Сегодня воскресенье, а я с четверга не была дома. Мы проводили ежегодную большую уральскую конференцию в церкви. Я успела поиграть с детьми, порисовать, помочь в проведении мастер-класса по пророческому рисованию, потом ещё порисовать.
В общем, выложилась, насколько могла. Теперь в режиме пельмешки отдыхаю.

Какие же люди необыкновенные. Особенно это чувствуется, когда большое количество человек собирается вместе ради одного большого дела. Вот тут ты и проникаешься красотой, с которой разные детали живого механизма стыкуются.

Все были так внимательны друг ко другу. Даже сильно уставая, продолжали помогать со старательностью и любовью. Забота была в каждой мелочи: принести, унести стул, подсветить угол зала, чтобы художник видел краски, отдать последнюю печеньку, достать шоколадные конфеты из заначки и со всеми поделиться, двадцать раз обнять, поддержать, сказать пятьдесят комплиментов, дать полежать кому-то в тишине и темноте в перерыве и многое другое.
Когда смотрю на людей, понимаю, что вот так и должна выглядеть церковь. Церковь — это не здание, это люди. Не организация, а живой организм, где людям друг на друга не наплевать.

Отдельно удивило то, что подруга звала меня ночевать на протяжении трёх вечеров. Сама звала. И её муж все три раза разрешал. А ведь мог бы не согласиться. Их семья живёт в десяти минутах ходьбы от церкви. Удобно. Утром никуда не надо было торопиться.

С одной стороны, я даже не волновалась о том, как буду добираться до дома после девяти. Просто верила. С другой стороны, удивляет такая безлимитная благодать.
В субботу нас с подругой даже подвезли до её дома, потому что мы были очень уставшие.

Конференция того стоила.

Мы даже успели пошалить. Вечером, в воскресенье, пока не разобрали звуковую аппаратуру, не сняли свет и экран, пастор Саша устроил просмотр кино. Смотрели с молодёжью добрейший фильм "Путь домой", про собаку. Все сентиментальные ревели. Я, конечно, тоже. И ещё вспомнилась та голубоглазая собака, которую мы встретили с Пашей в Миассе.

Наблюдаю за папой. У него проскальзывают такие интересные реакции.
Во-первых, мы теперь каждый день приветствуем друг друга объятиями, и ему нравится.
Во-вторых, я рассказала родителям о своих отношениях с Пашей. (Заранее, а не как обычно.) Теперь замечаю, как он тихонько умиляется и тайно грезит о внуках. У него проскальзывают фразочки типа: "Вот смотри, горячий чайник надо ставить на дальнюю комфорку, чтобы никто не обжегся". Никто это кто? Дети, оказывается.
Вижу, как он внутри улыбается, в уголках глаз собираются добрые морщинки. Мечтает. Знаю, что он верит, будто женщина может реализовать себя только через потомство — по-другому никак не стать счастливой. Что ж, я ему позволяю так думать.

И ещё был один интересный случай. Когда мы обедали в субботу, я неожиданно обнаружила, что пропустила встречу в церкви. Там утром был семейный праздник, посвящённый восьмому марта. Я про него напрочь забыла! Так расстроилась из-за этого. Но папа как-то сразу начал меня успокаивать. Сказал, что ещё не поздно поехать, что люди скорее всего не разойдутся сразу после праздника, а пойдут к кому-то в гости "на домашку" и там продолжат общаться.
Это было приятно. Приятно, что ему важно то, что для меня важно. И что он помнит про "домашки".

Отношения в семье теплеют.

Господи, люди устраивают пьянку друг другом, потому что научены жить в боли и отчаянии! Ради минутного облегчения! Которое потом приносит страданий во стократ!
Ты представляешь?!
И я так тоже делала! Какой ад.

Насколько отношения ранят людей при неправильном начале: отсутствии цели, взаимного доверия, ответственности и наполненности.

Никто не строит дом без предварительных расчётов и без закладки надёжного фундамента!

Что если замечать эти опасные моменты "на грани", когда душа уже начинает возлагать надежды на человека, когда эмоции начинают превращаться в ловушку? Что если остановиться в этот момент и перестать искать источник радости и внимания в человеке?
Ведь ничего отрывать будет не нужно. Шрамов не останется. Боли не будет.

Есть разница между тем, чтобы любить от пустоты и любить от переполненности. Переполненность приходит в одиночестве.
И даже когда ты уже в паре с кем-то, ты не теряешь свою самость, свою единичность, в которой можно наполняться.

Моя внутренность тает. Прямо как февральский снег в Сером городе. Тотально. Нажористо. До глубокого сокрушения.

С каждым человеком получается разделить что-то особенное. Частички чужой души падают внутрь и остаются там навсегда, как звёзды.

Нашей песней почему-то стала Björk — Triumph of a heart. Что ж так странно-то, а? xD

Почти целый день делили музыку надвое. Меня ушатало музыкой. Потому что бездонно, потому что worship. Понимаю, что хотела бы делить с тобой поклонение всегда. Пение в вечности, прикинь? От одной мысли голова улетает.

Раньше ни один человек не шёл со мной одной и той же дорогой — через Иисуса, к нему, для него. Он — дорога, он — бесконечная любовь.

Быть во взаимосвязи с людьми — это такой отрыв! Делать что-то вместе, проживать что-то вместе. Мне так сносит крышу от совместности, что я боюсь потерять свой самый главный фокус. Спасибо, Господь, что не дал путь в мои руки.

Пожалуйста, пусть звук, льющийся изнутри, будет чистым.

Вспомнила, почему в девятнадцать лет меня понесло не в ту сторону. Я думала, что это была гордость. А это было обольщение.

На тот момент я уже знала, насколько это безбашенно, когда Бог в тебя влюблён. Я успела познакомиться с непрерывной радостью и с восторгом. Я знала, что весь мир поёт Песню, и во мне она тоже звучит.

Конечно же, я искала источник. Я искала воплощение совершенного доверия и безопасности — чувств, которые так въелись в мою память.

Все мои усилия были брошены тогда на поиски. Ощущения обострились до дрожи. Я словно вынюхивала в воздухе радость. Смотрела во все глаза, пытаясь ухватить знакомые очертания.

Вот только мой мозг тогда по привычке искал чувства в людях.

И как только он нашёл нечто слегка похожее на безусловное доверие, тут же запустилась привязанность. Разум проглотил наживку, клетка закрылась. Схлопнулось буйное сердце, которое хотело обнимать весь мир.

Это была трагедия. Образ, найденный в человеке, был тончайшей, искусной подделкой той сумасшедшей красоты, с которой я познакомилась.

Я стала пить не из того колодца.

Моё сердце не напивалось, и от жажды в нём вскоре обнаружилась дыра. Вселенская пустота, которая была готова сжирать всё на своём пути. Мы с пустотой тогда много чего разрушили.

От радости не осталось и следа, а я удивлялась: почему мне так невыносимо тоскливо, если всё идёт по плану и я должна быть счастлива.

Печаль во мне была как живое чёрное озеро, и я пыталась вычерпывать его ложкой. Постоянно на грани проигрыша. В жутком страхе быть поглощенной.

Нет слов описать, насколько я измотала свою душу.

Живого куска внутри не осталось.

Мне даже пришлось превращать людей в объекты, чтобы на их фоне почувствовать себя живой.

Думаю, это было сродни убийству. Моральному.

И, конечно, за всё тогда пришлось платить цену. Во мне разгоралась лютая ненависть к себе. Хотелось избавиться от проблем. От себя.

Эта атомная война в сердце выжгла все краски мира. Хуже того, она покусилась на остатки доброты и радости в окружающих людях.

Этого я не выдержала уж совсем. Нужно было срочно что-то менять в своей жизни.

Было невероятно сложно вспомнить момент, когда всё пошло не так. Но, к счастью, мне удалось вернуться к началу и позволить истории быть переписанной.

Теперь каждая страница жизни — новая. Всё приняло преображённый вид.

Радость и доверие снова стали моим основанием и теперь умножаются ото дня ко дню. Я их не отпускаю уже два года как.

Мне двадцать шесть, и у меня есть мечта. Я хочу вмещать невместимое.

Несмотря на многие вещи, которые не вписались в мою логику, этот год был годом, полным чудес, годом Восстановления.
Спасибо, что снова подарил мне ночной лес, фонари, снег хлопьями, музыку скрипящих шагов и смех. Этого всего могло не быть.
Я так благодарна. Почти до слёз.
Я так тронута, что для Тебя нет незначительных деталей в моей жизни, Ты всё помнишь.

• Бумажное письмо.
• Анемоны.
• Кресло, как в кофейне, в котором удобно сидеть часами.
• Печатная машинка.
• Рюкзак.
• Очередной музыкальный инструмент: губная гармоника или укулеле или ещё что.
• Выучить на гитаре песню "Гармония мира не знает границ" группы Аквариум.
• Сыграть с кем-нибудь в Outer Wilds.
• Встретить первые дни января в месте, которое больше, чем Земля. Там, где остановилось время.
• Не заземляться.
• Чудить и быть чудимой.

Хм, здравствуй, листок бумаги, или как тебя там звать. Я тут всего один год, а мне уже здесь нравится, да. Жизнь на земле, конечно, специфическая, ничего не скажешь. Но я, кажется, понял, почему писать дневники — это клёво. Или ещё не понял... Короче, я в процессе.

Знаешь, что мне особенно нравится тут? Ни за что не догадаешься. Подоконники! Сидишь, ничего вроде бы вокруг не происходит, а там, за окном, забавные вещи творятся. Небо куполом. А под ним всё движется. Всё живёт. Мы тут с котом вместе за жизнью присматриваем.

Есть вещи, которые я пока не понимаю. Например, зачем люди к Рождеству готовятся? Ну да ладно. Знаешь, какой тут аромат апельсинов по квартире разносится? О!

А ещё тут все погружаются в приятные воспоминания и смотрят видения по прямоугольному блестящему листу... забыл, как называется, завтра спрошу. Довольно блёклая картинка, но воображение людей поразительно. Поразительно требует снятия ограничений!

Хочу оставить здесь несколько важных вещей. Кажется, так делают люди. Знаешь, я довольно много выполнил из своего списка, но кое-что произошло само.

Выполнено:
Читать стихи на балконе.
Ходить пешком. Нет, я ещё раз напишу. П е ш к о м.
Получить в подарок детский рисунок.
Впервые в жизни накормить яблоком цыганского коня.
Найти лесные анемоны.
Увидеть двойную радугу. С нашей, конечно, не сравнить. Но тут она забавная — половинчатая.
Пробежать три километра под дождём в июле. Тоже ногами. В оранжевом дождевике.
Посылать письма почтой, ха-ха-ха. Нет, я ещё раз напишу. П о ч т о й.

Услышать дуэт скрипача и гитариста в подземном переходе. Ты знаешь, можно раствориться от звука.
Обжить треугольный домик у озера Калды.
Смотреть на звёзды с земли и тихо петь песни втроём.
Найти настоящих друзей.

Качаться на качелях, глядя на ночной человеческий город. Это такой земной способ полуполёта на месте.

Оставить плоский отпечаток красками на холсте. Теперь я художник.
Хохотать на весь лес.

Пить чай. Много. Различных сортов, различного происхождения, в разных компаниях, под разные разговоры. Семь чашек за вечер! Думаю, в следующий раз я точно хозяйку переплюну.
Люди такие... такие... Ух, в общем!

Как там в конце пишут?
10 декабря 2020 года.
Ха, тут даже время делят на кусочки. Наверное, делиться любят.

— Нет никаких препятствий для прогулок...
— Только одно препятствие! Моя душа!

Так я ныла перед поездкой, страдая от невыразимых эмоций. Но вот, всё закончилось, и я сделала вывод: Бог заботится.

Он словно посмотрел на мои планы и рассудил, как любящий еврей:
"Дорогая, ты хочешь пойти на ту гору? Хм, тебя всё равно теперь не остановишь. Мне это нравится. Хорошо, пусть будет по-твоему. Бери гору. Но я организую тебе компанию, чтобы ты наверняка достигла цели."

Такое ощущение, будто Бог настолько сильно меня любит, что даже решил провести меня на вершину горы, несмотря ни на что. Видимо знал о моей привычке сдаваться на полпути.

Он послал "Моисея" в помощь. Я оценила этот хитрый ход.

Теперь стараюсь усвоить еврейский урок: женщина может добиться всего, что только возможно, но когда перед ней идёт мужчина, она может добиться и того, что было невозможно.

А всего-то стоило умереть для своих дурацких эмоционально-женских фантазий. Пфф.

Сейчас это кажется лёгкой жертвой, которая окупилась радостью сполна. А пару дней назад меня ломало не по-детски.

Что же ты делаешь в очередной раз? Сломал все мои стереотипы, за которые я так крепко держалась.

И ведь знаешь, что я осталась довольна.

Впервые вживую познакомилась с ароматом "Красная Москва". Отпад.

Я раньше только легенды слышала об этих духах. Мол, было время, когда... А тут, не зная названия, сразу, по одному терпкому аккорду, угадала, что это она, родимая.

Надо сказать, носительница духов была весьма колоритна, не старомодна, не коммунистична. Всё наоборот. Христианка, протестантка (не от слова протест), безмерно улыбчивая, общительная, лёгкая, певучая, яркая в своём пушистом голубом берете. Она совсем не ассоциировалась у меня с Советами. "Союз нерушимых республик свободных" в ней не звучал, она брала другим и вызывала глубокое почтение у всех.

Весь вечер я смотрела в её чёрные яркие глаза. Просто очаровала меня эта шестидесятилетняя молодая женщина. С первых минут мы обнимали друг друга. Смеялись. Обменивались комплиментами. Сердце горело. Ух, силища. Ух, огонь.

Блеск её глаз цеплял своей невозмутимостью и весёлостью. Хотелось пить этот блеск, такой он был осязаемый.

Как же я благодарна! Наконец-то я увидела женщину, которая смогла. Было заметно за версту, как в ней сияет правильное основание и какая температура у её характера. Она вся была как сплошной фундамент и свет.

Ух! Вот она, достойная восхищения и всяческого стремления, бурлящая жизнь в неувядающем духе.