Спустя 2 недели расскажу все-таки про поездку в Рубцовск.

Я обожаю этот город. Да, он маленький и больше напоминает ПГТ. Но я уже говорила о том, что люблю такие места: старинные, заброшенные, мрачные, пустынные... Начну с дороги. Ехала я с попутчиками, нас было 8 человек. Джип 7-ми местный, все поместились. В тесноте, да не в обиде, как говорится. В Барнауле к нам присоединилась еще одна женщина. Так и добрались. Вышла на вокзале, до дома родственников пару минут. Поздний вечер, немного некомфортно. Один фонарь на огромный перекресток, машин, правда, ни одной не было. После 9 вечера - город вымирает. Тетя Люда приняла меня не очень тепло. Ссылаясь на нездоровье. В общем-то, к этому я была готова, да и ехала я не к родне, а к любимому городу. Дядя Толя зато был рад мне. Утром уже разговаривали про СССР, коммунистов, власть, экономику, людей в целом. Точнее, он говорил, я слушала. Он забрал меня от тети Люды (мы готовили салат на кухне), и начал рассказывать про своего товарища, который "потерял рассудок". Ситуация до боли заурядная: на работе (заводской цех) начал активно предпринимать попытки реформ системы цеха. Писал бесконечное количество писем начальнику, с предложениями как оптимизировать (здесь явно прослеживается нить моей иронии, кто понял, тот понял) работу сотрудников. Постепенно перестал выходить из дома, заклеил окна газетами. Никому дверь не открывал, на звонки не отвечал. Состояние характеризовалось периодами улучшения и ухудшения (скажем так, реккурентное течение). И то, со слов даже не самого товарища. Может быть, и не было этих "проблесков улучшения". Но на самом деле, однозначно не скажешь, конечно. Мало данных, и все же, началось все с "бреда реформаторства". К тому же, сыграл свою роль и алкоголизм. Дядь Толя очень сумбурно вел повествование, поэтому сложно проследить какую-то четкую линию болезни. Но его товарищ в конце погиб. Один, в запертой квартире. Нашли соседи спустя почти трое суток после его смерти. Вокруг него были разбросаны пустые бутылки водки. А ведь ему хотели помочь! Но в больнице сказали, что он не опасен для общества, поэтому в стационар его не взяли. А кто будет принимать фармакотерапию амбулаторно, будучи абсолютно уверенным в своем отменном здоровье? Вот и "лечился" человек этанолом. Д.Толя спросил меня, с большой досадой, можно ли было помочь его другу...я сказала честно, что помочь можно любому. Но коль скоро врачи не имеют права недобровольно госпитализировать внешне вменяемого и адекватного человека, то закончилась история так, как закончилась. Конечно, погиб он не от бреда или манифестации сцх, его убил алкоголь. Сколько людей так покидают землю...в том числе и мой батя. Хотя, он не имел психических расстройств, только расстройство личности.
Родственники же винят себя в первую очередь. Мол, они не доглядели, не позаботились должным образом.
За разговором мы не заметили как прошло время и наступил день. Тетя Люда пожаловалась мне, что д.Толя с ней вообще не разговаривает, а со мной почему-то проговорил 4 часа подряд. Ну, что тут скажешь. Надо уметь вовремя замолчать! Кхм-кхм. Хорошее качество для женщины. Конечно, т.Люде я лишь сочувствующе улыбнулась. Я думаю, она и сама за 40 лет брака все для себя поняла и решила.
Пока мы говорили, она металась из кухни в коридор. Зачем-то потребовалось посмотреть дату смерти матери. У нее есть поминальная книга! Она там записывает всех родственников, которые умерли. Боже, это как-то...несообразно моему разумению. Даже не знаю. Нет, конечно, в ее возрасте все чаще собираются на похоронах, чем на днях рождениях, поэтому всех умерших и не упомнить. Но, согласитесь, что это печально. Сразу вспомнился спектакль "Поминальная молитва". Еще у нее есть авторское слово "Нормальсон". Возьму к себе в репертуар. Конечно, это не "хитрожопый" и не "засранец", слова, которые прочно вошли в мой словарный запас после практики на Светлой. Даже жаль, что нельзя в заключениях объясняться данными словами, мне кажется, они достаточно полно характеризуют личность.
Читала, опять же, стихи. Бабушка всем рассказала, что я пишу, и мне теперь приходится устраивать домашние мини-концерты самодеятельности. Не люблю это, но и не испытываю каких-то сильных негативных эмоций от прочтения. Спала на диване как обычно, закрывать дверь тетушка не позволяла. Так что слушала храп и утренние разговоры (в 5 часов). В целом, она довольно строга, но заботлива. Как и все женщины по линии бабушки. Наверное, моя мама была первой из этой линии, которая отличалась не сказать, чтобы добротой, но более мягким характером нежели все остальные. Ба говорила, что у нее дедушкин характер: спокойный, холодный, прямолинейный, безэмоциональный. Когда я читала Маквильямс, ма на 99,9% соответствовала описанию обсессивно-компульсивного типа личности. Она холодная лишь внешне, но все равно для ребенка это всегда травматично.
Несмотря на неудовлетворительное состояние тетушки, меня накормили, напоили и спать уложили. Немного еще побурчала на меня за то, что я обувь не протерла с улицы, и в кофте зашла в общий зал (грязь ведь разношу! Короний вирус). Ну а так, все тихо-мирно. Чуть позже приехали ба с де... Ба делала мацу, пока мы с сестрой и д. Толей ждали обед. У нее как-то так вкусно и быстро всегда получается. А у меня какие-то оладушки выходят несуразные. Т.Люда стоя за плитой переживала, чтобы мясо хорошо прожарилось, я пошутила, сказав: "горячее сырым не бывает", коим низвергла на себя кару Богов. Ба говорит, что мясо с кровью есть нельзя, а я ей парирую, что во всех ресторанах подают такое полусырое мясо. Я, конечно, его не заказываю никогда, но официанты почему-то неодобрительно косятся на просьбу некоторых клиентов "сделать нормальную прожарку". Нынче не модно нормально питаться. А т.Люда возилась с этим мясом черт знает сколько времени. И воду сливала и потом еще мариновала в чем-то...Да там и крови то не было уже. Я не стала спрашивать зачем необходима такая щепетильность. В любом случае, я не покупаю мясо и уж точно у меня нет времени стоять у плиты круглыми сутками. Может быть, на пенсии.
Потом мы всей толпой отправились к т.Тане. По пути любовалась всем, за чем и приехала. Например, ковры перед входом в подъезд, одежда, которую сушат на верёвке закреплённой меж двух деревьев, царство панелек, пустые улочки, дети, которые передвигаться исключительно группками, сердобольные бабулички, кормящие котов, ВОЛГИ! Обожаю Волгу.
Потом к т.Лене. И везде нас заставляли есть. У т.Тани атмосфера намного приятнее и доброжелательнее. У нее я и осталась ночевать. Утром она сварила мою любимую кашу. И чай с чабрецом. А кто меня хорошо знает, тот знает и то что, что у меня зависимость от чабреца. Она дала мне в подарок 3 разных вида травяного чая, самый вкусный из которых я отнесла моему куратору. Ну, и как некое напоминание о любимом Алтайском крае.
Когда гуляли с т.Таней у нас состоялся крайне интересный диалог:

• Таня, ты медик или не медик?
• Не медик.
• А кто?
• Клинический психолог.
• Кошмар!

На этом моя "увлекательная" история заканчивается.

"На все вопросы рассмеюсь я тихо, на все вопросы не будет ответа. Ведь имя моё - стёршийся иероглиф... "

Тем временем эмоциональное состояние всё хуже. Полдня была на Владимировской. Расстроенная ушла домой, села в автобус и не смогла сдержать слёз, всю дорогу плакала. От бессилия и усталости. Не получилось в отдел кадров зайти, как планировала. Не было уже желания и настроения.
Встретила юнгианского профессора, хотелось с ним поговорить, но тревога относительно того, что я его побеспокою взяла вверх. Тем не менее, я всегда рада нашей встрече, и он видит это. Он очень тонко чувствует людей.
Повсюду бродили студенты, отчего я испытывала жуткий дискомфорт. Вообще, вся эта студенческая атмосфера меня напрягает. Я завидую тем людям, у которых студенчество прошло весело и продуктивно. У меня оно прошло абы как, в перманентной тревоге, страхе, стыде и фрустрации все 5 лет. Но, пожалуй, самое грустное - это осознавать, что примерно в таком же амплуа пройдет и вся оставшаяся моя жизнь. Периодически возникает желание всё бросить и купить билеты в один конец к Земле обетованной. Не задумываясь о том, как я там буду жить и на какие финансы. Хочется сделать хоть раз что-то импульсивное и безрассудное. Вся жизнь продумана "от" и "до", уже надоело.

По диплому вообще не понимаю ничего, зачем-то усложнила сама себе жизнь, намудрила всего и теперь понятия не имею, что с этим делать. Смотрю на документ и не могу ничего скомпоновать в единое целое. На защите бы еще не расплакаться, а то нервная система уже отработала свое.

Утром получила сообщение от Жени, что он перевел мне немного денег на операцию. С ума сойти. Нет, правда, я была удивлена. Не думаю, что Лена знает об этом, мне кажется, она просто доведет Жеку своей ревностью в таком случае. Но, конечно, приятно, когда о тебе заботятся. Рассказал, что Катя беременна. Ну, это неудивительно. Она постоянно спала в нашем кроссфит зале и выглядела не особо радостной. Что же, надеюсь, все пройдет хорошо. Они с Ильей давно хотели ребенка.

Хочу уже вручение дипломов. Пока что сообщили дату - 29 декабря. Хочу пригласить моего куратора, но это будний день, она работает. Да и сомнения у меня присутствуют на этот счет. Обычно ведь приглашают родителей на такое мероприятие. А мне приглашать некого...разве что тетю Галю. Или вообще никого. Конечно, приглашу моего научного руководителя. Но, опять же, будний день. Не знаю, как будет выстроено расписание пар в институте. Загадывать пока рано. Надо еще дожить...

За окном светло, несмотря на то, что сейчас пол второго ночи, а все потому, что выпал снег. Очень красиво стало в городе, я обожаю это время.

На этом записи заканчиваются. Перечитывая их я будто вновь испытала все те чувства и эмоции, которые были тогда. Это измененное состояние сознания из-за лекарств, как тело не слушалось совершенно, как было плохо. Я гораздо яснее представляю муки пациентов после терапии. Когда мы беседуем с человеком у которого сцх, коллеги даже не обращают внимание на то, что больной принимает тяжелую терапию нейролептиками. Мои одногруппники полагают, что это все вина заболевания, симптомы его. Но я очень четко вижу где действуют лекарства, а где болезнь. Когда ты прочувствовал это на себе, ты во многом разбираешься лучше и глубже, чем твои (юные) коллеги. Это бесценный опыт...

Удивительным было и то, что мышление под воздействием нейролептиков у меня "поехало". Дважды мне проводили ЭПО. Первое (в тот же день, когда я пришла в отделение) было без патологий! Второе (после недельного приема рисполепта) все ушло на латентные признаки, без критики. Я потом читала выписки психолога, когда уже была в адекватном состоянии и ужаснулась. Как так-то? Мой аналитик потом мне рассказывала, что я выглядела весьма плачевно. На меня было страшно смотреть. Я была бледная, с синими губами, ледяными руками, похудела на 8 кг (за 2 недели), с трудом могла выговорить слова, буквы путала, теряла логику рассуждений, начинала что-то говорить и потом обрыв мысли. Могла долго смотреть в одну точку даже не моргая.

А я этого не помню совершенно! Я не ощущала себя "овощем", как мне потом Юля сказала. Что у меня был очень болезненный вид, изможденный. Так что, господа, не рекомендую принимать сильные препараты, если вы здоровы.

Мне потребовалась где-то еще неделя, чтобы "отойти" от лекарств. Жутко они действуют на мозг, ничего не скажешь. А ведь пациенты всю жизнь их принимают...

(Прошу прощения за мои формулировки в записях, в том числе использование грубого слова "псих". Эмоции зашкаливали, да и глупая была...но это не оправдывает меня, разумеется. Поэтому, мое глубокое уважение пациентам психиатрии, пожалуйста, простите меня за мои слова)

(продолжение записей из ПНД, можно прикрепить только 10 фотографий)

Я действительно делала много орфографических и смысловых ошибок. Под риспередоном было ужасно сложно что-либо писать и соображать. В глазах двоилось, тремор, слабость. Я едва могла разобрать, какую букву я пишу. Вела линии наугад. Мне давали циклодол, я его то отменяла, то вновь принимала. Смотрела его эффект на себе. Помню, что было одинаково плохо и с ним и без него. Разницы не заметила.

Мне привезли мои старые записи из дома...

2013 год, мне тогда было 16 лет. Я договорилась со своим психоаналитиком и на две недели легла в стационар местного ПНД. Никаких психических заболеваний у меня нет и не было. Но я организовала свой собственный маленький эксперимент Розенхана. Я всегда была отчаянным человеком, и мне всегда надо было докопаться до истины. Даже пострадав самой. А как помогать другим? Только в ущерб себе. Такая жизнь у нас.
Врач знал, что я здорова. Мой аналитик тоже.
Больше никто не знал. Почему я туда попала? Мне нужна была правда. Я хотела знать, что на самом деле чувствуют пациенты в психиатрической больнице. У меня была гипотеза, что пациенты часто недоговаривают и обманывают врачей, говоря, что у них все хорошо, когда на самом деле, все совсем не так. И я притворилась пациенткой, чтобы сблизиться с больными в отделении, и узнать, чем бы я могла помочь им, будучи психологом. В 16 лет я уже совершенно точно знала, что буду психологом. И точно буду стараться изо всех сил, чтобы облегчить состояние людей.
Я принимала нейролептики, чтобы на себе испытать их эффект на самочувствие человека. Перед тем как лечь в отделение я изучила весь спектр лекарств, включая даже их внешний вид. Потому что в больнице пациентам никто не говорит, что они принимают. Никто не знает чем его лечат. А мне надо было знать, что дают всем остальным. Я ненормальная? Да! Проехали.

Две недели дались мне очень тяжело. Я не думала, что будет так тяжко. И я боялась, что это как-то отразится на моем будущем. Что кто-то что-то напутает и меня внесут в базу как действительно больного. Но я потом спросила у моего аналитика (она работала там медицинским психологом), и она сказала, что я чиста. Никаких записей и учетов нет.

Прошло почти 9 лет с того дня, а я помню все в деталях. И я бы хотела поделиться своими записями о моем пребывании там...

(фотографии идут сверху вниз, страницы пронумерованы)

"Кем бы ты ни был..."

Была сегодня у хирурга. Отличный доктор, ничего не скажешь. Цены тоже отличные! 70.000 р за операцию и реабилитацию. Ну что я могу сказать, нет у меня таких денег, конечно. Сегодня позвонили с работы, собеседование на следующей неделе назначат. Работа с РАС. Даст Будда, возьмут. Я уже ничего не планирую и не ожидаю. Я просто в шоке. ЛЕ говорит идти в поликлинику, потому что ждать долго нельзя. А я боюсь. Наслушаешься этих рассказов пациентов... И потом вообще жить не хочешь. Буду копить. Главное, что я знаю о своем состоянии и пути решения проблемы. Эх

Хочется сейчас думать об обучении, о написании диплома, практике. А думается только о том, что мое здоровье стоит почти 100к. Так как кроме операции ещё будут бесконечные хождения на повторные приемы, до тучи анализов перед операцией, и наблюдение после нее. Голова вообще ничего не соображает и дурно как-то от всего этого.

Иногда так хочется сказать: "Что не так с этими психологами...". А потом грустно осознаю, что я тоже психолог.
А я рада, что теперь ДН там, где он есть. Он действительно заслуживает быть среди лучших врачей. И у него вчера был день рождения. Так что я мысленно пожелала ему быть счастливым человеком. В любом городе, любой страны. Столько сил необходимо, чтобы добиться того, чего добился ДН. И, неимоверное терпение.
Я бы хотела сказать, что я понимаю его...но, скорее всего, это проекция. Как я могу понять человека, которого едва знаю. Но в любом случае, я очень рада нашей встрече.
Кто-то из группы говорил, что мы похожи, а я сначала и не обращала внимание. Что же, узнать это не представляется возможным.
И, кстати, чтение Лакана ушло в небытие. Но вспоминать тот наш диалог в институте всегда забавно. Низкий поклон удивительному человеку. И благосклонности фортуны!

Семья уехала сейчас на такси до Панкратовых, а потом и в Усть-Каменогорск. Амбивалентные чувства. Вроде бы и радостно, что теперь в доме будет спокойно, но и грустно, потому что уже привыкаешь за неделю к измененному распорядку дня. Привыкаешь бегать куда-то с родственниками по их делам, покупать продукты, готовить, убирать, стирать и т.д. Будто вливаешься в некую рутину жизни. А потом все резко обрывается. И мозгу вновь необходимо перестраиваться.
И даже появляются мысли о том, что "да и бог с ней, с этой вечно открытой дверцей шкафа на кухне, которую почему-то закрываю только я...главное, чтобы все живы и здоровы были".

Написала письмо товарищу, у него недавно был день рождения. Ему исполнилось 79 лет!
Да именно столько. Возраст всего лишь число...для родной души он не имеет значения. Отправила ему свои стихи, он просил передать их с бабушкой по дороге из НСК в УК.
Стихи довольно мрачные, я даже уже узнаю, что мой друг напишет в ответ. Но...какие есть. В этом своя красота - письма. Хотя у нас есть контакты друг друга, и почта, и телефон. Но кому это надо, когда есть возможность привнести нечто настоящее дорогому человеку.

"При единении и малое растет, при раздоре и величайшее распадается."

Благодарю, Вселенная, за самых добрых, человечных, порядочных, небезразличных людей на моем пути! Спасибо за нашу встречу. Я не могу и передать как я счастлива, что мы все идём вместе, и нити наших судеб пересеклись.

Недавно я попала к Александру Федоровичу, прекрасному врачу, который без лишних слов и упрёков оказал мне помощь, когда я буквально истекала кровью... Я упала в осколки стекла, потеряла много крови, мне было плохо, и страшно. Я была в таком состоянии, что едва могла соображать, что происходит вокруг меня.

И этот прекрасный человек не выставил меня за дверь больницы, хотя у меня не было полиса с собой, и все данные в базе были недействительны, так как все они ещё были оформлены на мою старую фамилию.

Я благодарю Екатерину Васильевну! Первого и единственного человека, о котором я подумала, когда лежала в луже собственной крови. Она была рядом, несмотря на то, что находилась за километры от меня.

Я благодарю Ларису Епифановну! За ее беспокойство о моем здоровье, за разрешение опоздать на практику, чтобы иметь возможность ездить на перевязки, за то, что доверяет мне многое. Это исцеляет меня...
Я убрала все черные вещи подальше в шкаф. Так как именно они составляли большую его часть. Я начала заботиться о своем здоровье, я с большой радостью хожу на практику. Начиная от бабушки в гардеробе, которая переживает, что я весь день без еды, и предлагает мне свою, заканчивая начмедом, всегда радушно принимающим меня у себя. За три года эти люди стали мне семьёй. И когда я думаю о том, что вскоре практика закончится, у меня слезы на глазах. Я не могу поверить в то, что все это просто в один момент прекратиться. Мне больно думать об этом. Хотя ЛЕ сказала бы сейчас, что не надо загадывать наперед. Надо жить сейчас. И думать о хорошем.

Все не будет идеально. Но я хочу быть человеком. Я хочу помогать людям. И я буду им помогать! Даже если придется пожертвовать собой. А пожертвовать придется совершенно точно. Но это мой долг, и я его выполню.

Мои учителя дали бесценный опыт, вкладывали душу и сердце в работу. И я несу этот свет с собой по жизни. Диплом не имеет значения. Авторитет не имеет значения. Мне говорили, что на кафедре обо мне хорошо отзываются. Но на самом деле, это не главное. Главное то, что я должна оставаться самой собой. Не гнаться за шекелями, за славой, за красивыми словами или высоким званием. И я прошу у фатума лишь силы помогать моим пациентам.

Не дай мне забыть о моих стремлениях через годы... пожалуйста.

Я благодарна Жене! Спасибо, что ты рядом. Спасибо, что веришь в меня, вкладываешь в меня свои силы и знания. Без жестокости, лжи и лицемерия. Спасибо, что делишься со мной тем, что у тебя на душе. Мне важно знать, как ты живёшь и чем ты дышишь...мой дорогой друг.

Я боюсь защиты диплома. Честно. Я не хочу, чтобы мой научный руководитель стыдился моей научной работы. Я тяну себя вниз. Зачем я так с собой?

Недавно была на сно по психиатрии. Понимаю, что это последняя моя возможность побывать там. Ирина Юрьевна трудится безукоризненно. Я люблю нашу новую группу. Нас сейчас 34 человека!
33 будущих психиатра и 1 будущий психолог. Надеюсь, все это было не зря. Конечно же, это было не зря!..

Я вновь нашла работу с детьми, все так же прикладной анализ поведения. Зарплата 10к. Но выбор был между вакансией администратора в клинике и aba-терапевта. Не знаю, правильный ли мой выбор. Но этого и невозможно знать наверняка. Я лишь слушаю сердце.

Родственники сейчас гостят у меня. Честно, мне тяжело. Я люблю быть одна. Я очень тяжело переношу постоянное присутствие людей рядом. Они наводят свои порядки, они не видят во мне личность, не уважают мои правила, не прислушиваются к моим словам. "Я делаю так, как мне будет удобно!" - говорит ба. И ей неважно то, что она находится в моей квартире. Каждый раз после их приезда мне приходится все переставлять так, как было раньше. Они разбрасывают свои вещи где попало, оставляют мусор и продукты, не убирают ничего. В раковине остатки пищи, крошки... Белье грязное раскидано по стульям, а я хожу и убираю это все. Тратятся большие деньги на продукты. Требуют плотные приемы пищи, на обед и ужин обязательно мясо. Я как зашла за ним аж оторопела от цен. Я ведь не покупаю никогда его, знаю, что дорого все, но...в последнее время стало ещё дороже. Постоянная сенсорная стимуляция: эти бестолковые "юмористические" шоу, разговоры, крики детей, возмущение ба и де, яркий свет, который я вообще не включаю, когда одна, кот тоже пребывает в шоке. Сестра вообще что-то странное творит: лоб расцарапывает до крови так, что уже весь в ранах! И потом облизывает пальцы, которыми сдирала кожу со лба! Это что такое, черт возьми?! Аутофагия??? Ногти все сгрызла, и кожу вокруг них. Я как ни посмотрю в ее сторону, мне плохо становится. Я не могу сидеть за одним столом с родственниками. Меня раздражает как они себя ведут за столом. Жду, когда они поедут домой. А я останусь с котом.
В общем, кому-то мои страдания покажутся смехотворными, но мне действительно нелегко. Я не социальный человек. И с каждым годом я все больше нуждаюсь в уединении.

Я уже час сижу в ванной, просто чтобы побыть одной, за закрытой дверью.

Последняя моя нервная клетка вздернулась сегодня утром.

Просто поражаюсь тому, как встречаются и подбираются люди. Чем больше мы с моим куратором разговариваем, тем больше я удивляюсь насколько мы похожи.
Чем дольше вижусь с Женей, тем лучше понимаю людей.
Чем больше общаюсь с Игорем, тем больше понимаю себя...

Я могу задаваться сотнями вопросов о разных людях. Думать и рассуждать, какие они по характеру, по качествам личности, по ценностям, мировоззрению и т.д. Но вчера я открыла для себя кое-что новое.

Мой дорогой друг и товарищ попросил помочь с выбором пси-специалиста. Я сказала, что знаю много хороших психологов. Но когда дошло до дела и друг попросил дать контакты специалистов, у меня в голове возник только месье А.В. Шперлинь, и мой научный руководитель, на случай, если все-таки душа захочет немного фармакотерапии. Понимаете? Только два человека, хотя я знаю до тучи самых разных и прекрасных психологов. Но я спросила себя: а кому бы я могла доверить сердце и здоровье одного из самых близких и любимых друзей? И в итоге он записался к месье. К сожалению, контактов нашего юнгианского аналитика у меня нет, я не знаю ничего о нем, никаких данных о том, консультирует он или нет. Конечно, о нем я безусловно помню, но одних воспоминаний мало. Мое бессознательное исходило из примерного понимания пожеланий друга. Не будь я студенткой БГ я бы к нему на терапию ходила, а так "двойные отношения" и все дела.

Но почему это стало для меня открытием чего-то нового? Потому что преподавала у нас когда-то госпожа Л. Сейчас она ведет только у лечебников (могу ошибаться). И говорила эта госпожа Л. нам о том, что, цитата: "Я не буду вам рассказывать всё, потому что вы мой хлеб заберете!..". Ээм, что?
А зачем вы вообще, собственно говоря, решили преподавать? Если боитесь, что студенты будут лучше вас консультировать клиентов? Ну, во-первых, это просто смешно даже звучит. Во-вторых, если вы действительно профессионал, никто ни к каким студентам не убежит от вас. И такое было не единожды, когда у меня спрашивали совет, к какому психологу или психиатру обратиться, кто лучший в этой сфере. Всех и всегда я отправляла к Дмитрию младшему, если нужен был психиатр, и к нашему КПТ-сенсею, если нужен был психолог. Ну и если просили контакты детского нейропсихолога (а это было очень часто, так как я работала в этой сфере), то, разумеется, это был Павел Алексеевич. Я думаю, здесь излишни какие-то комментарии, просто потому что сомневаться в профессионализме и компетентности этих людей не приходится. Да, ты знаешь их как твоих педагогов, наставников, но в их руки ты передаешь здоровье самых близких тебе людей. Разве это не о многом говорит? И разве все эти люди хоть раз заявили о своем высоком звании? Ни разу! Разве они предавались гордыне, или боялись, что студенты как-то их ущемят, превзойдут или еще чего? Никогда! И ты доверяешь им гораздо сильнее, чем себе. И я всегда буду доверять им.
Искренне желая помочь, или научить, ты вкладываешь в ученика гораздо больше, чем просто знания. Почитайте Макаренко, Сухомлинского...ну а как учить без сердца? Почему-то АВ не боится, что я заберу его клиентов, так я не то чтобы не заберу, а, наоборот, буду направлять к нему этих самых клиентов. А к госпоже Л. никогда. Вот такой парадокс. На самом деле парадокса нет, конечно, лишь человеческие взаимоотношения. Ты добр ко мне, я добра к тебе.

Это основное о чем я хотела написать. Но про Игоря тоже заметила интересную линию рассуждений в моем сознании. Я уважаю его жизненный опыт, ему 37 лет сейчас. Мой любимый возраст. И вот общаемся мы с ним (и довольно часто), и заходит разговор про отца, про все его издевательства и все прочее. После всех моих бла-бла-бла, он утверждает, что мне надо простить отца! Нет, ну вы понимаете. Прям в лоб. Прости и все! Да не могу (не хочу) я простить и все! Он не заслужил моего прощения. За все его зверства, как он покалечил мою психику и как измотал всю душу маме...нет. Никогда.
Я начала злиться на Игоря. Я ничего ему не сказала, просто проигнорировала полотно его текста в вотс апп о причинах того, почему мне надо простить отца. Но внутри я была в ярости, потому что он всегда знает, где прячутся мои болевые точки (я их и не скрываю особо) и пытается меня "вылечить". Он хочет помочь, я понимаю. Я благодарна за его заботу обо мне, но есть вещи, которые невозможно "исправить" тысячами сообщений о том, как правильно надо поступить, или как не надо. В общем, после этой беседы я почти месяц ничего не писала ему. Мне было больно и неприятно, что меня заставляют (убеждают) сделать что-то против моей воли. Я и сама знаю о том, что лелеять на душе ненависть - априорно находиться в положении проигрыша. Я сама в курсе того, что нельзя держать обиду на родителей, и что это инфантильная позиция, созависимость, непройденная сепарация и дальше... Но эти знания не исцелят меня.
И вот написал он. Мне было не очень здорово после прошлого разговора, но я благодарна этому человеку за то, что он не боится высказать свое мнение. Правда, я задумалась о нашем общении с Леной. Я также говорила ей о том, как "правильно" поступить. Но для кого это правильно? И что такое вообще "правильно"? Я не могла тогда просто молча выслушать человека, сделать грустное лицо, поплакать вместе с ним, и разойтись. Мне надо было помочь! Зачем плакать над проблемой когда ее можно решить? Сие умозаключение и разрушило наши дружеские отношения. Лена тоже много всякого начудила за 4 года, но я здесь ответственна только за себя, а Лена за себя. Общение с Игорем помогло осознать, что не всегда следует "причинять добро", даже твоим друзьям. Что было, то было. Людей надо слышать. Я все хочу искренности от людей, но сама, похоже, не готова ее услышать и принять...
В большинстве случаев надо действительно заткнуться.

Жене сегодня принесла хурмешки, в обмен на его детскую фотографию. Высокие отношения. А еще мы выяснили, что я кроме того, что бессердечная и бесчувственная, еще и бессовестная! Прям в открытую в любви признается :) Ладно, шутки шутками, а вот после общения с Жекой морально отпускает. И стала проще относиться к его "остротам". Перестала ждать чего-то от него, пелена идеального образа, некогда преследовавшая меня, спала окончательно. Это отличный опыт.

Куратор сегодня передала мне домашнюю капусту, замаринованную по ее рецепту. Нам с котом было очень вкусно. Накрываюсь пледом, который она подарила мне на день рождения и пью горячий кофе, который также подарила она. На столе стопки из заключений, которые она распечатала для меня. На полке выше ее книги, которые она дала мне почитать. Куда ни взгляни - везде есть какое-то напоминание о ней. Человек так заботиться обо мне, это просто непередаваемо. И чем я заслужила это? Сегодня перед поездкой напомнила надеть шапку, и тепло одеться, чтобы не заболеть. Кому-то это может показаться необычным, но мне этого не хватило в свое время. И я абсолютно четко осознаю, что ЛЕ мне как родной человек. Возможно, это неправильно, и я не должна говорить и думать так. Но судьба такова, что мы никогда не знаем ее замысла.