Бог вытаскивает меня из моего закрытого мирка какими-то необычными способами. В этот раз ключом, а точнее поводом поговорить с Богом стало аниме. Я удивлена, но даже в аниме есть евангелие, весть о спасении. Это большущая редкость. Так вот, евангелие снова проникает в моё сердце и совершает там работу, отделяя чистое от грязи. Оно как хирургический инструмент, состоящий из мягкого, любящего света. А всё началось с мультипликации, с искусства, по сути. У Бога всегда интересные методы и пути.

Мне кажется, я наткнулась на новые неисцеленные кусочки своей души, и теперь вот наблюдаю, что с ними будет.
А ещё я успокоилась. Сегодня закупила подарки для семьи, потому что на работе дали премию, а завтра у меня образовался наполовину выходной.
Размышляю о накопившихся вопросах.

Интересны рассуждения на тему семьи, потому что меня бросает в крайности: то я хочу посвятить свою жизнь полностью Богу, а с остальными людьми строить исключительно дружеские отношения (дружба может быть больше любви романтической при определённых обстоятельствах);
то я вспоминаю картинки из прошлого, и мне начинает казаться, что в своих первых отношениях из прошлого у меня и у другого человека была большущая синхронизация в мыслях, словах и делах. Подобного я больше не видела ни в каких человеческих взаимоотношениях. Хорошо, что только в человеческих.

Единственное, что меня мотивирует не смотреть в прошлое, это Иисус. А ещё я знаю, что сила синхронизироваться с кем-то приходит из любви, а любовь - это то, что растёт со временем, как Небесное Царство.
В общем, похоже, сейчас для меня равноценны идеи безбрачия и семейности. И в том, и в том Бог. Разве что внутри есть какая-то двойственность и это очень странно осознавать. Пока не сделаю выбор, никакого движения в реальности не будет. А, может, состояние полного спокойствия и ожидания - это уже движение? Может быть, оно важнее всего сейчас и вовеки? Если это так, тогда я хочу бережно сохранять его до самой смерти.

Похоже, все мои мысли сейчас заняты поиском дороги, узкого направления, нового поворота в призвании. У меня нет печали и страха перед потерянностью и неопределённостью. Я чувствую, что самое важное остаётся всегда со мной.

Если представить процесс метафорически, то сейчас я чувствую себя как инструмент, который дошел до стадии новой заточки. Предвкушаю, как начнёт работать моё новое состояние. Очень любопытно, что будет.

Я не рисую потому, что рисование больше не является для меня способом разговаривать. Я научилась говорить громко. Научилась слушать и говорить так, чтобы услышали.

Почему всё самое прекрасное вынужденно рождаться через боль? Ведь раньше было не так? Всё было сотворено в радости, и всё до сих пор существует благодаря ей. Но она скрыта от человеческого взора, потому что люди собственноручно надевают очки боли и обиды. Почему ключ к радости звучит как "извини, что собственноручно надела чёрные, непросвечивающие очки"?
Какой смысл имеют страдания? Почему сопереживание другим может доводить до смерти, но при этом смерть сдаётся и отступает навсегда? Что за противоречивый мир, а котором невидимое реальнее, чем видимое?!
Почему я несу философский бред именно по ночам... Рубрика "полуночный умник". "Зануда-полуночница mode on".

Я поняла, что мне не стереть воспоминаний. Я и не собиралась. Но кое-что, я верю, должно преломиться и предстать в ином свете, в ином смысле. В конце концов, всё, что происходит на земле, это доступный язык. Всё рано или поздно сводится к общению и к любви.

Что, сразу в глубину, да? Только ты мог подкинуть четыре листа текста формата А4 про синий цвет. Это каааааааааааак?
Я чувствую, что ты хочешь, чтобы я собирала большую мозаику.
Опять эта обострённая чувствительность к мелким деталям. Будто бы сейчас происходит что-то великое.

Мне интересно, что ты задумал? Надеюсь, этот сложный путь, полный образов, которыми я так люблю ходить, ведёт к чему-то простому. Опять сюрпризы, да?

Сегодня два человека с перерывом в четыре часа спросили меня, почему я такая грустная. Значит это важно. Значит я, и правда, выгляжу непривычно печально. Только сложно вспомнить, почему.

Я как будто стою на границе суеты и шалома. Не хочу сваливаться туда, где нет жизни. Не хочу потерять то, что для меня ценно. Мне, на самом деле, очень грустно.

Хотела открыть чистый лист и кааак поныть. Громко. О том, что с трудом выношу одиночество, изоляцию от людей. О том, что внутри - кремень.

Но, в который раз убеждаюсь, что с обратной стороны гобелена не видно картины.
Начать нужно с того, что меня макнуло в далёкий две тысячи двенадцатый. И это было подобно скальпелю. Есть одно аниме... которое я запрещала себе пересматривать и искать продолжение, покуда душа не будет заштопана и полностью восстановлена. Буквально утром было ощущение, что я опять всё потеряла, душа расхлыздилась на кусочки, и полезли чёрные цвета среди обрывков. Только теперь это всё умещалось в моих ладонях и я уже знала, кому лоскуты следует отдавать. Помню, что внутренний бессловесный крик каким-то чудом перенёс меня в сад сердца. Помню, что часть пространства там поумирала, кое-какая земля была вскопана под будущую переработку, кое-где камни вылезли из-под почвы. Срочно нужна была помощь садовника.

Когда есть надежда, хочется двигаться. Так я и выползла на улицу. Это было сложно после пяти с половиной дней лежания дома. Сопли одолевали шумом водопадов многих... (Это местная тонкая шутка.) Оказалось, что на улице навалило пятнадцать сантиметров свежего снега. А я даже не сказала "уиии". Кажется, за пять дней обычной простуды моё лицо постарело на пару лет. А, может, я раньше не видела себя в зеркало такой потухшей.
Бегать не хотелось. Днём ничего видеть не хотелось. Но поздним вечером в голове словно зажёгся звоночек: "Надо пойти гулять". Долго себя уговаривала. Не выдержала. Всё равно доверяю. Всё равно люблю сюрпризы. Это базисы в моём сердце.
Шаркала ногами по снегу, как старуха. Казалось, каждый шаг - это поиск твёрдой поверхности и вестибулярного баланса. Знаю теперь, как старики себя чувствуют. Не хотелось, конечно, возвращаться в своё детство, где я была маленькой старушкой. Но меланхолия приходит как вражина. Против неё помогает только смерть: каждодневная.

Это я к чему... После прогулки моральные силы внезапно поприбавились. Наконец-то, за три дня - первый раз. В холодильнике как всегда было шаром покати, потому что азарта кулинарить не было уже очень давно. А тут я даже горох в чашке поставила отмокать на сутки и кастрюльку на плиту отправила. Захотелось подобие удона: спагетти с яйцом и соевым соусом. Уж откуда аппетит взялся...

Собственно "удон" закономерно потянул за собой вечер просмотра аниме. Только среди большого списка драм достойных кандидатов не нашлось. Реально. Я почти все серьёзные драмы уже посмотрела. А остальные рекомендации - то про магию, то про демонов, то про показную эротику. Чушь, далёкая от жизни.

Тут мне на глаза попалось одно исключение из исключений. Драма, но не драма. Фэнтези, но не фэнтези... Сплошной комок метафор. Мир, убитый современностью, а в нём - человек, который должен оставаться человеком. Не знаю, за что я люблю Sword Art Online. Туманно догадываюсь, что там можно найти страдания, которых мне иногда не хватает в реальной жизни. Страдания порой нужны мне как горькие травы во время празднования Песаха. Они - как лекарство.

Кто бы мог подумать, что боёвка и преломление смыслов с помощью нового зрения смогут меня мобилизировать. Я уже везде вижу евангелие.

Вспомнила важный кусочек мечты. Успокоилась. И тут...

Художница неожиданно написала. После этого меня уже накрыло. Я ведь спокойно так не надеялась на людей. Сердце начало превращаться в мягкий воск, как будто в меня опять налили любовь. Потом оказалось, что командушка затевает авантюру, в которую неожиданно могу вписаться я. Кроме того, без меня сами организовались самые важные мероприятия. И всё так легко, гладенько, без морального ущерба для близких друзей. Ну, я знаю, кто старался. Кто-то очень заботящийся и любящий чудеса.

Как здорово, что мир самоорганизован. Ни одна прекрасная деталь не рухнет, если она есть в плане, даже если я ничего не буду делать. Наверное, есть более важная вещь, чем дела. Взаимоотношения. Дела - лишь следствие.

Resurrection. Cheers!

Спаааааааааааать.

С утра на ум пришел 41й псалом. Бежала на работу и вспомнила про лань, про душу, которая жаждет к Богу живому, крепкому. А так как я живу в военном городке, бежала я под шум взлетающего самолета. У нас это обычное мирное явление. Просто интересно, что полёты начались с утра в этот самый день.

Перечитала псалом. В который раз представила шум многих водопадов. Поняла, что шум огромный, но он не пугает, он даже какой-то нежный и вызывает глубокий трепет. Тут вдруг понимаю, что даже самолеты с утра не зря шумели... Подумала, что для взрослого человека с непривычки шум двигателей и дрожжащий от звука воздух может показаться страшным, но, если вместе с ребёнком прийти на день авиации, показать ему настоящие самолеты, провести время с семьей в этот день, то это может стать лучшим воспоминанием для ребёнка и возможно даже шум самолета будет вызывать у него тёплые, трепетные чувства. Шум станет для него как родной голос.
Так Бог близко.