...

Впервые испробовав на себе, что такое сушка (безуглеводная диета) я попала в больницу. При том, что я употребляла чуть больше углеводов, чем положено. Но недобирала жиров, и исключила рафинированный сахар полностью. Врач сказала, что у меня уровень глюкозы был 2.5, или около того.
Спустя три недели восстановления, я была в неплохой форме и, собственно, больше никогда не исключала сахар из своего рациона. Тренер говорил, что я слабохарактерная и надо было просто переждать тот момент, когда организм привыкнет жить без сахара. Но падать в обмороки, и испытывать постоянный тремор во всем теле более не хотелось.
Врач строго запретила то меню, которым я себя испытывала на прочность. Помимо всего, у меня обнаружили проблемы с почками, из-за которых мне вообще запретили большой спорт, так сказать. И почти 5 лет Я просто сидела и наркоманила сладким. Только когда пришла в Фотон, и познакомилась с Темой (он из РБ), ведёт свой блог по тренировкам и здоровому питанию, только тогда я нашла эту золотую середину. Когда перестала слушать мнение полупрофессиональных тренеров, и начала прислушиваться к своему организму, тогда все пришло в норму.
Постепенно вливаюсь в тренировки. А мою овсянку на воде презирает даже кот, хотя он всеядный.

Печальное событие заключено в том человеке, у которого учиться нет никакой радости и чести. Персонаж с финансовыми проблемами, о которых без конца говорит и говорит. Считает, что супервизия - это занятие для недалеких, а обобрать клиента до нитки это обычное дело, в котором он не видит противоречий.
Я не скрою, что я очень зла. Мне неприятно находиться в обществе такого психолога. Увы, я не могу избегать встреч с ним. На прошлом занятии я читала книгу, стараясь не слышать то, о чем он вещал. На первых занятиях я еще пыталась понять, почему он так размышляет, но, вскоре, его суждения перешли все мои допустимые нравственные границы. Уловить нить его мысли невозможно, с одной темы он соскальзывает на другую, как он пришел к тому или иному заключению непонятно. Все люди, несогласные с его точкой зрения - глупцы. Полагает, что его методы работы верны. Отвергает наличие контрпереноса к клиенткам. Погряз в чувстве вины, к одной из клиенток, и говорит, что когда она к нему вернется, он "ее воспитает как надо...". При этом сжимая кулак и ударяя по столу...
Отрицает психоанализ в принципе как направление. Мне противно описывать то, что он говорит о психоаналитиках. Поэтому делать этого не буду. К нему "разумеется, ходят только девушки..., ведь он мужчина". Нарциссизм просто ликует и рукоплещет. К занятиям всегда не готов. Вроде приносит какие-то бумажки, но к ним даже не прикасается, говорит на какие-то отвлеченные темы, интересные только ему. Группа занимается своими делами, так как стараться разобраться в хитросплетениях его нецеленаправленного мышления весьма затруднительно. Нет, у него нет психических расстройств, но понять его действительно сложно, и не только мне, - всей группе. Он оспаривает суждения всех учащихся. Я однажды повысила голос на него, он меня довел. А меня сложно вывести из себя. Он давил на меня, хотя я четко дала понять, что не хочу отвечать на его провокации. Он раз за разом поворачивался ко мне, и требовал, чтобы я поговорила с ним.
Мне очень жаль тех клиентов, которых он ведет. Искренне. И мне жаль нас. Я не хочу его видеть, мне плохо, когда он приближается. Не смотри на меня, черт возьми!

Сегодня два события: одно - замечательное, другое - печальное.
Первое событие - день рождения мудрейшего человека из всех, которых мне доводилось встречать. Спокойного, рассудительного, вдумчивого, скромного и...я бесконечно могу перечислять список его достоинств. Для меня большая честь и радость иметь возможность общения с ним. Он всегда рассказывает что-то интересное, он вдохновляет, направляет, помогает. Это большая редкость. Я знаю, что он прочитает эту запись, поэтому, дорогой наш наставник, мы всей группой поздравляем Вас с этим днем! Я надеюсь, что в Вашей жизни присутствует гармония и баланс. Что Вы достигли тех целей, к которым стремились. Я помню как Вы говорили о простом желании помогать людям - это самое большое и ценное, что человек может подарить человеку. Всегда будьте собой, это наилучший Ваш облик. Никогда не изменяйте своим убеждениям, своим принципам. Я восхищена тем, как Вы ведете учеников к цели - мало у кого присутствует столь железное терпение, и это приносит свои плоды. Я убедилась в этом лично. Низкий поклон от всей нашей группы за Вашу искреннюю душу, золотое сердце и добрый нрав.
Второе событие опишу в следующем посте.

Мне никогда не будет понятно зачем эти люди идут в преподаватели. Зачем нести такую чушь на парах. Почему нельзя подготовиться к той теме, которую ты собираешься читать студентам? Зачем вообще брать на работу человека, который ничего не понимает в той дисциплине, которую ведёт.
Почему один человек прикладывает огромные усилия, чтобы научить студентов, а другой просто тянет время до конца занятия. Сейчас у нас только 3 преподавателя, которые реально дают знания. С таким успехом смысла ходить в университет нет. Учишь сам то, что найдешь. Преподаватель тебе ни в чем не поможет. Даже авторов, которых можно было бы почитать.

Юля вспомнила о моем существовании... Зачем? Мне неплохо живется и без ее участия в моем бытии, но она решила подарить мне подарок в честь дня рождения. 29 сентября она якобы обиделась (а, может, и правда обиделась), что я не пригласила ее на день рождения. И, знаете, было такое огромное желание напомнить ей о том, что я тоже не помню, чтобы она приглашала меня на свой (у нее - 23 сентября). Я ей сказала, что мы встретимся с ней на выходных. Я хотела встретить этот день с теми людьми, которых я действительно хочу видеть, и которые не будут весь день рассказывать мне о том, как он (она) мастурбировал на камеру перед каким-нибудь первертом. Я очень терпеливый человек, я практически все могу стерпеть...но зачем мне это? Мне и так морально нехорошо сейчас, у меня нет желания тратить последние силы на подобные разговоры. Это даже не беседа, не диалог, это пассивное слушание мной Юлиного монолога. Речь только о ней и ее проблемах или достижениях. Она иногда вскользь спрашивает: "Ну а твои как дела?". Но с таким безразличием и безучастностью, что ты понимаешь - никому здесь не интересны твои дела, просто скажи, что все хорошо, и слушай дальше, что вещает тебе Юля.
И вот, написав мне вновь, она предложила встретиться и... легла спать. И проспала до 9 вечера. Ее абсолютно не беспокоило то, что я отменила все свои дела. Что я ждала ее почти 4 часа. И она не пришла в итоге. Потом я написала ей, что мне надо идти на тренировку, больше ждать я ее не буду, да и поздно уже для гуляний. И что бы вы думали она мне ответила? "Ну, ладно, ничего страшного, иди на тренировку, встретимся в другой день". Нет, вы понимаете?! Она еще умудрилась развернуть эту ситуацию так, будто бы я виновата в том, что встреча не состоялась. Видите ли я ушла на тренировку (а это уже было почти 10 часов вечера) и проигнорировала встречу с Юлей! Я просто в шоке. Или в агрессии. Скорее, второе. Потом она выставляет истории в инстаграм где она гуляет по площади Ленина, она была в каком-то баре и рассказывала о том, как она восхищается девушками, которые изрядно выпив, и на высоких каблуках, могут пройти большие расстояния ни разу не упав. То есть, по сути, она меня обманула. Сказав, что она спала, на самом деле была в баре с друзьями. Ей не пришло в голову, что эти истории надо хотя бы скрыть от меня? Или вообще не выставлять. Чтобы я не узнала правды. Нет, что вы, не царское это дело. Как же меня это злит. Я так хочу просто разорвать эти отношения и жить спокойно, но что-то мне не дает это сделать. Мне же надо все обдумать и проанализировать десять тысяч раз, прежде чем что-то предпринять. Хоть бы раз я сделала что-то импульсивно, просто под влиянием момента... нет же, контроль, контроль, контроль!
А я хочу просто завершить все, как это было с Зариной. Да, очень сложно прекратить общение с человеком, который вцепился в тебя мертвой хваткой. Мне и не понятно совершенно, за что они хватаются? Во мне нет ничего особенного, тысячи людей живут в городе, и получше меня, кстати говоря. Почему нельзя меня отпустить? Почему всегда важно чье-то желание, чье угодно, но только не мое. Все (мои друзья) полагают, что я допускаю ошибку, мол, не гоже с людьми расставаться. Конечно, вам очень удобно, что я безусловно вас принимаю, закрываю глаза на все ваши глупости и заблуждения. Потому что, вроде бы, правильно. Но всему есть предел и это надо понимать. Я могу вытерпеть то, что вы используете нецензурную лексику, то, что вы смеетесь над больным людьми, то, что вы эгоистичны или надменны, что вы мне врете, обесцениваете меня и мои достижения, грубите моим знакомым и родственникам, не уважая их и меня. Я 16 лет терпела манипуляции подруг, они меня просто морально добили к концу 4 курса филфака. Зачем я терпела? Мне сказала бабушка о том, что все отношения требуют работы и бесконечного терпения, самопожертвования. Не знаю, насколько это верное убеждение, не могу судить. Просто ба так жила и хотела мне добра, учила, воспитывала как могла. Во всяком случае, не посылала к черту, как отец и не игнорировала, как делала это мать. Я думаю, что ба все-таки права в большей мере. Но, надо разграничить, все же, я - другой человек. У меня другие принципы, 4 года обучения на психолога, 4 года обучения на филолога, 4 года психоаналитической терапии, горы прочитанных книг по схожим темам и 24 года непрерывного самоанализа. Ну, должна я хоть что-то знать и понимать. И я понимаю, что нет смысла в борьбе за отношения, которые давно разрушены и не подлежат восстановлению.
Мы выросли. У нас разная жизнь. Разные на нее взгляды. Мы ничем не похожи. У нас нет точек соприкосновения. Я не хочу видеть Юлю и она, по всей видимости, тоже, не горит желанием увидеть меня, раз бар и какие-то тусовки всегда оказываются важнее. Ну, и почему мы все еще держим эту нить? Чего я боюсь? Почему я не могу сказать ей напрямую о том, что мне не нравится такое ее поведение, я не хочу с этим мириться больше, я не хочу слушать о ее работе ничего совершенно, мне неприятна ее развратность, демонстративность, развязность. Она оглушает меня своей персоной.
Еще один момент, который всплыл по ходу рассказа. Все мои подруги имеют и имели яркие нарциссичные черты. Интересно для анализа, кстати говоря. Но сама я не смогу проанализировать, я очень плохо осведомлена в этой теме. Буду просить помощи у знающих людей.
Второй случай произошел с Мариной Владимировной. Я писала о нем раньше. И тоже задумалась, почему я не могу ей ответить то, что будет являться правдой, хотя и жесткой, не этичной в отношении преподавателя. Может, в этом и есть блок? Она выше меня по статусу. Нет, наверное, здесь несколько сложнее. Меня смущает тот факт, что она запрещает мне пропускать лекции. Но дело не в них, разумеется, лекции - это просто то, что видно, за что легко зацепиться. Фокус в ином.
В прошлом году она говорила мне о том, что лекции - это лишь малая часть того, что понимается под обучением. Самое главное - это философия практическая. Т.е. мы должны принимать участие в волонтерских мероприятиях, помогать всем подряд, обучать, поддерживать, садить деревья, убирать мусор за другими и т.д. Что же изменилось в этом году? Почему вдруг моя активность в волонтерстве перестала вообще как-либо оцениваться? А, Марина Владимировна? Это же самое главное!..
У нас нет ни одного человека, который бы ни разу не пропускал лекции и семинары. Некоторые люди, бывает, пропускают полгода занятий, и ничего, приходят, втягиваются и учатся дальше. У меня есть такое чувство, что Марине В. важна не моя посещаемость на философии, а мое отсутствие на психологическом поприще. Я ведь ей сказала о том, что передо мной сейчас стоит выбор - либо я хожу на курсы философии, либо на курсы психологии. Зря я это ей сказала, конечно. Я теперь это осознаю. Но сказанного не вернешь. Надо разбираться с тем, что имеем. А имеем мы, по всей видимости, ревность. Как так, Таня, ты смеешь еще думать и выбирать между тем и тем! У тебя не должно быть выбора! Философия и только! Именно это транслирует Марина. Для нее это оскорбительно - моя неверность философии. Она и Витю жестко осуждала за то, что практикует какие-то там энергетические практики. Ну, казалось бы, какая тебе разница? Каждый по своему с ума сходит, оставь человека в покое. Но она была очень зла, когда говорила про Витю, и когда говорила мне о недопустимости пропусков. В ее словах очень... да катастрофически много противоречий. Мне давно хотелось все это ей высказать, еще в прошлом году. Но я молчу. И я буду молчать. До определенного момента.
Если Марина начнет предъявлять претензии, что я самый ужасный человек, тогда я скажу ей. Скажу, что она пребывает в глубоком заблуждении. И она не имеет права выбирать за меня то дело, которым я хочу заниматься. Хочу ходить на курсы по психологии? Значит, буду это делать. Если мне придется бегать то туда, то сюда, как говорится, значит, буду бегать! Это моя жизнь, это мой выбор! И только если Дмитрий Александрович (который является директором этой школы) скажет мне о том, что ему не нравится то, чем я занимаюсь, и он попросит меня уйти, тогда я уйду. Окончательно. Но самое интересное то, что он не скажет мне подобной глупости. Я уверена в этом. Он адекватно оценивает эту реальность. И он посчитает это унижением своего достоинства - ставить кому-то рамки и контролировать. Потому что это действительно не их дело. Не дело Марины. Только мое. Только моя ответственность. То, что он может мне дать - это знания и какие-то нравственные ориентиры. Всё! А следовать им или нет - это мое дело, он не имеет доступа в мою жизнь и мои взгляды. Это все.

Интересно, есть ли какое-то объяснение тому, что эти сообщения мне пишет мужчина 45 лет, с двумя детьми и женой.
Это мой знакомый, но всё-таки. Это простая вежливость? Желание общения более близкого и стабильного? Какой-то социальный эксперимент?
В реальной жизни мы общались всего раза 4. Можно ли как-то относится к данному порыву? Или это просто временное желание, которое вскоре угаснет. Просто любопытно, как далеко это зайдет и как долго будет продолжаться.

С днём рождения, школа...

Сегодня ещё раз убедилась в том, что Ирина А. действительно на своем месте, она там, где должна быть, и где ее присутствие наиболее необходимо, и лаконично встраивается в систему. Она сильная, но мягкая. Мудрая, но скромная. Спасибо Вам за то, что имею возможность чему-то поучиться у Вас, и задуматься о многих вещах и проблемах, которые встречает психология.

Этот день богат людьми. После занятий в вузе меня ждёт Анжелика Хан. Сегодня я помогаю ей в организации праздника. За одно она покажет мне мастхев в приготовлении корейских блюд. Это никогда не будет лишним, учитывая, что я люблю эту кухню.
На досуге задумалась о нашем разговоре с преподавателем философии Мариной Владимировной. Я даже не замечала, но Лена сказала, что у Марины очень много пассивной агрессии. Она выражает ее невербально различными жестами, специфичной интонацией, подколами, "стебом" и подбором слов, которые явно не считываются как агрессия, но после которых ты чувствуешь себя крайне мерзко.
Марина натягивает улыбку, но я чувствую, что в этом есть фальш.
Просто сейчас передо мной стоит выбор, либо ходить на курсы по психологии, либо по философии. Так как курсы в одно время. Я не знаю, как поступить. С одной стороны, я не хочу терять товарищей с философии, да и Дима иногда говорит очень умные слова. С другой стороны, психология - это моя работа. Я хочу получать практические навыки, а на 6 курсе я буду получать образование по нейро. Марина дала понять, что бегать и туда и сюда она не позволит. Мол, темы важные, нельзя пропускать. Но почему-то такое отношение только ко мне. Другим студентам она позволяет пропускать и вообще не поднимает подобных тем. Почему такая строгость ко мне? Я слишком глупая, что мне недопустимы пропуски? Или в чем причина. Или она просто хочет избавиться от меня таким образом? Но зачем тогда говорить, что она рада нашему знакомству, что я ее родная душа. Я вообще ничерта не понимаю. Я не хочу иметь с ней ничего общего, и, тем более, общую душу. Она очень грубая и не думает над своими словами. Но она хоть как будет рядом, мне от нее не скрыться. Но очень хочется, порой. Я ещё подумаю о том, как лучше поступить. Надеюсь, я смогу принять правильное решение, о котором не стану сожалеть.

24/7 читаю КПТ, или изучаю КПТ, или практикую КПТ, или смотрю лекции по КПТ. Будда, благослови того человека, которой ведёт у нас КПТ.