"Вот одно из чудес, творимых любовью: она дает очарованному ей человеку силы смотреть на мир, не разочаровываясь."
Клайв С. Льюис

Ты знаешь, что я люблю сворачиваться в клубок и спать под одеялом за креслом или в каком-нибудь углу, когда мне плохо.
Ты знаешь, что я храню фотографии. Периодически их удаляю, но не все. Не поднимается рука.
Ты знаешь, что в закрытых альбомах я храню около десяти тысяч отсортированных картинок и меня до сих пор не покидает ощущение, что они все нужны, хотя чаще всего картинки дарят лишь одномоментные эмоции.
Ты знаешь, как я люблю тишину.
Ты знаешь, как я люблю музыку, когда звук какого-нибудь инструмента достаёт до самой бесконечности внутри.
Ты знаешь, что я люблю чувствовать людей и понимать их. Если я чего-то не понимаю, мне становится грустно.
Ты знаешь, как я не люблю узкие рамки. Каждый день я пытаюсь расширить свои границы хоть на чуть-чуть, прямо как маленький ребёнок.
Ты знаешь, как я люблю пространство.
Ты знаешь, что для меня худшим развитием событий было бы прожить обычную жизнь. Это может произойти только в одном случае — если я перестану замечать чудеса.
Ты знаешь, что я не запоминаю ничей возраст. Я даже не помню, сколько мне лет.
Ты знаешь, что мне хочется иметь смелость для самых неожиданных поступков, которые могут оказаться правильными в самый неожиданный момент времени.
Но только ты знаешь, какая я трусиха, сколько во мне гордости и страха... Да, наверное, страх — это основа всякого разрушения.
Больше всего на свете я ненавижу страх. Тот самый, который не почитание, не уважение и не любовь.
Только ты знаешь разницу между мной в семнадцать лет и той, кто я есть сейчас. Ты знаешь, что было со мной. Мне казалось, что тебя у меня украли. Но всё это не правда. Ничто не смогло бы украсть тебя у меня. Ты всегда был рядом. Спасибо.

Меня греет мысль... Все мы разные и все необыкновенно особенные. Наверное, из-за этого у меня есть "суперспособность" любить некоторых особенных людей тогда, когда по какой-то причине их отказались любить другие люди. Я буду в этом расти.

Planetshakers - This Is Our Time

Думала бросить тлог. Жаловаться больше не хочется, да и не о чем. Супер-рассказы я не пишу. Толкованием Библии грузить как-то нет энтузиазма. Письма Богу слишком личные для дневника, не хотелось бы их выставлять, это было бы грубо. Молитвы тоже не на показ пишутся. Самые красивые моменты больше хочется проживать, а не описывать. Что же я могла бы писать в дневник — не понятно. Летопись своей борьбы с грехами? Хаха, это было бы ужасно. Пожалуй, сейчас мне больше хочется живого общения с обратной связью и присутствием.

Вот с такими мыслями я закрыла тлог.

Но... Сегодня мне действительно захотелось написать.

Два дня назад мы всей церковью взяли пост. Да здравствуют каши без соли и сахара, фрукты, овощи и водичка. Я так переживала, что в моей семье нереально будет организовать настолько простое питание. При условии, что продукты покупают целиком и полностью родители. А они любят всё вкусное.

Мысленно представила, с каким усилием буду объяснять родителям, почему я не пью компот, не ем суп с курицей, пюре со сливочным маслом и овсянку с молоком и изюмом.

Посмотрела заранее, какие крупы есть на кухне. Приготовилась морально к подколам.

Пост эпичным образом начался почти в тот же день, когда люди празднуют старый новый год. С салатами, домашними мантами, бутербродами с красной рыбой, тортами, что ещё там было, не знаю... В семье поржали. Но, к счастью, в то же воскресенье, по случайному совпадению, из гаража домой была принесена маленькая капуста (спасительница моя ненаглядная). В душе затеплилась надежда. Но ненадолго.

Утром на меня жаловались, что я слишком громко резала овощи. Это была проблема. Делать что-то утром без звука — почти нереально. Договорились, что буду либо вечером себе готовить, либо ещё раньше утром вставать, чтобы не торопиться и как можно медленнее и тише выполнять все задуманные действия.

Удивительно, овсяно-гречневая каша с капустой и лучком - это было моё первое блюдо, приготовленное за последние восемь месяцев. До этого ноги моей не было у плиты.

Я думала, что это геройское начало. Но самое забавное случилось вечером на следующий день, когда я пришла домой с работы. Оказалось, мама замочила для меня белый рис с вкраплениями бурого и ещё немного орехов с изюмом.

И вот вопрос. Когда я перестану думать, что мои родители бездушные тираны, которые живут, накапливая богатство, и буду относиться к ним со смирением и безусловным уважением, любя их просто за то, что они есть?

Когда я перестану быть в душе сиротой и стану, наконец, полноправной дочерью, уверенной, что её любят, быстро прощающей и не требующей никаких доказательств любви?

Учила английский в Puzzle English. В ежедневном задании попалась песня Adele - Someone like you. Вспомнились стихи Рамквист.

Как теперь это вырезать из своего сердца?

Почему из всего списка фильмов я взялась смотреть Vanilla Sky? Это же мелодрама!

Почему мелодраму сложнее пережить, чем драму?

Почему я такая беспомощная сегодня?

Почему меня накрывает, когда я продолжительно живу у родителей и в какой-то момент остаюсь одна, наедине с собой? Почему это так сложно? Почему самое острое одиночество ко мне приходит, когда я в семье? Почему мне хочется бежать куда-то и делить себя на куски, а не собирать?

Где я потеряла свой дом и свою свободу? Всё же было день назад со мной...

В комнате пахнет мардаринами. Шторы закрыты почти весь день. Повседневная одежда горой покрыла брезентовое кресло. Неимоверный бардак. Повсюду обрезки бумаги, серпантин. Издержки творческого безумства.

Увешала дождиком из посылки Деда Санты всю комнату. Двери. Полки.

Угнездилась. Упорно нахожу маленькие поводы для радости.

Хочется повесить на стену табличку: "Пожалуйста, не ожидайте от меня ничего."

Без любви не имеет смысла, кто ты есть. Христианин, буддист, атеист, булочник, писатель, учёный, странник, мечтатель или папа пятерых детей. Но если у тебя есть любовь, ты вполне знаешь Бога.

•••

А я до сих пор такая трусиха во всём.

•••

Удивительно, я думала, что, если я углублюсь в просмотр сериала, это будет начало конца: я перестану быть христианкой, отключусь, потухну и пущу слюнку. Но, что ещё более удивительно, Бог-то меня не покидал ни на секунду. Он знал все мои потерянности заранее. Получается, сериал — это закономерное решение, верный способ напомнить мне о том, что я до сих пор веду мысленный спор с прошлым и ставлю себе завышенные идеалы. А, между тем, есть те, кто в меня верят. И это уже не недостижимый, мёртвый идеал. Это живая любовь, которая может сдвинуть горы в моей голове и в моём сердце, если я только поверю взаимно.

Я держу в руках книгу. В какой-то момент пальцы до белизны сжимают обложку. Мысли убегают далеко, и взгляд теряется в глубинах морозного узора на окне маршрутки.

Почему-то меня прихлопывает понимание: я обычный человек.

Иногда я как бы отряхиваюсь ото сна, смотрю на солнечный свет и понимаю: моя жизнь — короткая вспышка.

В моё окно врывается приглушённый высотой голос вороны, которая, очевидно, зовет другую ворону. "Где ты? Где ты?"

Позже, на улице, я замечаю, как серая синичка с чёрной шапочкой прыгает с ветки на ветку и поёт, по-особенному трепеща крылышками. Жёлтые синицы смотрят на неё, как на странную. А я просто не могу пройти мимо, останавливаюсь. Необычно, когда первые нотки весны начинают звучать так рано. Ещё только январь.

Неужели моя жизнь пронесётся так быстро? Родилась, умерла и вот, вокруг снова всё новое, движется куда-то, спешит?

Раз, два. Стук сердца отсчитывает секунды. Моргаю два раза. Я так благодарна за каждое мгновение, которое мне даётся сверх обычного. Вот я уже могла бы умереть. Но раз, два, живу.

Вокруг всё кружится, дышит. Воздух полон света. Зарождается новая песня. Украшения с Рождества ловят яркие блики. Молодежь волнуется, шумит, играя в настольные игры. Мне становится легко, когда я смотрю на людей и на мир. Молодые пары за двадцать и молодые пары за сорок пять. Моё сердце радуется невыразимо, когда я смотрю на них. Я вижу глаза людей, победивших смерть.

Сейчас со мной рядом люди. И я благодарна им просто за то, что они оказались со мной в этом моменте.

После игр остаётся лишь небольшая команда, чтобы навести порядок в холле.

Проходит полчаса и вот уже собрана ёлка и рождественские гирлянды. Диванчик убран в маленькую комнату. Сняты бортовки с детскими рисунками. Я мою пол. И мне впервые приятна эта простая работа в тишине. Минута, другая. Не могу остановиться или схалтурить, хотя уже зовут пить чай. Просто рядом есть человек, который, я знаю, обязательно дождётся окончания моих стараний, чтобы убрать ведро с грязной водой. Он всегда ждёт всех до последнего. А когда тебя кто-то ждёт и проявляет участие в твоём деле, то убираться совсем не скучно.

Мы задерживаемся на чай. Доедаем печенье. Делим остатки чёрного хлеба и плавленного сыра. Довольные. Смеющиеся. Живые. С планами на будущее.

Идём до остановки вместе. Каждый готов другого провожать. Ловим отблески фейерверка в окнах домов. Болтаем обо всём. В моём сердце — дети. В твоём сердце — подростки. Жизнь не замыкается на нас самих.

Снова маршрутка. В моих руках "Мятная сказка". Я растягиваю удовольствие, как могу, но всё равно умудряюсь прочитать эту тонкую книгу в три дня. Остаётся всего десяток страниц. Каждая строка как капля, поднявшаяся с глубин океана. Лёгкие брызги — таков мир автора.

Да, когда-нибудь я обязательно попробую мятный капучино.

•••

Когда-то, восемь лет назад, я видела во сне ворона. Пушистого и милого. С блестящими умными глазами и необъятной любовью во взгляде. Он был невероятно заботлив. Я тогда подумала, что мы могли бы стать хорошими друзьями, да только где я смогу найти живого карлушу.

Теперь я знаю худощавого человека с простым именем, бледной кожей, чёрными волосами и добрыми тёмными глазами. Ему нравится помогать людям. Забота — это его призвание. Может быть, у нас получится стать друзьями на всю жизнь, тогда у нас будет непобедимая, бесценная компания и неубиваемая команда.

Знаю, во мне всё ещё есть части, которые мне хотелось бы вырвать, но я не смогу, потому что они вросли в глубину. Их можно только растворить в себе.

Мне многое даётся тяжело. Я всё ещё учусь любить людей и себя.

Но двери всё равно открываются.

I have a hot chocolate, book and my God. What else is needed for happiness?

Замороженные кальмары в тазике, в ванной. Свечи в мандариновых шкурках. Бокалы с новогодними шариками. Наконец-то я праздную Новый Год с семьёй, а не шатаюсь где-то по свету.

Дискотека 90-х по телеку. Круглосуточно работающее радио. Бесконечное порхание от стола и до кухни. Суета сует невероятная!

Я старалась не быть призраком в доме. В такие дни меня почему-то посещает желание прятаться. И становится немного грустно. Приходится даже бороться с тем, что бушует внутри.

Сидела и думала о том, что в течение дня, ещё до 23:00, я успела обожраться. Не смогла поступить иначе. Ужасно.

После такого отдыха нужна ещё неделя на отдых. Настоящий отдых. С тишиной, красками, музыкальным мурлыканьем и природой. О, как я этого желаю! И чтоб не было суеты! Я соскучилась по вслушиванию, по чувствованию, по плавному течению, по ровному пламени, по тёплому, живому светильнику внутри.

•••

Тем временем, даже в беспросветном сером хаосе есть место для спонтанного света и чуда. Мне подарили стихи. Не в целях романтических отношений, а по-простому, по-человечески. Это потрясающе!

Не представляю, почему некоторые люди так бурно на меня реагируют, почему тянутся и так широко улыбаются, глядя на меня. Но я рада видеть, как люди расцветают и внутренне преображаются. Это вдохновляет.

Вряд ли так влияю на людей я сама. Мне лишь нравится стремиться к образу человека, который "трости надломленной не переломит". Порой, это всё, что людям нужно — чтобы их не переломили.

Не со всеми людьми мне удаётся быть миротворцем. Иногда я начинаю просто бросаться советами или спорить, или рассказывать, как лично у меня мировоззрение устроено, или пытаюсь думать за другого человека. Это не приводит ни к чему. Это не сплачивает, не даёт надежду, не вдохновляет и даже частенько не помогает. Буду в этом году работать над собой.

•••

Спасибо всем людям, которые как-то прикоснулись к моей жизни в этом году. Невыразимое, трепетное, безразмерное спасибо. Шедевры вы мои прекрасные.

•••

Наконец-то открыла свой почтовый подарок от Тайного Деда. У меня нет слов! С такой тщательностью собрана посылка! Совершенно всё в точку! Книга, о которой я думала месяц назад, но сама бы себе не купила! Невероятный чай! Просто чудесный! Чай мечты! Сладости! Мои самые-самые любимые, которые я оооочень редко покупаю! Даже оформлено всё так, как я сама бы оформила, только в десять раз лучше! У меня не хватит букв, чтобы описать восторг! Это так... обезоруживающе.

Спасибо, спасибо, спасибо, спасибо, невероятный Дедушка! Обнимаю крепко!

(Теперь думаю, насколько я унылый Санта. Сколько всего можно было бы добавить для моей внученьки. Сколько тепла я недовложила. Насколько поздно я отправила посылку. Всё можно было сделать лучше. Хотя я, правда, старалась. Надеюсь, всё будет хорошо.)

•••

Спасибо, Бог. Невероятный год. Неповторимый. Влеки меня дальше, умножай, возделывай, куй. В твоих руках я. И нет ничего лучше.

•••

А кто-то смотрит "Доктора Кто". А кто-то гуляет. А кто-то в тишине читает книгу и пытается записывать горячие, как пирожки, мысли в это особенное время. А кто-то глядит на звёзды и на снег вокруг. У кого-то в доме горят желтым светом окна. У кого-то во дворе ёлка живая, с шапкой снега. А у кого-то ноги мёрзнут в лёгкой обуви. А у кого-то шарф натянут до самых ушей. А у кого-то президент речь не проговорил. А кто-то на Новый Год дошик заваривает.

Дети на горке рады, что могут кататься ещё два дополнительных ночных часа под шум хлопушек и взрывы многочисленных фейерверков.

Все рядом.

•••

Храни огонь внутри.

Фильм без звука. Стою у окна. Снежок сыплется. Семиклассники возвращаются домой. Одна девушка несёт другую девушку на закорках. Обе падают. Минуту лежат в снегу. Смеются. Обмениваются шуточками. Лениво поднимаются и идут дальше.

Почему я такая стремительная?

•••

Некоторые люди такие маленькие. Почему?

•••

Когда я буду отдыхать?

•••

— Короче, я сложный человек. Я могу всё и ничего конкретного одновременно.
— О, мы похожи!
— Хаха, что за мультифункциональное поколение?

•••