Мелочь...а приятно

Жизнь такова и больше никакова :)

Читала сегодня заключения коллег психологов, работающих на нашей площадке. Изумилась:) Так у пациента логика присутствует или же нет? Наверное, отчасти поэтому психиатры давно перестали читать заключения психологов, и эти бумажки не представляют какой-то диагностической ценности. Может, конечно, и не из-за этого. Просто всегда удивлялась этому, как "умные и опытные" специалисты допускают такие глупые ошибки. И это не единичный случай. Что это? Невнимательность? Или работа "на отвали"?..

На этот вопрос я хочу найти ответ.

Как вам погодка, товарищи бюджетники? С каждым утром вставать все тяжелее. Понедельники – это вообще самые бесполезные дни в неделе. Как похмелье после выходных, когда ты два дня вставал в 12 часов, а теперь тебе надо каким-то чудом воскреснуть к 7 утра, и еще выйти на мороз.
Снился сон, как я устраиваюсь на работу в какую-то очень популярную клинику, для работы психологом. Меня встречает директор клиники, и проводит в кабинет, где сидит опытный именитый психолог – женщина лет 55, брюнетка, весьма холодный взгляд, но без явной надменности. Начинает у меня спрашивать «что такое концептуализация случая», «а вот представьте, что ваш пациент начал плакать, что вы будете делать» и т.д. Я нисколько не волновалась, отвечала правильно на все вопросы, а затем эта женщина исчезла. И вместо нее появился мужчина лет 60-65. Его лицо показалось достаточно дружелюбным. Но он сказал, что «мало знать теорию, а как ты будешь вести себя на практике…». Он показывал мимикой разные эмоциональные состояния людей. Радость сменялась грустью, затем ухмылкой, презрением и так далее. У меня пошли мурашки по коже, о чем я сообщила ему. Вместо лица появилась маска Гая Фокса. А затем я проснулась.
Когда я начала анализировать сон, первым делом я подумала о своей реакции на эмоции других людей. Они имеют огромное влияние на меня. Я слишком хорошо считываю состояния людей, и не могу дистанцироваться от них. Это доставляет много проблем для работы. И я сделала для себя вывод: пока эмоции других людей не перестанут иметь такую силу для меня, я не готова выходить «в свободное плаванье». Возможно, это какие-то страхи, тревога перед неизвестным. Но сначала мне надо научиться не реагировать на эмоции врачей. Когда-то давно мой куратор сказала «ты будешь хорошим специалистом…», а затем сделала паузу и закончила предложение «…для пациентов». Она уже тогда знала, что с рабочим коллективом я не «сдружусь». Насколько я знаю, психологи в большинстве своем достаточно отстраненные создания. Хотя, кто как. Сказали, что на Владимировской идут противостояния врачей и психологов. Когда я обронила фразу «работа нравится, но коллектив нет и хочется перейти в другое отделение больницы…» меня тут же отговорили переходить, сказав, что «везде плохо, поэтому оставайся там, где ты есть».

В один из дней, когда я уже совсем опустила руки, и просматривала сайты с работой, мне позвонила заведующая другого отделения на нашей площадке. Жалобным голосом начала рассказывать, что ей порекомендовала меня заведующая, что я отличный специалист, и вообще на меня можно положиться, и доверять даже самых "сложных" пациентов. Честно, я считаю, что это была манипуляция. Конечно, я бы и без лестных слов согласилась помочь. Но когда я услышала, что меня порекомендовали… я была сильно удивлена. Тем более, пациентку надо было посмотреть на депрессию и суицидальные намерения. Я не знаю, следует ли врачу какое-либо наказание, или психологу, если его пациент после выписки совершит суицид, но в любом случае, будь я заведующей, едва ли стала бы доверять молодому специалисту, работающему всего полгода. Может быть это как-то решается юридически. Иначе бы всех врачей и психологов уже посадили за решетки, и работать было бы некому. По-хорошему бы еще, кроме уголовного, трудовой кодекс почитать, да и вообще знать свои права и обязанности.

Неделю назад сказали мне посмотреть парнишку 20 лет. Первично его смотрела моя коллега, так как я была в отпуске, по методикам она обнаружила зашкаливающие показатели по депрессии и суициду. Тут я вышла из отпуска, и буквально через пару дней, заведующая пишет мне в ИБ «посмотреть в динамике». Читаю заключение коллеги. Там нет патодиагностики. Немного анамнеза и две строчки на эмоциональную сферу. Я поговорила с коллегой, уточнила, почему не удалось провести полноценное обследование. Ответ был таков: «была пятница, конец рабочего дня, все устали…». Я тяжело вздохнула, и принялась за работу. Пригласила парнишку, и просидели мы с ним около 3-часов. Ему поставили органику, я так и не поняла по каким критериям, к концу работы он нисколько не истощился, и мышление не характерное для органики. Ладно, кто я такая, чтобы спорить с врачами и другими психологами, смотрим дальше. Провожу все необходимые методики, вижу у парня эндогенный процесс и отсутствие суицидального риска. Задаюсь вопросом «разве может за 4 дня выраженный суицидальный риск и тяжелая депрессия нивелироваться?..». Сильно сомневаюсь. Копаем дальше. Убрала весь диагностический материал и просто беседовала с пациентом. Задавала наводящие вопросы и много уточняющих. Где-то к середине парнишка мне сообщает, что на самом деле «слышит голос своей девушки, которая и приказала ему убить себя…». Я начала усиленно докапываться, что за «голос», как проявляется, как часто и т.д. Я спросила, слышит ли он голос сейчас. Отвечает, что слышит. До того, как уйти в отпуск, на обходе, я увидела, что он злится, но лицо было потерянным, и когда врачи спросили из-за чего он зол, он не смог ответить. Я спросила у него теперь, чем может быть вызвана эта злость. И он ответил, что голос девушки запрещает говорить ему причину. А тогда на обходе он сказал «не знаю, почему злюсь…».
Я отпускаю парня, спускаюсь к врачам, спрашиваю, в курсе ли они что их пациент галлюцинирует. Воцаряется недопонимающее молчание. Затем заведующая тихо и недоуменно говорит «спасибо», и я выхожу из ординаторской. На следующее утро этот пациент из списка «на выписку» переведен в наблюдательную палату, а к терапии в ИБ добавляются нейролептики.
На остановке встречаю коллегу, спрашиваю, неужели она не заподозрила ничего странного в его поведении? Отвечает отрицательно. С претензией, «А как можно там что-то заметить?» - спрашивает она. Я немного взгрустнула и ответила «да, наверное, никак…».

Очень тяжело без единомышленников. Особенно тяжко приходить на работу, когда ты знаешь, что тебе там не рады. Это постоянное давление, упрёки, все делаешь не так, а как надо - не говорят, догадайся сам. Но ты в любом случае будешь неправ. Это сильно истощает эмоционально. Я не знаю сколько ещё смогу продержаться. Смогу ли я ещё два года проработать?.. С другой стороны, знаю бесчисленное количество людей, которые работают на нелюбимой работе всю жизнь. И ничего...как-то же они справляются.

У меня происходят какие-то странности с когнитивными процессами. Я всегда осознавала, что я делаю в данную минуту, и память никогда не подводила. Сейчас я делаю большинство вещей на автомате, и часто забываю, что я вообще сделала и как. Началось все с флешки. Я потеряла флешку, с важными документами, всеми заключениями пациентов, диагностическими материалами, лекциями, и всем прочим. Эта информация была только на флешке...и нигде более. Да, я поступила очень непредусмотрительно, не дублируя информацию на другой носитель. Например, на мой ноутбук. Но дело даже не в этом. Флешка у меня рабочая, находится всегда на работе. Я кладу ее в шкаф под столом, и лишь изредка я беру ее домой, чтобы доделать заключения. А тут я прихожу на работу после выходных, а флешки нет. Куда делась - не понятно. Позвонили уборщице, она ничего не видела, конечно же. Дома я тоже на всякий случай проверила, перевернула всю квартиру, но не нашла. И тут два варианта, либо я сошла с ума, либо флешку украли. Потеряться на улице она не могла. Если я беру флешку с собой, всегда кладу ее в отсек под замком. Всё-таки я думаю, что флешку взял кто-то из пациентов. В психиатрии есть так называемые "дублёры", и, не знаю почему, но у нашего дублёра всегда есть доступ к ключнице в сестринской, где лежат абсолютно все ключи от всех кабинетов отделения. Либо её взяла уборщица, хотя, я сомневаюсь в этом. Но и обвинить никого не могу, потому что доказательств нет. Флешка просто испарилась. Купить новую не проблема, только жаль все мои наработки за полгода, которые были утеряны. Ещё со Светлой были материалы от психолога. Очень жаль.

Вчера вечером я обнаружила, что ещё и потеряла свой медицинский халат. Тогда я вообще готова была подавать на увольнение, потому что ладно флешку, но как можно потерять халат?! Опять перевернула квартиру, его нигде нет. Глажу свой запасной халат, беру с собой на работу. Утром прихожу, мой потерянный халат висит на плечиках в кабинете. Но я была уверена, что забирала его с собой домой на выходные.

И вот как верить своему мозгу? Бывало такое, что я захочу кофе, заварю его, а потом смотрю на пустую кружку, и я не помню, чтобы я его пила. Деменция в 26? Спасибо, мозг.

Конечно, это не деменция, просто я стала жить "на автопилоте". Работы очень много, ты делаешь всё второпях, не знаешь за что хвататься, внимание рассеивается, концентрации нет, мозг уже утомлен интеллектуальной нагрузкой, плюс моя личностная тревожность фоном забирающая у меня энергию. И мы получаем то, что получаем.

Вчера случайно нашла лекции в аудиозаписи наших психиатров с кафедры. Я даже не помню, чтобы я записывала их. А когда стала слушать, воспоминания постепенно возвращались. Но большая часть лекций равно была на старом телефоне, а он умер. Осталось буквально пару записей по 10 минут. Читал нам господин Старичков лекцию про алкоголь. И одна запись 5 минут господина Дмитрия младшего. Я чуть не заплакала, правда. Как же я соскучилась по нашим психиатрам. Это просто небо и земля. Какие врачи разные. Может, дело в том, что надо вовремя уйти из больницы. Поработал пару лет участковым врачом, получил опыт, немного оперился и дальше. Не знаю, на самом деле, не могу судить. Но то, что я вижу здесь - слишком уж печально.

В этом у нас будут разногласия с врачами. Какой бы коллектив ни был, я всегда буду там лишней. Дед бы сейчас сказал " не настраивай себя сразу на плохое". Но...где брать силы?..

В феврале лечу в Питер. Спустя 5 лет вновь возвращаюсь туда. Не могу сказать, что я сильно скучала по городу, но всегда приятно вернуться туда. Мне там было хорошо...

В январе буду работать за двоих. Подменять коллегу, которая уходит в отпуск. Как бы не повеситься к концу января. Хорошо, что будет отпуск потом сразу у меня. На новый год еду в Казахстан, к семье. Последний раз, когда я вернусь в свой родной дом. Потом его продадут. И все переедут в Новосибирск. Проведаю бабушку с дедушкой. Так грустно, что мы все разбросаны по миру. Так хочется жить всем в одном городе. Но, увы, каждый ищет для себя свой уголок. Кто-то в Германии, кто-то в Израиле, кто-то в России, кто-то в Казахстане, кто-то в Италии и Америке. И собираемся все вместе лишь на похоронах. И то не все и не всегда.

Вчера вместе с лекциями нашего преподавателя нашла старые видео и фотографии. Скинула бабушке. Она ответила "как хорошо тогда было...все были здоровы и счастливы". Хотя на самом деле это не так. Тетя Люда тогда болела онкологией, но была ремиссия, у дедушки артрит, он еле ходил и шевелил пальцами, бабушка готовилась к операции, у меня была опухоль в почке на 2 курсе, и врачи опасались ее злокачественности, я загибалась от боли, бегая по онкологам, и прочим врачам, у дяди Коли уже были первые признаки болезни Паркинсона. Но тогда об этом ещё никто не знал.

Бабушка так говорит, потому что в итоге все закончилось хорошо. Мы с тетей Людой вышли в стойкую ремиссию, ба сделала операцию, дедушкин артрит стал менее проявлен, он может двигаться и делать что-то руками, и только дядя Коля продолжает уходить в болезнь, так как дегенеративные заболевания не излечимы. Я думаю, что ба так говорит ещё и потому, что у дяди Серёжи, ее сына, не было тогда колоректального рака. Ну и дядя Коля бабочек ловил на видео. Мог в то время ходить самостоятельно. Это создаёт впечатление, что все было хорошо...
Хотя мы так не думали, я помню что мы разговаривали о состоянии т.Люды, о каких-то проблемах, трудностях. И так всегда. Память стирает постепенно наши воспоминания, и эмоции, которые мы некогда испытывали.

Марина, моя одногруппница, перевелась в другой филиал ада...ой, простите, в другой филиал наркологии. Она живёт на Владимировской, возле ЖД вокзала, а теперь будет ездить аж на Дюканова. Ей добираться около двух часов, плюс пробки. Я бы не выдержала, она к 9 утра то опаздывала на работу, хотя там ехать 30 минут было. Этот филиал был почти возле моего дома, на проспекте Дзержинского. А теперь ей надо уже к 8 утра ехать на левый берег, с пересадками. Сначала метро, пересадка с зелёной ветки на красную, потом ещё на автобусе куча остановок. А левый берег по утрам "стоит". Я как-то ездила от дяди на учебу, площадь Маркса по утрам и вечерам просто туши свет. От Титова едешь и минут 30 просто стоишь в пробке. Выходила из дома в 7 утра, чтобы к 9 быть в институте. Я очень сочувствую Марине, я бы не смогла, я бы просто ушла, невзирая на высокую зарплату. А дело в том, что ее начали жёстко "прессовать" коллеги и заведующая, забирать ее пациентов, а у нее план горит, пациентов не так много, как у нас в психиатрии, всё-таки там не стационар, да и в стационаре их намного меньше, по рассказам Лизы. Не 150 уж точно.
Марина из-за них не могла выполнить план, ее лишали зарплаты. Она получала даже меньше меня, при этом работая сверхурочно, потому что "так сказала заведующая". Я так послушала это все и поняла, что я живу в раю.
Пусть я получаю на 10к меньше чем наркологи, но зато я сижу в теплом кабинете, все пациенты всегда рядом и я могу их взять когда мне удобно, или договориться с медсестрой, чтобы она отпустила пациента ко мне, а не загружала его трудотерапией. Мне никуда не надо бежать, проводить собрания для родителей, ездить с лекциями по всему городу, рассказывать о вреде зависимостей. Ездить по школам, профилактировать подростков. Звонить и договариваться с учебными учреждениями, чтобы приехать к ним и прочитать лекции. Не надо ездить на Бердышева, на школу психологов. Хотя, школа психологов это безусловно вещь крутая, но добираться туда...опять десять пересадок, на левый берег, потом трястись в забитой до отказа маршрутке обратно.

Да, врачи в нашем отделении не особо дружелюбны, но я заметила, что они так относятся ко всем абсолютно. Видно, что они все устали от работы и друг от друга. В наркологии так же, и у психолога нет отдельного кабинета, невозможно даже с пациентом нормально поговорить, и провести занятие. Заведующие все - дамы в возрасте, считающие что главнее их только господь б-г. Высокомерие достигающее запредельных высот. У нас в отделении такого нет. Наша заведующая вообще ангел, если сравнивать. Да, она контролирует, проверяет, спрашивает. Но я просто однажды подумала, и поставила себя на ее место. Если бы я была заведующей. Я бы и не так следила за своими сотрудниками. Я бы проверяла кто когда пришел, какую работу выполнил, все ли заполнены истории болезни и т.д. Я была бы очень вредным начальником, со своей гиперответственностью, и тревогой.
(Кстати, мужчин в нарко практически нет. Как и в психиатрии. Мужчины тут редкая редкость. И стараются держаться в стороне от серпентария).

И, знаете, мне стало легче. Я спокойно стала относиться к ее "словам и поступкам". Я веду группы с алкоголиками, хоть и понимаю, что они никому не нужны. Они могут высидеть максимум 30 минут, на большее время я их не задерживаю. Главное, что мы встретились и хоть немного побеседовали. С пациентами "эндогенными" мы проводим занятие по 1ч или 1.5. А бывает, что ребята так увлекуться беседой, что мы и 2, 2.5 часа сидим. Я больше не хочу стоять оправдываться перед врачом, что кто-то не хочет на занятие. Мы собрались? Собрались! А там хоть 5 минут мы поговорили, не важно. Я поняла, что самое важное здесь - положить бумагу на стол, что какая-то работа была проведена. Или...ее попытки. С молодыми ребятами, с личностными расстройствами, я легко нахожу контакт. С более "зрелыми" мужчинами, бывает тяжеловато. Но это лучше, чем ничего. Постепенно втягиваюсь в работу в системе. А вот пугать пациентов, или врать им, точно не стану. Я говорю, что "надо собраться на групповое занятие, это распоряжение заведующей", а тех кто хочет индивидуально поговорить со мной, милости прошу в мой кабинет в любое время. Пока так. Может быть, через год работы я придумаю что-то более продуктивное для работы.
А пока так.

(недавно лепила тарелочку из глины)

"Чтобы жить дай мне сил
О таком я еще никогда не просил
Не кричал, но сейчас я устал
И эта усталость — все, что осталось
Все, что осталось внутри меня
Нелепая слабость, я отрекаюсь
Больше нет сил ничего менять..."

В феврале я вновь поеду в Санкт-Петербург. Недавно имела честь познакомиться с психиатром больницы Кащенко. Каково было мое удивление узнать, что он испытывает те же самые чувства относительно работы в психиатрии, что и я. Не важно, где ты работаешь, в Новосибирске или Питере - все одинаково в плане оказания помощи людям. Все те же эмоции, которые одолевают меня каждый день: бессилие, невозможность бороться с системой, цинизм медицинских работников, а особенно, самих психиатров.
Меня продолжают третировать. Но я заметила кое-что ещё недавно. И меня это поразило.
Начну сначала. Опять заведующая пассивно агрессировала на меня, что я не хожу на обходы. Я ей ответила, что просила мне сообщать, когда начинается обход, так как он всегда в разное время, (не стала говорить, что кроме того, обход вообще может не проводиться, потому что врачам "лень"). Никто не любит когда ему указывают на неприятную правду. Мне ответили, что "ладно, мы тебя позовём". Как вы думаете, что произошло на следующий день, когда начался обход? Правильно! Ничего! Никто мне ничего не сказал, не предупредил. Зато через пару дней меня вновь вызовут "на ковер" и будут упрекать, что я не хожу на обходы. А как я должна узнать, когда у вас обходы, да черт вас возьми?!?!?! Я сижу в отдельном кабинете, я могу быть в другом корпусе, или в сестринской заполнять истории болезни. Да что угодно! Боже мой, почему это так сложно, набрать мой номер, и сказать "обход начался", или просто маякнуть мне. Как-то за столом одна врач высказала "мы чё, должны ещё ей звонить что-ли?". (это мне передала Оля). Чего???? Простите, а я что, умею читать мысли?! Вы либо не требуйте с меня обязательное присутствие на обходах, либо звоните мне! Совсем уже это наглость невероятная! Меня это бесит невозможно. И это ко всему прочему, вообще-то, не входит в мои должностные обязанности - присутствие на обходе. Это мое добровольное решение. Чтобы не иметь лишних конфликтов с врачами. Но как тут не иметь конфликты, если врачи ведут себя как не знаю кто.

Сидят там в этой бытовке, жрут пироги с чаем, пока я бегаю за пациентами по всему отделению. Сидите там хоть весь день, мать вашу, только меня не трогайте!!! Дайте хоть мне работать, если вы не хотите.

В пятницу спускаюсь в сестринскую за историей болезни. Вижу, свита врачебная спустилась на обход. Присоединилась к ним. Даже глазом не повели, ни здравствуйте, ни иди на***. Как обычно, ничего нового. А к нам поступил новый пациент, впервые, ещё не знает "правил" отделения. Правила заключаются в том, что заведующая ничего не знала о том, что сотрудники не работают, а вместо них работают пациенты. На "посту" у наблюдательной палаты сидят всю ночь сами ПАЦИЕНТЫ причем этой же наблюдательной палаты!!! То есть людей, которых привозят в психозе, капают два дня, и потом садят на ВСЮ НОЧЬ на пост, не позволяя им спать. Вы это можете себе представить? В то время как сами медсестры и санитары спят. Лишать сна психически больных людей! Ну как это вообще могло прийти в голову персоналу?
Потом пациент сказал, что бегал там ночью мыл дедов наших дементных, за то, чтобы ему дали возможность выйти покурить. Оказывается, заведующая знала, что пациенты работают за сигареты. А то я просто не могла поверить, как это возможно, чтобы человек работающий столько лет в психиатрии, не знал того, что я узнала за первый месяц работы тут.

Оказывается, она запретила санитарам раздавать сигареты пациентам. Мол, пусть работают пациенты не за сигареты, а просто так. Ха! Кого вы смешите. Она реально настолько наивная или что? Кто будет работать просто так?

В общем, правда открылась. Все узнали, что санитары и медсестры как давали сигареты, так и дают. И тут я поняла. Никто не слушает нашу заведующую. Она мне ещё давно говорила, что ее матом кроет наш психотерапевт. Кто-то из сотрудников решает вопросы так: послушали ее на пятиминутке, как она всем замечания раздала, и...пошли дальше работать как и всегда. Ничего не изменив в своем поведении. Я поняла, что заведующая просто пытается на мне "отыграть" свою власть. Она не безразлична к людям и пациентам. Но обстоятельства не дают ей сделать все так, как она хочет. Во многих вопросах она опускает руки. И пытается душить тех, кто более восприимчив к ее словам.

Но это лишь одна из гипотез. Их много. Наверное, строить гипотезы причин плохого отношения начальства проще, чем смириться с этим. Я не могу смириться. Это унижает мое достоинство. Моя знакомая из Израиля рассказывает о работе в больнице там, и это совершенно другая картина. Другое сознание и отношение врачей к пациенту. Здесь большинству плевать на судьбы людей. Формальная формальность. Лишь бы бумажка была. А что на деле сделано для человека не является важным. Вот ещё недавно мне рассказала коллега, что в отделении детском специально выделили место для психолога, чтобы он проводил коррекционные занятия. То что есть в норме должно быть два психолога на отделение. А не один как у меня на 150 человек. Это смешно. И никому ничего не докажешь. Заведующая просто не слушает. Ну я не верю, что она не понимает ничего. Я не верю, что она не знает о невозможности продуктивной работы с пациентами, в таком регламенте. На тебе две недели и 50 пациентов алкоголиков, вылечи их от зависимости! Нормально...

Как-то на обходе она демонстративно спросила у других врачей "есть ли Светлой хорошие психологи, чтобы проводить занятия с пациентом после сво". Другие врачи ответили, что да, есть. Ха!!! Я просто чуть не упала. Какие коррекции на Светлой? Там дневной стационар! Врачи занимаются только диагностикой! И то быстро-быстро, потому что время поджимает. А занятие с психотерапевтом это просто беда. Я присутствовала почти полгода там, сидела в соседнем кабинете с этим психотерапевтом. То что она говорила людям...это статья. Не менее. Угрозы, манипуляции, унижение. В лучшем случае, этот человек будет просто весь прием болтать по телефону. Так он хоть никому не навредит. Я просто поражена о невежественности "верхов". Ничего не знают, не знают как выглядит работа в больнице. Или не хотят знать. А если откроешь глаза кому-то останешься виновным. Либо тебя просто уволят, чтобы не было проблем. Что-нибудь припишут к твоему делу. Я одна ничего не смогу сделать. Профессор Короленко не сломал систему. Многие врачи, которые хотели что-то изменить к лучшему, не смогли сломать систему. А я тем более не смогу. Я не могу даже ничего сказать заведующей. Потому что она не хочет слышать правды. Я рискую стать врагом номер один. Она даже не знает, как я работаю, но уверена в том, что я работаю плохо. И всеми силами пытается меня принизить. Я не знаю зачем ей это. Не знаю, почему в этих людях нет культуры общения и поведения. Этика, деонтология...это все пустой звук. Я попала в какую-то беспросветную тьму. Я не знаю, как из нее выбраться.

Недавно мне пациент сделал предложение. А он собирается в Израиль перебираться на ПМЖ. Ну и я перевела тему на это. Спросила как хочет и когда туда ехать, что с работой, жильем, документами, языком. Получилась очень интересная беседа. И тут он спросил меня: "А почему вы до сих пор работаете здесь? Вы же такая умная, и светлая...вас здесь не должно быть, это не ваше место"...
И я представила себе, а действительно, почему бы нет. Но мой молодой человек явно не поедет со мной туда. Он осел в Питере, и, кроме того, он патриот, хоть и украинец, но он не собирается уезжать из России вообще. И далеко от семьи. А семья для нас обоих очень важна. И мои мечты об Израиле потухли так же быстро как и загорелись. Но в это мгновение я почувствовала силу и энергию. Я почувствовала желание двигаться дальше. Как будто бы я смогу выбраться из этого болота в котором нахожусь сейчас. Может быть, когда-нибудь, я смогу больше... И мою голову будут занимать не эти сварливые циничные тётки, а что-то более высшее и значимое. Может быть, я всё-таки смогу осуществить свою цель - помогать людям...

Ура! Наконец-то пришла долгожданная работа Ганнушкина! Я счастлив. Обожаю изучать характеры...и, конечно же, психопатов.

Слушаю Цоя, вроде как-то и легче. Ночью не могла уснуть. И все из-за этого конфликта с заведующей. Я мастер выносить себе мозг. Думаю о том, как все-таки важен хороший руководитель. Когда я работала в зале, наш директор запрещал обсуждать кого бы то ни было на территории зала. Он пресекал это. С ним можно было обсудить возникшие проблемы, он не говорил, что мы все идиоты, а как лидер разрешал конфликт. Ничего не замалчивалось, если есть претензии к твоей работе - они обсуждались напрямую, а не за твой спиной. А в больнице мы как будто все враги друг другу. Вместо того, чтобы подсказать человеку как лучше сделать что-либо, тебя просто стыдят. Люди не знают иных способов коммуникации. Хотя, учитывая специфику работы, было бы желательно уметь выстраивать диалог не на повышенных тонах или оскорблениях.
Ближе к 4 утра я написала Роме. Он тоже не спал, проверял лабораторные работы своих студентов. Мы немного поговорили и я смогла уснуть. Но после пробуждения все началось вновь. Мыслительная жвачка. День ото дня. Нужны отдельные выплаты за вредность, не столько за пациентов, сколько за коллег. Пациенты мне никак не "вредят", я не испытываю негатива от работы с ними.

Пару дней назад пишет мне куратор со Светлой, мы так со времён практики и общаемся хорошо. Но интересным было то, что она поздравила меня с замужеством! Вот это да. Оказывается уже вся больница знает, что я вышла замуж...кроме меня...

Я у нее спросила, откуда пошли сплетни? Я даже и близко не планировала свадьбу, и никому не говорила об этом, соответственно. В ответ лишь молчание и игнорирование моего вопроса. Вот о чем и речь! Люди болтают, добавляя свои домыслы и слухи, а по факту все это оказывается ложью. Я не удивлюсь, что это только цветочки от той грязи, которой меня ежедневно поливают врачи. Честно, не думала, что у "взрослых людей" (как они себя называют) есть время и желание говорить обо мне, собирать всякую чушь. Видимо у самих жизнь очень скучная. Конечно, чем еще заняться на работе, кроме как обсосать тех, кто ничего тебе не сможет возразить. Я очень зла на этих мелочных людей. Безусловно, я пойду на личную терапию, но я не буду оставаться в психиатрии по всей видимости, как я хотела изначально. Может, мне просто не повезло, или это происходит повсеместно. Может, я слишком восприимчива, я не могу смириться с тем, что происходит. Смириться с несправедливостью. Тогда я потеряю себя. А я не хочу этого.

На самом деле - это ужасно, даже в отпуске думать только о работе. Я не могу больше...

Все вокруг: хватит со своей психиатрией таскаться, отдохни хоть две недельки от нее!
Также я: Ганнушкин! Дайте все!

Почему жизнь так сложна... Или я ее себе усложняю.
Во мне будто борьба добра со злом. Жить в мире, где вокруг одно хамство, грубость, злословие...я не умею жить в таком обществе. Как говорил Кришнамурти - не хватит никакого здоровья, чтобы приспособиться к этому глубоко больному обществу.
И когда ко мне приходят пациенты, имеющие расстройства адаптации, или личностные расстройства, я всегда задумываюсь...а из чего состоит фундамент их беды? В том, что они хотели быть к людям добры? Избегали ненависти? Пытались поговорить с человеком, который настолько сильно покрылся коркой из психзащит, что не слышит ни себя, ни другого? А всегда ли виноваты те, кто пытается решить проблему? Я работаю чуть больше полугода в больнице, но мне больно. Мне больно оттого, что мне не дают помогать. Я наивно полагала, что придя в больницу у меня будет возможность хоть немного облегчить людям страдание. Я не буду описывать, что происходит в психиатрических больницах, но я чувствую бесполезность своих усилий как психолога.
Я думала, что врачам важны заключения психологов, но они их даже не смотрят. Я думала, им важны мои реабилитации для пациентов. Но они используют их как способ манипуляции мной. "Ты проводила занятия? А почему ты этого человека не включила? Ах ты ещё не составила программы!? Этот пациент поступил целых два дня назад! Чем ты вообще занимаешься!? Не успеваешь писать по 10 заключений за рабочий день?! Что ты вообще забыла в психиатрии?!".
Меня поливают грязью и называют бездельницей люди, которые на работе сидят в телефоне, и тратят по 4 часа, на "чай". А на самом деле просто судачат на кухне, и перемывают всем кости. Женские коллективы ненавижу. Серпентарий дьявольский.
Они посылают пациентов, угрожают им, манипулируют, матерятся, и это только малая часть. Я никогда не была настолько разочарована обществом. Я работала в нескольких других местах...я не видела ничего подобного этому безобразию. Они обсуждают зарплаты своих коллег, осуждают их, не зная вообще ничего! Просто домыслы! Но с каким удовольствием они смакуют ошибки всех вокруг, не замечая своих.

Мне немного помогает общение с соцработником и медсестрой. Они говорят очень правильные вещи. Очень. Но...у меня диссонанс в голове. Вроде бы все всё понимают, мыслят адекватно, но почему тогда происходит то, что происходит?! Почему взрослые люди кричат (я бы даже сказала орут дурниной), за то, что где-то цифру не поставил в нужном месте? Например.

Почему всегда все через крики и угрозы? Почему нельзя общаться доброжелательно? Или хотя бы без явной агрессии? Наверное, это закономерно.

Я и сама чувствую, что становлюсь раздражительной, нервной, я стала чаще вздрагивать от резких звуков и движений. У меня и так птср, а в больнице он усилился. Буквально вчера я лежала на кушетке у врача на приеме, и когда он сказал расслабиться, у меня начались какие-то жуткие припадки (не эпилептические, но как тики). Непроизвольные сокращения мышц или как это можно обозначить. Врач спросил "и часто у вас так?". Да, в последнее время достаточно часто. Я вздрагивают от малейшего звука в больнице. Больница для меня как поле боя. Дома это не так выражено, но тоже есть.
Я говорю врачу, что хочу обратиться к психотерапевту, либо за АД, либо за анксиолитиком. А лучше ад с выраженным противотревожным действием! То что надо.
Врач сказал, что мне надо не таблетки глотать, а идти на личную терапию к психологу. Да, я знаю. Но мне жалко тратить деньги на психолога. Сопротивление 100%. Я ходила 4 года к аналитику, и не добилась практически ничего. Каждый раз вспоминая это, я останавливаю себя от выбора специалиста. Я никому не доверяю. Доверяю одному врачу, но он не так давно был моим преподавателем, так что...двойные отношения все дела. Больше чем уверена, что у меня перенос, и идеализация относительно этого человека. В обычной жизни это особенно не мешает, я знаю о том что происходит, и могу контролировать это. Но в терапии все полетит в пропасть. Наверное. И все же я никогда не могла доверить ту информацию, которую рассказываю моему некогда преподавателю, моему некогда психоаналитику. (Не писать мне научные статьи с такими оборотами).
С другой стороны, я же позволяла себе массаж каждую неделю за 3000. Психолог стоит столько же. Так почему бы немного не потерпеть боль от защемленного седалищного нерва, но зато подлечить кукуху. Ибо как говорила моя научная руководитель "крышечка слетает".
НВ уверяет меня, что ситуация моя стара как мир. Везде в коллективе есть сплетники, есть тихони, есть заводилы, есть адекватные люди, есть неадекватные. Начальники всегда повышают голос, подчинённые их тихо ненавидят. Никто не идёт на рожон, не спорит с начальником, не говорит, что он - самодур. Ну или самодура (кроме Новосельцева, конечно).

Я бы и не сказала, что наша заведующая неадекватна. Просто я постоянно сравниваю себя с другими психологами. И это меня выводит из себя. Я вижу, что другие психологи приезжают, в лучшем случае, в 9 утра. А то и в 10. Уезжают с работы на два часа раньше. Никто из отделений не проводит групповых занятий кроме меня и Кати! Более того, кто-то даже не знал о существовании этой части работы! И я ещё рассказывала "старичкам", как мы вообще должны работать по-хорошему. Самое обидное, это, конечно, зарплата. Она у всех одинакова. И у тех, кто соблюдает порядки больницы, и у тех, кто не соблюдает. Соседнее отделение - я спросила у психолога "сколько пациентов в день принимаете"? Ответ - не больше двух. Я чуть не заплакала. Спросила, как она ведёт документацию по пациентам, как ведутся журналы, реабилитации. Хотела что-то для себя взять, это было ещё только когда я пришла на работу первый день. Угадайте, каков был ответ? Нет никаких занятий и никаких документов! Никто не заставляет ее ходить на обходы, или ставить театральные сценки с пациентами. В общей сложности я поговорила с 7 психологами на нашей площадке. Везде один ответ. И тем более нет таких идиотов как я, которые задерживаются на работе. Я прям себя ненавижу за это. После отпуска выйду, и пошло оно всё к черту! Групповые буду проводить из принципа только тем, кто хочет на них ходить. Меня это достало. Бегать за этими алкашами по всей больнице, искать их, где они. А они то за хлебом пошли, то полы моют, то курят. У меня нервы не выдерживают. Вначале я ещё бегала, уговаривала, просила прийти, даже говорила, что "их не выпишут, если они не будут ходить на групповые занятия" (мне так врач сказала из запугивать). Ха! Дураков нашли. Из дураков в нашем отделении только я, по всей видимости.

Может, это должно меня чему-то научить. Я не знаю. Может, переехав в Питер, я буду работать в нарко. Может я вообще не перееду, не знаю. Я запуталась во всем. Работа забирает у меня все силы. А может это не работа, а что-то другое.

Мне сказали, "а что тебе мешает показать зубы на работе?". Хмм, так то, конечно, ничего не мешает...кроме увольнения. Не думаю, что заведующая будет терпеть это. И отношения станут ещё более напряжёнными. А для меня важны человеческие отношения, а не хамско-приказные. Подлизываться к начальнику тоже здесь идёт на ура. Я не хочу подлизываться, мне это претит.

Когда я была маленькой, прадед мне говорил "у тебя есть характер". Я не амёба, которая не может ничего ответить обидчику. Просто я не люблю скандалы. Я не вижу в них смысла. Ну, накричишь ты сейчас на человека, он будет лучше работать? Вы улучшите отношения? Сомневаюсь. Я так вообще выпадаю из рабочего процесса минимум на два дня. Постоянно думаю об этом, переживаю.

И когда я попыталась прояснить необоснованные претензии заведующей, меня выставили виновной во всем, мол, это я психически нездоровая, и мне надо лечиться, а в конце я оказалась "не взрослой". Это просто смешно. "Не взросло" со стороны врачей сидеть и как крысы обсуждать меня, какая я плохая, но в лицо ничего не говорить! Общаться "через губу", и даже в глаза не смотреть, когда я обращаюсь к ним! Быть закрытыми для диалога, и только унижать мое достоинство, без возможности расти в профессии!

Конечно! Потому что у них нет никаких доказательств того, что я не работаю, или работаю плохо. Они ничего не могут сделать мне, или предъявить, только бесконечно пытаются меня в чем-то уличить или выставить некомпетентной в своей области. Будто это доставляет им какое-то удовольствие.

Надо что-то менять в своем поведении. Или в своей реакции на происходящее безумие.