Нет на свете печальней измены, чем измена себе самому...

Слушала Андрея Мягкова и захотелось написать.
Сегодня в нашем зале проходил гребной марафон. Сутки на гребном тренажёре, из которых я гребла 3 часа. Мне хватило, мы с Александром Кошевым были в одной команде, состоящей из нас двоих. Александр даже предложил оплатить изотоник, чтобы мне легче было на последних часах гребли. Джентльмен, что тут ещё добавить. Когда я зашла в тренерскую, на меня опять напала Дарья. Видимо, это доставляет ей какое-то особое удовольствие - довлеть над людьми. Возмущенным тоном она произнесла: "Ты почему Алину не обучила как следует?!". Я спрашиваю, чему такому я ее не обучила. Дарья не смогла ответить, замялась. Я ей сказала, что обучить человека всему за один день невозможно. Когда Алина начнет работу, она потихоньку со всем познакомится, так же как и я. Чему обучила меня Дарья, когда я только пришла на работу? Ничему! Мне во всем помогал Женя. Именно с Женей мы сидели и разбирались вместе с разного рода вопросами.
Дарья промычала что-то себе под нос, но я уже захлопнула дверь за собой. По дороге домой я вспомнила схожую картину. Мама и я. Всегда, когда я была счастлива, чему-то радовалась, гордилась собой, неважно, мама портила мне настроение. Она не принимала мою радость, никогда. Она всегда была недовольна мной. Мама всегда была холодной и безымоциональной. Ребенком мне было очень тяжело выносить ее холодность и безразличие ко всему. Иногда ее "будоражил" отец, когда его в очередной раз увозили в вытрезвитель, забирала полиция, когда он выпал из окна пьяный, когда его обокрали какие-то воры и заперли в подсобке, и ещё много различных случаев, связанных с его алкоголизмом. И я отчётливо помню те редкие моменты радости, которые дарили мне друзья, и возвращаясь домой убивала мать своим возмущением, обидами, наказаниями. Либо просто "пустым" взором, когда я рассказывала ей что-либо хорошее. Она и в подростковые годы не особо радовалась моим успехам, может быть, ей было все равно, или тот факт, что у ее дочери есть друзья, а у нее нет, как-то унижали ее достоинство. Не знаю, она никогда не хотела это обсуждать. И эти постоянные "наезды" Дарьи очень напоминают мне отыгрывания ее похожего сценария. Я говорила ей, что хочу уйти спокойно, без ссор и скандалов. Я говорила ей, что я не учитель, и обучать стажёров я не умею и не хочу. Она проигнорировала мои слова, свалила все обязанности на меня. Теперь недовольна результатом. Несмотря на то, что Алина мне очень понравилась, и я действительно вкладывала душу, чтобы ее хорошо обучить. И я знаю, что Дарье будет мало даже самого большего. Дело не во мне, и не в Алине, а в высокомерии Дарьи. Вот и все. Я молчу, потому что считаю излишним открывать правду ей, это будет выглядеть как помои вылитые на голову. Когда корона надета, пусть и пластмассовая, сдвинуть ее очень проблематично. Что интересно, недавно она сама делилась со мной тем, что ее окружают нарциссичные люди, что ужасно ее раздражает. Зеркало, в котором она не видит своего отражения, и едва ли когда-либо увидит.

Я безумно рада, что ухожу из Молота. И надеюсь, что больше таких проблем не будет. Если кто-то из администраторов решит посягнуть на спокойствие моего эмоционального состояния я буду писать сразу Илье, чтобы он провел профилактические беседы. Или сама буду беседовать, благо язык и характер у меня тоже есть.

Допускаю и тот факт, что Дарья охотно пользуется моей неконфликтностью. Мы же все так или иначе считываем друг друга, видим слабости и болевые/триггерные точки. Должно же быть какое-то основание для того, чтобы человек позволял себе вольности в отношении меня. Значит, таково мое поведение?..

Каждый день на нашем пути встречаются самые разные люди. Одним из них для меня стал Александр Петрович Кошевой. Он тренируется в нашем зале. Можете глянуть в интернете его заслуги. Он поистине уникальный человек. Военный врач, доктор медицинских наук, разработчик инновационных технологий лечения и так далее. А помимо всего, он просто очень доброжелательный, тактичный, деликатный человек. Ему 50 лет, а я впервые его увидев сказала "привет", и он лишь улыбнулся, не выказав и толики недовольства. Ведь он такой значимый доктор! Но внешне это скрывает. Рассказывает о том, что на ночь съедает пачку печенья из Магнита, а на утро прибавляет в весе на килограмм. Ну, не чудесен ли?! Меня всегда очаровывает такая простота и искренность. Но мне кажется, что он одинок...

(на фотографии с тренировки Александр стоит позади меня).

А Инстаграм решил напомнить мне о беззаботной юности, где мы с Дарьей Александровной не знали бед кроме анатомии.

На медкомиссии прошла ещё нарколога и психиатра, на Владимировской. Нарколог не поверил мне, что я не употребляю алкоголь. Я пошутила, что, видимо, из-за этого с меня взяли 750 р за бумажку с допуском к работе. Меня всегда веселят такие вопросы:
Употребляете спиртные напитки?
Нет.
А на праздники, дни рождения, новый год?
Нет.
Как? Совсем?
Совсем.

То есть, слов о том, что я не употребляю алкоголь недостаточно? Как можно говорить о том, что ты не употребляешь, но при этом на праздники употребляешь... Смешно.
На самом деле, все люди так и рассуждают: они как бы не пьют, но на праздники не считается! При том, дело может доходить до запоев, но человек уверен, что он не пьет! И так говорит об этом врачу.
Психиатр Ольга Петровна мне понравилась. Увидела мою фамилию, признав в ней фамилию моего любимого психиатра из фильма. Перекинулись мы парой фраз об этом, посмеялись, про жизнь мою спросила, про работу. Все было настолько ненавязчиво, что казалось обычной беседой, а не проверкой на профпригодность. Уточнила, не работаю ли я где-то ещё детским нейропсихологом, вдруг будет потребность обратиться ко мне. Не знаю, почему она это спросила, но я сказала, что с нейропсихологией нам не по пути. Пожелала мне успехов в работе, хороших коллег и благодарных пациентов. Чудесная женщина.

Осталось дождаться результатов анализов и справку о несудимости. Лариса Епифановна шутит, говорит, чтобы я проверила, нет ли у меня судимости, а то сейчас на нее смотрят в первую очередь. Но что-то мне подсказывает, что я бы об этом знала, будь она у меня:)

Вчера стажировала девушку, снова. Надеюсь, больше не будет никого. Дарья молодец, всех скинула на меня, мол, обучай. Но, наверное, последняя девочка, ее зовут Алина, самая хорошая. Характер, конечно, у нее есть, но она умеет держать себя в рамках. Я думаю, это больше моя проблема, а не людей: они чувствуют себя слишком свободно и вальяжно рядом со мной. Сразу понимают, что я против директив. Кто-то раскрывается благодаря этому, а кто-то просто наглеет, садится на шею, грубит мне. Но лучше так, правда. Смотрю на Дарью и ее высокомерие и понимаю - мне это чуждо. Я не хочу, чтобы меня боялись.
С Алиной говорили про спорт. Она тяжелоатлетка, раньше занималась боксом. Кинолог, фотограф. Выступает на соревнованиях, получает медали. Интересная, жизнь у нее насыщенная. Пригласила меня на стрельбище, из лука пострелять. Очень необычно для меня, и захватывающе. Такая рутинная работа способствует быстрому развитию СЭВ, и переключение внимание на активную деятельность выручает. Поэтому, я никогда не брошу кроссфит. Он разгружает голову.
Думаю, как провести этот день. Сегодня выходной. Тренировка вечером только. Наверное, уборку будем делать с котом. Готовить что-нибудь. Подарков покупать не буду, я и так сдала 1000 на подарки мужчинам в зале. Может быть, Жеке куплю что-нибудь символическое. И все:) вообще, странно праздновать день защитника Отечества учитывая нынешнее время...

Несколько недель назад я думала о том, что хочу быть частью команды Арса.
Мы знакомы с ним всего пару месяцев, но контакт установился мгновенно. В нем есть то, чего у меня нет - энергия. Поэтому он и привлекает меня, из-за этого я увидела его в "толпе". Мы любим в других то, чего нет у нас. Мы дополняем незавершенную часть себя. И, несмотря на то, что Арсу 36 лет, у него уже двое детей и развод за плечами, это не является барьером для понимания между нами. Я бы даже сказала так, Арс начинает фразу, я ее заканчиваю. И наоборот.

Сегодня утром, когда я пришла на работу, Арс делает мне предложение: работать в его команде. То есть, не просто быть одной из..., а по-сути быть рядом с Арсом, вести его дело, развивать, совершенствовать, быть правой рукой. Это так интересно...какими дорогами ведёт меня судьба. Больше всего я грустила из-за предстоящего ухода ввиду лишения общения с Женей и Арсением. Теперь я постоянно на связи с ним. И с Женей стали совершенно иные отношения. Конечно, все может измениться, но так как раньше уже никогда не будет. Раньше он был моим тренером, теперь он мой друг. В целом, работа в Молоте очень многое мне дала.

И я вижу, что все идёт так, как надо. Я переживала, что ребята не смогут найти быстро админа на утро, но как раз перед моим уходом он нашелся. Сейчас я его обучу, и смогу спокойно уходить не беспокоясь ни о чем. В общем, я из-за многого переживала, но ни одно переживание не оправдалось.
И все хорошо.
Антон следит за моим питанием, честно ему созналась, что опять хомячу сладкое, ибо зависимость есть зависимость. Будем работать над этим. Пусть бьёт меня палкой или не знаю чем, но мне нужна дисциплина. У меня с ней беда. Раз Антоха не против, переложу на него этот момент со сладким. В остальном всё ок. Следую его правилам.
Женя меня поддерживает, неожиданно приносит кофе, вызывая улыбку на моем лице. Помогает по работе, слушает меня, заботиться, проявляет внимание ко всяким мелочам и не осуждает. Наверное, это для меня квинтэссенция тех человеческих качеств, которые располагают.
Владимир принес шоколадку вчера, мы с Арсом ее заточили, никому не оставили. Вова изначально был такой угрюмый и неразговорчивый, но со временем открылся, и я удостоилась даже просмотра семейных видео с его маленьким сыном. По-моему, это здорово. Здесь действительно есть такое понятие как "взаимность". Если ты добр к человеку, то и он будет добр к тебе. Это не так как в университете, где тебя хотят затоптать и воспользоваться твоей добротой. В зале все иначе, это и подкупает. Редко где сейчас встретишь хорошее отношение. Мне был необходим такой опыт, потому что я стала терять веру в людей. Я становилась озлобленной на мир, но теперь я понимаю, что можно иначе. Главное, самому не сеять зло.

Мне случайно попалось это видео в рекомендациях на Ютуб. Пожалуйста, посмотрите его. Оно такое светлое, у меня в нескольких моментах выступили слезы от того, насколько правильны слова монахини. Спасибо, что такие люди есть на свете. Когда ты идёшь не один, все возможно. Я вспоминаю о Марине и Диме, об их поддержке. Понимаю, что все связано и все мы связаны. Есть невидимая для нас дорога, и мы все вместе по ней ступаем...

Родственники нагнетают. Говорят, "а вдруг медосмотр не пройдешь, не допустят по состоянию здоровья на работу...". Вдруг бывает только знаете что? В любом случае, медкнижку я уже оформила, половину врачей прошла. Дело осталось за малым, пройти нарколога и психиатра. Я верю в то, что все будет хорошо. Сегодня шла пешком с улицы Спартака и немного не туда зашла, через час хождения по дворам города вышла к психиатрической больнице. Все дороги мои ведут туда...подумала я.
На Красноводской необыкновенно красивые рассветы. Надеюсь, сегодня был не последний мой рассвет.

Мне пришли методики для работы, надо будет забрать. На этих выходных работаю, вроде бы выздоравливаю потихоньку. Температуры уже нет, только остаточный кашель. Вчера разговаривали с Женей по душам, и как-то тепло на сердце становится, спокойно. Давно ни с кем не удавалось поговорить по-простому. Все почему-то решили, что я обязана слушать и решать их проблемы. А у меня нет на это ресурса.
С Мариной стали ближе общаться после окончания вуза, с Юлей почти не говорим. У нее на уме только ее молодой человек и больше ничего. Невозможно поддерживать отношения с ограниченным (зависимым) человеком. Я не могу.

Каждый раз желая написать что-то внятное или полезное, у меня кончаются силы на половине поста. Хочется спать, завтра работа с утра и до вечера. И послезавтра также. И после-послезавтра...
Кот кричит по ночам, я не высыпаюсь. Он метит территорию, соседи возмущаются, что кот подкапывает землю в цветочном горшке, стоящем на подоконнике в парадной. Кто пускает кота туда неизвестно. Но бесконечные претензии меня достали. То полы помой, то грядки наши прополоть надо, то цветы полить, то снег убрать, то кота выкинуть. Запарили! Мной помыкают как хотят, и не знаю, что им ответить. Я как половая тряпка, на грубость и хамство я не могу ответить аналогичным образом. И меня это бесит. Кто воспитал такую размазню.
Майор меня спрашивал, кстати, об этом. Так и говорил "не размазня ли ты, Таня?". Чувствую себя как-то плохо морально. Хотя, ничего плохого нет. Только мысли мешают жить. Мне не нравится, что я настолько чувствительная, как тонкое стекло, меня легко разбить. Любое слово, интонация, действие...со мной просто невозможно. Безусловно, я скрываю свои эмоции, но внутри я разрушаюсь от воздействий внешнего мира. И с этим, сколько бы я ни пыталась, не могу совладать.
Женя сказал, что все ещё впереди, стану жёстче через 20 лет. И я задумалась над его словами. У меня нет цели стать жёсткой, чёрствой. Но, возможна ли внутренняя сила без опыта боли и жестокости?

Женя хочет быть военным, вернуться в ту сферу. Я поддерживаю его в этом вопросе. Я тоже думала о том, на что он будет жить в старости? Надо думать о будущем, каким бы оно там ни было на самом деле. Если честно, я тоже думала о том, что если судьба распорядится так, что меня не возьмут в больницу, то я вернусь в гуфсин. Меня все ещё там ждут. Но всё-таки я надеюсь и молюсь всем богам, чтобы меня допустили до работы.

Я не психолог...

Всю свою жизнь для меня на первом месте всегда мои друзья. Я не знаю, почему так получилось. Но для моего отца друзья тоже всегда были ближе, чем мать, жена или дочь. Я живу для других. И с точки зрения психологии - это провал. Я очень долго балансировала между психологией и философией, и сейчас я могу сказать наверняка. Я не разделяю мнений психологов о том, что себя надо любить и принимать таким, какой ты есть. Я считаю, что это глупость. Себя надо создавать. Изо дня в день упорным трудом. Я не приемлю эгоизма, о котором сейчас твердят из каждого утюга. Будь он хоть "здоровым", хоть "нездоровым". Я не разделяю убеждения, что сначала надо взять себе, а потом другим. И меня это абсолютно устраивает! Именно поэтому я приняла решение не брать клиентов в терапию. Обучиться кпт я планирую, но "консультировать" и "терапевтировать" нет.
Я понимаю, что мои убеждения - это лишь мои установки. И я не хочу их транслировать в умы людей, которые и без меня уже запутались. А нравственность и добродетель...не за этим приходят на терапию. Я всегда любила именно раскрывать людей. Узнавать их.
И я сталкиваюсь с тем, что люди уже просят взять их на консультацию, хотя у меня нет профессионального профиля. Да, у меня есть пометка, что я психолог, но она есть у всех моих одногруппников. Лена же, например, пишет посты, старается там что-то снять оригинальное, профессиональные фотографии выкладывает в аккаунт. Но к ней никто не идёт. Почему так?
И я отказываю людям, говоря им прямо о том, что у меня недостаточное образование для осуществления психотерапии.
А затем я оглядываюсь на моих коллег, которые выпустились год или два назад и вопросов становится все больше. Однажды мы познакомились с Викой, и при первой встрече я почувствовала что-то странное в ней. Я не понимала, что это могло быть, но я почему-то думала, что она психически больна. Внешне это никак не выражалось. И никто не замечал ничего подозрительного. Но спустя 5 лет после нашей первой встречи я узнаю, что Вика лежит в психиатрической больнице, она на нейролептической терапии. И после выписки она идёт консультировать других людей, так как имеет диплом психолога. Верно ли это? Не берусь судить.

Раньше я переживала из-за того, что некомпетентные специалисты, окончившие курсы по психологии, повсюду и охотно предлагают свои услуги всем, кому не лень. Но теперь это не имеет такого значения для меня. Потому что я не могу быть ответственной за выбор другого человека. А за свой - могу и должна.

Я стояла на кухне, держа в руках стакан кофе и глядя в темноту оконного стекла, и понимала - сила заключена в доброте души. Никакие пафосные тряпки и деньги не заменят душевного тепла.

У меня температура и я плохо соображаю, поэтому мышление скачет. Но мне хотелось как-то это отметить в памяти: Женя написал мне сегодня вечером и сказал, чтобы я выспалась с утра, и только после этого пришла на работу. А он придет и будет работать вместо меня. И это, наверное, самое важное, что может быть между людьми. Доброта...
Я сразу же подумала про Бориса Глебовича в этот момент. Сколько же доброты в сердце этого человека. Бесконечно милосердный, с добрым нравом. Разве это не счастье - просто знать, что мы с ним под одним небом ходим. Это великое счастье.
Великое счастье - благодарность. Она спасла не одну душу...
Я не психолог. И никогда им не буду. Но я хочу быть человеком с чистым сердцем. Мне кажется, это намного важнее.
Мне говорят, чтобы я бросила работу в зале. Чтобы я не ходила туда в период болезни. Но я помогаю своим друзьям, а это много. Мне это важно. И я надеюсь, что рядом со мной тоже всегда будут друзья, которые скажут: "Тань, я за тебя...".

"Кто чем богат, тот тем и делится".

Последняя неделя в Молоте самая тяжелая. Эмоционально. Я позавчера сильно разозлилась, а сегодня лежу с температурой. Ангелина (админ) довела меня до ручки. До полуночи звонила и писала, просила, чтобы я вышла утром на смену, потому что она опять алкоголизируется вместе со своим молодым человеком. Я, наверное, раз 10 писала ей, что я занята, с самого утра и до вечера у меня дела. Но, плевать она хотела на мои дела. Когда не смогла добиться положительного ответа от меня она позвонила директору (в полночь уже). И хитросплетениями слов обернула ситуацию так, будто я хочу выйти на работу, а она такая молодец, что даже отдаст мне часть денег за смену, которую Илья засчитает ей. Интересно, как она собралась делить смену? И каким образом она будет высчитывать, сколько мне денег отдать? Я сказала ей, чтобы она забрала все свои деньги, и больше не писала мне. Ничего мне от нее не нужно.
Потом она пришла на работу, я собралась на тренировку к Жене, а она заявляет: "Таня, у тебя есть два варианта, либо ты покупаешь мне шаурму, либо сидишь здесь и ждёшь, когда я схожу за ней". У меня глаза по 5 рублей. Ни "пожалуйста", "Есть ли у тебя возможность", "Можешь ли помочь...". Просто сходу ультиматум, либо так, либо так. Наглость - второе счастье. Я напоминаю ей, что и так отменила все дела с 7 утра и до 12, чтобы спасти ее похмельную задницу. А теперь ещё и доставщиком еды работать? Я ещё никогда не сталкивалась с таким оборзевшим ребенком.
То есть, купить чипсы и энергетик по дороге на работу она успела, а взять нормальную еду, чтобы не умереть с голода к 8 вечера она не сообразила. Прогностические функции на нуле. И вновь она завела свою шарманку, что ей плохо, голова болит, тошнит и т.д. Я использую метод "заезженной пластинки". Потом приходит Женя, она к нему начинает приставать. Но Женя не я. И она быстро понимает, что к нему бессмысленно приставать. Я использую момент и ухожу из зала. Она говорит, что я коза и очень плохой человек, и она ОБИДЕЛАСЬ.
Вот горе то какое. Как же мне жить теперь.

Но этим все не кончилось. Спустя сутки пишет Геля мне снова (прикреплю скрин). Мол, ты пиши, если занята, договоримся, решим вопрос. Ээм, чего?! Ты с головой дружишь, девочка? Хочет она решить вопрос без Ильи, ПЕРЕХОЧЕТ. Я не собираюсь в обход директора решать вопросы, которые не входят в мою компетенцию. Слишком вальяжно живут эти подростки, я в шоке. Что-то дальше ей объяснять у меня не было желания. Женя за меня вступился.
Илья и рассказал, что Геля обманным путем договорилась с ним, и в итоге... Да ладно уже. Видимо, очередной урок. Девочку, которую я стажировала, тоже не взяли. Я как-то вскольз говорю Жене, может, я так плохо на людей действую, что они наглеют и борзеют. От "учителя" тоже многое зависит. Сказала Кате, чтобы стажировки ставили Даше, ибо я расхолаживаю людей. Осталось неделька. Всего ничего.

"Все уходит, даже вечное нас предает. В этом мире не стоит верить словам..."

Каждое утро мне приходят напоминания от меня самой из прошлого. Те уроки, которые я получила ранее, освежаются в памяти. Практически неделю мне приходило одно и то же напоминание о том, как важно быть честным человеком. Сегодня оно сменилось на то, что вы видите в начале поста.

Мне было крайне неприятно понимать, что на работе у меня возникли проблемы, откуда не ждали. Даша возомнила себя центром земли, и решила показать свой характер. Не люблю, когда люди ставят себя выше всех, но, увы, это неизбежно. Все чаще наблюдаю людей, у которых инфантилизм получил новое дыхание. Нарциссизма все больше среди моего рабочего окружения, да и просто среди знакомых. Люди совершенно незрелые, хотя, пора бы уже к 30 годам созреть. Сразу вспоминаю слова нашего нейропсихолога: "Деточка, да у тебя же лба нет!". (имеется ввиду лобные доли, отвечающие за контроль поведения и т.д.).
Ладно, оставим анатомию в покое. Ситуация с Дарьей как всегда глупая, и проблема создана на пустом месте. У нас есть обязанность снимать атлетов на видео и выкладывать в инстаграм. По четвергам утром стабильно никто не приходит, соответственно, снимать некого, и выкладывать тоже. В таких случаях Катя говорила снимать пустой зал, инвентарь и прочее. Но, в самом деле, какой смысл снимать инвентарь каждый четверг на протяжении уже трёх месяцев?! Кому это интересно смотреть? Директору этого зала?
Отдельно беседовала с Ильёй (директором), он четко сказал, что если людей нет, то видео снимает вечерний админ, так как вечером все и приходят на тренировку. Но нет, Дарья полагает, что она лучше знает как правильно! Умнее директора!
Взять даже момент с регистрацией атлетов. Илья сказал делать так и так, а Дарья ответила, что она 2 года делала иначе и менять что-либо не собирается. Нормально это?!
Бьёт тренеров линейкой железной, показывает средний палец всем кому не лень, называет Женю говном, может спокойно послать куда дальше директора и список можно продолжать. Разве это поведение взрослого адекватного сотрудника?
И добралась до меня теперь. (прикрепила скрин диалога). Слава Богу, я ухожу. Очень вовремя. Я понимаю, что она долго работает, но это не даёт ей карт-бланш. Границы должны быть, у нее их нет. С границами, кстати, тоже поголовно у всех проблемы. Ни субординацию не соблюдают, ни уважения к старшим или вышестоящим, ни контроля за собой и своими словами... Что хочу, то и ворочу. Тяжело работать в таком коллективе, но даю себе отчёт в том, что в больнице будет так же. Про пациентов речи нет, жаль, что сами специалисты имеют проблемы с этим. А этот черный юмор... вообще не могу к нему привыкнуть. Передёргивает, когда больных людей высмеивают.

По поводу того, что Дарья якобы перетруждается на работе - полная чушь. Что ей не в кайф? Выложить на одно видео больше, чем она обычно выкладывает? Две секунды это дело занимает. А ничего что я больше месяца снимала видео, убирала помещение и все остальное вместо Риты? И ничего, почему-то всех все устраивало. Рита утром вообще никогда ничего не снимала, это делала всегда я, вечером. Ни разу замечаний от Кати или Даши не было, конечно, Таня же все сделает молча, смысл разбираться. Стоило только Даше столкнуться с подобным так сразу какие-то претензии пошли. А Женя сколько пашет на этот зал, с утра до ночи 7 дней в неделю, не вылезает оттуда. Это разве справедливо?! Меня злость берет. Как-то говорили с Катей, она сказала, чтобы я возвращалась к Жене на персональные занятия. Я ей ответила, что Женя, по-моему сильно устает в последнее время и я не хочу его загружать, наоборот, хочется как-то ему помочь, чтобы ему было легче. На что получаю слова: нефиг ему отдыхать, пусть деньги зарабатывает. Эмм, чего?!
Ты, как один из основателей клуба, и неужели не видишь, что твой лучший сотрудник на последнем издыхании. Невозможно впахивать столько, сколько это делает Женя. Я каждый день его вижу и у меня болит душа. А на него ещё и Лена давит, мол он внимание не уделяет ей. Ты серьезно? Это же твой мужчина, он делится с тобой всем, и кому как не тебе знать о его состоянии и относиться с пониманием к его ситуации. Я не могу этого понять. Может быть, когда-нибудь.

В общем, ещё один урок получен. Спасибо, теперь я не буду испытывать ни капли сожаления о своем уходе. В любом случае, пора выходить из роли админа спортивного клуба и как-то уже потихоньку идентифицироваться с клиническим психологом.
Сегодня заказала методики почти на 9.000 и то не все. Половина у меня есть, заказала ещё половину самого необходимого. И для исследования интеллекта, эмоций, личностной сферы надо ещё докупать, а это +30.000 р. Векслер надо, конечно, тоже, но он стоит 18 000 р. У меня зарплаты такой не будет, сколько я потрачу на диагностический материал. Но я была к этому готова, так что без жалоб. К тому же, это на весь период работы в больнице. Надеюсь, не уволят через месяц. У меня как всегда только негатив в голове. Жду и ожидаю только худшее.

Сегодня списывались с Ларисой Епифановной. А в субботу встречаемся с моим дорогим врачом. В марте уже договорились с Мариной, обсудить работу и события прошлого и будущего. Вот и зима скоро пройдет, а я даже не заметила. Время бежит безжалостно. С каждым годом все быстрее.
Внутренняя свобода покинула меня. Чувствую, что вновь закована цепями. Ограничиваю себя. Весной будет легче. Весной мне всегда лучше. Зима - время застоя.
Завтра уже медосмотр начинается. Как обычно, не высплюсь. А вечером ещё работа. Нет желания уже ходить в Молот на работу, хочется отдохнуть перед больницей и погрузиться в диагностику, вспомнить все, перечитать, добрать информацию. Вникать в проблемы административной работы...нет, увольте. Так и будет, через 10 дней я увольняюсь.

Из-за того, что мне испортили настроение, не пошла на тренировку, не хотелось видеться с Дарьей, да и вообще с кем-либо. Вместо этого, сходила в магазин, закупилась продуктами, и купила быстрых углеводов, которые мне нельзя, но которые я всегда употребляю, когда эмоциональный фон нестабилен. Сил нет и это ужасно. Какая-то пигалица рявкнула там что-то, чтобы себя проявить, а я ещё неделю буду в голове это держать.

Это дисфункциональная стратегия.
Не верьте словам пустых людей. Не губите себя. Это того не стоит. Намаскар!

Пребываю в состоянии, которое сложно описать. Я очень устала, но я счастлива. Конечно, период грусти в связи с прощанием с Молотом неизбежен. Но я получила определенные уроки, и они выстрелили уже сейчас. Безусловно, низкий поклон дорогому тому, кто читает эти строки. Тому, кто помог мне на моем пути. Честно говоря, я никогда не думала, что именно он встанет за меня. Я никогда не рассчитывала на нечто большее. Я просто бесконечно уважала его и уважаю сейчас, благодарила судьбу. Я ведь никто. Я не заслуживаю этого. И я сделаю все возможное и невозможное, чтобы не подвести его. Я стану настоящим профессионалом, я буду как Лариса Епифановна! У меня есть замечательный пример психолога. Я похожа на нее сильно, осталось только дорасти в профессиональном аспекте, и "дозреть" до уровня ее сознания. На это уйдет какое-то время. И я готова отдать время своей жизни делу, которым я горю уже 15 лет - психическому здоровью людей.
Это великое счастье - когда тебе дают шанс. Мне этот шанс дали. И моя задача не упустить его.

Да. Я теперь официально медицинский психолог в клинической психиатрической больнице!

Я пока что не могу в это поверить и осознать. Я хочу поделиться тем, как сегодня прошла моя встреча с врачами этой больницы.

Во-первых, я опоздала на 10 минут к заведующей, при том, что я заказала такси, чтобы не опоздать. Но с водителем происходило нечто необъяснимое, он будто спал на ходу. Тащились ужасно медленно и по пути собрали ВСЕ светофоры. Просто везде красный свет. Ладно, захожу в приемную, уже думаю, что сказать главному. Но к моему счастью, главная была у главврача все это время и моего опоздания не заметила. Вышла буквально через минуту после того, как я приехала. Спросила, какое место работы я выбрала и как меня зовут. Буквально с первых минут знакомства она положила свою руку мне на талию и как бы "вела за собой", когда мы спускались в отдел кадров. Тактильность от таких высокопоставленных людей...ого. В отделе были две милые женщины, они быстро выдали мне направление на медосмотр, и сказали ехать на Красноводскую. Там обо мне уже были предупреждены. Я встретила по дороге Романа Леонидовича, он дал мне несколько наставлений на будущее. Он ранее работал там, где буду работать я. Я зашла на кафедру, увидела, что дверь моего научного руководителя открыта, но побоялась зайти. Я хотела спросить как у нее дела, и рассказать об изменениях. Но потом подумала, зачем отвлекать человека от работы. Наверняка, она очень занята.
Я немного потопталась по родному полу, чтобы перваки его потом помыли, и отправилась а больницу.
И там начался стресс. Пригласили психиатра, которая решила устроить мне опрос. Спросила про мой опыт работы, и услышав отрицательный ответ резко изменилась в лице. Она не могла понять, что я делаю здесь и кто вообще меня пустил на эту должность. Начала спрашивать про методики, диагностику, что я умею, что я проводила. Я, видя ее глаза исполненные негодованием, просто разваливаюсь. Я начинаю заикаться. Не могу составить лаконичное предложение, и собрать хаотичные реплики в нечто напоминающее речь разумного человека. Но я следую правилу студента на экзамене: "Если уж позориться, то до конца!". И не замолкая перечисляю методики, которыми я владею, какие реабилитации я проводила пациентам и т.д. Врач говорит, что все хорошо, и она видит, что я не нулевая, и просит меня выдохнуть. Я выдыхаю (сь).
Потом она спрашивает, проводила ли я диагностику детям, чтобы в случае необходимости заменить другого сотрудника. Я честно отвечаю, что диагностика детей - не моя зона профессионализма. Я не умею интерпретировать детские результаты. Просто я никогда этого не делала. Я не стала врать. Она вновь поджимает губы. Я опять напрягаюсь. Думаю, ну всё, меня не возьмут. Я завалила все на свете. Потом в кабинет стали заходить какие-то специалисты, спрашивают про меня, беседуют со мной. И краем глаза я вижу как главный пристально смотрит на меня. В конце я вижу, что она начинает постепенно смягчаться.
Говорит мне: рожать планируете? Я обескуражена. "Нет, ну вы поймите меня правильно, у нас 11 психологов и все в декрете". Я понимаю, что это моя возможность немного разрядить обстановку. Я улыбаюсь, даже шучу, главный смеётся, шутит в ответ, что в договоре надо прописать "не рожать в ближайшие 3 года". Потом кому-то звонит, и говорит: пригласите к нам (фамилия). И смотрит на меня дальше. Я прерываю нить молчания горящими глазами. Сообщаю, что обожаю психиатрию, занимаюсь ей всю сознательную жизнь, проходила практику у лучшего специалиста. Обещаю, что буду развиваться, учиться, делать все, что потребуется, выучусь и на детскую диагностику только скажите. Она улыбается и в этот момент в кабинет заходит медицинский психолог - Елена Николаевна.
И главный резюмирует: Елена Николаевна, вот Татьяна Александровна, наш новый медицинский психолог! Познакомьте, пожалуйста, ее с нашим отделением и удаляется.
Я в шоке. Я правда ещё здесь? Меня ещё не отправили домой? После всего, поднялись к психологу в отделение. Вижу примерно такое же печальное лицо. И сразу же начинаю интересоваться...нет, не работой в отделении, а самим психологом. Какие она предпочитает методы, что ей нравится в работе, что беспокоит, как она работает, тяжело ли именно ей работать и все в таком направлении. Мы беседовали около часа. Она дала мне свой номер телефона, сказала, чтобы я обращалась к ней в любое время, спрашивала, "как что куда и зачем". В завершение она была смущена, что много говорила, но я вернула ей позитивный фидбек. Мы наладили хорошие взаимоотношения, и дальше можно идти уже не страшась всех и каждого.

Конечно, надо было собраться, и чего я так нервничаю всегда на разных экзаменах, контрольных и подобном. Даже когда готова к проверке, меня трясет от тревоги.

Главное, что все позади. У меня отличная подготовка. Мы столько заключений перебрали с ЛЕ, столько разных нюансов разобрали. Я уверена в своих знаниях. К тому же, я планирую обучение дальше. Я хочу расти.
Интуиция помогает мне. Я рада, что стала больше полагаться на нее, а не на рацио (т.к. оно является моей подчинённой функцией). И только все портит.

Ангелина совсем берега спутала. Назвала меня сегодня припи*днутой (прошу прощение за обсценную лексику). Из-за того, что я приехала в зал к Кате, а ее не было, и я поехала дальше по делам. В ее понимании я должна была сесть и ждать пока Катя вернётся. А ничего что у меня есть ещё иные вопросы, которые надо решить. Я даже объяснять ей не стала ничего, потому что я не приемлю такое отношение к себе. К счастью, работать с ней мне осталось недолго.

Видела Лену в зале. Не могу понять, почему она отталкивает меня. Что-то есть в ней такое подлое. Слишком уж она белая и пушистая на людях. Не может быть такого. Ладно, главное, что Жека нашел свою родную душу, как он говорил. Какая разница, что там чувствую я. Пусть Лена хоть по ночам людей убивает, мне то что...

Под защитой злого кота!
Этот пост должен был быть написан несколько дней назад. Но я так уставала на работе, что просто отрубалась после смен. То, что я хотела написать уже неактуально. К счастью:)
Вопрос состоял в том, что родственники продолжают думать за меня. Но вчера я поставила точку в их нареканиях. Они очень любят давать советы и говорить как мне поступить, но только в тех ситуациях, где я действительно должна принять самостоятельное решение.
Это Швиндлеровская порода - лезть без мыла в ж.
(так просто дед всегда говорит). Пока всему молодому поколению не раздадут ценные указания, как жить эту бренную жизнь, считай день прошел зря. И я отследила эмоцию злости в этот момент. Я совершенно не хочу быть такой, но я тоже такая.
Вчера снился юнгианский аналитик, сегодня днём он позвонил. Если честно, я уже опустила руки и смирилась. Думала, что буду помогать Кате и Илье в развитии их зала. Посмотрим, что будет завтра...
Я слушаюсь БГ, и это удивительное явление. Потому что я никогда никого не слушаюсь и весьма своенравная. Я следую интуитивно, как он мне и говорил. И моя жизнь стала налаживаться. Живя разумом я испытывала страдания и разрушала отношения с людьми. Когда я стала прислушиваться к своей интуиции, все изменилось. Я выросла. Мне легче жить, я знаю как жить. Меня ведёт проведение, невидимое глазу. Но оно есть. И мой наставник влияет на мое сознание. Я его обожаю всем сердцем, только он не узнает об этом. И не надо. Но он один услышал меня, и говорил со мной на одном языке, и в одной тональности. Как же мне повезло встретиться с ним, учиться у него...

Рома начал писать довольно часто. Привыкает к общению, он довольно таки закрытый, но я его разговорила, вывела на душевную беседу. Я умею это делать. Завтра философия. Значит, день будет прожит не зря.
Антон следит за моим питанием, сегодня составил для меня тренировку. Это бесконечно ценно и радостно - человеческое отношение. Потрясающий опыт - работа в Молоте, столько он дал мне. Но самое дорогое - это люди. Я их обожаю. Не перестаю каждый день благодарить судьбу за знакомство с Женей. Без Антонов и Арсениев я бы спокойно обошлась, но Женя...без него никак. И без него ничего не хочется, и в зал утром иду надеясь встретиться с ним. Такой близкий и родной стал за 2 года. Это невозможно передать словами. Разные ситуации на пути встречаются, и Женя меня поддерживал несмотря на то, что сам уже без сил.

Сегодня такой красивый вечер. Я шла с работы и наслаждалась красотой снежного Новосибирска. Через 3 года я буду жить в Питере.
Все будет хорошо. Намаскар!

В 25 лет ко мне пришло осознание - вырасти физически абсолютно не означает вырасти ментально...

Каждый день я сталкиваюсь с людьми, которым и 30, и 40 лет, а поведение как у подростков. Я помню, что родственники всегда говорили мне "будь взрослой", и это закрепилось. Я была взрослой уже в 5 лет. Я очень четко знала, как ведут себя взрослые, и что означает этот наказ. И это портило мне всю жизнь.
Потому что взрослые всегда серьезны, собраны, ответственны, предусмотрительны и т.д. Никакого веселья. Из-за этого, детства у меня никогда не было. И даже сейчас, когда меня окружают, казалось бы, "взрослые", я чувствую себя уже пожилой. Я реально ощущаю себя на 50 лет. И мне нравится находиться в компаниях 50+. Я не люблю молодежь, мне скучно с ними. Все мужчины, которые мне нравятся, скажем так, не молодые мальчишки. Я не могу разговаривать с молодыми людьми до 40 лет. Мне просто не о чем с ними разговаривать, у нас нет общих точек соприкосновения.

Смотря на новых админов, которые приходят на работу, я понимаю, что разрыв между нами просто огромный. Хотя мы примерно одного возраста. И это пугает.

У них ветер в голове, все просто и весело. Моя сестра перестала дурью маяться ещё в 10 лет. И я была уверена, что это нормально. В 7 лет я уже абсолютно самодостаточная, независимая личность, которая самостоятельно следит за собой и своим поведением. Никогда не было такого, чтобы мы с сестрой дурака валяли. Я поражаюсь как воспитывают нынешних детей. Вроде бы, все советские люди. Должен быть ещё отпечаток тех времён в сознании родителей 70-х и 80-х г. рождения. Но, увы. И порой задумываешься, а может быть дело не в советском воспитании. Потому что беседуя с разными людьми понимаю - нас растили иначе. Всё-таки есть предположение, что еврейское происхождение дало знать о себе, и принимало оно непосредственное участие в становлении нас с Кэтрин.

Один из примеров такой безответственности как раз случился вчера ночью. Ангелина (второй админ) в полночь начала заваливать меня сообщениями и звонками о том, чтобы я вышла утром на смену вместо нее. А причиной стало, внимание (!) то, что она много выпила алкоголя на ночь и боится не проснуться в 5 утра. Я просто афигела, если честно. То есть, ты знаешь, что у тебя утром работа, но ты все равно сначала напилась до беспамятства, а потом пытаешься использовать другого человека, чтобы спасти свою задницу. Не красиво. У Ангелины проблемы с алкоголем и никотином, которые она не принимает. Она уверена, что может в любой момент бросить, просто ей надо, чтобы в кармане всегда были сигареты, и деньги на выпивку...а так то она может и не пить, и не курить. Конечно, мне это слушать забавно, типичные отмазки зависимых людей, они все друг на друга похожи, и я их слышала ВСЕ! Даже не интересно, никакого разнообразия.
Я четыре дня подряд выходила в утреннюю смену, и как представитель совиного режима жизни очень тяжело просыпаюсь в ранние часы. Утром я самая бесполезная субстанция из всех возможных. И сегодня мне просто хотелось выспаться. Мне нужен был выходной. И администратор, трезвонящий мне в 12 ночи мешал этим планам. Я видела ее сообщения, но принципиально не брала телефон. Директор запретила нам меняться, потому что Геля не справляется с работой. Но дело даже не в этом. Это был воспитательный момент. Если ты работаешь, то ты берешь на себя ответственность за свою работу. Бессовестно бухать ночью со своим парнем, и надеяться, что тебя прикроет непьющий коллега.
Между прочим, директор на собеседовании спрашивал про вредные привычки сотрудников. Геля обманула его, сказав, что проблем с этим нет.
Я просто не могу понять, как так можно. Мне не доступна эта линия поведения. А Рите и Геле - да. Я бы никогда не додумалась звонить человеку поздней ночью.

Сегодня стажировала новую девочку, которая пришла на место Риты. Ну....без комментариев.

Вчера разговаривали с Антоном около 4х часов кряду. Сказала ему, что не могу никак наладить питание, и мне надо, чтобы кто-нибудь бил меня палкой и следил за тем, чем я питаюсь. Но на личного тренера у меня денег нет. И он, к моему удивлению, предложил свою помощь. На работу я должна брать с собой контейнеры с едой. А не голодать весь день, как я это делаю, а на ночь хомячить спагетти и сладкое. А если я не беру с собой еду, то делаю 100 бёрпи. А я подумала ещё, что лишние 100 бёрпи будут совсем не лишние, и надо бы делать их каждый день независимо от того, ела я сегодня или нет. То есть, если я взяла еду, то 100 бёрпи, если не взяла, то 200.
Про сладкое тоже дал совет как снизить тягу. Посмотрим, во что это все выльется. Раньше у меня было подтянутое, рельефное тело, до всех этих проблем на филфаке. И я хочу вернуть его. Мне не нравится худоба, и я к ней не стремлюсь. Но 20 кг во мне точно лишние. Надо собрать волю в кулак.

Недавно собирались драниками у Марины дома. Драники - это название нашей беседы в чате (там Влад, Лиза, Сережа, Марина, Настя, я и раньше была Катя, но она ушла). Здорово, что даже после завершения обучения мы не расстались. Надеюсь, так и будет. Пока работа и заботы не поглотили всех.
Завтра с Мариной идём в одно место, о котором я не знаю. Поговорим о жизни, о вечном.
Хожу на философию, радуюсь. Группа наша, конечно, не очень. Не философы там собрались, увы. Но мне без разницы, главное, что лекции ведёт Дмитрий А. Прекрасный и неповторимый. Сидим с Вероникой хохочем также на первом ряду. Саша тоже с нами. Иногда пересекаемся с Валерием. Конечно, я люблю больше мою старую группу, но я почти год не посещала лекции, и сильно отстала от своих. Ничего, все хорошо.

Временами торкает тревога. Вакансия медицинского психолога висит с 26 января. Уже 4 февраля. Я боюсь, что обо мне просто забудут, а это очень вероятно. И я останусь без работы. Я, конечно, включу защиту и расценю это как необходимость помочь Кате в зале, пока она не родила и после того. Но внутри себя буду сильно переживать и реветь по ночам. Я как упертый баран. Почему я не могу успокоиться и просто выбрать иной путь? Самый трудный путь - это психиатрия. Попасть на работу в нарко, или в детство, школу, соц.центры, фсин - проще некуда. Мне кажется, этот визит к главному врачу был лишним. Зря я послушалась совета поговорить с ним. Испортила отношения с отделом кадров, да и главный едва ли был рад встрече со мной.
Мой характер меня убивает. Сама себе напридумываю и потом страдаю. Замечаю даже в общении с тренерами. Они возвращают мне мои проекции весьма умело. И это помогает мне, напоминает о том, что все разные.

(кофе принес Жекачка, сникерс - Арс. Разбаловали меня тут, в больнице такого не будет...)