Хм, мне кажется, все человеческие вопросы ведут к одному главному: "Как жить в этом мире, если он полон насилия, обид и зла?"

Ахаха. Тот момент, когда понимаешь, что это не люди сводят вопросы в один, а я сама свожу всё к одному.

Когда я была очень юной, я думала: "Как же мне жить, если каждый человек может меня чем-нибудь обидеть? Я ведь захочу с каждым разорвать отношения. Какой-такой супернавык мне надо приобрести, чтобы не остаться на Земле одинокой?"

Наверное, тогда я в первый раз поняла, что люди — это люди. Мы никогда не будем идеальными. Но в нас есть изюминки, которыми можно любоваться бесконечно. И у каждого из нас можно чему-то поучиться. Так в первый раз я поймала волну восхищения. И эта волна до сих пор меня не отпускает.

Моя младшая сестра проводила парня в армию. Волнуется теперь целыми днями.

•••

А я нашла, с кем буду тусить и ходить в кофейню!!! Ыыы! Уууу! Ииии! Художница переехала в наш город!

Кстати, на работе мне дали новую задачу: переводить с английского технический текст и дополнять его векторными рисунками. Это просто чудо какое-то! Наконец-то задача согласуется с моими навыками! До этого я два месяца сидела ваяла совершенно непонятный мне раздел в документе.

Не раз замечала, когда перестаёшь беспокоиться и вместо мандража с недовольством находишь в сердце тихий, счастливый мир, жизнь сама начинает налаживаться лучшим образом. Как будто я даю место изменениям, а не держусь своими страхами, как зубами, за проблемы.

Сегодня мои берега — это безумный запах эспрессо, книги и жёлтые лампы.

Очень странно, как под действием кофе меняется чувствительность. Хочется выплёскиваться через край. Появляется зыбкость. Эмоции волнами накатывают и остаются брызгами краски на страницах души. Даже кажется, что воздух вокруг дрожжит. Я пытаюсь пережить что-то большое.

Не нахожу себе места. Ловлю себя на мысли, что мне так хочется поделиться своими чувствами с кем-то живым. Ёрзаю на стуле. Пританцовываю в такт музыке. И не нахожу то, на что можно опереться.

Всматриваюсь в названия книг. Хватаюсь за r&b ритмы. Сегодня не блюз. Сложно уцепиться за что-то незнакомое.

Поминутно заглядываю в сообщения, ожидая какого-то неясного чуда. С трудом уговариваю себя сейчас отложить телефон, выключить непонятные надежды. Сжимаюсь. Не сдерживаю тихие слёзы.

Я остро, катастрофически, до комка в горле нуждаюсь в себе. Я очень хочу себя найти.

Что ж, сегодня у меня есть самый удобный стол и самый удобный стул, краски и кофе, чтобы поговорить с собой.

Приходит сообщение: "What are you doing owl bird?" И я улыбаюсь. Не знаю, каким образом он угадал, что я "midnight bird", но теперь почти каждый вечер я вижу это секретное прозвище и оно помогает мне немного отогреться. Он шутит о том, что я полночная птица, я шучу о том, что у него есть секретная суперспособность зажигать в окружающих людях свет. Не перестаю удивляться, каким искристым, оживляющим юмором могут обладать люди. Разве в этом не скрыта истинная красота? Вот только я знаю, что за этим сильным, живительным юмором сейчас стоит не менее сильная боль и ожидание разрушений. И молюсь.

Кофе чудесным образом растягивается на целый час. Допиваю остатки воспоминаний со дна. Кто бы знал, как мне хочется поделиться чудесным вечером у высохшего карьера, обросшего молодыми сосенками. Я сбегаю с песочной горки вниз, расставив руки в разные стороны, петляю между маленькими деревьями и улыбаюсь во весь рот, как ребёнок. Представляю, что я биплан с мотором. Брррю! Солнце заливает золотом крохотные колючие веточки. Розовые облака на горизонте пересекает самолёт. Как бы мне хотелось кому-нибудь ещё показать закат в этом месте. Красота не имеет смысла, если ты не можешь ей поделиться. Хорошо, что в тот вечер я была не одна. Но хочется непременно вернуться и ещё раз выпить этот закат, разделив его с кем-то.

Я знаю, что с такими чувствами можно только жить. Жить ещё больше. Жить ещё шире и пронзительней. Расплёскиваться, не оставляя себе границ. Растягивать сердце и, зажмурившись, внезапно обнаруживать счастье.

Pachelbel — Canon in D Major
MercyMe — God with us

P.S. Кстати, в этой кофейне есть пледики.

Скоро будет почти год, как я переехала в Майндвилль. Обычно я этого не делаю, но тут решила просмотреть старые записи. Хм, интересно, когда я переехала к родителям, у меня начались проблемы с самоощущением и продолжаются до сих пор. Почему мне так сложно с ними? Потому что до сих пор позволяю им нарушать мои границы и это катастрофически меня размывает?

Так мягко, неистово, необыкновенно, тихо, мелодично, правдиво, молчаливо, задумчиво хочется танцевать.

Тыльной стороной ладони чувствовать все шершавости. Черпать ладонями воздух. Переливаться. Перетекать.

Делать шаги. Стоять на месте. Раскрываться. Раскручиваться изнутри как спираль.

Утром улыбка. Полночью зыбко, тихо к себе подкрадусь.

Тактильная мелодия. И тактильная тишина.

В меня влюбились и теперь мне больно за этого человека. Хочется кричать в стену: "Ну зачееееем? Разве ты не мог придумать что-то получше, чем мучить себя вот этими всеми волнениями и ожиданиями?" Я против романтической влюблённости. Я не умею на неё реагировать. Уберите от меня свои лапки.

Я решила, что просто буду собой.

И за работу больно. Почему одних сокращают, а меня оставляют, хотя у меня ни образования, ни навыков? Мелкие задачи долго выполняю, месяцами. А теперь вот уже второй день сижу, книжки читаю, потому что задач нет. Вот кого уволить надо. Почему всё наоборот? Моей логике это не поддаётся.

Я решила, что просто буду собой.

Лилия не прилагает усилий, чтобы стать красивой. У неё нет цели сделать себя красивой. Она создана такой. Если я возьму маленькую лилию, которая ещё не раскрылась, и буду обвинять её в том, что она не красива, это её никак не изменит. Зелёная лилия маленькая не потому, что она обленилась и не ставит себе духовные цели, а потому что её духовный возраст ещё маленький. Но жизнь, которая посеяна в неё через семечко, через некоторое время даст плоды. Лилия расцветёт не потому, что она старалась и прилагала усилия, а потому что её будет распирать жизнь. Ничто другое не заставит её качественно раскрыться.

То есть мне не обязательно своими усилиями пытаться сделать из себя ту, кем меня Бог уже создал. Все важные качественные изменения произойдут со временем и без моего напряга.

Освобождает истина, а не старания.

Я решила, что просто буду собой.

"К психологическому росту ведет сознавание настоящего без убегания в прошлое или будущее. Переживание настоящего в любой данный момент есть единственно возможный реальный опыт, условие удовлетворенности и полноты жизни, и состоит в принятии с открытым сердцем этого опыта настоящего."
Фредерик Перлз

The Big Grey city is a city of dreamers, wanderers, youth and hope. Probably something like that. The instrument to achieve one's dream. Or a shape of dreams. Most of foreign students just come here to study Russian and then they want to go to their dream city/university. The Big Grey city is a transit point.

Прикольно. Я почти двадцать пять лет прожила в Большом Сером городе и не понимала, что это место для тех, кто ищет мечту, город странников, город молодёжи, город надежд. Это город-инструмент для достижения мечты или поиска формы будущей мечты. Я не знала, где жила!

Теперь понятно, почему у меня такие проблемы с поиском применения себя в этом городе. Меня окружают люди-искатели. Тут невозможно успокоиться. Всё движется, все куда-то спешат, что-то исследуют. С другой стороны, город может способствовать моему развитию. Всегда можно подключиться к какому-то интересному потоку "мечтателей".

Я заметила удивительную вещь. Когда я общаюсь с людьми, во мне поднимается слишком много эмоций. Они буквально затапливают меня, потому что я чувствую себя и пытаюсь качественно вчувствоваться в человека. Получается double-бомба. Но, если во время предупреждающего пикания таймера в мозгу, я отвлекаюсь на природу, окружающий мир, мне становился легче. Эмоции находят свой выход. Думаю, что это происходит потому, что я соотношу себя с окружающим миром и, таким образом, возвращаю себе границы. Я хорошо умею чувствовать себя во взаимоотношениях с миром. А вот в отношениях с людьми у меня плохо получается чувствовать себя. Границы расплываются и я с трудом удерживаюсь от слияния моей личности и чужой. Я теряюсь в богатстве чужих личностей.

Наверное, мне стоит поработать над тем, чтобы обрести своё богатство.

Как вовремя в мою жизнь подъехали проблемы с друзьями и одиночеством. Всё снова намекает на возвращение к самой себе.

"Отпусти возжи. Перестань бороться за свою уникальность. Не пыжь ничего из себя. Не вымучивай. Ты уже замечательна и уникальна."

А всё началось с того, что я перестала понимать, что я умею, чего хочу, чего мне можно хотеть. Я себя уже настолько загоняла, что уже просто крик поднимается: "Людииии!" Смешно и страшно. Наверное, у меня хорошо получаются драмы.

Кто я сейчас?

Бабушка сегодня умерла. Я, в принципе, знала, что после того, как её заберут в другой город, она в нашу квартиру больше не вернётся. Господь всё усмотрел. Мы с ней молитву покаяния прочитать успели. Слава Богу.
Чудесным образом Бог поднял в сердцах людей любовь. Самые неожиданные люди заботились о бабушке: те, кто больше всех ругался с ней в жизни, пока она была здорова.
Всё получилось наилучшим образом.
Бог такой заботливый!

И сейчас я понимаю, что бабушке гораздо лучше. И всем лучше.
Теперь остаётся только молиться, чтобы Бог пришёл в семью и принёс туда единство.

Всё совершается в своё время. Я улыбаюсь и радуюсь, и люблю.