Пирог получился, а я сижу и думаю: "Я молодец".

Знакомое чувство, когда теряешь устойчивость и начинаешь оценивать себя по делам. В такие моменты в ход идёт выпечка.

При том, что у меня до сих пор нет кулинарной интуиции, нет профессиональных навыков, нет понимания готовки, я не сдаюсь.

Из вороха продуктов каждый раз чудесным образом получается что-то логичное и съедобное. Я молодец, я укрощаю хаос.

P.S. Передаю привет Джули Пауэлл, который она никогда не увидит.

Количество самости увеличивается. Меньше звучат чьи-то определяющие мнения. Они не исчезают совсем. Скорее большая их часть проходит фильтр. Остаются только нужные.

Бунтовать не хочется. Хочется сохранять традиции, преобразовывать их, переосмысливать, придавать новые значения.

Хочется быть винтажной и странной, иногда — старомодной, иногда — модернистом, находить необычные решения и радоваться.

Горизонты расширяются, и хватает смелости соглашаться на большее. Многое хочется попробовать, внедрить, укоренить.

Внутри есть наполненность, и от избытка хочется творить, насаждать, заботиться, вдохновляться и вдохновлять.

Домом становится всё, к чему прикасаешься.

Идеи обретают крылья. Творчество бурлит и плещется.

Шилопопость расцветает.

Открывается целая бездна того, чего не знаешь.

На приобретённом опыте можно без страха строить злобные, хитрые планы. Не страшно пробовать новое.

Можно увеличить количество близких друзей до маленького надёжного табора. Можно открываться. Можно вкладываться и получать от этого удовольствие.

Можно напропалую влюбляться в мужа, флиртовать без зазрения совести, браться за большие проекты и радоваться общей придурковатости.

Можно переживать самые разные вещи. Можно слышать других. Собирать в сердце истории. Откапывать сокровища. Бороздить океаны. Охранять бухты. Наблюдать рассветы. Пережидать ураганы.

Укрывать. Обнимать. Наслаждаться.

На часах без пяти минут вечность.

Добби пришла открытка!
Так приятно, когда не только квитанцию из ящика вытаскиваешь. Что ж, челябинский анонимус, шалость удалась.
Огроменное спасибо!

Дни пролетают повседневно, рутинно, по-декабрьски напряжённо. Но их удаётся раскрашивать спонтанным уютом.

Мою полы и подпеваю "Тихая ночь". Иду на остановку после восьми вечера, а вокруг сыпется мелкий снежок. Медленно. Тихо.

Вчера так захотелось мороженку. Зимой они особенно вкусные, потому что не тают на улице. Порадовалась, что Магнит работает до половины двенадцатого. Прямо по пути с остановки зарулила.

Дух Святой привёл к определенного вида брикетикам с золотистой упаковкой. Раньше я таких не видела. Среди всего многообразия они лежали такие помятые, невзрачные, а внутри у меня почему-то росла жгучая уверенность, что это лучший вариант.

Купила себе один. Пока шла домой, начала откусывать маленькими кусочками. Ледочек хрупал на зубах. Видимо, перемёрз брикетик во время транспортировки.

А вкус был — как корова. Точнее, как молоко. Я даже забыла, что такой вкус бывает.

Ещё больше удивляет, что Бог знает мою эпопею с отказом от сахара. Эта борьба давно превратилась в духовную. Ровно те же параллели. От сахара — как от греха отказаться. По-человечески невозможно.

Но почему-то, зная весь мой путь, мои сражения и провалы, Дух Святой по немощи моей решил позаботиться именно так: привёл к нужной мороженке, как будто то, что я считала для себя грехом, для него – всего лишь повод показать себя, свою работу, свою заботу, своё любящее сердце.

Он посчитал это чистым. Хотя будь у меня больше веры... Кажется, мы бы с ним ходили безсахарными путями.

Проблема в том, что у веры нет рычага. Она не включается внутри с пинка, то есть насильно, а потому есть путь узнавания любви.

Пытаюсь идти по нему по мере человеческих сил, не забывая про подарок в виде сил Божьих — проходить искушения, укрепляться, пытаться, падать, вставать и узнавать Бога всё больше.

Могу сказать, я до сих пор его не понимаю. Для меня очень иррациональна любовь. Даже в перспективе большого промежутка времени.

P.S. Когда-нибудь я начну выражаться русским, простым языком, без синодальных интонаций. Но не сегодня.

Думала, что с наличием отдельной клавиатуры буду писать чаще, но важных событий всегда так много, что я не успеваю их мумифицировать. Тут прожить бы успеть)

В последнее время плохо сплю, потому что ложусь поздно, встаю рано. В конце дня успеваю что-то поесть, а, в целом, есть не хочу. Наблюдаю внутри комок тревожности.

Подруги подкидывают хвороста в костёр волнений. У каждой свой сценарий. У кого-то хоррор типа "кажется, эта депрессия меня скоро убьёт". У кого-то триллер типа "ууу, достали, убить бы всех". У кого-то драма типа "ух, пережить бы всё это". А я и то, и то понимаю.

Стараюсь не тонуть в чужих переживаниях. Закупориваю бури в баночки, а на крышках пишу слово "надежда". Посреди бликов от жёлтой гирлянды они хорошо и уютно смотрятся.

Для счастливых моментов у меня отдельная коробочка.

Обнимаю Лучистую. И наплевать, что она мама Тимофея. Не могу я к ней со страхом относиться. Родная душа. Театральничали вместе. Я играла Яблоко, а она — Капусту.

Наслаждаюсь разновидностями кофе и десертами. Кофе меняет вкус в зависимости от обстановки. Вот только с сахаром пора завязать насовсем. Я уже в процессе прощания и это радует.

Складываю в сердце глубокие и серьёзные разговоры, в которых обычно звучит много юмора. Три часа вбухать на обсуждение трёх страничек! Когда же мы книжки по добрачной подготовке закончим с такими темпами? Но интересно их проходить — аж жуть! Мне нравится копать в глубину. Даже если потом все мои ожидания и моральная подготовка разрушатся. Если что, всегда поржать можно. Или попеть.

Доверяю свой бардак в голове попутному ветру. Ласковость прикосновений никто не отменял. Только нежная поддержка Штурмана и помогает. Ценю.

Глядишь, скоро и на Его полке появится баночка с бурей. С моей бурей. Посреди бликов от жёлтых звёзд, трепещущая от биения сердца.

Она уже там.

Я закончила трудовую неделю, в которой я даже ночевала на работе) Присматривала за бабушкой, за восьмилетней девочкой и ещё одновременно прибиралась.

Зато приобрела себе за эту неделю ещё одного ребёнка, а для меня это особая кайфовая радость. Ребёнок, кстати, похвалил мою еду, чему я тоже особенно рада. Это значит, у меня ещё есть шанс заботиться о будущей семье нормально.

Удивительный день. Я стрессовала сильно, потому что смотрела вперёд и не видела возможности отдохнуть. Даже ревела. Из чувства ответственности накидала себе задач, а отдых выделить не могла и сама на себя злилась, усугубляя поникшее состояние.

Но потом Бог вмешался и отстрелил дела. Осталось только возможное и выносимо-важное. Я смогла просто поехать в церковь, там порисовать и попить чаю, приготовленного Тимофеем. Параллельно случайно подбила ещё двух людей впасть в творческо-шаломное состояние. Они рядом рисовали. Так смешно было. И так хорошо. В общем, переключилась.

Наслаждаюсь тихим, трепетным моментом, хотя внутри периодически подмывает прыгать и танцевать.

Встретила мужчину всей своей жизни. У Бога есть юмор. Мы пять лет мимо друг друга ходили, а Бог потихоньку с каждым разговаривал, предлагал, убеждал, знакомил, работал над характером, украшал, обтёсывал.
Мариновал, мариновал и замариновал. =D

Первая прогулка вместе — вся из разговоров о виденьи семейной жизни. Удивление, смех и восхищение, как Бог филигранно собрал мозаику.

Хочется нести в ладошках чудо момента и не расплескать, не раздавить, не нарушить его красоты.

Какой всё-таки Бог чудесный. Мне достался лучший в мире мужчина. Ну реально, лучший. Стопроцентное попадание в глубинные мечты друг друга. Папа знал, чем удивить.

•••

Мы уже две недели общаемся. Вчера торжественно сходили к пастору и его жене в гости, спросили разрешения продолжать строить отношения. Планируем полгода общаться, потом полгода проходить курсы подготовки к браку, а потом, если не передумаем, организуем венчание.

«Не будите и не тревожьте возлюбленной, доколе ей угодно».

Навожу порядок в ванной комнате у одной семьи. Обычно стараюсь максимально никому не мешаться. Начинаю работу с незанятых комнат с учётом, чтобы потом туда можно было всем спокойно ходить.

Заходит глава семейства, решивший устроить поздние умывания.
— Дашунь, ты это, сходи, попей чая. Айда. Вон, смотри чай с чабрецом, там печенье. Где чайник, сама знаешь.
Достаёт с верхней полки открытую шоколадку.
— Мы от сладкоежек заныкали, угощайся.

А я-то знаю, почему он это всё затеял. Смеюсь.
— Так джентельменски меня ещё ни разу не просили уйти из комнаты!

Забираю из ванной своё ведёрко и пылесос. Если бы меня просто попросили уйти на пятнадцать минут, я бы нашла, что за это время помыть, протереть. А тут. Ладно уж, попью чай в начале рабочего дня.

Честно говоря, с недавнего времени моя семья завербовалась в ряды кошатников. В ноябре и родители, и младшая сестра завели себе по котёнку породы бурма. Теперь все разговоры крутятся вокруг любимиц — а покакать сходила, а кушает нормально, а по столу ходит, а посмотри, как лёгла.

Я-таки рада, что у всех теперь есть личное "дитё", на которого можно вымещать неизмеримую заботу. Когда я в гостях у родителей, мы вместе ходим из угла в угол, смотрим на котечку и умиляемся.

Но у меня птичка. И я как-то в семейные разговоры теперь не вписываюсь.

Проще с самим попугаем поговорить. Тем более, что разговаривает он на пятьдесят процентов тактильно. Хаха, приучила. Какая хозяйка, такой и питомец.

"Птица-говорун отличается умом и сообразительностью!"

Своё имя от первых хозяев он так ни разу и не произнёс, поэтому на данный момент его зовут сложносочинённо. Цезарь-Огурчик-Тигр. А ему самому больше нравятся шипящие в слове "птичка".

Про эпопею с приручением можно почитать здесь -> тык