Какие подарки делают себе нормальные девушки: одежда, украшения, парфюм...
Какие подарки делаю себе я: шуруповёрт!
Майские прошли как-то быстро, я не успела отдохнуть:)
Вчера ездили с Мариной в академгородок, но с другой "стороны". Конечная 91 маршрутки, мне очень там понравилось. Сохранилась советская архитектура. Нет загромождения кафешек, и прочего. Стоят продуктовые магазинчики и все. Как будто на отдыхе. Много зелени, люди катаются на велосипедах, атмосфера максимально расслабленная. Как бы мне хотелось там жить, но с работой там беда (в моей сфере). А ездить каждый день в город на работу не мой вариант. Стоять в пробках бесконечных...
Отпуска теперь все в Петербурге будут проходить, соответственно. Ну, может и там получится найти местечко подобное академу. Посмотрим.
Вообще, конечно, интересна мне собственная психология: бросить все в городе N, и переехать в Санкт-Петербург. Бросить квартиру, семью, друзей, знакомых, работу. И просто начать новую жизнь на новом месте. Это совсем на меня не похоже. Хотя, я ведь уже сделала тоже самое, когда переехала из Казахстана в Россию. Но всё это время я ждала, когда семья вновь воссоединится. И вот все мои родственники рядом. Собрались все вместе спустя 8 лет. А я опять собираюсь уезжать. При том ещё дальше, чем в первый раз.
Удивительное рядом.
Сейчас я усиленно наблюдаю за собой, своими мыслями, поведением, реакциями на различные ситуации.
И я отметила большие изменения в своем самочувствии за то время, что работаю не в больнице. Меньше чем за неделю я: стала более уверенной в себе и своих компетенциях, начала больше ценить себя, за это время ни разу не испытала стыд или вину, нормализовался сон, я быстро засыпаю и легко просыпаюсь, впервые за долгое время я чувствую, что ночью отдохнула и выспалась, несмотря на то, что сейчас я просыпаюсь раньше обычного. Режим труда и отдыха восстановлен и стабилен. Нет фоновой тревоги. То есть вообще целую неделю ни разу не почувствовала тревоги или страха. Это невероятно. На работу добираться около 1.5 часов, но меня это совершенно не утомляет, не злит, не раздражает. Наоборот, я наслаждаюсь тем, что могу спокойно в автобусе почитать или подумать о насущном. Я не думаю о том, что "опять надо собираться в этот ад, видеть этих неприятных....". Сейчас я собираюсь на работу с радостью, что увижу таких замечательных врачей. Я спокойно обедаю и пью чай вместе со всем коллективом. Я не переживаю о том, как я выгляжу, что говорю, что делаю, потому что знаю - никто не будет надо мной смеяться и обсуждать меня за спиной, как это делают врачицы моего отделения. Мне понадобился один день, чтобы адаптироваться. Один, мать его, день. В то время как на адаптацию в больнице у меня ушло больше года! И то я не могу с уверенностью сказать, что адаптация там полностью завершена.
Я не боюсь выйти в туалет, или поставить чайник, если хочу выпить чаю, не боюсь достать еду из контейнера и спокойно перекусить, если проголодалась. В больнице же я не ем весь день, и боюсь лишний раз выйти из кабинета, и напороться на врачей, на крики и бесчисленные пустые претензии.
Здесь же я могу спросить у коллег все что меня интересует, и мне спокойно ответят на все вопросы, и предложат помощь, если необходимо.
Кроме прочего, у меня появилась мотивация что-то делать. Я начала читать книги, которые долго откладывала. Я начала заниматься своим здоровьем. Записалась к офтальмологу, чтобы подобрать ночные линзы, так как зрение упало на две диоптрии за последний год. Сейчас у меня зрение -4, и я не вижу ни лиц проходящих на улице людей, ни номера автобусов, ни вывески. Глаза постоянно устают, что затрудняет работу, ведь моя работа прочно связана с компьютером. Постоянные головные боли из-за этого. Помимо офтальмолога записалась ещё к эндокринологу. На медосмотре выявились плохие результаты ОАК, высокий холестерин. Хочу, чтобы врач направил на дополнительное обследование, и дал рекомендации.
Наверное, статины пока рано пить, но надо серьезно менять свой образ жизни. Налаживать питание, систему тренировок, делать их менее интенсивными, но зато регулярными. Чтобы были силы после работы идти в зал. Кстати об этом. Сил стало больше, и желание тренироваться появилось.
Я не чувствую подавленности, или "надломленности", я с удовольствием иду домой, и не ощущаю тотального одиночества вечером. Хотя, по прежнему живу одна. Не появляются руминации. Вообще нет негативных мыслей о будущем. Появился смысл жить, что-то творить, создавать, обучаться. И просто ЖИТЬ. Спокойно жить.
А я уже все мысли передумала, что со мной происходит...может, надо обратиться к психотерапевту, может надо принимать антидепрессанты... А оказывается, надо было просто убрать из своей жизни раздражители в лице зав и ее подружки. И все, психическое здоровье начнет "приходить в себя", после целого года экзекуций.
Утром, когда шла на работу, встретила своего куратора со Светлой. Она сказала, что уволилась. И это последний рабочий день.
В ее глазах было столько печали. Она любит свою работу, несмотря на все. Но по состоянию здоровья работать становится все сложнее. Как без нее теперь будет больница. Такого специалиста они больше не найдут. В любом случае, специалист уникальный. Столько опыта и знаний в области диагностики. Эх. Но хорошо, что мы с ней общаемся до сих пор.
А теперь о плохом.
Студентка нашего вуза, как указано в новостях, факультета клинической психологии, вышла в окно своего общежития. С этой девушкой я не знакома. Но зато знакома с тем парнем, который её бросил. Зовут его Алексей. Он уже выпустился. Я общалась с ним на протяжении 5 лет. И хорошо знаю как он "сводит с ума". Я его все время ставила на место, но у меня иммунитет к нарциссам.
Он хотел подчинить к себе людей, создать "свое государство", где все будут ему подчиняться. Он создал свой флаг, и свой язык. И пытался "насадить" это своей компании "друзей", в коей была и я. Он предпочитает девушек монголоидной (азиатской) внешности. За время нашего общения он переспал с немалым количеством тувинок и буряток. Фетиши его весьма специфичны, и он не испытывал никакого стыда рассказывая о своих сексуальных фантазиях нам.
Авторитетов для него нет. Кстати говоря, общение наше началось с темы авторитетов. Я ему рассказала, что была на лекции у Цезаря Петровича, а он сказал, что Цезарь Петрович украл все у американцев, и выдал их исследования за свои, обесценив абсолютно все труды великого ученого. Тогда я впервые задумалась, что вообще за человек этот Алексей. И начала за ним наблюдать.
Затем, в институте, когда я была на 2 курсе, он подозвал меня к себе. Он начал рассказывать о том, как восхищается моим интеллектом, что он хочет создать какое-то общество избранных, и я "просто не могу не согласиться, ведь это признание меня как специалиста высокого уровня". Ну да, специалист высокого уровня на 2 курсе института. Хахаха. Он всегда знал что сказать, и как сказать. Он никогда не терялся. Речь часто была свысока, надменная. Но никогда не сбивчивая, или неуверенная.
Когда стали общаться чуть ближе, он смело сообщал о том, что хочет поджечь наш вуз. Рассказывал планы, как он будет это делать. А я ему рассказывала о последствиях, и что его в любом случае поймают, и я буду первая, кто сообщит об этом общественности.
Может, это его забавляло и раззадоривало. Не могу знать. Он демонстративен, одевался ярко, красил волосы в разные цвета. Любил ходить по улице в костюме фиолетового динозавра, ему нравилось быть "не как все". Он просил знакомых, чтобы его снимали на видео, и распространяли по интернету.
Хотел лишить девственности свою подругу, чтобы "она не мучилась от отсутствия женской энергии". Даже пару раз пытался это сделать, но она не позволила.
С девушками отношения сугубо потребительские. Не дай бог попасться к нему в сеть. Вытрясет всю душу.
В итоге мне надоело смотреть на его выходки. И я прекратила общение с ним. Он после этого сказал, что я просто ради привлечения его внимания отказалась от общения. Что это такой "истерический жест", и скоро я вернусь обратно. Но нет. Это не было истерическим жестом. Я никогда не принимаю необдуманных решений. Тем более, когда дело касается людей.
Друзья мне передали потом, что он был зол, что я ушла. Что я много потеряла. И что с ним вместе добилась бы больших успехов в своей специальности. Он явно не ожидал, что я уйду насовсем. После того я старалась не пересекаться с ним. Конечно, в институте мы периодически встречались. Но он со мной более никогда не здоровался и не разговаривал. Делал вид, что меня не существует. Ну и хорошо. Ещё бы от молодых девчонок отстал и перестал их мучить. Но, разумеется, он этого не сделает...
В целях конфиденциальности, некоторые имена изменены.
Судьба.
В последнее время часто рассуждала о том, как было бы классно работать вместе с НИ, врачом с Владимировской. Ахаха. Угадайте, кого сегодня утром я увидела на рабочем месте?
Сегодня первый день командировки.
Пока все спокойно, чинно, мирно. Нарколог прикольный, угостил меня домашними пирожками, психиатр действительно прекрасный, но она сегодня последний день, так что кто-то новый к нам придет. Жаль, конечно. Но не криминально.
Намного интереснее события произошли на выходных. Сижу, значит, смотрю видео про серийников, и тут стук...в окно. На часах уже полночь, думаю, кто додумался стучать. Воры? Но всё равно как-то странно. С опаской подхожу к окну и вижу там Ромашку с букетом цветов и тортом... Я думала, что сошла с ума и это галлюцинации. У меня был такой шок, что невозможно передать.
И тут он, со словами "в нас пропал дух авантюризма, мы перестали лазить в окна к любимым женщинам..." перелезает через оконную раму, дарит цветы, обнимает и говорит, что соскучился, поэтому купил билет на самолёт, и прилетел на неделю в город N. Мне об этом он ничего не сказал. Сюрприз захотел сделать. Я ещё несколько дней "отходила" от такого сюрприза. Не могла поверить, что он реален. Периодически проверяла, живой ли это человек, или мое воображение. Даже сфотографировала его, и отправила сестре. Она подтвердила, что он действительно стоит посреди моей комнаты. Ахахаха. В общем, сюрприз удался, безусловно.
Мы, конечно, хорошо отдохнули на майские. И в академгородок съездили, и шашлыков поели, и нагулялись, и выспались. А то он со своими студентами сидит, по ночам работы проверяет, нормоконтроль на него повесили, плюс дополнительные пары вел, чтобы вырваться ко мне. На сон времени не было особо. Лучшие выходные. А то бы я опять сидела весь день дома и смотрела криминалистику. Завтра можно с собой в дорогу взять книгу почитать. Я рада, что есть такая возможность переключиться. И пообщаться с другом и сменить вид деятельности. С работы в больнице на что-то иное. Никаких криков, никакого давления, чудесная атмосфера, приятная компания врачей. Ну сказка, а не работа.
Смотрим с котом образовательные программы (про садистов). Хочется узнать как психиатры их лечат, как проходит психотерапия, реабилитации и т.д.
Так же изучаем истории разных серийников, как они мыслят, какие выбирают места для поиска жертвы, что говорят им, чтобы заманить к себе. И как обезопасить себя от них.
Все! Это закончилось. Наконец, майские праздники. И возможность настроиться на командировку. Собрала с собой три папки с диагностикой. Коллега сказала, что ей даже понравилось работать там. Заверила, что в военкомате божественный психиатр, и работать намного приятнее, чем в отделении. Честно говоря, после моего отделения любая работа будет приятной и лёгкой.
Мне полезно отдохнуть от моих врачей, а им от меня. Единственное, что ездить далеко. Выходить из дома надо будет уже в 7 утра. Сейчас я просыпаюсь только в 7:30. Придется перестраивать режим, ложиться в 9 вечера. Не знаю, как долго мой мозг будет адаптироваться к этому. Но пути назад нет. Надо искать плюсы. Я не буду видеть врачей моего отделения целый месяц! Может, даже неверная система немного "подлечится".
Решила сегодня утром ещё разобрать завалы в кабинете, который оставил ещё прошлый психолог. Нашла старые лекции, которым, вероятно, уже больше 10 лет... Увидев родные имена чуть не заплакала. Сейчас бы обратно в институт...
А вообще так посидела-подумала...и поняла для себя, почему я с такой резкой неприязнью отношусь к врачам нашей площадки. Да и в целом, придираюсь к некоторым из них, хотя они обычные люди, со своими слабостями и недостатками. А все потому, что я "потеряла" моего любимого врача. Нет, этот человек жив, с ним все благополучно. Вот только мне было очень больно отпускать его. А другого пути, как мне тогда казалось, не могло быть. Это тот человек про которого я всегда говорю "родная душа". Почему я больше не встречаюсь с этим врачом? Я уверена, что за годы учебы просто надоела ему. Я была настолько одинока в тот период, и надломена морально, что была очень назойлива. Я чувствую вину, что позволяла себе быть такой навязчивой. Первое время мне казалось, что все нормально, мы общаемся и ничего здесь нет такого предосудительного. Но потом, как мне кажется, я перешла границы, и сама не заметила этого. Я думала "мне можно...ведь я очень бережено отношусь к чувствам этого человека". Но, быть может, так видилось только мне. И в одночасье наше общение просто прервалось. Больно ли мне до сих пор? Да, однозначно.
Я только хочу, чтобы этот человек был счастлив. Все равно, каких бы "божественных" психиатров я ни встречала на своем пути...роднее моего психиатра не будет. Никогда.
И надо быть благодарным за то, что мы когда-то познакомились, и в меня было вложено неимоверное количество сил и времени. И веры. Что я что-то из себя представляю. С одной только верой этого человека в меня уже можно свернуть горы. И если волею судьбы наши пути вновь пересекутся, для меня это будет наивысшим благом...и доказательством существования чуда :)
Несколько дней подряд изучаю дело Алексея Суклетина. Кажется, ещё минимум месяц будут рвотные позывы при виде мяса. Господи, как же омерзительно то, что он вытворял. Буэээ
Как-то так. С чего-то начала. Не самый лучший старт, но, надеюсь, не худший. Более обращаться в данное учреждение не планирую. К сожалению, в Питере я не нашла подходящую программу. А в Москве занятия только очные. И у меня нет сейчас возможности, да и желания, лететь в Москву. Но в планах - безусловно. Без Сербского, как я поняла, дороги в экспертизу закрыты. Да и в целом, хочется расширить свой диагностический арсенал.
Теперь надо получить сертификат соответствия. И, по-хорошему, в рамках обучения попробовать составление заключений на основании реальных кейсов. Но где их искать пока не имею представления.
И все же, первый кирпичик положен. От слов к действию.
Я купила книгу И.Млодик "Карточный дом", когда-то давно нам доцент советовала ее почитать (сейчас подумала о том, а как называть женщину-доцента в связи с популяризацией феминитивов...доцентиха? доцентница? дотентщица? доцентка? простите, но это забавно). Она (книга) небольшая, буду потихоньку читать.
И для себя прихожу к пониманию, что все-таки психоанализ ближе моему сердцу, чем КПТ. Я пыталась себя переубедить, доказывала самой себе, что "КПТ научно обоснован и доказан...КПТ структурирован, есть рабочие тетради, дневники, инструкции...всегда понятно что делать с клиентом, огромная методология, разные подходы внутри одной модальности...как говорится, консультируй - не хочу". Наверное, "технарям" подойдет. Я понимаю, что для меня это слишком сухо. В идеале, конечно, владеть большим арсеналом разных техник консультации, но где взять столько денег на различные обучения, и столько времени, чтобы все их проходить. Я, например, очень хочу сейчас бросить работу и дом, уехать в Питер, поступить в ВЕИП на очное, и вновь окунуться в студенчество. Но кто мне будет все это удовольствие спонсировать? Как всегда говорила моя мать в детстве "твой отец не нефтяной магнат, мы не можем себе позволить...". У моих детей тоже отец не будет нефтяным магнатом. Так что на все хотелки придется зарабатывать самостоятельно.
В голове сразу возникла фантазийная картинка, как я сижу на вокзале, а в руках табличка "помогите деньгами на обучение психоанализу". Ха-ха-ха.
Выражаясь словами классика: "Все это было бы смешно, когда бы не было так грустно".
Я все-таки вышла на больничный, не стала изводить свой организм, так как чувствовала себя очень плохо. Единственное, что я должна была в понедельник срочно отдать врачу заключение для комиссии. И я собрала себя в руки и поехала к нему. Он несколько удивился, что я вообще приехала, когда могла бы просто "забить на всех и на все...". Но я не такой человек. Вероятно, они бы смогли найти мне замену, но я не люблю подставлять людей. Поэтому приехала, отдала заключение, сообщила, что выхожу на больничный, и поехала домой.
Первые дни болезни я валялась пластом, ничего не могла делать. Когда немного ожила, я решила прибраться в доме. Чтобы совместить приятное с полезным, я слушала разные подкасты по психиатрии (ни дня не могу прожить без психиатров). Подкаст за подкастом, и я вышла на канал одной девушки психиатра, которая задела меня. В нехорошем смысле. Она делала разбор Евгении Стрелецкой. В свое время я часто смотрела видео Евгении, в том числе, чтобы разобраться в психоаналитических терминах и структурах. Она достаточно понятно и просто все объясняет, несмотря на образность и эмоциональность ее речи. И вот на протяжении всего обзора эта девушка-врач, вместо того, чтобы полноценно разобрать ошибки Жени, рассказать, как бы она поступила в этой ситуации, в которой оказалась Женя, что можно было бы сделать с таким пациентом, с которым она работала, почему техники, которые она применяла, были неэффективны и чем бы их стоило заменить...или объяснить аудитории, что вывести пациента из длительной кататонии только словами, как это делала Евгения, без фармакологической поддержки невозможно, и так далее. Вместо этого, автор видео просто усмехалась над Женей. На протяжении всего подкаста она утверждала, какая Женя неправильная, какая она странная, что у нее лицо не такое, речь не такая, методы не такие... И мне так это "срезанировало"! За многие годы просмотра ютуб, разных видео, я никогда не оставляла комментарии под видео. Максимум ставила "лайк", даже "дизлак" принципиально никогда не ставила, просто выключала видео, если оно мне не импонировало. А тут я прям до глубины души возмутилась за Евгению. Разумеется, такой отклик говорит о моих проблемах, связанных с неуважением коллег ко мне. Потому что когда я только пришла в больницу, во мне было столько энтузиазма (который во мне убили спустя месяц работы), я искренне хотела помочь пациентам, как-то улучшить качество их жизни. Но все мои стремления разбивались о цинизм и толстый лед равнодушия врачей. Я не могу даже передать, как мне было обидно и больно из-за постоянного высмеивания меня. А если ты пытаешься как-то отстоять себя и свое достоинство, то над тобой либо начинают насмехаться еще больше, либо становятся агрессивны в отношении тебя, и вообще не дают возможности спокойно работать. Врачи нашего отделения прибегают периодически к разным тактикам в отношении меня. Я понимаю, что мои попытки "оправдаться" бессмысленны.
У нас в отделении много пациентов, которые потеряли дом. А я состою в благотворительной организации, работаю как психолог с людьми без места жительства, которых бросили родственники, и не все они алкоголики, которые пропили дом и семью. Среди них есть люди с высшим образованием, хорошей работой в прошлом, но очень печальным концом. Вот стал человек инвалидом, его все бросили, забрали квартиру, выгнали на улицу. Думаете, нет таких жизненных историй? Да сколько угодно! И я помогаю таким людям, чем могу. Словом, одеждой, пищей, лекарствами... Ну и в этот раз в больнице к нам попал пациент, который остался без дома совершенно один. Неплохой парень, но ему нужна была помощь с жильем. Врачи не знали куда его деть, и я предложила им вариант жилья в той благотворительной организации, где я работала. И что вы думаете...они после этого начали надо мной не иначе как "ржать", что я бомжатница! И говорили мне это в лицо. Когда другому пациенту вновь понадобилась помощь с домом, врачицы ухмыляясь и подстебывая меня, говорили пациенту "вон иди обратись к этой, она у нас бомжей к себе пристраивает, еще и работу тебе найдет, чтоб не скучно было". Ну что это вообще такое! Для меня это просто вопиющее оскорбление. Да и как можно больного человека, находящегося в трудной жизненной ситуации, называть бомжом, "ржать как кони" над его проблемами, и стремлении побыстрее выставить на улицу, так как он занимает койку.
Господи, я просто надеюсь, что это только мне "повезло" работать с такими бестактными людьми, и в других отделениях такого нет.
Было такое, что одна врачица в очередной раз начала грубить мне, высказывая за пациента, а я ответила ей, что "просто хотела помочь человеку...". Не помню, что она мне ответила, но после этого я перестала вообще что-либо сообщать врачам о том, какую помощь я оказываю или не оказываю пациентам. Я усвоила, что любой мой акт добра будет либо высмеян, либо подвергнется осуждению. Все.
Из-за этого я постоянно плакала, на работе и дома. Навзрыд, и не могла порой остановиться. Было такое тотальное разочарование в людях. Особенно, после всего, что я вынесла из стен университета. Я смотрела на наших доцентов-врачей как на богов. Я наблюдала, как они разговаривают с пациентами, знаю даже врача, который в землетрясение (если не ошибаюсь), ночью побежал в больницу, чтобы успокоить встревоженных пациентов. Самоотверженные, тактичные, милосердные, умные...такими я видела врачей, пока училась. И когда я пришла на работу...Розовые очки не просто разбились, но еще и осколки стекла впились в глаза, чем причиняли ужасающую боль, и ослепляли. Не хотелось видеть эту реальность. Был жуткий диссонанс, вот нас учили этике, не дай бог сказать пациенту что-то не так или не то, надо быть аккуратным в словах. Учили как вести диалог, как расположить к себе человека, как ему помочь облегчить страдания хотя бы просто выслушав без осуждения и стигматизации. А тут ты видишь как зав отделения кричит на пациента, что он "сумасшедший" и "слетел с катушек".
Если меня уволят с позором после моих откровений в блоге...я буду готова. Пожалуйста, осуждайте, обсуждайте, поливайте грязью, высмеивайте меня сколько вашей душе угодно. А я своего мнения не изменю! Нельзя так с людьми обращаться! И я надеюсь, что в глубине души (где-то очень глубоко), врачи это понимают.
Сейчас зашла на ютуб, эта девушка-врач, которая высмеивала Евгению, ответила мне. Такое чувство, что я ей про Ивана, а она мне про барана. Она пишет, что "разбор ошибок" должен происходить на этапе обучения в институте. Эээм, ну да, а тогда что ты здесь делаешь? Очевидно, что автор ролика претендовала на звание "опытного врача", встав в родительскую позицию, и пытаясь очень колко указать на ошибки Евгении. Я и написала ей, что коль скоро у нее запрос на разбор ошибок Жени, так разбирай эти ошибки, а иначе какой толк был у твоего видео? Что ты хотела им показать или доказать? В общем, я не стала больше ничего этой девушке писать, понимаю, что наш диалог зайдет в тупик.
