Удивительное рядом...
Спектакль, именуемый "Поминальной молитвой", на который меня пригласила ДарьСанна, был о еврейском народе. Если честно, я сначала даже названия его не читала, это же мелочи. Только после окончания картины я прочитала название на билете. Мы ходили в "Красный Факел", очень уютное помещение, много-много людей. Но мне показалось, что картина эта весьма специфичная. По моему мнению. Может быть, это обусловлено моей причастностью к судьбе этого народа. Я чувствовала какое-то единение, связь с ними. Мне хотелось проникнуть в то время, пожить там. Вернуться к чему-то родному. Я не могу это достойно передать словами, но мне было спокойно и безопасно, как даже дома не бывает. Я чрезвычайно редко хожу по общественным местам, особенно по театрам. Но я запоминаю эту необычайной силы энергетику на долгие годы. Довольно часто вспоминала нашего профессора. И, думала о силе коллективного бессознательного. Я забыла обо всех дедлайнах и неразрешенных вопросах. Я представляла, что где-то там, в одном из рядов сидит он, и восхищается Тевье. Я чувствую свою нехватку, незавершенность. Часть меня будто нивелировалась при взрослении. Мой прадед поступил абсолютно неправильно, скрывая свою родословную. Но у него были на то свои причины, о которых я уже никогда не узнаю, следовательно, не стоит об этом тревожиться.
Этот спектакль определенным образом повлиял на меня. Я переосмыслила многое. И, самое главное, что я поняла - "не кланяться низко...".
Я стараюсь ко всем отнестись с добротой, граничащей с покорностью, вместо того, чтобы поднять голову, склонившую с самых юных лет. Но доброта - это совсем иное качество, не то, которое мы привыкли видеть. Добро не слепо, а, наоборот, прозорливо. Это и вовремя сказанное слово поддержки, и умеренное порицание, и... молчание, когда этого требуется человеку. Добро выражено и в действии, и в его отсутствии. Но не стоит забывать, что бездействие - это тоже действие. Чтобы являться истинно добрым, надо обладать мудростью. А я этого лишена...
На тренировке познакомилась с Верой. Женщина 45-50 лет. Как это часто бывает, разведена не единожды, одна воспитывает дочерей. Вера очень благосклонна ко мне, искренна в своих словах и чувствах. А это большая ценность. В свои годы она не знает, не понимает, не видит себя. Всю жизнь она жила для других. Ждала мужа из тюрьмы, носила ему передачки, беспрестанно называя себя "последней дурой". После длительного монолога, она назвала себя тряпкой, о которую несколько десятков лет вытирали ноги все, даже семья. В конце концов она оказалась плохой дочерью, женой, матерью, сестрой, сотрудницей... она так старалась быть хорошей, что стала для всех невыносимым обременением. И не могла понять, почему так происходит. Аналогичное замечаю за собой и я. Меня научили быть удобной. Я такой и выросла. Я понимала свое положение, вынуждающее окружающих не рассматривать иного варианта взаимодействия со мной. Никто не посмотрит тебе в глаза, если ты не сделаешь того же в ответ. Все школьные и студенческие годы я провела в раздумьях о своей доле, и жалостью к себе, ибо мир несправедлив. Но Вера натолкнула меня на мысль: а что если поднять, наконец-то, свой взор? Перестать смиренно падать в ноги наглым и грубым людям. Защищать себя и свои границы. И не стыдиться этого впоследствии. Не думать о том, что другой был прав, а я совершила ошибку. Не извиняться перед глупцом за его же невежество. Перестать быть рабом и гордиться сим. Тевье же показал , что будь даже твои устои непризнанными обществом, это твои устои! Ты обязан их защищать, а не растворяться в низинах товарищеского раболепства. Я была очарована стойкостью духа нашего юнгианского аналитика, его пытаются сломить, а он остается верен себе. Безусловно, я не посвящена в историю его жизни, но покидая храм знаний, пример его храбрости я заберу с собой. Не надо лететь потеряв голову удовлетворять желания всех вокруг. Все должно быть в меру.
Я столкнулась с тем, что два, очень близких некогда человека отстранились от меня. Я могу предположить, что я была слишком навязчива. Я росла в семье холодных безэмоциональных людей, и меня часто упрекают в подобном, но внешний образ довольно обманчив. Я надеюсь на теплоту встречного человека. Я ее не ожидаю, но считаю это преимуществом, а не слабостью. И я всегда ей рада. И когда я увидела встречную теплоту этих двух людей, я никак не могла предположить, что закончится это осколками разбитого сердца. "...И на душе белели швы...", и так всю жизнь. Да, господин Дмитрий Ли? Забота, которую мне дарили, обернулась претензиями и упреками. Попытки сблизиться со мной перешли к жестокой расправе и пренебрежению. А я, вместо того, чтобы ответить на эти ламентации, терпела, терпела, терпела. Редко встретишь человека, который не воспользуется твоей доверчивостью, дабы обогатить себя. Среди русских ни одного такого молодого человека или девушку не встретила. И, по всей видимости, мне тоже придется менять свои заветы. Иначе я не выживу в обществе. Как можно быть настолько уязвимым в таком нечувствительном мире? Как бы я не хотела ожесточаться, да похоже, это необходимо. "Со скольки лет помните себя?" - звучат слова Анатолия Александровича где-то издалека. "Я совсем не помню себя" - отвечаю я.
Я никогда не понимала где пролегает граница между нормой и патологией. И сейчас не понимаю. Да, конечно, мы обсуждаем клинические случаи пациентов, описываем тонкости их душевной организации умными терминами, но что стоит за этим? Отчасти поэтому я не решилась стать психиатром. Помимо своих совершенно не синтонных работе психиатра (да и любого врача) черт личности, я еще и шизофрению приму за отменное здоровье. Несмотря на то, что психология вышла из философии, сейчас интегрировать эти две науки проблематично. У меня есть филологическое образование, которое замечательно дополняет и психологию, и философию. Но к моему несчастью, я не могу жить без философии, которая часто противоречит азам психологии, и психиатрии, в частности. Я хотела отучиться на философском факультете, и до сих пор хочу, если честно, но это путь в никуда. Что мне делать с философской корочкой? И вот так проходит жизнь в трех направлениях. Хотя, даже в четырех. Недавно присутствовала на разборе с нашим молодым, но невообразимо умным доцентом, и тогда я поняла, что психолог и психиатр все-таки чуть-чуть отличаются друг от друга. На мою радость, я понимала смысл и причины каждого заданного доцентом вопроса, его интонаций, поведения и прочего, чего не могу сказать о моих одногруппниках. По их возмущениям я смогла как раз отследить черту, где мы расходимся во взглядах с лекарем душ. Я уверена, что этот человек не причинит страданий своим пациентам, если это не будет во благо им, либо студентам. Но главное не это.
Там где философия ищет отдушину, где пытается обрести покой и мудрость, там психиатр ищет диагноз. Вся моя история - это история болезни. Все о чем я размышляла, и как поступала, отлично укладывается в замечательное сочетание символов F21.8. А встретив такого же персонажа, глядящего в магический шар, испытываю к нему глубокую привязанность и молчаливое понимание. У меня просто не поднялась бы рука уличить родственную душу в патологии. Так что, да. Я всегда рада поприсутствовать на разборах, даже если придется 2 часа стоять за пределами аудитории, чтобы не смущать находящегося там пациента своим внезапным появлением...
...В городе N выпал весенний снег. Я вышла подышать морозным воздухом, и заодно, забежать к тете Оксане за очередной книгой Юнга. Я не заметила как оказалась в маленьком подвале, но громко захлопнувшаяся за мной дверь вернула меня к реальности. "Рада тебя видеть!.. - вот твой любимый товарищ Карл, жду через неделю за новой книгой...". В тихо падающих снежинках, среди старого двора, и возвращающей к жизни двери без доводчика, я ощутила покой и красоту мудрости. В тот день я позволила себе допущение, что даже близкие друзья заблуждаются, даже любимые расстаются, а сердечные клятвы забываются. Что я могу сделать в таком случае? Принять этот опыт. Постараться пройти это испытание и идти дальше.

Хаахаха, я обожаю этих двоих, честно.

Очень импонирует мне этот дядечка. Вселенная решила мне напомнить о нем недавно. Посмотрите эти два видео, пожалуйста.

Ницше говорил, что есть два человеческих греха: нетерпение и небрежность. Из них проистекают все остальные.
С завтрашнего дня я начинаю новое обучение в области прикладного анализа поведения. Посмотрим, что из этого выйдет. Оптимизма, конечно, у меня мало, просто делаю то, что считаю нужным. С курсовыми опять что-то все сумбурно, никто ничего не понимает, но все что-то да делают. Сестра приезжает уже в конце мая, оказывается. От меня хотели это скрыть, "сделать сюрприз". Интересно, а то, что о смерти отца мне никто не сказал, это тоже был сюрприз?
ДарьСанна пригласила в театр с ее мамой и бабушкой. Отлично. Нет ничего лучше, чем провести вечер выходного дня где-то вне стен дома. У меня глаза скоро схлопнутся из-за бесконечных гляделок в экран. И еще я зачем-то заказала посылку с Юнгом. Еще одну. Чувствует мое чувствилище, что меня оставят на второй год, потому что экзамены я не сдам. Да что уж там, я и зачет-то нашему профессору не сдам. Зато нашла школу для сестры. Оказывается, в паре минут от моего дома есть школа еврейская. Вот это да. Надо же было умудриться купить дом рядом с психбольницей и еврейской школой. Все блага цивилизации рядом.

Я не могу смириться с окружающей меня действительностью. Почему мы настолько одиноки? Я слышу разговоры людей, какие-то обрывки их внезапной искренности. Они все одиноки. Окружающие их рядом люди - это лишь видимость нужности. В тяжелый момент рядом нет никого. Я смотрю на все это и задумываюсь, а как мы вообще справляемся? Выбираемся вечером пятницы в бар и напиваемся до беспамятства? Живем от выходного до выходного. Радуемся, когда не надо выходить на работу. Или можно поспать лишний час. Сидим в кабинете, заваленном бумагами? И это наша жизнь? Так мы будем жить всегда?
Читаю Гантрипа и приходит уведомление о том, что по психоаналитической диагностике выставлены оценки, и у меня очередная двойка. Я единственная в группе читаю эти учебники, рекомендованные преподавателем, и у меня едва ли не худшие результаты по контрольным работам. Разумеется, ведь если я не буду знать три вида Самости по Саммерс, я никогда не смогу помочь человеку, который находится на грани самоубийства. Меня это убивает морально. Каждый день. Я не понимаю, что происходит вокруг. Это кажется мне бессмысленным и пустым. Почему люди так озабочены каким-то хламом? Почему единственной проблемой, которая сейчас стоит перед моими друзьями, и передо мной - это отсутствие денег? Некоторые мои друзья работают уже на 2-х работах посменно, совмещая с учебой в вузе. Нет ни одного человека, который бы не работал. Сейчас это главное для ребят, каждый реализуется в той области, которую выбрал. А я переживаю за то, что мне поставят 4 за курсовую. Что происходит в моей голове? Я запуталась в себе и своих убеждениях.
Спросила у РЛ кто он: тот, кто берет пальто или тот, кто его отдает? Он ответил, что он - пальто. Господи, как я его понимаю. (Отсылка: ремарка про пальто - это сцена из фильма Шахназарова "Курьер" 1986г.).

Мы обсуждали какую-то тему про хаос, и он спросил, о чем еще хочется поговорить. Я сказала, что хочется поговорить о высоком. Но место и время не подходили для этого. И я рассказала ему о том, что не смогла принять участие в олимпиаде, а он ответил, что тому суждено было случиться. Что, некоторое неподвластно нам. Мы можем выбрать для себя в чем пойти на улицу, или что почитать, но кого мы встретим или, что вспомним, и вернемся ли вообще домой, зависит не от нас. Окружающие посмеялись над его словами, а я была рада, что этот человек есть в моей жизни. Без осуждений, без бахвальства, без лживых масок. Он - настоящий. И за его подлинность, за его неподдельность, можно простить всё.
Мне все равно, верит ли человек во что-то, что не может доказать, или ощутить, или убедить в этом других. Мне важно, что он так же открыт другому, по сути незнакомцу. И тогда я тоже могу быть собой. Я знаю, что нам всем этого не хватает. Но жизнь постоянно испытывает нас.
Когда я начинаю вести себя так же, как мои одногруппники, я оказываюсь в западне. Будто кто-то не позволяет мне ожесточиться. Я понимаю, что звучит это не совсем адекватно. Но критика у меня пока что есть. Я попадаю в разные ситуации, когда готова сорваться и сказать, что с меня хватит. Я готова отказаться от своих убеждений о милосердии, справедливости, достоинстве, чести. А потом вдруг что-то или кто-то появляется в моей жизни и не дает мне переступить черту. Не дает мне пойти и напиться со всеми, или убить себя. Только подумать, когда я в состоянии себе помочь, когда все относительно в порядке, и у меня есть силы на то, чтобы оставаться нравственным человеком, рядом со мной нет никого. И ничего не происходит. Как только я оказываюсь на грани, в моей жизни появляются люди, или их слова, или поступки, или сновидения...все что угодно, что откидывает меня назад. При этом, никто не знает о чем я думаю. Я не делюсь своими мыслями на этот счет с другими людьми. Возможно, мне так проще - магическое мышление, и ты можешь найти ответы на все свои вопросы. Я постоянно думаю о том, почему я оказалась в философской школе, почему я попала на практику в больнице на Светлой, почему меня пригласили в Фотон, почему Лена не давала мне уйти, и почему я терпела ее столько времени, а сейчас все просто в одночасье прекратилось. Почему я сталкиваюсь с одной и той же проблемой на работе, и говорю себе, что никогда не буду работать с детьми, но то и дело мне приходят приглашения от разных знакомых о вакансии в детском центре. Ни промоутером или вебкам моделью, а детским нейропсихологом. А другим моим одногруппникам не приходит. Другие мои одногруппники, желающие попасть на практику в больницу были отправлены в колонию, а затем вообще в колл-центр. А я одна попала именно туда, куда я желала попасть, и к одному из лучших специалистов в городе. Почему ЕВ пришла в наш вуз преподавать? После стольких лет работы в совершенно ином амплуа. Почему я пожелала именно ее научного руководства? Что нас сблизило? И почему сейчас все рушится? Почему я не могу и дня провести без мысли о человеке, который на 2 курсе, узнав, что я занимаюсь лакановским психоанализом, сказал: "...говорят, что Лакан - мудак...". Почему мой дядя нашел именно Игоря для ремонта моей новой квартиры? И мы уже больше года общаемся, хотя ремонт давно завершен. Этот человек оказал огромное влияние на меня в плане личностного развития, и сильно помог мне в свое время. Возможно, это проделки когнитивных искажений мышления. Да, скорее всего, это так. А то, что я вижу какие-то картины из будущего или прошлого - это лишь продукция воспаленного разума. И, вероятнее всего, не закончится ничем хорошим. Это даже грустно в некотором роде, просто ждать, когда ты сойдешь с ума.
Психолог меня спросила, почему я так интересуюсь именно темой шизофрении. Я не знаю. Тогда я ответила ей, что понимаю их боль. Разве это ответ здорового человека? Я не могу это облечь в слова, чтобы были понятны мои мысли. Просто я чувствую какую-то связь между нами, вот и все. И хочу облегчить их страдания, потому что у меня пока что есть силы для этого и есть возможность. Пока я нахожусь по эту сторону оконной решетки, я сделаю все, чтобы помочь этим людям, которые не выбирали такую жизнь. Да, мне многие твердят, что я сгорю на этой работе, но это свидетельствует лишь о том, что они совершенно не знают меня.
ДД сказала, что человек, который борется против несправедливости мира - обречен. Значит, я обречена. Но я не могу принять тот факт, что мой мир рушится. Да, он иллюзорен. Он - лишь мой вымысел. Попытки сохранить ту хрупкую его часть, которая не выдерживает натиска реальности. Нет ничего случайного. Нет ничего неминуемого. Предрешенности не существует, это лишь попытки таких же отчаянных, как и я, не разбиться вдребезги на множество хаотичных закономерных случайностей.

Угадайте, кто лох. Да, это я. Я не смогла принять участие в Олимпиаде. Из-за моего древнегреческого телефона, который именно в момент того, как я начала проходить тестирование, решил ПЕРЕСТАТЬ РАБОТАТЬ!
Я обновила страницу и все слетело. Заходить дважды на страницу тестирования нельзя. В общем, видимо, это заговор психиатров, чтобы я не опозорила наш вуз. Шутка. Но всё-таки я расстроена. Я так долго этого ждала. И вот тебе. Глупо как-то это все.

Конечно, писать олимпиады с телефона это не очень хорошая идея, но другой не было.
Именно сегодня научрук сказал мне прийти показать курсовую, и как раз в то время, когда начинается олимпиада. Не пойти я не могла, так как до защиты осталось всего ничего. Времени в обрез у всех. Пришлось пожертвовать давней мечтой. Мне грустно, но другого варианта развития событий нет. Может, через год олимпиада будет снова. Ладно, день не самый плохой. Тем более, я целых два дня была счастлива. Разве этого мало...

И без того счастливый человек стал ещё счастливее! Посмотрим, что осталось у меня в памяти с лекций по психиатрии. Это будет здорово, я уверена.

Самая долгожданная книга, и, последняя посылка. Я очень-очень счастлива. Книга оказалась намного меньше по объему, чем я думала. Но это не столь важно. Я уже всю прочитала, едва она оказалась у меня в руках. Юнгианская психология - это любовь.
Сегодня была Авиценна. Я хотела пойти сначала, даже проснулась по будильнику в 8 утра, хотя легла в 5. Но потом почувствовала тревогу. Я боюсь встретить тех людей, которые были на Авиценне. Боюсь, потому что после встречи придется снова прощаться. А я не хочу прощаться.

TAKE THE HELM...

В западне смешанных эмоций я совсем забыла о главном правиле. Мы не ответственны за других людей. Мы не отвечаем за то, как другие думают и о чем, что они чувствуют, как поступают. Я ни у кого не просила поддержки и совета. Я все пыталась решить самостоятельно. Как всегда. Бесконечный самоанализ может довести до ручки. У меня нет возможности даже уехать куда-нибудь, переключиться на что-то приятное. Я каждый день пребываю в этом интроспективном аду. Я понимаю, что во многом заблуждаюсь, и многие аспекты моего сознания - слепое пятно. Но у меня нет иного сознания. Случай с Ритой* дал толчок к размышлению. Но не к тому, чтобы снова ломать себя, а, чтобы, наконец-то, себя простить. Люди только и занимаются тем, что прощают себе все прегрешения и живут дальше, а я застряла. Я пишу о том, что кто-то несправедлив ко мне, или беспричинно унижает меня, но сама уверена в том, что я это заслужила. Как бы я ни старалась рационализировать практически все в своей жизни, я в итоге во всем виню только себя. Директор меня обманул? Это я виновата, что сразу этого не поняла. Меня оскорбили? Это я себя поставила в позицию жертвы, которую легко облить грязью. Я расстроила моего научного руководителя? Я должна была делать все так, как она сказала, а не говорить о том, что я чего-то не могу. Товарищи уходят от меня? Значит, я была недостойна таких хороших людей, как они. Я заболела и мне нужна операция, но у меня нет достаточных денег? Значит, смерть - это то, чего я заслуживаю. И так до бесконечности.
Но хватит уже себя жалеть. Достаточно вытирать ноги об саму себя. Один знакомый психолог как-то мне сказал, что потерял всех на пути. Это неизбежно, когда ты перестаешь быть удобным, и не позволяешь другим людям пользоваться тобой. Самое главное для меня сейчас - это не переступить черту. Я живу на свете 24 года и мое окружение уже сформировано определенным образом. Раз помочь мне некому, я должна сама себя контролировать. Просто надо быть сдержаннее в моментах с людьми, которые действительно желают мне лучшего, и заботятся обо мне - это моя семья.
Кроме этого, надо позвонить Антону. И хотя бы понять, что случилось. И либо уже закрыть гештальт, либо попытаться начать сначала.
Как бы я хотела сейчас поговорить с нашим профессором. Он всегда знает правильные слова. Но если я его увижу, я просто расплачусь. Я не смогу ничего сказать. Я хочу закончить университет, в общей сложности я просидела за студенческой скамьей уже 9 лет. Да, я буду скучать по некоторым преподавателям, но то, что я чувствую сейчас - это тяжело. Я бы хотела сказать, что возраст имеет значение при общении людей, но это не так. Я встретила 50 летних детей, и 20 летних стариков. Возраст - это лишь чернила, которые занимают место в паспорте.
А касательно меня, буду учиться не брать на себя чужую жизнь. Если Рите плохо со мной - пусть уходит. Правда, она не уйдет. Она будет еще сотни раз требовать, чтобы мы поговорили, и все исправить. Она аддикт, и я это знала. Я добровольно согласилась на ее истерические манипуляции, хотя все прекрасно видела. Я сочувствовала ее положению. Она была совершенно одинока и подавлена. Теперь у нее есть друзья и молодой человек, с которым они строят жизнь. Я ей больше не нужна. Теперь я помеха для нее. И хорошо. Я больше не возьму на себя ответственность за ее счастье. Я тоже хочу хоть немного побыть счастливой.
Сначала я хотела ей сказать, что прежде, чем обвинять других людей, посмотри на себя. Но она не хочет этого. А я поняла, что так поступать неправильно. Я ничего не буду ей говорить, она проходила длительную психотерапию, это было задачей психотерапевта - помочь Рите взглянуть на себя. Я не психотерапевт, и, теперь уже, не ее друг, который хотел ее поддержать, а в итоге стал врагом. Зато я посмотрю на себя. Своими обвинениями в сторону других, я пришла к себе. Мы ведь в последнюю очередь замечаем свою тень. Реанимировать отношения можно бесконечно, только надо ответить себе на один вопрос: "Для чего?". Что будет потом?
Этот опыт поможет мне быть лучше в отношениях с другими людьми, теми, кто действительно будет рад мне, и будет искренен со мной. И не осудит меня. Я думаю, мы все это заслуживаем. Принятие. Но не все могут нам его дать, поэтому мы привязаны к определенным людям, местам, воспоминаниям, музыке и всему прочему. И если вы нашли человека, который близок вам - берегите его.

*имена изменены

Прекрасный вечер ознаменован не менее прекрасным прекращением дружеских отношений. Странная формулировка. Все еще уверена, что дружба, которая закончилась, никогда и не начиналась.
Как всегда, все человеческое решается через телефон и социальные сети, что раздражает меня не меньше. Прилетела претензия от Риты*, мол я достала ее поучать, и находиться в родительской позиции. К своему удивлению, узнала, что она, бедняжка, терпит меня уже очень долго. А я не люблю, когда меня "терпят". Не нравится что-то? Уходи! Как только ты задумал коварный план по изменению или "исправлению" меня, так сразу после этого собирай вещи и уходи от меня. Ее видите ли достало, что я такая, какая я есть. Вот беда. А меня достало, что человек, с феерическими запросами на других людей пытается всех вокруг сделать удобными для себя. Я лишь одна из... И вот она пишет, что она подавляет свою агрессию, заботясь обо мне, потому что я не люблю конфликты бла-бла-бла. Я не люблю конфликты, да, но еще больше не люблю, когда меня выставляет идиоткой "друг", делая мне одолжения. Сколько ранее Рита устраивала истерик, чтобы я была ее другом, это уму непостижимо. Все нервы вытрепала моему шизоидному эго. И теперь мне предъявляют претензии, что я "не такая, какой меня хотели бы видеть". Лучше быть одной, честное слово, чем бесконечно соответствовать чьим-то ожиданиям. То я холодная, то не сочувствую ей (не плачу вместе с ней над ее проблемой), то не понимаю ее, то думаю как решить ее проблему, вместо того, чтобы сказать, какая она бедненькая девочка, оказалась в такой непростой ситуации. Не поощряю ее комплекс жертвы. Я не понимаю любовь людей к бессмысленному страданию. Зачем искать проблему там, где ее нет. И даже если проблема есть, иди к психологу и решай ее. А то свалила обвинения на всех вокруг и стоит такая несчастная, люди ее обижают. Тем более, финансовая возможность у нее для этого есть. Как-то она даже говорила, что ее психолог осадил, сказав, что она чуть что бежит к нему, и сама не имеет никакой ответственности за свои суждения. Не знаю, можно ли подобное говорить психологу...и тем не менее. Она два года ходила к психологу, у них там такой перенос сформировался замечательный. Только пользы нет. Она всех своих знакомых уже одолела этим психологом. И мои слова о том, что этот психолог некомпетентный слушать не желала, это понятно. Зато обвинений было в мою сторону...ух. Заслушаешься. Я долго наблюдала ее картину взаимоотношений с мужчинами-психопатами, которые после расставания с ней "влюблялись" в меня. Я тоже пыталась анализировать, что собственно говоря, происходит. И как можно реже появляться в безлюдных местах. Мне как бы это тоже не нравилось. Но раз уж я нахожусь в позиции друга, то и принимаю все "последствия" дружбы. Хотя тоже могла психануть и сказать, чтобы она была такой и такой, и не делала то и то. Но у меня не было агрессии, я все принимала. Я не держусь за мертвые отношения. Зачем? Чтобы не остаться одной? А кому от этого будет легче? Не знаю кому, но точно не мне. Может, Рите и будет так проще. Вместо того, чтобы принимать друзей такими, какие они есть, она будет их подстраивать "под себя", чтобы ей было комфортно и удобно. Что может быть лучше безропотного, мягкого, не имеющего своего мнения, податливого дружочка? Да, Рит?
Что же, я достаточно сломала себя. Я сильно изменилась за все эти годы. Я перенесла много боли. Я уже никогда не смогу быть тем, кого Рита хочет видеть перед собой. Я наблюдаю за тем, как ее бесконечно сменяющиеся парни ползают у нее в ногах, и мне грустно на это смотреть. Но это их выбор. А потом начинаются ночные звонки: "Таня, помоги, я не понимаю, что произошло, я делал все для нее, а она меня бросила...". Поэтому и бросила, что ты сделал всё.

*имена изменены

(из хорошего - мне пришла еще одна книга, которую я ждала из посылки).