Долго думала, почему не могу лечь спать. А вот нечего пить кофий в восемь вечера.

С таким восхищением попробовала американо в полюбившейся новой кофейне. Вот есть просто жижа с ароматом кофе, а есть воплощение любви к людям и к своему делу. Кофе от всей души. Кофе, в который бросили щепотку света и, возможно, немного музыки.

Приятно встретить творческого человека. Говорить на языке улыбок, сплетать добрые слова, вдохновляясь мастерством художника кофе. Художник – это тот, кто сплетает воедино вещи, которые, на первый взгляд, никак нельзя соединить. Искусство – это всегда выход за грани.

В чашке закручивается вселенная. Тысячи деталей обретают созвучие. Из хаоса рождается шедевр. Разве можно уследить за столь тонким процессом?

Только любовь может создавать вкусный кофе.

К напитку полагается вафля. В ней тоже спрятан аккорд. Блинное шоколадное тесто тает на языке. Это доминанта. Добавим к нему сладкий банан и стружку кокоса – звучит доминантсептаккорд!

Уже за одно это сочетание можно выдать автору кубок с названием "райский вкус". Но, как писал Экзюпери, "совершенство достигается не тогда, когда уже нечего прибавить, но когда уже ничего нельзя отнять."

Красоте нет предела. Бариста водружает на вафлю кусочки киви, апельсина и маленький шарик мороженного. Опля! Происходит чудесное усложнение, звуки трансформируются в терцквартаккорд, который на языке раскрывается в полное тоническое трезвучие. Полная гармония!

Остаётся только болтать ногами от непередаваемых эмоций, сыпать комплиментами во все стороны, благодарить Бога и наблюдать, как бариста довольно поправляет очки.

Кажется, я не зря хожу на работу. Кто бы в этом сомневался.

Хыыыы, час назад я ещё беспокоилась, суетилась, загонялась, вспоминая насущные острые вопросы. День прошёл в лёгкой тревоге и поиске опоры. А сейчас меня накрыло. Я дома, и обычно это меня никак не умиротворяло. А тут... Тихое счастье. На ровном месте.

Да, проблемы никуда не делись, но мне почему-то так кайфооово. В меня налили любви и никто в этом не виноват. Сижу, млею. Со стороны странно выглядит.

На меньшее уже не согласна. Всё настолько хорошо! Все сомнения, все неопределённости тонут в улыбке.

Я и забыла, что так можно: не завоёвывать себе радость, не искать повода для состояния, не ждать, когда наступит подъём. Быть в радости, просто потому что она доступна всегда. Нет границ. Почему бы не нырнуть в неисчерпаемое?

Ныряю. На меньшее не соглашаюсь. Всё на своих местах. Спасибо.

Ты похож на журчащий ручей. И на спокойный огонь. Фундаментальный и несущий жизнь. Смотрю на тебя и радуется сердце.

Не выдерживаю чужой стремительности. Как дружить с огромной галактикой, которая вращается на большой скорости? Чувствую себя маленьким космическим корабликом, который не может состыковаться.

Хочется замедлиться. Хочется не осуждать за супердуховность, потому что это изначально неправильная позиция. Супердуховности нет, есть просто дух.

Почему-то во время общения с Иисусом такого смятения не чувствуешь, хотя он "супердуховен". С ним как-то всегда проще. Он живёт на твоём уровне и на нём умудряется творить чудеса выше всякой логики. И при этом продолжает оставаться стопроцентным человеком, несмотря на то, что он стопроцентный Бог.

Разглядеть в галактике живого человека, живое сокровище – вот что важно.

Я боюсь больших скоростей. Обшивка кораблика может пострадать.

Я не понимаю, как можно говорить о больших скоростях, если рядом есть человек, которому нужна помощь на его скорости.

Хочется бросить все галактики.

Прикидываюсь сострадательной к людям-улиточкам, прикрываюсь ложной добротой, но при этом элементарно не могу принять тех, у кого скорости высокие.

Будьте мудры, как змеи, и просты, как голуби. Человека надо просто любить.

Моя внутренность тает. Прямо как февральский снег в Сером городе. Тотально. Нажористо. До глубокого сокрушения.

С каждым человеком получается разделить что-то особенное. Частички чужой души падают внутрь и остаются там навсегда, как звёзды.

Нашей песней почему-то стала Björk — Triumph of a heart. Что ж так странно-то, а? xD

Почти целый день делили музыку надвое. Меня ушатало музыкой. Потому что бездонно, потому что worship. Понимаю, что хотела бы делить с тобой поклонение всегда. Пение в вечности, прикинь? От одной мысли голова улетает.

Раньше ни один человек не шёл со мной одной и той же дорогой — через Иисуса, к нему, для него. Он — дорога, он — бесконечная любовь.

Быть во взаимосвязи с людьми — это такой отрыв! Делать что-то вместе, проживать что-то вместе. Мне так сносит крышу от совместности, что я боюсь потерять свой самый главный фокус. Спасибо, Господь, что не дал путь в мои руки.

Пожалуйста, пусть звук, льющийся изнутри, будет чистым.

Сердце колотится, как от кофе. Давненько мои эмоции так не колбасило.

Чувствую себя как плёночка на динамике, которая трепещет от звука.

С одной стороны, провалы. Подвела подругу. Хотела помочь ей деньгами, чтобы сбылась её мечта – поездка в Питер. Не смогла. Это был болезненный удар по чувству собственного достоинства. (Потом Господь всё равно позволил ей послужить. Я так благодарна.)

Откуда-то принесла домой клопов. Теперь закрыта от всех на карантин, пока полностью не очистится дом. Ну и хорошо. Нужно переварить всё, что происходит в моей жизни.

Наверное, Бог заботливо убирает из-под ног песочек, чтобы заложить туда крепкие, обтёсанные камни.

Пытаюсь нащупать направление, в котором нужно жить.

Приятные моменты тоже есть. Я не потеряла ощущение потока. Внутри генерируются творческие идеи (осталось их только воплотить.)

В субботу в церкви встретила семью из Таджикистана. Мать с четырьмя детьми. Мал мала меньше. И такими драгоценными они мне показались, такими красивыми. Подарила старшей семилетней девочке свой кулон с пёрышком, а её сестрёнке – невидимку с жемчужной дорожкой. То немногое, что я вообще могла дать. Вот бы увидеть эту семью ещё.

Нашла интересные уроки о построении семьи и о воспитании детей от одного весёлого раввина. Кайфую от сочетания еврейской доброты, мудрости и потрясающего еврейского юмора.

Хочется копать в глубину. Думаю, это правильное направление.

Ха, иногда сложно бывает разорваться между позициями "я ничего не могу" и "я могу всё".

Не знаю, как во мне в последнее время уживаются олень и сова.
Что более удивительно, неужели я вернулась к аллегориям из животного мира? Когда-то давно я сказала им "пока-пока".
Я совею по вечерам. Уже три или четыре недели не могу рано лечь спать. Даже если на следующий день нужно вставать в семь часов, я всё равно буду упрямо что-нибудь читать, смотреть или размышлять о чём-то.
Потому что тишина.
Потому что днём не получается слушать и слышать.
Потому что хочется спокойствия и разговоров.
И при всей этой совиной истории я чувствую себя как олень, который уютным клубочком свернулся у источника и наслаждается шаломом. Вокруг него свет и золотая пыль. День будто только-только начал переваливать в закат. Вокруг много зелени. Всё дышит царственным спокойствием. И не нужно бегать, чтобы быть везде.
Как оленье состояние может сочетаться с совиным, не знаю!

Впервые вживую познакомилась с ароматом "Красная Москва". Отпад.

Я раньше только легенды слышала об этих духах. Мол, было время, когда... А тут, не зная названия, сразу, по одному терпкому аккорду, угадала, что это она, родимая.

Надо сказать, носительница духов была весьма колоритна, не старомодна, не коммунистична. Всё наоборот. Христианка, протестантка (не от слова протест), безмерно улыбчивая, общительная, лёгкая, певучая, яркая в своём пушистом голубом берете. Она совсем не ассоциировалась у меня с Советами. "Союз нерушимых республик свободных" в ней не звучал, она брала другим и вызывала глубокое почтение у всех.

Весь вечер я смотрела в её чёрные яркие глаза. Просто очаровала меня эта шестидесятилетняя молодая женщина. С первых минут мы обнимали друг друга. Смеялись. Обменивались комплиментами. Сердце горело. Ух, силища. Ух, огонь.

Блеск её глаз цеплял своей невозмутимостью и весёлостью. Хотелось пить этот блеск, такой он был осязаемый.

Как же я благодарна! Наконец-то я увидела женщину, которая смогла. Было заметно за версту, как в ней сияет правильное основание и какая температура у её характера. Она вся была как сплошной фундамент и свет.

Ух! Вот она, достойная восхищения и всяческого стремления, бурлящая жизнь в неувядающем духе.

Сейчас мне сложно. Потому что я не понимаю, что происходит. Это говорит мой страх. Но Ты говоришь, что понимаю.

Я действительно немного догадываюсь, куда Ты ведёшь, и хочу быть внимательной, чтобы не пропустить переломный момент. Я знаю, что не управляю поворотами. Но я хочу видеть, как Ты всё повернёшь.

Это Твоя история. Что может быть краси́вее?

Я хочу быть частью твоей истории. Создай вокруг музыку – я буду танцевать. От счастья. От того, насколько всё переплетается с Тобой. От того, насколько прекрасен узор событий, чувств, размышлений.

Мысли, люди, факты. Всё сплетается воедино. И в этом гобелене уже не разглядеть нити, которые проложены без Мастера.

Если это наш с тобой танец, я хочу, чтобы он длился вечно.

Аааа, я опять устроила себе жизнь аля "гонка за впечатлениями". Насыщенно, ярко, плотно.
И... это не то, что я хочу.

Удивительно, но люди, с которыми я знакома всего четыре месяца, отмечают, насколько это странно – так стремительно жить. Насколько я становлюсь другой при таком ритме жизни.

А у меня вопрос. Это я? Или не я?

Интересно, у меня получится найти баланс? Я бы хотела временами жить быстро, насыщенно, как будто под кофе. Но в этой быстроте обязательно должен быть смысл. Должен быть весомый аргумент для того, чтобы жить стремительно и терпко. Должна быть цель и источник. Обязательно.

Чтобы фонтанировать, нужно непрерывно питаться, наполняться, углубляться.

Я смогу?