Позавчера на меня наорал неадекватный пациент. Но зато врач сделал комплимент, сказал, что я хорошо выгляжу, и костюм новый заценил.
Неделя началась весело. Значит она такая будет вся.
Вчера больной назвал с*кой доктора, за то что она не выписала ему какой-то там рецепт. Поднял на уши всю больницу, хотел писать жалобу. Кричал так, что сбежались все сотрудники.
Сегодня залетает пара, мужик и его пьяная, еле живая спутница. Кричит, что она скоро умрет, и просит чтобы кто-то вызвал скорую. А сам, конечно же, вызвать скорую не догадался. Пока не знаю чем все закончилось.
Уверена, что завтра будет ещё веселее. Так как приезжает НАЧМЕД. УУУУ, СТРАШНА, ВЫРУБАЙ.
Опять подняли план. Заведующая плачет. Не знает что делать. Предложила мозговой штурм. Он ни к чему не привел. Как всегда. Я поговорила с Лизой. Поговорила с врачами. Врачи разводят руками. Говорят, что план выполнить просто нереально, хоть бы даже все от уборщицы до завхоза сели бы и писали эти бумажки. Ну никак. Бумаг слишком, ну слишком много. Объёмы просто колоссальные. Объёмы такие, что даже не представить. К сожалению, это наша реальность. За невыполнение плана с диспансера сняли 30 лямов финансирования в прошлом году. Главный врач бесчинствует. И лишь увеличивает план. Никак не помогает. Ничего не делает чтобы помочь нам. Как всегда. Ничего нового. Верхушки живут какой-то своей жизнью, о чем нам говорит даже зав. Хотя это и так все понимают. Но что делать?

Я вновь вписалась в обучение Лакану. Пока я не переехала в Питер, буду до победного учиться у Ивана Сергеевича. Хоть сто раз одному и тому же. Потрясающий преподаватель. Если бы он только знал о своей крутости... Но тогда бы он не был психоаналитиком. Раз я не решаюсь на индивидуальный формат, то пусть будет хотя бы групповой. Да, я опять буду ныть, что все курят и чавкают, но ради Ивана и его подхода к обучению людей, я готова терпеть даже окружающих меня субъектов.

Как-то так. Завтра привезут новую кровать. Наконец, не буду спать на сломанном диване.

Ну, и стараюсь восстановить режим тренировок. Хотя бы два раза в неделю, но регулярно.

Питание пока наладить не получается.

Сегодня должны отключить воду на две недели. А самая жара ещё впереди. Самое нелюбимое мной время.

А, и ещё в кафешке подкинули записочку:3

Ностальгия и бесконечные воспоминания о прошлом съедают меня.
И я с огромной радостью отдаюсь этим временам. Где-то было тяжело, где-то обидно и досадно, но всё-таки это было лучшим временем в моём бессмысленном существовании - годы студенческой жизни.
А ведь они завершились совсем недавно. Но так хочется их повторить. Вновь сидеть на парах любимых преподавателей. Слушать их, готовиться к занятиям, обсуждать и искать истину. Тогда и трава была зеленее, и воздух чище, разумеется.
Так как Рома работает в институте, эти воспоминания просто бесконечны. Недавно он окончил аспирантуру, я тоже очень хочу учиться дальше, но, увы, у меня нет таких денег. Всё-таки я бы предпочла вложить эти средства в недвижимость.
Печально, что студенты технических специальностей обучаются бесплатно. А Роме и ехать никуда не надо, защита диссертации в родном институте, где в диссовете все твои родные лица.
А вот психологи...да пошли они к черту. Кому они вообще нужны. Зачем их плодить. А тем более давать возможность бесплатного обучения. Пффф. Ну, да. Вот и приходится платить. За все. Да и в целом, медицина не особо финансирована. Может где-то точечно. Но не здесь. Иначе я не могу объяснить такое плачевное состояние больниц, и заработные платы сотрудников.

Денег нет, но вы держитесь. Оптимизация эта дурацкая. Мозгов нет у тех кто это придумал. Врачей катастрофически не хватает. Медсестер не хватает. Фельдшеров нет. Очень грустная картина. А нам даже картридж не могут предоставить. Не говоря уже об остальных благах. В ПБ хоть халаты шили сотрудникам. Правда, они были не самого лучшего качества, да и размеры не всегда попадали, но тем не менее. Компьютеры тоже чинились довольно быстро. В наркологии же их вообще не чинят. Они просто стоят сломанные в подсобке у программистов. Это бред. Как работать? Мне не понятно. Врачам выдают премии, но при этом обеспечить всех сотрудников новыми ПК не могут. Или хотя бы новыми стульями, столами. Все разваливается.
Да, в студенчестве было намного лучше. Тогда были розовые очки и о многом думалось хорошо. Не было бюрократии в таких объемах. Зла и бесчестия.

А теперь я слушаю как наркоманы гордятся тем, что подняли закладку, но не употребили, а выкинули ее.

И такую жизнь я выбрала себе сама. Наверное, ни о чем не жалею.

В городе очень жарко. Чувствую себя не совсем хорошо. 20 минут шла с тренировки домой и, здравствуйте, головная боль и разбитость. А ещё мышцы болят, вчера свело внутреннюю поверхность бедра, было неприятно. Не смогла закрыть комплекс. Грустно, он был классный. Расстроилась, но Колян подбодрил.
Ходить больно, но это быстро пройдет. Мышцы постепенно привыкнут к новой нагрузке.

Рома опять отправил подарок - грибок, выполняющий функции увлажнителя воздуха, ароматерапии, и звуков дождя как антистресс. Я попросила его больше ничего не дарить, потому что это уже перебор. Мне некуда складировать его подарки. А вещизм меня раздражает. На это он ответил, что подарки будет дарить все равно 🤷
Сегодня был тот момент, когда хотелось прям психануть как женщина, и высказать, что накопилось в душе. Но я не стала. Подождала пока остыну, у меня на это ушло 5 минут, и разговаривала как ни в чем не бывало...

Как всегда, мыслей очень много, и они весьма сумбурны. И тривиальны.

Вчера ехала с работы, приходит смс от НВ, попросила заехать к ним домой, решить вопрос с оформлением доверенности на Катю. У меня была вторая смена, и только к 9 вечера я добралась до них. От голода у меня начинается мигрень и болит желудок. Я спросила нет ли чего-нибудь перекусить или просто чай с печенькой, так как мой последний прием пищи был в 12 дня. НВ предложила поесть, начала греть картошку, как тут сестра выдает "а ты чё дома не готовишь?!". Максимально с "подростковым" лицом и осуждающим тоном. Я ей отвечаю, что я приехала с работы. А она мне в ответ "и чё?!".

... * тяжёлый вздох *

Я говорю "ещё раз, Катя, я с работы приехала, когда я должна была успеть поесть?". Она закатила глаза. Мой ответ ее не удовлетворил.

Я вообще не поняла этой претензии. Хотя бы потому, что с какого ты взяла, что я не готовлю дома?! Ты заглядывала в мой холодильник? Или по камерам наблюдаешь за мной дома? Что за тупая формулировка вопроса? Во-вторых: а тебе, собственно, какая разница?! Я, что, объедаю вас? Это была последняя картошка и больше не будет? Или как? Что вообще это значит? Почему меня осуждают за то, что я попросила в родной семье еды? Это что-то из ряда вон выходящее? Я разве залезла в холодильник и начала копаться в его содержимом? Или попросила выложить на стол стейков и икры?
Я постоянно покупаю родным что-то когда прихожу к ним. Разные гостинцы, сладости, НВ часто просит что-то купить из продуктов, я покупаю и не прошу за это денег. Катю постоянно вожу по кафешкам. А тут, дожили... В общем, мне ничего не понятно. Я пришла домой и ещё ночью пыталась понять, что я неправильно сделала. Как же так я себя веду, что мне мелкая замечание сделала. Наверное, всё-таки объедаю их.... мда. Будто я какая-то дама посторонняя, а не родная сестра.

Потом следующая сцена. Рассказала (сейчас, безусловно, об этом жалею, про ситуацию с подарком Ромы). Что потеряла подвеску, и купила новую, дабы не расстраивать его. И тут Катя опять "м-да...я бы так не поступила с любимым человеком...я придерживаюсь других моральных ценностей". 💅💅💅
Ээээээм, нууу, окей. Придерживайся каких угодно тебе ценностей, а я то тут при чем?! Короче, давай она мне лекции про нравственность и мораль читать. Я ответила что не нуждаюсь в моральных оценках моих поступков.
Она закатила глаза. Естественно.

Боже, какой это ад. Другие.

Я как будто с каждым годом все дальше и дальше от семьи. От их дебильных правил, и устаревших учений. Поверь мне есть у кого учиться морали! И это точно не девочка-подросток.

Дома ещё поплакала, позанималась самобичеванием, осудила себя, унизила и обесценила. Выполнила программу максимум.

Написала Роме, он меня поддержал. Сказал, что подростки бывают очень наглыми, и лезут куда не следует. Единственное, неприятно, что НВ никак не отреагировала на слова Кати. Но она очень редко когда говорит, поэтому я не удивлена.

Я сокрушалась ещё и из-за того, что мой психолог в отпуске. И я чувствовала себя беспомощной. Не знала что делать и что думать.

Днём мы гуляли с Мариной. Стояла адская жара. Ну не адская. Но было жарко. Мы решили сходить в магазин медицинской одежды на горбольнице. Прикупили новые хирургички на лето. Я взяла насыщенного синего цвета. Как и планировалось. Хочу приобрести ещё нежно голубого оттенка, где-то через год работы.
Марина взяла светло-зеленого цвета. На день медицинского работника была скидка, поэтому костюм мне обошёлся вместо 13к, за 8к. Все равно дорого. Но зато качество супер. Этим костюмам "нет сносу", как говорит моя бабушка. Будем с Мариной самыми модными в наркологии😅
Ну это так. Лирические отступления.

Жесть началась ночью. Меня накрыл какой-то жуткий экзистенциализм. Не рекомендуется к обдумыванию.
Начала вспоминать всех своих знакомых их прошлого. Что делала и говорила тогда. А правильно ли поступила. И прочее. Пыталась ответить себе на вопрос "что такое любовь". Спасибо Р. Барту за помощь в познании.
Тревожилась относительно возраста. Что никому не нужна и некрасива, считаю себя тупой, а мужики все разбегаются так как "через чур умная". Лапши не навешать на уши, да свои препоны не продемонстрировать, - мне на них все равно.
Люблю мужчин умных, добрых, не грубых. Ненавижу брутальность. Так уж вышло. И страдаю от этого. Люблю одного мужчину, и весь свет клином сошёлся. И хоть ты тресни. Беда.

Ещё раз поблагодарила Бога и Вселенную за мое медицинское образование. За шикарных преподавателей.

Вновь запустили курс Лакана с сентября. И я смотрю на фотографии моего преподавателя. И поражаюсь. Этот человек так сильно изменился...не меняясь. Почти 10 лет прошло с нашей первой встречи. Не могу описать весь спектр эмоций. Но, черт возьми! Как же мне повезло знать этого человека! 10 лет упорного труда. Я читала все его эссе, лонгриды, гонзо и ещё туеву хучу непонятных мне ранее слов. Я сидела со справочником. Я читала его работы как путь Арджуна. Первый человек, которому я доверилась. И которому я поверила.
Это действительно круто.

Немного провалилась в кризис. Понимаю, что не живу, а лишь готовлюсь к жизни. Как к вечному экзамену. К которому никогда не буду подготовлена. Все чего-то жду.

Как хорошо когда идёт дождь. Свежо.

(ошибки по ходу текста исправлю позже)

Город N залило дождем. И меня вместе с ним. Рада наступившим выходным. На работе продуктивно поработала. Коллега из лаборатории угостила пиццей. Лиза не крысила и не кричала. Марина отработала последний день и ушла в отпуск, передав своих пациентов. Не люблю, когда кто-то уходит в отпуск. Сразу добавляется работы ×2.
Остальное допишу завтра, хочется спать

Заказала такую же подвеску как ту, что дарил Рома. Не смогла признаться в потере. И расстраивать его боюсь. Такие дела:(

Немного расстроена. Потеряла подарок Ромы.
И это, на самом деле, говорит об очень многом. Я никогда не теряла подарков любимых людей, берегла их. Они дороги мне как память.
Рома подарил мне цепочку из белого золота с бриллиантами, на 2 года отношений. Я носила ее не снимая, но на массаже цепочку необходимо было снять, и я положила ее в сумку. Почему я не сняла ее дома... В общем, какое-то время я ходила без украшений. Просто не хотелось. Но и Ромин подарок я не выложила, когда вернулась домой, так и таскала везде в сумке. Рома расстроился, что я не ношу его подарок. Я заглянула в сумку, чтобы достать ожерелье, а там осталась только цепочка, без бриллиантов... Они крепились отдельно, и, видимо, я случайно их вытряхнула из сумки, забыв, что там лежит украшение. Или они выпали каким-то иным образом. В любом случае, их нет. Рома сильно расстроится и обидится. Подарок дорогой. И я чувствую себя виноватой, что так безответственно отнеслась к жесту моего мужчины. Что, конечно же, лишний раз доказывает мое отношение к нему. Я не заслуживаю такого человека. Мое поведение отвратительно и непростительно. Когда-нибудь я понесу наказание за свою ложь.

Теперь я официально член союза.
Преимуществ сего лично для меня ноль. Ну и ладно, мне ведь не жаль отдавать каждый месяц по 1000 профсоюзу. Подумаешь, я всего-то 5к трачу в месяц только на проезд до работы, пфф, ерунда да и только. Все для любимой работы. Обожаю свою работу:)

"Жизнь - это шутка, и я смеюсь. Хотя на самом деле юмора не понял..."

4 утра. Пожалуй, дождусь рассвета.
Захотелось подумать о своей жизни, и взглянуть на нее как бы со стороны. Знаете, кое что поняла для себя. Даже если мои мысли ошибочны.
Так как работа занимает большую часть моей жизни (важную ее часть), пыталась понять истоки своей ненависти и раздражительности к пациентам. И я поняла. Работая в ПБ я придерживалась совершенно иных правил. И не испытывала проблем в коммуникации с пациентами. Но когда я пришла в наркологию...тут понеслась. И я долго не могла понять почему все стало так тяжело. А тяжело стало из-за того, что я не доверяю себе и своим знаниям. Я думаю, что кто-то лучше меня знает. Даже если я уверена в чем-то, через некоторое время я начинаю сомневаться в истинности своих знаний. "А вдруг Петя знает что-то такое эдакое, а я не слушаю его". И это каждый раз выходит мне боком.
Мои коллеги по работе не являются "мягкими" людьми. С пациентами они довольно строги. Но один момент - это реабилитация зависимых, а другой момент - рандомные люди, которых в пятьсот лохматом году поймали за рулём с перегаром, а после выхода нового закона их вынудили ходить и отмечаться в наркушку, чтобы удостовериться в их трезвости на протяжении нескольких лет. Хотя эти люди могут уже не пить лет 10. Или товарищи которые в 90х пробовали опий...да, они тоже вынуждены ходить каждый месяц в наркологию, и сдавать анализы. А вот роль психолога в этом всем мне вообще не ясна. Если у человека нет проблем и запросов к психологу, зачем принудительно отправлять его к нам? От этого факта, конечно, не очень. Но работаем с тем, что имеем и там, где находимся. В любом случае, нам необходимо как-то выстраивать беседу с человеком. Мои коллеги достаточно жёстко пресекали мое поведение с самых первых дней работы. Какое именно поведение? Желание помочь, тактичность, вежливость, внимательность к деталям, улыбка при встрече, обращение по имени, "идти по следам пациента". Они мне говорили: "Никому не помогать; не принимать пациентов раньше времени, а если он опоздал, то закрывать дверь и уходить, пусть перезаписывается, и пофигу что он ехал с другого конца земли; не записывать в свободные окошки самостоятельно, пусть сами дозваниваются в регистратуру, и ждут своей очереди несколько часов; ничего не объяснять, никуда не направлять, пусть все делают врачи...и тд.". Кроме прочего, каждый день я видела лишь усталость коллег, раздражение, агрессию, ворчание, даже злобу на все происходящее там. И это постепенно передалось мне. Я "приняла правила игры". В таком режима проработала год.
И мне было очень плохо весь этот год. Я чувствовала что делаю все не так, что мне плохо от самой себя. Я ненавижу того человека, которым стала. Это и заставило меня задуматься. Очень часто я вспоминала слова моего учителя философии "не множить зла...ненависть побеждается только добром...". Которые являются для меня несгораемой свечой в темном подвале жизни.

И я изменила свое поведение. Я просто отвергла правила игры. И начала играть по своим. И знаете что ..все изменилось! Моя работа с людьми стала намного качественнее, приятнее и для меня, и для них, я чаще слышу благодарность в свой адрес, и удивление, что "здесь работает такой психолог...не злой". Это прям оксюморон какой-то, вам не кажется? "Злой психолог ".
Своими "стараниями" девочки перегнули палку, вызвав ненависть ко всем специалистам.
Что я вижу сейчас? Через некоторое время. Психологи стали мягче. Лояльнее к пациентам. Я составила список вопросов и формулировок, которые можно использовать в беседе с больными, когда "ну вообще не знаешь о чем спросить и визави отвечает односложными фразами". Поясняю девочкам почему ответила пациенту так, а не иначе, какие цели преследовала, и какие особенности в его личности подметила. Выставляю мягкие границы. Не позволяю пациенту совсем уж наглеть, но если он не корректируется, то не выхожу из себя, и не агрессирую. Либо прощаюсь с ним, либо так же проясняю ситуацию, это сильно зависит от контекста, но теперь я убираю эмоциональную составляющую из нашего взаимодействия.
Банально, но чаще улыбаюсь. Это действительно работает. Снижаю градус напряжения и тревоги. Рассказываю, что мы будем делать на приеме, и в целом, про весь процесс наблюдения в наркологическом диспансере. Так как врачам часто некогда растекаться мыслию по древу. 10 минут на прием это катастрофически мало, у психолога хотя бы есть 30 минут в запасе. Наверное, это основное на сегодняшний день.
И мне приятно видеть, что меняется вся система. Пусть незначительно, но в лучшую сторону. Может, это ненадолго. Может, я слишком размечталась. Может, завтра я приду на работу, а там все по -старому. Ну и пусть. Главное, что теперь я буду следовать своим собственным идеалам.

Немного расскажу про свадьбу.
Честно говоря, была удивлена приглашению. Для меня всегда это кажется огромным одолжением. Я уверена, что не заслуживаю такого.
В любом случае, свадьба прошла отлично. Мы сидели за одним столом Драниками, и близкими Сереги. Конечно, компания очень влияет на то, как пройдет торжество. Лизу и Дашу посадили отдельно, за стол со стороны невесты.
Ведущий не давал возможности даже поговорить, конкурсы... конкурсы. Свадебные традиции были соблюдены все! Я даже не знала, что у русских столько разных традиций.
Ребята на второй день продолжили празднование в парке, на шашлыках. Я отказалась. Потом поняла, что зря. Фотографии шашлыка были очень соблазнительны:)

Но самыми значимыми для меня на этой свадьбе были слова Влада, валидизирующими мои чувства. К нашей компании периодически подходила Лиза , бросала какие-то комментарии и реплики. И Влад сказал: "У Лизы вайб с#чки...сразу видно крысу издалека...эти смешки, манерность, экспрессивность". Да! Неужели это вижу не только я! Какое облегчение понимать, что я нормальная, и все со мной в порядке. А то я себе весь мозг вынесла уже. Все пытаюсь найти с ней общий язык. Ищу разные способы коммуникации. И все равно она периодически стремится задеть, высмеять, сделать замечание. И, в последнее время, она это практикует не только со мной. Но и с другими психологами. (Например, она выразила возмущение, что Самира назвала пациента "копчёным", вместе "загорелым", ей это не понравилось, потому что это сленг, некультурное общение, а она пациентам некультурное общение запрещает. И Самира ей ответила: "Лиза, ты чё, ё#нулась?!" (почему я не додумалась так ответить Лизе в свое время?). И Лиза посмеялась, сказав: "Я понимаю, что ты это любя сказала, Самира".
С другими Лиза-подлиза это делает в смешливой форме, типа "я же пошутила...я же по-доброму, хи-хик". А на меня часто повышает голос, и впадает в ярость, не контролируя себя.
Как-то мы с ней беседовали о пациентах, и она призналась, что ее охватывают настолько сильные эмоции, что она "аж задыхается", и "не может себя привести в чувства". То есть, она признает что невменяема в таких ситуациях, и эмоции буквально затапливают ее.
Ну, хоть так. Это уже большой плюс, что она признает. Правда признает это она только когда не на эмоциях. Стоит ей разозлиться и все. Адекватность исчезает.

Я пыталась анализировать, почему агрессию она направляет только на меня. Веду ли я себя как жертва? Что именно в моем поведении ее провоцирует на грубость и крик. Моя прошлая заведующая так же повышала голос. Пока не могу сказать, была ли это моя вина, или просто привычный ее паттерн. В любом случае разбирать это я продолжу в терапии с психологом.
Просто дополнительная информация для анализа.
Сегодня Лиза пришла к нам с Мариной в кабинет. Расстроенная. Из 9 пациентов у нее на группе осталось 5. Все остальные отказались от работы с ней...
"Я в шоке, девочки...не знаю что делать" - тяжело вздохнула она.
Самое печальное, что это пациенты, которые относительно недавно пришли к нам из другого отделения. То есть с ними ещё работать и работать, по-хорошему. А они все ушли. До этого ребята были у нее, четверо сорвались, возобновили употребление. Тоже ушли. В общем, грустно это все. Мне даже жаль Лизу. Вроде бы она старается работать. И тут действительно сложная работа. Как можно работать с людьми, у которых нет мотивации работать. И все же, у Самиры нет таких историй, чтоб люди массово отказывались и срывались. Не знаю с чем связано. Может стечение обстоятельств. Может не та фаза луны. А может и неверная работа Лизы как специалиста.
Я ей говорила как-то, что нельзя быть властной с пациентами. Не надо ставить себя выше их. Она не услышала меня. Даже Марина как-то выразила сомнение относительно ее авторитарности. Хотя Марина старается не занимать чью-то сторону, чаще нейтралитет.

Лиза на каждом занятии продолжает выдавать наказания пациентам. Будучи абсолютно негибкой в этом вопросе, и не подходя к процессу индивидуально.
Но это если рисовать большими мазками. А глубинный процесс реабилитации действительно очень сложен. Нельзя сказать однозначно, что делать с конкретным пациентом в конкретном случае. Ошибки все равно будут. И пока что все психологи занимают позицию поддержки Лизы. А не осуждения и критики.

В двух словах о пограничных истеричках.

Как-то так. Хотела поделиться мыслями. На этом все.