Моя сестра работала в течение пяти месяцев официантом. С зарплаты и с чаевых отложила себе сто тысяч в копилку, но виделись мы редко и только после двух ночи. В это время всё наше общение сводилось к "отстань, я спать, ничего не хочу". Она даже не обнималась ни разу со мной, хотя для неё это тоже очень важный ритуал!

Наконец-то она уволилась. К слову, это была её первая работа. Пара дней ушла на то, чтобы отоспаться и восстановиться. Мы наконец-то пообщались! Отметили это бутербродами по её личному рецепту. Съели пачку сырного попкорна. Вскрыли упаковку вяленого манго. Посмотрели вместе две серии какой-то дорамы. Дорама — это почти как драма, только через ноту до и жанр - детектив, в нашем случае. Шик, шики-шик, шики-шики шик, умц, еее.
(Кому-то надо меньше слушать перед сном треки jacob collier на ютубе, ага.)

Спасибо за один из лучших летних дней.

Меня в последнюю неделю очень часто приглашают творчествовать. Мне немного странно, но при этом очень кайфово. Люблю спонтанности, творчество и взаимодействие. Похоже, это мои базовые ценности.

Открыла для себя новый стиль музыки – worship lofi. Мимопроходящим слушателям он может показаться неярким, но я знаю 70% песен, которые звучат во вставках! Спасибо, протестантам, которые пропитываются хорошей современной музыкой и растут культурно. Мне весьма уютно в их творческой атмосфере.

•••
Чувствую готовность ответить себе на вопрос "зачем", который давно крутится в голове.

• Хочу разделить с кем-то свою медленную маленькую жизнь, походы, наслаждение моментом, непрекращающуюся радость.
• Хочу пережить, что будет, если скрестить и перемножить непрерывную радость двух счастливых личностей.
• Хочу исполнить своё призвание полностью, принять помощь в этой сфере и помогать двигаться другим в призвании.
• Хочу хвастаться кому-то творческими идеями, со смехом делиться победами и поражениями, проходить вместе все творческие процессы, вдохновлять, верить.
• Хочу постепенно взрослеть, расти в любви, но не терять при этом веру, простоту и мудрость как у детей.
• Хочу разделить с кем-то украшения в виде морщинок и седых волос. Любоваться и благодарить.
• Хочу с каждым годом становиться красивее, устроить особенный романти́к в семьдесят лет. Хочу вдохновлять людей быть счастливыми до конца лет.

Пусть сбудется так или иначе. Вся полнота в Тебе.

"Она настолько стала взрослой что уже могла решать вопросы и даже вопросики." © Птичка

Я умудряюсь нырять из радости в грусть, из усталости в шалом и доверие. Для меня доверять так же важно, как дышать.
Я хочу прожить эту жизнь нетрусливо.
Не покидает ощущение, что она мимолётна. Но я как будто только приступила к ней, как будто стою вначале.

Интересно, что во мне есть кое-какие желания, которые пересиливают даже желание выйти замуж.

Несмотря ни на что, спасибо.

Пыталась отрефлексировать внезапную социофобию, связанную с приближающейся серединой лета и датой моего рождения.

Сначала логики было мало и я просто кривила губы от самой себя. А потом обнаружила, что внутри меня многое поменялось, и я уже несколько лет не могу понять, как мне хочется отмечать праздники.

Видеть знакомых людей в день рождения я хочу меньше и меньше. Всё, что связано с едой, меня не вдохновляет. Напоить чаем и накормить кого-то я и в обычный день могу. Уделять всем внимание по случаю особенной даты не хочу. И сама не хочу получать внимание.

Как, интересно, отмечают люди, которые знают, как себя любить? Как Папа с Адамом праздновали его дни рождения? По-любому ведь как-то отмечали, раз подсчёт земных лет был и возраст записывался.

Сложно отмечать что-то, когда у тебя каждый день праздничный. "Посмотрите, какой я особенный человек, и порадуйтесь вместе со мной, что я появился на свет". А что, в другие дни не особенный, что ли? Ребёнок, который любим, любим просто так. Зачем для этого отдельный день?

Пишу о любви, но почему-то в день рождения наоборот впадаю в состояние войны, начинаю чувствовать одиночество и отрешённость. Как будто весь духовный мир восстаёт против меня и начинает орать: "Почему ты всё ещё здесь? Столько лет прошло, а ты ничего не сделала? Перестань ценить себя. Тебя не за что любить."

На это я обычно тихо улыбаюсь и говорю: "Мой Папа – Бог и он щас вам покажет. Пап, давай им наваляем? Познакомим их с твоим Сыном? А потом пойдём танцевать, пить гранатовый сок и обнимать людей".

В общем, каждый год не меняется только моя борьба со страхами и любовь к особенным сюрпризам. Хорошо, что вся Троица умеет их устраивать мастерски. Частенько даже через людей.

Сегодня погружаюсь в любовь. Никуда не спешу. Каждая мелочь имеет смысл. Всё прекрасно и совершенно в своей естественности.

Обдумываю творческое ныряние. Такое ощущение, что я уже пятнадцать лет не могу исполнить то, что живёт во мне, не могу нырнуть в то, чем живу. Я как будто не честна с собой и, ко всему прочему, очень сильно трушу.

Как будто боюсь пожечь своим огнём всё вокруг, боюсь глубокого посвящения, которое неизбежно будет влиять на всё.

Я мечтаю лишь о том, чтобы не дотрусить так до самой смерти. Хочу бросить вызов неуверенности.

Вся моя жизнь словно складывается из парадоксов, из противостояния слабости и любви, которая воскресила Христа.

Что бы в моей жизни не происходило, я вижу красивый, сложный узор из ниток, покрытый золотом на финальном этапе.

P.S. ...А, между тем, подумываю о дредах. Когда ещё-то, как не сейчас.

Ты — моя семья, окружающая защитой там, где я чувствую, что не устояла.
Ты — мой безопасный выход из хаоса, о котором я думала, что от него никуда не деться.
Ты знаешь решения, которые мне необходимо принять, и препятствия, которые необходимо преодолеть. И именно в этих обстоятельствах твоя сила действует лучше всего.

Как же я раньше не додумалась.

P.S. На грани срыва.

Сегодня таксист назвал меня волшебной попутчицей и по-настоящему улыбался. А я даже не привлекала к себе внимание милой, наивной болтовнёй. И вообще почти всю дорогу молчала, разглядывая облака.

Просто я была счастлива. Меня фейерверкнуло сегодня.

Вопреки всему удалось переключиться с унылого состояния из-за потери контакта с Тем, Кого люблю, на блаженство. Наконец-то получилось вернуться в эйфорический поток и теперь мне классно.

Перещёлк случился, когда я устала рефлексировать и анализировать. Накал страстей, эмоций и вопросов пересилил, перешёл душевные границы. Новое вино разорвало старые мехи. Я сдалась.

Я сдалась, и это была победа, потому что у меня наконец-то хватило смелости и частиц "нуждаюсь!" в крови, чтобы назначить Богу встречу, свидание. Не просто томное "Ты во мне, а я в Тебе, и больше нам ничего не нужно". Скорее в этот раз Штирлиц вызывал командира с неофициальным: "Всё провалено. Что нам делать?! Давай поговорим face to face".

Как только мы встретились внутри моей ситуации, у меня сразу отпало желание что-либо объяснять. Обычно я всегда стараюсь остановиться, помолчать, подумать, найти корень проблемы и принести Богу подробный рапорт вместе с работой над ошибками. А тут...

Мне неожиданным образом расхотелось философствовать. Я почувствовала, что Иисус настолько друг: ему можно ничего не объяснять. Впервые в жизни. Не исповедываться. Не формулировать. Не искать причины. Только выдохнуть клубок эмоций, запутанностей и быть уверенной, что ответ придёт.

Так оно и произошло. Только во мне ожила часть, отвечающая за веру, как жизнь вовне закрутилась в прекрасном сиянии.

Минуту назад я переживала, что слишком много беру на себя обязанностей и активностей. И вот уже меня нагружают неожиданной работой, а я счастлива.

Счастлива не потому, что мне дадут какие-то деньги. А от самой мысли: "О, а вот это Бог сделал. И тут Бог. И эта деталь – от него привет."

Я каждый штришок в повседневности снова узнаю.

А ещё я влюбилась во взгляд.

Уже неделю не могу уснуть спокойно.

Прогрессия моих влюблённостей:
"Что это? Что это? Что это?"
"Как теперь с этим жить, объясните кто-нибудь?"
"Вау, сколько эмоций!"
"Это что, все процессы мозга теперь туда будут направлены?"
"Не хочу влюбляться. Мне и без этого хорошо жилось."
"Как же классно жить! Я счастлива! Какие такие влюблённости?"
"...Ну, если вы так хотите."
"Цыц, эмоции!"
"Строить отношения? Окей. Я счастлива, и при этом наконец-то можно быть спокойной. Да, мозг?"
"Наконец-то я могу общаться с другими людьми нормально, не ныряя в адреналин".
"Что значит расстаёмся?!?!!! Фух, я рада."
"Хочу семьююю!"
"Вау, сколько эмоций!"
"Как классно влюбляться! Та хоть пять раз! И пятьдесят пять! И не важно, что мне без трёх годов тридцать!"
"Что значит букетик?"

Такс, теперь меня влюбляет не что-то внешнее. Теперь моё украшение – сокровенный сердца человек в нетленной красоте кроткого духа.