Почему бы не встретить Новый год в депрессии? Этим вопросом было ознаменовано мое сегодняшнее утро.
У меня много мыслей в голове, о которых я хочу написать. Но решившись, наконец, их озвучить в блоге, у меня закончились силы набирать текст на телефоне.
Поэтому, пришлось прерваться на 5-часовой сон, чтобы мочь функционировать дальше. Хотя бы непродолжительное время.
Я слушала днем лекции моего любимейшего лектора - Боярской Елены. Она психиатр и психотерапевт. Слушала лекцию о перфекционизме, где Елена Сергеевна говорила о том, что перфекционист "на 135 странице 10 строки заметит, что вы пропустили запятую в своем отчете". Ассоциативно в моем сознании появилась Катюша (это имя шифрует одного человека, который мне очень дорог). И, мне казалось, что мне нужен человек, который будет меня собирать в нечто целостное и структурное, но, видимо, это не помогает мне, а, наоборот, разрушает. Невозможно упорядочить хаос. Это либо приведет к его гибели, либо хаос останется таковым навеки. Я понимаю, что я не могу выносить давление и авторитаризм. И я говорю себе, прояви характер, он у тебя есть, ты 20 лет жила с отцом-психопатом, и как-то ему сопротивлялась, что тебе мешает сопротивляться сейчас? Помнишь, Таня, как ты говорила, что надо быть сильной, и люди вокруг не делают тебе зла, они помогают тебе быть сильнее морально. Каждый день... но каждый день я будто становилась не "сильнее" и "прочнее", а еще больше "истончалась". С каждым криком, замечанием, упреком или грубым словом, я все больше закрывалась в себе, и разочаровывалась в людях. И себе. Так как считала, что я заслужила такое обращение. Значит, я не так посмотрела, не то сказала, использовала неподходящую интонацию в речи. Поэтому заслуженно получила наказание в виде хамства или насмешки...или насилия.
Безусловно, Катюша не психопатка. Я не хочу, чтобы она держалась от меня подальше, как это было с отцом, например. Но рядом с ней я травмируюсь еще больше, чем с обычными людьми. Потому что я доверяю ей, я переживаю за нее, я хочу, чтобы она была счастлива. Мне больно видеть, как она устает на работе и дома. Я хочу ей как-то помочь, но она отказывается от помощи. На ее месте я бы тоже не приняла помощь чужого человека.
Я не могу разобраться. Это нормально: испытывать беспокойство за кого-то и хотеть его оберегать? Или это что-то деструктивное? Лена мне говорит, что это нормально. Но Лена созависимая, она любовный аддикт. Учиться у нее отношениям с людьми - плохая идея. А я чем больше читаю разной литературы, тем больше путаюсь. Видимо, литература не всегда попадается качественная. Интуитивно могу сказать, что в отношениях, наверное, должны быть тепло, забота, желание быть рядом и помогать, но в меру. Давать возможность партнеру самому решить вопрос, побыть в раздумьях, погрустить или позлиться. А не бежать немедленно его спасать ото всех бед и несчастий. Катя не обращает внимание на те детали, которые мне "режут по глазам". И, порой, меня это раздражает и смущает. Я задаюсь вопросом: неужели она (да и многие другие люди) не видят того или иного...
И только два человека, с которыми я знакома на данный момент, и которых я смогла узнать довольно хорошо, так же видят этот мир, как и я. Это наш дорогой профессор, это Дмитрий Н., и, скорее всего, человек, которого я шифрую под "Гением тьмы". Первым был именно Дмитрий Н., он врач-психиатр. Окружающие говорят, что он высокого мнения о себе и мне говорят, чтобы держалась от него подальше. Нууу, я бы и не сказала, что я особенно близко к нему подхожу :) Но мне и не надо разговаривать с ним, чтобы понять его, и его отношение к миру. И, нет, он не высокого мнения о себе. Это лишь внешне так кажется.
Гений тьмы интуитивный интроверт тоже. Но, скажем так, есть определенные обстоятельства, которые немного стерли (исказили, изменили) его черты личности, которые были ранее, до моего знакомства с ним.
Завтра придет Игорь. Будет меня психотерапевтировать и шутки шутить. Мы поговорим о том, как можно разрешить вопрос с Катей. Как быть с ней рядом и не превращаться в тряпку. Нужны границы, у меня их нет. Надо искать. Нельзя после каждой встречи с людьми чувствовать себя разбитой и униженной. Анализируя всех людей, с которыми я имела честь хоть как-то беседовать или просто находиться рядом, комфортно мне было только рядом с Дмитрием. Интересный инсайт для анализа. Что в нем есть такого (или чего в нем нет), что он никогда не был источником негативных эмоций для меня.
Единственный человек из всех моих знакомых. А у меня их очень много.
Спасибо, что почитали мое нытье. У меня нет когнитивного ресурса для анализа написанного. Может быть, потом.

Наконец-то и я установила связь с космосом - чипировалась!
Ладно, шутки в сторону. Мне поставили гам-ковид-вак. Вроде бы это так называется. Мне, на самом деле, все равно. У меня были антитела, но они никого не волнуют. Я впервые за 5 лет оказалась в поликлинике. Я решила не заморачиваться и пойти в больницу рядом с домом, через дорогу. На мое удивление, место было весьма уютным. Стены в голубых постельных тонах, мало людей, вежливые дамы в регистратуре и гардеробе. Из пациентов никто не ломится вперёд очереди. Никто не ругается. Очень чисто и светло, большое пространство. Будто и не государственная поликлиника, а частная. Терапевт очень похожа на госпожу Климову, глаза красивые и добрые.
По дороге встретила мужчину, восточной наружности, который продавал газеты. Подошёл он ко мне и спросил, почему я такая грустная, или, может, уставшая. После тренировки? Я ответила, что все хорошо, поблагодарила его за внимание к моему грустному лицу. Он сказал, что "солнце сегодня не светит". Я не поняла, что он имел в виду. Но пожелала ему хорошего дня.
Немного искренности мне сегодня не повредит.
Я действительно печалюсь. Семестр подходит к концу. И мне придется попрощаться с дорогим профессором. Я завидую тем людям, которые являются его друзьями или родственниками. Такой мудрый и бесконечно деликатный человек. Жаль, что я не имела возможности воспитываться в интеллегентной семье. Я бы сейчас не была таким ничтожным существом. Которого ранит все на свете. Для которого триггером является практически все, что есть во взаимоотношениях между людьми. Я была бы более свободной. Конечно, рассматривая эту ситуацию с разных сторон, можно было бы предположить, что будь мои родители не простыми рабочими, а учёными, к примеру, я бы могла и не тяготеть к психологии, быть инженером, или вообще не найти себя. И учитывая все параметры, начать бы стоило с того, что я и не родилась бы.
И вот, когда тот недосягаемый идеал человека вновь покинет мою жизнь, я останусь одна среди невежества. Я понимаю, что я столького не знаю. И где брать информацию не всегда понятно. И его не будет.
Солнца не будет.

Нашла для себя реально работающий крем, но если честно, это на самом деле мазь, но после него мозоли зажили действительно мгновенно. Буквально вчера на перекладине заполучила новые мозоли поверх старых, а сегодня уже почти все зажило. К завтрашнему дню можно будет опять вернуться к перекладине.

Ничто так не разоряет тебя, и не обогащает, как психология...

Ночь была каким-то кошмаром. Уснула за пару часов до будильника. А утром на занятия к профессору.
Я совсем себя потеряла. Точнее, я себя и не находила никогда. У меня нет сформированной идентичности. У меня ложный селф. Я ничего о себе не знаю, и даже после долгих поисков и анализа я ничего не могу сказать о себе, и быть уверенной в истинности оного. Кто-то живет всю жизнь так и меняет маски, не озадачиваясь размышлениями о том, кто он и зачем он. Мне кажется, что лет эдак в 10 у меня и то с идентичностью было получше. Но как я поступила в философскую школу, и начали мы серьезно изучать вопросы морали и этики... меня выкинуло не берег жизни. Мне кажется, что я вру самой себе. Я не могу понять, все эти императивы - это про меня, это мое? Или мне это навязали извне?
Я знаю только то, что хочу следовать этим законам нравственности. Я хочу быть лучше. Или говоря терминами КПТ и тех глубинных убеждений, которые мы так часто разбирали - я хочу быть идеальной, а иначе "ужас-ужас!". Только раньше "идеальность" достигалась через тело: бесконечные тренировки каждый день по несколько часов, строгие диеты, составление меню и контроль каждой несчастной калории. Потом появилась претензия на интеллект. Хотелось быть умной. Чтобы оправдать ожидания черт пойми кого. Достигать невозможного. Сейчас же все это присутствует вместе. И тело насилую, и мозг.
Кот ушел спать в ванную, чтобы не слышать нытье. Даже ему надоело мое "Господи, не хочу жить". Что тут скажешь. Развитие моей личности идет по отрицательному типу. У меня нет базисного доверия к миру. Если меня не принимают, не замечают, я "ухожу в себя", я отчуждена от людей, даже в те моменты, когда их вокруг меня много. Я сама себе копаю могилу, потому что я устала бороться в одиночестве. Я хочу, чтобы эти мытарства души прекратились. Я хочу понять, кто я.
Долго думала над тем, почему меня раздражает та женщина о которой я писала вчера. И ведь ее ненавидят абсолютно все. Весь поток 5 курса. Но почему это происходит?
Я сначала подумала о том, что это, наверное, моя Тень. Что-то такое есть в этой женщине, что я не осознаю, и не принимаю в себе. Ведь люди - наше зеркало. Но, тогда бы я одна была против ее преподавания. Что же, у нас у всех одна Тень? Или это коллективное бессознательное?
Мысли, изначально, были такие: я заметила, что когда надо мной кто-то пытается довлеть, я серьезно так стрессую. Я недавно отследила такую закономерность. Чувствую, что сейчас подбирается то состояние, с которого в прошлом году развилась депрессия. Но теперь я знаю в чем причина. И я смогу это контролировать, дабы не усугублять. И если обычно люди вымещают агрессию и слабость, свою Тень, в общем, на слабых людях, которые не могут ответить на грубость, то я это делаю на людей сильнее меня. Я хочу побороть сильного соперника, которого, априорно, победить не в состоянии. Как это Лакан называл? Я уже забыла всю терминологию. Но точно помню, что он как-то это обзывал.
Я хочу победить фигуру отца, который издевался надо мной до самой смерти. И вчера ночью не было исключением и жалость к себе. Боже, кто меня родил и с кем я жила. Но главный вопрос, конечно же, зачем?! Хотя Иван Кудряшов говорил, что вопрос этот подростковый. Ну, да, родили и родили. Что уж тут.
Что еще кроме того, что эта женщина весьма авторитарна? Она высокомерна. Может, я не могу справиться со своими личностными чертами? Я привыкла, что мне все говорят, мол я скромная и самооценка у меня низкая. А что если это не так? Что если я настолько слилась со своей Персоной, что уже в любых местах и со всеми людьми я веду себя скромно? Я никогда не бываю довольна своей работой (что говорит о низкой самооценке?), но при этом и не позволю себе быть с человеком, который будет меня унижать (это показатель адекватной самооценки?). О чем это?
Почему весь поток студентов после ее хвастовства, какая она замечательная, имеет 5 источников дохода, постоянно участвует в конференциях, и вообще она психолог-эксперт... это задело? Кстати говоря, на своей странице в Инстаграм она писала, что имеет докторскую степень! Мол она доктор МЕДИЦИНСКИХ наук. Профессором себя называла. Я тогда долго смеялась, конечно. Но это наглая ложь. Никакой она не доктор. Ладно уж, остальные детали упущу, как она с нами разговаривает. У меня многое в голове не укладывалось. Зачем ей предоставлять ложную информацию о себе, завышать свои заслуги, коли она такой эксперт?! Хм, у кого-то тоже проблемы с самооценкой? Нарциссическая травма? Качели. Пока меня любят - я хороша и горда собой, как только мой авторитет под угрозой - крысы бегут с корабля, а она возвышается над студентами и своими клиентами. Наверное, это сыграло злую шутку? Всех подряд любить и принимать тоже не получится. Несмотря на то, что хочется больше осознанности в себе, разбираться абсолютно всегда, почему нам не нравится тот или иной человек - можно сойти с ума.

А это мы с Ярославом Дмитриевичем веселимся на парах (снимала староста). И на второй фотографии - мои товарищи дурачились.

Чувствую себя максимально убитой морально. Сегодня очень плохой день. Сказали, что Пашу довели. Плохо с ним обошлись. Не знаю, что думать. С одной стороны, это дело не мое.
Меня беспокоит то, как студенты себя повели в данном случае. Возможно, я не права. И если бы я вынесла свое мнение на общий суд, меня бы сожгли на площади, как Бруно. Но все же. Человек уже ушел. Зачем вы ещё говорите что-то ему в след? Думаете, ему легко?
Просто примите выбор этого человека. И оставьте его в покое.
Я никого не защищаю, но хочу, чтобы люди были человечнее. Пожалуйста, называйте меня лицемерной. Почему я не заступаюсь за эту женщину с РЛ? Хотя она особо ничего плохого никому не делает. Просто очень любит себя. Я не знаю. Правда не знаю. Может, в силу ее возраста или деловой хватки. Она не пропадет. По головам пойдет если надо будет. А он... Ничего не могу о нем даже предположить. Но иррационально чувствую, что он не тот человек, которым кажется, он - иной.
Он абсолютно не злой. Но он преодолевает свою внутреннюю борьбу. Ему надо было помочь, дать сил и уверенности, а не разрушать его основательно. Он очень тонкий, хрупкий, его мир нуждался в принятии и в том, чтобы его заметили и полюбили таковым. Но его просто добили.
Наверное, из-за этого мне жаль. И из-за этого я сейчас нахожусь в смятении и переживаю за его судьбу.

Соня тоже очень расстроена, что потеряла вас. Она не может найти себе места. Постоянно о вас говорит и не хочет никого видеть рядом с собой, кроме вас. А это для Сони совсем не свойственно. Она очень вас любит...

Надеюсь, у вас все будет хорошо. Вы сделали правильный выбор. Каким бы он ни был.

Наша дама с расстройством личности решила выделиться сегодня. Прямо на паре делала селфи на фоне студентов, и выкладывала затем это в Инстаграм. С подписью: "С 5 курсом изучаем расстройства личности...". Наглая, наглая ложь! Единственный человек, с которым мы что-то разбираем, скромно делает свое дело и не кричит об этом на весь интернет. Как же глупо и тлетворно это выглядит.
Боже, верните Павла. Зачем весь этот цирк?!

Ребята сделали пародию на ее фото.

Хочу похвастаться. Я так рада этому событию! Мой чудесный друг и не менее прекрасный будущий врач - Дарья Александровна, заняла вместе со своей командой 1 место на олимпиаде!
Я бесконечно счастлива за нее, она так много трудилась и училась, чтобы быть лучшей. И ей это удалось. Несмотря на все трудности, что сопровождали ее на пути. Но не буду озвучивать их, ведь все мы иногда думаем о том, что черная полоса перекрыла нам видимость дороги. Мы не знаем куда идти, и надо ли туда идти. Но все это лишь туман, который рассеется. Он недолговечен. А наша дорога будет освещена нашей звездой. И со всем мы справимся и все преодолеем, если мы идём верно. Если не сворачиваем в чужую сторону.
Мне бы тоже хотелось поучаствовать в какой-нибудь олимпиаде или просто конкурсе, по психиатрии. Но, к сожалению, я не врач, и делать мне там нечего.
Поэтому, дорогая Даша, спасибо, что ты не сдаешься. И, надеюсь, будем работать вместе :)

Моя одногруппница и по совместительству друг, сказала, что она теперь не Настя Гусева, а Настя Кабесси. Она вышла замуж тут недавно. Немного странно это понимать. Замужи эти всякие... Я сразу подумала о смене моей фамилии. Я хотела получить диплом уже с фамилией Голдштейн, но, такими темпами, как работает ФМС... Не скоро я сменю ее.
Наша супервизионная группа в лице Ярика, Лизы, Лены и меня совсем разленилась. После пар сил (желания) ехать в Инсайт нет абсолютно. Если и появляется малейшая мотивация сорваться из дома, то только ради Игоря Вячеславовича. Но сейчас что-то вообще беда. У меня голова болит стабильно каждый вечер понедельника. И помогает только кеторол. Иначе просто лежишь весь вечер пластом. А надо уроки делать. И с котом поиграть. И что-то по дому. И на тренировку.
После тренировки сегодня состояние амбивалентное. Вроде бы хорошо, а вроде бы нормально. Не плохо, но обычно после тренировки эндорфинчик прибывает и я прямо кайф ловлю. Женя забирает мои эндорфины. Идя домой я говорю себе, что мне вообще все равно на его выкрутасы. У меня есть люди, которые тактичны и добры ко мне, зачем я расстраиваюсь, когда он груб в отношении меня? Ну, пусть говорит, что хочет, это ведь его право - рационализирую я. Поэтому не ухожу в печаль, но и радости особой нет. Не хочу так реагировать.
Хочу быть свободной от его слов и его мотивов, желаний, страданий, потребностей и всего прочего. Отсоединиться от него эмоционально. А то опять, блин, слилась с кем попало.

У-уважение:)
На самом деле, мне всегда забавно получать такие вопросы от одногруппников. Учимся в одной группе, у одних преподавателей, одинаково по времени. Но... результат почему-то разный.