"Господь, я знаю, что праздники прошли, семейные дни рождения прошли, поводов нет, мой мозг отказывается верить в такую возможность, но... Я так хочу вкусный тортик, который нравится именно мне, а не родителям! Я не помню, какой именно люблю, ты сам лучше знаешь. Можно мне, пожалуйста?"

Забываю про своё желание. Прихожу домой поздно вечером, усталая, готовая сразу упасть на подушку и... На кухонном столе меня встречает вкуснейший, свежий, шоколадный тортик и никто не может объяснить, какой повод!

Боже, спасибо!

В другой день мне очень хотелось сладкого. И на работе коллеги поделились кусочком торта.

В другой сложный учёбный день неожиданно мне подарили маленькую, вкуснейшую шаурму. (Да, я люблю еду. Для меня еда — это выражение заботы.)

Мечтала оказаться в театре, а возможности сходить не было. Никому не говорила об этом. На майских праздниках неожиданно пригласили на бесплатный спектакль в любимом театре.

В тайне молилась за товарища из церкви, чтобы он смог наконец-то похудеть. (Нет, мне люди нравятся в любом весе. Толстые люди тоже красивы. Но, кажется, у друга была мечта - нормализировать вес.) Сначала даже сомневалась, а точно ли не от дьявола такие слова и желания, а не унижаю ли я друга в своём сердце. Поняла, что намерения нормальные, потому что внутри было сверх-спокойно. На всякий случай, чтобы ничего не испортить и не превратить в манипуляцию, выбрала максимально аккуратную формулировку: "Господь, если ты хочешь и если он хочет, пусть он похудеет. Если это принесёт ему счастье, пусть у него наконец всё получится".

В итоге, я забыла про свою молитву, а через два месяца друг сказал, что похудел на 30 кг, хотя до этого у него год не получалось похудеть. Он даже регулярно посещал зал, но вес не уходил. А потом вдруг нашлись силы изменить жизнь и взяться за своё питание. Вот я смеялась. Аллилуйя. Конечно, я рассказала другу, где собака зарыта.

Молилась за ногу подруги. К вечеру нога перестала болеть и подруга смогла спокойно ходить.

Помогла младшей сестре с докладом. Антиплагиат выдавал 24% оригинальности текста. Пока правила текст, молча молилась. Удалось поднять оригинальность до 67%. На следующий день сестра получила пятёрку за экзамен по этому предмету.

Вечером, когда прощалась с другом в ВК, почувствовала неожиданное желание передать ему привет от Бога. Я так и написала: "Ладно. Я пошла спать. Спокойной ночи. Тебе привет от Бога." Друг сначала поржал, а через секунду написал: "Ой, точно, я же сегодня с Богом поздороваться забыл. Вот ты написала, и я вспомнил. Теперь успею. Спасибо." Ржака полная.

Надоели проблемы с финансами. Надоело бояться за своё обеспечение. Прям "гррр". А когда всё доходит уже до "гррр", я начинаю вопреки логике раздавать деньги. До конца месяца на проезд оставалось 400 рублей с мелочью. Я 200 рублей отдала. Потом ещё мелочь отдала. Потом 50 рублей отдала. В один вечер даже пришлось попросить 25 рублей на дорогу, потому что мелочи с собой не осталось. А потом раз — и внезапно пришла зарплата. Раньше срока. Вопреки всякой логике.

А что? Закон сеяния и жатвы в действии. Когда отдаёшь, сердце приходит в правильное положение.

Сидела утром дома, кушала гречечку с салатиком, слушала радио. На этот раз даже не пришлось переживать из-за трэшовых и блатных песен, давящих на эмоции: мама неожиданно в этот день переключила радио на другую волну. Уже благодать. Кажется, радиоканал назывался "Искатель".

Закончилась очередная песня. И внезапно мужской колоритный голос сказал: "Я всегда мечтал о том, чтобы стать одним из очень влиятельных людей – диктаторов и т.п. Меня всегда впечатляли люди, которых помнят столетиями, или даже, как в случае с Иисусом Христом, тысячи лет." Автор цитаты Арнольд Щварцнегер.

У меня отвисла челюсть. По радио сказали слово "Иисус"? А что, так бывает? Как хорошо, что я живу в России.

На это неделе в нашей церкви проходит конференция. Соответственно, я даже с работы отпросилась, чтобы полностью на ней быть. Решила даже про обед не думать. Брала из дома пару фруктиков на весь день и всё. И что? И ничего. Спонтанным образом люди меня чем-нибудь весь день угощали. То бананом, то вкусной слойкой, то домашними пирожками, даже шоколадку неожиданно подарили.

Папа, спасибо за всё. Ты чудо.

Сегодня был ооочень насыщенный день. А вечером мне ещё нужно было с детьми заниматься. Я немножечко поела и все силы тут же ушли в желудок. Захотелось спать. Я молилась, чтобы Господь всё сделал так, как он хочет, а я просто была проводником. Молилась, чтобы у меня появилась бодрость и силы делать то, что хочет Господь. В итоге, через пять минут неожиданным образом мне предложили стаканчик вкуснейшего крепчайшего кофе. Обычно крепкий кофе я не пью, потому что меня "уносит". А тут я поняла, от кого подарок и смело, с удовольствием выпила. Что удивительно, я чувствовала себя прекрасно. И служение прошло хорошо.

Сегодня поймала обличение. Оказывается, я настолько деловая колбаса, что ставлю лайки только тем записям, которые нравятся. А что если попробовать ставить тем, кого я не понимаю? Тяжко? А с каких пор я стала судить, кто достоин, а кто не достоин? Что с моим сердцем творится? Это ведь не сложно, поддержать лайками людей. Для кого-то это важно. Лайки вполне могут выражать любовь в наше время. Так кого я буду любить? Только тех, кто мне лицом приятен? Только тех, кто добр ко мне? Разве Иисус так делал?

А ещё у меня проблема с выполнением обещаний.

Посмотрела добрый фильм 2000 года. Даже не верится, что двухтысячный год был так давно. Вспоминаю своё детство, как я спрашивала у мамы: "Мам, а у вас в древности телевизоры были?" Оказалось, что были, но детские программы показывали только по субботам и только в чёрно-белом варианте.

А то кино, которое я вечером смотрела, называлось "Малыш", и оно мне так понравилось, что я молотила пятками по кровати в особо драматичные моменты. Это моя искусственная привычка. Кажется, я взяла её на вооружение из аниме про глухонемую девочку. Оказалось, что выражать чувства движениями так здорово! Теперь я часто болтаю ногами или стучу носками кроссовок по полу лёжа и сидя. Отличный тихий способ быть эмоциональной. :)

Удивительно, когда же я начну говорить? Почему выражать себя в танце можно, в письме можно, даже в песнях (!) можно, а обычным голосом нельзя? Не доросла, видимо, до голоса. Слишком большая фильтрация в мозге.

Но я ещё другое хотела сказать... Про кино. Я долго дырявила интернет своим прищуром, искала возможные взаимосвязи, смотрела на имя автора сценария "Малыша" и никак не могла понять, почему его зовут Одри Уэллс. Вроде весь фильм напоминает сюжет из книги Ричарда Баха. Такое ощущение, что в двухтысячном году идеи "носились в воздухе" и залетали в голову к разным людям.

В любом случае, я люблю драмы, ненавязчивую фантастику и самолётики. Биплан Stearman 75 в фильме просто красавец. Удивительно, как простые художественные вещи порой могут успокаивать, поддерживать и вдохновлять. Удивительно, как ответы на вопросы неожиданно приходят к тебе через обычное кино (а не ангелы тебе их с неба приносят, ага).

Интересно наблюдать за тем, как в кинематографе выстраивается контраст между добром и злом. Очень неочевидно. Все ожидаемые границы размываются. И в то же время, если ковырнуть глубже, можно разглядеть, как сталкиваются лбами прагматизм и романтизм. Можно докопаться чуть ли не до вечного спора между материалистами и идеалистами. Ох уж эти мне мечтательные, вдохновлённые девочки-оптимистки с мягкими именами, котовые каждому злу дать шанс на исправление! Смешно, что такие люди вполне реальны, их много. Ещё более смешно от того, что я такая. Что поделаешь, жизнь меняется, когда отрываешь свой взгляд от вещей и направляешь своё сердце к нематериальным ценностям. Где сокровище ваше, там и сердце ваше. Правда, не сказать, что жить становится проще.

И всё же забавно, что даже современное искусство не судит человека. В характерах героев всегда присутствует неоднозначность. Мне кажется, в этом есть любовь. А значит не всё потеряно.

P.S. Узнала, что есть фильм "Малыш" 1921 года. Он немой. Всё, как я люблю. Hm, delicious... Теперь хочу посмотреть.

Как говорится: "Объяснить другим, что бытие есть ликование — невозможно. Ты либо это чувствуешь, либо нет."

К нам в церковь неделю назад пришла слабослышащая девушка. Наша совместная с ней история началась 10 октября 2018 года на просторах ВК. С тех пор, моя жизнь всё больше становится похожа на приключение.

Анжелика — человек из разряда жалующихся на жизнь. У неё много вопросов к себе и к окружающему миру. У неё много вопросов к собственному будущему. Много сомнений. Она — как острый шип из розового куста в этой реальности.

Не знаю, кажется ли мне или действительно, когда Анжелика появляется где-нибудь, окружающие начинаю тихо закатывать глаза и вздыхать. Пытаются спрятаться, а не выходит. Некоторым приходится откладывать своё счастливое существование и спускаться до роли утешителя. Когда приходит Анжелика, всё идёт не по правилам.

Я до сих пор не могу поверить, что наша встреча была запечатлена в моём сердце ещё лет десять назад в виде неясного ожидания. Это из ниоткуда возникающее желание выучить жестовый язык... И другие странности.

Благодаря Анжелике, меня теперь не покидает ощущение, как будто моя жизнь только начинается. Нет ни одного человека, который бы так меня подстёгивал меняться.

Меня не удивляют её депрессивные очки, через которые она смотрит на жизнь. Я сама такой была. Но меня удивляет сильный, живой дух, умещающийся в этой хрупкой девушке. Дух, который ищет, дух, который не останавливается даже тогда, когда язык ставит крест на всём и руки опускаются. В этом вся Анжелика. Для меня она как огромный прекрасный розовый куст, на котором только начали раскрываться бутоны. Да, куст пока что с шипами, но всё впереди.

То ли ещё будет.

Хотела пойти на спектакль. Но в моём мозгу в последний момент перепуталось название театра. Меня позвали в "Манекен", а я искала "Камерный". Похожие ведь слова, да? х) Когда я приехала в центр города, оказалось, что дорогу по мосту от цирка до оперного театра закрыли даже для пешеходов, потому что салют. Пришлось пешком бежать через четырехполосный мост почти до церкви и оттуда бегом до оперного. Такой вот огромный крюк. По дороге в горку я упала, разбила коленки и ладонь. Начался дождь. Я бежала под дождём. (Было круто.) Добежала до театра. Ткнулась — а внутренние двери закрыты. Я поняла, что что-то пошло не так. х) Позвонила той, кто пригласила. Поняла, что мне нужен "Манекен". Глядя на свою ладонь в кровищи и на мягкие туфли в грязищи минуту думала, идти дальше или возвращаться домой. Решила идти до конца. В "Манекен" явилась как воин, вся юбка уляпана каплями крови. Белая блузка тоже. А вот ладони я помыла под дождём и туфли тоже отмылись. х) Я успела на половину спектакля и было здорово. Молодежь рассказывала и показывала истории о любви, как будто из прошлого времени. Говорят, там вначале цитировали Библию. О том, что любовь милосердствует, не ищет своего и так далее.
Получился день маленькой победы.

А ещё мне сегодня подали руку, когда я выходила из маршрутки! Правда, я этого совсем не ожидала, поэтому пролетела мимо человека. Но спасибо я сказать успела. х)

Наступил переходный сезон.

Во мне включилась "малоешка". За вчера я съела грушу, пару листиков салата, малюсенькую шоколадку, четыре столовых ложки риса и четверть котлетки, выпила стакан компота и стакан воды с лимоном. Ещё пыталась попить чёрный чай с душицей и съесть два кусочка кальцинированного хлеба, но их вытошнило, потому что у меня скакануло вниз давление. Перед глазами стояли зелёные пятна. Я так и не поняла, почему. Пришлось даже уйти с работы, добраться до дома и лечь спать. К вечеру чувствовала себя уже хорошо.

Надо начать бегать потихоньку. Организму нужно больше свежей крови.

Нужно привести в порядок гардероб. Я поменялась, всё поменялось, а у меня в шкафу до сих пор разностильная мешанина, из которой я достаю, что попало. Сегодня вот достала джеггинсы цвета хаки и свободную рубашку прямого силуэта. Получился полуспорт. Руководитель удивился, как резко меняются мои образы. Вчера была длинная юбка и кофта с рукавом 3/4. Даже уборщица на работе замечает, как я одеваюсь, и даёт мне обратную связь. Когда я прихожу в деловом стиле, она говорит, что я похожа на секретаря комсомола. А когда прихожу в полунатуральном-полуромантическом стиле, она говорит, что я похожа на хиппи. Люблю эту тётеньку.
•••
Лена сказала, что я похожа сейчас на бабочку, которая только-только выходит из кокона. Крылья ещё не полностью освободились. Они ещё мятые и мокрые, но когда высохнут, станет видно, насколько они сильные.
•••
Хочется бросить писанину в дневнике. Есть ощущение, как будто я уже сделала всё, что нужно. Но что-то раз за разом меня сюда возвращает. Я вижу, что почти перестала задумываться о том, насколько художественным и качественным получается текст. Это большое достижение. Очень тяжело бывает вымучивать из себя нечто, кажущееся красивым. Такие попытки убивают мысли, которые по-настоящему для меня важны. Я как будто начинаю играть на публику. В конце концов, дневник — это чердак, сундук с воспоминаниями, а не книга. Здесь сюжет — это я.
•••
В трепете ожидаю лета и жары в Большом Сером городе. Внутренний карлик пискляво паникует: "Как дышать? Как дышать? Как дышать? Давай переедем?"
•••
А ещё у меня к себе вопрос. Как можно быть трудоголиком и прокрастинатором одновременно?

Сегодня наблюдала картину. Старенький дедушка в шлеме стоит рядом с новеньким мотоциклом и помогает завязать шнурки на шлеме старенькой бабушке. А она послушно стоит с вёдрами и ждёт.

Я помню с детства звук старых часов, стоящих на телевизоре, которые глухо отсчитывали время на всю комнату. Звук не был оглушительным, но западал куда-то очень глубоко, как будто отсчёт шёл в печенках, под рёбрами.

Телефон, деньги на телефон
Будильник на 12:30
Зарядка
Краски
Книга
Скетчбук
Карандашики
Яблоко булка
Тепло одеться
Карта 2гис
Улыбочка

Полегчало. Спала плохо, но под утро во сне уже кого-то учила и ободряла. Днём было тяжело. Мама звонила только затем, чтобы вылить гнев за залитый водой цветок. Когда это не покрывается любовью, начинаешь судить себя. Потом всё встало на место. Дух приободрился. Была вечеря. После неё всё совсем прошло. Исповедалась дважды. Пастора помолились. Теперь как будто мне дали "ржало в плоть". Так и живу. 🤣

Съездила в соседний город внезапным образом.

Думала, что придётся потратить ради этого пятьсот рублей. Это было бы неимоверно дорогой жертвой. Что ж, я готова была две недели ходить на работу пешком ради отдыха. После нескольких напряжённых рабочих месяцев и суеты, хорошо бывает сменить обстановку: людей, местность и ритм жизни. В Миассе люди не спешат.

При этом я знала, что к родной бабушке в квартиру я не попаду. Хотя и верила, что Бог открывает двери любящим его.

Наметила план: поехать в местную евангельскую церковь, там задружиться с людьми, ночевать прямо в церкви. На худой случай была готова совершенно спокойно ходить днём и ночью по городу.

А получилось так. Как бы случайно знакомая семья запланировала поездку в Миасс на минивэне. И как бы случайно всего лишь на два дня. Воспользовавшись моментом, я совершенно нагло и смело попросила их взять меня с собой.

В поездку я намеренно взяла мало вещей и еды. Была готова голодать, если нужно.

В Миассе, в центре города, как бы случайно меня встретила пастор нужной церкви. С ней как бы случайно была рядом управляющая реабилитационного центра при церкви. Как бы случайно мы оказались в маленьком кафе и они, не сговариваясь, купили мне сытный пирог-жульен с чаем.

Потом оказалось, что, в связи с праздниками, в церкви не планировалось проводить четверговую молитву, то есть церковь должна была быть пустой. Я бы там никого не нашла. Но как бы случайно управляющая реб.центром предложила мне в церкви переночевать. И как бы случайно пастор всех довезла до церкви на машине.

На том чудеса не кончились. О еде тоже позаботились. Я ела вместе со служителями реб.центра и вместе с бывшей наркоманкой. Служители там — самоотверженный герои, которые мало того, что живут в реб.центре, так ещё и работают бесплатно. А еду центр достаёт с помощью чуда и франдрайзинга. Знаю точно, что мне невероятно повезло с обедом. Меня кормили перловой кашей, супом и гречкой с подливой. Всё было сверхсытно. Порции там выдавали большие.

В итоге, получилось, что я не потратила на дорогу ни рубля. Нашла потрясающих людей. Повидала Миасс. Смогла без проблем вернуться домой. Ещё и отъелась за два дня. У разума не было уверенности в том, что у меня будет нормальный ночлег, но всё состоялось. Скромная мечта воплотилась в реальность, да ещё в лучшем виде. При этом я совершенно ничего не сделала для воплощения. Просто шагнула по вере. И, кажется, ещё больше влюбилась в Бога. Чего искала, то и нашла.

P.S. Не хватит слов описать, насколько меня поразили люди, которые обо мне заботились. Я нигде не видела такой веры и такого послушания.

"Сия есть заповедь Моя, да любите друг друга, как Я возлюбил вас." (Иоанна 15:12)

Что ты чувствуешь, когда что-то ломается? Почему ты расстраиваешься? Почему у тебя есть это чувство? То же самое чувствует Бог, когда взаимоотношения разорваны.

Я не думаю, что Адам с Евой изначально были знакомы с таким чувством. Они были рядом с Папой и это было полное блаженство. Лишь после прозрения у них появилось много сомнений. Как забавно, вроде бы съеденный плод должен был принести познание, раскрыть мир, расширить границы, но у человека, напротив, появилось так много вопросов. Свобода пропала. Всё стало неоднозначным. Возникло одно из ключевых сомнений: а Бог добрый? Я не знаю, откуда столько противоречий поселилось в нашей голове по этому поводу. Но я рада, что свободу выбирать у нас никто не может отнять. Я рада даже тому, что мы можем видеть последствия своего выбора, но при этом не остаёмся брошены в этих последствиях. Бог всегда рядом.

Ещё день. Ещё минута. Волна всё выше и выше. Я как будто в ней, погружена по самую макушку. Наверное, на гребне всё волнуется, всё нестабильно. Но я внутри волны. И там, среди бликов, в чистой воде, зависли камешки и песчинки. Теплооо...

Меня накрывает. Меня как будто кинули в океан любви и погружают туда всё больше и больше. Я сижу на работе, а на глазах стоят слёзы. От избытка чувств. Кажется, что вот-вот разорвёт.

It all revolves
Around Your throne
Who can know Your glory?
So high above
Yet slain for us
You alone are worthy