Отдых в деревне получился не такой, каким я его представляла. К ба постоянно приезжали гости из России. Границы открыли и все родственники поехали в Казахстан. Ба любит всю эту суматоху, готовку, общение, шум, веселье. Я же - не переношу. И ещё забыла свои книги по диагностике, совсем бесполезный отдых выдался. И не отдыхаешь, и знаний не прибавляется. Хочется покоя и тишины. А то у нас бесконечный кутёж, танцы, песни, смех, громкие беседы...
В сентябре надо усердно работать. Заведующая отделением больницы спрашивала, как я справлюсь с компетенциями психолога. Эх. Полезно иногда оторваться от своих одногруппников и в действительности понять каков твой уровень знаний. Я никогда не смотрела на ровесников, всегда ориентировалась на старших. Например, на наших доцентов. Они и были для меня уровнем к которому надо стремиться. Это мне помогло не выглядеть бледно перед специалистами в больнице. Иначе, если бы я довольствовалась уровнем образования вуза...даже не хочется представлять итог сих предположений. Может быть, ЛЕ в силу своего доброго нрава и выучила бы меня, но всё-таки это выглядело бы никуда не годным. Студент, который ничего не смыслит в диагностике. Не знаю, взяли бы меня на следующий год под крыло психологи и психиатры. Едва ли.

Сегодня бабушка с дедушкой сказали, что у меня отцовский характер. Да уж, меня ещё никто так не оскорблял. Мама никогда не находила в нас ничего общего. Я тоже ничего не вижу схожего. Единственное, что может наводить на мысль о сходстве - это отсутствие у меня женственности. Это есть. И отрицать это глупо. Феминных черт во мне практически нет. Но это никак не связано с характером. Мне думается, что ба видит наше сходство, потому что просто не знает моего отца. Она знает только его Персону, маску, которую он надевал будучи на людях. Психопат, манипулирующий людьми. Беспринципный, нарциссичный, жестокий алкоголик. Даже если у него и был когда-то "характер", то он был подвергнут алкогольной деградации. И, пообщаться со здоровым отцом у меня не было возможности.

В деревне единственным развлечением стал анализ людей. Наблюдаю и слушаю беседы, и подмечаю противоречия. Это увлекательно. Насколько люди слепы и глухи. Как сильно они заблуждаются. Они говорят одно, а буквально через час другое. Их убеждения нестойки. Они меняются под воздействием слов других людей, или чьих-то мнений, авторитетов, сиюминутных слабостей, порывов. То, что мы описываем в заключениях как патологию, присутствует в полной мере у всех здоровых людей. Логические ошибки, вследствие незнания диалектики, проявлены повсеместно. Люди обращают внимание на явления, а не на сущность. Проведя диагностику примерно сотне пациентов, закрадывается вопрос: а где эти здоровые люди, без патологий? У всех как минимум есть органические знаки. А если глубже копать, то вам и все условно "эндогенные" элементы покажутся. И что? У всех моих близких родственников есть "латентные" признаки в диагностике, нейродинамические нарушения, нецеленаправленность мышления, резонерство, пиктограммы так вообще вызывают много вопросов, а направленные ассоциации...до свидания. Любому психиатру бы понравилось. Хотя, они все считают себя психически здоровыми. Ну, они и есть, в целом, психически здоровые. У них превалируют когнитивные ошибки. Это прямо-таки расцветает в обществе. Я, когда пишу посты, потом их перечитываю в поиске несостыковок и линий рассуждений. Я отслеживаю свои ошибки, и могу их затем подвергать корректировке. Но это доставляет мне удовольствие - работа над своим сознанием. А моим родным это кажется обсурдным. Так что, где норма и где здоровье? Я с детства магией и алхимией занималась, разве это можно назвать "обычным детским занятием"? Так что да, ребята, до психического здоровья нам ещё далеко.

Никогда не понимала осуждения со стороны, относительно книг или любых других предпочтений человека. Лет в 15-16 я читала книги Ошо. Сейчас, в связи с переездом родственников и продажей квартиры в Казахстане, огромное количество книг пришлось отвезти в деревню. И один из наших соседей начал критиковать мои книги, мол, как вообще можно было этого Ошо читать?! У меня всегда встречный вопрос: на каком основании эта книга плоха?
Вы ее читали? Обычно отвечают что читали, и сделали вывод, что книга низкокачественная. Ну а как я должна была узнать о том, плоха или хороша книга, если я не прочту ее? Я не понимаю, за что осуждения? Мне кажется это очень нелогичным. К тому же, для меня эта книга, например, сыграла большую роль в развитии. Если литературу читает человек в 15 лет и в 70 лет - она по-разному будет читаться, восприниматься. Что хотят сказать люди, когда критикуют занятия другого? Пытаются возвеличить себя? Самоутвердиться? Ответить на вопросы, которые беспокоят их?
Если следовать логике осуждающего, тогда и я должна его осудить коль скоро он также увлекался чем-то подобным, но несколько десятков лет назад. Почему осуждающий полагает себя мудрецом, а другого глупцом? Интересно, если рассуждать. Жаль только что мудрецы не занимаются самовозвеличиванием и бравадой.
Я придерживаюсь мнения, что нет таких книг, которые прямо-таки нельзя читать. Можно. Просто надо включать критическое мышление.
Что же надо теперь сжигать на костре всех, кто читает "неправильную" литературу? А не оставить ли нам эти времена в прошлом? В общем, странно это все.

Оставляя этот случай для анализа, хотела ещё рассказать, что мне становится намного легче в физическом плане. Тёть Галя порекомендовала мне специалиста, который в прямом смысле поставил меня на ноги, вправил позвоночный столб, убрал защемления. Я ещё в процессе реабилитации, но уже чувствую себя свободнее в движении, так как была скованность. Я могу спокойно наклоняться, встать, долго стоять, ходить, сидеть недолго. Утром встаю без ужасной ноющей боли. Не принимаю больше НПВС, только миарелаксант. Конечно, на сеансе я едва сдерживаю слезы, потому что через сильную боль все это происходит. Но зато потом я ощущаю, что после каждого приема мне все легче и легче. Скованности все меньше и меньше. Я и забыла как было сложно в первые недели после травмы. А я ещё и в психбольницу каким-то образом ходила, благо она возле дома. В общем, судьба дала мне второй шанс. Пока не знаю, вернусь ли я к тренировкам, реабилитация ещё не завершена, и ещё желательно включить растяжку и ЛФК. Но все это в Новосибирске. Даст Будда, смогу хоть небольшие нагрузки выполнять. Поговорю с Женей, вдруг он что-то подскажет. В любом случае, я рада, что могу ходить! И я благодарна за вторую возможность!

(Увидела на полке родного дома фотографию с историей. Выпускной детского сада, мне 5 лет, через три месяца исполняется 6. В сентябре этого года уже иду в первый класс. На награждении всех девочек собирают в линию, и объявляют номинации. Кто-то "мисс загадочность", кто-то "мисс благородство" и т.д. Мне достается номинация "мисс доброта". И после всех награждений, издалека слышу плач девочки, которая очень хотела ленту именно с "мисс добротой". Мама говорит, что в этом нет ничего страшного, что каждый заслуживает то, что заслуживает. И если девочке горько и обидно, что она мисс улыбка, а не мисс доброта, то это ее проблемы. Но мне было жаль эту девочку, я подумала, что эта лента не имеет никакого значения для меня, в отличие от состояния печали моей одногруппницы. И я отдала ей свою ленту, а она мне свою. Этот случай помнили мои воспитатели спустя много лет после выпуска. Такой поступок ребенка вызвал у них гордость за воспитанника, о чем мне часто напоминали. Я тоже иногда вспоминаю этот день. Чтобы не забывать. Чтобы помнить. Что когда-то я была лучше, чем сейчас).

В Казахстане жаркое лето. +40 на термометре. Невыносимая жара, если ты в городе. Асфальт плавится под ногами. Но есть в том и хорошие новости. Однако, по порядку.

Бывало ли у вас такое, когда по приезде в родной дом вы думали: "Как хорошо дома, вот бы задержаться здесь подольше...". Но вот проходит 3, 5, 7 дней отдыха, и вы задумываетесь, что пора бы уже собираться в путь...
После вчерашней попойки мне очень захотелось взять билеты до Новосибирска (к нам приехал брат со своей девушкой, и они "знакомились" до позднего вечера). Думается мне, что если бы я приняла участие в алко-марафоне, а не являлась его наблюдателем, у меня бы таких мыслей не было. Девушка брата - Женя, не отставала в выпивке от нашего деда! Литр самогона на двоих за один вечер! И ещё пивом запивали это. Я в шоке. Ну, то есть дед то понятно, он всю жизнь пьет, у него уже весь организм из этанола состоит, но чтобы так потребляла молодая девушка...да ещё врач...я была, мягко говоря, удивлена. Зато Женю с удовольствием приняли в семью, в отличие от меня. В семье потомственных алкоголиков, непьющий родственник будет изгоем. Всегда. Кем я и являюсь. Конечно, семью не выбирают. Всё-таки, воспитали меня не подлым человеком, и это самое главное. Хотя, дед очень много хвалил Гошу, мол денег у него много, да и вообще он молодец. Потом Ваню (брата) за его упорство и трудолюбие. Потом Катю (сестру) за ее мягкосердечие и добродушие. Но относительно меня слов никаких не нашлось. Может, это и к лучшему. Сейчас 6 утра. Весь дом ещё спит. А я решила посмотреть на утренний туман над речкой. Тишина. Спокойствие.

Училась ставить уколы на выходных. Ба учила. Но я не могу себя перебороть. У меня рука дрожит, давление поднимается, а в конце я просто роняю шприц на пол. А ба меня стыдит, что я медицинский окончила, а уколы и системы ставить не умею. Она же у нас главный врач. В общем, она на меня повысила голос, что я долго "собираюсь с силами", я совсем расстроилась и ушла на улицу, чтобы не слушать дальнейшего пристыжения. Господи, мне 25 лет будет через 2 месяца. А я так и не выросла. Так и чувствую себя каким-то ребенком, которого стыдят за его ошибки. Поэтому, меня так и злит Ленино поведение. Ее инфантильность, откровенное ребячество, безответственность, лёгкое отношение ко всему. Потому что мне все это непозволительно. Причем, с ранних лет. Не знаю, может всех (или многих) так воспитывали, запрещая быть детьми, когда им это по возрасту положено. А потом проблемы начинаются в подростковом, зрелом возрасте. Оттуда и начинаются. Из детства. Конечно, я понимаю, что мне нужна длительная психотерапия, и тараканов в голове у меня хватает. Но где взять столько денег на это? Только копить. Думаю, сейчас станет полегче на практике, и я смогу устроиться каким-нибудь администратором. Или с детьми опять работу искать. Но не АВА.
Мне иногда кажется, что я профнепрегодная. Вроде стараюсь делать хорошо, а мной все равно недовольны. Это все из-за моей неуверенности, и страха допустить ошибку. Я не проявляю инициативы, потому что меня научили:"Инициатива наказуема". Я пребываю в замкнутой системе, в которою сама себя и загнала. Не могу отречься от воспоминаний детских лет, когда меня тыкали в промахи из раза в раз. Что бы я ни сделала, всегда осуждения, и слова: "Ты ни на что не способна". Вот сидит это убеждение в голове и не даёт мне развиваться. У меня много знаний по психологии, но разве я использую их? Нет. Даже в больнице на практике, я уверена, что совершу ошибку. Поэтому молчу. Потому что дед и отец так постоянно говорили: "Лучше закрой свой рот, пока у тебя проблемы не начались...". Черт возьми, как же избавиться от этих назойливых голосов прошлого.

Решаю тесты по психиатрии. Можно тренироваться в повторении материала бесконечно. Единственное, грустно осознавать, что какие-то аспекты общей психиатрии я не помню, или вообще не изучала на 2 курсе. Но я с удовольствием обновлю свои теоретические знания. В дороге будет чем заняться ещё. В работе психолога такие общие знания мне едва ли пригодятся. Там полезнее частная психиатрия. Но так как частную я и без того начитываю по несколько часов в день...
За тесты получаю низкий балл стабильно. На 10 вопросов 2 или 3 ошибки. Вот так вот, три года не прикасаться к азам. Все из головы вылетит. Делаю себе поблажку за то, что я совершенно не готовилась к экзамену по психиатрии. То, что за семестр мы разобрали, то я и помнила. А в билете мне попалась параноидная форма шизофрении. Грех не сдать на отлично такую тему, обучаясь у нашего наставника.

Не хочу завтра вставать в 5 утра. Хочу спать.

Это просто невероятно! Я около полугода думала-страдала, как бы мне собрать полный диагностический комплект по патодиагностике, чтобы как можно точнее исследовать ВПФ пациентов, спрашивала у молодых психологов, которые отправляли меня в Иматон. Но даже там не было тех основных методик, которые необходимы. Зачем мне тест Векслера за 20.000? Когда у меня нет даже таблицы Горбова, допустим, или опосредования по Леонтьеву. И сегодня, совершенно случайно, сидя в больнице на приеме, я встретила женщину, мы разговорились, она спросила где я учусь. В общем, слово за слово, я пожаловалась, что скоро на работу выходить, а методик всех нет, и она сказала, где можно эти самые методики заказать! Она работает в компании, которая производит эти самые стимульные материалы.
Причем, не за 20к одна методика. Она отправила мне ссылку на сайт, где можно заказать их. Я нашла для себя абсолютно все методики, которые искала! Комплект обойдется мне в 15.000. Полное обмундирование меня как медицинского психолога за такие деньги! Да это просто смешно, учитывая нынешние цены. Видимо, в этой же фирме и покупала методики мой куратор. Потому что они идентичные внешне. И даже куб Линка я нашла! Это просто чудо для меня. Я правда не верю, что такое вообще происходит в жизни. Но оно происходит! Потом мне предложили вариант работы в ПНИ, единственное, что он располагается в г.Обь. Я думаю, что в условиях нынешнего спроса на медицинских психологов (точнее, его отсутствия) мне подойдет и Обь. Ибо смотря вакансии медицинского психолога...становится грустно. Вакансий нет.

Первым делом после пробуждения ощутила последствия вчерашнего хождения на каблуках. Спина просто отваливалась. После разминки и растяжки минимально боль снизилась. Обезболивающие не действуют на мне. И я просто их перестала принимать. Терплю боль, это мое привычное состояние с 15 лет.
В прошлом посте я не уточнила один момент. Я не совсем уж социально дезадаптирована. Но я всегда стараюсь экономить социальный ресурс. И зачем мне любезничать с чужими людьми? Они мне не нравятся, они некультурные, заносчивые, высокомерные граждане, мне просто неприятно поддерживать с ними диалог. Я не против обнять человека, который мне близок, которого я люблю. Но я никогда не прикоснусь к тому, кого не считаю близким для себя. Берегу энергию, она мне еще пригодится. Но не будешь же каждому новому знакомому рассказывать про свои убеждения. Проще самоустраниться, чем ловить бесконечные косые взгляды людей, которых ты видишь второй или первый раз за свою жизнь. Самое забавное (и, одновременно, печальное) в этом то, что ты считаешь странными других, а другие считают странным тебя. И вы не сможете никогда друг друга понять, потому что вы находитесь на разных ступенях, в разных социальных слоях, кастах. Не знаю, смогла ли я понятно объясниться, но я старалась.
Завтра утром уезжаю домой в Усть-Каменогорск. Даже не знаю, хочу ли я сейчас вообще чего-то. У меня наступает апатия, из-за бесконечных социальных контактов. Я хочу как можно скорее приехать в деревню, к речке, и, самое главное, к тишине! Буду писать стихи, читать философские письма, наслаждаться свежим воздухом, и трудотерапией. Дед сказал, что выдаст мне наколенники, потому что я не могу теперь наклоняться из-за спины. Буду на коленях копаться в земле.
Наверное составлю небольшой план на август.

1. Лечение позвоночника (мануальная терапия и та куча таблеток, эффективность которых я не ощущаю)
2. Операция, которую я откладывала больше года (если будут финансы)
3. Продолжение правильного питания
4. Ежедневная физкультура, прогулки не менее трех часов
5. Подумать над дипломом
6. Интеллектуально подготовиться к практике в сентябре
7. Прочитать три книги, рекомендованные психологами на Светлой
8. Потренироваться в тестах и практике от Сеченовки
9. Освежить базу психиатрии (2 курса)
10. Углубить знания по деменциям, включая псевдо
11. Упражняться в написании пато-заключений
12. Всеми правдами и неправдами постараться не отупеть...

Думаю, вполне реальный план. Я хочу взять с собой стимульные материалы патодиагностические, чтобы тренироваться на родственниках летом в формулировках заключений. По хорошему надо еще в МВД сгонять сегодня, но настроения выходить из дома нет. Хочется бездельничать под одеялом, слушая тихую музыку и капли дождя за окном. Второй день моя любимая погода. Надеюсь, завтра в дороге будет также. В Казахстане жара, сказали брать легкие платья, иначе сжарюсь.

Кстати говоря, на свадьбе наблюдала за Леной, она - хореограф на протяжении нескольких десятков лет. И мне так нравится ее платика, как она умеет обращаться со своим телом, как она чувствует музыку, ритм, как она уверена в себе и своих движениях. Я поставила себе чуткую цель на сентябрь - я записываюсь на танцы. Тягать штанги я совершенно точно уже больше не смогу. Брат сказал, чтобы я попрощалась с кроссфитом, если не хочу оказаться на инвалидном кресле к 40 годам. Я, конечно, расстроилась сильно. И даже в протест ушла, но не из-за того, что я не могу жить именно без кроссфита, а из-за тренера и моей группы. Я так сильно их люблю, и мне грустно терять этих людей. Может быть я смогу восстановиться за лето, или хотя бы какие-то минимальные нагрузки выдерживать. Правда, не имею представления что будет дальше. Оптимизма все меньше.

Просто нытье и негатив... и никакого анализа.

Не дай Будда мне еще хоть раз оказаться на чьей-либо свадьбе. Как же тяжко все это выносить.
Эти родственники, которых ты видишь в лучшем случае раз в год, а с большинством из них раз в 10 лет. И они встречают тебя, начинают зачем-то тебя обнимать, целовать, поглаживать по спине. Бррр. Омерзительно.
Подошла какая-то тетя Аня, почему-то называла меня "котиком" весь вечер, хотя знала мое имя, потом навязчиво спрашивала почему я не отвечаю на ее сообщения в вотс апе (а я ее заблокировала, потому я терпеть не могу эти дурацкие картиночки "с добрым утром", с "прощеным воскресеньем" и т.д.). Я не понимаю смысл этого социального конструкта. Зачем это необходимо? О чем эта картинка должна мне сообщить? Я начала врать, что я сменила номер, она давай свой телефон нести, чтобы я новый номер ей продиктовала. Показывает на своем телефоне мой контакт, требует другой номер, я говорю, что не помню свой номер наизусть, тут вступает бабушка, тоже бежит за своим телефоном, чтобы сказать этой тете Ане мой номер. Я начинаю злиться, говорю ба чтобы она вернулась обратно. Я не знаю, как выйти из этой ситуации, говорю, что мне срочно надо выйти на улицу. Убегаю от этой женщины. Пытаюсь выдохнуть, подавляю агрессию. В стороне курили мужчины, я подошла к ним в надежде найти убежище, несмотря на то, что меня тошнит от запаха сигарет. Но тут подходит муж этой Ани. Как говорится "наш пациент". Это просто катастрофа. Какой-то бред собирает, вроде бы понятна его мысль, но так противно слушать то, что он извергает из своего рта. Начал оскорблять гостей зачем-то. В общем, жуть. Я не выдерживаю такого бахвальства, снова убегаю куда-то за деревья (там небольшая роща возле банкетного зала). Прячусь в этой рощице, слышу как Аня жалуется своему мужу, что я сменила номер телефона, и поэтому не отвечаю на их приглашение прийти к ним домой. Меня? Домой к каким-то чужим людям? Вы смеетесь?
Устроили целую историю с этим номером. Я просто гуляю по улице одна какое-то время пока идет праздник. Чтобы не сидеть с этой Аней (а нас еще посадили за один стол) вместе. Остываю, успокаиваюсь, иду обратно в зал. Ба начинает меня наглаживать, она вообще очень тактильная. Вся бабушкина линия как ни странно очень любят всех трогать, щекотать, обнимать, целовать и т.д. Вся дедушкина линия абсолютно противоположная: суровая, холодная, безэмоциональная, я бы даже сказала жесткая, "на войне как на войне". Я представляю собой нечто среднее арифметическое. Я не суровая, но и не тактильная. И вот только я сняла напряжение от Ани, мне надо было вновь самоустраниться, теперь от ба. И еще от ба пришлось выслушивать за мою нелюбовь к объятиям. Я прошу бабушку, чтобы она пообнималась с Лео, умоляю буквально. Почему всем надо именно ко мне прикоснуться? Зачем? Неужели других людей нет. Разумеется, ба была не единственной, кто претендовал на "потактилить". Все-таки, это свадьбы. На ней положено обниматься-целоваться.
Музыка была для меня слишком громкой. Взгляд мужа Анны - убийственный. А вот салатики были отличные. К моему счастью рядом сидела теть Таня, она учитель русского языка в частной гимназии. Она очень культурная образованная женщина, оправдывает звание заслуженного учителя РФ.
И вот на этом моменте меня окончательно покинули силы. Сумасшедший вечер. Мне будет мало и месяца без людей и цивилизации, чтобы отойти от такого социального хаоса.

Встреча с родственниками - это всегда особая атмосфера. Обычно я никогда к родственникам не хожу в гости, потому что боюсь доставить им неудобства своим присутствием. Но и ба приезжает в нск раз в 10 лет, дед так еще реже. Он бы еще столько же не приезжал, но его заставили. И мы отправились к тете Гале вчера, а у нее тоже гости - ее дочь с зятем и тремя внуками. Было очень шумно. Такое ощущение, что все разговаривали одновременно. Каждый рвался высказать свое мнение, чем-то поделиться, восхититься и т.д. В общей сложности нас ютилось 9 человек, в маленькой квартирке. Когда все разошлись мы с тетей Галей, Димой, Макаром и Семой решили выйти в парк. Там т.Галя рассказала мне о своей поездке в Непал. О том, как она занималась практикой рейки. Я с удовольствием ее послушала, всегда интересно узнать опыт другого человека, понять нить его рассуждения, мировоззрение, как он рассуждает об определенных вещах.
К сожалению, после длительного пребывания в социуме, и громких бесед, на утро у меня болела голова, и было состояние разбитости. Вроде и выспалась, но при этом будто всю ночь на дискотеке отрывалась. Очень устала, истощилась. А вечером ещё Игорю после работы захотелось поговорить по душам. Я какое-то время пыталась поддерживать диалог, но потом просто отрубилась.

Так же, я узнала об одной кармической (но это не точно) ситуации. Когда я просила моих родственников (т.Лену) помочь с донором крови для котика моего товарища, она отказалась, сославшись на какую-то незначительную мелочь. Говоря прямыми словами, ей было просто жаль отдать своего кота, чтобы помочь другому. И буквально за пару дней до ее венчания, у нее погибает ее любимый и обожаемый кот, в котором она души не чаяла. Сколько лет он прожил и никогда не выходил за пределы дома, совершенно домашний кот, в отличие от моего Маскота. И вообще непонятно как он погиб. Никаких ран не было. Может быть, съел что-то не то. Они его сначала долго искали. Потом соседка сказала, что видела какого-то кота умершего, и решила его закопать. Лена с Сережей (ее мужем) откапали его, и убедились в том, что это их Кипиш (имя котея).
Я сразу подумала о том, что это карма. Конечно, можно думать об обыкновенной случайности, да, это могло быть просто совпадением. Ну, сбрендило коту внезапно выбежать на улицу и отравиться чем-то (кошачий суицид?). Такое тоже бывает, почему нет. Просто мне показалась эта ситуация очень поучительной. Учитывая, что Лена глубоко верующий человек (она себя считает таковой), подобный случай, я думаю, тоже натолкнул ее на мысль о том, что так поступать безразлично в отношении близкого человека - бессердечно. Как бы тебе ни было жаль чего-то, ты должен помочь своему брату/сестре, а не отворачиваться от него в тяжелый момент. А Лена именно отвернулась. И вот ей урок. Я уверена, что она восприняла это именно как урок. Может, в дальнейшем у нее будет больше сочувствия и милосердия. В любом случае, она должна сама для себя выбрать путь. Пока что я вижу только внешник атрибуты "веры", по типу венчания, или маленьких иконок на холодильнике, или Библии на столе, покрытой пылью. А внутри? Пусто.

Но это урок не только для Лены, но и для всех нас. Мы очень много говорим, но мало делаем. Можно сколько угодно говорить о себе, какие мы замечательные, добрые, отзывчивые и т.д. Но это лишь пыль на страницах нашего бытия, если мы не используем эти качества в жизни.

Сегодня жду в гости ба с де, и Клим ещё с ними будет. Видимо, Лена отправила, чтобы решить свадебные дела. Мне надо выбрать платье на торжество. Ненавижу.
Я в любом случае буду выглядеть комично в сравнении с другими гостями. Мужчинам проще, надел костюм, который достался тебе от отца, а отцу от деда. И красавец. Почему женщинам так нельзя. Почему надо обязательно шикарно наряжаться, иначе тебя будут обсуждать в негативном русле. И ещё столько народу... Куда прятаться.
Вчера ночью вылезли проблемы с отчетом. Как всегда, в последний момент надо срочно все исправить, потому что кафедра внесла какие-то изменения. Ночью. И узнаю я об этом даже не от старосты, а в случайном диалоге с одногруппницей. Вопрос: зачем нам вообще староста?! Никогда ничего не передаёт группе, на вопросы ответить не может, ничего вообще не делает. Я отдала за печать этого отчёта почти 400 рублей. Это были мои последние деньги. У меня просто нет возможности заново перепечатывать, к тому же, какие центры открыты в субботу?! Правильно, никакие. Ещё и отчёт сдать надо обязательно утром. Я сказала, что ничего переделывать не буду, все вопросы к старосте, которая не могла написать два предложения в общую беседу об изменениях в работе. Мне надоело это все. Достало! Миллиард пятниц на неделе. Сегодня делайте так, завтра уже не так. Хочу чтобы это все кончилось!

Жду 26 июля. Уеду из города, и выкину телефон в реку. У меня социальная интоксикация.

Последний день практики.
Завтра сдаём отчёты. И, могу с уверенностью сказать, что это лучшая практика в моей жизни! Низкий поклон моим наставникам. Это невероятные люди. Психбольница на Светлой - это моя альма-матер. Я получила огромный пласт информации о работе медицинского психолога, который ты никогда не сможешь получить в стенах вуза. Я работала над своей шизоидностью, неуверенностью, страхами... И никто не кричал на меня, не осуждал, не критиковал. Все спокойно, мирно, и доброжелательно. Несмотря на мои ошибки, все психологи реагировали более чем адекватно. Не было такого, как в университете: ах ты не знаешь чего-то, ну ты и балбес... как можно этого не знать. Не знаешь? Научим! Не понимаешь? Объясним! Вот такой подход был в больнице. Николай даже сказал, к чему готовиться на собеседование при устройстве на работу. Я этого боялась. Но, оказалось все очень просто. И просто лишь потому, что за эту практику мне дали все знания, которые необходимы. Дали литературу для чтения, для более глубокого изучения темы. В тот момент, когда преподаватель говорил мне "ищи в интернете сама". Даже жаль 5 лет моей жизни, которые могли бы быть более продуктивными в интеллектуальном плане. Одному перечитывать информацию не всегда удается. Ты просто не понимаешь какие-то моменты, и спросить не можешь у педагога. Потому что это "на самостоятельное изучение...". Вы сами должны понять, что хотел сказать автор. Нууу.
Вот читаю я Юнга, например, и что? Много ли я понимаю? Откровенно говоря, немного. Да, есть ясные моменты, но больше всё-таки заколдованных слов, с символизмом, который я не могу дешифровать.
Так же и в некоторых других вопросах. На Светлой же нет такого безразличия к обучающемуся. Несмотря на то, что там никому не платили за мое присутствие. Даже те несчастные 3000. Хотя я каждый день находилась в больнице минимум по 6 часов. И каждую секунду этого времени мой куратор что-то мне объяснял, проговаривал все этапы диагностики. Не знаю даже какой итог подвести. Просто спасибо всем врачам и психологам за их человечность.