Год назад я перестала писать. Были попытки черкать малюсенькие заметки, которые пищали: "Я ещё жива, я тут". Но чтобы писать регулярно, как раньше, с полной отдачей - такого давно не было.

В какой-то момент, я пыталась найти в себе опору, а нашла провал. В течение дня мозг непрерывно пытался обдумать тему, сформировать текст. На других вещах не получалось сосредоточиться. Перегревалось воображение. Внимательность и включенность в жизнь снизились. Начинало страдать здоровье, работа. В итоге, получилось истощение. Много эмоциональных сил уходило. Даже ночью невозможно было успокоиться и отдохнуть. Писательство стало превращаться в одержимость.

До сих пор для меня творчество равнозначно полному погружению. Я не могу занырнуть куда-то на 15%. Отдаю всё сердце и пока не умею выныривать, налаживать бытовуху. Либо в одно - на 100%, либо в другое - на 100%.

Вторая вещь, которая остановила поток, это сила написанного. Сначала казалось, что это просто текстики. Но жизнь начинала меняться, подстраиваться под высвобожденные слова. Меня это очень пугало, если честно.

Когда принимала решение взять большую паузу, чувствовала, что можно как-то по-другому всё решить, но всё больше накатывали апатия и усталость. Не было ни одной идеи, как с этим бороться. Уговоры, мотивашки, поддержка не работали, внутри росла пустота, и я сдалась. Не захотела пускать в тексты эту пустоту. Испугалась, что она всё сожрёт.

(продолжение следует)

Коротко, как дела:

• Возобновила челлендж "десять тысяч шагов", потому что хочется замедляться хотя бы иногда.
• Вернулась в Шторм. Что я делаю, спасите... Нет, я знаю, зачем мне Шторм, он затем, что текст сам себя не напишет. Вот только я в себя не верю.
• Обнаружила в себе страх обнимать. Пока не понятно, что с этим делать.
• Мучаюсь глобальным вопросом: как оставить всю свою жизнь, развернуться и нырнуть в глубину.
• Мама сшила маленькую подушку. Special for me. Это так мило и трепетно. Наконец-то моя шея не будет стрессовать. Наконец-то щека будет чувствовать хлопок. Наконец-то я смогу возить с собой подушку в походы. Подушка-путешественница. Экзистенциальный, ценный, неодушевленный друг.
• Девчонки завели у себя в съёмной квартире зубную щётку. Специально для меня. Это при том, что у меня почти всегда в рюкзаке есть щётка. Разоружительно.

Я так благодарна за каждого молитвенного воина, который был рядом. Божья молитвенная поддержка всегда так чувствуется! Я как раз была в таких условиях, где нужно идти одной. Мало кому рассказывала, что на сердце. Но Бог даже тут не оставил. Я видела, как он соединяет духовными мостами меня с конкретными людьми. С друзьями, которые очень не рядом физически, но очень рядом молитвенно. Это сокрушает.
Я не устану удивляться, кто есть человек, что Ты так любишь его.

Я помню, как в детстве, в четвёртом классе, испытала настоящее потрясение от осознания, что человек не способен любить. Всегда проще бросить кого-то в беде, чем помочь. Проще проигнорировать. Проще обидеться. Проще накричать. Проще бросить ребёнка, если он родился неполноценным. Проще затюкать слабого. Проще сдаться. Проще найти виноватых. Проще осудить.

После этого переворота в мышлении я стала неимоверно ценить те маленькие проблески добра, на которые отваживается сердце человека вопреки всему.

Я считаю, что простыми человеческими силами ни одно сердце любить не может. Единственная причина, по которой в этом странном мире ещё теплится надежда, это присутствие настоящей, ни от чего не зависящей, любви.

Бог 100% благ. Не позвольте своему сердцу, чтобы в нём охладела любовь и появились сомнения в любви Господа. Я молюсь, чтобы Бог сберёг сердца. Сами мы их сберечь не можем.

"Ибо только Я знаю намерения, какие имею о вас, говорит Господь, намерения во благо, а не на зло, чтобы дать вам будущность и надежду." (Иеремия 29:11)

Я благодарю Господа, что он завоевал моё сердце не воинством и не силой, но Духом Своим.

Когда я приду, ты меня не заметишь. Но я буду рядом,
твоя звезда.
В движениях листьев ты меня узнаешь, когда их прожилок касается свет уходящего дня.
И будет тепло. И будет дуть ветер. И принесёт он новые запахи с земли другой. А на следующий день будет дождь. И будет он светел, как роса
на листьях гороха весной.
И я принесу
мелодию.
По ней ты узнаешь мгновение. Время всё расскажет тебе. И я обернусь.
И, может быть, где-то потоки
родят молодую звезду, которая также
будет кому-то
светить.

Было дело, я связала прекрасную шапку. В тех цветах, какие увидела словно наяву. Три раза её распускала, начинала снова. Каждый раз добавляла петли для большего обхвата головы. Завершила. Сделала впечатляющий помпон. В итоге, два слова мамы – и шапка растеряла всю свою драгоценность. Я так и не смогла собрать осколки её былой значимости.

Мне опять сложно. На этот раз от того, что я ни в чём не уверена. Кажется, из памяти опять вылетело что-то важное. А, может, температура в сердце упала. Вот задачка.

Наверное, я опять забылась и начала жить своими силами. Конечно, кто же вынесет целую жизнь на своих плечах? Такую утончённо сплетённую, непредсказуемую жизнь, отделяющую настоящее от далёкого, миражного.

Мне всё время кажется, что я теряю то, что для меня наиболее ценно. Засыпаю. Забываю. Перестаю отслеживать, какие мысли укореняются в голове. Здоровье на это моментально реагирует. Вроде с начала зимы всё было хорошо вопреки слякоти и морозам. Я уже давно решила, что мой иммунитет зависит от погоды только в положительном смысле: укрепляется от всех обстоятельств и их сочетаний. Не так уж и сильно я замёрзла в маршрутке тогда. Видимо, состояние души тоже сильно влияет. Дух, душа и тело ведь неразрывны: синхронно на всё реагируют, как одно целое. Впрочем, такое объяснение окружающим никак не поможет. Разве что люди будут просто молиться, не думая о причинах болезни.

Но для меня это не просто симптоматика. Это флажочек. Что-то пошло не так. Мне нужно вернуться в момент, когда я пропустила хук справа, опустила руки.

Есть догадка, что где-то во мне спрятался потускневший, потёртый осколок застаревшей вины. Аж злит. По што опять? Ненавижу чувство вины. Оно убивает жизнь.

В какой момент я побежала воевать, оставив того, за кого воюю, далеко позади?

Раньше битва была совместным танцем, песней. Это было легко. Иногда от переизбытка чувств катились слёзы. Иногда приходилось отдавать в заботливые руки те каменные куски сердца, которые я втайне от всех баюкала. Иногда приходилось прощать вопреки. Скажу так. Прощать себя - до сих пор самое сложное мероприятие, которое мне приходилось делать.

Смотрю и во всех деталях вокруг себя вижу отсутствие веры. Я какой-то нищий. Крайне неуверенный, недоверчивый нищий. Я - прокажённый, потерявший связь с окружающим миром. Я - самурай, потерявший своего хозяина. Я - блудный сын. Я - невеста, потерявшая своего жениха.

Но иногда победа состоит в том, чтобы без любви опустить руки.

"Когда вернусь я в рай твоих объятий
Взорвётся небо, звёзды упадут.
А мемуары лжи и злых проклятий
В пламя ада ветры унесут."
© Роман Вервольф

Я боюсь, что меня не хватит на всех людей, которые есть вокруг меня. Не хватит на всех, кого Ты мне даёшь. Но я знаю, что если Ты даёшь, то появляются и силы, чтобы взращивать, питать. В конце концов, семечко садит человек, а процесс роста производит Отец. Человек только приглядывает за растением и немножко заботится, являясь скорее соучастником Божьих событий.

Не могу отделаться от ощущения, что этот год для меня лично будет тяжёлым. Это совершенно не пророческий взгляд на вещи!!! Пытаюсь разобраться со своим сердцем. Когда последний раз я ожидала зла...
Живы будем. Не все умрём, но все изменимся. Напишу это себе на сердце.

Конец года застал меня в потухшем состоянии. Я почти не верила в любовь, которой пропитан этот хрупкий мир. Я перестала быть маринованным огурчиком. Нужно было какое-то большое чудо, способное снова сделать меня живой.

Иногда всё хорошее начинается с самого плохого, пустого состояния. Наверное, поэтому тридцать первое декабря неожиданно перевернуло мой мир. В два часа ночи я хлопнула себя по лбу, потому что вспомнила про литературные чтения в дискорде, которые добросовестно пропустила. В тот день пришлось очень поздно вернуться домой -- в начале двенадцатого. Было очень много работы. Приехала никакущая. Поплакала немного из-за перенапряжения, поссорилась с другом, помирилась. Надавала лещей духу отверженности. Как оказалось, сочетание бессилия и искренности может быть мощнейшим в мире оружием. После напряжение уже спало, атмосфера общения кардинально поменялась, меня хорошо так отпустило, поэтому в три часа ночи я уже сидела и утыкивала апельсинку гвоздичками, наслаждаясь тем, как восхитительный аромат наполняет комнату. Оживало пространство, оживала и я.

А сегодня Б-г сделал ещё одно чудо. Восстановил старую, потрёпанную дружбу. Убрал корку пыли. Это случилось в тот момент, когда я разочаровалась, что вообще могу нормально с кем-то дружить. Одна-две настоящих дружбы - да, а третья искренняя дружба, четвёртая, пятая... Невозможно!

Хотелось бы увидеть, как невозможное станет явью. А ведь оно обязательно станет.

Похоже, я вспоминаю прошлые отношения не из-за внезапной печали или нездорового приступа одиночества в межсезонье. Оказывается, я переживаю за друга, который сейчас проходит похожие вещи! Сочувствую. Сопереживаю. Всё неслучайно.
Нет, я не загналась. Я не возвращаюсь в былое душой. Не гремлю цепями как кентервильское привидение. Не наслаждаюсь страданиями и не придумываю себе зависимостей. Всё нормально. Оказывается, всё это здоровая ситуация. Я просто должна ещё раз пройти тем путём через воспоминания, чтобы иметь возможность помочь своему братишке.