Аааааарррааа! Прямо так, да.
Моё сердце не выдерживает. С одной стороны, это прекрасно, что я такая чувствительная и могу сочувствовать другим. С другой стороны, это добровольное согласие на то, чтобы каждый раз сердце раздиралось.
Ладно хоть теперь оно больше вмещает. Эх. Оно того стоит. Это полностью добровольно, ага.

Сначала ты делишься со мной теми чувствами, которыми наполнено твоё сердце, а потом я должна это как-то выносить... Да поняла я тебя! Делать-то что? Жить-то как с этим?

Выяснилось, что сложность переживаний неожиданно была завязана на искушении. Когда другому становилось плохо, у меня частенько возникало желание поставить себя в центр мира человека, спасти его, помочь, вытащить. Ан нет. В этот раз, Иисус, твой выход, дорогой. Доверяю тебе больше, чем себе. Любовь можно проявлять в терпении, ожидании и вере, что всё будет хорошо. И при этом просто быть рядом, если нужно. А нужно точно не всегда.

Во что ещё я поверила в этом году? В дружбу.

Утро. Успешно-неспешно выпит литр зелёного чая. Удивительно, но я почувствовала его мягкий аромат и вспомнила мао-фэн, китайский чай с пушистыми ворсинками. У него тоже был богатый, нежный вкус. Отыскала надпись на жестяной коробке мелким шрифтом: "Китайский зелёный байховый". Оказалось, что это один из молочных улунов. Не ожидала встретить старого товарища в московско-европейской упаковке. Особенно удивляет то, что приблизительная чуйка не потерялась, хотя я с элитными чаями не дружу уже лет шесть.

Последнее время я тащусь от разных запахов и очень остро их ощущаю. Запахи домашних помидоров, тмина, масла с чесноком, Zielinski&Rozen, ароматы молочного улуна, увядших листьев и приближающейся зимы. Бог даже стал менять моё отношение к живым цветам. Да, я до сих пор не могу равнодушно наблюдать, как они увядают, но... теперь я готова не смотреть на увядание, не смотреть глазами, а "смотреть" носом и наслаждаться ароматом, заполняющим комнату. У меня уносит мозг, когда я попадаю в аромат. Наверное, даже через физические ощущения Бог открывает часть Себя..

Есть догадка, что сейчас восстанавливается моя эмоциональная составляющая на всех уровнях.

Электричество выключили, отопление ещё не включили, горячую воду пока не дают – вставать не охота. Но – выходнооой!

Спасает то, что я сплю под двумя одеялами в домашних штанах, соответственно мне не нужно утром надевать холодные штаны, чтобы дойти до кухни. :)

Я чувствую себя хорошо, когда непрерывно общаюсь с тобой. Это стало для меня ценностью. Хочется влюбляться всё больше.

Спасибо тебе за людей. За каждого человека, которого ты мне дал.

Первый день. Миражи мира лжи. Ложь ходила рядом, но мы её не приняли. Привыкали друг ко другу. Учились общаться и отличать чёрное от белого. Попутно прощались с прошлым, погружались в настоящее.

Второй день. Озеро надежды. День прошёл в полудрёмном, полупьяном состоянии. Расслабило в уматинушку. Переваривание темы первого дня помогло пережить начало месячного цикла. Пережила огромную любовь и заботу со стороны команды. Дали час поспать днём, после чего смогла организовать мастер-класс на восемнадцать человек за полтора часа; конечно, мне помогали. Пропустила командную игру, капитошку, в которой надо было перекидывать шарики с водой с помощью куска ткани.

Третий день. Путь домой. Говорили о безграничной любви. Было много травм. Было искушение поверить в отсутствие любви. Но, когда я согласилась искать любовь во всём, у меня будто открылись глаза и проблемы превратились из львов в котят. Многие травмы были лёгкими, хотя ситуации, в которых они были получены, были тяжёлыми. Человек, который с маху ударился затылком, не получил сотряс. Человек, который упал на локоть, не сломал руку. Человек, который сильно затемпературил, вернулся на следующий день здоровый. Человек, у которого закусило мышцу спины, проснулся без раздражающей боли. Было много чудес.

Четвёртый день. Ворота. Погружались в любовь Отца. Шагнули в восстановление, приняли новый статус и царское достоинство, происходило переосознание того, кто мы есть.
При этом был безумный хаос и крик весь день со всех сторон. Получила шумовой шок к концу дня, аж до внутреннего раздражения и тихих слёз. Было искушение разочароваться в себе и начать всё контролировать. Но удержалась. По-царски, нежно. Все шершавости перекрыло блаженство от тихих переговоров во время вечерней свечки. Любовь победила. Я не знаю, каким чудом мы смогли перевести орущих детей на общение шёпотом.

Пятый день. Виноградник. Права и обязанности. Дары и дела. Размышляли, как мы получаем любовь: заслуживая или принимая даром? Учились не тянуть на себя одеяло, принимать и уступать, находить здоровую грань между "я хочу себе" и "я должен".

Запомнился хрупкий мальчик с огромным сердцем, который пытался успокоить плачущую семилетнюю девочку: "Давай я тебя до домика на спине донесу".

Поймала большого ночного мотылька руками. Был потрясающий тихий вечер. Молодёжь после отбоя пошла смотреть кино, запустив проектор. Я пыталась быть с ними. Поняла, что уже не молодёжь. Поняла, что сон – это ценность для меня, особенно в условиях лагеря. Наслаждалась собственной степенностью, но задумалась.

Шестой день. Судебная площадь. Отказались быть судьями. Сожгли все обиды. Помирились со всеми. Понадобились резервные карманы души и второе дыхание. Научилась использовать сон-час по максимуму. Увидели "бабочку", медведицу-кайя. Зафоткали, конечно. Кидали в воду плоские камни. Поставила личный рекорд – восемь "блинчиков".

Седьмой день. День пира. Устроили ярмарку. Жарили машмелки над свечкой. Это стало лучшим воспоминанием для девочек. Видела много счастливых лиц. Отдельная ачивка – умотала старших пацанов, придумав им задание на выносливость. Сначала я была в роли "рыбака" и они у меня прыгали через скакалку. Потом все проигравшие на одной ноге прыгали "улитку" на сорок клеток. Тот, кто наступал на границы клеток или касался второй ногой асфальта, начинал "улитку" заново. Наконец-то они устали. (В тот же день в младшем отряде пацан побил рекорд – простоял в планке 5.5 минут.)

Восьмой день. Коридор любви. Было много обнимашек, добрых пожеланий, слёз и улыбок. Отправили детей домой. Пришёл отходняк. Тюленились всей командой на берегу озера, в домике, на стульях, на качелях, на пенках и на мощных деревянных столиках. Хотелось просто лежать. Курица, жаренная на углях, была восхитительна. Маршмеллоу тоже. Даже поплавать в солёном озере чутка удалось.

Я так люблю этот момент: снова влюбляться в тебя.

По-моему, в прошлый раз, когда я была в детском лагере, у меня внутри горел тот же вопрос.

Моя душа разрывается. Вот так выбор проверяет её на прочность. А можно было бы наслаждаться целостностью.

Не могу выбрать между носом-картошкой и пристальным, тёплым взглядом. Между кипучей горной рекой и чистым озером с хижиной на берегу. Мне ничего не страшно. Оба выбора равновелики.

Я ищу ключ от своего сердца.

Ты – тот, кто дал мне выбор, из любви, не для того, чтобы как птица в клетке. Ты не ждёшь, что я прилечу обратно, потому что в твоём мире нет клеток, в которые надо возвращаться. Ты – сам полёт.

Мы неразделимы.

Неужели люди любят клетки только потому, что они кажутся опорой? И судят о хозяине по собственной жестокости? Какую птицу любящий мастер посадил бы в клетку? Только раненную и при смерти. Только, чтобы вылечить.

Я уже не ранена, но без тебя не могу летать. Ты важен для меня. Ты – ключ моего сердца. С тобой любой выбор — это движение в полноте.

Я так хочу летать.

Господь, ты чё делаешь? х2

ровно полгода