Ремиссия продлилась год, даже чуть больше. Но хорошего понемногу. За все в жизни надо платить...
На следующей неделе ложусь на операцию. Надеюсь, все будет хорошо...помоги там хоть, фатум.
Ремиссия продлилась год, даже чуть больше. Но хорошего понемногу. За все в жизни надо платить...
На следующей неделе ложусь на операцию. Надеюсь, все будет хорошо...помоги там хоть, фатум.
Вдох- выдох...
Как же достало меня это всё. Юля раздражает неимоверно. Диплом бесит! Ничего не понимаю, ничего не могу сделать! Ненавижу себя! Ненавижу!!!
Так сложно с людьми взаимодействовать. И нет желания вообще! Стремишься быть доброжелательным, внимательным, открытым человеком, а тебя просто втаптывают в грязь! Чувствую, как ожесточаюсь. Мне больно. Я не могу переносить такое хамство и злобу в отношении меня, которое я не заслуживаю. Утром хотела убить себя. До сих пор борюсь с навязчивым желанием исчезнуть с лица земли. Не могу избавиться от мысли, что всем будет лучше без меня. И я не могу себя переубедить. У меня нет сил на когнитивную работу, чтобы работать над убеждениями. Люди доконали меня...
А пока я ещё жива, послушайте со мной музыку, которую я люблю:
"Ты ничего не изменишь, если будешь просто сидеть на одном месте и наблюдать..."
Слушаю русский пост-панк. Еще встречается такое название как "russian doomer". Но это не совсем одно и то же. Сегодня планирую приобщиться еще к готик-року. Меня давно интересует готическая субкультура, хочется погрузиться в нее. Ведь по большому счету, говоря о готах, мы вспоминаем их мрачные одеяния, и макияж, но совсем не уделяем внимание тому, что готика - целое философское направление (мировоззрение).
Вчера у Марины был день рождения. Самым запоминающимся моментом был балкон, на котором я стояла, наблюдая за пустынным ночным двором, пока девчонки в комнате обсуждали свои женские проблемы, по типу высокого уровня пролактина или дорогими услугами косметолога. Не мое это...никак. Не могу себя заставить быть "как все". Сколько бы родственники меня ни порицали, я не буду общительным человеком.
Но я почему-то люблю наблюдать за тишиной. Не могу сказать, что это "пустота", так как для меня этот мрачный пейзаж, напротив, наполненность. Осенние деревья, слабо освещающие двор лампы накаливания, виднеющиеся за желтой листвой, хрущевки, припаркованные у подъездов машины, где-то еще горит свет в окнах квартир. Почти 2 часа ночи. Это особенные чувства, ты одновременно и одинок, и свободен. Я не курю, но, наверное, сие действо придавало бы свободе еще больше оттенков эмоций. Почему-то советские квартирки какие-то уютные. В них заходишь и сразу ощущаешь нечто родное, привычное, знакомое до боли детство. Деревянные двери, которые едва держаться на крепеже, издавая характерный скрип, цветы, заботливо высаженные бабушками в саду, лавочки с гнилыми досками, объявление об отключении воды и надпись на входе "Осторожно, ступенька!".
Настя варила глинтвейн. Я сделала маленький глоток, но мне не понравилось. А вот апельсиновый сок зашел отлично. Я спросила у Кати оказывает ли алкоголь какое-то действие на ее самочувствие. И она ответила, что он "усыпляет". Ну, да. Я заметила, что ближе к 3 ночи все уже были в полудреме. Мартини оказалось мало, решили после защиты диплома уйти в запой на две недели, но теперь основным напитком выбрана водка. Я, видимо, остановлюсь на соке. А затем все решили отправиться на Бердышева, в наркологический диспансер, прокапаться, отдохнуть. О чем мечтают клинические психологи... и как им мало надо для счастья. Дипломы у всех в плачевном состоянии. Ребята ЮВ каждую неделю меняют тему работы. 1 глава не откорректирована, респонденты не собраны, у кого-то еще 7 человек только. Все отказываются от исследования. Никто не хочет делать тесты студентов, просто беда. Уровень тревоги у ребят все выше.
Поговорили о выпускниках нашего ВУЗа. Мнение сложилось не самое лучшее. Я то с ними редко сталкиваюсь, а вот Лиза, Катя - каждый день. Очень высокомерные, заносчивые, грубые. Та же самая Полина, мы с ней одного возраста, но сколько же в ней пафоса, это просто невероятно. Поработала один год в частном центре, и то, под крылом нашего преподавателя, у которого уже были свои клиенты, и навыки, и центр свой и т.д. На все готовое пришла, а поведение такое, будто она сама всего добилась в свои 25. Не понимаю, почему люди так себя ведут. Кураторы у девочек на Деповской (тоже выпускники наши, все знакомые) вообще отсутствуют рядом. Некому подсказать, помочь. Все приходится делать самостоятельно, как умеют, как научила в свое время Екатерина Георгиевна. И всё, а больше никому ничего не надо. И я сравниваю себя с ними, и понимаю, что я должна в ноги кланяться своему куратору, которая каждую секунду рядом. Сколько же безразличие в людях, а ведь такие специалисты и работают. Про Луниту узнала и Яну, где они теперь работают. Молодцы, надеюсь, все у них сложится хорошо там. Я постепенно коплю на обучение, повышение квалификации. ЛЕ сказала, что учиться надо только в медицинском, сертификаты иных заведений не котируются. А стоит это обучение на базе ВУЗа, в 3 раза дороже, чем где-либо в центрах доп.образования. Очень интересно, конечно. Ординаторы на Светлой, кстати, шастают, яркие весьма. Одна с красными дредами, Ксюша. Видела ее на разборах у профессора. Другая с зелеными волосами, коротко стриженными. Парня видела еще, вроде бы, нормальный. Но его отправили в коридор опрашивать пациентку. Они сидели возле гардероба на лавке. Хмм...
Новая хранительница одежды стала довольно-таки дружелюбна, когда узнала во мне интерна. Хотя я не говорила ей ничего. Видимо, я не выгляжу как пациент. Успех. Сказала, что у интернов есть отдельное место для верхней одежды, обуви. И можно самим заходить в гардероб и надевать халат, сменку и т.д. Беспокоилась за меня, что я переодеваюсь вместе с пациентами, сказала "не хватать грязь от других".
Чувствую внутреннее напряжение, которое то сильнее, то слабее. Сегодня тренировка. Помогает отвлечься.
В РФ закрыли up to date...приехали. единственный удобный сайт для студентов и врачей, где можно было посмотреть доказательную информацию. Много эмоций, конечно, у меня вызывает эта ситуация. Учитывая, что врачи почему-то ратуют за нашего президента. И боятся, что с ним что-то случится. А то, что сейчас происходит в мире - это пустяки? На это можно закрывать глаза? Злости не хватает.
Сижу, смотрю в окно пока обеденный перерыв. Так красиво листья опадают, прямо на машину нашего психиатра.
Ну а для разнообразия, начинается борьба с бюрократией!
Морально тяжелый день...
Диагноз: открытый переломный момент со смещением приоритетов в результате падения с высоты своих иллюзий.
Побывала сегодня в непривычной для себя роли. Пыталась вести разговор с человеком, который не хотел меня услышать. Закончилась беседа на полуслове. Ничего толком не ясно, все остались при своем мнении. Только я при этом еще и расстроилась зачем-то.
Зато открыла для себя новый виток исследования глубинных убеждений. Всю жизнь я стараюсь отказаться от себя, своего характера, черт личности, темперамента, привычек, увлечений и так далее. Очень хорошо помню детские годы и то, как я хотела влиться в компанию старших братьев. Мне приходилось отказываться от своих любимых занятий или быть постоянно в одиночестве. Основа этого осталась по сей день. Интересы и нужды других важнее, чем мои. Постепенно проявлялся шизоидный радикал, и я все чаще пребывала в одиночестве, и меня это устраивало. Но, к сожалению, закрыться от всего мира я не могу. Надо ходить на учебу, работу, в магазин, на тренировки.
Отследила за собой парадокс: я очень боюсь потревожить людей, помешать им своим присутствием, десять раз думаю прежде чем написать им, что-то спросить. Избегаю частых встреч с ними, стремлюсь быть эмоционально отстраненной, чтобы не провоцировать никого...а в итоге все получается с точностью до наоборот. В моем страхе быть навязчивой проявляется эта самая навязчивость в полном объеме. Я все равно умудряюсь осточертеть всем. Как так происходит? Я запуталась. В моей просьбе обозначить какую-то дистанцию между нами люди видят неразумность. А как тогда строить отношения? Даже с Жекой, пока мы не обсудили вопрос "подколов", пока я не сказала, что мне не нравятся шутки, которые он шутит, я так и страдала молча. А в чем был смысл? Почему надо молча раздражаться, если можно поговорить и найти компромисс? Ну, все мы разные. Что ж теперь поделаешь. У всех границы дозволенного индивидуальные. Почему меня упрекают в том, что я "сама не догадалась как надо правильно поступить...". Понятие "правильности" у каждого свое. Я не могу читать мысли, увы. Я не знаю о чем вы размышляете, что вам не по душе, или чего хочется. Почему взрослые, казалось бы, люди, ведут себя крайне непоследовательно? Ад - это другие...
Пока я не настояла на своем, и не убедила собеседника в необходимости разговора, это бы так дальше и копилось в его душе. Копилась бы злость. А смысл? Опять же. Для чего нам речь?
С одной стороны меня убеждают в том, что не следует много думать об остальных. А на деле получается, что это необходимо, когда ты находишься в социуме. Все люди постоянно оглядываются друг на друга. Это похоже на лицемерие, говорить о своей независимости, а вести себя иначе. Женя говорит о том, что я много думаю о других. Хорошо. А если бы он взглянул на себя? Он прямо-таки всю пушистость и мягкость свою выставляет, сколько у него есть, чтобы клиенты были довольны его работой. Разве это не есть собственно "оглядывание". И так поступаем все мы. Мы прячем свои негативные, социально неодобряемые черты и показываем приемлемые. Но не везде мы можем "попасть в точку". В каких-то социальных группах жаргон недопустим, а в каких-то является единственным источником связи. И для меня это удивительно, что я должна угадывать чьи-то порядки, заведенные кем-то, неизвестно когда. С чего бы? И каким образом?
Единственное, что было в моих "силах", это заметить изменение отношения ко мне. Я чувствую, как ко мне относятся, и это мне иногда помогает прояснить ситуацию, конечно, если человек готов к искреннему диалогу, что бывает редко. Мало просто видеть, надо еще и знать причину такого поведения. Что поменялось за все время нашего взаимодействия. И тогда уже можно делать вывод, менять ли что-то в себе, или уходить от человека, или группы людей. На практике замечаю, что найти компромисс практически никогда не представляется возможным. Все считают точку зрения товарища никчемной. И вновь мы возвращаемся в далекое детство, где так хотелось поиграть с братьями. Не знаю, что и добавить. Просто я разочарована во всем. Я не понимаю как все устроено в этом мире. Как можно говорить одно, а делать другое. И почему нельзя услышать твоего товарища. Наверное, в этом нет потребности. Свои суждения всегда будут казаться самыми верными. Несмотря на наши знания о паутине когнитивных искажений...
Проводила диагностику махровому такому психопату. Вертелся знатно. Пытался флиртовать, неуместно (пошло) шутить, да и в целом был расторможен. Поставили шизотипическое...я не согласна, нет там шизотипического ничего. Но кто я такая, чтобы спорить с таким "замечательным" диагнозом, равным ВСД в неврологии. Самый настоящий неприкрытый нарцисс. Почти час пытался узнать мой возраст и социальное положение, и в конце сего знатно обесценил меня, добавив: "Надеюсь мы больше никогда не встретимся...". Но меня это нисколько не колыхнуло. Так и хотелось ему сказать, что он не с тем психологом связался, чтобы играть со мной с психопатоподобные игры. У меня иммунитет, выработанный за 15 лет жизни с психопатом под одной крышей. Так сказать, вижу их издалека и правила игры знаю.
Наверное, на сегодня все. Этой ночью спала 2 часа, закопавшись в заключениях.
Арман, спасибо тебе огромное за твой труд!
Спасибо за "Поток", за то, что помог мне проснуться. Мной помыкают не из-за того, что люди вокруг меня такие "плохие", а потому что я сама позволяю так с собой обращаться, я ничего не предпринимаю для того, чтобы что-то изменить в своей жизни, в своем поведении, и получаю соответствующие результаты. Никто не имеет цели специально меня задеть или оскорбить, каждый человек исходит из своих помыслов и желаний. Своего эгоизма. Мы все заботимся о своем комфорте. И осуждать кого-то, что вот он такой "непорядочный" - просто смешно. Непорядочный он только в наших глазах, в нашем понимании. Но не в понимании других.
Я сама довела себя до той жизни, которую сейчас имею. Я выбрала жить как попало, по наитию. Я не автор своей жизни, я только сторонний наблюдатель. Спасибо, что напомнил мне об этом, дорогой друг.
Я прихожу к своему куратору, и о чем я веду диалог? О том, что я боюсь быть никем. Боюсь, что не смогу найти работу. Меня растоптал предыдущий опыт работы в детских центрах. У меня не было опыта, не было уверенности, которая считывалась на раз-два. Я поспешила. Меня брали на работу наравне со специалистами, которые минимум 10 лет в профессии. Конечно, для маленьких пациентов это не было проблемой, а вот для их родителей... У меня были навыки коррекционной работы с РАС, но не было коммуникативных навыков для работы с родителями этих деток. И я провалилась. Меня уволили из центра после нескольких недовольных комментариев родителей, которые говорили о том, что я слишком молода для работы! У них не было никаких точных претензий ко мне, кроме возраста. Они видели результаты моей работы, но обесценивали ее, считая, что их ребенок с УО просто сам "дозрел". Мне было очень обидно, моя самооценка упала ниже плинтуса. Я начала сама себя обесценивать. У меня пропал интерес к развитию, я думала так: "А смысл развиваться, если все оценивают твой возраст, и никто не смотрит на твои знания". Я заняла пассивно-оборонительную позицию.
Карьера и саморазвитие для меня всегда на первом месте, у меня никогда не было стремления выйти замуж или родить ребенка, поддерживать домашний очаг и все в этом духе. Поэтому, когда ба и де третируют меня за отсутствие мужа, я преследую иные цели - профессиональные. А когда в значимой для тебя области происходит крах, то субъективно кажется будто всё сразу стало одной большой катастрофой.
В меня верили и верят все. ВСЕ, кроме меня самой. Преподаватели никогда не говорили мне, что я буду плохим психологом, или что мне надо отчислиться и искать другую нишу. Психиатр в больнице, где я прохожу практику, спрашивает, подала ли я заявление на должность психолога. Коллеги помогают, обучают, поддерживают. Николай Б. сказал, что он и сам расстроится если я не попаду на работу в больницу. ЛЕ, мой куратор, проделывает огромную работу в моем профессиональном становлении. Поддерживает морально, я никогда не смогу отблагодарить человека за старания. Я могу говорить с ней обо всем, что меня тревожит и получать бесконечное тепло и заботу, несмотря на то, что я чужой человек для нее. Профессор дает обратную связь после общения со мной, что я обязана оставаться в психиатрии. За меня договариваются с начмедом о моей кандидатуре на место медицинского психолога... Рассеивают мои сомнения о профнепригодности.
Понимаете? Это невероятная поддержка! Даже одногруппники зовут меня "Профессор Лайтман". Ко мне обращаются за советом, помощью. Но я будто закрываю глаза на все вокруг, и повторяю как мантру: "Я ничтожество".
Потому что психика цепляется за это. Убеждения настолько сильно пустили корни, что я ничего вокруг не замечаю того, что противоречит моим убеждениям. Это меня и убивает. Это преграждает мне путь и в спорте тоже. Я не слежу за здоровьем, за питанием, за гигиеной сна, перестала читать научные статьи по психиатрии. Хотя раньше это было моим хобби! Все окружающие были в смятении, когда узнавали о моих увлечениях. Ну кто в здравом уме будет наслаждаться чтением научной литературы, исследований? - утверждали они. Ну, в более "зрелом" обществе, конечно, это совершенно нормально и привычно. Просто мое окружение не заинтересовано в развитии. И это тоже моя ответственность. Я выбрала эту компанию и остаюсь в ней. А им важно не пропустить новую серию аниме или купить свежий комикс, стикеры, мерч и т.д. Зато они всегда поддержат, когда плохо. Они добры и внимательны. Не осуждают и не разносят сплетни по всему городу. Для меня в друзьях важен не высокий интеллект, а их милосердие и искренность. Да, высокий интеллект собеседника это прекрасно, но если за ним нет человеческих качеств...мы разойдемся очень быстро.
Поэтому, мне захотелось написать этот пост. Поблагодарить Армэнку:) Он еще раз напомнил мне, заставил оглянуться на свою жизнь и понять, что нет ничего ужасного в ней. Просто надо отринуть вечный сон. Перестать жить "по-случайности" и создавать свой путь. Тот, который я хочу. Как велит сердце.
Ты обратил мое внимание на товарищей, которые боролись за меня, и за мое психическое здоровье. Я не преодолевала все трудности одна. Благодарю за это!
Я стартую заново. Безусловно, трудности будут. Но они не сломают меня. Я буду разбираться со своими убеждениями, я буду искать истину. Я возобновлю обучение. Я перестану говорить, что я неудачница и ни на что не способна. Потому что это не так!
Намаскар
Когда-то очень давно, примерно в пятьсот лохматом году, на выпускном в музыкальной школе я познакомилась с одним пианистом. Контакт мы сохранили до сих пор, и недавно он предложил мне послушать жанр "эмбиент". Заверив в том, что эта музыка уравновешивает, гармонизирует эмоциональные взлеты и падения. Я, разумеется, добавила несколько предложенных им композиций, и была в восторге! Меня в последнее время раздражал любой звук, а эта музыка, наоборот, как-то успокаивала.
Утром меня дернула Катя. Какие-то бестолковые вечные претензии, все я делаю не так, как хочется ее величеству. С первого курса пытается всё поставить меня на место, но, Боже, как меня это достало! Пусть себе сначала обозначит границы поведения, а не другими помыкает. А-а-а-а!
На тренировке опять эта Лена! Как же я была зла внутри себя. Да сколько можно ревновать ее парня ко мне? Относится к нему как к собственности, специально приходит в одно время со мной, чтобы следить, не уведу ли я ее будущего мужа. Да Господи прости, зачем мне нужно уводить кого-то куда-то?! Твой парень осел что-ли, которого куда поведешь, туда он и пойдет? Вроде умный, порядочный молодой человек, и чего она так трясется за него? Если он ей уже подумывает делать предложение, какая может быть ревность к другой девушке? Да и какая я соперница ей? Я понимаю, если бы я была там первая красавица на Руси...но а во мне то что такого? Как говорят: ни кожи, ни рожи. Но я устала от ее пассивной агрессии. Я чувствую моральное напряжение. В воздухе просто витают тучи ее негодования. Да и моего, кстати, тоже. Мне неприятно и временами даже страшновато находиться с ней в одном помещении. Я не могу описать это чувство, но это что-то типа контрпереноса у психоаналитика, когда ты по непонятной для себя причине, боишься своего пациента, или испытываешь тревогу в его присутствии. Вроде бы логичных доводов, почему тебе стоит его бояться нет, но чувства-то есть! Вот и я думаю, что вряд ли Лена носит с собой в кармане раскладной нож или пистолет, это абсурд, конечно, но моральное давление тоже не особенно приятно. Я спросила у ее парня, специально ли она приходит в одно время со мной, и он ответил, что это выходит случайно. И я бы приняла этот ответ, если бы эта "случайность" была единоразовой. Да и сколько пар тренируются в зале, и никто из девушек или парней ни к кому не ревнует, мы все как семья, все общаемся. У нас неформальная обстановка, мы пришли на тренировку, разрядиться, пообщаться, отдохнуть от условностей современности. Всем по кайфу! И только Лена бдит...свою добычу как ястреб охраняет. Я уже столько всего передумала: что следует, наверное, сменить зал, или сменить время на утреннее, пока Лена на работе, потренироваться в тишине. Или заниматься в группе, а не индивидуально. Или совсем бросить кроссфит, и пойти в качалку. Разные были мысли. Пока они еще висят в воздухе. Буду надеяться, что Лена и ее молодой человек все-таки поговорят на этот счет дома. Потому что это проблема, которая будет выводить из себя Лену, а следом за этим и ее партнера. Напряжение есть и оно видно невооруженным глазом. Им еще жить столько лет вместе, и такая перманентная ревность и собственничество ни к чему хорошему не приведут. Лена будет постоянно истерить и неизвестно насколько хватит терпения у ее мужчины, чтобы контейнировать ее аффективные взрывы. У меня отец и бабушка эпилептоиды, я знаю о чем говорю. Не каждый сможет выносить такой шквал внезапно обрушившихся на тебя эмоций, гнева или ярости.
Потом Владу собирали посылку в армию. Девочки разошлись, и потратили на все 2000р. Большая сумма, учитывая, что из всех нас работает только одна Катя. А до этого еще у Марины день рождения, тоже покупали подарок. Точнее, подарок покупала Настя. А все остальные просто были поставлены перед фактом, что подарок вышел около 2к. Я ужаснулась, конечно. Откуда у меня такие деньги? Мой бюджет на месяц - 18к. 7,5к я плачу за тренировки, так как директор зала еще повысил цену; 4к отдаю жэку потрошителю, и оставшееся на еду и все остальные блага цивилизации. Каждый месяц мой мозг говорит мне о том, что надо отказаться от индивидуальных тренировок, так как групповые стоят гораздо дешевле. Но вместо этого я значительно урезаю питание. Ем меньше и не могу позволить себе белковые продукты (мясо или рыбу, творог и т.д.), фрукты, овощи на постоянной основе. Из-за чего самым настоящим и варварским образом разрушаю свой организм. Думаю, это что-то говорит о моем бессознательном стремлении изничтожать себя. Да черт его знает, по мне уже психиатры плачут. Ну, ничего, в понедельник на Светлую!
Ввиду неадекватного состояния отдраила всю квартиру полностью в один заход. Вспомнила психоаналитическую шутку про "какие грехи вы пытаетесь отмыть?...", усмехнулась сама себе, сказала, что "всех и не вспомнить..." и еще решила перестирать всю зимнюю одежду. Спина, конечно, после такого марш броска еле разогнулась, и то не полностью. Но голова была свободна от негативных мыслей, а именно этого я и добивалась.
Вечером, придя домой, включила эмбиент, разгрузилась. Вот парочка композиций, которые особенно мне понравились.
(раньше была такая компания, только Марины не хватает, 1 курс)
Я всегда ищу вину в себе. Можно сказать, что меня научили всегда и во всем винить только себя. Но сейчас я пытаюсь делать первые шаги в том, чтобы быть объективнее к себе и окружающим. Это дается мне нелегко, так как крыша течет основательно.
Я решила проанализировать ситуацию с Юлей, которая вот на днях (почти 2 недели назад, ага) произошла. 23 сентября у нее день рождения. Она говорит, что хочет встретиться, но когда именно неизвестно. Говорит, что во второй половине дня. Ок, я отменяю все свои дела во второй половине дня. Жду, когда она изъявит желание все-таки встретиться. Уже вечереет, 9 часов, за окном, можно сказать, ночь, так как темнеет рано. Она отправляет мне голосовое сообщение, что, наверное, лучше увидеться в какой-нибудь другой день. Замечательно, думаю я. Весь день впустую. Ладно. Наступает 29 сентября - мой день рождения. Она записывает мне поздравление, и спрашивает увидимся ли мы. Я говорю, что вечером, в 5 часов я жду ее на площади Ленина. Согласилась. А днем собирались с одногруппниками. И вот мы с ними планируем расходиться, я пишу Юле, спрашиваю, где она. Отвечает, что где-то рядом и скоро придет. Ладно.
Я еще поговорила с ребятами, мы дошли до метро. Время - половина шестого. Юля молчит. Звоню ей, говорю, что начинаю подмерзать, так как на улице был ветер и моросящий дождь. Отвечает, что она (!) у стоматолога...возле станции метро Гагаринская. И только в 19:30 у нее начнется прием. Она говорит мне, чтобы я ехала к ней. Я немного расстраиваюсь, так как про стоматолога она меня не предупреждала. Но Катя решила меня проводить, так как нам по пути. Приехала на Гагаринскую, вновь пишу Юле, спрашиваю, куда мне идти. Она долго не отвечает, и потом сбрасывает название стоматологии, которая находится почти в 40 минутах ходьбы от метро! Я начинаю злиться, так как я окончательно замерзла и вымокла под дождем. Я пишу ей, что я поехала домой, и идти по подворотням куда-то вечером я не хочу. Она безразлично ухмыляется, и говорит: "Ну, тогда в другой раз...". На следующее утро я просыпаюсь с симптомами ОРВИ, головной болью и чувством несправедливости.
Разумеется, извинений или хотя бы простых объяснений, почему она была у стоматолога, если обещала встретиться со мной, не последовало. Написала потом только 10 октября, мол, ей надо встретиться со мной, так как она 15 октября улетает в Америку. Я говорю ей, что у меня бронхит, сижу на антибиотиках, и у меня сильный кашель, переходящий в удушье, я просто не в состоянии выйти на улицу. На что она ОБИЖАЕТСЯ. Утверждая, что я плохой друг ибо не провожу ее в аэропорт, и не хочу с ней встретиться перед отлетом. Мне эта феерия уже очень-очень, сильно-сильно надоела, так как она продолжается 17 лет! Со школьных лет все это началось. Я просто выключаю телефон в разгар ее истерик, и говорю самой себе: "Делай что должен, и будь что будет...". Мое психическое состояние просто на грани обвала, я держусь на последней нервной клетке и сериале про ученых-физиков, где у главного героя Аспергер и ананкастное РЛ. Женские истерики меня одолели! То Лена всю душу из меня вытрясла, то родственники, то соседи, то Юля теперь. Пожалуйста, оставьте меня в одиночественном покое.
Мораль сей басни такова: моей вины в том, что Юля так поступает нет. С какой стати я начала уже винить себя, что я ее не провожу в Америку? В то время пока я болела, Лариса Епифановна писала мне каждый день и спрашивала, как мое здоровье, и не надо ли мне купить продуктов или чем-то помочь. А лучшая подруга осудила меня за то, что я заболела, и не могу встать с кровати, чтобы удовлетворить ее желание. Вот это друг!
Безусловно, требовать что-то от кого-то не имеет смысла. Но человеческого отношения все-таки так хочется... и его все равно невольно ждешь от человека, с которым ты дружишь столько лет. Может, я ошибаюсь в своих размышлениях. Но так относиться ко мне, как Юля, тоже нельзя. А то у всех, видите ли, чувства, обиды и печали, а я не испытываю никаких переживаний что ли? Женя как-то в шутку сказал, что я бесчувственная и бессердечная...ну, видимо, в каждой шутке только ее доля.
Просто я не вижу смысла истерить и выказывать невербально свои эмоции на публику. Только конструктив и вербализация!
Ты завариваешь утром горячий чай, в надежде хоть немного отогнать сон. Но у тебя сегодня по расписанию клинический разбор с профессором. Так что чай остаётся дожидаться твоего возвращения...
Как глоток свежего воздуха. Я обожаю его разборы. Сегодня случай предоставил психиатр очень интеллигентный, приятный. Пациент шикарный, интересный, сложный в диагностике. Разбор помог мне кое-что понять - я не хуже ординаторов. И ещё раз убедиться в том, какие у нас были потрясающие преподаватели по психиатрии. Но и точки роста тоже для себя отметила - фармакология. Мало знать просто названия препаратов, и для чего они. Мне надо пройтись основательно по дозировкам и механизму действия, точнее, что с чем сочетать можно, а где будет смертельный исход. Да, мы это изучали, нареканий нет, просто я какие-то моменты забыла. Надо ознакомиться с аминокислотами ещё. У меня есть пробелы, естественно, по генетике, и с тем, зачем нужны пурины... У нас был хороший курс генетики, но его мало. Глубину надо добирать самостоятельно. Этим и займусь. Врачи хорошо дают объяснения "зачем" (тебе эти знания о пуринах, к примеру), и ты тогда понимаешь, что надо действительно это выучить, это даёт мотивацию к изучению. Здорово!
В общем, огромная польза для меня в этих разборах. И, конечно же, напоминание мне о том, что я чего-то стою. Что я строю верные гипотезы, задаю верные вопросы. Кто-то из ординаторов даже не знает о нейролепсии. Это навело меня на мысль о том, что все великие врачи с чего-то начинают. Мы все не знали когда-то кто такой Кандинский. И прекрасно, что кафедра даёт возможность таким образом развиваться в русле психиатрии. Это очень ценно. Нам всем есть куда расти. Но я не перестаю замечать кардинальную разницу между психологами и врачами (студентами). В чем дело, мне интересно. Почему лечебники такие активные, не забитые, не боятся высказываться, ошибаться, выдвигать предположения. А психологи...что с нами вообще происходит? Я тоже сижу, прекрасно зная обо всем, знаю все ответы на вопросы профессора, но молчу. Боюсь чего-то. А чего? Чего мы все боимся? Почему клин.псих такой зашуганный? Или это наша группа так подобралась, что мы все как сычи. Пока не поняла, но хочу разобраться.
К обеду я вернулась, а дома меня дождался мой холодный утренний чай.
Как же тошно с утра. Все вокруг раздражает. На сайте не меняют мою фамилию, хотя я давно подала заявление, чтобы ее изменили. Надеюсь хоть в новом приказе с темами дипломных работ будет новая. Меня и так все цепляет, а еще и фамилия отцовская в списках постоянно триггерит.
Вчера немного поговорили с Ярославом, отвлеклась. Хороший человек, изо всех сил старается походить на нашего юнгианского профессора. Это так очаровательно смотрится. Все эти джемперы, рубашечки, манеры, стиль бесед - все забрал от БГ.
Видимо, это наша участь - когда в юности не было значимой фигуры или она оказалась никуда не годной, мы потом всю жизнь стараемся быть теми, кем никогда не будем. Но Ярик хотя бы выбрал замечательный пример для себя. В этом есть что-то особенное, мне так видится, когда молодой человек берет пример и воспитывает себя с опорой не на своего отца (ибо тот был мерзавцем), а на, в общем-то, чужого мужчину, своего преподавателя. И все-таки, он оказался роднее всех в конце концов. Все вспоминают о нем добрым словом, это ли не талант и пример огромной работы над собой. Я думаю, для того чтобы стать таким человеком как профессор надо очень и очень много работать над становлением себя.
Как же Ярик был воодушевлен, когда узнал, что профессор передал "привет" всем. Вообще, это такая забавная штука - "передать привет кому-то". До сих пор пытаюсь выяснить откуда это и почему люди так счастливы услышать, что кто-то передал им "привет". Наверное, это как элемент заботы, внимания, своего рода. Когда настолько значимый для тебя человек помнит о твоем существовании - это же огромный повод для гордости за себя.
У меня был случай с ЛЕ: говорю ей, что не люблю все эти картиночки, которые пересылают в вотс апе, по типу "Доброе утро", "Хорошего вечера", "Мир вашему дому", "С Рождеством, Пасхой, Ханукой...". И она мне сказала очень важную вещь, о которой я не задумывалась: ведь это же внимание... Некто отправляет тебе картинку, потому что помнит о твоем существовании, хочет как-то поучаствовать в твоей жизни, пожелать тебе "доброго утра" или еще чего. Так что, я теперь совсем иначе отношусь к этому делу. Здорово, что есть люди, которые расширяют наше восприятие вещей. Нельзя забывать о том, что все люди разные, и у каждого свои глубинные убеждения, о которых мы не имеем ни малейшего понятия.
Хаг Суккот Самеах!
