Сижу, читаю книгу и в тон прочитанному думаю о том, что если умру, то мало кто это заметит и забьёт тревогу в течение дня. Искать приедут, наверное, через неделю.

Если резко заболею и не смогу встать, тоже некого будет позвать на помощь.

А потом думаю: "Ай, не проблема, это уже прожитый страх одиночества".

Просто так людям на голову кирпичи не падают. Диалоги просто так не прерываются.

Я знаю, зачем я. Хоть и не знаю, как.

Зачем Бог меня хранит, не знаю. То есть знаю, но не понимаю. И что при этом делать, тоже не ясно. Но прожить жизнь мёртвым способом не хотелось бы.

Я моргнула этот год. Надеялась, что придёт какая-то ясность. Но чувствую себя как слепой, с оборванными усами кошак в потёмках.

Есть мечты, но нет уверенности, что это то самое. Нет смелости сказать: "Задуманному быть".

Больше всего я бы желала желать по-настоящему. Мечтать и страстно идти туда, где страшно, непонятно и нет никаких гарантий, но препятствия меркнут по сравнению с восторгом и живым ожиданием.

Хочется отложить парадигму о том, что я бессильный, никчёмный человек. Должно быть что-то настоящее взамен.

Почему песня радости всегда сплетается из хвалы и аккорда трагедии? Что за странная музыка? Какая форма на самом деле должна звучать, если смотреть через призму любви?

Говорят, если в магазине от связки бананов оторвать несколько штук и оставить один, то ему будет жутко одиноко в коробке. А ты тоже одушевляешь продукты?)

Вот я чётко вижу, что сушёные бананы на фото — грустные. А это о чём говорит? О том, что душа всегда жаждет диалога и готова устанавливать отношения даже с узором на настенном ковре.

Забадяжила себе чаю с вишней и сушёной рябиной. Боже, как это вкусно!
А чай – в поддержку вкусам – зелёный, с ароматизаторами клюквы и цедры апельсина, и ещё там чуток календулы есть. Бомба!

Чай-бадяга. Всё, как я люблю. Непредсказуемость в термосовом флаконе.

Надо бы сходить в лесопарк с кружкой, попялиться на сугробы и на небо.

В приложении служба поддержки вернула деньги за такси из-за технической ошибки. Приятно, что вопрос решили.

Перевезла гору кухонных мелочей в новое жилище. Теперь хотя бы можно организовать пространство внутри ящиков. Кухня очень маленькая и требует серьёзного подхода. Теперь есть повод качнуть фантазию.

Не представляю, как распределить грамотно бюджет, чтобы не было потом мучительно бедно.

Очень близка к тому, чтобы справлять зимние праздники в соло.

Думаю о том, что наш мир удивительно устроен. Все возможные варианты "судьбы" просчитаны и записаны, но человеку не открыты в полной мере, потому что он живёт динамически, во времени. А если ему удаётся ухватить кусочек будущего, то он не способен оценить: хорошо оно или плохо. Детали — просто детали. Только долгосрочная перспектива может показать их настоящую ценность и значение.

И вот интересно, что при всех заданных неизвестных у человека всё равно есть выбор: верить или не верить в то, что все ниточки стремятся ко благу.

Вроде бы человек — раб заданных закономерностей. Но он сам волен выбирать, узник он или лихой пловец, который ловит возможности и использует ограничения как опору и повод для креатива.

Специфически работает чувство безопасности. Я чувствую себя спокойнее, когда усиливается ветер и когда на улице дождь. И в темноте в лесу я тоже успокаиваюсь. Как будто темнота может обнять, ветер – это дружеский привет, а дождь – это песня.

Есть идея: спрашивать у людей не "как дела", а "как проходит твоя вечность". Я бы сама не ответила на такой вопрос, потому что моргаю дни. Раз — и закончился ещё один четверг.

Но дни удивительны в своей повседневности, неожиданно разнообразны, хотя я старательно пытаюсь превратить их в серость, пустяк, недомолвку. Закопала себя в суете. Выбираюсь.

Если коротко о делах, за последние полтора года у меня челюсть постоянно сжата, жевательные мышцы постоянно находятся в спазмированном состоянии. Ужасаюсь, до чего же я себя довела. Умотала. Спасите, помогите.

Домой прихожу поздно. Слежу за режимом сна. Это спасает. А вот качественный отдых мечтается. Хотелось бы перенести его на утренние часы. Осталось придумать, как это сделать, потому что организм пока психологически не воспринимает утро как нечто чудесное.

Удивительно, что я пишу об этом в семь утра, а встала в четыре. Первый раз получилось так рано встать без нервяка, при том ненарочно. То ли организм мобилизовался, то ли у меня реально появился шанс прожить своё утро по полной, я не знаю, но спасибо. Большая часть времени потрачена на ванну, мытьё головы, чаёк. Какое счастье, что так можно. Водичка в разных формах всегда была простой радостью для такого мега-тактильного человека, как я.

Другая радость — книжечки, книжулечки. Интроверсивная версия mode on. Переосмысливание ценностей, подготовка к выбору пути — странно, почему в этот раз поиск совпал с осенью. Может, осень воспринимается как начало нового года. А, может, в осени заложен большой ресурс моральной поддержки в виде уюта и множества добрых мелочей.

Надеюсь, вы там живые ещё, и вас не затянуло в депрессию. В любом случае, главное, что живые.

— Девушка, здравствуйте! Можно спросить?
— Да, — отвечаю я армянину-водителю, думая, что он хочет дорогу спросить. Его лицо выражает крайнюю неловкость и это обезоруживает.
— Вы меня, конечно, извините, но вы замужем?
— Хаха, нет.
— А можно с вами познакомиться?
Теперь моё лицо выражает крайнюю степень неуверенности.
— Я знакомлюсь только с верующими.
— А кто вы?
— Протестанка.
— Эх, извините.

Такие истории довольно часто происходят в моей жизни. Единственное, что я хотела бы сказать, это спасибо за искренность. И за искренность вопроса и за искренность реакций.

— Хочу выбраться на природу на пару-тройку дней, побыть в одиночестве.
— О нет! Как? Куда?
— Вокруг озера пешком. Успокойся. Не надо на меня так смотреть. Я, конечно, понимаю, о чём ты. Безопасность и всё такое...
— Но ты же можешь умереть!
— С пятнадцати лет этого не боюсь.

Для меня одиночество — уже давно свидание.

Среди повседневного потока мыслей внезапно возникло воспоминание про философский клуб. Захотелось вновь прийти на встречу, погрузиться в размышления, совершить открытие. Вечером подруга написала. Спрашивала, иду ли я на философский движ. Мозаика складывается. Интересно, как сплетутся события дальше.
•••

После работы пришлось ехать с пересадками, через тьмутаракань, на автобусе, а потом ещё сорок минут идти пешком, чтобы поймать нужную маршрутку. Ну и ничего великого, страшного. Меня словно провели с экскурсией по овеснённому району. Погрузили в зелёные малюсенькие листочки, в соловьиности, берёзовосерёжкости, асфальтости и облаковетры. Эт, наверное, потому что я пару дней назад жаловалась на собственную атрофию восприятия теплых сезонов. Мозг слишком привык к холодам. Сердце ещё не отлепилось от снега. Неужели на Урале реально может зеленеть трава? Не верю.
•••

По пути домой пришла настойчивая мысль — купить лимон. Логика брыкалась: "Зачем лимон? Целый лимон — слишком много для меня. С чем я его буду есть?" Решила послушаться и посмотреть, что будет дальше. Очень кстати дома отыскался загрустивший в холодильнике имбирь. Кажется, он преданно и терпеливо ждал появления своей партии. Теперь они — мистер и миссис Имбирь. В одной шестигранной банке. Соединенные гречишным мёдом и триединой вечностью.
•••

В кои-то веки дома меня ждала готовая еда. На удивление, свежесваренный рис, который я оставила в мультиварке, не испортился, хотя меня не было полтора дня. Два с половиной стакана воды на стакан риса, пять минут кипячения, после этого мультиварка была отключена от электросети. Главное, вообще не открывать крышку. Мало того, что еда не закисла, так ещё и рис получился отменный, не слипшийся, мокрый и рассыпчатый, как я люблю! Не иначе, как чудо.

•••
Размышления о самовыплескивании и саморелизации аукнулись неожиданно найденным фильмом про писательницу, которая хотела убить своего персонажа, а он, в свою очередь, всячески сопротивлялся. Хах, стопроцентное попадание в сердце, словно все детали синхронизировались с моим собственным состоянием! Обожаю это ощущение. Похоже на соприкосновение, на чьё-то любящее присутствие и на вхождение в поток.

Убедилась ещё раз, что спонтанности не случайны. Полюбовалась. Осознала, что не одна живу эту жизнь.

За последнее время пришлось изолироваться от людей и общаться аж в три раза меньше. Вот только я не могла понять, почему именно это происходит. Почему больше не хочется строить мосты, как прежде? Люди-то до сих пор для меня важны.

Было страшно, когда мне не простили лёгкую ошибку. После того случая я вдруг взвалила на себя огроменную ответственность и попала в плен желания: быть идеальной. Как всегда "идеальность" возникает от слова "идея". Это то, что живёт сугубо в голове, и не всегда имеет шансы на реализацию.

Удивительно, как маленький страх останавливает большое движение, которое может быть связано с призванием. Я уже начала требовать от себя святости, подняла стандарты до недостижимых высот. Как будто всё от меня зависит. А вот не всё. Есть моя часть, а есть то, что даётся в подарок, просто так. Святость - из этого разряда.

Невозможно начать с поступков и прийти к святости. Всё равно мотивы будут страдать, и пустота внутри разрастётся. Но если начать с правильного зеркала...

Все эти дни я ощущала бревно в глазу, и как всегда не было шансов его рассмотреть, найти конец и вынуть самостоятельно.

Эта знакомая беспомощность... Ух, моя извечная подруга.

Какое счастье, что хоть в чём-то я беспомощна!

Без Бога бы не справилась опять. Целую неделю внимательно следила за всем, что вокруг происходит, не могла расслабиться, ждала какой-то весточки, которая перевернёт моё мышление и этим изменит реальность.

Сначала мне приснился сон, в конце которого я с великим облегчением загребала руками винтажные, золотые ключи. Внутри сияли радость и надежда: все ответы найдены, все решения доступны, они уже есть у меня. Оставалось только их обнаружить.

Следом произошли неслучайные разговоры в потрясающей спокойной обстановке неспешного утра. Затем в самой неожиданной книге, в самом неожиданном месте мне попалась строчка, и залетела мимо мозга прямо в сердце. Цитирую: "В этой битве нельзя победить своими силами".

Тут меня, конечно, прорвало: "А почему я опять пытаюсь сама разобраться с брёвнами? Почему опять строю защитные стёкла вокруг себя? Почему не учитываю мощь искренности и собственной обыкновенности?"

Кажется, мне удалось вспомнить точку невозвата, тот давний момент, когда я решила вступить в бой за настоящие взаимоотношения с людьми. Всё началось с фразы: "Я одна не справлюсь". Эта мысль подарила мне огромное количество чудесных людей и чудесных Соприкосновений.