Смешно. По всем фронтам вижу поражения. А сны доказывают, что всё хорошо, есть много поводов для радости и, вообще, что я – сокровище.

В будние дни начинаю ловить прокрастинацию. Даю слово, а потом не могу его сдержать. Хочу действовать, но получается с напрягом. Воюю против самоосуждения. Продолжаю побеждать кашель и свои загоны. А Бог всё это отодвигает и как будто говорит: "Давай поработаем с твоей ценностью. Брильянтище ты мой."

Как тут устоять? Слушаюсь. Помню, что шалом – главно оружие. Примеряю платишки во сне, ныряю в озёра, наслаждаюсь красотой и ни в чём себе не отказываю.

Руки чешутся начать ежедневный текстовый челлендж про самокопание самопоиск. Догадываюсь, что так о себе даёт знать потребность в признании и сочувствии. Что ж, признанности мне и во сне хватает.

Оказывается, у меня есть способность творить сумасшедшие вещи, иногда малополезные, а иногда и вовсе бессмысленные. Такое специфичное творчество, ради любопытства. А Богу оно нравится. Кто бы мог подумать. Всегда считала своё неоформившееся, неоперившееся творчество чем-то рудиментарным, малоприемлемым в жизни.

А откуда берутся такие супер-рациональные мысли? Потому что я слишком серьёзная и ответственная. Даже до кисломордия.

Надоедает быть серьёзной, поэтому молитва в последние недели часто начинается с хлопка ладонью по лбу и вздоха: "Иисус, подари мне побольше юмора. Хочу шутить, как ты."

Интересно, кто-нибудь когда-нибудь видел мой юмор?

У меня проснулась колоссальная потребность поговорить, но кому из людей можно вылить эти мысли на голову, я не знаю.

Не то что бы у меня не было подруг, просто подруги не созданы для того, чтобы быть контейнерами для слива мыслей и эмоций. Понимаю, что слишком уважаю друзей, чтобы пользоваться ими.

А вот Бог вполне выдержит поток неопределенных, спутанных фраз. Правда?)
Спасибо, что ты неизменный собеседник во всех моих мыслях и словах. Всегда между нами диалог.

За четыре дня уединения я успела так соскучиться по всем родным! Никогда такого не было! Жила месяцами одна и даже мысль не поворачивалась в сторону близких. А тут.

За неделю соскучилась даже по Паше. Так удивительно осознавать, что я позволяю себе привязанность. И это совершенно легально и правомочно перед Богом.

Интересно, что до вступления в брак я — отдельная личность, и могу быть совершенно свободна. Даже после обручения право сказать "нет" сохраняется. Могу даже общаться со всеми. Могу проводить свободное время, не договариваясь ни с кем ни о чём. А после заключения завета перед Богом наступает жизнь Вместе.

В браке есть только один человек — Мы. Муж, жена и Бог между ними. Аж крышу срывает, насколько это классно. Спасибо, Бог, что придумал такую крутую систему.

Я не знаю, что будет дальше. Меня не пугает мысль, что я могу остаться одна. Всё как-то в свободе. Хотя я бы искренне хотела пережить такой же брак, какой бывает у любящих евреев. Бог знает, что я этого хочу.

Наверное, поэтому я и позволяю себе так свободно скучать. Даю эмоциям зелёный свет. Душа, как сад, цветёт, и мне интересно, что сделает с этим садом Бог.

Из-за скучания я даже готова пренебречь собственными принципами и прийти в пятницу на позднюю домашку. Прийти, чтобы повидаться. Но в то же время не хочется делать центром всех стремлений человеческое. Всё-таки, когда мы собираемся вместе по домам, мы это делаем ради Бога, в первую очередь, и ради друг друга, во вторую. Если причина моих решений – не Бог, то не дай Бог.

Как-то хочется ценить отношения с Богом больше, чем отношения с человеком.

Любой раненый человек на этом месте бы всплакнул: "Как это не мне столько внимания? Как можно любить иллюзию? Эгоистка."

Но я знаю, что любить человека по-настоящему я могу, только когда живу в Нём, в Иисусе, и имею с ним отношения.

Будет трудно не пойти на домашку. Трудно ногам. А сердцу легко.

•••

Сны показали, что я много думаю об Оксане. Не отпускает меня эта тема. Переживаю за нашу дружбу, в которую я нисколько не вкладываюсь. До сих пор.

Феникс сказала, что нужно просто быть рядом.

Вчера я внезапно (или нет) поняла: если позволю себе бездействовать, если равнодушно пущу всё на самотёк, то перед смертью ни за что себе этого не прощу и буду сожалеть об этом до глубины души!

Открыла наш с Оксаной диалог в ВК. Увидела своё последнее сообщение — картинку с акварельным голубком и подпись "Христос Воскрес". Боже! Я год ей не писала!

Дрожащими руками набрала сообщение. Спросила, хочет ли она увидеться.

И... она ответила. Не послала. В который раз не послала! У меня слёзы на глазах.

Сегодня воскресенье, а я с четверга не была дома. Мы проводили ежегодную большую уральскую конференцию в церкви. Я успела поиграть с детьми, порисовать, помочь в проведении мастер-класса по пророческому рисованию, потом ещё порисовать.
В общем, выложилась, насколько могла. Теперь в режиме пельмешки отдыхаю.

Какие же люди необыкновенные. Особенно это чувствуется, когда большое количество человек собирается вместе ради одного большого дела. Вот тут ты и проникаешься красотой, с которой разные детали живого механизма стыкуются.

Все были так внимательны друг ко другу. Даже сильно уставая, продолжали помогать со старательностью и любовью. Забота была в каждой мелочи: принести, унести стул, подсветить угол зала, чтобы художник видел краски, отдать последнюю печеньку, достать шоколадные конфеты из заначки и со всеми поделиться, двадцать раз обнять, поддержать, сказать пятьдесят комплиментов, дать полежать кому-то в тишине и темноте в перерыве и многое другое.
Когда смотрю на людей, понимаю, что вот так и должна выглядеть церковь. Церковь — это не здание, это люди. Не организация, а живой организм, где людям друг на друга не наплевать.

Отдельно удивило то, что подруга звала меня ночевать на протяжении трёх вечеров. Сама звала. И её муж все три раза разрешал. А ведь мог бы не согласиться. Их семья живёт в десяти минутах ходьбы от церкви. Удобно. Утром никуда не надо было торопиться.

С одной стороны, я даже не волновалась о том, как буду добираться до дома после девяти. Просто верила. С другой стороны, удивляет такая безлимитная благодать.
В субботу нас с подругой даже подвезли до её дома, потому что мы были очень уставшие.

Конференция того стоила.

Мы даже успели пошалить. Вечером, в воскресенье, пока не разобрали звуковую аппаратуру, не сняли свет и экран, пастор Саша устроил просмотр кино. Смотрели с молодёжью добрейший фильм "Путь домой", про собаку. Все сентиментальные ревели. Я, конечно, тоже. И ещё вспомнилась та голубоглазая собака, которую мы встретили с Пашей в Миассе.

Наблюдаю за папой. У него проскальзывают такие интересные реакции.
Во-первых, мы теперь каждый день приветствуем друг друга объятиями, и ему нравится.
Во-вторых, я рассказала родителям о своих отношениях с Пашей. (Заранее, а не как обычно.) Теперь замечаю, как он тихонько умиляется и тайно грезит о внуках. У него проскальзывают фразочки типа: "Вот смотри, горячий чайник надо ставить на дальнюю комфорку, чтобы никто не обжегся". Никто это кто? Дети, оказывается.
Вижу, как он внутри улыбается, в уголках глаз собираются добрые морщинки. Мечтает. Знаю, что он верит, будто женщина может реализовать себя только через потомство — по-другому никак не стать счастливой. Что ж, я ему позволяю так думать.

И ещё был один интересный случай. Когда мы обедали в субботу, я неожиданно обнаружила, что пропустила встречу в церкви. Там утром был семейный праздник, посвящённый восьмому марта. Я про него напрочь забыла! Так расстроилась из-за этого. Но папа как-то сразу начал меня успокаивать. Сказал, что ещё не поздно поехать, что люди скорее всего не разойдутся сразу после праздника, а пойдут к кому-то в гости "на домашку" и там продолжат общаться.
Это было приятно. Приятно, что ему важно то, что для меня важно. И что он помнит про "домашки".

Отношения в семье теплеют.

Господи, люди устраивают пьянку друг другом, потому что научены жить в боли и отчаянии! Ради минутного облегчения! Которое потом приносит страданий во стократ!
Ты представляешь?!
И я так тоже делала! Какой ад.

Насколько отношения ранят людей при неправильном начале: отсутствии цели, взаимного доверия, ответственности и наполненности.

Никто не строит дом без предварительных расчётов и без закладки надёжного фундамента!

Что если замечать эти опасные моменты "на грани", когда душа уже начинает возлагать надежды на человека, когда эмоции начинают превращаться в ловушку? Что если остановиться в этот момент и перестать искать источник радости и внимания в человеке?
Ведь ничего отрывать будет не нужно. Шрамов не останется. Боли не будет.

Есть разница между тем, чтобы любить от пустоты и любить от переполненности. Переполненность приходит в одиночестве.
И даже когда ты уже в паре с кем-то, ты не теряешь свою самость, свою единичность, в которой можно наполняться.

Моя внутренность тает. Прямо как февральский снег в Сером городе. Тотально. Нажористо. До глубокого сокрушения.

С каждым человеком получается разделить что-то особенное. Частички чужой души падают внутрь и остаются там навсегда, как звёзды.

Нашей песней почему-то стала Björk — Triumph of a heart. Что ж так странно-то, а? xD

Почти целый день делили музыку надвое. Меня ушатало музыкой. Потому что бездонно, потому что worship. Понимаю, что хотела бы делить с тобой поклонение всегда. Пение в вечности, прикинь? От одной мысли голова улетает.

Раньше ни один человек не шёл со мной одной и той же дорогой — через Иисуса, к нему, для него. Он — дорога, он — бесконечная любовь.

Быть во взаимосвязи с людьми — это такой отрыв! Делать что-то вместе, проживать что-то вместе. Мне так сносит крышу от совместности, что я боюсь потерять свой самый главный фокус. Спасибо, Господь, что не дал путь в мои руки.

Пожалуйста, пусть звук, льющийся изнутри, будет чистым.

Вспомнила, почему в девятнадцать лет меня понесло не в ту сторону. Я думала, что это была гордость. А это было обольщение.

На тот момент я уже знала, насколько это безбашенно, когда Бог в тебя влюблён. Я успела познакомиться с непрерывной радостью и с восторгом. Я знала, что весь мир поёт Песню, и во мне она тоже звучит.

Конечно же, я искала источник. Я искала воплощение совершенного доверия и безопасности — чувств, которые так въелись в мою память.

Все мои усилия были брошены тогда на поиски. Ощущения обострились до дрожи. Я словно вынюхивала в воздухе радость. Смотрела во все глаза, пытаясь ухватить знакомые очертания.

Вот только мой мозг тогда по привычке искал чувства в людях.

И как только он нашёл нечто слегка похожее на безусловное доверие, тут же запустилась привязанность. Разум проглотил наживку, клетка закрылась. Схлопнулось буйное сердце, которое хотело обнимать весь мир.

Это была трагедия. Образ, найденный в человеке, был тончайшей, искусной подделкой той сумасшедшей красоты, с которой я познакомилась.

Я стала пить не из того колодца.

Моё сердце не напивалось, и от жажды в нём вскоре обнаружилась дыра. Вселенская пустота, которая была готова сжирать всё на своём пути. Мы с пустотой тогда много чего разрушили.

От радости не осталось и следа, а я удивлялась: почему мне так невыносимо тоскливо, если всё идёт по плану и я должна быть счастлива.

Печаль во мне была как живое чёрное озеро, и я пыталась вычерпывать его ложкой. Постоянно на грани проигрыша. В жутком страхе быть поглощенной.

Нет слов описать, насколько я измотала свою душу.

Живого куска внутри не осталось.

Мне даже пришлось превращать людей в объекты, чтобы на их фоне почувствовать себя живой.

Думаю, это было сродни убийству. Моральному.

И, конечно, за всё тогда пришлось платить цену. Во мне разгоралась лютая ненависть к себе. Хотелось избавиться от проблем. От себя.

Эта атомная война в сердце выжгла все краски мира. Хуже того, она покусилась на остатки доброты и радости в окружающих людях.

Этого я не выдержала уж совсем. Нужно было срочно что-то менять в своей жизни.

Было невероятно сложно вспомнить момент, когда всё пошло не так. Но, к счастью, мне удалось вернуться к началу и позволить истории быть переписанной.

Теперь каждая страница жизни — новая. Всё приняло преображённый вид.

Радость и доверие снова стали моим основанием и теперь умножаются ото дня ко дню. Я их не отпускаю уже два года как.

Мне двадцать шесть, и у меня есть мечта. Я хочу вмещать невместимое.

Несмотря на многие вещи, которые не вписались в мою логику, этот год был годом, полным чудес, годом Восстановления.
Спасибо, что снова подарил мне ночной лес, фонари, снег хлопьями, музыку скрипящих шагов и смех. Этого всего могло не быть.
Я так благодарна. Почти до слёз.
Я так тронута, что для Тебя нет незначительных деталей в моей жизни, Ты всё помнишь.

• Бумажное письмо.
• Анемоны.
• Кресло, как в кофейне, в котором удобно сидеть часами.
• Печатная машинка.
• Рюкзак.
• Очередной музыкальный инструмент: губная гармоника или укулеле или ещё что.
• Выучить на гитаре песню "Гармония мира не знает границ" группы Аквариум.
• Сыграть с кем-нибудь в Outer Wilds.
• Встретить первые дни января в месте, которое больше, чем Земля. Там, где остановилось время.
• Не заземляться.
• Чудить и быть чудимой.

Хм, здравствуй, листок бумаги, или как тебя там звать. Я тут всего один год, а мне уже здесь нравится, да. Жизнь на земле, конечно, специфическая, ничего не скажешь. Но я, кажется, понял, почему писать дневники — это клёво. Или ещё не понял... Короче, я в процессе.

Знаешь, что мне особенно нравится тут? Ни за что не догадаешься. Подоконники! Сидишь, ничего вроде бы вокруг не происходит, а там, за окном, забавные вещи творятся. Небо куполом. А под ним всё движется. Всё живёт. Мы тут с котом вместе за жизнью присматриваем.

Есть вещи, которые я пока не понимаю. Например, зачем люди к Рождеству готовятся? Ну да ладно. Знаешь, какой тут аромат апельсинов по квартире разносится? О!

А ещё тут все погружаются в приятные воспоминания и смотрят видения по прямоугольному блестящему листу... забыл, как называется, завтра спрошу. Довольно блёклая картинка, но воображение людей поразительно. Поразительно требует снятия ограничений!

Хочу оставить здесь несколько важных вещей. Кажется, так делают люди. Знаешь, я довольно много выполнил из своего списка, но кое-что произошло само.

Выполнено:
Читать стихи на балконе.
Ходить пешком. Нет, я ещё раз напишу. П е ш к о м.
Получить в подарок детский рисунок.
Впервые в жизни накормить яблоком цыганского коня.
Найти лесные анемоны.
Увидеть двойную радугу. С нашей, конечно, не сравнить. Но тут она забавная — половинчатая.
Пробежать три километра под дождём в июле. Тоже ногами. В оранжевом дождевике.
Посылать письма почтой, ха-ха-ха. Нет, я ещё раз напишу. П о ч т о й.

Услышать дуэт скрипача и гитариста в подземном переходе. Ты знаешь, можно раствориться от звука.
Обжить треугольный домик у озера Калды.
Смотреть на звёзды с земли и тихо петь песни втроём.
Найти настоящих друзей.

Качаться на качелях, глядя на ночной человеческий город. Это такой земной способ полуполёта на месте.

Оставить плоский отпечаток красками на холсте. Теперь я художник.
Хохотать на весь лес.

Пить чай. Много. Различных сортов, различного происхождения, в разных компаниях, под разные разговоры. Семь чашек за вечер! Думаю, в следующий раз я точно хозяйку переплюну.
Люди такие... такие... Ух, в общем!

Как там в конце пишут?
10 декабря 2020 года.
Ха, тут даже время делят на кусочки. Наверное, делиться любят.