Вчера был первый дождь в году. Такой лёгкий и непринуждённый. Он накрыл Большой Серый Город своим прозрачным запахом, а я шла на остановку и жмурилась. Даже капюшон надевать не стала.

•••

Вчера же обнаружилось, что у меня есть талант, который я не смогу назвать. Когда я сажусь рядом с взрослым или пожилым человеком, чуть улыбаюсь ему приветственно, это становится спусковым крючком. Из человека сразу же начинают течь истории из жизни. При чём такие, которые напрямую направлены в моё сердце. Как будто человек знает все мои сомнения и специально говорит что-то в мою жизнь. Вот только это происходит непринужденно. Люди даже не задумываются, что происходит. Они просто говорят, а во мне всё меняется капитально. Разбиваются сомнения. Появляются мечты. Перестраивается характер. Я просто сижу и не могу оторваться. Слушаю и впитываю. И улыбаюсь всё шире.

Потом наступает время переключиться на другие дела, а я с трудом отрываю себя от стула и своё сердце от человека. И не могу выразить благодарность человеку, не могу найти слов.

Лишь обнимаю на прощание.

•••

Последние две недели во мне зреет революция. Это просто немыслимо. Кажется, скоро я буду выглядеть по-другому. Я собираюсь научиться делать лёгкий макияж, впервые за двадцать четыре года. Это несмотря на то, что мне нравятся мои брови, нравится тон моей кожи, нравится форма носа и цвет губ. Мне нравится то, что во мне есть. Но я всё равно буду меняться.

А всё потому что мы поговорили с Богом о моей внешности.

Если он видит меня царственной дочерью, so will I? Если он не смотрит на моё прошлое, почему я должна каждый раз вешать себе на голову корону вины и ярлык душевного сиротства?

И если уж полевую лилию Господь так одевает, как тогда могу выглядеть я?

Всё-таки книга Есфирь оставила свой отпечаток. Теперь хочу фильм посмотреть.

Я — человек. Я не очень хорошо умею общаться. Недавно я обидела человека, который хотел быть включенным в мою жизнь. Сначала я ограничила наше общение, сказав, что рядом обязательно должны быть знакомые люди. А потом, когда человек согласился на такой формат, пришёл на творческий вечер и на домашнюю группу, чтобы повидаться, я просто не сказала ему почти ни одного слова.

Ох, да. Ещё до встреч я высказала ему, что не планирую быть его девушкой ни через месяц, ни через семь лет, ни через пятнадцать лет, хотя на эту тему ещё даже разговоров никаких не было. Но я заранее сообщила, чтобы знал, чего от меня ожидать, а чего не ожидать. Это его сильно удивило. Включились эмоции: "Да откуда ты это можешь знать?" А я просто знала, потому что Бог учитывает мои сокровенные желания.

Всё дело в мотивах. Я не захотела узнавать этого человека. Он же искал к себе внимания. Зачем мне было общаться с ним, если я не могла дать ему то, чего он искал? Это было бы нечестно. Какими тогда были бы мои мотивы?

Конечно, можно было сразу не подавать никаких надежд и вообще не начинать общение. Но меня дезориентировала неопределённость ситуации: она была для меня новой. Не понятно было, что человек хочет, не хотелось рубить с плеча. Благодаря его внезапной эмоциональной реакции как раз и удалось выяснить, почему он так активно пытался со мной общаться, на ходу принимая все мои условия.

Я потом осознала, как туго до моего разума доходит простая житейская вещь: люди ищут себе пару. Иногда они могут делать это вежливо и аккуратно, но в перспективе просто перебирают людей, общаясь сразу со многими.

К тому же, какое-то время я думала, что могла бы поддерживать доброжелательно-назидательное общение с человеком, помогая ему укреплять взаимоотношения с Богом. Но потом Бог сказал мне: "Ты знаешь, это ведь мой сын. Думаешь, я сам не пекусь о восстановлении наших отношений с ним?"

В итоге, я чётко увидела картину, как попытка взять на себя дела Бога в скором времени стала бы для меня непосильным бременем. Общение получилось бы мертвым и холодным. Я не вкладывала бы ничего от себя, держала бы границу. И это никак бы не помогло человеку, только усугубило бы его брошенность и надломило бы веру в людей.

Теперь я поняла, почему у меня не получится построить близкую дружбу с парнями. Настоящая дружба требует включённости и полной душевной отдачи. А если душа к чему-то привязывается, то неизменно привязываются и тело и дух. Не могут части целого противоречить друг другу.

"Потому оставит человек отца своего и мать свою и прилепится к жене своей; и будут одна плоть." (Бытие 2:24) Это физиология, это естественное желание человека — искать, к кому прилепиться. Зачем мне куча прилепленных? Нéзачем. Каждому по кусочкам себя не раздашь.

От этого понимания сразу как-то легче жить стало. Я не обязана дружить с мужчинами. Но я могу просто доброжелательно к ним относиться и помогать по мере сил, когда это возможно.

•••

Я — человек. Вчера я снова сомневалась в себе. Думала, что совсем ничего не умею. Сравнивала себя с молодыми людьми моего возраста. Пыталась оценить, чего достигли другие и чего не достигла я.

Когда моё состояние стало для меня очевидным, я попыталась взбодриться, избавиться от гнетущей тяжести и поймать в своём разуме ложь, в которую я поверила. Не бывает дыма без огня и самоунижения без причины.

С ходу понять корень проблемы не получилось. Но я же терпеливая. Когда не получается сразу получить ответ, я всё равно его внимательно жду.

И вот, сегодня мы обсуждали на библейских курсах тему лидерства и в этот момент неожиданно Господь проговорил в моё сердце: "Я никогда не дам тебе то, что ты не сможешь вынести. Я верю в тебя. Ты думаешь, что я требую от тебя служения и полной отдачи, заваливаю тебя заданиями, чтобы проверить твою состоятельность и зрелость, как это делали твои родители. А потом наказываю тебя болезнями и чувством вины, когда у тебя что-то не получается. Но это не так. Я всегда даю то, с чем ты можешь справится. И я же даю тебе силы для решения всякой проблемы. Я — не надзиратель, я — твой помощник и друг. Я всегда поддержу тебя. Я не посылаю тебя закрывать телом амбразуру, я в каждый момент рядом и сам сражаюсь вместе с тобой. И я не зря дал тебе возможность вести занятия у детей. Я знаю, что ты справишься с этим прекрасно. Перестань не доверять мне. Я — Бог твой. Слушай меня и под крыльями моими будешь безопасна. Ты моя дочь. Я научу тебя. "Итак пойди, и Я буду при устах твоих и научу тебя, что тебе говорить." (Исход 4:12) Я буду давать тебе поручения и сам же буду помогать тебе их исполнить. Делай всё, что можешь, из удовольствия, из собственного желания. Я дам тебе смелость. Не останавливайся."

И правда, когда меньше смотришь на себя и больше смотришь, что можешь сделать для других, становится проще жить. Победить эгоизм — это не значит перестать о себе думать, это значит думать о себе меньше.

Несмотря на отсутствие законченного высшего образования, у меня действительно есть замечательная возможность расти, проводя время с детьми, готовя для них интересные занятия. Я лидер своей маленькой ячейки. Не властелин, но ответственный служитель, слуга. Я волнуюсь, когда у детей что-то случается, я пекусь о них, я поддерживаю их и вдохновляю. Я смотрю вперёд, я вижу в настоящем времени, какими взрослыми дети станут, и помогаю им этого достичь. Я помогаю им построить дорогу к их мечтам. Всё это, в том числе, влияет на мой собственный характер. Мне хочется быть примером. Внутри постоянно кипит работа, постоянно что-то меняется. Бог выковывает из меня какую-то прекрасную вещь.

"И сосуд, который горшечник делал из глины, развалился в руке его; и он снова сделал из него другой сосуд, какой горшечнику вздумалось сделать." (Иеремия 18:4)

Служение — это мой способ влиять на атмосферу вокруг. Мне не безразлично настоящее этого мира, поэтому я пытаюсь принести заботу и любовь туда, куда могу. И в этом Бог меня поддерживает. Что удивительно, когда у меня что-то не получается, я всегда могу попросить Его помочь. Это даёт несгибаемую уверенность.

"И возрадуются все уповающие на Тебя, вечно будут ликовать, и Ты будешь покровительствовать им; и будут хвалиться Тобою любящие имя Твое." (Псалтирь 5:12)

Какой же это удовольствие — остаться с ночёвкой у Пчёлки, после 22:00 есть пасту с кальмарами, болтать о жизни, успокаивать Пчёлку в два голоса, в четыре руки гладить её кота и отбирать ночью у кота одеяло.

^__________________________________________^

Вспомнила интересную вещь. Я ж с детьми в церкви рисую. Просто для удовольствия. В прошлое воскресенье тоже рисовала.

Привели ко мне девочку. А она маленькая, ей не особо тему объяснишь. Вернее, тему-то она поняла, но ничего своего придумать не смогла. Я ей просто предложила попробовать рисовать разными материалами: карандашами, восковыми мелками или фломастерами. Она у меня весь час сидела и тоненькую рамку на белом листе А4 красила неоновыми и тёмными цветами. Я смотрела, удивлялась и думала: "Ну ведь зачем-то Бог её сюда привёл? Ладно. Подожду. Мне не сложно проявить терпение. Пусть всё само движется, что-нибудь да будет. Бог ведь с нами." Отпустила ситуацию.

К концу занятия девочка робко попросила краски. Кажется, ей нужен был какой-то цвет, которого у неё не было. Я ей дала кисточку, пригласила сесть рядом с рисующими красками. И тут она так вовлеклась в акварель! Мама пришла — она не хотела уходить! Оказалось, что у ребёнка дома просто нет акварельных красок. Родители просто не знали, что ей это нравится!

Вот такое открытие у нас случилось.

•••

Удивительно, но всё, о чём мне молчаливо мечталось, было подарено в эти праздники.

Спонтанным образом у меня появились: удобный чехол для кисточек, цветные скотчи, орешки, деньги на летние кроссовки, большущая кружка (больше всех в доме), сеточка для сбора/стирки белья, рафаэлки и акварельная бумага.

Всё, что мне очень было нужно, но я не могла себе это купить.

Я обожаю своего великодушного Бога. Снова позаботился обо мне. Кто ещё мог так направить людей, чтобы никто из них не промахнулся с подарком, и все мои нужды покрылись разом?

Со скотчами тоже прикольно получилось. Когда я заходила в "Канцелярию" выбирать сестре подарок, я задержалась у витрины со скотчами. Отметила, что некоторые подешевели: были по 40 рублей, стали по 25 рублей. Даже облизнулась купить одну штуку, но спросила у Духа Святого: "Стоит ли? Оно ведь не горит." И услышала в сердце: "Подожди, прояви терпение". Я ещё тогда удивилась, откуда это мне скотчи могут "прилететь". А оказалось, что у Бога всё продумано.

А тот фруктовый хлеб я, кстати, нетронутый оставила на базе, где мы отдыхали с командой. Случайно. И без того еды много было. Может быть, кому-то на завтрак пригодился. В любом случае, теперь он отправлен в долгосрочную перспективу.

Как говорится: "Отпускай хлеб твой по водам, потому что по прошествии многих дней опять найдешь его. ... Как ты не знаешь путей ветра и того, как образуются кости во чреве беременной, так не можешь знать дело Бога, Который делает все." (Еккл 11:1,5)

Вчера я переживала о том, что на работе закончилось сладкое, но подумала, что это отличный повод вырасти в терпении. А тут — хоба — начальник неожиданно приносит три конфетки за то, что я одолжила ему свою флешку. При чём одна из них "Ананасная". Приятно.

•••

Месяц назад мне подарили горсть loveis-ок и я их растягивала, как могла. Специально рассовала их по разным укромным местам, чтоб на глаза меньше попадались. Но вот вчера они закончились. Утром я проснулась с мыслью, что ни в кармане пиджака, ни в карандашнице, ни в рюкзаке, нигде жвачек не осталось. А так хотелось развернуть бумажку.

В тот же вечер подходит ко мне знакомый с библейки и угощает ещё одной loveis-кой. Говорит: "Держи! Пророческая, настоящая, христианская".

Обожаю людей, с которыми учусь на библейских курсах. Не перестаю удивляться их красоте.

Мужчины ещё такое поздравление к Восьмому марта приготовили... Тюльпаны купили. Один брат даже стихотворение для всех сочинил. Так трогательно.

Называется "Алмаз в жизни".

Много прекрасных мыслей
было в моей голове.
Хотел написать стихи.
Про любовь и весну. О тебе.
Сел за письменный стол.
Мягким местом в кресле поёрзал...
Что такое?
Рифма пропала.
Если честно,
и прозы нет тоже.

Голова моя закипела,
стал нереально злой.
Хотел сделать доброе дело,
оказалось — поэт никакой.
Богу я в сердце взмолился,
сказал: "Иисус, помоги!
Праздник уже послезавтра!
Не могу придумать стихи!"
Вдруг, сверхъестественным образом,
голос услышал внутри.
Ручку бери и бумагу.
За мною дословно пиши.

"Милые девушки, с праздником
я поздравляю вас!
Спасибо за то, что служите,
радуя мне зоркий глаз.
Спасибо за то, что впустили,
когда-то в сердце Меня.
Имя моё — Адонай, Вседержитель.
Безумно люблю тебя я.

Помни, моя дорогая,
что я всегда рядом с тобой!
Утром в машине и ночью,
на работе, в полуденный зной.
Даже сейчас я рядом.
Ближе, чем думаешь ты.
Посмотри налево, направо.
В глаза соседу взгляни.

Я — всё, что тебя окружает.
Я — Иехова М’Каддеш.
Светом тебя освещаю,
когда ты находишься здесь.
Когда ты со мною рядом,
всё для тебя усмотрю!
Своей безусловной любовью
Очень тебя я люблю!
Поздравляю тебя с Восьмым марта!
Счастья, здоровья, добра!
Если со мной будешь рядом,
о тебе позабочусь Я."

Рифма снова пропала.
Поздравления куда-то ушли.
Грустно опять мне стало,
что не смог сочинить стихи.
Но, несмотря на это,
мы, все мужчины БК,
С Женским Днём вас поздравляем
и знаем наверняка:
Если вы здесь — вы с Богом,
вы под защитой его,
А значит на 100%
будет всё у вас хорошо!

Милые девушки, женщины,
вы — этой жизни Алмаз!
Потому что не только Богу,
но и нам вы радуете глаз.
Без вас — эта жизнь пустая,
без вас эта жизнь — ничего.
Господь, сотворивший Адама,
твердил, что с женой хорошо.
А без жены — не очень.
И мы поздравляем вас.
Милые девушки, женщины,
вы — этой жизни Алмаз!

•••

Ещё вечером был непростой разговор. За эти две недели моё отношение к собеседнику успело поменяться три раза. Изначально оно было положительное и граничило даже с восхищением. Мне, в принципе, легко восхищаться, потому что все люди неповторимые. Но потом посыпались странные поступки (с моей стороны тоже), недопонимание, неловкость. Помимо прочего, всё усугубили слухи. Я с трудом держалась, чтобы не начать верить некоторым людям на слово. Ясно как день, что у каждого человека своё видение.

Больше всего выбивала из равновенсия неясность мотивов. Когда не знаешь, что ожидать от человека, становится страшно. В сущности, надуманная проблема. Ничего ещё не произошло, человек ничего страшного не сделал, но в голове уже нарисовалась картина. Противное состояние.

И вот, внутри происходила борьба: как относиться к человеку?

Я понимала, что он тоже Божий Сын, Бог его очень любит и уважает, несмотря ни на что. Поэтому я просто спросила у Бога: "Что ты хочешь, чтобы я сделала? Как мне себя вести?" Вспомнила про двустворчатого моллюска, который всё-таки мягкий внутри, и решила, что сохраню тёплое, человеческое отношение вопреки всему.

Результатом этого решения стал разговор по телефону, в ходе которого я честно рассказала, что думаю, что ожидаю и как интерпретирую себе действия собеседника. Он тоже задавал вопросы. По его просьбе мне пришлось даже провести голосовой спектакль, изображающий диалог между двумя людьми. Спустя час человек внезапно понял, почему все девушки из церкви единодушно отказывались общаться с ним в кафе без компании друзей. Просто понял, как в мозгу девушки подобные предложения интерпретировались и какие границы он переходил. Это настоящее чудо. Я очень рада, что удалось прийти к реальному взаимопониманию.

Я призналась, что не умею общаться, и поэтому часто говорю и делаю глупости. Призналась, что мне сложно полностью оставаться собой и говорить "нет", хотя я этому учусь. Мы поговорили о том, кто такие интроверты и сколько сил у меня отнимают эмоциональные разговоры с малознакомыми людьми обо мне же самой. Я огорошила его заявлением о том, что мне было бы комфортно общаться раз в неделю. Кажется, с этим он всё-таки не согласился. Потом я пожелала ему найти хорошего, общительного друга, с которым можно было бы делиться мыслями каждый день. Кажется, у многих молодых людей с этим действительно проблемы...

Да, разговор получился довольно грубый, как мне показалось. Я честно говорила о том, что думаю. Признаю, что не во всём была права. Во всяком случае, это было довольно искренне, что не может не радовать. Наверное, именно такие ощущения остаются, когда защищаешь границы.

Вот интересно, почему я так часто ищу понимания от людей противоположного пола и при этом не строю крепкие, дружеские отношения с девушками? Потому что я не умею быть хорошим другом? Тогда зачем вообще мне общаться с парнями, если я дружить не умею? Что это за поиск привязанности такой? Я докопаюсь до мотивов...

Наверное, труднее всего мне будет держать дистанцию. Но этому мне очень нужно научиться.

"Да будет слово ваше: да, да; нет, нет; а что сверх этого, то от лукавого." (От Матфея 5:37)

•••

Коллега по работе сегодня подарил мне пачку миндальных орехов отличной прожарки. Это лучший подарок! Уииии! Орешки!

Ещё на работе всем понравилась моя стенгазета, и мне за неё вручили маленький классный приз: мультиоткрывашку. Ну, чтоб дома не просить никого: "Открой баночку, пожалуйста". Это такой безобидный юмор нашего почти полностью мужского коллектива. Я оценила. Очень нужную вещь подарили.

•••

А погода-то какая чудесная! Тёплый ветер. Влажно. Небо — то голубое, то в тучах. То снежный дождь идёт и молния, то солнышко выглядывает, птицы поют и тепло, то снег пушистый валит. В течение дня. Всё так разнообразно и весело. И от нежности распирает.

В сердце как дома: тихо и тепло.

Почему-то среди прочих желаний теперь появилось укулеле. Очень странно. С чего бы это? Меня снова тянет на приключения? Или просто я оживаю?

•••

Позавчера ночевала у подруги. Это было в тот день, когда меня спасла Лёва. Мы втроём тогда проболтали весь вечер за кружкой чая. И как здорово было перед сном уткнуться в телефон, случайно ляпнув: "Я сейчас истории Любы Загорской читаю, такие кл..." И тотчас услышать: "Я тоже сейчас это читаю, ахах!" Вот это мы смеялись. Обе зашли в интернет, чтобы только почитать новый выпуск.

Если бы мне нужно было передать себе 16-летней что-то из возраста "сейчас", я бы схитрила и не послала бы ничего, кроме открытки с голубым небом и нарисованной улыбкой на обороте.

Вот бы я 16-летняя удивилась, получив открытку без указания адресата. У меня было бы много вопросов. Но, что удивительно, эта открытка стала бы ответом на всё.

...Хм. Пойду искать открытку.

Вот точно, не видел глаз и не слышало ухо, что Бог приготовил любящим его. Вчера он так аккуратно меня защитил, что я даже не сразу это поняла. Не то что бы опасность зависла над головой. Она даже не приблизилась!

Я обожаю своего Господа!

Все люди, которые не должны были быть рядом, сами как-то ретировались. А со мной в нужный момент оказалась Л. Мне кажется, само её присутствие разогнало все тучи. При том, что эта девушка на вид очень хрупкая, скромная и целомудренная, внутри она сильная, как львица. Не вопреки, а благодаря.

"Ты в моём сердце, Бог,
расстояний нет
между мной и тобой.
Я дышу в тебе,
ты заменяешь мне
кислород, воздух мой.
Всемогущий Бог
стал таким, как мы.
Эммануил! Эммануил!"

Я хочу быть такой же сильной, как Лёва. Чтобы в моём присутствии все слабые разом получали защиту, чтобы эта тихая, незаметная сила кардинально меняла атмосферу вокруг, освобождала, окрыляла, чтобы каждый сомневающийся человек знал — Папа рядом.

Но сначала нужно вырастить в себе стержень.

•••

Разговор с Богом:
— Я не хочу быть как двустворчатый моллюск: снаружи выглядит твёрдо, а внутри — мягкий, как квашня. Что там у нас мягкое снаружи и твёрдое внутри?..
— Погоди, это не то, что я хочу для тебя. Знаешь, что уравновешивает моллюска? Жемчужина. Среди мягкого должно родиться твёрдое. И это твёрдое будет даже прочнее, чем створки, и красивее, чем внешний узор панциря. Ты хочешь это увидеть? Я приготовил это для тебя.

Блаженная улыбка на весь день.

"You more real than the ground I’m standing on
You more real than the wind in my lungs
Your thoughts define me
You're inside me
You’re my reality
Abba, I belong to You
I belong to You"

•••

На работе зашла речь о коробках. Мне сказали, что я чем-то напоминаю кошку: фанатею по коробочкам. А мне всего лишь нужна была маленькая упаковка из-под печенья, чтобы оформить почтовый ящик с поздравлениями к Восьмому марта, ну я и попросила её не выкидывать. Пыталась спорить, что такой размер не для кошки, но мне сказали: "Маленьким кошкам — маленькие коробки". А коробка-то длиной с ладонь! Смеялись всем кабинетом.

Когда-нибудь я это нарисую. Кошку в коробке.

•••

"With the arms of a father
that won't let go"

Посмотрела фильм "Я — Сэм".

Иногда я чувствую себя такой, как Сэм. Беспомощной, неспособной, отсталой. Как будто ничего в жизни я не смогла. Как будто всё сделали за меня, а моей части в этом нет. Как будто я не могу учиться и ничего не могу закончить. Я даже не могу заработать больше, чтобы обеспечить свои нужды, потому что я тупая.

С детьми я чувствую себя старше и умнее. И всё равно думаю, что даже дети умнее меня.

Все мотивы как будто неправильные. Я во всём чувствую себя неполноценной.

Но... Я могу понять очень большую боль и пережить её. Я сильная. У меня большое сердце.

А ещё я люблю читать.

Записала это с зарёванными глазами, лёжа на кровати. Неожиданно появилось желание танцевать. Как будто кто-то позвал. Нашла смелость встать и начать двигаться. В какой-то момент посмотрела на потолок. На белом фоне отражались тени танцующих рук.

И я подумала... Всё это не важно. Да, я не очень умная. Но это не помешает мне любить и выполнить то, что хочет для меня Бог. А он хочет, чтобы я жила и радовалась.

В конце концов, вся моя жизнь — для него. И он счастлив, что я есть.

И тут ещё попадается:
"Все, что может рука твоя делать, по силам делай; потому что в могиле, куда ты пойдешь, нет ни работы, ни размышления, ни знания, ни мудрости." (Еккл 9:10)

И ещё: "Если пшеничное зерно, пав в землю, не умрет, то останется одно; а если умрет, то принесет много плода." (От Иоанна 12:24)

А я думала, у меня нет сил читать Библию. Но она сама меня нашла.

"Друг любит во всякое время и, как брат, явится во время несчастья."
(Притчи 17:17)

Хочу быть таким другом.

•••

Вчера за меня впервые молились по-французски. Я узнала только четыре слова из всей речи: "merci", "papa", "bible" и "pardon". В принципе, самые важные слова. Благодаря им, весь смысл понятен.

"Как написано: не видел того глаз, не слышало ухо, и не приходило то на сердце человеку, что приготовил Бог любящим Его. (1-е Коринфянам 2:9)"

У меня небольшой кризис.

Меня беспокоит моё отношение к родителям. Мне сложно выражать к ним любовь. Ту, которая "несмотря ни на что". Мои родители неверующие. С ними непросто.

Ещё меня беспокоит то, что я не слушаюсь Духа Святого. Он говорит мне, что делать, а я не делаю. Я не выполняю его задания, не слушаюсь. Хотя я знаю, что это не должно быть настолько сложно. С Богом всё легко. Даже в самые тяжелые времена. С Богом можно радоваться и наслаждаться тем, что ты делаешь, не испытывая никакого стыда.

Но я думаю, мы с Богом справимся. Мне нужно больше верить, больше доверять Ему. Это моя новая ступень.

Просто жизнь с родителями отнимает много сил. Я устаю, когда просто нахожусь дома. Мне грустно видеть, как люди живут в одной квартире, но они далеко друг от друга.
Мы редко за что-то друг друга хвалим, чаще критикуем. У нас холодная атмосфера. В нашем доме очень много контроля и мало уважения друг ко другу. Мы мало общаемся в семье.

Я до сих пор не до конца простила родителей. Это так глупо. Это сковывает моё сердце.

Я хочу всё изменить. Но на это требуется время и много любви.

И я снова выложила всё первому встречному человеку.

Но... Сначала этот человек попросил разрешения мне помочь. И попросил разрешения стать другом. Более того, он предложил вместе ежедневно молиться за ситуацию. Такого никогда не было.

Я понимаю, что это выражение Божьей любви. Иррациональной. Всеобъемлющей.

Мой мозг немного корёжит от этого. У нас в церкви достаточно строго относятся к душевным связям между парнем и девушкой. Дружба, душепопечение и отсутствие секретов — это очень близко.

Но я понимаю, что мне нужна помощь. И я вижу желание Бога в том, что происходит. Я вижу, куда он меня ведёт. И на сердце как ответ — мир.

Мы с Богом часто говорим о семье. Скоро я стану достаточно сильной, чтобы эта гора начала сдвигаться. Я верю, что всё изменится, что я смогу приносить много любви в семью.

Нужно стать источником любви. Сосудом, из которого льётся драгоценный елей. Нужно больше бежать к Богу. Проводить с ним больше времени. Убрать ненужное из жизни, освободить время для Бога. Только он — источник бесконечной любви.

Yours — Elevation Worship

Сижу и плачу. Я просто вижу, как Бог меня любит и как он любит родителей. Вижу, как меняется всё на всех уровнях. Я верю в это всем сердцем. Я уже живу в этом. И я вижу Бога.