Сегодня первый день командировки.
Пока все спокойно, чинно, мирно. Нарколог прикольный, угостил меня домашними пирожками, психиатр действительно прекрасный, но она сегодня последний день, так что кто-то новый к нам придет. Жаль, конечно. Но не криминально.

Намного интереснее события произошли на выходных. Сижу, значит, смотрю видео про серийников, и тут стук...в окно. На часах уже полночь, думаю, кто додумался стучать. Воры? Но всё равно как-то странно. С опаской подхожу к окну и вижу там Ромашку с букетом цветов и тортом... Я думала, что сошла с ума и это галлюцинации. У меня был такой шок, что невозможно передать.
И тут он, со словами "в нас пропал дух авантюризма, мы перестали лазить в окна к любимым женщинам..." перелезает через оконную раму, дарит цветы, обнимает и говорит, что соскучился, поэтому купил билет на самолёт, и прилетел на неделю в город N. Мне об этом он ничего не сказал. Сюрприз захотел сделать. Я ещё несколько дней "отходила" от такого сюрприза. Не могла поверить, что он реален. Периодически проверяла, живой ли это человек, или мое воображение. Даже сфотографировала его, и отправила сестре. Она подтвердила, что он действительно стоит посреди моей комнаты. Ахахаха. В общем, сюрприз удался, безусловно.
Мы, конечно, хорошо отдохнули на майские. И в академгородок съездили, и шашлыков поели, и нагулялись, и выспались. А то он со своими студентами сидит, по ночам работы проверяет, нормоконтроль на него повесили, плюс дополнительные пары вел, чтобы вырваться ко мне. На сон времени не было особо. Лучшие выходные. А то бы я опять сидела весь день дома и смотрела криминалистику. Завтра можно с собой в дорогу взять книгу почитать. Я рада, что есть такая возможность переключиться. И пообщаться с другом и сменить вид деятельности. С работы в больнице на что-то иное. Никаких криков, никакого давления, чудесная атмосфера, приятная компания врачей. Ну сказка, а не работа.

Смотрим с котом образовательные программы (про садистов). Хочется узнать как психиатры их лечат, как проходит психотерапия, реабилитации и т.д.
Так же изучаем истории разных серийников, как они мыслят, какие выбирают места для поиска жертвы, что говорят им, чтобы заманить к себе. И как обезопасить себя от них.

Все! Это закончилось. Наконец, майские праздники. И возможность настроиться на командировку. Собрала с собой три папки с диагностикой. Коллега сказала, что ей даже понравилось работать там. Заверила, что в военкомате божественный психиатр, и работать намного приятнее, чем в отделении. Честно говоря, после моего отделения любая работа будет приятной и лёгкой.
Мне полезно отдохнуть от моих врачей, а им от меня. Единственное, что ездить далеко. Выходить из дома надо будет уже в 7 утра. Сейчас я просыпаюсь только в 7:30. Придется перестраивать режим, ложиться в 9 вечера. Не знаю, как долго мой мозг будет адаптироваться к этому. Но пути назад нет. Надо искать плюсы. Я не буду видеть врачей моего отделения целый месяц! Может, даже неверная система немного "подлечится".

Решила сегодня утром ещё разобрать завалы в кабинете, который оставил ещё прошлый психолог. Нашла старые лекции, которым, вероятно, уже больше 10 лет... Увидев родные имена чуть не заплакала. Сейчас бы обратно в институт...

А вообще так посидела-подумала...и поняла для себя, почему я с такой резкой неприязнью отношусь к врачам нашей площадки. Да и в целом, придираюсь к некоторым из них, хотя они обычные люди, со своими слабостями и недостатками. А все потому, что я "потеряла" моего любимого врача. Нет, этот человек жив, с ним все благополучно. Вот только мне было очень больно отпускать его. А другого пути, как мне тогда казалось, не могло быть. Это тот человек про которого я всегда говорю "родная душа". Почему я больше не встречаюсь с этим врачом? Я уверена, что за годы учебы просто надоела ему. Я была настолько одинока в тот период, и надломена морально, что была очень назойлива. Я чувствую вину, что позволяла себе быть такой навязчивой. Первое время мне казалось, что все нормально, мы общаемся и ничего здесь нет такого предосудительного. Но потом, как мне кажется, я перешла границы, и сама не заметила этого. Я думала "мне можно...ведь я очень бережено отношусь к чувствам этого человека". Но, быть может, так видилось только мне. И в одночасье наше общение просто прервалось. Больно ли мне до сих пор? Да, однозначно.
Я только хочу, чтобы этот человек был счастлив. Все равно, каких бы "божественных" психиатров я ни встречала на своем пути...роднее моего психиатра не будет. Никогда.
И надо быть благодарным за то, что мы когда-то познакомились, и в меня было вложено неимоверное количество сил и времени. И веры. Что я что-то из себя представляю. С одной только верой этого человека в меня уже можно свернуть горы. И если волею судьбы наши пути вновь пересекутся, для меня это будет наивысшим благом...и доказательством существования чуда :)

Несколько дней подряд изучаю дело Алексея Суклетина. Кажется, ещё минимум месяц будут рвотные позывы при виде мяса. Господи, как же омерзительно то, что он вытворял. Буэээ

Как-то так. С чего-то начала. Не самый лучший старт, но, надеюсь, не худший. Более обращаться в данное учреждение не планирую. К сожалению, в Питере я не нашла подходящую программу. А в Москве занятия только очные. И у меня нет сейчас возможности, да и желания, лететь в Москву. Но в планах - безусловно. Без Сербского, как я поняла, дороги в экспертизу закрыты. Да и в целом, хочется расширить свой диагностический арсенал.
Теперь надо получить сертификат соответствия. И, по-хорошему, в рамках обучения попробовать составление заключений на основании реальных кейсов. Но где их искать пока не имею представления.
И все же, первый кирпичик положен. От слов к действию.

Я купила книгу И.Млодик "Карточный дом", когда-то давно нам доцент советовала ее почитать (сейчас подумала о том, а как называть женщину-доцента в связи с популяризацией феминитивов...доцентиха? доцентница? дотентщица? доцентка? простите, но это забавно). Она (книга) небольшая, буду потихоньку читать.
И для себя прихожу к пониманию, что все-таки психоанализ ближе моему сердцу, чем КПТ. Я пыталась себя переубедить, доказывала самой себе, что "КПТ научно обоснован и доказан...КПТ структурирован, есть рабочие тетради, дневники, инструкции...всегда понятно что делать с клиентом, огромная методология, разные подходы внутри одной модальности...как говорится, консультируй - не хочу". Наверное, "технарям" подойдет. Я понимаю, что для меня это слишком сухо. В идеале, конечно, владеть большим арсеналом разных техник консультации, но где взять столько денег на различные обучения, и столько времени, чтобы все их проходить. Я, например, очень хочу сейчас бросить работу и дом, уехать в Питер, поступить в ВЕИП на очное, и вновь окунуться в студенчество. Но кто мне будет все это удовольствие спонсировать? Как всегда говорила моя мать в детстве "твой отец не нефтяной магнат, мы не можем себе позволить...". У моих детей тоже отец не будет нефтяным магнатом. Так что на все хотелки придется зарабатывать самостоятельно.
В голове сразу возникла фантазийная картинка, как я сижу на вокзале, а в руках табличка "помогите деньгами на обучение психоанализу". Ха-ха-ха.
Выражаясь словами классика: "Все это было бы смешно, когда бы не было так грустно".

Я все-таки вышла на больничный, не стала изводить свой организм, так как чувствовала себя очень плохо. Единственное, что я должна была в понедельник срочно отдать врачу заключение для комиссии. И я собрала себя в руки и поехала к нему. Он несколько удивился, что я вообще приехала, когда могла бы просто "забить на всех и на все...". Но я не такой человек. Вероятно, они бы смогли найти мне замену, но я не люблю подставлять людей. Поэтому приехала, отдала заключение, сообщила, что выхожу на больничный, и поехала домой.
Первые дни болезни я валялась пластом, ничего не могла делать. Когда немного ожила, я решила прибраться в доме. Чтобы совместить приятное с полезным, я слушала разные подкасты по психиатрии (ни дня не могу прожить без психиатров). Подкаст за подкастом, и я вышла на канал одной девушки психиатра, которая задела меня. В нехорошем смысле. Она делала разбор Евгении Стрелецкой. В свое время я часто смотрела видео Евгении, в том числе, чтобы разобраться в психоаналитических терминах и структурах. Она достаточно понятно и просто все объясняет, несмотря на образность и эмоциональность ее речи. И вот на протяжении всего обзора эта девушка-врач, вместо того, чтобы полноценно разобрать ошибки Жени, рассказать, как бы она поступила в этой ситуации, в которой оказалась Женя, что можно было бы сделать с таким пациентом, с которым она работала, почему техники, которые она применяла, были неэффективны и чем бы их стоило заменить...или объяснить аудитории, что вывести пациента из длительной кататонии только словами, как это делала Евгения, без фармакологической поддержки невозможно, и так далее. Вместо этого, автор видео просто усмехалась над Женей. На протяжении всего подкаста она утверждала, какая Женя неправильная, какая она странная, что у нее лицо не такое, речь не такая, методы не такие... И мне так это "срезанировало"! За многие годы просмотра ютуб, разных видео, я никогда не оставляла комментарии под видео. Максимум ставила "лайк", даже "дизлак" принципиально никогда не ставила, просто выключала видео, если оно мне не импонировало. А тут я прям до глубины души возмутилась за Евгению. Разумеется, такой отклик говорит о моих проблемах, связанных с неуважением коллег ко мне. Потому что когда я только пришла в больницу, во мне было столько энтузиазма (который во мне убили спустя месяц работы), я искренне хотела помочь пациентам, как-то улучшить качество их жизни. Но все мои стремления разбивались о цинизм и толстый лед равнодушия врачей. Я не могу даже передать, как мне было обидно и больно из-за постоянного высмеивания меня. А если ты пытаешься как-то отстоять себя и свое достоинство, то над тобой либо начинают насмехаться еще больше, либо становятся агрессивны в отношении тебя, и вообще не дают возможности спокойно работать. Врачи нашего отделения прибегают периодически к разным тактикам в отношении меня. Я понимаю, что мои попытки "оправдаться" бессмысленны.
У нас в отделении много пациентов, которые потеряли дом. А я состою в благотворительной организации, работаю как психолог с людьми без места жительства, которых бросили родственники, и не все они алкоголики, которые пропили дом и семью. Среди них есть люди с высшим образованием, хорошей работой в прошлом, но очень печальным концом. Вот стал человек инвалидом, его все бросили, забрали квартиру, выгнали на улицу. Думаете, нет таких жизненных историй? Да сколько угодно! И я помогаю таким людям, чем могу. Словом, одеждой, пищей, лекарствами... Ну и в этот раз в больнице к нам попал пациент, который остался без дома совершенно один. Неплохой парень, но ему нужна была помощь с жильем. Врачи не знали куда его деть, и я предложила им вариант жилья в той благотворительной организации, где я работала. И что вы думаете...они после этого начали надо мной не иначе как "ржать", что я бомжатница! И говорили мне это в лицо. Когда другому пациенту вновь понадобилась помощь с домом, врачицы ухмыляясь и подстебывая меня, говорили пациенту "вон иди обратись к этой, она у нас бомжей к себе пристраивает, еще и работу тебе найдет, чтоб не скучно было". Ну что это вообще такое! Для меня это просто вопиющее оскорбление. Да и как можно больного человека, находящегося в трудной жизненной ситуации, называть бомжом, "ржать как кони" над его проблемами, и стремлении побыстрее выставить на улицу, так как он занимает койку.
Господи, я просто надеюсь, что это только мне "повезло" работать с такими бестактными людьми, и в других отделениях такого нет.
Было такое, что одна врачица в очередной раз начала грубить мне, высказывая за пациента, а я ответила ей, что "просто хотела помочь человеку...". Не помню, что она мне ответила, но после этого я перестала вообще что-либо сообщать врачам о том, какую помощь я оказываю или не оказываю пациентам. Я усвоила, что любой мой акт добра будет либо высмеян, либо подвергнется осуждению. Все.

Из-за этого я постоянно плакала, на работе и дома. Навзрыд, и не могла порой остановиться. Было такое тотальное разочарование в людях. Особенно, после всего, что я вынесла из стен университета. Я смотрела на наших доцентов-врачей как на богов. Я наблюдала, как они разговаривают с пациентами, знаю даже врача, который в землетрясение (если не ошибаюсь), ночью побежал в больницу, чтобы успокоить встревоженных пациентов. Самоотверженные, тактичные, милосердные, умные...такими я видела врачей, пока училась. И когда я пришла на работу...Розовые очки не просто разбились, но еще и осколки стекла впились в глаза, чем причиняли ужасающую боль, и ослепляли. Не хотелось видеть эту реальность. Был жуткий диссонанс, вот нас учили этике, не дай бог сказать пациенту что-то не так или не то, надо быть аккуратным в словах. Учили как вести диалог, как расположить к себе человека, как ему помочь облегчить страдания хотя бы просто выслушав без осуждения и стигматизации. А тут ты видишь как зав отделения кричит на пациента, что он "сумасшедший" и "слетел с катушек".
Если меня уволят с позором после моих откровений в блоге...я буду готова. Пожалуйста, осуждайте, обсуждайте, поливайте грязью, высмеивайте меня сколько вашей душе угодно. А я своего мнения не изменю! Нельзя так с людьми обращаться! И я надеюсь, что в глубине души (где-то очень глубоко), врачи это понимают.

Сейчас зашла на ютуб, эта девушка-врач, которая высмеивала Евгению, ответила мне. Такое чувство, что я ей про Ивана, а она мне про барана. Она пишет, что "разбор ошибок" должен происходить на этапе обучения в институте. Эээм, ну да, а тогда что ты здесь делаешь? Очевидно, что автор ролика претендовала на звание "опытного врача", встав в родительскую позицию, и пытаясь очень колко указать на ошибки Евгении. Я и написала ей, что коль скоро у нее запрос на разбор ошибок Жени, так разбирай эти ошибки, а иначе какой толк был у твоего видео? Что ты хотела им показать или доказать? В общем, я не стала больше ничего этой девушке писать, понимаю, что наш диалог зайдет в тупик.

(прикреплю видео-разбор Евгении)

Дописала статью. И заболела. Сил нет идти завтра на работу, но я пойду. Много дел осталось в отделениях. Работать некому. Неделя до командировки. Надо дожить и пережить.
Вечером смотрела следствие по делу Бишимбаева. Министра, убившего свою супругу. Его надо на занятиях по психиатрии показывать, как махрового психопата. Ни капли сожаления, лишь попытка оправдать себя. Ни капли сочувствия к горю матери погибшей. В словах тотальная и абсурдная ложь. Мол, супруга сама упала, сама ударилась, и вообще это она психически неуравновешенная, и он тут не при чем. Следствие достаточно накалено по эмоциям, не выдерживали даже люди, которые не имеют к этому отношения. Крики, слезы, где-то усмешки. Адвокат подсудимого задавала мягко говоря, странные вопросы. Особенно, когда выступал судмедэксперт. "А какой литературой вы пользовались при проведении экспертизы?"... Ну что это за вопрос со стороны адвоката? Справедливо, данный вопрос вызвал у слушающих смех.
Если отодвинуть это чудовищное происшествие на второй план, то могу сказать, что для меня было очень полезным послушать и посмотреть данное дело. Как подсудимый описывает убийство, какие подбирает слова для этого, как он обдумывает, что сказать, как возмущен "несправедливостью", что он якобы пытался спасти супругу, "даже позвонил своему знакомому экстрасенсу, который сказал, что девушка просто пьяна, утром проснется и все будет хорошо"... Ну тут вообще без комментариев. Мы же все, когда видим, что человеку плохо, звоним экстрасенсу, не так ли?..
К сожалению, я на личном опыте знаю таких людей. Мой отец был таким же. Всегда кто-то у него был виноват. Во всем. Он никогда не признавал своей вины. И никогда я не видела в его глазах сочувствия, или вины. Пусть он никого не убил, но все эти замашки психопата я знаю очень хорошо. И я рада, что существуют камеры наблюдения, против которых подсудимый ничего не может предпринять. Я ещё удивлена, что он не стёр записи с камер видеонаблюдения. Так как все действия происходили из его отеля, как я поняла. Бишимбаев изо всех сил старается исказить то , что показывают камеры. Оправдывается как может. А если бы камер не было... Это же вообще полное раздолье для воображения преступника. Так ему пришлось признать, что всё-таки он пинал свою супругу, таскал ее за волосы, бил по лицу. Потому что все это видно на камере. Без камеры он бы вообще наплёл, что она сама пьяная упала или поскользнулась. Или сказал бы, что она набросилась с ножом на него, а он ее оттолкнул и она упала. В общем, версий могло быть десятки. С хорошими адвокатами его бы могли ещё и оправдать.
Так что хорошо, что сейчас идёт популяризация психологии, и разбираются "красные флаги" отношений. Чтобы все люди знали, когда стоит бить тревогу.

Пришло письмо из Северной столицы.
Я рада, что у нас есть традиция писать письма друг другу, есть в этом что-то настоящее, душевное, среди суррогатов.

(эту фотографию он сделал, когда мы шли к институту Бехтерева, и в итоге заблудились)

Еду на работу и думаю, про что мой стыд?
С одной стороны, стыд это про нарциссический радикал. С другой, нас всех так или иначе воспитывали в стыде. Особенно, "то" поколение. Я могу с уверенностью сказать, что в нашей семье было много стыда. Все поколения воспитаны в таком ключе "тебе должно быть стыдно за... всё. За то, что нож взял в левую руку, а вилку в правую, за то, что одежду не погладил так, чтобы ни одной складочки не осталось, что получил 4, а не 5 в школе, что бабушку не навестил, не позвонил, что учителю что-то посмел ответить на его оскорбление. И так до бесконечности. Так про что мой стыд? Про нарциссизм или про воспитание? Или одно вытекает из другого? А быть может, это не стыд, а всё-таки невротическая вина?
Сегодня вечером буду разбираться.

Дополнение (коротко о том, как испортить мне пятницу и все выходные).

На обходе с заведующей и ее подружкой- рассадницей (она всю ординаторскую своей рассадой заставила). На втором этаже встречаю Олю, забегаю к ней, чтобы отдать заключение пациента в ПНИ. Это буквально 5 секунд по времени. Соответственно, немного отстаю от врачей. Бегу за ними, и слышу как началось оживлённое обсуждение меня. Что я "свалила с обхода", что "бестолковый психолог", и прочее. Рассадница начинает причитать, что "на Владимировской психологи занимаются с пациентами, и им даже нравится...", и что за этим врачи "следят". Я стою позади этой врачицы. Тут зав задирает голову, сообщая подружке "вон стоит она, скажи ей...". И начинается. "А где списки пациентов состоящих в ППБ? А ты вообще делаешь что-то с пациентами или нет? А ты чё, самовольно пациентов выбираешь? Ты вообще должна с нами это обсуждать! И ты вообще не должна сама выбирать пациентов, это мы должны тебе их давать". Ааааа. Я внутри себя просто вся кипела от ярости. Потому что буквально полгода назад, мы уже обсуждали этот вопрос, и мне было ясно сказано, что "ДЕЛАЙ ВСЕ САМА, НИКАКИХ СПИСКОВ НАМ НЕ НАДО, МЫ ТЕБЕ ПАЦИЕНТОВ ВЫБИРАТЬ НЕ БУДЕМ, ТЫ ДОЛЖНА СО ВСЕМИ ЗАНИМАТЬСЯ, ТОЛЬКО ПИШИ ИХ В ИБ, И ВСЁ ". Я так и делала, писала пациентов в ИБ, и печатала листки ППБ, зав, между прочим, их подписывала. Все документы я вклеивала в ИБ, хотя это должны делать медсестры. Но дабы облегчить им и без того сложную жизнь, организую работу самостоятельно. Безусловно, взять в работу ППБ ВСЁ отделение нереально. Там более 100 человек! Половина дементных, половина не помнит своего имени, не ходят совсем, или не разговаривают, или не понимают инструкций. А другая половина пациентов выполняет работу санитаров и медсестер! Потому что лежачих больных надо помыть, покормить, поменять подгузники, помыть пол, отнести вещи на прачку, или помогать на пищеблоке сотрудникам. И остаётся всего человек 10, ну в лучшем случае 15, кто может прийти на мое занятие. Я не понимаю, почему заведующая не хочет видеть того, что у нее перед глазами происходит в отделении. Или как это ещё можно назвать?

Почему срывается гнев на мне, или на медсестер, или на кого угодно, но только не на себя саму. Ты заведующая! Ты здесь главная! Но ты не можешь наладить работу своего отделения! Зато ты обсуждаешь какие-то сплетни, кто с кем спит, кому надо похудеть, и что вечером ты хочешь пойти на пилатес или на йогу. Это занимает тебя? А проблемы твоего отделения тебя не интересуют? Что вообще происходит в этом отделении?! Я не могу понять! Почему в других отделениях все пациенты всегда на месте? Почему в нашем отделении пациенты вечно где-то неизвестно где. А я бегаю и ищу их, чтобы собрать на групповых занятиях. Боже, как я ненавижу все это г**", как меня з*** это отделение, и эти врачи! Я работаю каждый день по 12 часов! Я нахожусь в отделении без обеда все это время, и без отдыха. Я бегаю между отделениями, и всем что-то надо, и я все делаю вовремя! Врач попросила на МСЭ заключения сделать...Татьяна Александровна сидит до ночи и пишет эти заключения. Попросили на комиссию срочно, бегу туда. Нужна индивидуальная консультация психолога для пациентов - бегу к ним. Да чтоб вас!!! Я выкладываюсь на этой **** работе просто на все 100. Я не заслуживаю такого отношения со стороны врачей! Просто не заслуживаю!

Хоть бы раз кто-то из врачей пришел бы да и посмотрел как я веду занятия с пациентами! Хоть бы раз за целый год! НИКТО! Они знают когда у меня проходят занятия. Я повесила расписание специально на стенде. И сообщила им лично. Но нет! Они просто будут меня хаять и говорить что я бестолковый психолог! ДА КАК ВЫ МОЖЕТЕ ЗНАТЬ КАКОЙ Я ПСИХОЛОГ, ЕСЛИ ВЫ НИЧЕРТА НЕ ПОДДЕРЖИВАЕТЕ СО МНОЙ ДИАЛОГ, ЕСЛИ ВЫ НЕ ЧИТАЕТЕ МОИХ ЗАКЛЮЧЕНИЙ, ЕСЛИ ВЫ НЕ ЗНАКОМЫ С МОЕЙ РАБОТОЙ И НЕ ЗНАЕТЕ, ЧТО Я ВООБЩЕ ДЕЛАЮ С ВАШИМИ ПАЦИЕНТАМИ!

Они не видят, что я покупаю на свои деньги предметы для творчества пациентам, что я составляю индивидуальные коррекционные программы, что я уделяю много времени больным просто потому что им надо выговориться. Я не отправляю их куда подальше, как это делают врачи. Я приглашаю их в свой кабинет, даже если сильно занята. Я жертвую собой и своим временем, своим здоровьем. Но вместо благодарности, или хотя бы отсутствия хамства и предвзятости, я получаю очередную порцию сами знаете чего.

У меня опускаются руки. Пошли вы все.

Черкну пару строк, пока пациенты завтракают.
Мой курс обучения судебной экспертизе составляет 720 часов. И рассчитан на 6 месяцев. Доступ к курсу мне открыли неделю назад, и я уже прошла 90% оного. Ну что я могу сказать...ничего нового я для себя не открыла. К огромному сожалению. Все, что было представлено в этих лекциях уже было озвучено моим преподавателем ещё в институте на парах по судебной диагностике. При том совершенно бесплатно. А я за этот курс отвалила немаленькую сумму, рассчитывая что получу сакральные знания. Что ж, я очень разочарована. Написала моему куратору, уточнила пару деталей. А меня игнорируют. Весь день молчат. Хотя когда я записывалась на курс мне отвечали буквально в эту же секунду! Такое ощущение, будто руководитель онлайн круглосуточно. А теперь он исчез... главное, заплати деньги , а потом ты никому не нужен и делай что хочешь. Ну ладно, будет мне уроком. Как всегда говорил мой дед: Спасибо, б-г, что взял деньгами". Буду считать, что так.
Конечно, досадно, так как я читала отзывы на данный институт, нашла человека, который там проходил обучение, изучила его документы, посмотрела его работы по диагностике. Но он обучался там в 2015 году, быть может, что-то изменилось с тех времён. Кроме того, он продолжил обучение в институте Сербского, имеет сертификат соответствия, состоит в сообществе судебных экспертов. Что ж, я хотела "с чего-то начать этот путь...". Я начала. Пусть не так, как возможно предполагала.

Ещё вчера была наша годовщина с РА. Я подарила ему портмоне, он мне подарил 2.000, на которые я купила новое постельное белье. Заказали пиццу, посмотрели новости про Украину, поговорили про работу, вспомнили школьные годы, да и легли спать. Романтика просто зашкаливает...

Я практически поселилась в нашей стоматологии, проблемы с деснами вынудили обратиться к врачу, и началась целая эпопея с лечением. У меня так всегда, начинается как что-то безобидное, иду к врачу, а там катастрофа. И обязательно сложный случай. Ничего лёгкого нет никогда. Думала, что немного побаливает десна, а оказалось там огромная киста, и что придется ее вырезать, несколько зубов удалять, под наркозом, потом ставить зубные импланты. Короче, мда. Но мне повезло. Встретила отличного стоматолога, он пролечил зуб, и киста ушла. Все жуткое воспаление ушло. Далее ещё лечение, осмотры, лечение, чистка, лечение... и теперь все ок. Через месяц попросил прийти на повторный осмотр. К счастью, все консультации и осмотры бесплатные. Доктор прям золото, по моему субъективному мнению. Зовут его Мородецкий Игорь Степанович, моя рекомендосьен. Благодаря его работе мне удалось избежать огромного количества проблем, и сэкономить огромную кучу денег.