Что ещё нужно девушке? Только один прекрасный мужчина-шизоид и совы. Много сов.
С каждым годом все проще отношусь к праздникам. Раньше было ожидание, предвкушение чего-то необычного. Сейчас я принимаю то, что дарит мне новый день. Без претензий и разочарований. Все меньше надеюсь на людей, и больше на себя.
У Сергея заболел кто-то из родственников, сильно заболел. И исход лишь один - смерть. Причем довольно скоропостижная. Он вынужден уехать в Казахстан, бросив учебу в университете. Это очень грустное событие. Мы встретились случайно возле СГУПСа, и вот так, в спешке, как и обычно люди взаимодействуют, он сообщает такую новость. Обнимает, смеясь, и убегает, крича в след: "Все будет хорошо..."
Будет. Обязательно.
Когда-нибудь... точно.

Продолжу говорить о "психологе" из Инстаграм. Но, прежде, лирическое отступление.
Я трачу около 42 часов в неделю на самостоятельное изучение психологических знаний. Это 168 часов в месяц. И 49 часов в неделю на учебу в стенах ВУЗа. Это 196 часов в месяц. Итого, в целом, на изучение данной науки уходит 364 часа в месяц. Это только один месяц. Мне страшно считать сколько часов я потрачу за 5 лет моего обучения. Но и этого, между прочим, недостаточно, чтобы именовать себя специалистом. А теперь вернемся к тому "пси-специалисту". Повелителю человеческих душ (видимо, мертвых). У нее, в целом, 2 сертификата, которые так или иначе относятся к психологии, составляют 290 часов. И это: эриксоновский гипноз (который она даже не применяет на практике, ибо мало просто получить сертификат), и это какая-то авторская методика мужчины, имя которого ни один уважающий себя психолог даже не слышал. Ну, все мы понимаем, что из себя представляют эти авторские методы. (Фундаментальное (классическое высшее) образование психолога отсутствует).
Об этике ее психотерапии тоже говорить не приходится, единственное, что она, похоже, соблюдает, это анонимность. Личной терапии очень мало, и она уверена, что сие никак не влияет на ее работу. Отнюдь. У нее "синдром Бога". Самое очаровательное, что она предлагает, это акция "50.000 рублей за 4 сессии". И все проблемы будут решены. Вроде как, берите сразу оптом, я вам скидку сделаю за то, что вы такие умнички, поддаетесь моим манипуляциям и обману. Хотя, по ее речам, конечно, не скажешь, что она в чем-то неуверенна. Ни капли сомнений в своей правоте, как у Блиновской.
И психологи на ее соц.страничке рассуждают, что, вот они страдают от синдрома самозванца, постоянно учатся чему-то, личную терапию годами проходят и т.д. А тут вот такие гадалки-манипуляторы шикуют. Да, жизнь несправедлива. Здесь нечему удивляться. Клиентов жаль, суммы немаленькие, а результата не будет однозначно. Но, здесь как с гомеопатией. Кто-то читает докмед врачей, которые пишут о том, какие в медицине есть эксцессы, и как их избежать. Кто-то до сих пор прописывает и дает детям тонзилгон от насморка. Если люди не хотят быть осведомленнее даже в основах лечения, диагностики и т.д., то они будут обмануты, или попадут в руки некомпетентного специалиста. То же самое касается и врачей. Обмануты могут быть не только пациенты. Молодой врач выходит из ВУЗа такой же зеленушкой, как и психологи. Я столько наслушалась историй о том, как юных врачей обучают, с лечебного и педиатрического факультетов, что мне реально страшно лечиться у кого бы то ни было. Если врач не знает английского языка - это провал. Это катастрофа. Если в психологии еще присутствует какая-то стабильность, то в медицине все настолько динамично, что те знания, которые врачи получили лет 10 назад, уже не актуальны. Точнее, в России они будут применяться еще лет эдак 50, но в Европе с этим дела обстоят куда лучше. И подготовка врачей куда лучше. Это не голословные заявления. У меня есть знакомые, которые учатся и учились, проходили стажировку в Европе, Азии, США. Небо и земля. Минусы есть везде, это понятно. Но там нет такого попустительства, как у нас.
И ведь вводить какие-то ограничения для психологов - это тоже провал. Всегда можно зарегистрировать ИП, стать "бизнесменом", так сказать, и оказывать себе спокойненько любые услуги, какие захочешь. Никто не будет требовать выполнения строгих правил, как для врачей-психотерапевтов. Лицензии тоже никому не интересны. Да, и создается такое ощущение, что любые, даже, казалось бы, полезные поправки в законодательстве, призванные улучшать жизнь граждан, усугубляют все. Они постоянно как-то извращены до такой степени, что не знаешь, куда себя деть потом, после этих нововведений.
Подытоживая, скажу, если тревожные специалисты будут бесконечно сидеть на обучающих курсах, и бояться начать консультировать, то это будут делать вот такие вот господа без образования и царя в голове. Обучение - это круто, это важно. Но спасти всех людей не получится. И у гадалок, и у инфоцыган будут клиенты. Всегда. Они будут им вредить или иногда помогать. А мы можем делать только то, что подвластно нам. И, самое главное, быть честными с тем, кто приходит к нам за помощью.
Спасибо :)

Ещё одна страница в Инстаграм, психолога, прошедшего курсы остеопатии, фасциального массажа и всего в таком духе, но почему-то решившем оказывать услуги "психолога".
Чуть позже допишу детали.

Я поняла. Это был урок. Я его усвоила.

Преподавательница зашла в аудиторию с едва скрываемыми слезами на глазах. Этот человек, которого ненавидит вся группа. Раньше она носила маску высокомерной и деловой женщины, которую никакая беда не возьмет. Что же, маска слетела...
Я видела, что она внутри себя сломлена и одинока. Но я также была поглощена эмоциями ненависти к ней. Никто не любит деспотичных и авторитарных людей. Никто не станет их уважать. Не знаю, что изменилось за каникулы. Она пришла совершенно уязвимым человеком. Где авторитарность? Где манипуляции? Где все защитные наслоения? Куда пропала оборона? Студенты, в общем-то, своего мнения о ней не изменили. Они привыкли к ненависти, так ее и транслируют дальше. На занятия ходит очень мало человек. Они предпочитают написать реферат на 15 страниц от руки, чем лицезреть ее облик. Но вся эта история заставила меня задуматься. Задать себе вопрос: почему мы так жестоки к ней? Студенты огрызаются с ней, не выполняют ее просьб на занятии, не готовят домашние задания, разговаривают в то время как она что-то сообщает, перебивая ее, смеются ей в лицо. Человек может быть сколь угодно ненавистным и гадким, но никто не заслуживает к себе такой жестокости. Я пересмотрела свои эмоции. Теперь я сочувствую ей. Она несчастный человек, который заполняет свою душевную пустоту и ошибки прошлого титулами, степенями, положительными отзывами своих клиентов или бесконечными эфирами.
Разве мы имеем моральное право "уничтожать" личность преподавателя? Как и любого индивида - нет, мы не имеем права. Разве мы можем называть себя психологами, испытывая при этом ненависть к объекту, которому нужна поддержка и участие. Как и любой, кто-то выносит агрессию студентов, а кто-то нет. Кто-то становится еще более деспотичным, а кто-то увольняется. Или оставляет все как есть, и учит только тех, кто того желает. Я думаю, с этим рано или поздно сталкиваются все педагоги.
Урок для меня состоял в том, чтобы оставаться верной себе и своему видению ситуации. Я поддалась "заражению" группы. Все ненавидят и я заодно. Я не внушаема, я действительно не могла терпеть эту женщину изначально. Но находясь в группе, где царит общая ненависть, ненавидеть проще. И я не горела особым желанием разобраться, что я чувствую. Я обманула себя эфемерным "ну, все же такие как я...". А это недопустимо. Надо всегда думать своей головой, а не общественной. Какая разница кто, что говорит и полагает.
Когда я на прошлой паре согласилась сделать то, о чем меня попросила эта преподавательница, меня высмеяли. Мне было все равно, но ведь это определенный санкционный жест. Если ты идешь против группы - жди ответа с тыла. Ты либо отделяешься от всех и один борешься с установленным порядком, либо примыкаешь к большинству. Да, у нас так.

Надо пристальней вглядываться в лица. За нашу жизнь мы меняем столько масок и обличий, что, порой, забываем себя настоящих.

Надеюсь, я буду помнить об этом уроке всю мою жизнь.

Доброй ночи.
Сижу, значит, никого не трогаю, пишу конспект по диагностике, и тут прилетает сообщение от знакомой из колл-центра. О, Господи, только не это. Опять. Это уже мейнстримный лохматый мем. Я надеялась, что забуду этот кошмар, как страшный сон. Надеялась, что у меня случится лакунарная амнезия. Или еще что. 3 курс вновь направили в этот филиал ада, и в довесок ко всему НГС решили опубликовать статейку о студентах, с ложной информацией о том, что там происходит. Разумеется, гнева студентов не избежать. На самом деле, я никогда не видела своих одногруппников настолько агрессивными и жестокими, как в период "работы" на телефоне. Сейчас то же самое проходит 3 курс. Там столько злобы и ярости, что ни у одного психолога столько контейнировать эмоции не удастся. Меня умиляет позиция людей, которые не сталкивались с этой деятельностью. Мол, "время сейчас такое, нечего ныть" или "вы знали, куда шли". Об этом легко рассуждать, когда ты находишься в стороне. Мы одновременно со знакомой проходили этот этап третьей (или Б-г знает какой) волны ковида. Только она врач, который только что выпустился из ВУЗа, а я студент, которого добровольно-принудительно отправили в регистратуру. Знакомая бегала по вызовам (от 50 человек в день!). Я более смиренно относилась к работе в колл-центре только из-за того, что у меня было с чем сравнить. Каждый день она плакала. На протяжении почти 3-х месяцев (точно не помню). А затем истощилась. Она практически не ела, и не спала, и была похожа на бледную тень когда-то самоотверженной и горящей медициной студенткой. Пациенты просто эгоисты. Такого отвратительного отношения к врачам я не ожидала. Я не думала, что все настолько плохо.
Пожалуйста, не усугубляйте, люди. Зачем преподаватели это делают? Я не понимаю этого. Правда. Сотрудники колл-центра не нуждаются в помощи студентов! Их (студентов) просто некому и некогда обучать. Они допускают катастрофическое количество ошибок. Вызовы просто не доходят до больниц и до врачей, соответственно. В этом нет никакого смысла. Когда это поймет декан? Или тот, кто ответственен за это все. Мне, как человеку, находящемуся по эту сторону баррикад понятны все претензии зеленушки. Я понимаю, что "взрослым" все это кажется пустым отзвуком. У них свои доводы, по типу: "А вот мой дед работал 16 часов, чтобы прокормить семью, и ничего, не жаловался!" или "Вы получаете практику, вы обязаны быть усидчивыми, стрессоустойчивыми и т.д." Но, поймите одно, ваш дед и студент психфака - разные люди. Ваш дед никогда бы не пошел учиться на психолога, в силу того, что у него иные личностные особенности. На психологию идут люди, которые в каком-то аспекте надломлены. Можете кидать в меня тапки, но я не изменю своего мнения. Студентов-психологов, которые сейчас обучаются в институтах, нельзя бросать на амбразуру. Они уничтожат сами себя. Именно это происходит с нами уже третий год кряду. Смена длится 7 часов, а не 4. Каждый день. Нельзя уйти с рабочего места - это строго карается. И унижения, оскорбления и хамство со стороны персонала, тех, кто там главный. Быть может, ваш дед и выдержал бы это все, но молодые не выдерживают. И, кстати говоря, тут можно поднять тему, в целом, воспитания современного поколения. Но об этом и без того все знают, не так ли? Мы - намного слабее наших предков. В нас нет того стержня, и идеалов, за которые боролись наши родители, например. (Ну, мои родители ни за что не боролись, но чьи-то точно). Сейчас другие принципы. И это несомненно подбивает боевой дух. Когда ты убежден в том, что помогать людям - великая цель, тебе проще с этим справиться. Когда ты думаешь о том, что с тобой обошлись несправедливо, даже легкая работа будет в тягость. Ты невольно будешь искать причины того, что ты прав в своем недовольстве. И отсекать те грани, которые тебе не привлекательны для защиты своего хрупкого эго. Я сочувствую тем ребятам, которые сгорают там. Это идиотская система. Она касается и врачей тоже. Там еще хуже, правда. Для меня работа в колл-центре была самым болезненным мероприятием за 4,5 года учебы. Да, я слабая. Я не выдержала этой нагрузки. Я заболела. К концу практики я была истощена настолько, что 1,5 месяца только отсыпалась. Все, чем я питалась в то время, это чай и шоколад, которыми меня каждый день угощал психолог в психиатрической больнице. Хорошо, что я смогла тогда поехать домой. И рядом были бабушка с дедушкой. Никто не берет во внимание каждого отдельного человека. Рассматривают массу. Никому не интересны люди, которые не дошли до финишной прямой. Поэтому, меня раздражает, что те, кто никогда не сидел в регистратуре, так легко говорят о том, что им кто-то, что-то должен.

Недавно беседовали с клиническим психологом, она рассказала, что после выпуска из ВУЗа меня ждет царство теней. Так что, мое желание идти в больницу работать ее смущает. Ну, а куда я еще пойду? Кому я нужна без кучи дипломов и большого опыта работы. Меня предупредили, что я попаду в серпентарий. Что врачи могут подраться из-за кабинета. Тебя постоянно подставляют и пытаются сорвать на тебе свои эмоции. Постоянно новые приказы от которых голова кругом. И среди всего безумия ты не должен забывать о том, ради кого ты все это делаешь. Ради пациентов. Ради людей, которые пришли к тебе за помощью. Надеюсь, что через пару лет после выпуска и работы в больнице, я также буду помнить об этом. Вселенная, прошу, дай мне сил. Я хочу помогать...

Началась учеба, дни летят. Так что просто скажу, что я рада возможности делать то, что я люблю.
Как говорил Августин: "Люби - и делай, что хочешь".

Ааааааа! Вот и паспорт подъехал. Я очень счастлива, что вся бюрократическая монада (это философский термин) подошла к концу. Все остальные вопросы по регистрации, переоформлению снилс и омс, и т.д. решаются не столь проблематично, как подача документов на гражданство.
Сегодня снились очень странные и негативные сны. Даже вспоминать противно. Зато в университете будет хороший день. Нам сказали, что у нас будет вести Дина Дмитриевна. Я была так рада услышать эту новость. Слава Будда. Она хороший человек, и, главное, честный. Не манипулирует и не строит из себя непонятно кого, как некоторые. В принципе, пятницы будут хорошие все до единой. Жаль только, что базы практик опять закрыли. Мы планировали практиковать диагностику на пациентах. Что же, видимо не судьба мне научиться диагностике.

Мы заключили с Леной Сергеевной пакт. На перерыве между парами она рассказала, что ее наставник предложил ей прочитать лекцию по психологии в своей организации. И она очень смущалась этого. Не уверена получится ли у нее, и страшно, что читать придется людям, которые с психологией знакомы. То есть, надо не только выбрать практическую тему, которой ты владеешь очень хорошо, чтобы слушателем было интересно, ибо с теорией и так все знакомы, но и быть амбассадором, так скажем. Ну, я поняла это именно так, могу ошибаться. И у меня почти аналогичная ситуация (о которой я писала вчера, о работе с ДЦП). У обеих сомнения в своей компетентности. И они, прямо скажем, не из пустого места взяты. Но я подумала, а почему бы нам вместе не преодолеть свой страх? Лене провести лекцию, а мне пойти на собеседование в реабилитационный центр. И мы договорились, что так и поступим. Если мы облажаемся, то меня просто не возьмут на работу, а Лена не будет лектором. Что-то страшное произойдет? Нет. Лучше замахнуться, и промахнуться, чем вообще не поднять руки. Так что, довольно инфантилизировать, пора взрослеть, что ли.
Марина Владимировна сильно заболела. Без нее школа какая-то блеклая и неживая. Так ощущается опустошенная после смерти значимого человека квартира. Кто-то в ней живет, периодически прибирается, готовит обед. Но все это слабо способствует оживлению помещения.

Помимо пакта мы обсудили вопрос возможности студентов практиковать психологическое консультирование в волонтерской организации. И комдив сказал свое слово: это удовольствие будет платным! Потому что студентов, как я поняла, чему-то еще обучают прежде, чем выпустить зеленушку на фронт. Плюс надо арендовать помещение, и надо, надо, надо...а это все стоит шекелей. Хотя, мне кажется, что тут дело не только в финансовой стороне вопроса. В любом случае, 90% народа услышав о том, что халявы не будет просто отпали. И это правильно. Никто даже не спросил стоимость курсов. Понимаете, никто не готов платить даже минимальные суммы за возможность консультировать. Что из этого следует? Да никому не надо это! Они бы и бесплатно ездить не стали через пару занятий. Потому что это труд, усилия, к которым готовы не все. Они полагают, что это все игра. Особо не мудрствуя, иметь статус психолога. Этих товарищей, которые собрались стать консультантами, не интересуют люди совершенно. Их беспокоят лишь деньги, которые они могут получить от клиентов. Я это знаю, потому что общаюсь с этими людьми. Поэтому я так негативно отзываюсь. Нельзя относится к человеку как к кошельку. Это омерзительно, и, в первую очередь обесценивает специалиста. А у нас полстраны таких. Не знаю, может я не права, но мне кажется это варварством. Я так часто слышу от Михаила Александровича об откровенно глупых врачах-психиатрах, которые назначают такую фармакотерапию пациентам, что глаза на лоб лезут. А чем психологи отличаются? В том смысле, что нам не надо разве уметь "назначать верную терапию"? Вопрос риторический. Но почему-то не все дают на него должный ответ. И это удручает.

Такой вечер. Мне спокойно. Я чувствую облегчение...
Жизнь не перестает меня удивлять. Пару месяцев назад у меня появилось желание попробовать себя в работе с детьми с ДЦП. У нас в городе есть специальный реабилитационный центр. Я имею небольшой опыт взаимодействия с детками имеющими данный диагноз. Но неуверенность в своих силах колоссальная. И я оставила эту мысль о работе до лучших времен (неизвестно только когда они настанут). И вдруг сегодня утром в нашей общей беседе клинпсиха присылают объявление о том, что тот самый центр приглашает на работу студентов старших курсов. Я не могла поверить своим глазам. Я до сих пор думаю, это просто совпадение или так и должно быть. Стоит ли мне пойти на собеседование? У меня очень много сомнений. Судьба предлагает мне всевозможные варианты. Хочу туда, хочу сюда...и Вселенная предоставляет мне эту возможность. А я отказываюсь из раза в раз. И только по причине своей неуверенности. Я боюсь того, что у меня мало знаний, и делать мне нечего на такой ответственной работе. И я не могу избавиться от этих мыслей.
Наверное, если бы кто-нибудь из будущего мне сказал, что все будет хорошо и не стоит ничего бояться, я бы сделала этот шаг. Я очень хочу работать с детьми. Где бы мне в себе найти уверенность.
Я вижу, как еще вчерашние выпускники уже работают. Причем, не самые умные выпускники. И они так счастливы и горды за себя. Мне никогда не дано будет понять этих чувств. Что же со мной не так? Мы ведь все выпускаемся не особенно компетентными специалистами. Но почему одни покоряют вершины, будучи не самыми светлыми умами факультета, а другие... а что другие? Даже не знаю. Маша вот пробилась, и на Владимировскую, и в Беркану. Молодец. Что будет со мной? Я осознанно упускаю свои шансы. Зачем я так делаю...

Люблю бывать в разных местах и наблюдать за людьми вокруг.
Но сегодня я была в своей привычной среде обитания - в кроссфит зале. Увидела там мужчинку, 40 лет. Прямо-таки шизоид из учебника (извините). Высокий и худой, к тому же. И мне иногда кажется, что матрица лагает. Потому что он очень похож на моего знакомого. Этот мужчина схож с ним вплоть до тембра и интонации голоса. Либо эта "шизоидность" делает их такими похожими, либо фатум просто смеется надо мной. Я не знаю, может быть они братья. Все возможно. Но поразила меня сначала даже не их внешняя схожесть, а то, как этот весьма болезненный человек тягал неплохой такой вес на штанге. Это немного разрушило мои стереотипы о худых людях. Вообще, в спортивном зале рушатся многие стереотипы. Поэтому, я не люблю обычные качалки. В них нет души. Ты болтаешься один от снаряда к снаряду, и изменения происходят только внешние. Это бессмысленный труд. На мой субъективный взгляд.
Идя домой после тренировки я поняла кое-какую вещь, благодаря этому мужчине. Я и раньше об этом подозревала, но никак эти знания не интериоризировались. Я очень часто пишу о том, что я ненормальная. Или, что я сошла с ума. Что я попаду прямиком из ВУЗа в ПНД. И бла-бла-бла. Практически в каждом моем посте присутствует тревога относительно моего психического здоровья. Я на полном серьезе (и не один раз) звонила своему научному руководителю (она психиатр), и спрашивала, не схожу ли я с ума. Я звоню Лене, и прошу сказать ее, что со мой все в порядке. Я всех своих друзей попросила сообщить мне, если они увидят какие-то признаки ментального заболевания у меня. Раньше я сутками смотрела видео разных людей, болеющих шизофренией, где они рассказывали о том, как все началось и закончилось... И тем самым я усугубляла тревожность. Мне было спокойно только среди людей. Оставаться дома одной было плохо. С помощью техник КПТ мне стало легче, тревога сбавила обороты. Но страх до конца не исчерпал себя. И я долго размышляла, откуда он. Сегодня ситуация немного прояснилась. Я боюсь оказаться неправой.
Боюсь высказать свое мнение, которое могут осудить окружающие. Я постоянно "сглаживаю углы". И прикрываюсь тем, что у меня не все в порядке с головой. Но у меня с ней все в порядке. У каждого человека есть свои особенности психики, свой опыт, боль, радость, волнения, опасения и так дальше. Когда я пишу текст, я постоянно думаю о том, что вот здесь я отошла от темы (ага, соскальзывание), здесь не закончила мысль и перешла к другой (нецеленаправленность мышления) и т.д. Но это не является маркерами шизофрении в моем случае. Это называется "нарушение логики повествования". Это недоработка моего текста как с филологической, так и с философской стороны. Иными словами, безграмотность. Но, в моем случае, пресловутая лень выстраивать стройный, логически выверенный текст. Потому что это занимает время, приходится перечитывать не только одно предложение, но и весь остальной документ. И таким образом теряется живость повествования (для меня). И если бы я была уверена, что мои письмена никто не читает, я бы вообще не заморачивалась с этими вопросами о нарушении мышления. Писала бы как попало и всё. Но это лишь часть большой проблемы. Когда ты снимаешь с себя ответственность за свои слова (путем обозначения себя как больного человека), мысли и действия, ты немного отпускаешь тревогу за мнение социума о тебе. Ты как бы сообщаешь всем (бессознательно), что тебя не стоит воспринимать всерьез.
Когда ты что-то кому-то говоришь, есть шанс того, что ты окажешься неправ, и кто-то другой тоже сделает глупость поверив твоим словам. И сильно разозлиться на тебя. Ты будешь чувствовать себя виновным в происшествии с другим человеком. То есть ты (точнее, я) хочешь как бы обеспечить себе "подушку безопасности" на случай, если что-то пойдет не так. Выходит, мне важна безопасность.
Я и так знаю о том, что у меня потребность в безопасности фонит отовсюду. Но почему именно страх сойти с ума? Я, к сожалению, не могу до конца распутать эту нить самостоятельно (пока что).
А, может быть, это связано с тем, что я наблюдала в детстве? С отцом. То, из-за чего я не употребляю алкоголь. И никогда в своей жизни его даже не пробовала. Потому что до одури насмотрелась на все это ужасающее непотребство в детстве. И я боюсь, что со мной будет также. Я боюсь потерять контроль над собой, над своими действиями, мыслями и словами. Разве схизис не есть то, чего я так страшусь и избегаю? Внутренне я убеждена в необходимости контролировать то, что принадлежит мне (это я о своих эмоциях). В принципе, страх мог бы брать свое начало и из нежелания быть как отец, а он был неадекватен, и из потребности в безопасности. И еще из кучи других причин... Следовательно, можно глубже посмотреть тему контроля и безопасности. Контроль, чтобы быть в безопасности???
Звучит логично в моем случае. Я контролирую себя, чтобы не подвергнуться атаке со стороны людей (их осуждения). Если я ослаблю контроль, и буду просто собой, буду позволять себе ошибки и глупости, моя безопасность разрушится. Интересно, что же такое произойдет, если меня все-таки осудят (тем более, что подобное случалось со мной много раз)? Мир рухнет? Да вроде нет, живу же до сих пор. И зачем мне быть всегда правой? Нет на свете идеальных людей. Мы все ошибаемся.
Еще бы вспомнить, когда это началось. Но я этого уже не вспомню никогда. Только знаю, что оно усиливается в одиночестве. В тишине. Когда я ложусь спать. Так что, спасибо мужчине, что подтолкнул меня к анализу.

Недавно вспомнила о сериале, который смотрела в 9 классе - "Misfits" (на русском - "Отбросы"). Решила пересмотреть за пару дней до нового учебного семестра. Сериал противопоказан лицам старше 30 лет, и тем, у кого тонкая душевная организация. Если вас не смущает огромное количество обсценной лексики, сцены 18+, кровь, и, жизнь такая, какая она есть во всех ее гранях и обличиях, то посмотрите этот сериал. Мне он интересен не как психологу, а как человеку, которому необходимо избавиться от иллюзий, каким должен быть мир и люди в нем. Ты смотришь на этих молодых ребят на экране, и понимаешь, что жизнь ничего никому не должна, она просто есть, и ты просто ее живешь... до какого-то периода времени.