Утро берет свое начало с эпического спокойствия. Почему? Обратите свой взор на скриншоты сообщения внизу. Пока психологи будут нести подобную чушь, никакого позитивного развития нам не видать.

Долго размышляла над тем, говорить ли о случившемся здесь или не стоит. Решила, все же, что рассказать хочу.
Глубокой ночью, листая Гантрипа, я слышу, как где-то вдалеке пиликает сотовый. Признаться, это вызвало у меня тревогу. Кто будет звонить в такое позднее время? Взяла трубку, молчу, жду пока некто на том конце провода заговорит. Есть в моей жизни такая ерунда, что кто-то звонит и потом молчит в трубку. Может, дети так балуются. Но в этот раз некто обозначил себя. Это звонил человек с которым мы были в детском лагере "Ташбар". Это был специальный лагерь для детей-иудеев, ну, это не столь важно. Он уже давно не существует.
Этот человек встревоженным голосом говорит мне, что хочет умереть. Я спрашиваю, где он. Но он говорит, что не знает адреса. Он стоит на крыше какого-то дома. Промелькнули мысли, что меня разыгрывают. Все-таки, новогодние праздники, люди в нетрезвом состоянии. Но он начинает тихо плакать в трубку. Лучше быть посмешищем в глазах этого человека и его друзей, если они шутят надо мной, чем оставить одного страдающего на крыше знакомого - подумала я. Я начала одеваться и одновременно пыталась выяснить, о каком доме идет речь. К моему счастью, он произнес: "Аванта". Я знаю, где это и бегу в ту сторону. Это в 2-х минутах от моего дома. "Аванта" - это отель. Но я бы не знала о его месторасположении, если бы буквально за сутки до происшествия не гуляла в том районе. Мне просто захотелось немного проветриться в одиночестве, и, пожалуй, единственная дорога по которой я никогда не ходила на березовой роще - это дорога, ведущая до этого отеля. А я редко выбираю новые пути для прогулок. Никогда, на самом деле. И что-то меня подтолкнуло пойти именно той дорогой. Интуиция?..
Про этот отель говорила мне и моя куратор в больнице, но я в картах ориентируюсь плохо. И я бы потратила уйму времени для того, чтобы найти моего знакомого, если бы не была осведомлена заранее, где расположен отель. На доме находилась пожарная лестница, по которой я поднялась на крышу. Не рекомендую зимой лазить по пожарным лестницам старых домов, - они скользкие.
Все время пока я добиралась мы были на связи. Мне было страшно, и каждый шаг предрекал внезапный обрыв звонка. Помогли ли как-то те "знания", которые нам давали на парах? Ответ отрицательный. Просто все делала на интуиции. Как чувствовала, что сейчас надо сказать именно эти слова, так и говорила. Я не великий оратор, по телефону мне очень сложно говорить о чем-то важном. Мне надо видеть и "чувствовать" человека. Я подошла, взяла его за руку и сказала ему, что прежде чем переступить порог другой жизни, мы должны в последний раз посмотреть на звезды этой жизни, как мы делали это в лагере. Мы легли на крыше и в кромешной тишине смотрели на черное небо. Я подавила в себе стремление во что бы то ни стало уберечь его от смерти. Я хотела, чтобы "последние мгновения" он провел там, где был счастлив - в своем детстве.
Он не хотел умирать. Я это видела. Поэтому, звонить никуда не стала. Но, к сожалению, он оставил предсмертную записку и его мать успела ее прочитать. Помимо этого, у него из под рукава куртки виднелись старые неглубокие шрамы от бритвы.
Мы разговаривали, долго. Человеку просто необходимо быть услышанным. Страшно подумать, что для этого кому-то необходимо стоять на краю пропасти. Мы пришли ко мне, а тетя на неделе передала мне хоменташ, это печеньки с маком. Мы попили чай, отогрелись, и я проводила его домой.
На следующий день я проснулась с температурой, ноющими почками, и ужасным непрекращающимся кашлем. Что же, лежать зимой на кирпичной крыше несколько часов кряду - не самое полезное для здоровья мероприятие. Но это ерунда. На дисплее телефона стотыщ пропущенных с неизвестного номера. Нетрудно было догадаться, что звонки эти связаны с историей, которая случилась той ночью. Да, это звонила его матушка. Допрашивала как в последний раз (но, интуиция подсказывает, что не последний). Она вызвала скорую, чтобы они забрали ее сына в психиатрическую больницу. ??? Она сказала, что "он давно с головой не дружит...".
Видел Создатель, я пыталась помочь своему знакомому. Но чем все разрешилось сейчас, и разрешиться в дальнейшем мне неизвестно.
Я хотела узнать, почему он позвонил именно мне. Мы почти и не общались с тех времен как уехали из лагеря. Может, еще спрошу, если когда-нибудь увижу его вновь...

Очень много мыслей, но выстроить их в четкую линию удается плохо. Впрочем, как и всегда. Наверное, начну с того, что Новый год прошел очень спокойно, я ожидала больше шума от молодежи. Но, видимо, дело не в возрасте, а в характере людей. Да ладно?! Таня, ты серьезно? Неужели занятия с профессором дали результат? "Слава создателю" - как он говорит. Мы загадывали желания. Наверное, это был самый лучший момент для меня. Воодушевление. В полночь, под бой курантов, я думала о самом близком и, одновременно, самом далеком человеке в моей жизни. Собирались мы все у Арины. Там было 15 человек. Я удивилась насколько окружающие меня люди были личностно зрелыми. Мне очень не хватает взаимодействия с людьми психически здоровыми и не инфантильными. Из-за этого я хочу побыстрее закончить ВУЗ и закрыться в своем кабинете, контактируя с минимальным количеством народа. Нет, пациенты меня никогда не раздражали, и, надеюсь, я не выгорю так уж быстро. Но те люди, которых я вынуждена именовать "коллегами" просто без комментариев... Я не говорю, что все ребята из группы плохи. Но некоторые их экземпляры сбивают меня с ног. Такие люди есть на каждом факультете любого учебного заведения. И, как врачи, осведомленные о доказательной медицине, борются против гомеопатов и им подобных, так я борюсь (внутренне) против этих недопсихологов. Какие им пациенты и клиенты? Они не умеют разговаривать с людьми. Они совершенно не чувствуют или не хотят чувствовать других людей. А эта маска жалостливости на лицах некоторых... зачем? Зачем пациенту твои сочувствующие вздохи, когда ему надо решить какую-то проблему? Лимбическая система слишком активна.
Поэтому провести время в компании адекватных людей было отдохновением для моей психики. Конечно, очень хотелось бы попасть домой. Но из-за ковидных ограничений я не могу этого сделать. Может, на 6 курсе.
Под новогодние праздники я столкнулась принципами с преподавателем-нарциссом. Да, это та самая женщина, которая манипулировала студентами, чтобы они задавали вопросы для "автомата". Она отказалась ставить мне зачет, даже после отправленных мной ответов на вопросы, которые были даны мне как дополнительное задание, раз я весь семестр промолчала на самой последней парте 324 аудитории. Ей мои ответы показались "недостаточными для зачета". И это все, что она сказала. На вопрос: "как получить зачет?", она лишь ухмыльнулась и исчезла в небытии. Позиция настоящего преподавателя, не так ли? Знала ли я, что она не поставит мне зачет? Разумеется. Жалею ли я, что пошла против ее воли? Нисколько. Я была готова к любым последствиям. Но мне осточертело пресмыкаться перед власть имущими. 99% нашей группы хотят написать отказную от нее в следующем семестре. Но едва ли это как-то повлияет на ситуацию. Она будет вести у нас целых два предмета по 4 часа каждый. 8 часов в неделю с психопаткой, меня ненавидящей. Что может быть лучше? Но это заставит меня хотя бы внешне стать более стабильной. Под этим я подразумеваю не проявлять негативных эмоций при общении с ней. И, желательно, вообще никаких эмоций. Конечно, идти в открытую битву с преподавателем с расстройством личности - это надо быть отчаянным. Или отбитым. Ладно, будем считать, что тот удар головой о землю, при падении с дерева, и есть та самая отбитость. И все бы ничего, будь это шизоидное или шизотипическое расстройство, или даже шизофрения. Но я же не люблю легкие пути.
И недавно мне рассказали причину увольнения Павла. Не знаю уж насколько она истинна, но если она истинна, то, Павел Алексеевич, мое уважение! Вы - герой.
Мне бы не хватило смелости на такой шаг...

Досмотрела все лекции по психоаналитической диагностике. Сделала конспекты. Потихоньку смотрю рекомендованные лектором фильмы. Все вместо того, чтобы готовиться к предстоящим экзаменам. И если к экзамену по экстренной психологии я готова сдаваться хоть сейчас, то к экзамену по КПТ хочется еще поготовиться. Где-то пару-тройку лет, примерно, поготовиться. Не знаю, это настолько обширное и глубокое направление, что кажется варварством довольствоваться только лекциями преподавателя, и той литературой, которую он рекомендовал. И хочется почитать что-то дополнительно, но ты понимаешь, что на экзамене никто тебя спрашивать это не станет. И нашему ритору важно понимание основных лейтмотивов КПТ. Что такое гексафлекса и для чего применяется? Что эффективно для терапии расстройств личности? А что для депрессии? Пфф.
Я хочу побеседовать с визави о функциональном контекстуализме. О теории реляционных фреймов, связанных с ним и т.д. Ну, в общем-то, я помню, что выскочек никто не любит.

Я посмотрела фильм по рекомендациям нашего профессора: "И все осветилось". Он про богоизбранный народ. Не могу сказать, что я досконально осмыслила нить сюжета, мне кажется, что фильм намного глубже по своему содержанию, чем я о нем рассуждаю. Просто в силу не очень высокого интеллекта я не вижу каких-то тонких взаимосвязей. Лишь интуитивно предполагаю, что они там присутствуют. В любом случае, фильм мне понравился.

Не хочется, чтобы начинался следующий семестр. Он будет абсолютно бесполезным. Все достойные лекторы, за исключением двух человек, уволены. Жаль, что для кафедры все закончилось именно таким образом, каким оно закончилось. Но что-то нам неподвластно изменить. Я не жалею о том, что поступила в этот ВУЗ. Он подарил мне чудесных наставников и друзей. И как говорил мой куратор в больнице: "Везде хорошо, где нас нет...".

Из хорошего: нашла человека, читающего лекции по матанализу в МГУ, похожего на нашего "вечного доцента" (он сам так себя назвал). Да, я смотрю лекции по математическому анализу.
Вот ссылка на видео этого лектора. В этом видео он рассказывает очень интересную историю из своей жизни. Но если возьмет интерес узнать насколько он хорош в математике, то - Никитин Алексей Антонович, ВКМ МГУ. Вбиваете сие символы в поисковике и, вуаля. Наслаждаетесь математической культурой. Даже стало немного грустно оттого, что он не вел у нас математику. Но зато у нас есть Гений тьмы, а это намного лучше даже Алексея Антоновича.
На этой волшебной ноте кот и я отправляемся досматривать лекцию уже теперь по психоанализу, и спать. На часах 2:45 ночи. Что еще делать в такое время :)

Добрый вечер.
Сегодня был хороший день. Нет, даже, волшебный. Искренний. Чистый. И, где-то смелый. Совсем скоро на экранах телефонов дата с 2021 года будет изменена на 2022. И как будто бы в следующем году все станет иным. Все преобразится. Я люблю это чувство, даже если оно обманчиво. Вдохновение - это то, благодаря чему живет поэт. И я живу. Это сила, дарующая мне возможность преодолевать тягость и боль своего существования. Когда на город опускается ночь, в моем окне зажигается свеча, а на листы бумаги неспешно ложатся буквы. Мое утро началось с веселых детских голосов и смеха. А закончилось бесконечной благодарностью и теплотой, под звуки салюта, который пускали соседи.

Днем я была в психиатрической больнице, для того, чтобы встретиться с одним человеком. К сожалению, на моем пути преградой стали студенты 4 курса клинической психологии. Они меня остановили и начали спрашивать, зачем я пришла, и к кому. Я ответила на их вопросы, и одна девушка в конце сказала мне: "Ну, всё, иди отсюда к кому шла...". Это будущие психологи.
Наверное, нет смысла говорить, как мне неприятно понимать тот факт, что эта девушка будет когда-то работать по специальности. И она не одна такая. Единицы способны на деликатность своих речей. Но она стала для меня зеркалом. Уроком.
Совсем недавно я поступила неправильно в отношении дорогого для меня человека. Он спросил, что со мной случилось, предложил поговорить, как-то помочь. Но я лишь промолчала в ответ. Я не могла объяснить, что со мной. И почему мне плохо. Я ушла в себя. Это равнозначно словам девушки, которую я встретила в больнице. Просто эти слова не были произнесены. Но, наверное, таковыми ощущались для моего дорогого человека. Это в любом случае больно, когда тебя отвергают, не отвечая на вопрос или предложение помочь. Мне было плохо, да. Но это никогда не должно являться оправданием для негативных поступков. Но всегда должно быть поводом для самоанализа.
И сегодня я получила подарок от этого человека. Безусловно, я его не заслужила. Но вы представить себе не можете, как он греет мою душу...

За что я могу поблагодарить этот год, так это за то, что он не унес жизни дорогих для меня людей. Вопреки ковиду, мои родные живы. И в Новый год я буду не одна, благодаря моим друзьям. Семью я не увижу, в этом нет изменений. Но мысленно и сердцем я рядом, и они рядом. Всегда...
В целом, год прошел с опорой на слова Гиллеля: "Если не я за себя, кто за меня? Если я только за себя — то кто я?". Я отчаянно старалась быть лучше и внимательнее к другим. Удалось ли мне в полной мере соответствовать званию "Человек"? - едва ли. Свои пороки всегда видятся как-то приглушенно и оправдываются тобой чаще, чем чужие...
Пожалуй, итоги года я буду проводить уже после оного :)

Господи, прости меня, но я неисправима. Чуть-чуть коснулась вопросов экстренной психологии, как тут написал преподаватель, что жёстче зачёта который будет завтра вы не встретите...так тут же я бросила подготовку и открыла лекции по психоаналитической диагностике другого моего любимого лектора - госпожи Екатерины Васильевны.
Если я не сдам зачёт, это будет означать, что всю ночь я слушала лекции по психоанализу. Даже не из-за моего состояния вареной картошки.
Отправила женщине с расстройством личности ответы на вопросы по почте. В начале чтения своего курса она сказала, что поставит автоматы тем, кто будет задавать вопросы на занятиях. Я принципиально не задала ни одного вопроса. Потому что я считаю это глупой манипуляцией. Студентам безразличен этот предмет, они не помнят ничего из курса на выходе. Зато драка и оскорбления из-за того, что кто-то задал три вопроса, а кто-то ни одного, была достаточно разъяренная. И ради чего?..
Ты готов оскорбить и унизить достоинство своего товарища ради лучшей отметки в журнале или автомата? Если это так, то что с тобой происходит, друг?
Я давно перестала быть непосредственным участником учебного процесса. Я учусь сама для себя тому, что мне необходимо в работе. На парах я являюсь, скорее, созерцателем происходящего. И для меня это более комфортно, чем борьба за внимание преподавателя или отличные отметки. Мы все выпустимся, все это сотрётся из памяти рано или поздно, а твое поведение и установки закрепятся навсегда, и ты даже не успеешь отследить, когда ты стал мелочным и пустым. Когда для тебя наиболее важным стали деньги и статус, а не здоровье твоих пациентов или клиентов, и их благополучие. Я сама через это прошла. Я знаю о чем говорю. И как тяжело потом вновь "ломать" себя.
Почему-то мы думаем, что потом мы будем лучше, а сейчас можно и не напрягаться особо. Но это не так работает. Если ты сейчас вкладываешь силы на свое развитие, ты удивишься, увидев себя через несколько лет. И ты будешь горд собой. Пить пиво все 6 лет в вузе, и играть в компьютерные игры, надеясь на халяву - не тот путь, который приведет человека к совершенству. Необязательно покорять горы, маленькие шаги тоже рано или поздно приведут к цели. Главное - идти.
В общем, все, что я хотела сказать, спасибо, Екатерина Васильевна, Борис Глебович, Дмитрий Алексеевич, Дмитрий Николаевич и Дмитрий Александрович. Вы помогаете мне стать человеком. И как говорил один армянин: "Храни Бог, ваши добрые деяния"...
Ушла смотреть лекцию дальше :)

После убийственного рабочего дня, меня забрали мои друзья немного развеять мозг по ветру. Хотя от него и так почти ничего не осталось.
Мы посидели в кофейне, я заказала сливочный апельсиновый чай. Он и не черный и не зелёный. Какой-то непонятный, в общем. Но после него мое сознание не изменилось. Потому что обычно после кофе или зелёного чая у меня сильно повышается настроение. И я начинаю болтать всякую чушь всем подряд без разбора.
Ребята устроили тайного Санту. Это когда ты анонимно даришь подарок человеку, который выпал тебе на листочке. Мне подарили какой-то мятный чай с корицей, и ещё огромным количеством различных добавок. Заварила сейчас его. Очень расслабляет. Подарили игрушку антистресс в виде дракона. Сладости и детское шампанское :)
Плюсы общения с людьми-психологами, что несмотря на все твои и их заскоки и чудачества, тебя принимают таким, какой ты есть. Конечно, подарить мне детское шампанское это своего рода стёб, но это действительно смешно. Я от души посмеялась. Но пить я его не буду, в нем столько химозы, что будь здоров.
Игорь приходил вчера. Почти 5 часов болтали. Он о своем поведал, я о своем. Немного отошла от грусти и печали. Но сегодня все возобновилось, и усилилось вдвое. Я не знаю, что это. Может и не депрессия, и не апатия. Но прошла сегодня в психиатрической больнице тест на депрессию. Пока пациенты проходили тесты девочки с 3 курса. Показатели критические. Я настолько отвратительно себя чувствую, что уже не могу контролировать свою мимику, и не выражать на лице вселенскую скорбь. Я хочу с кем-то поговорить об этом, но в голове будто нет слов для того, чтобы описать свое состояние подробно. Я очень медленно соображаю. Мне будто тяжело произносить слова. Я начинаю говорить и силы покидают меня. Я хочу, чтобы кто-то просто был рядом. Мне уже все равно кто. Просто был и молчал. Или что-то говорил. Как Игорь. Он может болтать без остановки сутками. Конечно, сутки я не выдержу, но пару часов могу слушать и даже подавать признаки жизни.
Речи о тренировках, конечно, нет. Уже неделю не хожу. Сил нет ни физических, ни моральных. Надо идти ещё в магазин за обоями. Игорь захотел перед новым годом навести марафет в моей квартире. Подарок такой. А мне без разницы, я согласилась. Для меня обои не важны. В общем, я должна была сегодня купить обои, которые бы мне понравились. Но я не смогла дойти до магазина. Пришла домой и упала.
Игорь сказал, что купит сам, будет кидать фото из магазина, чтобы я выбрала. Господи, храни таких мужчин, пожалуйста. Дай Бог, встретить мне такого же мужа. Но это уже другая история.
Пойду разлагаться над тестом для зачёта. А то ещё на сессию не выйду. Вот весело будет.

Почему бы не встретить Новый год в депрессии? Этим вопросом было ознаменовано мое сегодняшнее утро.
У меня много мыслей в голове, о которых я хочу написать. Но решившись, наконец, их озвучить в блоге, у меня закончились силы набирать текст на телефоне.
Поэтому, пришлось прерваться на 5-часовой сон, чтобы мочь функционировать дальше. Хотя бы непродолжительное время.
Я слушала днем лекции моего любимейшего лектора - Боярской Елены. Она психиатр и психотерапевт. Слушала лекцию о перфекционизме, где Елена Сергеевна говорила о том, что перфекционист "на 135 странице 10 строки заметит, что вы пропустили запятую в своем отчете". Ассоциативно в моем сознании появилась Катюша (это имя шифрует одного человека, который мне очень дорог). И, мне казалось, что мне нужен человек, который будет меня собирать в нечто целостное и структурное, но, видимо, это не помогает мне, а, наоборот, разрушает. Невозможно упорядочить хаос. Это либо приведет к его гибели, либо хаос останется таковым навеки. Я понимаю, что я не могу выносить давление и авторитаризм. И я говорю себе, прояви характер, он у тебя есть, ты 20 лет жила с отцом-психопатом, и как-то ему сопротивлялась, что тебе мешает сопротивляться сейчас? Помнишь, Таня, как ты говорила, что надо быть сильной, и люди вокруг не делают тебе зла, они помогают тебе быть сильнее морально. Каждый день... но каждый день я будто становилась не "сильнее" и "прочнее", а еще больше "истончалась". С каждым криком, замечанием, упреком или грубым словом, я все больше закрывалась в себе, и разочаровывалась в людях. И себе. Так как считала, что я заслужила такое обращение. Значит, я не так посмотрела, не то сказала, использовала неподходящую интонацию в речи. Поэтому заслуженно получила наказание в виде хамства или насмешки...или насилия.
Безусловно, Катюша не психопатка. Я не хочу, чтобы она держалась от меня подальше, как это было с отцом, например. Но рядом с ней я травмируюсь еще больше, чем с обычными людьми. Потому что я доверяю ей, я переживаю за нее, я хочу, чтобы она была счастлива. Мне больно видеть, как она устает на работе и дома. Я хочу ей как-то помочь, но она отказывается от помощи. На ее месте я бы тоже не приняла помощь чужого человека.
Я не могу разобраться. Это нормально: испытывать беспокойство за кого-то и хотеть его оберегать? Или это что-то деструктивное? Лена мне говорит, что это нормально. Но Лена созависимая, она любовный аддикт. Учиться у нее отношениям с людьми - плохая идея. А я чем больше читаю разной литературы, тем больше путаюсь. Видимо, литература не всегда попадается качественная. Интуитивно могу сказать, что в отношениях, наверное, должны быть тепло, забота, желание быть рядом и помогать, но в меру. Давать возможность партнеру самому решить вопрос, побыть в раздумьях, погрустить или позлиться. А не бежать немедленно его спасать ото всех бед и несчастий. Катя не обращает внимание на те детали, которые мне "режут по глазам". И, порой, меня это раздражает и смущает. Я задаюсь вопросом: неужели она (да и многие другие люди) не видят того или иного...
И только два человека, с которыми я знакома на данный момент, и которых я смогла узнать довольно хорошо, так же видят этот мир, как и я. Это наш дорогой профессор, это Дмитрий Н., и, скорее всего, человек, которого я шифрую под "Гением тьмы". Первым был именно Дмитрий Н., он врач-психиатр. Окружающие говорят, что он высокого мнения о себе и мне говорят, чтобы держалась от него подальше. Нууу, я бы и не сказала, что я особенно близко к нему подхожу :) Но мне и не надо разговаривать с ним, чтобы понять его, и его отношение к миру. И, нет, он не высокого мнения о себе. Это лишь внешне так кажется.
Гений тьмы интуитивный интроверт тоже. Но, скажем так, есть определенные обстоятельства, которые немного стерли (исказили, изменили) его черты личности, которые были ранее, до моего знакомства с ним.
Завтра придет Игорь. Будет меня психотерапевтировать и шутки шутить. Мы поговорим о том, как можно разрешить вопрос с Катей. Как быть с ней рядом и не превращаться в тряпку. Нужны границы, у меня их нет. Надо искать. Нельзя после каждой встречи с людьми чувствовать себя разбитой и униженной. Анализируя всех людей, с которыми я имела честь хоть как-то беседовать или просто находиться рядом, комфортно мне было только рядом с Дмитрием. Интересный инсайт для анализа. Что в нем есть такого (или чего в нем нет), что он никогда не был источником негативных эмоций для меня.
Единственный человек из всех моих знакомых. А у меня их очень много.
Спасибо, что почитали мое нытье. У меня нет когнитивного ресурса для анализа написанного. Может быть, потом.

Наконец-то и я установила связь с космосом - чипировалась!
Ладно, шутки в сторону. Мне поставили гам-ковид-вак. Вроде бы это так называется. Мне, на самом деле, все равно. У меня были антитела, но они никого не волнуют. Я впервые за 5 лет оказалась в поликлинике. Я решила не заморачиваться и пойти в больницу рядом с домом, через дорогу. На мое удивление, место было весьма уютным. Стены в голубых постельных тонах, мало людей, вежливые дамы в регистратуре и гардеробе. Из пациентов никто не ломится вперёд очереди. Никто не ругается. Очень чисто и светло, большое пространство. Будто и не государственная поликлиника, а частная. Терапевт очень похожа на госпожу Климову, глаза красивые и добрые.
По дороге встретила мужчину, восточной наружности, который продавал газеты. Подошёл он ко мне и спросил, почему я такая грустная, или, может, уставшая. После тренировки? Я ответила, что все хорошо, поблагодарила его за внимание к моему грустному лицу. Он сказал, что "солнце сегодня не светит". Я не поняла, что он имел в виду. Но пожелала ему хорошего дня.
Немного искренности мне сегодня не повредит.
Я действительно печалюсь. Семестр подходит к концу. И мне придется попрощаться с дорогим профессором. Я завидую тем людям, которые являются его друзьями или родственниками. Такой мудрый и бесконечно деликатный человек. Жаль, что я не имела возможности воспитываться в интеллегентной семье. Я бы сейчас не была таким ничтожным существом. Которого ранит все на свете. Для которого триггером является практически все, что есть во взаимоотношениях между людьми. Я была бы более свободной. Конечно, рассматривая эту ситуацию с разных сторон, можно было бы предположить, что будь мои родители не простыми рабочими, а учёными, к примеру, я бы могла и не тяготеть к психологии, быть инженером, или вообще не найти себя. И учитывая все параметры, начать бы стоило с того, что я и не родилась бы.
И вот, когда тот недосягаемый идеал человека вновь покинет мою жизнь, я останусь одна среди невежества. Я понимаю, что я столького не знаю. И где брать информацию не всегда понятно. И его не будет.
Солнца не будет.

Нашла для себя реально работающий крем, но если честно, это на самом деле мазь, но после него мозоли зажили действительно мгновенно. Буквально вчера на перекладине заполучила новые мозоли поверх старых, а сегодня уже почти все зажило. К завтрашнему дню можно будет опять вернуться к перекладине.

Ничто так не разоряет тебя, и не обогащает, как психология...

Ночь была каким-то кошмаром. Уснула за пару часов до будильника. А утром на занятия к профессору.
Я совсем себя потеряла. Точнее, я себя и не находила никогда. У меня нет сформированной идентичности. У меня ложный селф. Я ничего о себе не знаю, и даже после долгих поисков и анализа я ничего не могу сказать о себе, и быть уверенной в истинности оного. Кто-то живет всю жизнь так и меняет маски, не озадачиваясь размышлениями о том, кто он и зачем он. Мне кажется, что лет эдак в 10 у меня и то с идентичностью было получше. Но как я поступила в философскую школу, и начали мы серьезно изучать вопросы морали и этики... меня выкинуло не берег жизни. Мне кажется, что я вру самой себе. Я не могу понять, все эти императивы - это про меня, это мое? Или мне это навязали извне?
Я знаю только то, что хочу следовать этим законам нравственности. Я хочу быть лучше. Или говоря терминами КПТ и тех глубинных убеждений, которые мы так часто разбирали - я хочу быть идеальной, а иначе "ужас-ужас!". Только раньше "идеальность" достигалась через тело: бесконечные тренировки каждый день по несколько часов, строгие диеты, составление меню и контроль каждой несчастной калории. Потом появилась претензия на интеллект. Хотелось быть умной. Чтобы оправдать ожидания черт пойми кого. Достигать невозможного. Сейчас же все это присутствует вместе. И тело насилую, и мозг.
Кот ушел спать в ванную, чтобы не слышать нытье. Даже ему надоело мое "Господи, не хочу жить". Что тут скажешь. Развитие моей личности идет по отрицательному типу. У меня нет базисного доверия к миру. Если меня не принимают, не замечают, я "ухожу в себя", я отчуждена от людей, даже в те моменты, когда их вокруг меня много. Я сама себе копаю могилу, потому что я устала бороться в одиночестве. Я хочу, чтобы эти мытарства души прекратились. Я хочу понять, кто я.
Долго думала над тем, почему меня раздражает та женщина о которой я писала вчера. И ведь ее ненавидят абсолютно все. Весь поток 5 курса. Но почему это происходит?
Я сначала подумала о том, что это, наверное, моя Тень. Что-то такое есть в этой женщине, что я не осознаю, и не принимаю в себе. Ведь люди - наше зеркало. Но, тогда бы я одна была против ее преподавания. Что же, у нас у всех одна Тень? Или это коллективное бессознательное?
Мысли, изначально, были такие: я заметила, что когда надо мной кто-то пытается довлеть, я серьезно так стрессую. Я недавно отследила такую закономерность. Чувствую, что сейчас подбирается то состояние, с которого в прошлом году развилась депрессия. Но теперь я знаю в чем причина. И я смогу это контролировать, дабы не усугублять. И если обычно люди вымещают агрессию и слабость, свою Тень, в общем, на слабых людях, которые не могут ответить на грубость, то я это делаю на людей сильнее меня. Я хочу побороть сильного соперника, которого, априорно, победить не в состоянии. Как это Лакан называл? Я уже забыла всю терминологию. Но точно помню, что он как-то это обзывал.
Я хочу победить фигуру отца, который издевался надо мной до самой смерти. И вчера ночью не было исключением и жалость к себе. Боже, кто меня родил и с кем я жила. Но главный вопрос, конечно же, зачем?! Хотя Иван Кудряшов говорил, что вопрос этот подростковый. Ну, да, родили и родили. Что уж тут.
Что еще кроме того, что эта женщина весьма авторитарна? Она высокомерна. Может, я не могу справиться со своими личностными чертами? Я привыкла, что мне все говорят, мол я скромная и самооценка у меня низкая. А что если это не так? Что если я настолько слилась со своей Персоной, что уже в любых местах и со всеми людьми я веду себя скромно? Я никогда не бываю довольна своей работой (что говорит о низкой самооценке?), но при этом и не позволю себе быть с человеком, который будет меня унижать (это показатель адекватной самооценки?). О чем это?
Почему весь поток студентов после ее хвастовства, какая она замечательная, имеет 5 источников дохода, постоянно участвует в конференциях, и вообще она психолог-эксперт... это задело? Кстати говоря, на своей странице в Инстаграм она писала, что имеет докторскую степень! Мол она доктор МЕДИЦИНСКИХ наук. Профессором себя называла. Я тогда долго смеялась, конечно. Но это наглая ложь. Никакой она не доктор. Ладно уж, остальные детали упущу, как она с нами разговаривает. У меня многое в голове не укладывалось. Зачем ей предоставлять ложную информацию о себе, завышать свои заслуги, коли она такой эксперт?! Хм, у кого-то тоже проблемы с самооценкой? Нарциссическая травма? Качели. Пока меня любят - я хороша и горда собой, как только мой авторитет под угрозой - крысы бегут с корабля, а она возвышается над студентами и своими клиентами. Наверное, это сыграло злую шутку? Всех подряд любить и принимать тоже не получится. Несмотря на то, что хочется больше осознанности в себе, разбираться абсолютно всегда, почему нам не нравится тот или иной человек - можно сойти с ума.

А это мы с Ярославом Дмитриевичем веселимся на парах (снимала староста). И на второй фотографии - мои товарищи дурачились.