Пыталась отрефлексировать внезапную социофобию, связанную с приближающейся серединой лета и датой моего рождения.

Сначала логики было мало и я просто кривила губы от самой себя. А потом обнаружила, что внутри меня многое поменялось, и я уже несколько лет не могу понять, как мне хочется отмечать праздники.

Видеть знакомых людей в день рождения я хочу меньше и меньше. Всё, что связано с едой, меня не вдохновляет. Напоить чаем и накормить кого-то я и в обычный день могу. Уделять всем внимание по случаю особенной даты не хочу. И сама не хочу получать внимание.

Как, интересно, отмечают люди, которые знают, как себя любить? Как Папа с Адамом праздновали его дни рождения? По-любому ведь как-то отмечали, раз подсчёт земных лет был и возраст записывался.

Сложно отмечать что-то, когда у тебя каждый день праздничный. "Посмотрите, какой я особенный человек, и порадуйтесь вместе со мной, что я появился на свет". А что, в другие дни не особенный, что ли? Ребёнок, который любим, любим просто так. Зачем для этого отдельный день?

Пишу о любви, но почему-то в день рождения наоборот впадаю в состояние войны, начинаю чувствовать одиночество и отрешённость. Как будто весь духовный мир восстаёт против меня и начинает орать: "Почему ты всё ещё здесь? Столько лет прошло, а ты ничего не сделала? Перестань ценить себя. Тебя не за что любить."

На это я обычно тихо улыбаюсь и говорю: "Мой Папа – Бог и он щас вам покажет. Пап, давай им наваляем? Познакомим их с твоим Сыном? А потом пойдём танцевать, пить гранатовый сок и обнимать людей".

В общем, каждый год не меняется только моя борьба со страхами и любовь к особенным сюрпризам. Хорошо, что вся Троица умеет их устраивать мастерски. Частенько даже через людей.

Сегодня таксист назвал меня волшебной попутчицей и по-настоящему улыбался. А я даже не привлекала к себе внимание милой, наивной болтовнёй. И вообще почти всю дорогу молчала, разглядывая облака.

Просто я была счастлива. Меня фейерверкнуло сегодня.

Вопреки всему удалось переключиться с унылого состояния из-за потери контакта с Тем, Кого люблю, на блаженство. Наконец-то получилось вернуться в эйфорический поток и теперь мне классно.

Перещёлк случился, когда я устала рефлексировать и анализировать. Накал страстей, эмоций и вопросов пересилил, перешёл душевные границы. Новое вино разорвало старые мехи. Я сдалась.

Я сдалась, и это была победа, потому что у меня наконец-то хватило смелости и частиц "нуждаюсь!" в крови, чтобы назначить Богу встречу, свидание. Не просто томное "Ты во мне, а я в Тебе, и больше нам ничего не нужно". Скорее в этот раз Штирлиц вызывал командира с неофициальным: "Всё провалено. Что нам делать?! Давай поговорим face to face".

Как только мы встретились внутри моей ситуации, у меня сразу отпало желание что-либо объяснять. Обычно я всегда стараюсь остановиться, помолчать, подумать, найти корень проблемы и принести Богу подробный рапорт вместе с работой над ошибками. А тут...

Мне неожиданным образом расхотелось философствовать. Я почувствовала, что Иисус настолько друг: ему можно ничего не объяснять. Впервые в жизни. Не исповедываться. Не формулировать. Не искать причины. Только выдохнуть клубок эмоций, запутанностей и быть уверенной, что ответ придёт.

Так оно и произошло. Только во мне ожила часть, отвечающая за веру, как жизнь вовне закрутилась в прекрасном сиянии.

Минуту назад я переживала, что слишком много беру на себя обязанностей и активностей. И вот уже меня нагружают неожиданной работой, а я счастлива.

Счастлива не потому, что мне дадут какие-то деньги. А от самой мысли: "О, а вот это Бог сделал. И тут Бог. И эта деталь – от него привет."

Я каждый штришок в повседневности снова узнаю.

А ещё я влюбилась во взгляд.

Я тут выяснила забавную вещь. Бог не приходит к тем, кому комфортно. Он приходит к тем, кому надоело. Да, стучится ко всем. Но приходит к тому, кто ищет ответы за дверьми, за пределами привычного домика.

Ух! Только в нашей церкви такое возможно: прийти на пятничный субботник и неожиданно закончить его жарением сосисок на углях и песнями под гитару у костра. Всё-таки мы крутая молодёжь.

•••

Мне всё ещё непривычно взаимодействовать с Пашей. Я мыслю себя отдельно, не вместе. Мы не виделись три недели и я понимаю, откуда это чувство разделённости. Просто общаться надо.

Но мне так хорошо без Паши!

Я с удовольствием отвыкаю от него. Живу, дышу, радуюсь. А он — как другая планета.

Он — за пределами моего разума, моего понимания. То, что он говорит, и то, как он говорит, настолько многогранно и многослойно по смыслам, что я просто теряюсь.

Мы не сходимся. Он говорит одно — я понимаю другое. Почти на каждую его фразу у меня есть несколько вариантов понимания, что он имел в виду. Думаю, это нормально. Мы ещё слишком мало времени провели вместе, чтобы я могла понимать его язык автоматически.

Догадываюсь, что он меня не понимает так же. Особенно, когда я начинаю загибать метафоры после полуночи. Ночью мой мозг входит в особый ассоциативный режим и выдаёт фразы, полные сложных образов. Немногие способны понимать этот язык. Художница может и Птичка.

Поэтому я стараюсь общаться с людьми днём. Но с Пашей днём не получается общаться! Хахаха! Поэтому ему достаётся самая сложная часть меня. Хорошо, хоть общаемся не через интернет.

После трёх с половиной недель молчания случилось чудо — мне захотелось ему позвонить.

Я вообще не против того, чтобы звонить первой. Но мне настолько хорошо живётся в одиночку, что я не могу себя заставить пойти на контакт с кем-то. Хорошо, что взаимоотношения – это двусторонний процесс, похожий на строительство моста. Это значит, что общение не обязательно должно складываться сразу. Нужно время.

Меня вообще успокаивает мысль: "Есть время собирать камни, есть время разбрасывать камни". Для всякой вещи есть своё место и время под небом.

Сегодня, на удивление, мне удалось сказать Паше две суперважные вещи. Во-первых, признаться, что мне непривычно с ним общаться. А, во-вторых, сказать, что моё счастье не строится из материальных вещей. Я радуюсь, если у меня появляются какие-то "плюшки" этого мира, но если их нет, меня это не делает менее счастливой. Поэтому, если у нас будет только шалаш, я не буду переживать. Главное, чтобы у нас был Иисус. Иисус в шалаше стоит намного больше двухэтажного дома и крутой многоместной тачки.

А то, знаю я мужчин, будет внутри переживать, что надо обеспечить семью. А я не переживаю. Я верю и знаю, что Бог совершит.

Вообще, очень хочется иметь еврейское мышление. Они живут так, как будто их папа — Бог. У них есть грамотность во всём, вера в обеспечение, стремление к лучшему и посвящение своей семье. Аминь, в общем-то.

А пока мы с Пашей просто присматриваемся друг к другу. Учимся дружить. Мне всё ещё странно вспоминать тот день, когда он предложил строить отношения. Может, не надо было соглашаться?

С одной стороны, я рада, что тогда между нами обозначились определённые взаимоотношения и конкретные границы. Не знаю, что бы я делала, если бы вопрос отношений не был поставлен ребром. Душа бы металась. Было бы тяжело общаться в дружеской форме.

А, с другой стороны, это вызов и ответственность — строить мост. Вот опять я серьёзна, как скворчиха! Нет бы, как ребёнок, проживать все моменты в доверии и радости.

Да, в общем-то, я бы давно бросила это дело — строительство взаимоотношений, если бы не видела, как реагирует моя душа на Пашу. Три недели не виделись, а душа при встрече виляет хвостиком, как щенок, и вертится вокруг. Улыбка сама собой появляется. Я много смеюсь. Мир становится красочней. Вот и как после этого быть одинокой и независимой?

Главное, чтобы эти реакции не были попыткой привлечь к себе внимание из-за недостатка услышанности и ласки.

Всего у меня хватает. Каждый день любви становится больше. Перманентно. Даже без Паши. Я настолько обласканная и любимая! Я это чувствую всегда.

Ничто не может отлучить меня от любви. Ни смерть, ни ад, ни глубина, ни высота.

P.S. "Скворцы летят на родину, скворцы летят, летят. Скворчихи на скворцов серьезно так глядят, летят, глядят." ©Любэ

Меня долго мучал один вопрос. Бывают ситуации, когда мне хочется сочувственно или приветственно кого-то из мужчин обнять. С моей точки зрения, всё нормально. С точки зрения эмпатии и любви, это жестокий соблазн для другого человека.

Я уже выяснила, что душа у женщин и у мужчин одинаково работает. Эмоциональная привязанность включается с получиха. Воображение генерирует ожидания. А люди ещё часто упускают эти моменты и дают им развиться. Потом страдают. Отрываться-то больно, и границы жёсткие.

Вот хоть разорвись! И равнодушно отстраняться от людей каждый раз не хочется и искушением быть не вариант.

Долго пыталась понять, а как правильно общаться. Хочется, чтобы в любви всё было! Несколько недель вынашивала эту тему. А вчера осмелилась спросить Пашу, что он, как мужчина, думает.

Порадовало, что для него объятия с другими людьми так же святы. По идее, можно обнимать всех и не испытывать стыд потом. Такую свободу даёт Дух. Но ведь есть незрелые люди, которых начинает ломать после объятий. И вот, чтобы им не навредить, лучше быть осторожной.

В итоге, Паша предложил словами говорить о своих намерениях людям, но до действий не доводить. Например, можно говорить: "Я бы сейчас тебя обняла, но не буду этого делать, чтобы сохранить наши взаимоотношения в долгосрочной перспективе".

Забавно то, что за пару дней до нашей встречи я самостоятельно пришла к такому же выводу: нужно говорить. А Паша, получается, подтвердил мои мысли, и как-то легче стало.

Да, пусть лучше люди на раннем этапе обижаются, что их не обняли, чем в момент, когда уже развилась зависимость и восприятие заточилось на приём заботы из неправильных источников.

Не хочется быть чьим-то идолом.

Чувствую себя диким зверьком, которого пытаются приручить. Или это я пытаюсь приручить саму себя...

Осторожничаю. Кажется, что излишне, но осторожность лишней не бывает, особенно когда уважаешь человека и уважаешь себя.

Ну, я хотя бы не смущаюсь смотреть в глаза, изредка кидать картиночки в лс и общаться вживую часами. Четыре месяца назад и этого не было.

Мы до сих пор не держимся за руки. Между нами всегда полметра расстояния. Неравнодушие и нежность выражаются через другие вещи. Мы никуда не торопимся. На фундамент стоит потратить побольше времени.

Мне комфортно. У меня нет сценария, как дальше будут развиваться события. Но я собираюсь получать удовольствие от каждой минуты, какой бы она ни была. Иногда путь и процесс важнее, чем результат.

У меня, конечно, мозг скрипит от неизвестности. Хотелось бы знать всё наперёд. Явки, пароли, гарантии, хаха.

Пока что я не понимаю, как мы стыкуемся. Приходится прокачивать навыки штурмана и эмпатии.

Особенно интересно наблюдать за своей чисто человеческой логикой, которая опирается на опыт и материальное: "Если ты счастлив сам по себе и я счастлива сама по себе, то зачем мы друг другу? Зачем тебе я? А ты мне зачем?"

Как будто всегда должно быть какое-то "зачем".

А ответ тут только один: "Не хорошо человеку быть всё в одном". Он может быть всё в одном, но это не хорошо, не любо.

Не выдерживаю чужой стремительности. Как дружить с огромной галактикой, которая вращается на большой скорости? Чувствую себя маленьким космическим корабликом, который не может состыковаться.

Хочется замедлиться. Хочется не осуждать за супердуховность, потому что это изначально неправильная позиция. Супердуховности нет, есть просто дух.

Почему-то во время общения с Иисусом такого смятения не чувствуешь, хотя он "супердуховен". С ним как-то всегда проще. Он живёт на твоём уровне и на нём умудряется творить чудеса выше всякой логики. И при этом продолжает оставаться стопроцентным человеком, несмотря на то, что он стопроцентный Бог.

Разглядеть в галактике живого человека, живое сокровище – вот что важно.

Я боюсь больших скоростей. Обшивка кораблика может пострадать.

Я не понимаю, как можно говорить о больших скоростях, если рядом есть человек, которому нужна помощь на его скорости.

Хочется бросить все галактики.

Прикидываюсь сострадательной к людям-улиточкам, прикрываюсь ложной добротой, но при этом элементарно не могу принять тех, у кого скорости высокие.

Будьте мудры, как змеи, и просты, как голуби. Человека надо просто любить.

Возраст – удивительная штука. Мы с уверенностью можем назвать росток яблоней, когда он достигает плодоносного состояния. Так и человек. Чем взрослее, тем больше определенности в жизни. Ребёнок может пробовать всё. Взрослый человек, как инструмент, ограничивается несколькими навыками и оттачивает их.
Важно следовать за призванием и не забывать, что оно многогранно. Взрослый тоже может пробовать всё, но от этого он не перестаёт быть профессионалом.

Когда меня спрашивают, как дела, я могу отвечать: "Бог так благ! Такой классный Бог!"
Потому что не дела определяют меня, не сомнения, не вопросы, не эмоции, не ошибки, не достижения. Не поражения определяют состояние. Не глаголы и качества. Не чувства.
А Ты. Ты определяешь то, кто я есть. То, на чём я фокусируюсь, определяет мою жизнь.
Мысли, выраженные в словах, определили этот мир, сотворили его и продолжают творить. То, что в сердце, творит реальность.
Кто хозяин моего сердца?
Покажи мне. И если есть что-то, мешающее Тебе править, убери, сильно тебя прошу.

Кажется, я боюсь спонтанностей в общении с людьми. Боюсь ранить собеседника чем-то. Боюсь непредсказуимости.
Но, на самом деле, боюсь, что меня саму ранят. Так что не святая. Слава Богу.

Ключ в том, что меня ранить не могут, потому что я Знаю, что я безмерно Любима. Хоть чё может произойти, но это не отберёт моего счастья, не ограничит мою свободу.

Я всё ещё могу доверять.

Когда видишь океан безлимитной любви перед лицом, понимаешь, что ничто не может его ограничить. И он общий! Ты подарил его мне, ничего не требуя. Моё сердце тает от безмерности твоих подарков. И хочется закрыть лицо руками. Твоя любовь настолько безмерна, что не могу смотреть на тебя. А хочется.