Кажется, я боюсь спонтанностей в общении с людьми. Боюсь ранить собеседника чем-то. Боюсь непредсказуимости.
Но, на самом деле, боюсь, что меня саму ранят. Так что не святая. Слава Богу.

Ключ в том, что меня ранить не могут, потому что я Знаю, что я безмерно Любима. Хоть чё может произойти, но это не отберёт моего счастья, не ограничит мою свободу.

Я всё ещё могу доверять.

Когда видишь океан безлимитной любви перед лицом, понимаешь, что ничто не может его ограничить. И он общий! Ты подарил его мне, ничего не требуя. Моё сердце тает от безмерности твоих подарков. И хочется закрыть лицо руками. Твоя любовь настолько безмерна, что не могу смотреть на тебя. А хочется.

Хаха, ржу нимагу! Как Бог исполняет мечты?

Еду в маршрутке с книгой на коленях и думаю: "Вот бы сегодня вся работа внезапно отменилась. Но ведь уборка же. Не отменят. Надо навести чистоту."

И ещё думаю: "Осталось несколько страниц. Какая интересная история. Вот бы дочитать поскорее! Но, блин, уже пора выходить на моей остановке. Эх, ладно, придётся закрыть."

А за день до этого, в четверг, пришло желание всю пятницу посвятить рисованию.

Доезжаю до постоянных клиентов и мне говорят, что мы на субботу договаривались.

А я и забыла! Ну, правильно. Я не видела, чтобы текстом было время написано, мы договаривались на словах, когда мои мысли были заняты поиском пятнышек на поверхности пола.

Да, надо больше отдыхать, чтобы важная информация в мозгу не отфильтровывалась.

Но, что меня смешит, Бог-то помнил то, что я забыла почти сразу! И это он придумал, чтобы я в пятницу села рисовать. И это он вечером в четверг дразнил меня картинами. И это он хотел, чтобы я отдохнула и на пятницу не планировала ничего. (Зная себя, я бы обязательно свободное время забила чем-то полезным.)

И вот, я еду домой обратно в маршрутке. Сквозь узоры на окнах преломляется свет. Улицы затоплены солнцем и снегом. Я сижу с закрытой книгой на коленях и улыбаюсь. Тепло, смешно и хорошо.

На радостях даже вышла на самой дальней остановке с расчётом пройтись по лесу и купила себе мороженку в двадцатиградусный мороз, чтобы съесть её на улице. Да что там, я даже голову смогу помыть сегодня!

Иисус – мечты сбываются. ХDdd

Я только вчера думала о том, что шалом – это творить то, что хочет делать Отец! Урок на лицо. Полное соответствие с его мыслями.

Два дня ходила и думала: "Хочу мороженку. Люблю есть мороженое зимой". Но прагматичный, взрослый мозг выдавал свои аргументы: "Надо экономить. Да. Зачем тратить деньги на всякую ерунду? Меня так не учили. Что вообще полезного в этих мороженках? Нет, ничего полезного. Ты вообще помнишь, как от мороженок в Беларуси поправлялась? Нет, не сахара ты хочешь с молоком и жиром, а радости. Вот иди и ищи радость в другом месте, правильном. И вообще, тебе надо терпение вырабатывать."

Всё обосновал. Какой молодец. И на житейскую мудрость сослался, и на прошлое, и на рационализм, и духовное основание под сомнение поставил.

Не смогла с собой спорить. Махнула рукой и в сердце решила: "Если это хорошее желание, то пусть Бог сам его исполнит. Без моих человеческих сил." Сразу спокойно стало. И до мороженого, как до фени.

Расслабилась и забыла ситуацию уже. А сегодня мама неожиданно принесла домой стаканчики с карамельным пломбиром. Как я смеялась! Скажите мне после этого, что Бог не разговаривает.

Так каждый день за радость и воюю. То суета победить пытается, то логика, то самоправедность. А радость, она простая. Незамысловатая. Безусловная. Она всегда побеждает.

Плющит меня каждый день со всего. Радость такая пряная и пьянящая. Сама льётся, сама всех заражает.

•••

Есть у меня ещё одна мечта, со сном связанная.

Разговаривали о прекрасной жемчужине, которая есть сокровище, Царство Небесное, ворота, дверь, Слово. Об отпуске разговаривали и о больших вещах. И тут вдруг:
"Кроссовочки! Кроссовочки со шнуровкой!"
Бог беспокоится о том, что у человека шнурок на кроссовках порвался в течение дня. Сказала ему об этом.
Ути-пути, как же это запредельно мило. Для Бога вообще нет неважных деталей в жизни людей.

— Нет никаких препятствий для прогулок...
— Только одно препятствие! Моя душа!

Так я ныла перед поездкой, страдая от невыразимых эмоций. Но вот, всё закончилось, и я сделала вывод: Бог заботится.

Он словно посмотрел на мои планы и рассудил, как любящий еврей:
"Дорогая, ты хочешь пойти на ту гору? Хм, тебя всё равно теперь не остановишь. Мне это нравится. Хорошо, пусть будет по-твоему. Бери гору. Но я организую тебе компанию, чтобы ты наверняка достигла цели."

Такое ощущение, будто Бог настолько сильно меня любит, что даже решил провести меня на вершину горы, несмотря ни на что. Видимо знал о моей привычке сдаваться на полпути.

Он послал "Моисея" в помощь. Я оценила этот хитрый ход.

Теперь стараюсь усвоить еврейский урок: женщина может добиться всего, что только возможно, но когда перед ней идёт мужчина, она может добиться и того, что было невозможно.

А всего-то стоило умереть для своих дурацких эмоционально-женских фантазий. Пфф.

Сейчас это кажется лёгкой жертвой, которая окупилась радостью сполна. А пару дней назад меня ломало не по-детски.

Что же ты делаешь в очередной раз? Сломал все мои стереотипы, за которые я так крепко держалась.

И ведь знаешь, что я осталась довольна.

Узнала, что оформление санитарной книжки стоит около трёх тысяч рублей. Плюс сама книжка. "У меня нет таких денег!" – подумала я, запаниковала и почувствовала себя несчастной.

На работу я только-только устроилась. Зарплата через две недели. В кошельке семьсот рублей. Занимать ни у кого я не собиралась. Нет денег, значит нет. Короче, рёв белуги: "А!" Но внутри сработал тихий звоночек надежды: "Вдруг чё будет".

Напилась каркадэ. Заметила, как ноет голова, что само по себе редкое явление в моей жизни. Пыталась лечь спать. Замёрзла ещё больше, чем до чая. Сгоряча начала ссориться с мамой. Как всегда зря. Можно было донести свою мысль позже, когда поменяется состояние.

Зашла в ВК. Увидела новый пост в поэтическом паблике подруги. Увидела, что там есть кнопка для сбора денег на первый сборник стихов. Посмотрела на грустное "0 рублей". Решила, что хватит это терпеть. Нужно начать сбор хотя бы с пары десятков рублей. Тогда остальные подтянутся.

Перешла на страницу оплаты Qiwi кошелька. Не захотела возиться с входом систему и переводами из одной копилки в другую ради двадцати рублей. Решила, что переведу через имеющееся окно с комиссией в 2%. Поняла, что не знаю точное количество рублей на карте.

Зашла в сбер онлайн, а там три тысячи семьсот откуда-то взялось! Улиллюя!

Оказывается, меня за пару дней работы решили вознаградить сверх положенного. Вместо шестисот рублей – три тысячи. Ву-уу! Сразу быстренько в паблик сто два рубля перечислила.

И теперь мне ровненько на всё хватает. И на книжку, и на врачей, и на проезд. Как всегда спасибо Директору Небесных Армий. 🙏

Продолжаю идти по приборам, как лётчик в туманную погоду.

Должна признаться, я ни разу за всю жизнь не была в лагере. Меня просто не отпускали, и я смирялась с запретом, не боролась за свой шанс. Но мечта поехать всегда была. Удивительно, даже когда думаешь, что мечту удалось похоронить, она всё равно живёт.

Ну так вот. В этом году мне удалось съездить на детский выезд! Даша, двадцать шесть годиков.

Это было необычное чувство — вспомнить, что Бог уже показывал мне место, в котором мы будем проводить слёт Спасателей.

Деревянные стены в домике треугольной формы. Темно-коричневые лакированные доски. Изнутри всё выглядит как лодка или ковчег: доски уложены друг на дружку с нахлестом. Ещё я запомнила столы и вид из дверного проёма на озеро.

Но самого главного я не знала — что нужно делать. Мне в видении показалось, что помещение похоже на кафе с отличным скандинавским дизайном, но пустое, и я не понимала, как моя жизнь может быть связана кафе.

Помню, что внутри картинки я просто решила посмотреть в угол наверху. Там было окно, отделанное деревянной сеткой. И через ромбики-просветы на стену попадали блики нежно-закатного солнца.

На второй день я это увидела вживую.

Два дня ходила в этот домик, а вспомнила о своём видении только вечером, когда услышала слова: "Вы посмотрите, где мы находимся! Это же настоящий корабль, ковчег!"

Да, это было не кафе, а домик для общего сбора.

Каждый раз удивляюсь, зачем Господь показывает мне картинки, где я буду. Ведь я всё равно не могу найти эти места. Я не могу заранее там побывать, всё осмотреть и принять решение проводить там время. Я не могу ни на что повлиять, исходя из этих картинок.

Обдумываю это уже больше полугода. Зачем такие странные послания, если они ничего не меняют, ни на что не влияют? Какие-то пассивные пророческие картинки. Зачем знать будущее, если в нём нечего поправить? В чём смысл вообще?

Долго ответов у меня не было. Лишь сегодня наконец-то появилась небольшая идея. Возможно Бог заранее спрашивает моё согласие на некоторые вещи, которые он хочет творить в тайне. Закладывает веру, чтобы в нужный момент она проросла.

Я вижу картинку-концентрат. В ней отражается конечный результат, но все пути достижения, все препятствия, все важные детали скрыты. Картинка всегда очень заманчивая и красивая. Я невольно любуюсь будущим каждый раз. И соглашаюсь, что буду в правильном месте в правильное время.

А дальше вера ожидаемое превращает в видимое, реальное. Сказала бы, что сверхъестественно. Но то, что для нас кажется сверхъестественным, небесным, для Бога — естественно. И ничто не может помешать чудесам свершиться, потому что всё, что говорит Бог, беспрекословно сбывается.

Так работает живое Слово. Нужно только внутри себя твёрдо согласиться, чтобы быть частью происходящего.

Вот она, сила согласия.

•••

Потом вспомнила, как пыталась выяснить у Бога, что же он всё-таки хочет делать в том необычном месте. Была смутная догадка в сердце: "Ты что, хочешь 'построить' здесь свою церковь?" Уверенности в правильном ответе не было, но я нашла в себе решимость и смелость согласиться на такой план.

Маленькая Нина на третий день так и сказала: "Я придумала назвать наш треугольный домик церковью. Будем ходить в церковь по вечерам." У меня были круглые глаза.

А потом я вспомнила ночные фонари на верандах перед спальными домиками и как внутри картинки не могла найти выключатель. В жизни тоже так было. Повторилось всё, вплоть до мелочей: вплоть до паутинок на фонарях, берёзовых листочков и зеленовато-розово-белых блоков в колоннах.

Вообще, картинки – это часть моего общения с Богом. Это не суперспособность. Это диалог. Чаще всего они – ответы на мои вопросы.

•••

На четвёртый день вспомнила, что внутри моего видения ещё был свежий, последождевой, прибрежный ветер, как будто домик продувался насквозь. И ещё помню чёткий запах сосновой древесины. Надо сказать, в домике именно так и пахло в реальности: морем и сосной.

Что же будет дальше?

Так захватывающе – путешествовать по местам, в которых ты окажешься!

•••

На пятый день мы отправились после одиннадцати часов вечера на берег озера – смотреть на звёзды. Расположились на деревянном каркасе (топчане) с гитарой втроём с девчонками, укутались в спальники. Смотрели, как падают звёзды (насчитала четыре штуки). Потом я вспомнила, что этот квадратный деревянный каркас мне тоже знаком из видения. Но тогда я не поняла, почему он такой недоделанный, шаткий. Хотела даже помолиться, чтоб его достроили. А в реальности это просто было удобное место, где мы сохли после купания.

Ещё в пятый день дети смяли мою почти застывшую фигурку из воздушного пластилина. Это было неожиданно обидно.

На самом деле, изначально через скульптуру я хотела всего лишь запечатлеть доброе воспоминание о прожитой неделе. Но фигурка большеносого добродушного гномика ещё в процессе изготовления разбередила сердце, навеяла грусть. Из глубины поднялось много эмоций, по поводу которых у меня до сих пор много вопросов. Тем больнее было видеть смятый пластилин. Неоднозначно всё получилось.

Но потом я вспомнила, что и про это Бог показывал отдельное видение. Намекал, мол, не расстраивайся.

Вечером, в предпоследний пятый день, многие плакали. И дети, и взрослые. От избытка чувств. Не хотелось уезжать. Касалась сердца молитва. Каждый ребёнок услышал очень много хороших слов в свой адрес. Всем вручили именные медали. Было много трогательных моментов. Зашкалило количество всеобщих обнимашек.

•••

На шестой день взрослые провожали автобус с детьми. А потом остались одни. Подремали в домиках. Накупались без лимита времени. Наигрались в волейбол под металл группы Skillet. Это было эпично. Пожарили сосиски. Наелись торта. Напились чая. Наобщались. Обсудили лагерь следующего года. Напелись. Нагитарились. Домой вернулись в одиннадцать вечера с широченными улыбками.

Кажется, это воспоминание уже стало лучшим в 2020 году. Спасибо, Бог, что подарил это время.

Я так устала. Можно было бы на этом остановиться и ничего больше не писать.

Уже раздражаюсь на людей, отметаю важные дела, экономлю силы. А хотелось бы свернуть горы. Не люблю это состояние.

Уже почти довела себя до нервного срыва. Когда оказалось, что не получается оставить своих старичков на этой неделе, я просто разревелась. Причём из-за мелочей, важных мелочей.

А я так хотела поехать с детьми на выезд!

•••

Спустя час, когда я проревелась (так совпало, что в этот момент я была в церкви), полежала и даже умудрилась уснуть, всё наладилось.

Я позвонила родственникам старичков, спросила, что они думают, что можно сделать. Они благосклонно отнеслись к моей поездке, сказали, что сами всё разрулят. Найдут людей.

Я окончательно успокоилась. На моих глазах ситуация кардинально поменялась. Ну разве это не чудо?!

Я тогда ещё подумала: "Если работу дал мне ты, Господь, и поездку тоже полгода назад ты запланировал, то неужели могло что-то пойти не так? Разве могли эти события наложиться друг на друга? Нууу, если бы наложились, я бы смирилась, конечно. Но у меня было бы много вопросов. Мы же с тобой договорились, что работа не остановит меня, если тебе нужно будет меня куда-то отправить. Мне важно всегда оставаться лёгкой на подъём. Короче, прости, что сомневалась и кипишевала."

Надо отвыкать быть рабом обстоятельств.

Что удивительно, в субботу и воскресенье у меня дела наслаивались друг на друга так, что голова трещала. Я не знала, как всё успеть. И при этом была очень уставшая.

В итоге, в одном очень важном деле мне разрешили не участвовать. Второе дело неожиданно отпало само. И третье тоже отпало. Сначала я стояла огорошенная, а потом обрадовалась, что смогу отдохнуть.

Отметила победу маленькой дынькой.

Ах, да, у меня ещё в этот день на телефоне высветился случайный ежедневный стих:
"Даже юноши устанут и утомятся, молодые упадут от изнеможения; но надеющиеся на Господа наберутся новых сил. Они воспарят на крыльях, словно орлы, побегут – и не утомятся, пойдут – и не устанут."

Я чуть снова не заревела, потому что всё в точку.

У Бога определенно есть свой добрый юмор.
– Что ты там суетишься на ровном месте? Боишься не добраться так поздно до дома? Боишься, что завтра побежишь в сандалиях или вообще босиком? А Бог у тебя кто? Давай подруга предложит тебе остаться с ночевкой. И вот держи кроссовки тебе на завтра. Твой размер. И вот ещё пельмени с рыбой тебе на обед, чтоб не сомневалась в том, что я люблю тебя. Давай, крылатый орлёнок, вперёд!

Кто любит дождь? Я люблю дождь. Кто тут довольный морж? Я довольный морж.

/* звуки довольного бульканья */

Сегодня снова день начался с разоружения и полного бессилия, а закончился непобедимой радостью.

Так получилось, что я сделала себе единственный выходной на неделе и это понедельник. Соответственно сегодня был единственный шанс отдохнуть по полной, а это значит ничего. не. делать.

Разумеется, с самого утра всё пыталось восстать против моего святого понедельника. Я и так за неделю умоталась, а тут ещё нарисовались: английский, работа у старушки и прогулка с эмоционально выгоревшим человеком. Смесь, прямо скажем, горючая.

И как же я отреагировала? Да как обычно! Белый флаг в форточку. "Иисус, спасай! Это же наш с тобой выходной."

Трудоголить я не собиралась. Всему есть предел, моим душевным силам тоже. Всё, чего мне хотелось в понедельник, это обнимашек, ещё раз обнимашек, леса, тишины и мяты.

За что я обожаю Господа, так это за то, что он и так всё знает. Даже заранее.

А ещё я люблю это крылато-чудесатое ощущение, которое возникает, когда ничего не можешь, поэтому ничего не ждёшь, но веришь, что всё будет хорошо.

Ощущение, будто ты вагончик, под которым исчезли рельсы, земля тоже закончилась, мгновение неизвестности и... ты внезапно летишь... вверх. А там потрясающей красоты облака. Даже дыхание захватывает.

Так вот, внезапно свалившаяся работа нивелировала прогулку. На ту задачу, которую я обычно выполняла за полтора часа, ушло всего (!) полчаса. А потом я поехала на английский и добралась до нужного места в три раза быстрее, чем нужно. У меня осталось в запасе аж полтора часа! Я успела пройтись, дойти до парка, посидеть на лавочке, сходить за кофе, вернуться в парк, почитать книжку, сидя под сосной...

Потом спокойно зашла за чаем, без опоздания спокойно дошла до нужного дома. Прекрасно провела время в общении с мисс Д. и мисс Е. Даже почти не паниковала, когда надо было соображать по-английски.

Потом у меня осталась ещё куча времени. Я снова забурилась в парк. Дошла до родника, попила водички. Намотала сотню метров босиком по тёплой тропинке, усыпанной мягкими иголками. Посидела в тенёчке, почитала. Слепила из шишек двух лебедей. Вместо шеи были палочки, вместо головок — малюсенькие шишки. Шишенчата. Нашла зеленую шишку. Несла её в руке три километра. Ехала с ней в маршрутке.

Вышла из маршрутки под проливной дождь. В десятый раз порадовалась, что ношу футболку клёш и юбку клёш. По ним не особо видно, что сухие нитки кончились.

Как морж, неспеша шлёпала по лужам, смеясь в голос. Пока шла, осознала, что внезапно хочу картошки. (Что на ужин, не знала.) Добралась до подъезда. Вышла из подъезда. Стояла под дождём ещё пять минут. Ради этого тёплого ливня был смысл жариться целую неделю. Оно того стоило.

Дома достала большую кружку и заварила чая с мятой и чабрецом. Навернула маминого картофельно-кабачкового супа. Болтала с семьёй за ужином.

Блаженство. Никакими усилиями я не сделала бы понедельник таким.

/* влюбленные звуки дождя */