Арман, спасибо тебе огромное за твой труд!
Спасибо за "Поток", за то, что помог мне проснуться. Мной помыкают не из-за того, что люди вокруг меня такие "плохие", а потому что я сама позволяю так с собой обращаться, я ничего не предпринимаю для того, чтобы что-то изменить в своей жизни, в своем поведении, и получаю соответствующие результаты. Никто не имеет цели специально меня задеть или оскорбить, каждый человек исходит из своих помыслов и желаний. Своего эгоизма. Мы все заботимся о своем комфорте. И осуждать кого-то, что вот он такой "непорядочный" - просто смешно. Непорядочный он только в наших глазах, в нашем понимании. Но не в понимании других.
Я сама довела себя до той жизни, которую сейчас имею. Я выбрала жить как попало, по наитию. Я не автор своей жизни, я только сторонний наблюдатель. Спасибо, что напомнил мне об этом, дорогой друг.

Я прихожу к своему куратору, и о чем я веду диалог? О том, что я боюсь быть никем. Боюсь, что не смогу найти работу. Меня растоптал предыдущий опыт работы в детских центрах. У меня не было опыта, не было уверенности, которая считывалась на раз-два. Я поспешила. Меня брали на работу наравне со специалистами, которые минимум 10 лет в профессии. Конечно, для маленьких пациентов это не было проблемой, а вот для их родителей... У меня были навыки коррекционной работы с РАС, но не было коммуникативных навыков для работы с родителями этих деток. И я провалилась. Меня уволили из центра после нескольких недовольных комментариев родителей, которые говорили о том, что я слишком молода для работы! У них не было никаких точных претензий ко мне, кроме возраста. Они видели результаты моей работы, но обесценивали ее, считая, что их ребенок с УО просто сам "дозрел". Мне было очень обидно, моя самооценка упала ниже плинтуса. Я начала сама себя обесценивать. У меня пропал интерес к развитию, я думала так: "А смысл развиваться, если все оценивают твой возраст, и никто не смотрит на твои знания". Я заняла пассивно-оборонительную позицию.
Карьера и саморазвитие для меня всегда на первом месте, у меня никогда не было стремления выйти замуж или родить ребенка, поддерживать домашний очаг и все в этом духе. Поэтому, когда ба и де третируют меня за отсутствие мужа, я преследую иные цели - профессиональные. А когда в значимой для тебя области происходит крах, то субъективно кажется будто всё сразу стало одной большой катастрофой.
В меня верили и верят все. ВСЕ, кроме меня самой. Преподаватели никогда не говорили мне, что я буду плохим психологом, или что мне надо отчислиться и искать другую нишу. Психиатр в больнице, где я прохожу практику, спрашивает, подала ли я заявление на должность психолога. Коллеги помогают, обучают, поддерживают. Николай Б. сказал, что он и сам расстроится если я не попаду на работу в больницу. ЛЕ, мой куратор, проделывает огромную работу в моем профессиональном становлении. Поддерживает морально, я никогда не смогу отблагодарить человека за старания. Я могу говорить с ней обо всем, что меня тревожит и получать бесконечное тепло и заботу, несмотря на то, что я чужой человек для нее. Профессор дает обратную связь после общения со мной, что я обязана оставаться в психиатрии. За меня договариваются с начмедом о моей кандидатуре на место медицинского психолога... Рассеивают мои сомнения о профнепригодности.
Понимаете? Это невероятная поддержка! Даже одногруппники зовут меня "Профессор Лайтман". Ко мне обращаются за советом, помощью. Но я будто закрываю глаза на все вокруг, и повторяю как мантру: "Я ничтожество".
Потому что психика цепляется за это. Убеждения настолько сильно пустили корни, что я ничего вокруг не замечаю того, что противоречит моим убеждениям. Это меня и убивает. Это преграждает мне путь и в спорте тоже. Я не слежу за здоровьем, за питанием, за гигиеной сна, перестала читать научные статьи по психиатрии. Хотя раньше это было моим хобби! Все окружающие были в смятении, когда узнавали о моих увлечениях. Ну кто в здравом уме будет наслаждаться чтением научной литературы, исследований? - утверждали они. Ну, в более "зрелом" обществе, конечно, это совершенно нормально и привычно. Просто мое окружение не заинтересовано в развитии. И это тоже моя ответственность. Я выбрала эту компанию и остаюсь в ней. А им важно не пропустить новую серию аниме или купить свежий комикс, стикеры, мерч и т.д. Зато они всегда поддержат, когда плохо. Они добры и внимательны. Не осуждают и не разносят сплетни по всему городу. Для меня в друзьях важен не высокий интеллект, а их милосердие и искренность. Да, высокий интеллект собеседника это прекрасно, но если за ним нет человеческих качеств...мы разойдемся очень быстро.
Поэтому, мне захотелось написать этот пост. Поблагодарить Армэнку:) Он еще раз напомнил мне, заставил оглянуться на свою жизнь и понять, что нет ничего ужасного в ней. Просто надо отринуть вечный сон. Перестать жить "по-случайности" и создавать свой путь. Тот, который я хочу. Как велит сердце.
Ты обратил мое внимание на товарищей, которые боролись за меня, и за мое психическое здоровье. Я не преодолевала все трудности одна. Благодарю за это!

Я стартую заново. Безусловно, трудности будут. Но они не сломают меня. Я буду разбираться со своими убеждениями, я буду искать истину. Я возобновлю обучение. Я перестану говорить, что я неудачница и ни на что не способна. Потому что это не так!

Намаскар

Когда-то очень давно, примерно в пятьсот лохматом году, на выпускном в музыкальной школе я познакомилась с одним пианистом. Контакт мы сохранили до сих пор, и недавно он предложил мне послушать жанр "эмбиент". Заверив в том, что эта музыка уравновешивает, гармонизирует эмоциональные взлеты и падения. Я, разумеется, добавила несколько предложенных им композиций, и была в восторге! Меня в последнее время раздражал любой звук, а эта музыка, наоборот, как-то успокаивала.

Утром меня дернула Катя. Какие-то бестолковые вечные претензии, все я делаю не так, как хочется ее величеству. С первого курса пытается всё поставить меня на место, но, Боже, как меня это достало! Пусть себе сначала обозначит границы поведения, а не другими помыкает. А-а-а-а!
На тренировке опять эта Лена! Как же я была зла внутри себя. Да сколько можно ревновать ее парня ко мне? Относится к нему как к собственности, специально приходит в одно время со мной, чтобы следить, не уведу ли я ее будущего мужа. Да Господи прости, зачем мне нужно уводить кого-то куда-то?! Твой парень осел что-ли, которого куда поведешь, туда он и пойдет? Вроде умный, порядочный молодой человек, и чего она так трясется за него? Если он ей уже подумывает делать предложение, какая может быть ревность к другой девушке? Да и какая я соперница ей? Я понимаю, если бы я была там первая красавица на Руси...но а во мне то что такого? Как говорят: ни кожи, ни рожи. Но я устала от ее пассивной агрессии. Я чувствую моральное напряжение. В воздухе просто витают тучи ее негодования. Да и моего, кстати, тоже. Мне неприятно и временами даже страшновато находиться с ней в одном помещении. Я не могу описать это чувство, но это что-то типа контрпереноса у психоаналитика, когда ты по непонятной для себя причине, боишься своего пациента, или испытываешь тревогу в его присутствии. Вроде бы логичных доводов, почему тебе стоит его бояться нет, но чувства-то есть! Вот и я думаю, что вряд ли Лена носит с собой в кармане раскладной нож или пистолет, это абсурд, конечно, но моральное давление тоже не особенно приятно. Я спросила у ее парня, специально ли она приходит в одно время со мной, и он ответил, что это выходит случайно. И я бы приняла этот ответ, если бы эта "случайность" была единоразовой. Да и сколько пар тренируются в зале, и никто из девушек или парней ни к кому не ревнует, мы все как семья, все общаемся. У нас неформальная обстановка, мы пришли на тренировку, разрядиться, пообщаться, отдохнуть от условностей современности. Всем по кайфу! И только Лена бдит...свою добычу как ястреб охраняет. Я уже столько всего передумала: что следует, наверное, сменить зал, или сменить время на утреннее, пока Лена на работе, потренироваться в тишине. Или заниматься в группе, а не индивидуально. Или совсем бросить кроссфит, и пойти в качалку. Разные были мысли. Пока они еще висят в воздухе. Буду надеяться, что Лена и ее молодой человек все-таки поговорят на этот счет дома. Потому что это проблема, которая будет выводить из себя Лену, а следом за этим и ее партнера. Напряжение есть и оно видно невооруженным глазом. Им еще жить столько лет вместе, и такая перманентная ревность и собственничество ни к чему хорошему не приведут. Лена будет постоянно истерить и неизвестно насколько хватит терпения у ее мужчины, чтобы контейнировать ее аффективные взрывы. У меня отец и бабушка эпилептоиды, я знаю о чем говорю. Не каждый сможет выносить такой шквал внезапно обрушившихся на тебя эмоций, гнева или ярости.

Потом Владу собирали посылку в армию. Девочки разошлись, и потратили на все 2000р. Большая сумма, учитывая, что из всех нас работает только одна Катя. А до этого еще у Марины день рождения, тоже покупали подарок. Точнее, подарок покупала Настя. А все остальные просто были поставлены перед фактом, что подарок вышел около 2к. Я ужаснулась, конечно. Откуда у меня такие деньги? Мой бюджет на месяц - 18к. 7,5к я плачу за тренировки, так как директор зала еще повысил цену; 4к отдаю жэку потрошителю, и оставшееся на еду и все остальные блага цивилизации. Каждый месяц мой мозг говорит мне о том, что надо отказаться от индивидуальных тренировок, так как групповые стоят гораздо дешевле. Но вместо этого я значительно урезаю питание. Ем меньше и не могу позволить себе белковые продукты (мясо или рыбу, творог и т.д.), фрукты, овощи на постоянной основе. Из-за чего самым настоящим и варварским образом разрушаю свой организм. Думаю, это что-то говорит о моем бессознательном стремлении изничтожать себя. Да черт его знает, по мне уже психиатры плачут. Ну, ничего, в понедельник на Светлую!

Ввиду неадекватного состояния отдраила всю квартиру полностью в один заход. Вспомнила психоаналитическую шутку про "какие грехи вы пытаетесь отмыть?...", усмехнулась сама себе, сказала, что "всех и не вспомнить..." и еще решила перестирать всю зимнюю одежду. Спина, конечно, после такого марш броска еле разогнулась, и то не полностью. Но голова была свободна от негативных мыслей, а именно этого я и добивалась.

Вечером, придя домой, включила эмбиент, разгрузилась. Вот парочка композиций, которые особенно мне понравились.

1. Maybe They Will Sing For Us Tomorrow - Hammock
2. Emancipation - Helios
3. When We Said Goodbye For The Last Time - Unforseen

(раньше была такая компания, только Марины не хватает, 1 курс)

Я всегда ищу вину в себе. Можно сказать, что меня научили всегда и во всем винить только себя. Но сейчас я пытаюсь делать первые шаги в том, чтобы быть объективнее к себе и окружающим. Это дается мне нелегко, так как крыша течет основательно.
Я решила проанализировать ситуацию с Юлей, которая вот на днях (почти 2 недели назад, ага) произошла. 23 сентября у нее день рождения. Она говорит, что хочет встретиться, но когда именно неизвестно. Говорит, что во второй половине дня. Ок, я отменяю все свои дела во второй половине дня. Жду, когда она изъявит желание все-таки встретиться. Уже вечереет, 9 часов, за окном, можно сказать, ночь, так как темнеет рано. Она отправляет мне голосовое сообщение, что, наверное, лучше увидеться в какой-нибудь другой день. Замечательно, думаю я. Весь день впустую. Ладно. Наступает 29 сентября - мой день рождения. Она записывает мне поздравление, и спрашивает увидимся ли мы. Я говорю, что вечером, в 5 часов я жду ее на площади Ленина. Согласилась. А днем собирались с одногруппниками. И вот мы с ними планируем расходиться, я пишу Юле, спрашиваю, где она. Отвечает, что где-то рядом и скоро придет. Ладно.
Я еще поговорила с ребятами, мы дошли до метро. Время - половина шестого. Юля молчит. Звоню ей, говорю, что начинаю подмерзать, так как на улице был ветер и моросящий дождь. Отвечает, что она (!) у стоматолога...возле станции метро Гагаринская. И только в 19:30 у нее начнется прием. Она говорит мне, чтобы я ехала к ней. Я немного расстраиваюсь, так как про стоматолога она меня не предупреждала. Но Катя решила меня проводить, так как нам по пути. Приехала на Гагаринскую, вновь пишу Юле, спрашиваю, куда мне идти. Она долго не отвечает, и потом сбрасывает название стоматологии, которая находится почти в 40 минутах ходьбы от метро! Я начинаю злиться, так как я окончательно замерзла и вымокла под дождем. Я пишу ей, что я поехала домой, и идти по подворотням куда-то вечером я не хочу. Она безразлично ухмыляется, и говорит: "Ну, тогда в другой раз...". На следующее утро я просыпаюсь с симптомами ОРВИ, головной болью и чувством несправедливости.
Разумеется, извинений или хотя бы простых объяснений, почему она была у стоматолога, если обещала встретиться со мной, не последовало. Написала потом только 10 октября, мол, ей надо встретиться со мной, так как она 15 октября улетает в Америку. Я говорю ей, что у меня бронхит, сижу на антибиотиках, и у меня сильный кашель, переходящий в удушье, я просто не в состоянии выйти на улицу. На что она ОБИЖАЕТСЯ. Утверждая, что я плохой друг ибо не провожу ее в аэропорт, и не хочу с ней встретиться перед отлетом. Мне эта феерия уже очень-очень, сильно-сильно надоела, так как она продолжается 17 лет! Со школьных лет все это началось. Я просто выключаю телефон в разгар ее истерик, и говорю самой себе: "Делай что должен, и будь что будет...". Мое психическое состояние просто на грани обвала, я держусь на последней нервной клетке и сериале про ученых-физиков, где у главного героя Аспергер и ананкастное РЛ. Женские истерики меня одолели! То Лена всю душу из меня вытрясла, то родственники, то соседи, то Юля теперь. Пожалуйста, оставьте меня в одиночественном покое.
Мораль сей басни такова: моей вины в том, что Юля так поступает нет. С какой стати я начала уже винить себя, что я ее не провожу в Америку? В то время пока я болела, Лариса Епифановна писала мне каждый день и спрашивала, как мое здоровье, и не надо ли мне купить продуктов или чем-то помочь. А лучшая подруга осудила меня за то, что я заболела, и не могу встать с кровати, чтобы удовлетворить ее желание. Вот это друг!
Безусловно, требовать что-то от кого-то не имеет смысла. Но человеческого отношения все-таки так хочется... и его все равно невольно ждешь от человека, с которым ты дружишь столько лет. Может, я ошибаюсь в своих размышлениях. Но так относиться ко мне, как Юля, тоже нельзя. А то у всех, видите ли, чувства, обиды и печали, а я не испытываю никаких переживаний что ли? Женя как-то в шутку сказал, что я бесчувственная и бессердечная...ну, видимо, в каждой шутке только ее доля.
Просто я не вижу смысла истерить и выказывать невербально свои эмоции на публику. Только конструктив и вербализация!

Ты завариваешь утром горячий чай, в надежде хоть немного отогнать сон. Но у тебя сегодня по расписанию клинический разбор с профессором. Так что чай остаётся дожидаться твоего возвращения...

Как глоток свежего воздуха. Я обожаю его разборы. Сегодня случай предоставил психиатр очень интеллигентный, приятный. Пациент шикарный, интересный, сложный в диагностике. Разбор помог мне кое-что понять - я не хуже ординаторов. И ещё раз убедиться в том, какие у нас были потрясающие преподаватели по психиатрии. Но и точки роста тоже для себя отметила - фармакология. Мало знать просто названия препаратов, и для чего они. Мне надо пройтись основательно по дозировкам и механизму действия, точнее, что с чем сочетать можно, а где будет смертельный исход. Да, мы это изучали, нареканий нет, просто я какие-то моменты забыла. Надо ознакомиться с аминокислотами ещё. У меня есть пробелы, естественно, по генетике, и с тем, зачем нужны пурины... У нас был хороший курс генетики, но его мало. Глубину надо добирать самостоятельно. Этим и займусь. Врачи хорошо дают объяснения "зачем" (тебе эти знания о пуринах, к примеру), и ты тогда понимаешь, что надо действительно это выучить, это даёт мотивацию к изучению. Здорово!
В общем, огромная польза для меня в этих разборах. И, конечно же, напоминание мне о том, что я чего-то стою. Что я строю верные гипотезы, задаю верные вопросы. Кто-то из ординаторов даже не знает о нейролепсии. Это навело меня на мысль о том, что все великие врачи с чего-то начинают. Мы все не знали когда-то кто такой Кандинский. И прекрасно, что кафедра даёт возможность таким образом развиваться в русле психиатрии. Это очень ценно. Нам всем есть куда расти. Но я не перестаю замечать кардинальную разницу между психологами и врачами (студентами). В чем дело, мне интересно. Почему лечебники такие активные, не забитые, не боятся высказываться, ошибаться, выдвигать предположения. А психологи...что с нами вообще происходит? Я тоже сижу, прекрасно зная обо всем, знаю все ответы на вопросы профессора, но молчу. Боюсь чего-то. А чего? Чего мы все боимся? Почему клин.псих такой зашуганный? Или это наша группа так подобралась, что мы все как сычи. Пока не поняла, но хочу разобраться.

К обеду я вернулась, а дома меня дождался мой холодный утренний чай.

Как же тошно с утра. Все вокруг раздражает. На сайте не меняют мою фамилию, хотя я давно подала заявление, чтобы ее изменили. Надеюсь хоть в новом приказе с темами дипломных работ будет новая. Меня и так все цепляет, а еще и фамилия отцовская в списках постоянно триггерит.

Вчера немного поговорили с Ярославом, отвлеклась. Хороший человек, изо всех сил старается походить на нашего юнгианского профессора. Это так очаровательно смотрится. Все эти джемперы, рубашечки, манеры, стиль бесед - все забрал от БГ.
Видимо, это наша участь - когда в юности не было значимой фигуры или она оказалась никуда не годной, мы потом всю жизнь стараемся быть теми, кем никогда не будем. Но Ярик хотя бы выбрал замечательный пример для себя. В этом есть что-то особенное, мне так видится, когда молодой человек берет пример и воспитывает себя с опорой не на своего отца (ибо тот был мерзавцем), а на, в общем-то, чужого мужчину, своего преподавателя. И все-таки, он оказался роднее всех в конце концов. Все вспоминают о нем добрым словом, это ли не талант и пример огромной работы над собой. Я думаю, для того чтобы стать таким человеком как профессор надо очень и очень много работать над становлением себя.
Как же Ярик был воодушевлен, когда узнал, что профессор передал "привет" всем. Вообще, это такая забавная штука - "передать привет кому-то". До сих пор пытаюсь выяснить откуда это и почему люди так счастливы услышать, что кто-то передал им "привет". Наверное, это как элемент заботы, внимания, своего рода. Когда настолько значимый для тебя человек помнит о твоем существовании - это же огромный повод для гордости за себя.
У меня был случай с ЛЕ: говорю ей, что не люблю все эти картиночки, которые пересылают в вотс апе, по типу "Доброе утро", "Хорошего вечера", "Мир вашему дому", "С Рождеством, Пасхой, Ханукой...". И она мне сказала очень важную вещь, о которой я не задумывалась: ведь это же внимание... Некто отправляет тебе картинку, потому что помнит о твоем существовании, хочет как-то поучаствовать в твоей жизни, пожелать тебе "доброго утра" или еще чего. Так что, я теперь совсем иначе отношусь к этому делу. Здорово, что есть люди, которые расширяют наше восприятие вещей. Нельзя забывать о том, что все люди разные, и у каждого свои глубинные убеждения, о которых мы не имеем ни малейшего понятия.

Хаг Суккот Самеах!

Кажется, меня накрыл кризис 25 лет.
Чувствую себя максимально паршиво. Я ненавижу то, как я выгляжу, какими обладаю знаниями, практическими навыками, здоровьем, чертами характера, личной жизнью, отношениями с семьей, квартирой, финансами, и карьерой. Меня не устраивает в моей жизни абсолютно все.
Придя домой мне хотелось просто удалить всю жизнь от рождения до сегодняшнего дня. Мне было стыдно за все, что я делала и говорила. Мне кажется, что я ни на что не способна. Я противна самой себе. Я ненавижу себя. Мне отвратительно мое общество. Мне жаль тех людей, которые знают меня и вынуждены терпеть мое присутствие. Мне стыдно перед Женей за то, что он рядом со мной. Или я рядом с ним. Я сегодня хотела ему сказать, что больше не хочу его видеть, потому что я уверена, что он с радостью бы от меня избавился, просто он по какой-то причине не говорит мне об этом сам.
Он начал открываться мне с иной стороны, и не всегда это сходится с моими представлениями о том, каким я видела этого человека изначально. Или хотела видеть. И я была немного расстроена, так как пелена иллюзий постепенно начала спадать. И моя анима настолько хотела просто по-женски обидеться на его поведение и закатить глаза. Но потом я задала себе вопрос исполненный лаконичности, тактичности и психологичности: "А не офигела ли я?". Я не судья, чтобы ему что-то предъявлять и требовать. Пусть Лен Сергевна занимается перевоспитанием всех и вся. Да, у меня первое образование педагогическое, но Женя не мой ученик. Как и все мои товарищи. Я могу и должна воспитывать только себя...

Я всегда была уверена, что со мной общаются из жалости. А теперь сила этой уверенности будто удвоилась. Когда АН сегодня упомянула, что дипломы нам выдадут уже в конце декабря меня будто ток прошиб. И первой мыслью было: "Я никогда не найду работу в психологии...". Я ничтожно глупый, бесталанный и бестолковый специалист. Именно такой я вижу и ощущаю себя. И в психиатрии я ничего не понимаю, да с чего я вообще возомнила о себе, что я ее знаю? Задаст мне любой вопрос на защите Анатолий Александрович и я завалю и утоплю сама себя, не связав и двух слов для ответа. Я не достойна всех этих отличных отметок за экзамены. Я не достойна красного диплома, я позор нашего вуза.
Я опозорю моего научного руководителя своей бездарной научной работой. И я еще утверждала, что хочу писать диссертацию...смехота, ну какой я ученый?
Моя одногруппница работает в пивном баре уже третий год, и знаете что, мне кажется я буду влачить свое бренное существование примерно так же. Батя мне постоянно говорил, что я закончу эту жизнь на помойке, видимо, так и будет. Такой никчемной и скудоумной дочери не положено ничего светлого на этом пути.
Ненавижу тебя, слышишь ты! Ненавижу! Твоя дочь стала посредственностью, ни на что не годной, кроме бессмысленной жалости к себе.
Господи, если бы дедушка был жив... Он бы из могилы тебя достал, чтобы ты попросил прощения у своей дочери. Чертов ты психопат ненормальный.
Ты внушал мне ежедневно ненависть к себе. И я ненавижу себя. 25 проклятых лет я борюсь с самой собой, 25 лет постоянного контроля над собой, постоянной работы над своей надломленной личностью. Ты знаешь, как это тяжело?!
Меня окружают такие хорошие люди, они так обо мне заботятся, но все это перечеркивает твоя гнусная и черная душа, прочно пустившая корни в мой разум. Твои слова разрушали мой детский разум день за днем, а мать лишь холодно махнула рукой на меня. И в итоге...а что в итоге?

Мне не место среди культурных людей. Меня нельзя подпускать близко к ним. Если я потеряю контроль, я могу сказать что-то, что навредит человеку. Я не могу этого допустить вновь.

Я встретила сегодня на кафедре Романа Л. Мне до сих пор стыдно за мое поведение перед ним. Он и есть тот человек с которым я "отпустила" контроль. Первый человек...и пока что единственный. И что из этого вышло? Я расстроила его. Я сказала то, что повлекло за собой негативные последствия. С какой стати я вообще решила, что имею право говорить поперек его слова? Несмотря на то, что я сразу попросила прощения, мне до сих стыдно смотреть ему в глаза. Если бы это был кто-то другой - все равно, но ведь он не "кто-то".

Я хочу побыстрее уехать отсюда. Я сама себя загоняю в пропасть. Своими убеждениями я закапываю себя самостоятельно. Отца давно нет в живых. Живы лишь его слова в моей памяти, и только я делаю выбор верить и следовать им или нет. Сейчас ресурсы психики не в силах сопротивляться. Меня морально истощает перманентная тревога.

Придя домой после собрания ужаснулась какой бардак развела в квартире. И даже не замечала его. Со стола немного прибрала, потому что надо было работать за ним, а хаос на кухне, и в зале, прямо как хаос в голове - пока будет жить со мной, по всей видимости. Плюсы (или минусы) жизни одному.
В этот четверг вновь собрание по психиатрии. Я не знаю идти ли мне туда. Теперь я чувствую абсурдность моего присутствия среди студентов. Я даже на Авиценну не выйду, так как она в апреле.
Мне кажется будто все вокруг куда-то идут, развиваются, конференции, все дела. А я как закопалась в психиатрию с 1 курса так и не могу вылезти оттуда. И по факту "специалист" вышел ограниченный. Ох, если бы только Дмитрий старший знал, что из меня вырастит к 6 курсу, он бы забрал свои слова о том, что я буду хорошим психологом обратно. Я не вижу перспектив в будущем, работы в психиатрической больнице мне не видать, похоже. Вакансий нет, и все плотно сидят на своих местах. А помимо диагностики я ничего не умею. И даже в ней я профан, если разобраться, так как нет опыта. Я никогда не смогу стать как ЛЕ. Ее любят врачи. А мне думается, что я буду глупой белой вороной среди таких профессионалов.

Как же меня лихорадит от всех этих мыслей. Мне очень плохо...

Что опять этот институт Сербского удумал?! Господи помоги, одумайтесь, вы, там, наверху!..

С днём, вашу дивизию, психического здоровья.

А для психологов опять что напридумали? Нас завтра собирает декан в лабораторном корпусе. Интересно, не про лицензирование ли психологов будет вещать? Меня на Светлой уже предупредили, какая жесть впереди ожидается. И теперь вот это ещё. Бред. Причем кристаллизованный. Прав был Дмитрий старший, ужасно прав...

Все ждут конца света. Но когда наступит конец тьмы?..

В эту субботу мне пришли новости одновременно обрадовавшие меня и вызвавшие еще большую тревогу, чем была до этого. Пока рассказывать не буду, может, позже, когда все немного образуется.

А я еду в Рубцовск в ноябре! К тетушкам, дядюшкам. Хотя, если быть честнее, еду я к моему любимому городу. Город, где я сдавала ЕГЭ, гуляла в одиночестве по паркам и дворам. Я обожаю маленькие города и их простоту, за которой стоит что-то родное, узнаваемое, то, к чему хочется прикоснуться сердцем. Да, Питер красив и богат, но, увы, это никогда не привлекало меня и не тянуло на все его роскошества. Еду на попутке, всего 7 часов в пути и я в родном городе! А перед сим мероприятием мы еще раз с Дарьей Александровной планируем посетить Академ. Где мы только не были с этим прекрасным человеком, разве что на кладбище вместе не ходили.

У меня есть такой грех: я иногда слушаю о чем говорят люди. И сейчас они говорят о том, что, оказывается, в такие тяжелые времена нам надо быть добрее и внимательнее друг к другу! Да вы что, правда?! А я то думала, что нам следует быть таковыми всегда, в любое время. В этом наша проблема - мы относимся к людям как к тем, кто для нас "никто" или опасен. Знаете слова из фильма "Дурак"? Посмотрите этот фильм, рекомендую. Почему только сейчас люди хотят быть едиными? В общем-то ответ очевиден, страх, который заставляет всех собираться в кучку. Но как только ситуация немного "отпустит", все вновь разбегутся по своим углам. Но, надеюсь, это все же даст кому-то урок, напоминание, что нам надо держаться вместе, даже если нас не связывают кровные узы.
Меня так воспитали, что нет "чужих". Все люди - братья. Я привыкла так жить, и иначе не умею. Как бы я не была зла на Лешку из соседнего подъезда, я не оставлю его в беде, потому что я и на сестру могу злиться, но я же не брошу ее из-за этого. Многое дал мне переосмыслить мой некогда молодой человек, когда говорил, что подруга должна быть мне как сестра. У меня ушло почти полгода, чтобы осмыслить и интериоризировать его слова. Сейчас я полностью понимаю и осознаю, что значат эти слова. Мы так легко относимся к нашим товарищам. Легко ссоримся, легко обижаемся, и не понимаем, что в действительности значат дружба и товарищество. Быть кому-то другом большой труд и самоотверженность, не всем это дано. Я учусь быть хорошим другом всю жизнь, и думаю, что в свете последних событий, всем людям полезно принять эту истину: мы все ходим под одним небом.

Шаббат Шалом!

Поздравлю здесь одного хорошего человека, у которого сегодня день рождения :)

Я знаю, что этот человек читает мой блог, поэтому скажу пару слов: да, это был стеб, когда я сказала, что вы культурный. (Но ведь это правда, вы же любите порядок). В любом случае, я не позволяю себе подобного в окружении тех людей, с которыми не чувствую себя безопасно. А в вашем окружении я как дома. И я бы не хотела, чтобы это разрушилось. Продолжайте стрелять из лука и наблюдать за дроздами-рябинниками в зимних лесах и, пожалуйста, берегите себя. Не гоняйте на авто, а любовь к авантюрам - все мы знаем чем это кончается. Спасибо за интересные беседы и искренность. Спасибо, что понимаю о чем вы думаете по вашей мимике, и могу завершить предложение за вас. Это здорово, когда есть такой человек. Правда, это очень важно. Я знаю сколько усилий требуется, чтобы оставаться для всех именно тем человеком, которого они привыкли видеть. Как много нужно усердия и терпения, чтобы быть спокойным и рассудительным в момент несправедливости, печали или разочарования. Каждая наша встреча чему-то учит меня, ободряет, и дает понимание, что "все не зря". Я не заслуживаю вашего хорошего отношения ко мне, но каждый раз вы заботливо приглашаете меня зайти к вам и предлагаете чай, даже если предлагать придется раз 5-6, но вы все понимаете, и это бесценно. Надеюсь, вы счастливы и жизнь вас радует, а иначе зачем это все? Продолжайте помогать людям. Продолжайте биться и стучаться в головы и сердца неразумных воспитанников, полагающих, что они все знают и не нуждаются в вашей помощи. Будьте здоровы, дорогой Человек!

Физическое здоровье, вслед за психическим рухнуло.
Вес продолжает снижаться, уже не помню, когда в последний раз испытывала чувство голода, аппетита нет. Сплю максимум 3-4 часа в сутки, днем пытаюсь отдохнуть, но никак. Ложусь стабильно в 22:00, а засыпаю только к 4 утра. В промежутке этого времени как приведение хожу на кухню попить воды и обратно в кровать. И так каждые 5 минут. Просыпаюсь около 8, иногда в 6 утра. Больше уснуть не могу. Даже если рано утром никуда не надо идти. Аллергия появилась из-за чего-то...просто обвал всех систем организма. Из-за недосыпа появилась раздражительность, яркий свет и любой звук как лезвие по головному мозгу. Утром появилось ощущение, что у кофе какой-то странный вкус, непривычный, да и вообще противный, безвкусный, и не бодрит. Обычно такие вещи как зеленый чай и любой кофеин, сладкое давали некий "стимулирующий эффект", просто становилось как-то не так уныло. Теперь ничего не происходит. Пока наблюдаю за динамикой, что делать и где просить помощь знаю, так что выберусь из этого состояния... мда уж (когда Женя вернется живой и невредимый домой).

Вчера нас АН собирала всех, чтобы посмотреть как идут дела с дипломами. Когда я зашла к ней, она сказала, что я могла бы и не приходить, потому что она знает, что наша с научным руководителем работа одна из лучших. Но все-таки ради приличия глянула документ. Оказалось, что и "тема у нас замечательная, и лит.обзор прекрасный, полный, современные источники", и вообще мы "молодцы и умницы"! Приятно, передам руководителю.

Остальные ребята вышли не такие радостные из кабинета. Ну, ладно. Надеюсь, все пройдет спокойно, потому что у меня функционирует одна нервная клетка, которая переживает не за диплом. Не знаю, к сожалению или к счастью.