Иду после работы, уже поздний вечер, темнеет рано. А я с сумкой тащусь ещё на тренировку. До занятия ещё полчаса, много. Думаю, а не зайти ли в кофейню по дороге. Как-то тяжко на душе и в теле, да и голодно. Весь день не ела, просто не было времени, занималась с пациентами. Захожу в нашу любимую с Кэт кофейню. Я там обычно беру травяной чай, а Кэт улитку. Но в этот вечер решила впервые попробовать кофе - раф, делаю глоток, и на моем лице непроизвольно возникает улыбка. Я будто почувствовала "приход", такой кайф испытала, нечто. Мозг просто "загорелся" от удовольствия. Настроение поднялось, в теле будто лёгкость появилась. 1000 очков бариста за этот раф. Ахахах. Не думала, что от кофе может быть такая яркая реакция. И как ни странно продилась она до самой ночи. А уснула я быстро. И очень крепко. Проснулась бодрой, и со "светлой" головой.

Вечером воскресенья глажу халат на работу, затем хирургичку...и тут меня прошибает озарение относительно ситуации с Лизой и дурацким отчётом.
А ведь можно было ответить просто:" Лиза, отдай заведующей отчёт в том состоянии, в котором он есть сейчас, а если у заведующей будут замечания, я после их исправлю". И ВСЕ!

Господи, так просто и одновременно так сложно. Ну почему я начинаю сразу оправдываться перед кем-то?! Зачем я так делаю? Я ведь даже не допустила никакой ошибки! Я просто сделала отчёт не так как Лиза, вот и все! Но мой вариант тоже был верен! Почему я....ох. Ну как со мной бороться. Горбатого могила исправит?

В общем, хорошо, что есть какой-то результат моих мысленных потуг, осталось только закрепить.

Ночная прогулка, чтобы немного прийти в себя (вернуться к себе) во всех смыслах

Мне действительно сейчас лучше оставаться в одиночестве. Я не хочу никого видеть, и тем более слышать

Мелькание людей как раздражающие блики

Хочется скрыться от них, чтобы не досаждали

И чтобы я не досаждала им...

Бллллллллен.

Скажи, карма, какой урок я должна усвоить? А то я, видимо, тупая, и не понимаю сама.

Надо обратиться к психотерапевту. Я не вывожу. Точнее, вывожу, но плохо.

Оставался час до выхода на работу, думаю, ну, сейчас приготовлю что-нибудь на обед, и буду выходить. Тут звонит Лиза. И понеслась. Это не так, все не так, почему нет цифр там и там, нет подписи на бумажке...

Я в гневе. Подавляю его. Зав срочно попросила отчёт, я работаю со второй смены, чисто физически я не могла его принести в ту же секунду. Лиза зашла в мой кабинет, чтобы забрать отчёт и отдать зав. И начала мне претензии предъявлять. Ээм, ну да, если бы отчёт сдавала я, то сделала бы как следует. Претензии на пустом месте. В чем моя вина, что начальству срочно что-то потребовалось. Мне ехать до работы 1.5 часа, я должна была сорваться и на вертолете прилететь на работу, чтобы сдать отчёт?

Боже...

Говорю, ей, ок, подписи нет, но о каких цифрах речь? Никогда их не выносила в отчёт, и претензий не было. Как писать отчёт мне показывала Марина. Она тоже эти цифры не выносит, о которых твердит Лиза. Однако, Лиза утверждает, что ВИДЕЛА ЭТИ ЦИФРЫ У МАРИНЫ В ОТЧЕТЕ, И ТОЛЬКО Я ВСЕ ДЕЛАЮ НЕПРАВИЛЬНО, И НАДО БЫТЬ ВНИМАТЕЛЬНЕЕ, И НЕ ЗАБЫВАТЬ ПИСАТЬ ИХ.

ААААААААААААА! - подумала я внутри себя.

Я фотографировала отчёт Марины, отправляю Лизе. Спрашиваю "где цифры, которые есть у Марины и нет у меня?". Она проигнорировала.
Я сказала ей, что не надо меня выставлять крайней во всех грехах, если вы не можете договориться между собой как писать чертов отчёт, то это не моя вина!
Она сразу на попятную: "никто тебя не обвиняет, бла-бла-бла". Я не могу 😡

Мне нужна запасная нервная система. Эта уже не справляется. Лиза как красный флаг для меня. Жутко триггерит. Не знаю, что такого есть в Лизе, и что такого есть во мне... Но факт остаётся фактом. Я не могу с ней работать.
Жду Серегу. Он должен прийти вместо Яны. Хоть один мужчина в бабском коллективе появится. А то я скоро умом тронусь.

Сегодня хочу проанализировать важную (для меня) тему.
Пациентка Лизы вчера сорвалась. Начала употреблять наркотики спустя год трезвости...Лиза сегодня зашла ко мне в кабинет поделиться переживаниями.

Этой ситуации могло бы не произойти, если бы не наша...формальность.

Что я имею в виду: когда я только пришла в июле на работу в наркологию меня обучили всей бюрократической работе в системе. И не обучали непосредственно самой реабилитации (а ведь это входит в обязанности психолога). На мои вопросы "а как лечить зависимых людей?", мне отвечали что-то вроде "в процессе разберешься...просто говори им что-нибудь разумное, и не забывай давать писать лекции от руки на 10 страниц".
Заканчивается октябрь...что я смогла понять за это время? Все наблюдения можно заключить в одну простую фразу, которую сначала сказала мне Лиза, а затем и Самира: "Таня, ты собрание ДЛЯ ОТЧЕТА провела?..". Конец.

Я в это время читала дневник Лизиной пациентки К., в котором она писала самоанализ каждый день и сдавала на проверку психологам. Сначала дневник проверяла Лиза, а затем должна была проверять Самира (как выяснилось позже, Самира его ни разу не открывала...). Она объяснила это тем, что у нее "не было времени".
Я не понимаю таких оправданий, вот честно. У тебя хватило времени заполнить какие-то чертовы бумажки, но не хватило времени для помощи человеку, когда он так в ней нуждался? Пациентка К. ходила на все групповые занятия, на протяжении всего октября ей было плохо, судя по ее записям в дневнике она чувствовала тотальное одиночество и заброшенность. Всеми. Но никто не обратил внимания на ее состояние. Я не вела К. Да, я ее знаю, несколько раз я замещала занятия в группе еще в августе, и чувствовалось, что К. уже тогда была на грани. Я говорила об этом Лизе, но..что Лиза может сделать? Я и сегодня спросила у нее "как бы ты поступила, если знала заранее, что К. сегодня употребит наркотик?". Она не смогла ответить. Она не знает.
Но дело даже не в незнании, а в безучастности...всех нас. Самира вела группу и К. врала ей, что у нее все хорошо. Самира верила ей. Но почему я не отреагировала? Почему я не вмешалась? Я успокаивала себя мыслями "эта пациентка не моя...ее ведут целых два психолога, опытнее меня, ведь я совсем недавно в наркологии...откуда я могу знать бла-бла-бла". Но я знала.
Работая в психиатрии я всегда внимательно наблюдала за пациентами. За их мимикой, поведением, громкостью голоса, настроением, внешним видом, смотрят ли они телевизор каждый вечер, или внезапно перестали коммуницировать с другими, закрывшись ото всех.
Когда меня просили провести диагностику на суицидальные тенденции, я, конечно, давала пациентам тест (т.к. того требует формальная сторона моей работы), но после этого теста я еще час или два просто разговаривала с человеком. Некоторые врачи возмущались: ""че так долго можно делать с пациентами?". Че делать? Ну хотя бы попытаться уберечь вас от судебных разбирательств, если пациент решит выйти в окно, коль скоро вы уж настолько пропитаны цинизмом.
Я знала, что тесты - это такая ерунда. Любой шизофреник со стажем знает интерпретации этих картинок лучше самого психолога. А тесты на суицид вообще смехотворные.
-Хотите ли вы закончить жизнь само*****ом?
-Нет? А почему?

Всегда надо быть чрезвычайно внимательным к людям. Мне не следовало снимать с себя ответственности за состояние К. Я чувствовала что что-то не так. Я бы могла вмешаться, довериться своей интуиции. Но я не послушала себя.
Вся работа "в системе" пресыщена формальностью. Сотрудники более обеспокоены тем, чтобы "вовремя сдать все бумаги, отчеты, списки на подпись...". И про пациентов часто не помнят. Нам надо хотя бы изредка "приходить в себя". Мы покрываемся пылью равнодушия, и это убивает наших пациентов...а в конечном счете убивает и нас самих.

Я вспоминаю слова отца: "Я обуза для вас...зачем я вам нужен...мне лучше умереть", обращенные к моей матери. Говорил, что не доживет до 45 лет. Он ошибся. До 45 лет он дожил. А спустя месяц после своего дня рождения он умер.
Я читаю строки К. в дневнике, и в сознании невольно появляются моменты из детства. Эти слова, что ты никому не нужен, ты для всех обуза - я думала, отец просто манипулирует матерью, говоря это. А что если это не так? А что если...ему тоже не хватало любви...

На каждом индивидуальном занятии мы с пациентами поднимаем вопросы смыслов. Наверное, мы так устроены - нам необходим смысл жить. Я говорю своим пациентам "вы сегодня приехали ко мне в такую даль, чтобы поговорить час...вероятно, вы видите в этом какой-то смысл". Вы каждый день просыпаетесь, работаете, преодолеваете страхи, сомнения, неуверенность...значит, вы живы, вы сражаетесь каждый день...в этом вы видите свой смысл.
Я пока не хочу передавать моих пациентов другим психологам (так положено по правилам, но я их нарушаю). Конечно, я спрашиваю у ребят, хотят ли они на группу, но пока никто не хочет. Я говорю, что всегда на связи, у них есть мои контакты, и они могут всегда прийти ко мне, и поделиться чем-то. Я вижу в этом ценность и смысл.
И все же я постоянно пребываю в сомнениях: а верно ли я поступаю? Может, я никудышный психолог и никому не помогаю?

Моя любимая книга на все времена - "Нравственные письма к Луцилию" - Сенеки. В ситуации, где я не знаю как поступить, вспоминаю фразу "поступи по-человечески". История Сенеки очень подробно описывает какова цена нашей с вами человечности. Каждый день мы выбираем чего будет больше на чаше весов: добра или зла. Каждый день мы сталкиваемся с нравственным выбором. Борьба с собой и своими пороками самая сложная. Но необходимая...

Мне было сложно понять, почему люди, которые учились вместе со мной, и работающие столько же, уже погрязли в мясорубке системы. "Но теперь я начинаю что-то робко понимать...процесс не из приятных" - я не погрязла в этом только потому, что каждый день "отряхиваю с себя пыль".
Во многом я обязана моему товарищу, который не дает мне забыть об этике. И о доброте. Спасибо тебе, друг.

Да, мы работаем в условиях, которые не выбираем, пока что мы не можем это изменить. Но мы можем приложить усилия, которые в будущем приведут нас к высокой цели. Не стоит требовать справедливости...надо самому быть справедливым. Не стоит требовать особых условий. Их надо создавать самому. Сетование на "формальность" ни к чему не приведут. Просто мы не должны забывать зачем мы здесь. Зачем мы работаем в системе здравоохранения? Для чего каждое утро ходим на работу? Чтобы перекладывать бумажки?...

А отвечая на вопрос моих коллег..."Нет, я не сделала тот отчет...". У меня не было на это времени ...

Откровенно говоря, задолбалась...

Хочу уехать в лес на месяц. Ни у кого нет домика в лесу под аренду? Я умею топить печь, и люблю убирать снег. Господи, как я устала от людей. По 12 пациентов в день, каждый день... А врачи...у них вообще до 20-25 человек в день. Это просто смертоубийство.

Но меня утомляют не столько пациенты, сколько катания на общественном транспорте. Три пересадки в одну сторону, три в другую. Все это в толкотне, суете, шуме... О боже, хочется просто уединения и отсутствия галдежа людского.

На обучении товарищ порекомендовал прочитать "Дневник шизофренички". Купила, как будет желание, почитаю.
В целом, от каждого занятия я в полном восторге! Я не помню, когда в последний раз получала такое удовольствие от обучения. Преподаватели просто золото. Иван Сергеевич...ну нет слов. У него дар лекторства. Конечно, это не дар, а упорная и долгая работа над собой, но, бесспорно, слушать его очень приятно. Очень лаконичная грамотная речь. Хочется говорить и писать так же. Но я не столь умна:) Мой текст написан практически всегда очень сумбурно. Редко когда мысль плавно перетекает из одной в другую. Часто, перечитывая текст, я замечаю логические ошибки в ходе своей мысли, или просто не заканчиваю ее.

На работе Лиза попросила меня забрать ее пациента. Признала, что не справляется, прикрикивает на него, оскорбляет. Мол, "Таня, ты такая спокойная, забери, пожалуйста, этого пациента, я не вывожу". Я забрала.
Удивительно, что Лиза хотя бы признала, что не справляется со своими эмоциями. (Я не стала ей рассказывать о том, что ее пациенты, у которых она ведёт групповые занятия хотят от нее уйти к Самире, Лиза им не нравится). Я так ещё подумала...ведь это очень субъективно - нравиться кому-то или нет. Конечно, пациенты негодуют, когда их заставляют что-то делать. Да и кроме того, где факт, что информация достоверна? О том, что пациенты хотят уйти к Самире мне известно от другого пациента, который тоже мог неправильно понять или обобщить сведения. Да и какая будет польза сказанного мной? И что я смогу предложить Лизе, чтоб помочь ей в сложившейся ситуации? Поэтому, я решила пока не говорить). Почему-то я уверена, что она сама во всем разберётся.

Недавно она рассказала о том, как сходила в наш университет на мероприятие, посвященное 20-летию специальности. Как тепло прошла встреча, как ей все понравилось, как они обнимались с преподавателями, слушали истории основания специальности и тд. Я не пошла на встречу по двум причинам: во-первых, я работала до 8 вечера в этот день, и приехала бы только к 9, а во-вторых, я...боялась. Не знаю чего больше. Наверное, посмотреть в глаза правде.

Стабильно тренируюсь. Сегодня обогнала парней на комплексе. Успела сделать 170 ОП. Может, это влияние администратора, которая меня выбесила. На чистой ненависти без отдыха отпахала.
Мы занимались с Мариной в одной части зала, парни в другой, админ начала нас снимать на видео, Марина попросила не снимать, админ ушла на минуту сфотографировать парней, а потом опять вернулась к нам и направила камеру телефона на нас! Тогда я уже не выдержала, и сказала ей достаточно серьезным тоном, чтобы она прекратила снимать, ведь ее попросили только что этого не делать. Меня эта ситуация разозлила, потому что меня очень раздражают люди, которые не понимают с первого раза человеческого обращения. Им надо сто раз повторить одно и тоже, иначе они не поймут. Сама админ сидит в телефоне, и ничего вокруг себя не видит. Я подошла к ней в конце тренировки отдать ключи и забрать карту. Стою перед ней, а она ноль внимания. Вообще-то, это непозволительная роскошь. Когда я работала администратором, нам говорили, что телефона вообще быть не должно рядом. Особенно, когда поток спортсменов.
Вот так, приходишь на тренировку отвлечься от напряжения, а в итоге везде берешь с собой себя. С тренировки шла домой пешком через парк. Проветрила мозг. Немного помогло.

Хочу выходные. В субботу мы идём с сестрой в кино. А в воскресенье на балет. Немного окультуримся и вновь будем сычевать, как мы любим.

Хочется поскорее Новый год!
Сам Новый год я встречу в Казахстане, а потом сразу в Питер. Очень соскучилась по городу и человеку, который меня там ждёт.

Прошло ровно два месяца с начала терапии у эндокринолога. Казалось бы, терапия проще некуда. Ничего сложного в моем состоянии не было. Однако, симптомы сильно отражалось на самочувствии.
Теперь я могу спокойно заниматься спортом и не падать в обмороки постоянно! Обычно после 20 минут от начала тренировки я теряла сознание, и вся бледная как полотно падала на пол. Сейчас такого нет. Кроме того, появились силы. Тренироваться и просто жить. Через месяц у меня повторный прием, надо сдать кучу разных анализов. И если все будет хорошо, то мне немного поменяют терапию. И станет ещё лучше. Пока резко переходить к ней нельзя. Нужна "подготовка". В общем, надеюсь, все будет хорошо.
Глаза капаю каплями, надеюсь, будет польза от этого. Премию, скорее всего, придется потратить на стоматолога. В общем, кажется, я старею, начинаю заботиться о своем здоровье.

Сегодня собирали списки тех, кто хочет прийти на новогодний корпоратив. Радостно было узнать, что мы не работаем 30 и 31. Но на корпоратив я не пойду, как-то не по душе мне все эти пляски и подвыпившие коллеги.

Сегодня на стрессе вечером. Мою карту беспричинно заблокировали. Наличных денег у меня не было. Я была очень встревожена, так как шансы уехать домой стремились к нулю. А домой ехать очень далеко. С конечной станции левого берега до Красного проспекта. Это не считая того, что до метро с работы надо ещё идти около часа. Слава богу, что у меня была карта другого банка, я смогла перекинуть деньги. Надо было снять наличку, для этого пришлось по темным подворотням идти несколько остановок пешком в поисках банка. А там просто тьма, и лес. Было страшновато идти одной по абсолютно темной дороге среди густой листвы, в которой легко мог затаиться убийца, или наркоман, жаждущий очередной дозы, коих в данном районе много.
(Сотни изученных дел по серийным убийцам накладывают свой отпечаток)
Ближайшим банкоматом оказался Сбербанк, а у меня Тинькофф. Ничего не сделаешь, пришлось снимать деньги с большой комиссией. Затем вновь пешком до остановки.
Завтра пойду разбираться что с моей картой и на каком основании ее заблочили. Вот тебе и цивилизация.
А если бы не было у меня дополнительной карты. Получается, все. Ночевала бы на работе?

Нас учат тому, что важно,
Или тому, что можно.
Говорят, "дальше все будет сложно"
Нам говорят верить миру,
Но осторожно.
Иди по своей дорожке....
Выбирай похожих...

С днём рождения, самый мудрый и милосердный Человек!

Поездка в Академ получилась неплохая. Но могло быть и лучше, конечно.
Сестра накрасила ресницы тушью очень густо, тушь попала ей в глаз пока мы гуляли...слезы, сопли, слюни... Давай психовать, нервничать, дёргаться. Все не то и все не так. Предлагаю умыться, она отказывается. Вытирается салфетками, соответственно, всю тушь смывает. А без накрашенных глаз гуляние невозможно.
Мало того, что меня выводят из себя эти женские приблуды, так ещё к этому добавляется подростковый возраст сестры. Чуть что сразу слезы и испорченное настроение. Разумеется, настроение было испорчено и всем остальным тоже.
Спустя полчаса гуляний она заявляет о том, что устала. Ну капец. Мы с Ромой обычно нахаживаем около 15 км прежде чем устать. Хотели зайти в кофейню, а там все переполнено. Ни одного свободного места.
Я купила яблоки у какого-то дедушки, а они оказались все червивые.
В лесу покормили белочек. Я смеялась над сестрой, и спрашивала ни делириозных ли белочек она кормит. Радует, что хоть мои глупые психиатрические приколы сестра поддерживает.
Когда поехали домой, меня сильно укачало, хоть и ехали на машине достаточно быстро, и болел желудок весь день. Короче, путешествие "удалось".

На воскресной тренировке я уронила себе штангу на ногу. Арс начал что-то там с аптечками бегать, но я попросила его ничего не доставать, и продолжать тренировку. Сегодня утром было больно идти на работу. Но как-то дошла. Вроде не смертельно.

Нам, наконец-то, дали отопление. Квартира прогрелась. Жить в кайф.

Допишу ещё. Начала добирать норму белка. Мясо я в таком количестве, конечно, не ем. Восполняю протеином в порошочке. Удовольствия от употребления оного мало, но пока так.

На работе дали премию 60к за хорошую работу. Безусловно, приятно.

Сегодня на консультацию пришел пациент С. Было понятно, что он "не в настроении". Сидит понурый возле стола. Приглашаю его в кабинет. Он проходит. И принимается агрессировать (вербально), мол, достало его все это, и ходить в наркологию ему надоело, и писать лекции бесит, и вообще жизнь тлен. Я чувствую некую уязвимость в данной ситуации. Я бы даже сказала несостоятельность. Пытаюсь его убедить в том, что занятия ему необходимы, в первую очередь. Потом, говорю о том, что если он всё-таки считает занятия бессмысленными для себя, то может покинуть их в любой момент. На что он моментально закрывается и что-то "бормочет" малоразборчиво о том, что "да все нормально, и он хочет ходить на занятия".
Я делаю минутную паузу. Он опускает голову. Я понимаю, что делаю что-то не так. Я начинаю принимать родительскую позицию. Я не "лечу", а "учу". И это большая ошибка. Я смягчаюсь, и спокойно спрашиваю: "С., что вас беспокоит сейчас?". Он отвечает, "да все в порядке...". Я продолжаю молча смотреть на него.
После нашего немого диалога он сообщает о том, что "вчера его мама разбилась", а это был единственный родной человек.

Я пытаюсь бороться с интроектами насаженными Лизой. А это нелегко. Она очень негативистично относится к любым проявлениям человечности в пациентах. Все что угодно она интерпретирует как ложь и способ манипуляции. Я научилась рассуждать так же. И хорошо, что я подметила это сейчас в себе, пока моя чёрствость не разрослась.

После слов С. я будто пропустила его горе мимо. Вновь начала твердить что-то о теме нашего занятия. С. вроде что-то отвечает, рассуждает, но вновь ссылается на случай с мамой, объясняя этим свою растерянность.

Тогда до меня, наконец, доходит.

Я откладываю лекцию в сторону. И прошу С. поделиться своими чувствами. Рассказать о своей маме. Вспомнить приятные моменты из прошлого. Задать вопросы мне. И С. на протяжении всего оставшегося занятия делится переживаниями. Я за оставшееся время не произнесла ни слова.

После того, как время подошло к концу, С. сообщил о том, что не хочет уходить с занятия, потому что ему очень понравилась сегодняшняя встреча. Я увидела улыбку на его лице.
Он спросил "не нужно ли что-то писать к следующему занятию". Я порекомендовала ему отдохнуть, и отпустила без домашнего задания.

Если бы Лиза об этом узнала, она бы меня отчитала, конечно. Да и не знаю, честно говоря, поступила ли я правильно, или ошиблась, дав пациенту отдых от домашних заданий. Но в моменте мне показалось это правильным.
Думаю, это стоит обсудить с ДД.

Марине во вторник стало плохо, вызвали СМП. Госпитализировали. Вроде как чем-то отравилась серьезно. Мы с Самирой работаем вдвоем. Справляемся.

В эту субботу поедем в Академ. Обожаю это место. Особенно, осенью. Там просто неимоверная красота! Единственное, что ехать долго.

Была на приеме у офтальмолога. Оказывается, у меня повреждена роговица. Поэтому мне так больно. Супер. Спасибо линзам за это. Как чудесно... Прописали капли на две недели. И повторный осмотр.

Сегодня видела мужчину, показалось что Дмитрий младший. Уже совсем с ума сошла, даже на улице его вижу. Пора лечиться.
А в остальном все отлично, спокойно и размеренно.

Спокойной ночи, друзья:3