Спросила у Марины (одногруппницы) что для неё свобода. Она ответила, что для неё это возможность финансовой независимости. И переадресовала этот же вопрос мне. Интересно, что я сама никогда не задумывалась про себя. Я пыталась понять категорию свободы как философской концепции, но не думала, что она значит для меня лично. И сейчас мне предоставилась такая возможность.
Первая и последняя мысль, которая возникла в моей голове - это свобода от мнений окружающих людей. Меня сильно ранит и задевает осуждение. Когда это критика по существу, и когда это шаг для развития, то я отношусь к критике положительно. Если я знаю, что мне это будет полезно - я соглашаюсь с визави и пытаюсь исправить свои действия в необходимую сторону. Но здесь речь именно о словах и мнении, которое не спрашивали и не просили. Это разного рода унижения, оскорбления, втаптывания в грязь и т.д. т.е. по сути, нарушение границ и пресловутый абьюз. Мне не нравится, что я реагирую на это и испытываю от этого дискомфорт. Думаю об этом, и виню себя, порой.
Я хочу быть свободной от слов людей. Хочу верить и слушать себя. Не хочу жить жизни чужих людей и следовать их советам, которые неприемлемы для меня и нежелательны. Я не хочу, чтобы меня контролировали чьи-то суждения. Я сама практически всегда знаю, как надо поступать в той или иной ситуации. А если не знаю, то у меня есть товарищи, к которым я всегда могу обратиться. И которые не лезут куда их не просят. Не причиняют добро, и не наносят ласку.
Вот вам как? Нравится, когда вас поучают через уничижения? Когда говорят, что вы уродливы или глупы?
Скорее всего, нет. Но есть такие люди, которым все равно на мнения остальных. Которые пропускают мимо негатив. Вот именно таким человеком я и хочу быть. Свободным от означающих!
(Осторожно, лакановская терминология)

Голодные игры на 5 курсе за место на последнем ряду.

Лучший подарок на день рождения. Спасибо, любимая банда!

Человек сохранил, скорее, себя, нежели какой-то внешний комфорт...
Сегодня мой день рождения. Мне 24 года.
Я живу в своей мечте, ставшей для меня целью - быть клиническим психологом. Да, это была и есть моя мечта с 10 лет. Все так, как должно быть. Фатум помогает мне. Я пытаюсь его замечать и следовать его направлению.
Сегодня меня ждёт второй этап сдачи зачёта по философии этики Востока и Запада. Первый этап прошел на отлично. Сегодня постараюсь выложиться на все 110%. Как обычно, в общем.
Полночь встретила слезами и тоской по человеку, который дорог мне, но его уже нет в моей реальности. Провела сама себе сеанс когнитивной реструктуризации и стало легче, уснула. Ночью приснилось, что я режу себе вены, и как кровь стекает по пальцам и мне становится легче душевно. Приснилась Ирина Юрьевна, которая каждую нашу встречу желала психического здоровья. А я говорила, что это самое важное, что может быть для человека, работающего в психиатрии.
По своему обыкновению кот разбудил меня в 5 утра, я выпустила его гулять и уснула. Будильник разбудил в 8. Надо собираться и выходить. В транспорте, женщина лет 60, рассказывала о том, что у нее похороны сегодня. Муж умер от короны. Она жалела и плакала, что ей так и не удалось заставить его привиться. А она привита и даже не заболела в лёгкой форме, хотя "пили из одной кружки". Мы побеседовали, и в конце разговора она улыбнулась и погладила меня по руке.
Я подумала о том, что жизнь, всё-таки штука неизъяснимая. Кто-то празднует день рождения, а кто-то провожает любимого в последний путь. Суицид откладывается на некоторое время.
Это видится мне несправедливым, что кто-то хотел жить, но его о желании никто не спросил. А кому-то даётся возможность и время, а он обрывает свою нить. Это нарушает баланс Вселенной. Я не буду его рушить. Я хочу помогать людям, и видеть радость и облегчение на их лице. Я хочу быть призрачным помощником. Чтобы никто не знал меня, как я выгляжу и сколько мне лет. Я хочу, чтобы люди думали, будто им стало легче просто так. Просто прошло время и отпустило боль. Все, что я могу просить у судьбы - это силы для помощи людям.
Возможно, эти желания нарциссичны. Возможно, во мне говорит травма. Я не могу это ни подтвердить, ни опровергнуть. Вероятно, это к лучшему. Зато нет ярлыков.
В дни осеннего равноденствия, у нас есть традиция. Мы загадываем добродетели на следующий год, и выбираем для себя те, что будем развивать до следующего равноденствия, или даже после него. Мне выпали такие добродетели как искренность и простота. В прошлом году мне выпала скромность. Это правда так. У меня нет внутренней простоты, искренности, скромности. Я будто лгу сама себе постоянно. Я не понимаю, кто я и зачем я. Так живут многие люди. Но мне очень важно быть честной к самой себе. Признавать себя, становится духовнее и нравственнее.
Я благодарна моим хорошим друзьям и товарищам, которые вспомнили обо мне в этот день и поздравили меня. Лена Кливакова, Катя Крюкова, Лиза Конева, Даша Запорожцева, Галя Панкратова, Наташа Анфилофьева и Катюша, Юля Родионова, Настя Рязанова, Лиза Усова, Марина Пуненко, Антон Дежин, Настя Гусева, Рома Мышко, Катя Зайцева, Влад Печорин, Сымбат Ли, Кирилл Кудряшов, Марина Заболотская, Дима Петров, Паша Тимин, Анжелика и Саша Хан, Марина Мельникова, Антон Дворкин, Сережа Кузнецов, Влад Ермолин, Настя Касько, бабушка и дедушка.
Я люблю вас. Надеюсь, ваша жизнь будет счастливее моей.

Человек-сталкер, пожалуйста, убей меня. Так как сама я очень труслива для этого. Обещаю, никто даже и не заметит моего отсутствия. У меня заканчиваются силы для преодоления этого ада.

Надо же, как интересно жизнь выводит меня на такие пути, о которых я не могла бы и подумать. Зачитываясь семинарами Лакана в 15 лет, я не могла подумать, что заинтересуюсь КПТ. Помню, как мы на 1 курсе с Владом спорили, аки мхи, какое направление лучше. Потом преподаватель высмеял меня на всю группу, что Лакан никакой и пользы от него нет. И, вообще, я французский язык не знаю, следовательно, и читать Лакана в переводе - это в игрушки играть, а не познавать психоанализ.
Я даже не обратила внимание на слова энного профессора, потому что мне очень хорошо известно, что этот человек пребывает в заблуждении.
Я выбирала место поступления в ВУЗ между Питером, Томском, Барнаулом, Калининградом, Красноярском и Новосибирском. Почему-то выбор пал на Новосибирск. Я не могу сказать, что я жалею. Я не знаю, как бы было в другом городе. Едва ли лучше. В этом городе у меня была хотя бы Юля. Но, в итоге, я рада, что я здесь. Я рада, что встретила умных и самоотверженных людей. И сама стараюсь быть таковой.
Я рада, что занялась философией более основательно, чем это было в школьные годы. Я рада, что я не слушаю глупых и неуверенных в себе людей, а иду своим путём, в котором я уверенна. Я рада, что у меня есть такой великолепный научный руководитель.
Да, мне жаль, что она работает в таких бесчестных и жёстких условиях, я бы хотела только самого лучшего и доброго для нее. Пусть бы я потеряла ее как моего руководителя, но ее улыбка на лице для меня намного важнее каких-то моих эфемерных амбиций.
Возможно, я продолжу свой путь в науке, но только с ней. С другими руководителями я не хочу ничего публиковать.
Жизнь дала мне возможность попробовать себя в качестве нейропсихолога, мне помогал мой наставник в этом, я никогда не забуду ее доброе сердце. Я самый счастливый человек, рядом со мной столько милосердных и отзывчивых людей. Хорошо, что я выбрала этот ВУЗ. Сколько бы я на него ни ругалась, но он подарил мне самых лучших преподавателей и самых лучших друзей.
Я не буду грустить по этому месту, вспоминая о том, какие гнусности творились в его стенах. Лишь надеюсь, что еще встречусь с людьми, которые так дороги моему сердцу.

Чувствую себя абсолютно глупой и некомпетентной. Ничего и ни о чем не знаю наверняка, одни вопросы без ответов. Вероятно, по этой причине меня злит наше образование. Я не считаю, что это только моя вина – отсутствие знаний по основополагающим вопросам. Я не понимаю, кому и за что я плачу деньги. И зачем трачу свое время. Впустую. Что учить студентов просто не хотят. Зачем такие люди идут в преподаватели? Чтобы выпустить студентов с пустыми головами? А, может, причина отсутствия мотивации у студентов к учебе отчасти обусловлена поверхностностью преподавания и, к сожалению, отсутствием знаний у самого преподавателя. Ну поставили нам молодого преподавателя. И что? Нет, мне даже плохо становится, когда я вспоминаю ее образ. Вот есть же у нас Ирина Александровна, чудесный молодой специалист. К ней можно обратиться с любым вопросом. Она профессионал. Она соблюдает этику общения, всегда структурированно и доступно объясняет материал. Спокойна и всегда адекватно решает возникшие со студентами трудности. Что случилось с остальными выпускниками? Вы хороший практик и не любите теоретизировать? Вас раздражает глупость и безответственность студентов? Так идите в практику, зачем вы тратите свою жизнь на дело, которое вам претит?! Это же ваша свобода. Вы вольны выбирать, вы же не дерево, корни которого не позволяют ему двинуться с места. Никто не выиграет в этой борьбе – ни вы, ни студенты.
Может быть, здесь присутствует какая-то тонкая непознанная гегелевская закономерность, которой я не наблюдаю. Или это просто динамический хаос.

С одной стороны, я хочу уже поскорее завершить обучение, а с другой… в этом не будет отдушины. Просто из одного коллектива я уйду в другой. И проблема не в том, что коллектив будет иным, проблема в том, что в него перейду я.

«В этой жизни никогда не было и не будет определенности…»
Борис Глебович
Мне очень жаль, что мои студенческие годы проходят настолько печально и бесполезно. Вероятно, в этом есть и моя ответственность тоже, но, все-таки, выбор учебного заведения, в котором ты растешь как специалист, те нормы и правила, компетенции и навыки, которым тебя обучают, приобретаются благодаря тем преподавателям, у которых ты имеешь честь учиться. Борис Глебович сейчас просто тянет на себе добрую половину ФП. Вторую половину тянет Екатерина Васильевна. Когда я пришла на 1 курс, у нас были такие великие люди (для меня): Юлия Викторовна, Ирина Викторовна, Наталья Владимировна, Елена Алексеевна, Виктор Николаевич. Где они? Где их горящие сердца? Я вижу, как из года в год огонь все слабее. Почему, идя на занятие, я слышу, как в преподавательской кто-то плачет? Почему коллеги позволяют себе оскорблять и унижать друг друга? Почему чья-то личная жизнь выносится на общий суд? Что происходит с этими людьми? С этим миром, который давно перестал быть таковым. Я говорю моим знакомым-преподавателям, начинающим свой карьерный путь в сфере образования, в том числе и в НГМУ: «Если есть за что бороться – надо бороться…». Но взглянув на картину издалека, и рассмотрев замысел автора этой картины, я понимаю, что борьба эта ничто иное как борьба с ветреными мельницами. То, с чем надо бороться – стоит во главе, и является, так сказать, несущей конструкцией. С ним - тяжело, без него – невозможно. Как бы мне ни хотелось снести стену между залом и кухней, и сделать из небольшой однушки просторную студию, я не могу этого сделать, иначе я разрушу весь дом, и рискую познакомиться с соседями сверху.
Помимо сего, заметила, что я слишком серьезная. Мне тяжело расслабиться и просто наслаждаться тем временем, которое подарила мне Вселенная. Я вижу, как все мои друзья уходят к другим людям, более веселым, простым, не замороченным, с юмором и живым огнем в глазах. В них горит юность. А где моя юность? Жизнь не дала мне возможности побыть ребенком. Она лишает меня любимых людей. И я ничего не могу сделать с этим. Но даже если и гипотетически могу, то не знаю, как это сделать. Вероятно, причина в этом. Я всегда деликатна со своими друзьями, я подбираю слова, чтобы их не задеть. Я сама ранимый человек, поэтому я неплохо умею вести беседы с такими же людьми. Меня как-то называли дипломатом, но я не дипломат. Просто мне очень хорошо известно, какого это – одиночество в толпе.
Моим друзьям не столь важна деликатность и кротость. Молодость просит веселья, шума, огней и безбашенных приключений. Мне говорили, что нужно просто подождать. Подождать, когда моим друзьям будет 12 лет и тогда мне будет с ними комфортно. Но с годами ничего не менялось. Потом говорили подождать до 18 лет. Потом до 25. Говорили мне это ба с де, и теперь они отчаялись уже увидеть нормальную внучку. Учителя говорили, что я одаренная. И я была рада…первое время.

Но я всегда была иной, никто не понимал, чего я хочу, точнее, почему я чего-то хочу, что «мне не по возрасту». Мне всегда было скучно со сверстниками. К чему это привело? Ни к чему хорошему. К хронической депрессии, невозможностью «быть в мире» и тотальному одиночеству.

Встать на пару в субботу было очень сложным делом. До последнего отключала будильник, звонивший каждые 5 минут. Еле-еле душа в теле, как говорится, я все равно опоздала к первой паре на 15 минут. Мне не нравится такая тенденция. Ладно, университет, у нас почти все пары с 11. А как быть с работой, где рабочий день начинается в 8. При том не имеет значение, во сколько я лягу спать. Я и в 9 вечера пыталась уснуть, и в 3 ночи - результат один, я все равно не могу встать к 7 утра. Может, дело в том, что Маскот будит меня в 5 утра, чтобы я выпустила его на улицу погулять. Не знаю.
Тетя Галя отдала мне свой старый ковер, так как у меня ледяные полы, почкам это не нравится, банку лечо и полкило петрушки. Полкило! Я никогда не видела столько петрушки. Если вам надо - обращайтесь, отдам бесплатно.
От этих ковров, видевших еще Брежнева, у меня в квартире такой запах пыли, будто в ней год не убирали. Я пропылесосила, но это никак не спасло ситуацию, только химчистка, если я когда-нибудь надумаю заполучить себе приключений. Вчера промыла полы на 3 раза, из-за сильной влажности появляется плесень на полу, на подоконниках, плинтусах, за шкафами и стеллажами. В этой квартире как ее ни облагораживай, комфортно жить нельзя. В ней всегда холодно, даже при отоплении. И всегда влажно, так как нарушена технология строительства дома. Я вас умоляю, дом 1950-го года. Его спасет только снос. Как только у меня появится возможность куплю новую квартиру, а эту буду сдавать или продавать.
Еще в моей жизни объявился человек-сталкер, который никак себя не проявлял около года. Наблюдает за мной в соц.сетях, причем очень неаккуратно. Видимо, он не старается скрываться. И на улице возле ВУЗа смотрит прямо таки в упор. Я делаю вид, что не замечаю его, но такой пристальный взгляд, конечно, не заметить невозможно. Я знаю, что он меня не тронет, однако, я полагала, что никогда он в моей жизни не появится больше. Он меня совершенно не напрягает, пусть смотрит себе. Но, все-таки, по-человечески мне интересно, что с ним и как он. Но я знаю, что он мне ответит, даже если я спрошу. Правды он мне не скажет. Вообще, конечно, вопросы по типу: "как дела?", на мой взгляд, самые бессмысленные. Ну кто тебе будет говорить о том, что его действительно беспокоит. Поэтому я перестала спрашивать это у людей, которые мне дороги и чьи дела и чувства действительно меня волнуют. Я узнаю об их самочувствии иными способами.
Сегодня уже 26 сентября, через 3 дня у меня день рождения. Зачем это всё? Юля предложила оплатить повышение квалификации по КПТ. К слову, стоит это удовольствие 100.000 рублей. Я сказала ей, чтобы она отложила эти деньги на свой бизнес, или на квартиру. А на курсы я заработаю себе сама. Да и квалификации у меня еще нет - повышать пока что нечего.
На неделе поговорила с Леной, узнала, что происходит между нами, почему она меня избегает. Она сказала, что у нее проблемы с ее молодым человеком, и она их активно решает. А встреча со мной означала бы озабоченность с моей стороны состоянием Лены, и вопросами по этой теме. А рассказывать она не хотела, так как я сразу начинаю искать пути решения ее проблем. Я не могу просто выслушать, покивать, пожалеть и разойтись. Я буду выстраивать план помощи своему другу, иначе не может быть. А Лене не надо это. Если она что-то кому-то рассказывает, то только для того, чтобы ее выслушали и пожалели. А мне тяжело так. У меня наоборот. Если я делюсь своей проблемой с человеком, значит, мне нужна помощь, одна я не справляюсь. Если я сама могу справиться, то я справляюсь. Я не вижу смысла в слезах, когда проблема сама по себе легко разрешима. Вот такие мы абсолютно разные. И как-то уже 3 года вместе притираемся. Не без вот таких казусов, разумеется, но по-отдельности нам все равно тяжелее, чем вместе.
Надо писать отработку, реферат на 10 страниц от руки. Кто придумал эту ерунду, Будда, прости. Такая чушь. И отработку я получила из-за того, что наше расписание было составлено неверно, две группы поставили на одно время. Я и посмотрела, что нам к 11, а, оказалось, что нам к 9. То есть, по сути, вина была не моя, но кого это волнует. Мне же нечем больше заняться, мне не нужно перечитывать всего Короленко к занятиям по расстройствам личности, не нужно оформлять гражданство, бегая с бумажками весь день, работать тоже не надо, дела по дому за меня делает кот, конечно, давайте просто убьем 6 часов моего времени на рефератик!

День рождения мамы. ЖЭУ решило порадовать нас с котом дав нам отопление. Скоро и мой день рождения. Зачем вообще люди решили праздновать свое рождение каждый год? Какая в том радость? Послушать льстивые слова незнакомцев, изобразить счастье и разойтись.
Иосиф смотрит на меня украдкой, и он же будет первым, кто молча проводит меня на праздник в этот день.
Вчера была моя первая тренировка по кроссфиту в Молоте. Чуть не написала, что в Фотоне. А мозг не обманешь, он все еще требует вернуть старый зал. Что я могу сказать? Ребята вежливые, очень приветливые, места много, людей мало. Атмосфера свободная, а тренер ходит в толстовке как Ваня. Форму я не потеряла, мышцы тоже, несмотря на перерыв в тренировках почти 2 месяца. Но я хочу рельеф, я хочу видеть свой прогресс, так что придется снова есть мяско, ну, и протеин в порошочках докупать. И скинуть 20 кг. У меня для этого есть год. Но у меня организм немного странный, не знаю уж с чем это связано. Я набираю вес также быстро как и теряю. Я никогда не сидела на голодных диетах и всегда включала силовые нагрузки. Так что за первые две недели при правильном питании - 5 кг мне будет обеспечено. Тренировки для меня очень важная часть жизни, я тренируюсь с 7 лет. Но после травмы я надолго оставила спорт и мне не нравится то, как я сейчас выгляжу. Поэтому будем работать над собой. В целом, Ваня безукоризненно поставил мне технику выполнения упражнений. Илья (новый тренер) ходил радовался. Не знаю, что бы я делала, придя туда с нулевыми навыками.
Еще вчера написал Егор, второй тренер из Фотона. Спросил, где я потерялась и буду ли ходить к нему на тренировки в "Будь сильным". Я сказала, что потерялась не я, а мой тренер - Ваня Заболотский. И я жду, когда он найдется. На что Егор ответил: "Ваня ушел в творчество и тренировать больше не будет". Это сообщение я получила в университете на паре по кризисной психологии. И мне было больно. В тот момент я бы не отказалась от наличия рядом кризисного психолога. Моей первой ассоциацией стало - "потеря части души". Я вроде как особо не уповала на возвращение моего тренера, но в глубине сердца надеялась и ждала. Весь день ходила растерянная, потеряла, сначала, шапку, потом папку с лекциями по КПТ. Пришлось возвращаться в те места, где мои вещи могли бы быть. И если за шапку я не особо переживала, то вот за лекции - готова была вернуться даже на другой конец города. Они для меня важны. Потом размышляла, не мог бы это быть некий символ или жест бессознательный? Без шапки сейчас очень холодно, особенно такому мерзляку как я, и она у меня одна, лекции по КПТ вообще являются моей отправной точкой в жизнь, к которой я стремлюсь. Бессознательная потеря значимых объектов один за одним? Или просто рассеянность? Ну, что же, Илья хоть и хороший человек, но... вы сами понимаете... он не Ваня. Вот и все, что я могу сказать об этом.
Я никогда не разделяла позицию о том, что "нет незаменимых людей". Мне так бабушка всегда говорила, когда я плакала над очередной потерей. Но я не согласна. У всех нас есть дорогой сердцу человек, которого никто не заменит. И это прекрасно. Мы не мертвые машины, и у каждого из нас есть своя тайная история, спрятанная в глубине души.
Я не поехала сегодня в больницу (я там учусь), не могла встать с кровати. Было плохо. Ребята прислали фото , в больницу, где располагается наша кафедра, завезли новую мебель. А вечный ее доцент фотографировал новые стулья на свой телефон. Кто бы что ни говорил, но, черт возьми, я обожаю этих психиатров, что обучали меня и обучают до сих пор основам психиатрического мастерства. Я бы отдала очень многое, чтобы иметь возможность работать с ними. Но, кто я...простой смертный психолог. Мне не место рядом с такими врачами.
Как-то вся моя жизнь пронизана такими тревогами. Я не хочу быть навязчивой, боюсь, что меня высмеют, и не говорю первой никогда, что человек мне дорог. Я уверена, что никому это не надо. И просто молчу.