Вера подобна реке, которая бьёт из скалы, прямо посреди пустыни.

Кто-то приходит в пустыню, чтобы там умереть. Кто-то, чтобы стать странником. Кто-то, чтобы увидеть нечто новое, непривычное. Я прихожу в пустыню, чтобы жить.

Прихожу в полном бессилии, в полном разочаровании, когда уже не надо ни воды, ни воздуха, ни еды, ничего. Меня встречают горячий суховей, пустые колодцы и камни, вместо хлеба.

Даже если бы сейчас кто-то принёс мне свежего пухлого лаваша из тандыра, я бы отказалась. Ничего не лезет в горло.

Внутри нет ничего, кроме жажды, тоски и смятения. Однако именно в пустыне я успокаиваюсь.

Именно в пустыне приходит тишина. И самый тихий, родной голос становится ясным.

В этом голосе есть всё, что нужно. Он как дорога, как холодный ключ, как луч в кромешной тьме и как облако в знойный полдень.

Слышишь его – и внутри всё оживает. Всё ненужное отваливается. Вместо миража – чистый горизонт и сияющее небо. Вместо пропасти – бесконечный Млечный Путь.

Лучше этого голоса нет ничего. Ему повинуются скалы. К нему тянется душа.

Мой Бог – моя Песня, моё самое доброе путешествие.

24-26 октября 2019 года. Молодёжная христианская конференция "Let's Start" в г. Рудный, Казахстан. #letsstart19

Когда наш барабанщик из команды прославления спросил меня, поеду ли я в Казахстан на конференцию, почему-то мне не захотелось сомневаться и брать время для размышлений. Я сразу ответила чёткое "да".

Хотя по факту я не знала, в какой город мы поедем, что вообще нужно для поездки в Казахстан, будет ли у меня выходной на время конференции, сложится ли рабочий график, отпустит ли руководство. Также в кармане у меня не было денег. Я на тот момент месяц работала бесплатно (не было продаж). У меня была лишь мечта увидеть звёздное небо и четкая уверенность: "Если, Бог, ты хочешь, чтобы я там была, значит я буду. Я соглашаюсь с тобой в твёрдой уверенности. Я готова поехать. Я хочу увидеть то, что ты мне хочешь показать в Казахстане."

И вот подходит время конференции. Осталось всего несколько дней, а в душе скребут кошки. Проснулась утром с камнем в сердце. Смотрела на людей и не могла радоваться за других, потому что удручало неустройство в собственной жизни.

Я прям очень переживала за финансы. Мечта побывать на конференции в Казахстане могла накрыться медным тазом, потому что денег не было. На проезд оставалось 50 рублей и всё. Утром бодро мыла посуду, а в глазах уже слёзы накатывали. Да ещё планы так плотно сложились, что было трудно отделить время на то, чтобы успокоиться и помолиться. В общем, полное крушение духа. Корабль уверенности начало затапливать.

В этот момент мне вдруг вспомнились слова из песни: "Открывайте пред Отцом все желания свои и сойдёт на вас шалом да пребудет с вами мир, что превыше всякого ума". Эти строчки и стали моей коротенькой молитвой. Больше них я ничего не смогла сказать. А потом как плотину прорвало – из сердца наружу стали бурно вырываться желания, внутри всё просто кричало: "Папа, я не выдерживаю!" При этом куда-то кроме раковины я старалась не смотреть.

Закончила мыть посуду, подошла подруга, с которой живу, спросила вдруг про конференцию в Казахстане, спросила как бы мимоходом, сколько надо денег, сказала, что полторы тысячи рублей на дорогу до туда может дать. И дала сто рублей на проезд до работы. Аллилуйя!

Я обрадовалась. Написала про такое чудо в межцерковный чат. Через несколько минут мне написала другая девушка. Сказала, что хочет перевести мне полторы тысячи рублей на поездку. Я удивилась, но согласилась.

Сходила к банкомату, успела снять деньги до того, как их списали за кредит. Поняла, что подруге, с которой я живу и которая хотела первоначально дать мне полторы тысячи рублей, будет легче, если она не будет ничем жертвовать.

Вот так я поехала в Казахстан, не особо понимая, что я там буду делать. Но на всякий случай взяла с собой сумку с гуашью. Краски – это был must have, конечно. Необходимый и достаточный предмет. При этом я вообще не думала, что буду есть и где буду спать.

Оказалось, что Рудный – это небольшой город с населением около ста тысяч человек. Неоднозначный во всех отношениях. На вид просторный и чистый, с большим синим небом над широкими дворами. Но узкий по возможностям, атмосферкой напоминающий старые удалённые районы моего Большого Серого Города. Я очень удивилась, когда увидела двухэтажные квадратные домики с желтыми облупившимися стенами и торчащими изнутри деревянными каркасами. У нас район с такими домиками до сих пор красноречиво называется Советским. Многоэтажек вокруг не было совсем. Все улицы примерно выглядели так.

Ах да, особенно в Рудном меня повеселили на тротуарах бетонные "черепашки"-ограничители, покрашенные в ярко-розовый модный цвет. Кто-то из девчонок даже заснял их на видео и выложил себе в сторис. Вроде мелочь, а столько в них счастья, хаха.

Что ещё запомнилось? Банк со смешным названием "Халык". Повсеместные вывески на казахском. Гүлдер, дүкен, шаштараз. Казахстанские потрясающие конфеты. Отсутствие электронных платежей в магазинах. Ларьки на каждом шагу. Единственное нормальное кафе – "Обжоркин". Там был классный современный дизайн и очень вкусная еда. Мы всей командой ходили туда отдыхать каждый вечер. Одно пирожное можно было купить за 140 тенге (это 37 центов или 22,5 русских рубля, Карл!). В витринах стояли торты потрясающей красоты, с авторским оформлением. Отходить от витрин не хотелось, а денег с собой не было ни копейки. Но со мной щедро делились едой и чаем друзья из команды.

Кстати, в Рудный мы приехали вечером. По дороге ничего разглядеть не удалось. Заехали в квартиру. Слава Богу, что местные ребята позаботились о нашем проживании. А ещё нас очень гостеприимно накормили пельменями. Три раза подряд. Девчонки от этого тихо стонали. Всё-таки желудок плохо воспринимал такую тяжелую пищу. Но мне всё нравилось. На второй день я стала замечать, что в квартире очень много знакомых деталей.

За несколько месяцев до поездки я получила такое видение в молитве. Я увидела комнату, в которой на полу из лакированной фанеры нарисован флаг Великобритании. Он был не до конца раскрашен. Я тогда ничего не поняла и очень удивилась. Подумала: "Мне что нужно молиться за Британию? Да вроде нет... Хм, ну тогда помолюсь, чтоб флаг был успешно дорисован." Кто вообще будет рисовать дома флаг Великобритании на полу?!

А потом было ещё непонятное видение, в котором я стояла и смотрела на вход в чью-то кухню. Запомнила, что в квартире ещё не закончен ремонт. И думала: "Господь, зачем ты мне это место показываешь? За что мне нужно помолиться? За то, чтобы хозяева могли успешно закончить ремонт, что ли?... Да вроде не похоже... Но я на всякий случай за это помолюсь." Потом ходила по комнате в видении, искала что-то примечательное, в итоге, в какой-то момент подошла к дверному косяку и на нём смогла разглядеть такие характерные точки от тараканов. Удивилась: "Мне что, нужно помолиться, чтобы в доме не было тараканов? Да вроде из-за такой ерунды Господь не даст видение. Да и есть ощущение, что тараканов тут нет давно. Не понимаю ничего, но помолюсь за очищение дома и укрепление". Смотрела, смотрела на комнату. Подумала, может, за окном что-то есть. Посмотрела в окно, а там маленькие домики и видно далеко. И ощущение чёткое, что место находится не рядом с Челябинском и, может быть, даже не в России. Удивилась и просто запомнила.

И вот когда я приехала в Рудный, то на второй день вспомнила своё видение в подробностях. Поняла, что нахожусь в той самой комнате, на полу недорисованный флаг, квартира с незаконченным ремонтом, за окном уже знакомые домики, а на дверном косяке при входе в кухню точки, оставшиеся от тараканов (я прямо близко-близко на них смотрела, чтоб убедиться в их реальности).

А на следующий день я вспомнила другое видение. Оказывается, я уже видела первый этаж церкви, который как столовая. Я видела комнату с белыми стенами, высоким потолком и с чёрными плакатами-картинами на стенах. И третий этаж видела, где растения стоят. В общем, мне в церкви было всё знакомо.

За четыре дня наша команда прославления успела сыграть и спеть почти на всех собраниях вместе с местной командой. Они упахались играть, конечно. Я всячески их морально поддерживала, до последнего не понимая, как я вообще затесалась в команду... Но потом мне выпала честь послужить своими рисунками. Это было спонтанно и немножечко неожиданно. Я очень рада, что Бог дал слово для тех, кому это было особенно нужно.

По правде говоря, я так и не поняла, зачем именно я приезжала в Казахстан. Предполагаю, чтобы послужить. Я так и не увидела звездное небо, как хотела, но зато у меня появились очень хорошие друзья в Казахстане и море тёплых воспоминаний.

Спасибо большое рудненцам за гостеприимство, за пельмени и вкуснейший местный плов! Я правда влюбилась в казахский народ, в страну. Чудесные люди.

И ещё меня Бог удивил. Когда я в первый день конференции закрыла глаза, то увидела чёткий образ будущего рисунка. На зеленом фоне младенец. Я тогда не поняла, к чему это, но чувствовала, будто кто-то очень нуждается в моём послании и нужно успеть всё изобразить.

Тогда я рассуждала: "Бог, разве эта церковь – младенец? Она же довольно зрелая, это заметно. Церковь же как невеста обычно представляется... Я не понимаю, что ты хочешь сказать". Два дня ходила и думала, как же я это всё нарисую, что скажу, что всё это значит. Проблема была ещё и в том, что я не умела рисовать людей и младенцев. Я даже придумывала, что нарисую вместо младенца белую горлицу, то есть голубку, сидящую в гнезде из цветов, чтобы она как невеста ждала жениха Иисуса. Это бы идеально отражало любовь Бога к своей церкви. Я пыталась подогнать свои фантазии и своё понимание под Божье слово.

А в предпоследний день я почему-то решила смириться, набралась смелости и уговорила себя просто попробовать нарисовать ребёнка. Понимала, что днём нарисовать ничего не успею из-за плотного расписания конференции и села рисовать в 22:00, когда уже сил ни на что не оставалось. Слава Богу, у нас уже был интернет к тому времени и я смогла попросить телефон у сонной подруги, чтобы найти хотя бы приблизительную картинку себе в помощь.

Даже с картинкой было непросто. Ночью я не рисовала, а боролась с красками. Из-за непонимания оттенков кожи в тени я сначала набросала синеватые холодные цвета на лицо и на руки младенца. Это всё выглядело как-то мертвенно и неприятно. В процессе я много злилась и не соглашалась с таким рисунком. Много переделывала тени. Билась, билась, вроде добилась живости. Потом, когда закончила с фигурой малыша, изобразила вокруг него синюю ткань. И это тоже дало холодный смысл. Я опять исправляла, добавляла тепла. Я аж плакала от того, что у меня не получается рисунок и я ничего не умею. Когда основные детали уже были намечены, я, расстроенная, решила остановиться и пойти спать. Это было в 00:23 примерно.

Утром я дорисовывала цветы на скорую руку и пыталась понять, кому же всё-таки нужна моя работа. И в то же утро, во время проповеди, пастор начал рассказывать историю, как у него умерла новорожденная дочь, как ему пришлось выбирать: остаться с Богом или нет. Он рассказывал, а я сидела и ревела навзрыд, со всхлипами, потому что понимала, про что оказался мой рисунок с младенцем. Помню, как новая подруга из Казахстана, заботливо засовывала мне в кулак бумажный платок.

Конечно, в итоге, рисунок был посвящен не одному человеку, а всей церкви. Я почти прожила картинку и понимала на уровне чувств, что цветы – это исцеление на все раны, которые были в церкви раньше. Я увидела, как на выжженных, вулканических, бесплодных землях появляются цветы, белые горные лилии. Господь покрыл своей исцеляющей славой всё, что было разрушено.

И так мне удалось подарить три рисунка разным людям. Каждому в точку. Евгений, которому я подарила рисунок с пером, потом мне писал:
"Привет! Спасибо тебе за прекрасное свидетельство! Это вдохновляет! И правда то время было особенным, и каким то личным для каждого, где Бог встречался не с аудиторией, а с каждым лично на его территории. Спасибо тебе за рисунки! Это настоящий дар, береги, развивай его. Я до сих пор смотрю на твой рисунок который был предназначен мне и вспоминаю те слова. И соглашаюсь, потому что когда я играю, то очень часто не понимаю что делаю и что играю, а спустившись со сцены не могу повторить в дальнейшем. Спасибо тебе, твой дар помог мне лучше понять эту загадку!
Мы очень счастливы что познакомились с вами. Вы очень классные! Творческие и на вас есть большое помазание. Верю что ещё не раз увидимся!"

Вот тот самый флаг на полу.

Вчера я утопила свой телефон в туалете. Первый раз в жизни. Выпал из заднего кармана. Ты спросишь, при чем тут Библия и христианство? А вот, расскажу дальше.😂

Я его достала и молюсь: "Господь, ты самый лучший техник. Пусть этот телефон работает. Что делать?" Тут же разобрала телефон и в рюкзак кинула. Немного только Святого Духа не послушала, не стала симку вынимать. А в душе радость и смех. Я даже не расстроилась.
Вечером, когда домой возвращалась, собрала телефон, он включился. Аллилуйя. Я попыталась настроить время, зашла в интернет, чтобы узнать точный час, зашла в настройки и тут экран пошёл полосками и погас. Я опять: "Господь, что делать?" Выключила телефон.
Дома разобрала его, вынула симку. Под ней, оказалось, тоже вода была. Оставила телефон сохнуть.
А будильника-то нет на утро. А я же утром теперь в 6 встаю, чтоб с Богом разговаривать. А я ж и с будильником не всегда своё тело поднимаю.😂
Ну я и молюсь: "Госпоооодь! Ты ж знаешь, как я тяжело встаю! А ещё на работу завтра! Ну сделай что-нибудь, чтоб я проснулась вовремя! Не посрами! Ты ж знаешь, что мы с тобой запланировали встречаться! Я не знаю.. Ну, вложи ты какую-нибудь мысль в мою голову утром, чтоб я не просто проснулась, а ещё и встала!"
И легла спать. В неглубоком сне снилась Библия, и что я с кем-то (с собой) воюю, стою на слове, провозглашаю что-то. Прям война в духе.😂
Ночью проснулась. Дошла до кухни, увидела, что время 1:40. Подумала, что сумасшедшая. Доползла, как медуза, до кровати. Но напоследок ещё за что-то молилась. Такой молитвенный сонный бред получился.

Утром встала в 6:15. Думаю: "Спасибо, Господи!" Взяла Библию. Прочитала главу. Голова чугунная, но какая я была радостная — как сто бегемотов!

В 7:10 собрала телефон. Мне ещё смску надо было девочке написать, чтоб она про своё молитвенное время не забыла. Ткнула кнопку — не включается. "Господь, что делать?" Ставь на зарядку. Поставила. Ткнула кнопку — не включается. "Господь, что делать?" Иди умывайся. Пошла умываться. Ходила, собиралась, завтракала. Прошла мимо телефона. Глядь — цифры светятся. 8:00. Да ещё время правильное стоит. Ткнула кнопку — всё работает! Аллилуйя! Ура-ура-ура!😁
И до сих пор всё хорошо.

P.S. И пусть мне после этого кто-нибудь скажет, что христианство — скучная, занудная штука)))

Прямая трансляция — здесь

Тёплый вечер. Вокруг сонные глаза и усталые лица. Я смотрю на циферблат и округляю глаза. Половина десятого. Ещё чуть-чуть и перестанут ходить маршрутки.

Отпускают с миром. Бегу изо всех сил на остановку. Про себя твёрдо решаю не беспокоиться и не суетиться.

Приходит одинокая маршрутка. Не та. Решаю не соглашаться на меньшее. Придёт та, которая нужна.

Поток машин редеет всё больше. Окна домов становятся ярче. И... приходит моя маршрутка. Быстро довозит почти до дома.

Но останавливается, потому что кончается газ. Приходится соглашаться на неизвестность. Водитель возвращает 25 рублей.

Выходим с седой женщиной на остановку. Она беспокоится, говорит, что не повезло. Я говорю, что, может быть, наоборот повезло. Предлагаю женщине яблоко.

Следующие пятнадцать минут мы стоим, смотря в даль, и разговариваем. Светлана Юрьевна рассказывает про сад, про огромные вкусные яблоки, про своих родителей, про то, как отец отнес два ящика яблок в детский дом, про воспоминания, про фильм "Солдат", про его связь с её семейной историей, про родственников из Германии, которые перевезли с собой на Урал антикварные вещи. На улице становится зябко. Но нам спокойно стоять под фонарями. Я ловлю себя на мысли, что всё так, как должно быть. У меня перед глазами уже возникали детали этой встречи однажды, когда я точно так же стояла на этой же самой остановке после девяти часов.

Неожиданно парень в майке-тельняшке спрашивает, куда нам надо доехать. Это недалеко. Мы садимся в грузовую газель. Оплату парень брать отказывается.

Я спрашиваю женщину, были ли у неё в родне евреи. Она говорит мне имя тёти и задаёт аналогичный вопрос. Не удивительно, что у неё возник интерес, я ведь кучерявая. Но до сих пор не знаю, какие у меня были родственники.

Мы обмениваемся номерами в последний момент. Женщина выходит. Газель продолжает свой путь. По радио Анна Герман поёт: "Надо только выучиться ждать, надо быть спокойным и упрямым, чтоб скорей от жизни получать радости скупые телеграммы". И вот я уже, улыбаясь, иду домой. Счастливая, как три бегемота и четыре кита.

На телефоне символично остановилось время — 19:13.

Минуты дробно падают на пол и разбиваются. Я слежу, как их осколки всё медленнее, медленнее взлетают в воздух и зависают в пространстве. Солнечные зайчики танцуют во вневременье. Меня захлестывает волна.

•••

Я не могу расстаться с ощущением, будто меня настиг новый виток спирали. Как будто повторяются те же события, что и семь лет назад. Тогда тоже стояла проблема выбора пути и я тоже читала Коэльо.

Сейчас вот сделала очередной шажок. Кажется, после Коэльо во мне запускается процесс лавинных изменений. Нет сомнений, "Алхимик" - книга пробуждения.

Мне стало казаться, что мы ищем в жизни не просто экстаза, но пробуждения, которое позволяет пережить не только высшее удовольствие, но и жизнь во всей полноте.

•••

Начиная со среды, мир начал переворачиваться, как песочные часы. И пока песчинки сыпались, всё неизбежно менялось за пределами стекла. Именно такое глобальное ощущение погружения оставили во мне пророческие семинары.

Да, забавно было услышать словосочетание "пророческое поклонение" в 21 веке скептицизма. Но мне больше понравилось слово "ходатайство". Ходатайство - это провозглашение в жизнь того, что ты видишь и чувствуешь глубинами сердца, это своеобразная молитва, совместная с богом, в которой он поёт тебе, а ты - ему. Можно ходатайствовать за других людей и за себя. Можно просить. А можно просто соглашаться с тем, что хочет бог (например, он хочет, чтобы мы были здоровы).

Ну, и как тут в сердце не спросить про свой путь?

Оказалось, нужно верить, что ответ может прийти вот прямо сейчас, и начать слушать. При этом самое сложное - оставаться открытой для любых изменений, что само по себе уже дает немалую вероятность наладить всё естественным образом.

Скажу, что меня очень удивило то, насколько быстро пришёл прямой ответ. Он был неожиданным и мощным, как горячий ветер-левантинец.

Всё происходило спонтанно. Ко мне подбежала девочка. Мы с ней вместе сели рисовать. Благодаря сну я знала, что мне надо внимательно её слушать. Она вся была как бы воплощением ответа на мой вопрос. Но мне на тот момент хотелось больше конкретики, поэтому я просто наблюдала за тем, что творит шестилетняя девочка и помогала ей во всём, что касается рисования.

Мы создали вместе много чудесных картинок. Иногда танцевали. Девчонка всё норовила во время кружения оторваться от земли. Я крепко держала её руки, а она летала. Потом мягко приземлялась на ноги. Обоюдной радости не было предела.

Сказать, что мы очень сдружились в тот момент - ничего не сказать. Нежная девчушка-попрыгушка забиралась ко мне на руки, смотрела близко-близко в глаза, тёрлась носом о нос, целовала в губы, обнимала. А потом выдала занятную фразу: "Ты взрослая, но как ребенок". В точку.

На второй день к нам стали присоединяться другие дети. На третий день стали подтягиваться взрослые. На четвёртый день вокруг меня рисовали все: ребятня, взрослые, подростки. Всего я насчитала около двадцати человек. Среди них были и те, кто вообще никогда не рисовал.

Из под моей руки родились пять картин. Три были успешно подарены.

В процессе я успела познакомиться с ещё одной девочкой, у которой был пророческий дар. Помню, она очень удивилась, когда узнала, что я на двенадцать лет её старше (мне 24). В свою очередь я удивлялась тому, насколько самостоятельными и ответственными могут быть дети в таком юном возрасте. В свои двенадцать С. уже успела съездить на миссию, поставив христианство в приоритет школьным друзьям (это было её решение); побывала в Москве. Она легко и непринужденно делилась своим мнением о самых сложных вещах, рассуждала о боге, задумывалась о продуктах на ужин, рассчитывала деньги на проезд, свободно пользовалась городским транспортом, знала все пекарни в округе.

Помню, когда я решила пропустить обед, чтобы успеть дорисовать водопад, С. принесла мне вишнёвый пирожок. (По правде говоря, это была моя любимая начинка.) Это произошло настолько спонтанно и естественно, что я даже смутилась. Впервые о моём желудке заботился ребёнок. Заботился больше, чем я.

К слову, мой пророческий подарок ей очень понравился.

•••

Удивительно, насколько за эти дни музыка, слова и знакомства обострили чувства.

Открытость выросла до такой степени, что пришло понимание: когда ты слушаешь несколько минут подряд одну и ту же мелодию, смысл её меняется тотчас же, непрерывно.

Удивительно также было и то, как меняла атмосфера людей вокруг. Был день, когда все, не сговариваясь и не подглядывая друг у друга, рисовали радугу. Даже в разговорах то там, то тут слышалась "радуга", которая символизирует собой новый завет.

На следующий день все, не сговариваясь, рисовали сердце. У каждого получалось что-то своё, но общая идея не менялась. Были и такие случаи, когда один человек видел образ перед глазами, а другой человек, не зная об этом, рисовал что-то похожее. Например, я нарисовала поле с маками и ветер, уносящий вдаль лепестки. Потом ко мне подошла девушка и сказала, что у неё была такая же идея. Позже другая женщина спонтанно нарисовала хижину возле водопада, которую не смогла изобразить на бумаге я. Много было таких совпадений. Мы как будто были одним целым.

•••

Также случилось много важных открытий. Я осознала, что чувство пустоты и вины, которое обычно возникает после душевного подъёма, порой является не тем, чем кажется. Оно может быть жаждой, переходом сознания в активное состояние поиска. Это часть закономерного развития. Открытия не могут происходить каждую минуту. Их отсутствие - ещё не признак болезни. Это просто желание моего сердца быть шире. Не пустота. А естественная потребность.

Всегда есть, что расширить.

•••

Пришло понимание, что любовь - это служение. Хоть и не только.

Я нашла в себе стойкое желание помогать людям. И оно произрастает не из желания выслужиться. Я действительно хочу помогать. Потому что все в мире связано и я маленький и важный кусочек. Мне хочется быть в единстве, помогать быть в единстве.
Это для меня новое осознание. Раньше я страдала из-за того, что мне нужно было искать "жертву" для любви. А теперь те, кому нужна помощь, приходят ко мне сами.

•••

Бывало, меня беспокоил тот факт, что я чувствую общую чужую боль, не присущую лично мне. Сначала думала, что это какая-то надуманная боль, которая возникает на фоне личных обид. Оказалось, что это всё же не отражение моей боли, не отзвук и не проекция. Я реально чувствую других, хочу чувствовать, хочу быть ближе, потому что я живая, потому что точно так же чувствует бог, а я учусь у него.

•••

Небеса ближе, чем мы думаем. Они доступны каждому. Их можно почувствовать. Их можно претворить в жизнь. И это так радостно.

Ключ к ним так просто выглядит - это "спасибо", "извини" и "пожалуйста".

Что, впрочем, не избавляет нас от трудностей, но помогает в пути.

•••

И самое главное, цепочка спонтанных событий привела меня к тому, что я теперь буду вести у деток шести-семи лет пророческое рисование!
Вот как это возможно?!

•••

Я честно думала, что чудеса на этом закончились...

Но нет. Буквально в воскресенье вечером мне написал Ястреб и предложил сходить на выставку картин. Было сложно выбрать между русской живописью и иллюстрациями японской художницы. Хотелось и то, и то посмотреть, но в тот день я не успела ни на одну из выставок.

Зато спонтанным образом попала в парк и встретила там дуэт скрипача и клавишника. Ох, они играли шикарно! Прямо возле беговой дорожки, под лёгкими брызгами дождя, среди зелёных кустов и пушистых сосен.

В этот момент я убедилась, что теперь каждый день будет особенным. У бога чудес полны карманы.

Вчера, например, был день рождения молодёжного пастора и он устроил для всех королевский ужин с арбузом, окрошкой, фруктами и газировкой. Тёплые поздравления со словами благодарности не прекращались в течение полутора часов. Отдельной радостью для всех стала новость о втором малыше (думаю, это будет малышка). Чудесный получился вечер.

А сегодня я встретилась с настоящим евреем, который родился в Челябинске, а сейчас доучивается в Лондоне на раввина (при этом имеет образование инженера и умеет играть на гитаре). Спасибо милой Н. за организацию. Пусть и пришли мы на эту встречу вместе с Н. вдвоём, так получилось. Никто в будний день не захотел потратить время на интересный разговор. Снова словила странное ощущение, как будто это мне одной особенно надо влипать в такие приключения. Но я рада.

У евреев, оказывается, такая богатая культура! Было столько попыток сохранить традиции и изменить их. Сейчас есть даже рок-группы, поющие псалмы на иврите! А какие мелодичные у них традиционные молитвы... Прямо душа улетает. Я бы сходила к ним в гости в синагогу.

Есть предчувствие, что всё это очень важно. Зачем-то нам нужен иудейско-христианский диалог.

Меня не просто так начинает трясти. Это как будто предвкушение. Я чувствую мощное движение времени. Кажется, мы медленно подбираемся к тому, чтобы объединить то, что по-человечески необъединимо.

Неужели у бога получится сделать одну церковь для нас, таких разных людей? Неужели мусульмане, христиане, иудеи, буддисты, атеисты и прочие -исты смогут жить в мире?

Кажется, в моей душе зреет Новая Песня. Она звучит прекрасно. В ней так много пламени.

//Церковь - это не храм и не здание. Это люди.

•••

[Ох, я вспомнила ещё одну важную вещь! Во время поклонения в субботу я увидела вокруг себя очень красивую комнату. В ней было много света, разноцветные стёкла. Стены были светлые, молочного цвета. Было много ламп или свечей, чего-то такого. Это как будто было здание другой церкви. Как будто мечеть или синагога. Женщины там ходили с покрытыми головами, в красивой одежде. Все усердно молились.

Следом я увидела ещё одну комнату с какими-то глиняными или штукатуренными стенами цвета песка. Было много мужчин. Я услышала звук, похожий на глубокий, бархатный звон колокола. Помню не очень низкую и не очень высокую ноту. "Бамммммм..." Кажется, ми первой октавы... Не знаю, есть ли в восточных храмах подобные колоколу большие штуки. Кажется, это был буддистский храм. Там люди пели. И звук достигал нас в Челябинске. А наши звуки достигали их.

А намного ранее я увидела синий купол с золотым крестом на фоне яркого, голубого неба. Это была православная церковь. Я тогда не поняла эту картинку. Не поняла, что мне с ней делать.

Буду слушать дальше. Волна запущена.]

Cage The Elephant - Trouble

Сегодня во сне мне кто-то сказал: "Весна только что закончилась". Ну да, действительно, в город, наконец, пришёл летний, жёлтый зной. Тепло зависло над улицами, как большая волна. Я зажмуриваюсь. Вот-вот волна накроет с головой. А потом схлынет и на асфальте останется много грустных, блестящих рыб.

Я лакомлюсь шоколадно-ореховыми драже - подарок сестры на день рождения. Вкус великолепный. Даже в такой мелочи проявилась "солнечность" дарящей. Мы с ней по жизни разнимся. Я больше "лунная": неустойчивая, печальная, слабая, задумчивая, изменчивая, тихая. Она - крепкая, радостная, активная, улыбчивая, жизнеутверждающая, тёплая.

Только сестра могла подобрать всё такое уютное, милое. И только она могла так виртуозно сыграть на моей любви к сладкому и необычному! (Кстати, идея с тигрёнком тоже ей принадлежит.) Приятно.

•••

С самого утра по рукам разбегаются мурашки. Зрение, слух и все другие ощущения обострены. Внутри как будто поселилось ожидание чуда.

Запомнился утренний сон, в котором я ходила по коридору, на три четверти выкрашенному коралловой краской (верхняя часть была штукатуренной, белой), заглядывала в комнаты. В одной комнате была выставка с рисунками. Потом я попала в "самолёт-космолёт". Кабина была просторной. Внутри находились люди - все из молодёжной команды прославления. Все по-дружески тепло общались. Девчонки приготовили две большие домашние пиццы. Было решено сгрести со столов листы бумаги и ручки, чтобы освободить место для двух квадратных противней. Я была как будто бы частью всего происходящего.

Внутри начала зреть какая-то идея-мечта. Но она пока не обрела никаких ясных очертаний. Похоже, во мне вновь воскресло желание быть частью чего-то общего, большого.

С каждым днём во мне крепнет ощущение бодрости. Я как будто всё больше просыпаюсь и оживаю. Появилась жажда деятельности. Мне говорили, что по моему лицу видно, что я живая. Но в глубине всё ещё копошится много сомнений. Кажется, придётся бороться со всеми своими страхами и с гордыней для того, чтобы не "заснуть" снова.

С некоторым ужасом вспоминаю, как пастор прямо со сцены сообщил всем о том, что моё предупреждение, лично ему адресованное, сбылось и пожелал развиваться в этом направлении.
Здесь должен быть мем:
— Пророческий.
— Так, говоришь, какой у тебя дар?
... (・_・;)

Ну вот зачем он это сказал? Мне показалось, что атмосфера вокруг резко изменилась. Люди стали пристальнее на меня смотреть. Мой внутренний пискля теперь ноет голосом Тайлера Кьютбайкера: "Шо происходит? Почему я? Где мой шкаф? Я хочу в него заползти..."

Непросто теперь будет восстановить свою открытость к людям. Расфобливание - трудная задача. Сделаю первый шаг - поставлю, наконец, дату рождения в ВК.

В целом, всё повторяется. И я боюсь, чтобы в конце витка меня вновь не встретило желание разрушить свою жизнь.

Очень много тревоги.

• // Ах да, хотела узнать, что ты хотел сказать про церковность. Это важно.
• /// Нашла-таки этот мем. XD