Пару дней назад мама вскипела от того, что я смахнула её семена в раковину. Случайно.

Отламывала козинак, который лежал на полке. Обломки семечек брызнули во все стороны, смешались с пылью и с семечками перца (как оказалось).

Ну, я и убрала весь мусор, смахнув всё в раковину. Слава Богу, что не смыла. В этом точно был Бог.

Потом были выяснения: "Что, нельзя было взять козинак и отломить его на столе? Зачем семечки выкинула? Я их на полку сушиться положила!"

Спокойно объяснила, что ситуация произошла спонтанно, а семечки сложно было отличить от мусора, так как они ничем на полке не выделялись. Ни коробочки специальной не было, ни баночки для них. Поди догадайся, что они нужные.

Старалась сохранять уверенный тон, выдавая короткие, чёткие фразы. Без лишних слов и эмоций. Хотя в момент бурного выяснения отношений чувствовала себя как каратист в стойке: "Так. Кто тут христианин? Я христианин. Я что зря христианскому терпению училась? Я что не свет в своём доме? Меня не разведёшь на ссору. Не будет этого, неа. Иисус! Помогай сдержаться."

В итоге, выслушала шквал маминых эмоций. Чуть не вскипела сама. На мамино предложение извиниться мягко ответила, что попрошу прощения, когда она успокоится. И ушла в комнату, как только мама высказала всё, что внутри бурлило.

Через пару часов пришла к маме с нейтральным разговором. Что-то спросила. Увидела спокойную реакцию. Извинилась за то, что смахнула семена. Сообщила, что сделала это не специально, и что в мире случаются такие стрёмные ситуации, когда не собираешься делать ничего плохого, но всё равно вредишь. Постаралась интонациями передать тот ужас и удивление, которые испытываешь, когда всё идёт шиворот навыворот.

Увидела, что эмоции приняты. На меня перестали обижаться. Воцарился мир.

Выдохнула и порадовалась. Удивилась ещё больше, когда на следующий день увидела, что на кухонной полке теперь стоит маленькая стеклянная солонка и семена теперь в ней покоятся. Надо же! Мои здравые рассуждения были услышаны даже посреди эмоций. Никогда такого не было. Наверное, всё потому, что слова были правильно поданы: чётко и спокойно.

Это прям победа. Всё-таки отношения важнее всего.

Возвращаюсь домой после похода на Таганай. Проезжаем на автобусе мимо колонн в черной форме, мимо уазиков и машин-"забирашек" с решётками на окнах. А небо над городом голубое, и воздух сияет жемчужным светом.

Тороплюсь с рюкзаком в церковь. Состояние мягко-вялое после насыщенной субботы. Всё склоняет меня к шаломному отдыху.

После славного собрания иду на остановку, еле-еле двигая ногами. Плавно темнеет. Никуда не тороплюсь. Внутри радость. Непредвиденным образом всё складывается так, что меня забирают с остановки и довозят до дома на машине.

На остановку я прихожу примерно в шесть вечера. Домой попадаю примерно в одиннадцать.

Как?! Как это получилось, что я моргнула и прошло пять часов? До сих пор не понимаю, как можно болтать пять часов подряд в состоянии "вернулась из похода" и не заметить время?!

Закрываю глаза. Мои уши не замечают, как ты приходишь. Я расстворяюсь в песнях и картинах. Но вдруг отчетливо слышу твой голос. Это не ошибка. Он звучит громче многих других голосов. Такое ощущение, что он звучит прямо в сердце. Не открываю глаза.

Присутствие и голос настолько реальны и близки, что даже не хочется проверять.

Заканчивается песня, я встаю с колена среди людей. Все начинают плавно двигаться к столу, на котором стоит печенье и кружки. Обнимаю художницу, слушаю, как у неё дела. Неожиданно краем глаза замечаю, что ты здесь.

Разнокалиберное зрение, говоришь?

Я слышу тебя ушами своего сердца.

•••

Тост с сыром, который мы поделили пополам во время беседы на кухне, был вкуснейший. Мне так нравится преломлять с тобой хлеб. Это наивысшее сокровище. Никогда не думала, что для меня это может быть так важно.

Два дня ходила и думала: "Хочу мороженку. Люблю есть мороженое зимой". Но прагматичный, взрослый мозг выдавал свои аргументы: "Надо экономить. Да. Зачем тратить деньги на всякую ерунду? Меня так не учили. Что вообще полезного в этих мороженках? Нет, ничего полезного. Ты вообще помнишь, как от мороженок в Беларуси поправлялась? Нет, не сахара ты хочешь с молоком и жиром, а радости. Вот иди и ищи радость в другом месте, правильном. И вообще, тебе надо терпение вырабатывать."

Всё обосновал. Какой молодец. И на житейскую мудрость сослался, и на прошлое, и на рационализм, и духовное основание под сомнение поставил.

Не смогла с собой спорить. Махнула рукой и в сердце решила: "Если это хорошее желание, то пусть Бог сам его исполнит. Без моих человеческих сил." Сразу спокойно стало. И до мороженого, как до фени.

Расслабилась и забыла ситуацию уже. А сегодня мама неожиданно принесла домой стаканчики с карамельным пломбиром. Как я смеялась! Скажите мне после этого, что Бог не разговаривает.

Так каждый день за радость и воюю. То суета победить пытается, то логика, то самоправедность. А радость, она простая. Незамысловатая. Безусловная. Она всегда побеждает.

Плющит меня каждый день со всего. Радость такая пряная и пьянящая. Сама льётся, сама всех заражает.

•••

Есть у меня ещё одна мечта, со сном связанная.

— Если ты всегда Дома, то зачем тебе дом?
— Чтобы быть ещё ближе. Чтобы делиться.

Сердце колотится, как от кофе. Давненько мои эмоции так не колбасило.

Чувствую себя как плёночка на динамике, которая трепещет от звука.

С одной стороны, провалы. Подвела подругу. Хотела помочь ей деньгами, чтобы сбылась её мечта – поездка в Питер. Не смогла. Это был болезненный удар по чувству собственного достоинства. (Потом Господь всё равно позволил ей послужить. Я так благодарна.)

Откуда-то принесла домой клопов. Теперь закрыта от всех на карантин, пока полностью не очистится дом. Ну и хорошо. Нужно переварить всё, что происходит в моей жизни.

Наверное, Бог заботливо убирает из-под ног песочек, чтобы заложить туда крепкие, обтёсанные камни.

Пытаюсь нащупать направление, в котором нужно жить.

Приятные моменты тоже есть. Я не потеряла ощущение потока. Внутри генерируются творческие идеи (осталось их только воплотить.)

В субботу в церкви встретила семью из Таджикистана. Мать с четырьмя детьми. Мал мала меньше. И такими драгоценными они мне показались, такими красивыми. Подарила старшей семилетней девочке свой кулон с пёрышком, а её сестрёнке – невидимку с жемчужной дорожкой. То немногое, что я вообще могла дать. Вот бы увидеть эту семью ещё.

Нашла интересные уроки о построении семьи и о воспитании детей от одного весёлого раввина. Кайфую от сочетания еврейской доброты, мудрости и потрясающего еврейского юмора.

Хочется копать в глубину. Думаю, это правильное направление.

Ха, иногда сложно бывает разорваться между позициями "я ничего не могу" и "я могу всё".

Спасибо за фильм "Серебряные коньки".
И за "мур-мур" на номере проезжающих автомобилей. Люблю детали, которые сплетаются в гобелен.

Несмотря на многие вещи, которые не вписались в мою логику, этот год был годом, полным чудес, годом Восстановления.
Спасибо, что снова подарил мне ночной лес, фонари, снег хлопьями, музыку скрипящих шагов и смех. Этого всего могло не быть.
Я так благодарна. Почти до слёз.
Я так тронута, что для Тебя нет незначительных деталей в моей жизни, Ты всё помнишь.

Не хотела, но вот сижу и листаю странички воспоминаний.

Весна. Май прошлого года. Старенький дедушка в шлеме стоит рядом с новеньким мотоциклом и помогает завязать шнурки на шлеме старенькой бабушке. А она послушно стоит с вёдрами и ждёт.

У обоих лица, как у детей: радостные, в предвкушении поездки. Видно, в сад собрались ехать.

Июль прошлого года. Восьмидесятилетние муж и жена открывают своё кафе на самой красивой исторической улице города. В продаже выпечка, мороженое и чай. Она заботливо разогревает пирожки. Он заботливо протирает столы.

Вспоминаю и невольно улыбаюсь. Кажется, тогда мне первый раз показалось, что я слышу особенное гармоничное созвучие, единый аккорд. Я поймала его.

Он словно красота, обнимающая мир. Огонь, который даже смерть не сможет потушить. Запал, который никогда не кончится.

Верю, такие истории не исчезают бесследно. Они собираются в копилочку вечности и, вероятнее всего, прорастают во внуках. А я ловлю эти истории за хвостики и ставлю на почётную полку в своём сердце, чтобы знать: они существуют.

Каждый из нас на своём отрезке. Просто играй свои мысли, просто играй своё сердце.

— Нет никаких препятствий для прогулок...
— Только одно препятствие! Моя душа!

Так я ныла перед поездкой, страдая от невыразимых эмоций. Но вот, всё закончилось, и я сделала вывод: Бог заботится.

Он словно посмотрел на мои планы и рассудил, как любящий еврей:
"Дорогая, ты хочешь пойти на ту гору? Хм, тебя всё равно теперь не остановишь. Мне это нравится. Хорошо, пусть будет по-твоему. Бери гору. Но я организую тебе компанию, чтобы ты наверняка достигла цели."

Такое ощущение, будто Бог настолько сильно меня любит, что даже решил провести меня на вершину горы, несмотря ни на что. Видимо знал о моей привычке сдаваться на полпути.

Он послал "Моисея" в помощь. Я оценила этот хитрый ход.

Теперь стараюсь усвоить еврейский урок: женщина может добиться всего, что только возможно, но когда перед ней идёт мужчина, она может добиться и того, что было невозможно.

А всего-то стоило умереть для своих дурацких эмоционально-женских фантазий. Пфф.

Сейчас это кажется лёгкой жертвой, которая окупилась радостью сполна. А пару дней назад меня ломало не по-детски.

Что же ты делаешь в очередной раз? Сломал все мои стереотипы, за которые я так крепко держалась.

И ведь знаешь, что я осталась довольна.