Подарок с родной земли.
Слава создателю, осталось всего три недели и я больше никогда не увижу одногруппников!
Не могу уже, правда. Столько зла, презрения, бахвальства, конкуренции среди "психологов". Отвратительно. Читаю то, что они пишут в нашем чате и думаю про себя: "ВСЁ. СВАЛИВАЕМ. КАК МОЖНО ДАЛЬШЕ".

Я просто надеюсь, что я никогда (!) никогда (!) больше не встречусь ни с кем из них.
Заберите меня в Иерусалим, пожалуйста.

Вчера думала, что сегодня понедельник. Написала научному руководителю будучи абсолютно уверенной, что пишу в понедельник. Хотя! Я посмотрела на календаре, что сегодня выходной день. Из-за бесконечной работы дни все перепутались. Надо дать мозгу отдых.

Вчера ночью пытаюсь уснуть. Никак. Размышляю о чем-то своем. Переосмысливаю ситуацию с Катей. Вспоминая одновременно и другие случаи из жизни.
Я все чаще думаю о том, что Лена Кливакова сильно повлияла на меня. Да, мы уже давно не общаемся, но это не значит, что ее нет в моей жизни.
Общаясь с разными людьми я понимаю, что я становлюсь лучше как психолог, и просто как собеседник. Я сама по себе холодная, мрачная, постоянно всем недовольная, короче бука и это ужасно. Я имею такую нехорошую для психологов черту - спасать людей. Это отличная вещь для манипуляторов, но не для всего остального. Лена научила меня "говорить стоп". Каждый раз, когда я порываюсь спасти кого-то я останавливаю себя. Раньше я злилась на Лену из-за того, что она высказывала мне претензии: мне не надо, чтобы ты говорила, как мне поступить, мне надо, чтобы ты просто меня выслушала. Казалось бы, что может быть проще, выслушать человека, кивнуть головой и разойтись. Но я так не могла! Мне обязательно надо было что-то предпринять, потому что я не понимала смысла в слезах. Зачем реветь, когда надо просто поднять одну точку и сдвинуть ее с места, решив свою проблему. Лена же немного сдвинула мое убеждение.
Я могу сдвинуть только свою точку, другие трогать запрещено! Если человек не просит помочь - НЕ ПОМОГАЙ. Спорное утверждение, ведь многие из нас молчат, боятся попросить помощи, хотя она им нужна. Но "спасая" людей мы поощряем их выученную беспомощность. Мы лелеем их позицию жертвы, говоря им: да-да, конечно, ты пока посиди в сторонке, погорюй о своей печали, а я все за тебя сделаю.
Теперь я лучше понимаю простую истину о том, что все люди разные.
Лена сделала меня эмоционально теплее, душевно мягче. Она дала мне разрешение на эмоции самые разные, а у меня огромные проблемы с выражением негативных эмоций. Выражаю только в блоге, который никто не читает, или на бумаге, прятав ее в стол. С Леной я могла поделиться всем, и она ни разу не посмеялась надо мной. Какая бы фигня ни случилась, она всегда была на моей стороне. Потом она даже сказала мне: друзья должны быть преданы и верны друг другу. Это тоже расходилось с моим пониманием независимости. Я всегда была одна, даже если была окружена людьми. Я была единоличником, никому не верила, не доверяла, всех избегала, боялась, сыч на максималках. Я была зашуганной до безумия, никогда не рвалась к достижениям, считала себя недостойной ничего.
И все это отражалось на взаимодействии с другими. Люди сторонились меня, так как я выглядела устрашающе. Но это я только сейчас понимаю.
Я позволяю себе плакать, не копить все эмоции внутри. Я очень ранимая, меня легче лёгкого задеть, но там, где другая девушка устроит истерику, и выплеснет все на обидчика, я подавлю эмоцию, закроюсь, стану ещё более забитой, закроюсь от этого человека навсегда.
Лена же научила меня разговаривать, обсуждать проблемы с партнёром. Сейчас это помогает мне в общении с Женей, потому что оба мы одинаково сложные. И со всеми остальными, конечно. Любые отношения требуют беседы. А я сразу убегала от человека. У меня контрзависимость. Я это признаю. Я работаю над ней, но осознать, что она у меня есть тоже помогла Лена. Она говорила, что я просто ухожу от проблем в общении, а надо их решать. Для нее очень важны эти отношения, а для меня нет.
Она льет слезы передо мной, а мне все равно. Я не понимаю как так можно страдать из-за кого-то. Ну, бросил тебя человек, ну и живи счастливо и спокойно, проблем нет. Но Лена дала понять важность социального взаимодействия. Она научила идти навстречу к людям. Не отвергать их, принимать их чувства, утешать, быть более эмпатичной. И что самое главное, выражать эмоции на лице! У меня было не лицо, а маска. Безразличие ко всему выражалось на нем, хотя внутри был огромный поток чувств. Все эмоции, которые вы видите на моем лице - осознанные. Я сама выбираю, что надо показать. Чтобы людям со мной было легче общаться. Иногда это выглядит комично, потому что я выражаю такую скорбь на лице, которая не подходит к случаю утери ключей от машины, к примеру. Как-то так. Я стала более живой для окружающих. И внутри я уже не тот забитый отцом ребенок, который боится всех и всего.
Я попросила прощения у Лены вчера ночью. И только после этого я смогла спокойно уснуть. Я благодарю судьбу за Лену, она подарила мне очень многое. Жаль, что я поняла это только спустя полгода после нашей ссоры.

Наиглупейшая ситуация произошла: Катя (тренер), сказала Даше (другому админу), что я "засираю ей ленту инсты".
Ситуация такая: я сообщила Даше, чтобы она изменила мою фамилию в базе Молота. Даша подумала, что я вышла замуж. Ну и начались сплетни, разумеется. Катя сказала: "такого быть не может, чтобы Таня вышла замуж". Как бы...уже обидно. Почему это так для нее невероятно, что я вышла замуж?! Потом Даша начала меня защищать и Илья вступился, сказав: "Вот вы уроды". Юля сказала, что у меня очень красивая фамилия. Жека проигнорировал этот выпад со стороны Кати.
Как бы конфликт на пустом месте. Ну если я тебе мешаю и "засираю ленту", так отпишись от меня и не смотри мои фотографии! Так же и с постами и историями. Если ты считаешь, что мои посты скучные или слишком "душные", так не читай их! Какие проблемы? Так было на жж, какой-то аноним начал желчью плеваться. Зачем вообще на мою страницу зашёл, непонятно. И надо же было оставить след после себя обязательно!

Конечно, я ничего не сказала Кате. Не хватало ещё из-за этого париться, но в душе осадочек остался. Я скрыла от Кати истории в инсте, а фотографии я вообще выставляю раз в месяц. Чем я ей надоела непонятно. Надеюсь, больше не буду мозолить ей глаза!

Я как только узнала про это, отреагировала эмоционально (внутри). Даже появилась мысль уйти с работы и больше не тренироваться в зале. Но потом я подумала, что это ерунда. Вспомнила как она все время Жеку говном называет, и, наверное, это многое говорит о человеке.

Второй день работаю в зале, и мне Николай (атлет) принес шоколадку в подарок. Это было очень неожиданно и радостно. Потом сказал, что ему было очень приятно, что я поддержала его морально в прошлый раз и, что я единственная в этом зале, кто вежлив с ним. Кстати говоря, о вежливости и тактичности мне уже три человека из зала сказали.
Просто я знаю, как это важно. На своем опыте. Многие люди только делают вид, что им все равно на грубость или злые подшучивания. Но всем нам хочется, чтобы с нами обходились по-доброму, всегда.
Зла и ненависти итак слишком много в нашей жизни. У каждого. И если я могу быть деликатнее, я буду деликатнее. И на своей работе тоже.

Мораль сей басни такова: если вам что-то в ком-то не нравится, не надо его оскорблять за это. Просто пройдите мимо. Вы не знаете, что за человек перед вами. Он может быть уже на грани. Мало ли, после ваших "шуток" пойдет и с моста прыгнет. Не надо так.

Завтра вновь смена в гуфсине до позднего вечера. В понедельник я бросаю все и всех и встречаюсь с другом, у которого дембель! На работе и без меня обойдутся.

Рабочий день длительностью в 14 часов завершён!
В этом дне было все: и шок, и радость, и печаль, и злость, и воодушевление, и надежда, и страх, и отчаяние, и самоуважение.
Завтра меня ждёт повторение сегодняшнего. Смена 14 часов. Я бы не справилась без Жеки. Мне намного проще, когда рядом родной человек, который тоже фсиновский, он понимает, все объясняет. Да и вообще.
Старые связи обрываются, появляются новые. Утром получила грубое сообщение от человека, которому готова была отдать последнее. Ещё раз убедилась в том, что люди не ценят доброту, а наглеют. Хорошее отношение развращает. Что же, значит, придется попрощаться с этим человеком. Я не приемлю такого отношения к себе.
Я многое готова стерпеть и закрыть глаза, но не на это.
Точнее, я терпела грубость на протяжении 2х лет. Просто она была не столь частой, и сопровождалась показной заботой. Поэтому, я сомневалась. Но теперь я не сомневаюсь.

Была в главном управлении, общались с начальством. Без подробностей, разумеется, но кратко скажу, что все прошло великолепно. Все остались довольны. Меня берут в штаб. Ну и хорошо.

Спокойной ночи. Буду писать практические занятия, заключение, и готовиться к завтрашней диагностике с заключенными.

Куда я ввязалась, Будда, прости меня, пожалуйста....Зачем я в это ввязалась? А-а-а-а!

Разбирала бумаги, заполняла ведомости, писала заключения. Меня хотели до 9 вечера оставить в отделе. Я просто взмолила о пощаде. В 6 утра я вышла из дома! Я ничего не ела, кроме мандаринок, которые Женя дал с собой. Спала 5 часов. Я ужасно замёрзла и устала. Когнитивная работа на протяжении почти 15 часов?... Что это?!
Чем мне больше рассказывают о моем будущем, тем все хуже мне становится. С каждым часом проведенным там. Мне сказали, что я через год сбегу. ЗНАЕТЕ, я им верю! Это ещё в лучшем случае! А думается мне, что намного раньше. У меня много силы воли, очень много. Но я не знаю, смогу ли выдержать условия в том месте. Я в себя не верю. Я хочу думать позитивно, правда. Я настраиваю себя на лучшее каждое утро. Я говорю себе: в любом другом месте бюрократии не меньше, завалы на работе есть везде, многие сотрудники задерживаются на работе после окончания рабочего дня, берут проекты на дом, трудятся в выходные и т.д. Вероятно, из-за того, что ВСЕ свалилось на меня в одночасье, я в шоке. Я правда в шоке. Я периодически не понимаю, где я нахожусь. Я отключаюсь. У меня запредельное охранительное торможение срабатывает.
Какой-то специалист уже скинул часть своей работы на меня, так как необходима диагностика именно клиническая, а этот человек не умеет ее делать...и методик нет для этого. Я вообще не понимаю, что там происходит. Мне хочется спрятаться. Включить позицию избегания. Плюс работа находится далеко от дома, я пока что пользуюсь такси, потому что идти пешком туда в мороз просто невозможно. Я сегодня пока дошла до нужного места из отдела в отдел, не чувствовала ног от холода. Конечно, ездить на такси каждый день я не могу. Наверное, я слишком изнеженная, раз мне тяжело добраться до работы всего на двух автобусах, и потом пешочком минут 15 по морозцу. Ну, красота же! Какие могут быть стенания. Спасибо лейтенанту, что довозит меня до дома после работы. Каждый день.
Мое желание купить автомобиль с каждым днём усиливается. Батину машину продали почти за бесценок. А ведь он так любил свой Ниссан...

Позволю себе небольшое соскальзывание мышления! Мой сержант вернулся домой! Слава фатуму, живой и невредимый. Так как связи не было, я даже не знала, что он возвращается. А сегодня иду по делам спокойно, и он меня окликает! Я думала, что я сошла с ума и это галлюцинации. Минуту соображала, что к чему. Это вообще что-то невообразимое!
Кстати (совсем не кстати) Жека разбил свою машину, когда ехал домой. Врезался в столб. Я думала упаду в обморок на месте от этой новости. Сегодня на тренировке ещё напоролся на железный прут, проткнул ногу. Я фигею с этого мужчины. Это чтобы я не расслаблялась? А то мне же мало было стресса! Конечно, и он ужасно загруженный морально. За то время, что мы не виделись, он сильно изменился. Мне так показалось. Он стал будто более сдержанным что-ли. Хотя, такой же заботливый и внимательный. Мне ещё придется привыкнуть к новому Жене. А сейчас я не имею ни малейшего представления, что мне делать и как себя вести. Я почувствовала даже какой-то страх. Не знаю только страх чего...

Взяла подработку дополнительно. На подготовку к защите диплома требуется большое финансовое вложение. С каждого студента на фуршет уже собирают по 2000р. Потому что, оказывается, сообразить нечто приемлемое для стола стоит афигенных денег. Я прошу прощения за свои слова, но это правда. Мне не жаль денег на моих учителей, наставников. Тем более, люди, которые будут в комиссии заслуживают огромной благодарности за свою работу на кафедре. И накрыть хороший стол - это такая ничтожная малость, действительно. Именно поэтому, я выхожу на вторую работу. Я поговорила с Катей, она позволила поработать администратором у себя, чтобы хоть немного подзаработать. Поэтому, с 6 утра до 11 ночи я на работе. С 6 до 15 в отделе, с 16 до 23 - в офисе, и + 3 часа на дорогу. Дома я буду очень поздно. Но это переходный период, который надо просто пережить. Немного адаптироваться к происходящему.
Меня угостили в отделе тортиком и горячим кофе. Я поработала со специалистом, который сначала принял меня довольно холодно, и ещё вчера усмехался надо мной. А сейчас прощался со мной словами: "Пока, Танюша, жду тебя завтра". И ни разу не проявил ко мне недоброжелательность.
Так что, наверное, жаловаться мне грех.

Диплом по ночам подвергаю коррекции. Без сил, но с желанием поскорее все завершить. Девочки, которые пишут диплом с ЕВ оттягивали удовольствие оформления рецензий и отзывов. А угадайте кто поедет в НГПУ к рецензенту, чтобы подписать наши рецензии? А остальным НЕКОГДА. Понимаете? Им некогда сделать работу, которая им же и нужна!
Я просто опускаю руки. Больше всего ненавижу эту дележку обязанностей, после которой никто их не выполняет. Я не доверяю своим одногруппникам, тем более Лене или Насте...я сама все сделаю, но зато я буду уверена, что у всех все к защите будет готово. Не знаю, что ещё сказать. Завтра еду к десятому начальнику на собеседование в главное управление. Какая ирония, что ГУ находится в 10 минутах от моего дома, а я работаю черт знает где. Но везде свои преимущества и недостатки.

Теперь не о работе: я пытаюсь включать в рацион больше белка, но из-за того, что я не ем мясо, мой организм дал сбой. Нельзя так с собой обращаться, на самом деле. Я пытаюсь добирать его иными способами, но этого все равно недостаточно для человека, занимающегося спортом.
На собрание кафедры съездила сегодня! Немного опоздала, но всё-таки доехала. Говорили о том, что нельзя краснеть и потеть на защите. Ладно. Ещё сказали глазки мужчинам профессорам не строить. Тут уж ничего не обещаю :)
Да кого там строить уже, за 6 лет настроились все кто хотел.

Леха отправляет цитаты нашего юнгианского аналитика, он сейчас у 5 курса ведёт (аналитик ведёт, не Леха). Забавно читать...и очень грустно одновременно. Потому что ужасно скучаю по этому человеку.
Вселенная, если ты меня слышишь, прошу тебя, позволь мне работать в психиатрической больнице. Рядом с людьми, которых я люблю. ФСИН - это не для меня. Я сгорю там моментально.

(Беседа по организации фуршета. До этого уже почти 3000 сообщений прочитанных. Там такая организация, конечно. Все по-серьезному. Я вообще перестала вникать, какие Ярик брускеты выбрал, а какие отмёл. Я вообще не знаю, что такое брускеты, и постоянно удивляюсь откуда это знает мужчина. Ну, он же эстет, конечно. Это я ветошь деревенская).

Второй день беготни с бумажками, а я уже обалдела от их количества. Завтра вызвали на кафедру. Я не знаю по какой причине, но мне надо быть завтра в отделе ФСИН ранним утром. Интересно, куда же я поеду...
Познакомилась с разными людьми в погонах. Честное слово, никого не запомнила, звания и чины тем более. Для меня белый шум, когда мне сообщают звание человека, к которому меня ведут. Запомнила только, что какой-то лейтенант меня подвозил домой на машине пару раз. Имя, разумеется, я уже забыла.
Мне сразу дали понять, что в отделе строгая иерархия. Ну, это я и так знала всегда. Начальник отдела поделился своими эмоциями о медицинских психологах, и был не в восторге от тех, кто к ним приходил на собеседование. Сказал, что на мое место буквально вот уже едва взяли человека, но тут я подъехала... Даже не знаю радоваться или нет, но мне сказали так: "Мы рады, что именно ты пришла, ты останешься с нами здесь, а другого кандидата мы уже отправили в другое место". Я спрашиваю: "А в этом другом месте какие-то иные условия труда?". Ответ: "Если честно, того кандидата на место психолога мы отправили в канцелярию, грубо говоря, бумажки перебирать...психологом его взять у начальства рука бы не поднялась, а вас я сразу увидел у нас в отделе. Мы сработаемся". Я подзагрузилась, конечно. Учитывая, что тот кандидат хотел работать в ФСИН с 1 курса (я знаю этого человека).
В итоге, я по-сути несправедливо заняла место другого человека. Идя сегодня домой с кучей бумаг, мне стало противно от самой себя. Я чувствовала какой-то неприятный осадок. И я сожалею о том, что не смогла пока что устроиться на работу в больницу. И поэтому я оказалась там, где оказалась.
Но пенсия в 35 лет звучит очень соблазнительно. Ба спрашивает, а если меня через полгода позовут в психиатрическую больницу, что я буду делать. Я ответила, что бегать не буду. Я отработаю два года, аттестуюсь, получу погоны. А потом будет видно. Если уже дала слово вышестоящим, что остаюсь в этих структурах, то все, никуда не бегаем через месяц, два, полгода... Если все будет идти хорошо, останусь на 13 лет. Если что-то пойдет не так, уйду из ФСИН, буду искать что-то ещё. Я думаю, что попасть сюда - не самый худший вариант из возможных.

Пришли в отдел кадров, мой наставник спросил, что делать со мной, что нужно для работы и т.д. Женщина по ту сторону стола ответила: "Расстрелять!". Я прям поникла, честно говоря. Но потом мне объяснили, что здесь процветает черный юмор и мне надо привыкнуть к этому как можно быстрее. (Я не привыкну к этому быстро, и буду ныть, я себя знаю).
Ещё сказали, что надо уметь достойно отстоять себя. Не прятаться, не бояться. Не дерзить, но и не забиваться в раковину. К заключённым надо относиться мягко, внимательно, ибо мы (психологи) призваны помогать, а не наказывать.

Сказали, что важна личностная зрелость, принципиальность, идеология (то самое, о чем я писала ранее), исполнительность, ответственность и отсутствие астмы, и судимости.

Мне было интересно, почему клинические психологи не очень радуют сотрудников ФСИН, какие качества они проявляют. Но мне не раскрыли всех карт, сказав, что во мне нет этих качеств.

К иерархии и подчинению я привыкла за 6 лет меда, ничего ужасного в этом не вижу для себя. Лезть выше всех тоже не собираюсь.

Описывать саму работу там запрещено. И я не буду этого делать, так же как и не рассказывала о работе в психиатрической больнице, и обо всех эксцессах, которые там были. Да и вообще мне тонко намекнули, что надо быть незаметной в интернете. Никаких фотографий в форме, в отделе, на зоне, на территории ФСИН. Нигде и никогда, и ни при каких обстоятельствах. Так что, видимо придется подчистить биографию:)
Я уже закрыла все соц.сети. Некоторые страницы буду удалять, в частности все запрещённые на территории РФ. Фотографии некоторые буду удалять. Этот блог оставлю. Надеюсь, меня не посадят за это.

В чате нашей студ.группы оживились студенты, обсуждают, как накрыть стол для преподавателей на защиту дипломов. Боже, это просто со смеху помереть. Я уже не помню, когда так смеялась в последний раз. Назначали коллектора, который будет деньги собирать. Лиза вызвалась, сказала, будет трясти шекели со всех, и никого не пощадит. Соня хочет узнать, что за фэйл был у прошлых выпускников, так как завуч наш был в гневе. Интересно, как так можно напортачить с едой, чтобы так реакцию вызвать. Я предложила первое, второе и компот. Ха-ха-ха:) Ладно уж, не буду говорить, что другие предлагали, но обсуждения просто огонь. Хоть в конце обучения положительные эмоции от группы.
Я вообще не соображаю ничего в подобных делах, поэтому, молча отдам 1000 шекелей и пойду на первую работу. А потом и на вторую работу.. Надеюсь, на 25.000 р. получится накрыть приличный стол.

Всем добра, надо идти писать бумажки...

(а ещё я украсила немного свою обитель)

Корректировка поста: я всё-таки решила принять участие в составлении меню для преподавателей. С меня кошерные блюда:) хо-хо-хо

В общем, я сама пока не поняла, как это произошло, но меня взяли на работу в ГУ ФСИН...
Завтра уже выдадут список документов, медкомиссию и начинается обучение длительностью в месяц. Ура, бюрократия!

Полночь. Я вспомнила, что у Ирины Юрьевны варежки на резинке, как у нас было в детстве, чтобы не потерять. Боже, это...это очаровательно!
Шубка и варежки виднеются из под рукавов.
Конечно, этот человек совершенно необычный. Наверное, как и все люди, которые близки мне.
И у каждого своя личная трагедия. Я задумалась об этом.

Когда меня спросили, почему именно психиатрия? Я не думая ответила: я понимаю их боль. Но как я могу понять их боль? Если задуматься, я никогда не испытывала ничего подобного. Да, у меня есть невротические проявления, но на них все и кончается. Всю мою боль можно устранить поработав в кпт пару месяцев. Мне не нужны лекарства, стационар, наблюдение врачей и все остальное. Я контролирую себя, свои слова, поведение. Я гибкий человек, осознающий свои когнитивные искажения. Я могу договариваться, находить компромисс, логически рассуждать, обучаться. Я не знаю, что такое психоз, я не знаю, что такое принимать нейролептики годами, я не знаю, что такое стигматизация общества. Я не имею права рассуждать о понимании пациентов, которые сталкиваются с этим каждый день.
Но почему же я упомянула эту боль...

Почему человек, которого я зову "родная душа" также отличен среди остальных? Он будто из другого века, он пишет стихи, гуляет по кладбищам, носит одну и ту же одежду: пиджак и брюки, которые ему достались, похоже, ещё от отца, так как они на два размера больше. У него странное поведение, которое заметно всем. Он верит в магию, потусторонние силы, знаки. У него нет семьи, хотя ему уже за 45. Он трудоголик, постоянно работает, и дома и не дома. Наверное, чтобы не думать о своей судьбе. Но он невероятно добрый, отзывчивый, милосердный, искренний, внимательный. Он правда такой, всегда. Это не маска. И я полагаю, что такой он из-за огромного количества боли, которую ему пришлось пережить. Его считают неказистым, но красота субъективна. У него голубые глаза, черные вьющиеся волосы, он высокий и у него всегда идеальная осанка. Мне бы такую.
Я постоянно думаю о том, что никогда больше не встречу такого или подобного ему. Таких людей просто не существует.
Но вопрос в том, почему для всех он видится чудаком, странником, непонятным для окружающих, а для меня он... единственный понятный человек. Нет, правда, я никого так не понимаю, как его. Я знаю, что он скажет, и что он сделает ещё до того, как он подумает об этом. Эта связь очень сильна, но она ни к чему не приведет. Может быть, редкие письма...

У меня есть пока немного времени, чтобы сказать ему всё лично. И я обязательно сделаю это...

1. Какая-то новая фишка пошла с аниме фотографиями, Серёга тоже мне сделал. Мне нравится.
2. Серотонина все ещё нет.
3. А может бросить все и купить один билет до Красноярска?
4. Посмотрела фильм "По-мужски". Это невероятно.

С фотографией все понятно, я думаю. С серотонином тоже. Каждое утро просыпаюсь с мыслью о том, что жизнь прекрасна, надо только подобрать нужную дозу антидепрессанта. Дозу...
На счёт третьего пункта, я вчера судорожно искала варианты работы в больнице. В любой. Вчера знакомая предложила работу в колонии. Я, конечно, посмеялась. А потом задумалась. На зону берут без опыта работы. А больше никуда не берут. Смотрела, что в ментал консалтинг, который уже не консалтинг, требуется мед.психолог...но я даже пытаться не буду туда резюме подавать. Там мне и правда делать нечего без опыта. Хотя, кто-то идёт и кого-то берут без опыта. Не знаю, что делать. Увидела, что в Красноярске есть вакансия в больнице за хорошую зп, где нет требований к опыту сотрудника. Здорово конечно, но я не готова сейчас уезжать из города. Хотя, я помню, как рассматривала их вуз для поступления. Сейчас бы забот не знала:) Ладно, везде хорошо, где нас нет.
Скучаю по Питеру, знакомые шлют видео и фото оттуда. А мне так хочется вновь там побывать. Обязательно приеду, может, летом. Но это опять же будет от работы зависеть. Теперь я скован цепями рабства. Так вот, колония. Я подумала, а почему бы просто не пойти туда, чтобы поговорить с начальством, узнать, что входит в обязанности психолога и какие нужны характеристики для специалиста. Сказала ба, она испугалась. Сказала, что мне нечего делать на зоне. Что меня там уничтожат и морально раздавят. Ух, обожаю эту катастрофизацию, когда ещё НИЧЕГО неизвестно, но УЖЕ тревога и паника, что меня задушат, расстреляют, порежут, изнасилуют и т.д. Это уже второй раз, кстати говоря, когда меня зовут туда на стажировку. Может, дело в том, что никто не хочет работать за 20к. А у меня какой выбор, я же не обладаю какими-то выдающимися данными, как мои одногруппники, которые сразу в частные клиники пойдут, свои кабинеты открывать, консультировать клиентов, и связей у меня нет, никто не договорится за меня с кем-нибудь, где-нибудь. Буду начинать с того, куда возьмут. Проблема в том, что диагностика - это единственное, что я умею делать. У меня нет сертификатов с курсов, потому что их получение стоит денег, и надо знать, где учиться, чтобы потом эти сертификаты приняли на месте работы. Я не знаю тонкостей психологического мира, из-за этого много вопросов и страха. Остаётся надеяться только на чудо, что меня возьмут на Владимировскую или Светлую без опыта. Даже если я проработаю в колонии, там все равно иная специфика работы, едва ли этот опыт подойдёт для резюме в больницу. Я запуталась, я не понимаю, как вообще молодые специалисты реализуют себя? Почему на Светлой полно молодых специалистов, откуда они там взялись если без опыта не берут? Я чувствую какой-то подвох. И почему врачи постоянно недовольны работой этих специалистов, но никто их не увольняет? Почему их держат если у них такие высокие требования и стандарты к кандидатам? Что-то здесь не сходится. В общем, план такой: оставить свое резюме ВЕЗДЕ. И надеяться, что куда-нибудь возьмут. Какая-то беспомощная позиция, если честно. Вот бы мне характер моего прадеда, я бы давно уже пробилась. А так я забилась в свою раковину, всего боюсь, все мне страшно ошибиться. Как посмотришь на студентов психологов, невольно задумываешься, почему ты такой лох. Я в том смысле, что никто не парится о работе сейчас. Их ответ: получим диплом и потом будем думать о будущем. Эй, алло! Диплом через 20 дней! Я как придурошная, уже на 3 курсе нашла работу, потому что боялась остаться без какого-либо опыта совершенно. Теперь да, у меня есть опыт работы с детьми, но я не хочу с ними работать. Кстати говоря, меня взяли на работу с детьми с РАС, но я отказалась. Я подумала, что сейчас надо бросить все силы на разработку качественного резюме. Конечно, надо какие-то курсы дополнительно проходить, у меня есть накопления для этого, но я знаю только никп. Я думаю, имеет смысл поговорить с Юлией Викторовной. Я просто не представляю даже, где ещё можно узнать информацию о мире психологии. Разумеется, это опять навязчивость с моей стороны, опять тревожить человека...но я уже просто не знаю, что мне делать. И друзья все врачи, с психологами как-то не получается подружиться.
Уже были мысли вернуться в Казахстан, чтобы там получить опыт, или реально переезжать в другой город, на время. Потом вернуться. Думаю, как извернуться. Во Владимире много вакансий, а я обожаю этот город, и Калининград. Если в Новосибирске будут проблемы с работой, думаю, ничего страшного не случится, если я поживу какое-то время за его пределами. Меня ничего не держит, у меня здесь никого нет. За котом последит сестра, она как раз собирается переезжать ко мне. В любом случае, кота можно пристроить. Посмотрим, как судьба решит. Если случится чудо, я не против. Но если его не случится, я буду строить свое будущее как говорит дед: пробивая его лбом. Я с 15 лет иду к цели работать в психиатрической больнице, заниматься именно диагностикой, и я не отступлю из-за того, что кто-то там сказал, что мест нет. Нет мест здесь, будут в другой клинике. В любом случае, в Новосибирске я не останусь до конца дней своих. Конечная цель - это Петербург. Не имею представления, когда я там останусь на ПМЖ, а не просто набегами на неделю-другую. Но это лишь вопрос времени. Надо отключать режим энергосбережения, и вливаться в тусовку ТРУДЯЩИХСЯ, в поте лица добывающих хлеб свой.
Мне надоели неофициальные работы, где тебя могут выгнать в любой момент, без зарплаты и самоуважения. Для меня безопасность стоит на пьедестале. Я и так достаточно получила стресса в частных центрах. Если бездельники сидят по 10 лет на одном месте, то меня точно не должны выгнать. Тем более, пока я устраивалась и увольнялась из центров, я многое поняла в общении с людьми. Да, это противоречит моим принципам. Облизывать чужих людей, которые тебе хамят, унижают, насмехаются, просто потому что они заплатили деньги за услуги, это не для меня. Я даже не буду пытаться это делать, это омерзительно. Я никогда не буду поощрять такое поведение и отношение к людям. Если кому-то это нормально, кто-то спокойно переносит хамство и лицемерие, значит, он будет хорошо зарабатывать. Что, наверное, тоже неплохо.
Каждый выбирает по себе...выражаясь словами Юрия Левитанского.

Про фильм Антона Лапенко напишу позже:)

Как же скучно я живу...у моего брата контактов 100, и какие только имена ему не дали. А у меня скукота одна. (приложение гетконтакт, я его установила, чтобы блочить спам-звонки, но ещё там можно посмотреть, как ты подписан в телефоне разных людей, имеющих твой номер). Ну, я думаю, там не все контакты отображены, не может быть, чтобы мой телефон был только у 12 человек.

Зато соседи полностью выразили мою позицию относительно всего, что происходит в подъезде, и в целом, на нашей улице!