Люблю бывать в разных местах и наблюдать за людьми вокруг.
Но сегодня я была в своей привычной среде обитания - в кроссфит зале. Увидела там мужчинку, 40 лет. Прямо-таки шизоид из учебника (извините). Высокий и худой, к тому же. И мне иногда кажется, что матрица лагает. Потому что он очень похож на моего знакомого. Этот мужчина схож с ним вплоть до тембра и интонации голоса. Либо эта "шизоидность" делает их такими похожими, либо фатум просто смеется надо мной. Я не знаю, может быть они братья. Все возможно. Но поразила меня сначала даже не их внешняя схожесть, а то, как этот весьма болезненный человек тягал неплохой такой вес на штанге. Это немного разрушило мои стереотипы о худых людях. Вообще, в спортивном зале рушатся многие стереотипы. Поэтому, я не люблю обычные качалки. В них нет души. Ты болтаешься один от снаряда к снаряду, и изменения происходят только внешние. Это бессмысленный труд. На мой субъективный взгляд.
Идя домой после тренировки я поняла кое-какую вещь, благодаря этому мужчине. Я и раньше об этом подозревала, но никак эти знания не интериоризировались. Я очень часто пишу о том, что я ненормальная. Или, что я сошла с ума. Что я попаду прямиком из ВУЗа в ПНД. И бла-бла-бла. Практически в каждом моем посте присутствует тревога относительно моего психического здоровья. Я на полном серьезе (и не один раз) звонила своему научному руководителю (она психиатр), и спрашивала, не схожу ли я с ума. Я звоню Лене, и прошу сказать ее, что со мой все в порядке. Я всех своих друзей попросила сообщить мне, если они увидят какие-то признаки ментального заболевания у меня. Раньше я сутками смотрела видео разных людей, болеющих шизофренией, где они рассказывали о том, как все началось и закончилось... И тем самым я усугубляла тревожность. Мне было спокойно только среди людей. Оставаться дома одной было плохо. С помощью техник КПТ мне стало легче, тревога сбавила обороты. Но страх до конца не исчерпал себя. И я долго размышляла, откуда он. Сегодня ситуация немного прояснилась. Я боюсь оказаться неправой.
Боюсь высказать свое мнение, которое могут осудить окружающие. Я постоянно "сглаживаю углы". И прикрываюсь тем, что у меня не все в порядке с головой. Но у меня с ней все в порядке. У каждого человека есть свои особенности психики, свой опыт, боль, радость, волнения, опасения и так дальше. Когда я пишу текст, я постоянно думаю о том, что вот здесь я отошла от темы (ага, соскальзывание), здесь не закончила мысль и перешла к другой (нецеленаправленность мышления) и т.д. Но это не является маркерами шизофрении в моем случае. Это называется "нарушение логики повествования". Это недоработка моего текста как с филологической, так и с философской стороны. Иными словами, безграмотность. Но, в моем случае, пресловутая лень выстраивать стройный, логически выверенный текст. Потому что это занимает время, приходится перечитывать не только одно предложение, но и весь остальной документ. И таким образом теряется живость повествования (для меня). И если бы я была уверена, что мои письмена никто не читает, я бы вообще не заморачивалась с этими вопросами о нарушении мышления. Писала бы как попало и всё. Но это лишь часть большой проблемы. Когда ты снимаешь с себя ответственность за свои слова (путем обозначения себя как больного человека), мысли и действия, ты немного отпускаешь тревогу за мнение социума о тебе. Ты как бы сообщаешь всем (бессознательно), что тебя не стоит воспринимать всерьез.
Когда ты что-то кому-то говоришь, есть шанс того, что ты окажешься неправ, и кто-то другой тоже сделает глупость поверив твоим словам. И сильно разозлиться на тебя. Ты будешь чувствовать себя виновным в происшествии с другим человеком. То есть ты (точнее, я) хочешь как бы обеспечить себе "подушку безопасности" на случай, если что-то пойдет не так. Выходит, мне важна безопасность.
Я и так знаю о том, что у меня потребность в безопасности фонит отовсюду. Но почему именно страх сойти с ума? Я, к сожалению, не могу до конца распутать эту нить самостоятельно (пока что).
А, может быть, это связано с тем, что я наблюдала в детстве? С отцом. То, из-за чего я не употребляю алкоголь. И никогда в своей жизни его даже не пробовала. Потому что до одури насмотрелась на все это ужасающее непотребство в детстве. И я боюсь, что со мной будет также. Я боюсь потерять контроль над собой, над своими действиями, мыслями и словами. Разве схизис не есть то, чего я так страшусь и избегаю? Внутренне я убеждена в необходимости контролировать то, что принадлежит мне (это я о своих эмоциях). В принципе, страх мог бы брать свое начало и из нежелания быть как отец, а он был неадекватен, и из потребности в безопасности. И еще из кучи других причин... Следовательно, можно глубже посмотреть тему контроля и безопасности. Контроль, чтобы быть в безопасности???
Звучит логично в моем случае. Я контролирую себя, чтобы не подвергнуться атаке со стороны людей (их осуждения). Если я ослаблю контроль, и буду просто собой, буду позволять себе ошибки и глупости, моя безопасность разрушится. Интересно, что же такое произойдет, если меня все-таки осудят (тем более, что подобное случалось со мной много раз)? Мир рухнет? Да вроде нет, живу же до сих пор. И зачем мне быть всегда правой? Нет на свете идеальных людей. Мы все ошибаемся.
Еще бы вспомнить, когда это началось. Но я этого уже не вспомню никогда. Только знаю, что оно усиливается в одиночестве. В тишине. Когда я ложусь спать. Так что, спасибо мужчине, что подтолкнул меня к анализу.

Недавно вспомнила о сериале, который смотрела в 9 классе - "Misfits" (на русском - "Отбросы"). Решила пересмотреть за пару дней до нового учебного семестра. Сериал противопоказан лицам старше 30 лет, и тем, у кого тонкая душевная организация. Если вас не смущает огромное количество обсценной лексики, сцены 18+, кровь, и, жизнь такая, какая она есть во всех ее гранях и обличиях, то посмотрите этот сериал. Мне он интересен не как психологу, а как человеку, которому необходимо избавиться от иллюзий, каким должен быть мир и люди в нем. Ты смотришь на этих молодых ребят на экране, и понимаешь, что жизнь ничего никому не должна, она просто есть, и ты просто ее живешь... до какого-то периода времени.

Наконец-то, пишу с нового ноутбука. Выкладывать пост через телефон достаточно неудобно.
Нейросети всемирной паутины предложили мне к просмотру одно специфическое видео, где женщина разговаривала с домовым. Зашла в комментарии под видео. Мне очень давно интересна эта тема с существами, которые якобы (или действительно) живут в домах, и пакостят в них, либо защищают жильцов этого дома от нечистых сил. Эта тема началась где-то в мои неполные 12 лет, когда тетушка рассказала мне, что ее ночью кто-то душил. Она живет одна. Но она абсолютно точно была уверена, что кто-то ночью разговаривал, не давал ей дышать, ходил по ее грудной клетке, ронял предметы и т.д. Я предположила у нее сонный паралич. Естественно, она его отрицала. Я была весьма наивным, но любопытным ребенком. Мне было очень интересно, что это может быть. Но тетя меня уверила, что это был домовой, и он что-то пытался ей донести.
Около года после этого, я познакомилась с художницей, которая рассказала мне о том, что она несколько лет снимала квартиру с подругой, где постоянно происходили паранормальные явления. Чайник сам включался и выключался, разбивалась посуда, которая лежала на столе и никто ее не трогал, со шкафов постоянно падали ее ватманы с картинами, кто-то стучал с четкой периодичностью, иногда звучала музыка будто где-то издалека. И когда она переехала в другую квартиру это все прекратилось. Сама я никогда не наблюдала ничего подобного. Но вопрос сам по себе захватывает. И вот опять, я вижу видео, где женщина говорит домовому, чтобы он как-то себя проявил, и внезапно начинает сотрясаться стол и стоящие на нем бокалы. В комментариях люди разделились на две категории: те, кто писал, что это землетрясение, и те, кто подтверждал присутствие потусторонних сил в своей жизни. В моем сознании пронеслись автоматические мысли: надо же, я бы подумала, что сошла с ума, и звонила бы психиатру в таком случае, а люди разговаривают с этим "кем-то" невидимым, угощают его, и просят быть потише. Я не могу уверенно заключить, что магии нет, и ничего "потустороннего" нет. Да, тарелки мне никто не ронял (кроме кота), но необычные вещи все-таки со мной случаются. Быть может, кто-то и смог бы их опровергнуть. Я ни на что не претендую. Мне лишь понравились рассуждения комментаторов. Удивительно, как в этом мире устроены процессы. Моя знакомая, пусть ее зовут Арина, попала таким образом в ПНД. Ей поставили вялотекущую шизофрению на тот период времени. Но девушка была и есть совершенно здорова. Просто она чуть увлеклась "миром теней". Пересмотрела Кашпировского, и переобщалась с родственниками, которые верили в то, что психиатрия считает диагнозом. Она очень быстро отреклась от своих взглядов, у нее не было даже сверхценных идей. Просто ее окружала магия, ее водили к биоэнергетическим психологам и экстрасенсам. Уважаемые люди рекомендовали ей соответствующую литературу, которая еще больше убеждала ее в наличии ауры, возможности предсказывать будущее, или лечить людей наложением рук. Я бы на месте психиатров отнесла это к культурным особенностям. Это культура, в которой она росла, Арина не больна. И уж точно о шизотипическом расстройстве говорить нельзя в ее случае. Но врачи так не посчитали. Одна женщина поделилась, что видит тени на стенах. Вроде бы что-то промелькнет, но и вроде бы нечему там мелькать, животных нет, машин проезжающих нет...откуда тени. Дама также причисляет это проделкам домового. Когда у меня бывают такие "мелькания", я думаю, пора ли звонить психиатру. В итоге останавливаюсь на том, что пить рисполепт в таком случае я все равно не буду. Тут либо ждать нормальный психотический эпизод, либо прекращать свои тревожно-мнительные экзацербации. Все равно мы будем последними, кто узнает о своем психическом неблагополучии.

Ноут умер. Как я и полагала, сгорели микросхемы. Я ещё не решила как мне к этому относиться. В сервисном центре сказали, что информация сохранена, ее можно скачать. Жёсткий диск не поврежден. Наверное, это немного успокаивает нервы. Сейчас еду за новым товарищем для курсовой работы. Стоимостью как зарплата за месяц. С одной стороны, хорошо, что есть накопления, и есть возможность тратить деньги вот так незапланированно. С другой, совсем не хочется этого делать. Ладно. Жизнь такова, какова она есть. Будем жить ее.

Оставлю на память.

Вчера на философии обсуждали вопрос времени. Но не о его эфемерном явлении, а с точки зрения нового года. Т.е. каков будет этот год. То, что мы вступаем в эру нового средневековья. Время представляет собой спираль. Или цикл, как угодно. Где на каждом витке происходит ускорение. Но это все Платон, в детали, здесь, в блоге, можно не вдаваться. Смысл таков, чтобы не сойти с пути, и чтобы мир наш не превратился в скотный двор окончательно, кому-то надо помнить о том, что существуют добродетели, и не зря они существуют. Не для развлечения философов тех веков. История, как и развитие человечества, повторяется. В разных формах, и мы почему-то забываем об этом. Сколько было войн, революций, погромов, смен власти и т.д. А люди не понимают, что это все закономерно, это следствие их развития. Но это не неизбежность. Это можно изменить, хотя идея утопична, в каком-то смысле. Нам всем надо быть справедливыми, внимательными, осознанными. Пожалуй, осознанность - самый главный постулат. Мы все заблуждаемся. И если мы способны на критическое мышление, можем услышать то, что нам говорят учителя, мы можем сделать этот мир лучше. Будет мир. Так как мы живём в перманентной войне. Люди ненавидят друг друга, мы поглощены эгоизмом, все только себе и самое лучшее. Как часто мы задумываемся о благе остальных? Риторический вопрос.
Антон рассказал о случае, который произошел с ним на тренировке по волейболу. Они отрабатывали подачу, и к ним на тренировку затесалась какая-то девчонка, у которой был индивидуальный мяч. Дорогой и значимый, как выяснилось позже. И когда она совершила подачу, мяч отлетел в другую сторону от нее, и попал как раз Антону в руки. Антон, конечно же, сначала и знать не знал, что у кого-то может быть индивидуальный мяч. И только он хотел продолжить тренировку, как к нему с претензиями обратилась данная девушка. Мол, отдай мяч, это мой! Антон смутился, он не мог понять, как так, в его коммунистическом сознании не укладывалось такое понятие как "мой". Девчонка сказала, что этот мяч ей дорог. Она только с ним может играть, она к нему привыкла, он из мягкого материала, и стоит как крыло самолёта... Антона не убедили ее слова. Нет, мяч он конечно же отдал. Но в его сознании возник вопрос: неужели мяч - это самое дорогое и важное, что есть у тебя в жизни?! У Антона взыграло самомнение. Он не признает его, не понимает или не хочет говорить, что он поступил не как философ, а как обыватель. Нам не следует возвышаться над кем бы то ни было. Мы всегда должны быть на равных с любым человеком. И даже на откровенную глупость уважительно нести ответ нашему визави. Антон подметил заблуждение девушки о том, что мяч - это ценность. Антон изучает Сократа, Платона, Аристотеля и так далее... Он настолько преисполнился в своем познании, как говорится, что принимает от других людей только ценности духовные, но никак не материальные. Если бы девушка сказала, что Антон забрал у нее доброту или мужество, Антон бы не задумываясь отдал их обратно ей, и даже был бы приятно удивлен, что ему встретилась такая дама. Но он не пошел дальше. Он не посмотрел на эту ситуацию глазами девушки с мячом. Она ведь не читает философов, духовность ей только помешает добиваться успехов, ей просто это не надо и все, у нее иные цели. Ее нельзя судить. Антон сказал, что он "посочувствовал" ей. Звучит как снисходительная высокомерная жалость, по типу: "Да уж, деточка, куда тебе до меня, до такого просвещенного философа... Играешь в свой мячик, и нет у тебя ничего ценного. Не то что у меня!". У Антона неадекватная самооценка, он компенсирует это бесконечным изучением всего подряд, не только философии. Он настоящий схоласт. Спроси все, что угодно, вплоть до даты любого исторического события...он это знает. Мне хотелось задать ему вопрос, не явилась ли такая реакция с его стороны, обычным приступом эгоизма? Но я промолчала. Это было бы лишним. Самооценка его бы от этого адекватней не стала, а ненависть ко мне бы появилась.
В любом случае, почему девушка не имеет права дорожить тем, чем дорожит? Антон же дорожит своими добродетелями, знаниями, умениями. В конце мы даже пришли к тому, что он дорожит машиной и квартирой. Так что, без материальных удобств заниматься философией тяжко. Даже мой любимый стоик Сенека жил в роскоши. Стал бы он писать свои письма будучи в ином положении? Это ещё неизвестно. Какие-то теплые стены, где можно порассуждать о смыслах необходимы. И время на это все. И какие-то финансы, пусть не столь огромные. Следовательно, в этом вопросе я на стороне девушки. Это ее личная вещь, она имеет право не делить эту вещь с другими людьми. А у наших ребят немного (много) коммунизм головного мозга. Это не один Антон таков. Вся наша группа имеет схожие ценности. Поэтому, я чувствую себя немного лишней. Но я к этому привыкла. Все люди, с которыми я занимаюсь философией рождены и воспитаны в СССР. И это хорошо. В большинстве случаев.
У нас разрозилась дискуссия о том, права ли эта девушка с мячом, но Дмитрий Александрович нас прервал. Он сказал забыть про нее, и обратиться к себе. Задать себе вопрос: "А что дорого мне?". Чем я дорожу... по-моему этот вопрос намного важнее, чем попытки осудить или оправдать кого-то. И в аудитории воцарилась тишина. За это я и люблю находиться в компании зрелых людей. Они чаще думают, прежде чем ляпнуть что-то глупое, лишь бы оспорить авторитет преподавателя. Все резко вспомнили, что они занимаются философией не для суда тех, кто ей не занимается. Мы должны взращивать себя, а не других. Следить за собой. Исправлять себя. Все изменения начинаются с себя. И это непреложная истина. И этому необходимо учиться. А ученика узнают по вопросам.

Приведу свой пример изменения, произошедший со мной буквально позавчера. Тоже на тренировке, только по кроссфиту. В зал после Нового года пришло много народу, новая жизнь и все дела. Всем резко потребовалось похудеть к лету, подкачаться, поправить здоровье или завести новые знакомства. И так получилось, что со мной в группе занимается теперь девушка, которая свободна, открыта, жизнерадостна и весела. Всю тренировку она подбивала клинья к нашему тренеру Женьке. Она не спортсменка, и не модельной внешности. И у меня включились проекционные процессы. Она стала мне крайне неприятна, хотя я даже не общалась с ней. После самоанализа я поняла, что мне было невыносимо видеть как эта девушка живёт и радуется жизни, несмотря на свою внешность. Потому что я себе запрещаю это. У меня в голове сидит прочно установка, что если ты не вписываешься в категорию "условно красивых", то тебе следует быть тише и ниже всех и всего. И раньше я была настолько уничтожена этой мыслью, что считала всех людей, и некрасивых тоже, достойнее себя. Другие всего добьются, а я не заслуживаю этого. Потом я начала испытывать агрессию и негодование. По типу, что эта мадам себе позволяет! Как она смеет быть счастливым человеком, когда у нее столько недостатков. Стыдно это признавать, конечно, но это правда. И когда я осознала, что ненавижу эту девушку не из-за того, что она плоха сама по себе, а потому что позволяет себе быть собой, и испытывать при этом удовлетворение от своих действий, меня отпустило. Я вчера пришла в зал, и я была рада ее видеть. Мы с ней поговорили, шутки порассказывали, посмеялись, обсудили Женьку, к которому она подкатывала. Буквально за одну ночь анализа у меня искренне изменилось отношение к человеку. И, следовательно, поведение. Первый день нашего знакомства мы даже не поздаровались. Мрачно друг на друга посматривая на тренировке. Сейчас у меня такое ощущение, будто мы тысячу лет знакомы.
Не зря Дмитрий Александрович говорит, что все люди - это учителя, и наше зеркало. Если мы сумеем увидеть свое отражение в другом, и исправить свои недостатки, которые нам мешают быть счастливыми, мы будем личностно расти. Пока мы лишь ненавидим друг друга, свободы нам не видать. Мы сами себя заковали цепями. И нас это устраивает.

Вот такая история, аналогичная ситуации Антона. В том смысле, что и у меня, и у него присутствуют какие-то убеждения, которые, в первую очередь, вредят социализации носителю данных убеждений. Другим то все равно. Они про нас забудут через пару минут. Скорее всего. А мы будем таскаться со своей ненавистью и разочарованием. А зачем оно нам? :)

Всем хорошего и доброго года. (Делия)

Режим сбился окончательно и бесповоротно. Перешла на 5 тренировок в неделю. Есть успехи в технике. Особенно во взятии. Ноутбук так и не починили, уже вторая неделя идёт. А обещали сделать за пару дней. Это меня огорчает. Изначально я не стала расстраиваться, так как был шанс всё-таки починить ноут, а сейчас моя уверенность в этом стремится к нулю. Либо они до сих пор ждут нужную деталь, либо компьютер уже не реанимируют. Там столько материала по учебе. Столько книг, лекций и всего прочего, что я собирала очень долго. Все фотографии, видео. Конечно, я понимаю, что компьютер ненадёжная вещь для хранения. Это моя вина, что я не предусмотрела, и заранее не скинула хотя бы самый важный материал на флешку.
Сегодня иду подавать документы на паспорт. На неделе договорились встретиться с Леной. А то мы почти полгода не общались. Интересная штука - взаимоотношения. Сначала клянешься в верности до гроба, а через год сложно написать даже "как дела?". Лучше ничего не обещать...
Опять снился Игорь Вячеславович. Не могу понять, почему. Уже третий день подряд. Что мое бессознательное пытается решить? Наверное, это связано с волонтёрСиб. Мне даже диалог наш запомнился последний. Мы сидели в его машине и решали вопрос о том, стоит ли мне идти консультировать как психолог. Я глубоко убеждена, что мне консультировать строго противопоказано. У меня сломанная психика, из-за которой я сделаю своим клиентам только хуже. Да, те, кто со мной общаются говорят, что я буду самым лучшим "психотерапевтом". Но, всё-таки, психотерапия немного сложнее и многограннее, и компетенций для осуществления оной требуется чуть больше, чем имеются у меня. И мне, если честно, не нравится идея того, что почти половина нашего потока собираются в этом семестре начать вести частные консультации. Единственный инструментарий, который у нас имеется, это тот, что дал нам магистр когниций. Но этого критически мало, чтобы помогать людям. Или я совсем глупая, ничего не понимаю и не знаю. Самая необразованная студентка на всем ФП. Хочу в какой-то там ассоциации учиться, деньги платить за возможность практики и супервизии у специалистов, личную терапию проходить. Дурная. Надо сразу после вуза идти и потихоньку собирать свое кладбище клиентов. Пфф. Делов то.
Почему хирургов сразу после вуза не ставят на операции? Давайте, шунтирование пусть сделает, ну а что, учиться же надо! Ну пусть человек умрет на операционном столе. Мелочи жизни. Не смешно? Тогда почему к психике человека относятся как к какой-то забаве? Помимо прочего, просто владеть методиками также недостаточно, надо быть деликатным. С этим проблемы у 95% студентов. Я вижу, как разговаривают с клиентами и с коллегами молодые специалисты, которые уже окончили психфак, и меня это удручает. Сильно. Так может стоит за собой следить хотя бы во время консультации? Но нет. Этого тоже не происходит. А клиенты потом пишут где-нибудь на форумах, или ещё где, что они ходили к психологу год, а им стало только хуже. Просто не все могут разобраться, где проходят границы компетенции пси-специалиста. Клиент находится в уязвимом положении, он доверяет психологу нечто ценное. Просто встать и уйти может не каждый. Клиент полагает, что так и должно быть, что все психологи беспардонные или ещё какие-нибудь. У нас и так общество больное, а мы будем лишь усугублять ситуацию. Меня это пугает.
Надеюсь, что я заблуждаюсь. И все, о чем я написала - это лишь бессмысленные опасения. Хочется верить, что никто никому не навредит. Я на 150% уверена, что Игорь Вячеславович замечательный психотерапевт. И он безусловно крут, создал такую организацию, где люди могут бесплатно получить психологическую помощь. А молодые психологи могут найти своих первых клиентов. И понять для себя, хотят ли они консультировать.
Здесь нельзя однобоко рассматривать идею волонтёрства. Она имеет и плюсы, и минусы. Я совершенно точно уверена, что, например, Лиза Конева будет просто чудесным психологом. Да и Лена очень старается, постоянно на супервизии ходит. Нельзя же из-за нескольких неразумных товарищей, лишать возможности достойных людей становиться настоящими профессионалами. Я не знаю, как это все видит сам организатор волонтёрСиб. Я с ним не говорила об этом. Но, раз он все же решился на этот шаг, значит, система работает. Дай Будда, студенты не распугают всех клиентов. А я, пожалуй, посижу в стороне, и понаблюдаю за тем, как мои одногруппники будут становиться психологами.

Пусть покинет меня все остальное, только б не покинуло мужество...

Слушаю Таис Урумидис, и пытаюсь осмыслить сон, который сегодня видела. Одна картинка сменялась другой, диалоги разрозненные, много самых разных людей являются одновременно, что-то говорят и исчезают. Как отрывки различных моих воспоминаний. Точно помню Игоря Вячеславовича, научного руководителя и магистра когниций.
Чувствует бессознательное, что скоро в школу. А я выполнила пока что три пункта из списка дел на каникулах. Нет ноутбука - нет книг. У меня все в электронном варианте, покупать бумажные книги дорого. Так что читаю пока психиатрию. Кстати, я говорила о том, что в будущем планирую изучать схема-терапию, и буквально пару дней спустя, на меня в Инстаграм подписался специалист именно по данного вида терапии. Совпадение? Безусловно, непознанная закономерность. Этот человек ещё обучает сему направлению. Выкладывает различные посты. Безумно интересно, когда ты с преподавателем освоил какую-то базу, так сказать, ты знаешь, что из себя представляет терапия, и потом ты углубляешься в это. Ты узнаешь, к примеру, что кроме схем есть ещё и режимы, и их много, и они дают понимание твоего поведения более четко. И так дальше. Ты начитываешь информацию, которую озвучил специалист, что-то копаешь самостоятельно.
Лена мне категорически советовала на каникулах отвлечься от учебы и пересмотреть все аниме Миядзаки. Я включила "Унесённые призраками", посмотрела 20 минут и мне стало скучно. Потом "Ветер крепчает", аналогичная ситуация. Я просто не вижу пользы для себя в этих занятиях. И решила, что раз аниме меня не привлек, то для хорошего сна я посмотрю видео Евгении Леонидовны о когнитивной реструктуризации. Я уже смотрела его сто раз, но решила освежить в памяти. Час прошел как пять минут. Смотрелось на одном дыхании. Она выкладывает видео и по психоанализу. Ее разборы по психоаналитической диагностике мне кажутся самыми понятными из всех, что предоставляет всемирная паутина. Она берет направление не в сторону Юнга, а в сторону Отто Кернберга. С Кернбергом я познакомилась, когда мне было 12-13 лет. И как-то он мне показался весьма приятным дядькой. А, главное, понятным. Хотя, после Лакана все кажется понятным.
Кроме одного. Почему молодежь так любит аниме? Вся наша группа его смотрит, и народ, с которым я ходила на курсы по практической психологии. Они с таким упоением говорили о том, что вот сейчас они сдадут сессию и (!), наконец-то, посмотрят мультики. Чего???
Почему мне кажется, что это как-то странно. Нет, ну мой батя смотрел Симпсонов и после 35 лет. Но он был инфантильным товарищем. Тут как бы претензии отсутствуют. Хотя, о чем это я. Студенты психфака ходят на экзамены с игрушками... для того, чтобы снизить свою тревожность (переходный объект, все дела). Ладно, наверное, мне просто стоит закрыть на все это глаза, и следить за собой.

Присяга прошла.
Я гражданка Российской Федерации. Так странно это осознавать. Как будто изменена идентичность. Вчера ты был казахом, сегодня стал русским. Конечно, жизнь особо не изменится после получения паспорта. Я останусь тем же человеком, что и была.
Присяга проходила в администрации Дзержинского района. Как полагается, злые гардеробщицы, много мусульман, плачущие дети, слово из трёх букв выцарапанное на совдеповском комоде с зеркалом... Да, это Россия. Теперь это мой дом.
Теперь я, наконец-то, буду как все. Мне не придется из раза в раз сообщать о том, что я иностранный гражданин, чтобы оформить какие-то бумаги. Или устроиться на работу. Кстати. Теперь не будет проблем с тем, чтобы устроиться на работу. Казахов официально устраивать никто не хочет. Это понятно. Лишние заморочки. Плюс налог 30% с зп работника. Это немало. Но теперь все будет проще.
Жить без отчества мне тоже не нравится. А во всех документах оформленных по казахскому паспорту нет отчеств. И вот мне выдали куриный код, там только имя и фамилия, что вызывает сомнения у людей в подлинности сего документа. Ходи теперь и доказывай, что ты не букашка. Я поторопилась с вакцинацией потому что кафедра начала панику. Мол, срочно надо сертификат о прививке, а то отчислим. Господе...
И я повелась на эти провокации.

Что делать со сменой фамилии пока не решила. Надо будет уточнить в ФМС. Бабушка поддерживает мою идею, но хочет, чтобы я взяла ее фамилию - Панкратова:) Ну, у нас все семейство Панкратовы, кроме меня. Дед настоятельно не рекомендует брать еврейскую фамилию. Мой прадед тоже считает это идиотизмом. Его можно понять. Он был узником в Освенциме. Ещё ругался, чтобы я сняла с шеи звезду Давида. Только никогда не говорил почему я должна это сделать. Дурная внучка у них выросла, все родственники скрывают свои корни, а я всех подставляю. Время есть. Это ведь просто фамилия. Ничего больше. Похожу пока с той, что досталась от отца. Надеюсь, антисемитской войны не настанет.

Вчера позвонили из ФМС. Одобрено мое заявление на гражданство! Завтра уже присяга! 21.01.2022 в 15.00 я официально стану гражданином Российской Федерации. Неужели это действительно происходит со мной. Я понимаю, что кому-то это покажется странным, мол, было бы чем гордиться. Это же не гражданство США, к примеру. Но зато я смогу, наконец-то, поехать домой. Сначала паспорт оформлю, а потом и загранник. Надо будет переделывать все документы. Буду развлекаться, сейчас в любом случае проще бегать с бумажками пока ты студент. С работы так просто не сбежать.
Надеюсь, мне станет легче к завтрашнему дню. После чипирования чувствую себя побитой. Да ещё и после тренировок крепатура. Не знаешь из-за чего мышцы болят больше.
Но один момент все же был приятен. Тренируюсь себе спокойно, и тут к моему тренеру, подходит другой тренер, который ведёт индивидуальные тренировки. И спрашивает, как бы "переманить меня" к нему. Мой тренер выражает абсолютное безразличие к словам другого тренера. Он подошёл ко мне после тренировки, и сказал, что я талантлива в спорте и нельзя, чтобы такой дар пропадал. Конечно, приятно это слышать, но уходить от родного тренера только из-за красивых слов кого-то со стороны это не для меня. Я поблагодарила этого мужчину за комплимент, но от его помощи отказалась. У него есть свои подопечные, пусть их тренирует.
Однако, я стала чувствовать себя более уверенно в зале. Я так сильно огорчалась, когда ещё в Фотоне, у меня вообще ничего не получалось. Даже те же самые трастеры казались для меня чем-то заоблачным. Техника нарабатывается долго. Тут дар не причем. Если ты знаешь биомеханику тела, ты делаешь всё чётко, и не получаешь травмы. Секрета нет.