Очень много духовных параллелей нахожу с тех пор, как решила строить отношения.

По сути, Богу неважно, сколько и чего я могу ему дать. Он сам — щедрость. Сам даёт всему жизнь и заботу без меры. Но выражением моей благодарности и радости может быть естественное желание — принять его любовь и подарить любовь тем, кто рядом. От избытка.

Это я к тому, что на данный момент проигрываю Тимофею в битве, которую сама себе придумала. Он так много вкладывается в строительство наших взаимоотношений, что я немного впадаю в ступор.

Мне всё ещё бывает сложно не концентрироваться на том, сколько я могу от партнёра взять, хотя я знаю, Кому нужно приносить свои базовые потребности. Стараюсь переключаться и думать, сколько могу вложить и построить со своей стороны. Но, если честно, не всегда хватает фантазии.

Многому хочется научиться. В частности, слушать, не перебивая; выражать своё мнение без попыток спорить и всегда быть на стороне партнёра, особенно прилюдно.

Пока что я могу только выражать уважение и восхищение через смеющиеся, счастливые глаза, дарить довольный, благодарный взгляд. Могу замечать какие-то маленькие и большие поступки и говорить, как мне это было важно.

Могу задавать вопросы и узнавать сердце Тимофея всё больше. Могу быть близким другом и участвовать в том, чтобы прикасаться душами. Это похоже на перемешивание пластилина двух разных цветов. Кажется, это наша пожизненная задача.

Ха, то чувство, когда у меня даже общение ассоциируется с прикосновением. Всё потому, что есть Homo sapiens, Человек разумный, а есть Даша, человек Тактильный.

Что ещё я могу этакого сотворить и инвестировать? Могу уважать друзей Тимофея и выделять время для того, чтобы строить отношения с ними. Это тоже часть перемешивания.

Могу работать над радостью. Это пока с трудом получается. Не во всех ситуациях она ещё включается, хотя моя цель — научиться выражать радость всегда.

Могу всё больше становится собой, той, кто я есть на самом деле. Могу входить в полные права духовно взрослого человека, управлять тем, что доверено. Заботиться с тщательностью и любовью. И не забывать, что я – дочь своего Отца, а значит всё предусмотрено, всё домашнее изобилие отдано в мои руки совершенно бесплатно и с верой, что я прекрасно справлюсь.

Иногда ошарашивает эта Божья щедрость и доверие. Это ж ответственность такая — не растранжирить, не спрятать, не загубить. Но он почему-то доверяет.

Порой я слишком серьезна, но меня спасает Божий юмор, поэтому я могу шкодничать и устраивать Тимофею вечера сумасбродства, чтобы он не заскучал и знал в полной мере, кого выбрал. Могу смеяться над его шутками и вспоминать, что не всё в мире одна лишь ответственность.

От радости и нежности хочется уважать и хранить его святость. Не перебарщивать с взглядами. Не сидеть слишком близко. Не брать за руку, не держаться за локоть. Прикасаться через слова и песни. Наблюдать за своими мыслями, оставаться трезвой и бодрой. Бесконечно уважать. Усиливать общение с Богом.

Когда хочется ныть из-за самолично выдуманных проблем, я могу, с одной стороны, отдать большую часть вопросов Небесному Папе, а, с другой стороны, я могу доверить своё нытьё будущему мужу, потому что у него возникают ошеломительные идеи и решения.

Один из гениальных способов развенчать мои воздушные липкие за́мки — напомнить мне об идентичности, о том, какая я в глазах Бога. До сих пор иногда думаю о себе хуже. Это очень влияет на поступки и на отношение к другим людям.

Если честно, не всегда хочется приносить кому-либо своё нытьё. Но я вижу, как через мужчину может выражаться такая интересная Божья штука как покров. В его ответах – поддержка, неравнодушие и забота. При этом он не включает режим "фиксика", не бежит решать мои надуманные проблемы. А как-то возвращает мне понимание, кто мой Папа. Вот это больше всего ободряет.

Как у Тимофея это получается, не знаю. Я бы тоже хотела так уметь. Значит мне надо углубляться в любовь Отца и умножать то, что заложено внутри. Выражать то богатство милосердия и терпения к людям, которое входит в базовые настройки. Нам есть, куда расти. Нам есть, от чего кайфовать.

Не так-то просто взять и не зачитаться прямым эфиром. Соскучилась. Только пока не поняла до конца, где сейчас в моей системе координат находится Майндвелл.

•••

Сбылась мечта счастливого идиота — я работаю в школе. Кажется, пазлы начинают вставать на свои места. Чувствую уверенность, потому что нахожусь в том моменте и в той точке, которые правильны.

Дверь только-только приоткрылась. Пока не могу оценить всего масштаба начатой авантюры. Но удивляюсь приобретённой за годы смелости. Всё-таки Бог до крайности надёжен, потому что с семнадцати лет и до сего дня я доверяла ему своё трусливое, вечно сомневающееся сердце, а он его берёг и позволял созревать в нежной любви. Ждал момента, когда оно раскроется и будет готово дарить аромат.

Не перестаю удивляться, сколько же у него терпения и мудрости. Мне от самой себя бывает тошно. А он не просто терпит всё, он понимает. Понимает и любит и при том из любви не остаётся равнодушным, безучастным. Всё делает для того, чтобы у меня появилась надежда. Оглядываюсь назад и вижу его долгосрочный план, его терпеливую заботу. Вижу, как поменялась за годы, как много узнала о собственной идентичности.

Могла ли я подумать, что стану такой стрессоустойчивой по сравнению с собой двадцатилетней? Меня раззадоривают сложные ситуации. Мне нравится упираться в тупик, потому что это хорошая ступенька для роста. Оптимизма стало больше и юмора (надеюсь).

И хотя я до сих пор иногда проигрываю эмоциональные внутренние битвы — впадаю в ступор, накручиваю себя, делаю снежный ком из проблем — всё равно вижу рост вглубь и вширь. Железо железо острит. Мышление медленно перековывается и затачивается.

Бывает, я до сих пор торгую эмоциями, словами и добротой, стараясь заработать себе побольше внимания. Видимо, ещё не до конца убедилась, что не нужно искать признания кем-то своей значимости. В некоторых взаимоотношениях с людьми до сих пор брешь проглядывает. От этого орать охота. Пока не удаётся понять, какой винтик отсутствует. Но я разберусь. Динамика есть.

Мне хочется постоянно быть в диалоге. Но я разбрасываюсь своими ресурсами, пытаясь быть в диалоге с кучей маленьких, никчёмных вещей. А одно только нужно.
•••
Я никогда не чувствовала близости со своей семьёй и я не знаю, как её в себе воспитать. Я как будто всё время мыслю себя отдельно, как будто я всегда отличалась, как будто у нас мало общего.
Хочется выражать им признательность и почтение, делиться радостями и самыми разными мыслями в свободе. Но я до сих пор не знаю, как. Будто я так и не перешла в новое качество наших отношений.
•••
Я до сих пор хотела бы общаться и дружить с Оксаной. Но не уверена в своих мотивах. Как будто я до сих пор не могу представить, что могу прожить жизнь, так и не разделив её ни с кем. Но ведь она уже перестала для меня быть спасением от одиночества. В каком качестве наши отношения сейчас? Есть ли вообще какой-то шанс продолжить дружить? Не понимаю, как.

Я закончила трудовую неделю, в которой я даже ночевала на работе) Присматривала за бабушкой, за восьмилетней девочкой и ещё одновременно прибиралась.

Зато приобрела себе за эту неделю ещё одного ребёнка, а для меня это особая кайфовая радость. Ребёнок, кстати, похвалил мою еду, чему я тоже особенно рада. Это значит, у меня ещё есть шанс заботиться о будущей семье нормально.

Удивительный день. Я стрессовала сильно, потому что смотрела вперёд и не видела возможности отдохнуть. Даже ревела. Из чувства ответственности накидала себе задач, а отдых выделить не могла и сама на себя злилась, усугубляя поникшее состояние.

Но потом Бог вмешался и отстрелил дела. Осталось только возможное и выносимо-важное. Я смогла просто поехать в церковь, там порисовать и попить чаю, приготовленного Тимофеем. Параллельно случайно подбила ещё двух людей впасть в творческо-шаломное состояние. Они рядом рисовали. Так смешно было. И так хорошо. В общем, переключилась.

Наслаждаюсь тихим, трепетным моментом, хотя внутри периодически подмывает прыгать и танцевать.

Встретила мужчину всей своей жизни. У Бога есть юмор. Мы пять лет мимо друг друга ходили, а Бог потихоньку с каждым разговаривал, предлагал, убеждал, знакомил, работал над характером, украшал, обтёсывал.
Мариновал, мариновал и замариновал. =D

Первая прогулка вместе — вся из разговоров о виденьи семейной жизни. Удивление, смех и восхищение, как Бог филигранно собрал мозаику.

Хочется нести в ладошках чудо момента и не расплескать, не раздавить, не нарушить его красоты.

Какой всё-таки Бог чудесный. Мне достался лучший в мире мужчина. Ну реально, лучший. Стопроцентное попадание в глубинные мечты друг друга. Папа знал, чем удивить.

•••

Мы уже две недели общаемся. Вчера торжественно сходили к пастору и его жене в гости, спросили разрешения продолжать строить отношения. Планируем полгода общаться, потом полгода проходить курсы подготовки к браку, а потом, если не передумаем, организуем венчание.

«Не будите и не тревожьте возлюбленной, доколе ей угодно».

Кофе обостряет мои эмоции. Почти физически чувствую, как меняется восприятие и как чувства затапливают мозг. Даже музыка становится тактильной, проникает гирями в кожу.

Всё, что было внутри, умножается на два. За короткий миг, с одной стороны, я становлюсь себе более понятна, а, с другой стороны, на полной скорости влетаю лбом в неразрешённые вопросы.

Сейчас мозг орёт, как никогда. Говорят, что отличие драмы от трагедии заключается в отношении лирического героя к непереносимости происходящих событий.

Трагичность возникает, когда героя добивают непереносимые переживания. Он карабкается и проигрывает за недостатком света.

Драма — это балансирование между жизнью и смертью на грани невыносимости. Но в драме всегда присутствует тень надежды. Она и есть — то самое полупрозрачное острие, та самая точка опоры. И ты вывозишь. Иногда не своими силами.

Меня разрывает между двумя друзьями, которые имели неосторожность поссориться и затянули конфликт более, чем на год.

Меня разрывает от невозможности сказать нет человеку, потому что это большая ответственность. Предполагаю, что моя позиция может основательно разрушить чей-то мир. Не могу пойти навстречу и не могу отвернуться. Не могу согласиться на руины.

Это конфликт ценностей. Есть призвание, незыблемая сердечная тяга. И чужая песня. И страх.

Мне так надоело, что на меня смотрят люди с низкой самооценкой! С одной стороны, коробит само уничижительное отношение людей к себе. С другой стороны, раздражает, когда люди делают из меня какую-то святыню, недостижимый объект обожания и восхищения. Это же самая настоящая объективизация! А я — не объект, я — человек.

Это какое-то лицемерие — видеть сокровище в другом и не видеть его в себе.

Ещё разрывает от собственного бессилия.

Ободряет только фраза: "Да прославится Отец в Сыне."

Там, до этого кусочка, есть ещё парочка удивительных, крышесносных слов, которые звучат как обещания. Их произнёс тот, кто всегда Верен.

•••

Я горжусь, что научилась рычать громко и вслух. Этакий короткий, грудной выдох по-медвежьи. До этого более двадцати лет я просто занималась аутоагрессией.

Иногда полезно посмотреть на происходящее не с позиции индивидуального проживания, а чуть шире и дальше во времени. Это действует отрезвляюще.

Голова выныривает из мира, в котором надо встать в восемь утра, полюбезничать с попугаем и решить, как успеть всё на свете. Есть и другие вещи, которые имеют смысл. Есть вопросы, охватывающие большие расстояния, большие промежутки времени. И от смыслов становится страшно.

Выныривание началось с момента, когда Бог в церкви показал, как сильно он рад возвращению одного живого человека с войны. Честно говоря, я настолько заснула, что забыла про живое Божье неравнодушие.

Я плутала в собственных оценках ситуаций. А у Бога уже была своя чётко выраженная позиция.

Вспоминаю слова одного композитора: "Бог был жесток до того, как у него сыночек тут родился. Он уже больше не делает как с великим потопом, как с Содомом и Гоморрой. Это делаем мы сами".

Потоп — не спасает. Огненный дождь с неба — не спасает.

Со стороны Бога всё было сказано на кресте. К этому уже ничего нельзя добавить и ничего нельзя отнять.

Мир в конвульсиях. Каждый делает свой выбор. Не получится жить так, как будто смерти нет.

Написано, что "по причине умножения беззакония, во многих охладеет любовь". Спасётся тот, кто вытерпит до конца.

Здесь каждый выберет себе драму или трагедию и знаки препинания.

Как перешагнуть через амбивалентность?

Навожу порядок в ванной комнате у одной семьи. Обычно стараюсь максимально никому не мешаться. Начинаю работу с незанятых комнат с учётом, чтобы потом туда можно было всем спокойно ходить.

Заходит глава семейства, решивший устроить поздние умывания.
— Дашунь, ты это, сходи, попей чая. Айда. Вон, смотри чай с чабрецом, там печенье. Где чайник, сама знаешь.
Достаёт с верхней полки открытую шоколадку.
— Мы от сладкоежек заныкали, угощайся.

А я-то знаю, почему он это всё затеял. Смеюсь.
— Так джентельменски меня ещё ни разу не просили уйти из комнаты!

Забираю из ванной своё ведёрко и пылесос. Если бы меня просто попросили уйти на пятнадцать минут, я бы нашла, что за это время помыть, протереть. А тут. Ладно уж, попью чай в начале рабочего дня.

Почему никто не учит, как прожить с человеком тридцать, сорок, пятьдесят лет? Живём, как в кино. Все усилия брошены на то, чтобы встретить своего человека, а что потом — обычно это скрывают титры.

Кино не показывает, как именно у людей происходит "долго и счастливо". А за закрытыми дверями уютной квартиры обычно разворачивается всё самое зрелищное, сложное и интересное.

— Ты меня не любишь! Сам(а) догадайся, как меня нужно любить!

Кто должен первым идти на примирение и просить прощения в семье? Кто и как участвует в строительстве отношений? Можно ли просить помощи, когда двое не справляются? Кому задавать вопросы? Что делать, когда партнёр больше не удовлетворяет твои потребности?

Где найти виноватого и стоит ли брать ответственность? А если она односторонняя? Где найти силы, если ресурсы сердца и души иссякли? Что делать, когда "свой" стал "чужим"? Стоит ли искать нового? Что делать, когда не получается любить?

Возможно ли вообще это "долго и счастливо"? Возможно ли, чтобы меня любили всегда, независимо от условий и моего поведения, даже когда силы у двоих закончились? Как бы так проманипулировать партнёром, чтобы его простимулировать на долгую и счастливую жизнь? Желательно с минимальным количеством вложений и с долгим эффектом, без смс и регистрации.

Мы забыли, где искать источник любви. Раздробленное сердце не восстанавливают ни время, ни новые отношения. Душа становится потрёпанной и разочарованной, её способность любить начинает зависеть от всё большего количества условий. В конце концов, душа становится похожа на засохший лаваш. И остаётся один вывод — любви нет.

На самом деле, я слукавила, когда сказала, что никто не учит семейным отношениям. Мне потребовалось много лет, чтобы найти тех людей, у которых есть ответы, найти живые примеры и найти Того, кто может восполнить любовь.