Новые траты.
4 книги необходимые для приближения меня к спокойному функционированию в рутине жизни. Этого автора мне посоветовал мой врач, проводивший реабилитацию. Я сказала ему, что хочу служить людям, но это очень сложно в нашем веке, и я испытываю сомнения, а стоит ли оно того. На что мне дали ответ: никогда не сдаваться. Никогда не опускать руки. Эту фразу говорил и мой прадед. Но довольно сложно одному разбираться с ворохом проблем и вопросов, которые встречаются тебе на пути. И эти книги должны помочь с ответами хотя бы на некоторые из них.
Я уже решила проблему с центром, где раньше работала. Точнее, проблема была с мамашкой, устроившей истерику в центре. Мне рассказали, что это такие яжматери, которым "все должны". Раз ребенок у нее инвалид, или с особенностями развития, то вокруг все люди обязаны ублажать ее и ребенка. Дело не в том, что окружающие плохие, а в том, что у мамы этой своя травма, которую она проигрывает как может, как умеет. И я ей преградила дорогу. Что же, пусть судят те, кто в мире нашем свят и безгрешен.
На счёт имени моего...тяжелее, чем думалось. Психологически тяжело. По сути, ты хочешь изменить свою личность. Все знали тебя под одним именем, а теперь тебя будут звать иначе. Друзья приняли хорошо эту новость. Но рассказала я не всем. Я не сказала Сергею, потому что он разбалтывает все своей Кристине. А она всей кафедре. Не хочу, чтобы кто-то знал об этом, потому что 100% будут разговоры, сплетни. Мне как-то спокойнее, когда на улицах города тишина.
Конечно, рано или поздно все узнают. Но я планирую не видиться ни с кем из группы. Я не хочу их видеть. Никогда.
Хочу ещё поговорить с моим дорогим другом, без пяти минут профессором. Но боюсь побеспокоить, всё-таки это не что-то катастрофически важное. Ещё думала посетить моего психоаналитика. Дааа, конец августа выйдет накладным в финансовом плане. 3000 р чтобы разобраться с кукухой, 4000 р чтобы с документами решить. Минимум.
После длительного обдумывания того-сего, мне внезапно пришло на ум имя моей прапрапрабабушки - Ханны. Это было совершено неожиданно. Я подумала, зачем мне придумывать что-то, когда у меня в роду были такие замечательные люди. И я заплакала. Не знаю отчего. Может быть, из-за агрессии родственников. Из-за обесценивания моих желаний. Из-за душевной боли которая преследует меня с детства. Из-за слов моего куратора, что я не принимаю себя. Или из-за страха, что мне будет некомфортно с новым именем. Что я вновь захочу вернуть старое имя. Обычно, когда есть даже малейшее сомнение, надо остановиться и ещё раз все обдумать. У меня ещё есть возможность подумать, почти 3 месяца. Да и друзья все равно будут называть меня Таней, и семья тоже. Ханна - это мое альтер-эго, скорее.
Я написала Марине, что иду в ЗАГС завтра, она подумала, что у нас с психиатром так быстро дела продвинулись в отношениях. Ну, конечно. Попробуй шизоида под венец загнать. Да я и сама, честно говоря, не хочу. В общем, Марина была первым человеком, которому я рассказала. И такой поддержки как от нее, ни от одного психолога не получишь. Она напомнила мне, что я живу свою жизнь, и мнения кого бы то ни было не должны меня волновать. Конечно, морально надо будет перетерпеть унижения за семейным столом. Но пройдет время, и все успокоятся. Я же не буду всех исправлять, пусть обращаются ко мне так, как хотят, или Таня, или Ханна.
А с таким именем, на самом деле, так и хочется добавить - Романовна :) не знаю, почему так. У Марины тоже сразу возникла эта комбинация имени в сознании. Лайтман Ханна Романовна. Хмм, как будто бы вычурный отзвук. Моя первая любовь будет хохотать. Его просто Рома звали...и зовут. Ладно.

Сестра уехала, в доме стало просторнее и свежее. Я посмотрела фильм, который давно откладывала - "Та, которой вы верите". Обожаю французские драмы. Есть в них что-то такое эдакое (словарный запас на высоте). Фильм местами пошлый, на первых же кадрах сцена преподавателя французского языка средних лет и ее молодого любовника, занимающихся любовью. Не в бровь, а в глаз. И ещё парочка интимных вещей по ходу. Но это не портит картину, а дополняет ее посыл. Я будто сама оказалась на месте этой преподавательницы. И мне стало очень грустно. Я бы не хотела такой жизни, но никто из нас от нее не застрахован. Разведена, двое детей - до боли типичная и стандартная ситуация. Даже не верится, что может быть как-то иначе в современном мире.
Фильм не принуждает к особой когнитивной работе, но просто посмотреть на одну ситуацию с разных ракурсов, при красоте французского лоска - чудо.

Скоро придет ещё одно мое любимое греческое чтиво. Жду пока. Но так не хочется тратить деньги на печать тестов для пациентов. Сердце болит от того количества макулатуры, которой придется производить. Спокойной ночи.

Я все узнала и подготовила к смене фамилии. Изначально, хотела поменять ещё и имя на Йентель. Так меня прадедушка называл. Но, Йентель Александровна.... понятно, в чем несостыковка. А отчество я менять не хочу. Имя Татьяна мне тоже не нравится. Я всегда хотела быть Алисой. Но это имя не подходит мне. Отец хотел дать мне имя Деметра, ну...я разделяю его любовь к греческой мифологии, но всё-таки слух данное имя режет весьма. Ещё одним именем должно было быть Ирина. Это уже от бабушки. Самое родное к моей душе имя. И здесь в игру вступают родственные связи. Да, мы добрались и до них. Никто из родственников не примет мой выбор имени. Смена фамилии - пол беды. Я бы ее все равно рано или поздно должна была сменить, выйдя замуж. Да, я консерватор, и я бы взяла фамилию мужа, но пока я его найду, я состарюсь и умру. А вот имя и отчество - это уже дело серьезное, и мои ба с де точно посчитают меня дурой. Эх, с одной стороны, это моя жизнь, а с другой, я где-то даже с ними согласна. "Дурость это все!" - скажет дед. И будет прав. Мы с Николаем это тоже обсуждали. Да, в этом есть какая-то доля глупости. Но я всю жизнь живу для других, пусть хоть имя будет МОЕ! СОБСТВЕННОЕ!
Я не чувствую русской идентичности. 20 лет я жила среди мусульман, воспитывала меня мать-еврейка, лучшая подруга с детства - белоруска, первый наставник - кореянка, а первая любовь - украинец. Вообще, не знаю, как это все влияет на человека. Я просто чувствую так. Я хорошо отношусь ко всем нациям. Нет "лучших" или "худших" этносов, или религий... Но моя душа тянется к иудейским корням, и к людям, имеющим еврейские корни. Может быть, это своего рода установка. Не отрицаю. Да и отрицать что-либо - не моя тактика. Анализировать этот вопрос можно с разных сторон. Если вы приверженец Юнга, как я, тогда вы поймёте меня. Если вы приверженец Ухтомского, то, скорее всего, не поймёте.
Долгое лирическое отступление, в понедельник иду в ЗАГС. Фамилия определена уже точно - Лайтман. Исходила из двух оснований: философский оттенок и моя сущность. Это фамилия персонажа сериала "Теория лжи". Мой любимый сериал. Именно после просмотра оного я приняла окончательное решение поступать в медицинский на психолога. Ведь моя жизнь могла быть совершенно иной. Лайтман (Lightman) - "человек света". Тот, кто проводит свет. Не тот, кто его несёт или забирает весь себе, а передает его людям. Тот, кто горит сам, чтобы освещать дорогу другим. Схоже в смысловом отношении с фразой "на Земле как на Небе". Не Вселенная должна заниматься установкой гармонии и добродетели на земле, а сам человек. В первую очередь, нам следует вести порядочный образ жизни, а не сетовать бесконечно на Небесные светила. А мы только требуем и требуем. Все нам должны. Но это не так, на самом деле. Должны мы!
Прошла ночь с того момента как я начала писать пост. Подумала, что надо разгрузить голову немного. И подумала об имени. А, может быть, "Алеся"? Алеся Александровна звучит весьма неплохо. И оно объединяет те качества, которые я хочу видеть в себе: защита людей, мужество, принципиальность, стойкость духа, добрый нрав, честность. Если бы у меня было иное отчество я бы взяла имя Александра. А так получается первая буква А-леся. Но это ещё на стадии размышления. До понедельника у меня ещё есть время подумать. Имя не так сильно меня раздражает, как фамилия. Может решу и оставить его.

Сестра опять пыталась меня задеть вчера ночью. Ногой ударила по голове, когда я спала. И разговаривает со мной как с какой-то нежитью. Но завтра она уезжает и я вздохну спокойно. Ничего не могу понять, вроде бы батя особого участия в ее воспитании не принимал, а ведёт она себя так же. Генетика?
Словом, я устала ужасно от людей, живущих в моем доме. Мне срочно необходимо одиночество...

(как и моему Маскоту)

Как-то друг мой сказал: "Характер нельзя исправить". Соглашусь. Но...
Я не из тех людей, которые все пускают на самотёк. Мне тяжело с моим характером. Я замечаю за собой много нюансов, над которыми можно и нужно работать. Я слишком мягкая, это меня беспокоит. Внутри меня могут быть разные эмоции, и желания. Но я не умею ими управлять. В том смысле, что вместо высказывания другому человеку причин моего недовольства, я начинаю подавлять агрессию, и превращаюсь в тряпку. Я не умею правильно обращаться с одним из самых сильных ресурсов нашей психики. Когда вокруг меня хаос, и надо что-то быстро решать, я утыкаюсь в телефон, или забиваюсь в дальний угол, чтобы только меня никто не трогал. Я не умею постоять за себя. Отстоять свои границы. Я тот самый человек, про которого в народе бы сказали "бесхарактерный". Так что, с этого дня я начинаю воспитывать в себе характер!
Первые полгода мне в этом будет помогать бывший полицейский, который до этого служил в морфлоте. После этого, я заступаю на воспитание к служащему подразделения специального назначения (спецназ, иначе говоря). Разумеется, небесплатно. Но, по неизвестным для меня причинам, цена моего "обучения" в два раза ниже, чем у остальных ребят. Как вообще я нарвалась на вооруженные силы?! И с какой стати меня кто-то взялся обучать? Судьба. Просто так сошлись звезды.
И, немного моего усердия и способности бесконечно трудиться над собой. Я допускаю, что все может пойти не по плану. Депрессивный шизоид решившийся подружиться с такими чинами. Для меня они всегда были выше всех. Я с гордостью смотрю на людей, которые защищают нашу родину. Это моя точка зрения, я не прошу ее разделять.
Я понимаю, что у меня впереди диплом, и надо заниматься гражданскими делами, по типу уборки квартиры, готовки, работы, чтобы оплачивать хотелки. Конечно, придется вновь урезать бюджет. Но мне это необходимо. Мне нельзя оставаться тем человеком, которым я сейчас являюсь. Меня может побить и унизить младшая сестра, 14-ти лет. У нее дури (силы) больше, чем у меня, хотя я спортом занимаюсь с детства. Но когда она скручивает мне руки, я не могу их освободить. Сил не хватает.
Конечно, меня это пугает и злит, когда меня одним ударом отправляют в нокаут. Сначала батя мне руки и ноги выламывал, теперь сестра. Мне это надоело.
Но больше чем тело надо тренировать дух. Мне нужна внутренняя сила и спокойствие перед лицом угроз. Кроме силовых упражнений будут, разумеется, и психологические. Меня обучат техникам, которые наш вуз никогда не даст. Я и так знаю много, давно интересуюсь и изучаю эту тему. Но, одно дело книги, другое - работа с настоящим наставником спецназовцем.
После этого, или, если позволят средства, одновременно с тем, планирую пройти терапию в кпт подходе. Я 4 года потратила на психоанализ, и это ничего не дало мне. Работа с убеждениями - вот, что позволит мне быть стабильнее в этом потоке безумия. Перестать думать, что я ничтожество, что я умру на помойке, как завещал отец, что я социальный инвалид, как твердят близкие родственники, что я странная и непонятная окружающим. Мне не надо никому ничего доказывать. Мне не важно мнение людей. Мне важно то, что я сама о себе думаю. Слишком много советчиков развелось в последнее время. Никто не хочет жить своей жизнью, все лезут в чужие.
Я настроена на долгий и трудный путь. Я готова тысячи раз упасть. Но мне жизненно необходима внутренняя сила, чтобы бороться. Иначе, я просто уничтожу сама себя.

Сделала чай сестре. Надо беречь родных людей. Как бы сильно я ни нервничала, и ни хотела бы чтобы меня оставили в покое. Надо быть терпеливее. А что мне ещё остаётся.

До смерти каждый должен жить...

Посмотрела фильм "Подельники". Тяжёлый фильм для меня. У 10-летнего парнишки убивают отца за то, что он "не такой как все", он решил не отмалчиваться, не подчиняться, быть свободным. За что заплатил жизнью. Фильм про "ровных" пацанов, живущих по законам тайги. Этот фильм мне близок по атмосфере, потому что я жила с таким вот "ровным" отцом, по бандитским правилам. Нет закона, есть улица и ее понятия. С человеком, презирающим всех стражей порядка. Ну и пусть.
В общем, в фильме много моментов, которые хотелось уточнить. Но в конце стало ясно, что все эти детали не так уж важны, задумка автора иная. Но это понимаешь только в конце. Надо просто досмотреть. Я идентифицировалась с этим мальчишкой. Мне хотелось отомстить, как-то помочь ему преодолеть эту несправедливость. Просто для того, чтобы прочувствовать сюжет надо самому пережить подобное в реальности. Тогда все становится на свои места. А если вы жили в достатке и в интеллигентной семье, то вряд ли вы проживете те эмоции, которые передали актеры.
Я погрузилась в свое детство. И это лишь один шаг на пути.

У меня сдают нервы.
Так как я не могу позволить себе агрессию, я плачу. Я расплакалась сегодня из-за того, что сестра разбила стакан. Да, это был мой любимый стакан, но, черт возьми, это всего лишь стакан. Зачем мне так реагировать?
Сижу одна завтракаю, и плачу. Замечательно. О, Будда, когда это все кончится. Когда же я наконец-то останусь одна в своей квартире. Я совершенно не умею "быть в мире"... (отсылка к Хайдеггеру, а не к Христу).

Хороший был день. К нам приехала Юля в гости. И мы с Кэтрин и Юлей решили немного погулять. 6 часов кряду. И только сильный ливень смог нас остановить. Или нет. Мы просто сидели на скамье и наслаждались озоновой свежестью.
Утром были в миграционном центре, надо было систр зарегистрировать. Отвечаю, Есенина 1г - это самый настоящий ад для интровертского интроверта. Все люди суетятся, бегают, кричат... Где-то внутри меня плачет один маленький шизоид. Жуткое место. Я надеялась никогда больше туда не попадать. Но, увы.
В такие мгновения сразу появляется желание уехать в деревню, где никого нет.
Но днём мы решили пойти в Ауру, потому что комок шерсти сильно захотел поглядеть на ТЦ. Там обнаружили вязаных котов ручной работы, и один из них сразу же напомнил мне Коржика. Я не удержалась и купила этого вязаного рыжего пухлячка. Сначала хотела подарить моему другу, у которого погиб котик, а потом подумала, наверное, это воскресит грустные воспоминания, зачем расстраивать человека. Это я вечно таскаюсь со своей памятью, собирая ее крупицы по частям, но ведь не все такие. Решила, пусть пока вязаный рыжик поживет у меня. Может быть, через время, он вернётся к своему истинному хозяину.

Говорили с Женей вечером на счёт тренировок. Решила попробовать индивидуальный вариант. Посмотрим, что из этого получится. Если опять не упаду откуда-то, или не запнусь. Кстати, сегодня чуть не вывернула ту же самую ногу, что и тогда дома, когда с лестницы полетела. Не дала ей как следует восстановиться. Сразу нагрузка. Вот результат.
Ничего загадывать не буду. Как жизнь пойдет, так и пусть и идёт. Люби и делай, что хочешь!..

Пора возвращаться домой...

Мы выехали в Новосибирск. Вероятно, я в последний раз вижу свой родной дом. Противоречивые чувства. Вроде бы уже мой дом в Новосибирске, а здесь я в гостях. Но когда живёшь на одном месте 25 лет - это все же что-то да значит. Двери, собственноручно выструганные отцом, краны и трубы десятки раз чининные дедом, ковер, некогда висящий на стене, скрипящие полы, и вечно негодующий на этот счёт сосед с 3 этажа, баба Аня, распевающая песни с балкона, Инна с ее любовью к алкоголю, Света и Андрей, живущие в квартире через стену. Чудесные соседи, друзья семьи. Время, когда мы с сестрой смотрели Шерлока по телевизору и ели домашнюю пиццу, которую вдвоем и готовили. Элька-Чешуйка, старые деревянные окна, и "фрамуги", вечно занятая ванная, радио ранним утром, когда папа собирался на работу. Как меня собирали в первый класс и на выпускной, а потом и сестру. Страшные новости и новости хорошие. Много хороших новостей...
Каждый миллиметр родной и наполнен теплотой и нескончаемыми воспоминаниями.
Странно вот так все в одночасье потерять.

(На первом фото мой дом в НСК, на втором - деревня, и мы с Кэт).

Ну, вот и подошёл к концу отдых. Завтра выезжаю в Новосибирск. Мыслей много, разумеется, всего не расскажешь. Да и чего-то особо важного нет. Жизнь как жизнь.
Умудрилась в последний день реабилитации упасть с лестницы на бетонный пол. Врач поругал, что хромаю. Сказал, зачем хромать когда можно ходить прямо. Мол, и так и так больно, нечего строить из себя мученицу. Ок. Я просто перестаю ходить. Потому что не могу наступать на вывихнутую ногу. Через какое-то количество дней начинаю понемногу давать нагрузку. Не стала слушать врача, хромаю, но хоть хожу. А в ином случае, просто падаю на землю. Травматическая личность.
Анализировала отношение к себе со стороны окружающих. Заметила, что в родном городе меня называют "девочка". В Новосибирске такого никогда не слышала обращения. Никто не воспринимает меня как взрослого человека. Интересно, почему. Дело ли во внешности, или в поведении. Или это просто особенность маленького городка, где все тебя знают буквально с пелёнок. И продавцы, и соседи, и учителя, воспитатели... Может быть поэтому, мы для них всегда дети.

С ба очень тяжело стало. С каждым годом черты ее характера все больше заостряется. Дед так же. Мне вновь был устроен допрос: "где твой жених?!". Они полагают, что быть без пары в 25 лет - это позор. А выскочить замуж по залету в 19 - это нормально? А потом развестись, потому что муж посылает тебя на три буквы алфавита. И одной тащить на спине детей? Чем вообще думают люди? Единственное, чем они аргументируют свои наказы - это то, что подумают другие обо мне. У меня всегда встречный вопрос: а какая вам разница, что будут думать другие обо мне? Но нет, они непробиваемы. "Нельзя жить без оглядки на людей!" - утверждает дед. Называя меня глупой и говоря, что я социальный инвалид. Я перестаю что-то доказывать. Вижу это бессмысленной тратой слов и кислорода.
Не понимаю, почему ба так стремится выдать меня замуж. Зачем ей это? Чтоб были внуки? Так их не будет. Нечего себе надумывать. Она утверждает, что мне надо получить опыт с разными мужчинами. Твою дивизию! А ничего что, я не хочу такого опыта?! Ничего что я не хочу опыта с огромным количеством мужчин?! Почему меня никто не слышит в этой семье? Что за ненормальные убеждения? Я хочу, например, получить опыт только с одним человеком, с которым проживу жизнь. Я убеждена в том, что лучше жить одному, чем с каким-нибудь придурком или дурой, который (ая) первый под руку попался (ась). Ба сама постоянно плачет, какой у нее муж вредный, холодный, ворчливый, матершинник и алкаш. Да ещё и говорит, что она его выбрала только потому что он на гитаре играл в молодые годы. Вот что самая настоящая глупость! А не мои доводы. Я никогда не перестану поражаться насколько глубоки заблуждения человечества. Я слушаю родственников и мне становится горько за их судьбу. И за то, кого они воспитывают. Ведь в нас тоже сидят эти оковы позора, страха сделать что-нибудь не так. Мы не можем просто выдохнуть и не испытывая пустых тревог делать свое дело. Жить свою жизнь.
Мы забываем о себе в погоне за одобрением посторонних. И так рьяно доказываем свою непогрешимость, что закапываемся лишь глубже в яму своего невежества.

Посмотрела лекцию Михаила Александровича про влияние сна на наш организм, где он рассказывал, помимо прочего, как правильно следует организовать помещение, где спит человек. Важной деталью было отсутствие каких бы то ни было источников света, то есть комната должна быть затемнена. Да, нам рассказывали об этом на занятиях, но я не придала тогда этому особое значение. А зря. Теперь я понимаю значимость этого. Дело в том, что у меня после переезда в новую квартиру начались проблемы со сном. И я думала, чем же они вызваны. Перебрала разные варианты, и сейчас мне в голову пришла мысль, а вдруг дело в том, что в моей комнате светло практически всегда. Даже ночью. А все потому, что прямо перед моим окном стоят два ночных фонаря с холодным освещением. С одной стороны, это плюс, когда я поздно прихожу домой, вся улица освещена. Но с другой...это очень мешает сну. А первые полгода у меня ещё и штор не было. Хотя, и они не спасают ситуацию. Я говорила ба, что надо покупать блэк-аут, но мне привели довод относительно их дороговизны. А своих финансов у меня не было, все покупали ба с де.
Я ещё размышляла, почему приехав в родной дом, у меня такой крепкий сон, и я всегда высыпаюсь. Думаю, из-за этого.

Разгребала старые папки. Опять же, в связи с переездом и продажей квартиры. Обнаружила фотографию 2009 года, мне здесь 12 лет, это мы у тети Раи в гостях (она в белой кофте, на руках Санечка), сестры бабы Оли. Баба Оля рядом со мной стоит (в черном), справа. Бесконечно люблю и скучаю по ней...