Слушаю Таис Урумидис, и пытаюсь осмыслить сон, который сегодня видела. Одна картинка сменялась другой, диалоги разрозненные, много самых разных людей являются одновременно, что-то говорят и исчезают. Как отрывки различных моих воспоминаний. Точно помню Игоря Вячеславовича, научного руководителя и магистра когниций.
Чувствует бессознательное, что скоро в школу. А я выполнила пока что три пункта из списка дел на каникулах. Нет ноутбука - нет книг. У меня все в электронном варианте, покупать бумажные книги дорого. Так что читаю пока психиатрию. Кстати, я говорила о том, что в будущем планирую изучать схема-терапию, и буквально пару дней спустя, на меня в Инстаграм подписался специалист именно по данного вида терапии. Совпадение? Безусловно, непознанная закономерность. Этот человек ещё обучает сему направлению. Выкладывает различные посты. Безумно интересно, когда ты с преподавателем освоил какую-то базу, так сказать, ты знаешь, что из себя представляет терапия, и потом ты углубляешься в это. Ты узнаешь, к примеру, что кроме схем есть ещё и режимы, и их много, и они дают понимание твоего поведения более четко. И так дальше. Ты начитываешь информацию, которую озвучил специалист, что-то копаешь самостоятельно.
Лена мне категорически советовала на каникулах отвлечься от учебы и пересмотреть все аниме Миядзаки. Я включила "Унесённые призраками", посмотрела 20 минут и мне стало скучно. Потом "Ветер крепчает", аналогичная ситуация. Я просто не вижу пользы для себя в этих занятиях. И решила, что раз аниме меня не привлек, то для хорошего сна я посмотрю видео Евгении Леонидовны о когнитивной реструктуризации. Я уже смотрела его сто раз, но решила освежить в памяти. Час прошел как пять минут. Смотрелось на одном дыхании. Она выкладывает видео и по психоанализу. Ее разборы по психоаналитической диагностике мне кажутся самыми понятными из всех, что предоставляет всемирная паутина. Она берет направление не в сторону Юнга, а в сторону Отто Кернберга. С Кернбергом я познакомилась, когда мне было 12-13 лет. И как-то он мне показался весьма приятным дядькой. А, главное, понятным. Хотя, после Лакана все кажется понятным.
Кроме одного. Почему молодежь так любит аниме? Вся наша группа его смотрит, и народ, с которым я ходила на курсы по практической психологии. Они с таким упоением говорили о том, что вот сейчас они сдадут сессию и (!), наконец-то, посмотрят мультики. Чего???
Почему мне кажется, что это как-то странно. Нет, ну мой батя смотрел Симпсонов и после 35 лет. Но он был инфантильным товарищем. Тут как бы претензии отсутствуют. Хотя, о чем это я. Студенты психфака ходят на экзамены с игрушками... для того, чтобы снизить свою тревожность (переходный объект, все дела). Ладно, наверное, мне просто стоит закрыть на все это глаза, и следить за собой.

Присяга прошла.
Я гражданка Российской Федерации. Так странно это осознавать. Как будто изменена идентичность. Вчера ты был казахом, сегодня стал русским. Конечно, жизнь особо не изменится после получения паспорта. Я останусь тем же человеком, что и была.
Присяга проходила в администрации Дзержинского района. Как полагается, злые гардеробщицы, много мусульман, плачущие дети, слово из трёх букв выцарапанное на совдеповском комоде с зеркалом... Да, это Россия. Теперь это мой дом.
Теперь я, наконец-то, буду как все. Мне не придется из раза в раз сообщать о том, что я иностранный гражданин, чтобы оформить какие-то бумаги. Или устроиться на работу. Кстати. Теперь не будет проблем с тем, чтобы устроиться на работу. Казахов официально устраивать никто не хочет. Это понятно. Лишние заморочки. Плюс налог 30% с зп работника. Это немало. Но теперь все будет проще.
Жить без отчества мне тоже не нравится. А во всех документах оформленных по казахскому паспорту нет отчеств. И вот мне выдали куриный код, там только имя и фамилия, что вызывает сомнения у людей в подлинности сего документа. Ходи теперь и доказывай, что ты не букашка. Я поторопилась с вакцинацией потому что кафедра начала панику. Мол, срочно надо сертификат о прививке, а то отчислим. Господе...
И я повелась на эти провокации.

Что делать со сменой фамилии пока не решила. Надо будет уточнить в ФМС. Бабушка поддерживает мою идею, но хочет, чтобы я взяла ее фамилию - Панкратова:) Ну, у нас все семейство Панкратовы, кроме меня. Дед настоятельно не рекомендует брать еврейскую фамилию. Мой прадед тоже считает это идиотизмом. Его можно понять. Он был узником в Освенциме. Ещё ругался, чтобы я сняла с шеи звезду Давида. Только никогда не говорил почему я должна это сделать. Дурная внучка у них выросла, все родственники скрывают свои корни, а я всех подставляю. Время есть. Это ведь просто фамилия. Ничего больше. Похожу пока с той, что досталась от отца. Надеюсь, антисемитской войны не настанет.

Вчера позвонили из ФМС. Одобрено мое заявление на гражданство! Завтра уже присяга! 21.01.2022 в 15.00 я официально стану гражданином Российской Федерации. Неужели это действительно происходит со мной. Я понимаю, что кому-то это покажется странным, мол, было бы чем гордиться. Это же не гражданство США, к примеру. Но зато я смогу, наконец-то, поехать домой. Сначала паспорт оформлю, а потом и загранник. Надо будет переделывать все документы. Буду развлекаться, сейчас в любом случае проще бегать с бумажками пока ты студент. С работы так просто не сбежать.
Надеюсь, мне станет легче к завтрашнему дню. После чипирования чувствую себя побитой. Да ещё и после тренировок крепатура. Не знаешь из-за чего мышцы болят больше.
Но один момент все же был приятен. Тренируюсь себе спокойно, и тут к моему тренеру, подходит другой тренер, который ведёт индивидуальные тренировки. И спрашивает, как бы "переманить меня" к нему. Мой тренер выражает абсолютное безразличие к словам другого тренера. Он подошёл ко мне после тренировки, и сказал, что я талантлива в спорте и нельзя, чтобы такой дар пропадал. Конечно, приятно это слышать, но уходить от родного тренера только из-за красивых слов кого-то со стороны это не для меня. Я поблагодарила этого мужчину за комплимент, но от его помощи отказалась. У него есть свои подопечные, пусть их тренирует.
Однако, я стала чувствовать себя более уверенно в зале. Я так сильно огорчалась, когда ещё в Фотоне, у меня вообще ничего не получалось. Даже те же самые трастеры казались для меня чем-то заоблачным. Техника нарабатывается долго. Тут дар не причем. Если ты знаешь биомеханику тела, ты делаешь всё чётко, и не получаешь травмы. Секрета нет.

Еду, значит, в больничку, чипироваться. Оплачиваю проезд, пересчитываю сдачу...и понимаю, что кондуктор вместо 25 рублей дала 20 р. Я, как порядочный невротик, пересчитываю сдачу вновь, и вновь, и вновь. Смотрю на свои копейки и понимаю, что я не ошиблась, 5 рублей действительно не достаёт. У меня повышается тревога. Я начинаю думать о том, что я что-то не так считаю, или у меня зрение плохое, или я не заметила как положила недостающие рубли в карман. В общем, начинается полный шквал в голове. Безусловно, это отголоски семейного газлайтинга. Я сумасшедшая и бла-бла-бла, а все вокруг хотят мне добра. Я редко попадаю в такие ситуации, и это возможность побороть себя. Точнее, применить технику экспозиции. Вот я десятый раз убедилась в том, что я умею считать, и с дрожащими руками иду к кондуктору. Она делает вид, что спит. Или просто устала. Я ей говорю, что она вместо 25 рублей дала мне 20. Она на меня смотрит как ребенок, который украл конфету со стола, хотя родители строго запретили это делать. Мне даже стало забавно в какой-то степени. Какими бы люди ни были "возрастными", ложь даётся им тяжело. Они не умеют врать, это сразу видно на их лицах. Может, дело в советском воспитании, или ещё в чем. Женщина смотрела на меня секунд 10 молча, я тоже молчала. Потом протягиваю ей руку с той сдачей, которую она мне дала, она пересчитывает и говорит: " Ой, ой, а я думала, что дала вам 5 рублей, а это оказалось кхкммкхм... Отдала мне недостающие деньги и я вернулась к своему месту.
Я думала о том, чтобы простить ей эти махинации. И не требовать своих денег назад. Я знаю, что у кондукторов весьма жёсткие условия труда. Все оплачивают проезд картами, а это не выгодно для водителя. Проценты начисляются только за оплату наличными. Но и здесь народ хитрит. Хочется побольше домой принести зарплату, я понимаю. В тяжёлые времена все изощряются как умеют. Но я довольно часто пользуюсь общественным транспортом, и если каждый кондуктор будет меня обманывать, то я рискую "подарить"им далеко не 5 рублей, и даже не 500.
Проходя мимо попрошаек у церквей ситуация аналогичная. Если я каждому буду давать деньги, я сама останусь без них. Конечно, для кого-то благотворительность дело обычное, и люди ничего не теряют отдавая пару тысяч в месяц нуждающимся. Но я не в том положении. Увы. Я не считаю, что я становлюсь от этого плохим человеком.
Чтобы справиться с состоянием страха перед кондуктором моя психика использовала рационализацию. Но это и неплохо. Моральная сторона настолько прочно сидит в моей голове, что вместо того, чтобы просто взять и сделать, я начинаю размышлять, а как будет честнее поступить, милосерднее, уважительнее и т.д. Это не всегда отрицательный момент, но иногда он лишний. В тех случаях, когда надо быстро принимать решения, я ввожу себя в ступор. И потом страдаю. Так что, потихоньку выхожу из состояния жертвы. Стараюсь.

Вчера, значит, смотрю фильм, и тут резко выключается ноут. На улице была жуткая метель, и я подумала, что, быть может, перепады напряжения, так как ноутбук стоял на зарядке, и он сгорел. Или, второй вариант, дело в матрице.
Пыталась как-то его включить, но безрезультатно. Но дело не в том, что он сломался, а в моей реакции на сей факт. Я не испытала никаких эмоций. Т.е. раньше я бы сильно расстроилась, переживала, что на ноуте вся моя жизнь, все документы, учеба и т.д. А сейчас - ничего. И это я отследила спустя некоторое время. Что произошло? Мой мозг впервые в жизни не катастрофизировал ситуацию! У меня же моментально включается этот "ужас-ужас". Чуть что заболело где-то - все, я умираю. И где-то пару месяцев я "училась" не впадать в панику из-за любой мелочи. А тут паники не было совершено. Ночью перед сном промелькнула мысль, что если ноут всё-таки сгорел, и его не починить, то купить новый я не смогу. Но я сказала себе: "Ты сама выбираешь как тебе отреагировать на эту ситуацию". Есть ли смысл расстраиваться? А что изменится? Это как-то поможет решить проблему? Нет. И даже если не смогут починить, всегда есть библиотеки, где есть компьютеры, и выход в интернет. Так что, курсовую можно будет написать. Это единственное, для чего мне очень нужен будет ПК. Завтра отнесу его в ремонт.
Надеюсь, эта форма реагирования закрепится и я больше не буду уходить в дистресс.

Вот и завершился 9 семестр...
По шкале от 0 до 10 занимает почетную 3-ку. Вытянули только дисциплины: КПТ и расстройства личности. Жаль, очень жаль. Учить некому, хотя, к этому давно все привыкли. Почти все достойные преподаватели уволены. Следующий семестр я буду уделять время только психоаналитической диагностике. (И я очень рада, что вести ее будет мой научный руководитель, а не кто-то другой).
Нам сообщили имена тех персоналий, которые будут вести у нас занятия в 10 семестре. И я расстроилась еще сильнее. Неадекватные и откровенно глупые люди будут взращивать в нас специалистов. Даже дураку ясно, что рассчитывать на знания кого-то другого просто бессмысленно. У меня только одна надежда на медицинского психолога, моего куратора в психиатрической больнице, где я проходила практику. Но и эта надежда немного неуместна. В том смысле, что я вообще-то плачу немаленькие деньги за обучение в университете. И все, ради чего я поступила в медицинский - это быть квалифицированным в патодиагностике психологом. Большего мне не надо было. В итоге, даже минимальных знаний по диагностике нам не дали. Спасибо лишь нашему профессору за прекрасный курс по расстройствам личности (все же, именно патопсихологу необходимы немного иные знания, специфические, которые нам должен был дать другой специалист), и жаль, что кроме него никому нет дела, какими диагностами будут молодые психологи. И с какой стати меня должен с нуля обучать человек, который не является преподавателем, которому я не оплачиваю работу со мной, который видит меня впервые, которому я свалилась на голову максимально неожиданно с хаотичными знаниями, которые сама отыскала на просторах интернета, и каких-то старых книг по диагностике из городской библиотеки? Я просто не могу понять, зачем существуют университеты в таком случае? Зачем тратить время и деньги на просиживание лекций, где невежественный профессор унижает студентов, при этом не дав им никаких знаний по дисциплине? Я молчу про лечебный факультет, то, что там творится - это просто полнейшая катастрофа.
Меня радует, что мой наставник (по ее словам) ждет меня летом на практике. И, в то время, как одногруппники возмущались ее длительностью (1 месяц, вместо 2-х недель, которые предусматривались учебным планом прошлого года), я была бесконечно счастлива. Да, я опять не увижу свою семью. Но и в Новосибирск я переехала не для того, чтобы бесконечно страдать по своим корням, а для того, чтобы учиться. Пока у меня есть такая возможность, я изучаю детали и подводные камни психиатрии. Когда у меня появится возможность глубже изучать то, чем занимаются медицинские психологи в психиатрических клиниках - я буду изучать это. Да, меня возмущает система образования, но дело в самой системе, а не в конкретном учебном заведении. И, начинать, пожалуй, следует с того, что в Казахстане вообще нет такого направления для обучения как "Клиническая психология". Собственно, поэтому я поехала учиться в РФ. Так что, возможность даже просто "получить корочку" уже неплоха сама по себе (для человека, который стремится к знаниям). Выучить все на свете все равно не удастся. Чтобы знания были систематическими и глубокими мало просто отсидеть 18 недель за партой. Даже если бы лектор был из самого Гарварда.
(Это я сейчас пытаюсь свои промежуточные убеждения перестроить. Я понастроила кучу "правил", каким должен быть мир и люди в нем, и страдаю из-за этого. Желательно это менять).
Безусловно, надо "погрузиться" в ту область, в которой ты стремишься быть одним из лучших. Нельзя разрывать все на части. Если я учу психиатрию, то я, черт возьми, ее учу. Уже 15 лет. Без остановки. Знаю ли я всю психиатрию? Абсолютно нет. Так и с любой другой областью знаний. Невозможно за 6 лет выучить всю психологию. Даже в Гарварде. Как нам говорили на филфаке: "Мы научим вас учиться, а все остальное в ваших руках". Да, я согласна. И я благодарна моему любимому КАСУ (альма-матер, так сказать) за то, что научили меня учиться. Это здорово помогло мне в адаптации на 1 курсе меда. Я очень легко ее прошла, и сразу "вписалась" в ту систему, что существовала в ВУЗе.
Коль скоро я никогда даже не посмотрю в сторону перинатальной психологии, я и не учу ее. Ни одной книги я не взяла в руки по этому направлению, несмотря на то, что у нас ведет доцент, являющийся перинатальным психологом, и, который постоянно только и говорит о беременности и родах, несмотря на то, что у нас дисциплина была совершенно с этим не связанная. Я не вижу смысла нагружать нейронные сети бесполезными знаниями. Я думала о том, что все-таки мне бы хотелось вести частные консультации, и для этого мне необходимо пройти обучение в этой области, в Ассоциации КПТ. Я сделаю это. Пока я начитываю Бека и Лихи. Других авторов этого направления не читала, но это лишь вопрос времени и денег на обучающую литературу. Хотя, недавно ортопед, у которого я проходила лечение, сказал мне очень правильную фразу: "Денег никогда нет, но они всегда есть". Помню, как в 7 лет я отказалась от машинки на радиоуправляемом пульте ради возможности купить энциклопедию по анатомии. Чудесные были времена, мир пытался оправиться после "лихих" 90-х. Денег не было. Но они были для покупки чего-то необходимого или чрезвычайно желанного. Для отца - это алкоголь, для меня - знания. В итоге, батёк купил мне и машинку, и энциклопедию. Занял деньги у товарищей.
Но суть в том, что можно бесконечно сидеть и сокрушаться по поводу отсутствия у тебя чего бы то ни было, а можно что-то делать, решать вопрос. Почти 5 лет я чувствовала себя какой-то обделенной. Я не могла себе позволить практически ничего. Мое финансовое положение не сильно улучшилось с тех времен, но я научилась распределять потребности на первостепенные и второстепенные. И на данный момент у меня всегда есть деньги на здоровье и его поддержание (так как это самая важная для меня ценность), на обучение, тренировки, качественное питание. Все. Пока ценности распределились так. И мне пока что этого достаточно. Я иногда думаю о том, что мне бы хотелось и того, и другого, и третьего. Но я ничего не предпринимаю для получения этого, и тем самым я делаю вывод, что, видимо, не так мне и необходимы эти "хотелки". Я выбираю отдохнуть после занятий в ВУЗе, или почитать очередную статью (и не одну) по психиатрии, психологии и т.д., встретиться с друзьями, или посмотреть хороший фильм, чем идти на работу и до ночи вкалывать там, чтобы затем позволить себе что-то "сверх" базовых потребностей. Что же, это мой выбор. Никто не ответственен, кроме меня самой, за мои решения. И это прекрасно.
К решению обучаться в Новосибирске также пришла я, без давления родственников. Это был мой выбор. Я еще думала поехать в Томск. Но не поехала. Виноваты ли те преподаватели, которых уволили с кафедры? Нет, и все об этом знают. Но молчат. Могла бы я отчислиться из ВУЗа, и подать документы в другое учебное заведение? Могла. И даже планировала это сделать. Хотела перевестись в НГУ. Но потом в мед устроился на работу в качестве преподавателя человек, которого я сейчас с гордостью называю "моим научным руководителем". И я осталась. Только из-за нее. Жалею ли я о своем решении, когда понимаю, чем (а, точнее, кем) было обусловлено мое решение остаться в меде? Нет. Не было ни секунды, чтобы я пожалела о том, что не перевелась в НГУ.
Я могу ныть о плохом образовании бесконечно. Но, разумеется, в этом нет смысла. Я терпела и буду терпеть всю эту вакханалию до самого выпуска. Игнорируя все несправедливости, унижения, запугивания и прочее. Мне греет душу тот факт, что мой научный руководитель гордится своими студентами. Честно, я ненавижу тот 4 курс, который она так хвалит. Но если она рада успехам некоторых из них, если она улыбается, если ее старания дают плоды, то мне безразличны их глупые выходки. Я счастлива, что у нее есть те, кем бы она гордилась, и те, кто делает счастливой ее.

На эти зимние каникулы у меня грандиозные планы!

1. Изучить томик "когнитивных техник" Лихи.
   Я не собираюсь останавливаться на том материале, который мы разбирали в рамках учебной программы. Следующим шагом будет схема-терапия Янга. Мне она показалась весьма интересной. Видимо, в силу своей сложности.
2. Разобрать экзаменационные вопросы по психоаналитической диагностике. Я уже связалась с бывшим 5 курсом, ныне выпускниками. Они отправили мне вопросы. Ну а лекции я уже все просмотрела, и сделала конспекты. Следующим шагом станет изучение психоаналитической литературы, которая, я уверена, будет в наличии на электронных ресурсах. Таким образом, у меня оказались в доступе работы Юнга, которые в магазине стоят прилично. Я не планирую "блистать" на экзамене, но я очень хочу глубоко изучить эту дисциплину. Для себя.
3. Эстетика. Планирую заняться своим внешним видом более серьезно.
4. Осилить фильмы, просмотр которых я откладывала в долгий ящик (это самый тяжелый пункт). Я тяжело воспринимаю большинство фильмов, мне они кажутся скучными. Я ухожу в фантазии, и половину фильма летаю в облаках. Но эти фильмы нужны также для моего обучения и "насмотренности", как выражаются художники.
5. Чипироваться! Меня ждет вторая доза.
6. Решить вопрос с паспортом и документами, в целом.
7. Хотя бы один раз за каникулы встретиться с друзьями.
8. Выспаться на полгода вперед.
   Пожалуй, все. Времени не так много, но и не так мало.

Сессия, кстати, прошла максимально приятно. Я не могу сказать, что это самая легкая сессия, но ощущения от, собственно, сдачи самого экзамена доставляют удовлетворение. Особенно, сдача экзамена по КПТ. Такое классное чувство, его, кстати, отметила не только я. У преподавателя аура хорошая. То есть, конечно, он - человек-психолог, самый что ни на есть. Я не знаю, каков он вне стен ВУЗа, но внутри этих стен он максимально мягок и терпелив, сдержан и спокоен, вдумчив и учтив. Он все подмечает, и я замечаю, что он подмечает. За ним интересно наблюдать, и я это делала весь семестр (и весь экзамен). За умными людьми вообще всегда интересно наблюдать. И на экзамене так классно не испытывать страх и тревогу, идя отвечать на билет. Этот тонкий баланс немногим под силу: не быть директивным, не стращать студентов, и при этом иметь уважение и почет среди них. Его уважает вся наша группа. Нет ни одного человека, который бы сказал, что "этот преподаватель плох". Он не отталкивает, даже наоборот. Он дает время подумать над ответом, дает направление мысли в котором стоит идти. И, то, как можно обобщить мое состояние рядом с этим человеком - безопасность. Для других людей это иные состояния.
В моей личной истории были и есть люди, которых я и любила, и была с ними рядом, но безопасности не чувствовала. Так что, я благодарна этому человеку за то, что он таков, каким он предстал перед нашей группой. Благодарна, что из года в год он не изменяет себе, и обучая "молодую кровь", вызывает в их глазах восхищение, а в их душах - уважение. Это все, что я хотела сказать сегодня.

Per aspera ad astra!

Бiз бiргемiз!

Да что ж такое...

Fortis fortuna adiuvat!