Я восхищена этим великолепным и нежным творчеством Доктора Ли. Случайно обнаружила на просторах сайта для поэтов. Интересно, какая душа у этого доктора. Наверняка его жизнь полна боли, разлук и одиночества. Мысленно обнимаю Вас, дорогой Г-н Ли. Не сочтите за легкомыслие, и нарушение авторских прав, но я очень хочу поделиться Вашими строками...

Я помню всё. Я помню день
Как грань кинжала,
Мой смертный разум скрыла тень,
Рука дрожала.

Твои изгибы и черты,
Глаза Востока…
(Была судьба моя и ты
Не так жестока).

С небес спускаясь напрямик,
Крылом кружима,
Ты улетала через миг,
Недостижима.

И может, зная про меня,
Предполагала,
Что от любви, как от огня
Оберегала.

Но не оставила путей,
Стрелой пронзила,
Когда наш город и людей
Преобразила.

Бежали стрелки и года
По кругу скоро,
Ты исчезала, как всегда
У светофора.

И пусть пройду я целый мир
Тропой земною,
Ты будешь рядом, мой кумир,
Но не со мною.

Не хотела писать 9 мая, ибо то, что из этого светлого дня осталось - политики уничтожили подчистую.
Швиндлер Михаэль - мой прадед. Человек, который посвятил всю жизнь ребятам в исправительных учреждениях. Его рука была тверда, а дух стоек до 98 лет. Ему удалось выжить в концентрационном лагере. Я не буду рассказывать здесь всю историю, но он - герой. Он помогал людям, не оглядываясь на себя. В мирное время прилагал все усилия, чтобы его дети и внуки не жили в непроглядной нищете.
Когда я уезжала в Новосибирск, покидая родной город, он мне сказал только: "Держись! Не опускай руки!". Прости меня, дед, я тысячу раз опускала руки, но столько же поднимала вновь. Ты запрещал мне быть слабой. Учил меня не словом, а делом. Ты всегда понимал, что слова для ребенка не имеют ровным счетом ничего, если ты сам не следуешь своим заветам. Ты никогда не поддавался лени и печали. Ты всегда боролся. Ты всегда был справедлив. Мы с Михеем и Лео переняли твою школу жизни. Теперь мы все разбросаны по разным городам, но никогда не забудем твою заботу о нас. Спасибо прабабушке Ханне, что всегда была милосердна, терпелива и добра. Все позволяла, любила безмерно.
Я всегда удивлялась, что тебе звонят твои ученики спустя десятки лет после выпускного. У вас была совсем другая жизнь в то время, и мне бы очень хотелось прикоснуться к ней. Символ истинного джентльмена - всегда при пиджаке, а как же иначе - говорил ты. Человек культуры. Человек дела. Поступки важнее всего на свете, важнее самых красивых речей. Только по поступкам определяется мужчина, и ты велел мне искать такого же ответственного мужа, на которого можно было бы положиться, который бы не бросал слов на ветер. Я надеюсь, что когда-нибудь его встречу. Но для этого мне самой надо учиться быть Человеком. Ведь это самое сложное учение, и гораздо более важное нежели все остальное.
Я помню твои сильные, чуть прохладные руки. Как ты учил кататься меня на велосипеде. Как мы вместе проводили время в твоей мастерской на даче. Ты делал самые лучшие столы и стулья во всем городе! И ты всегда их раздавал бесплатно своим соседям, друзьям и даже ученикам. Ты так любил своих учеников! Когда я работала учителем не прошло и дня, чтобы я не вспоминала твоих указов. Ты всегда знал, что надо сказать и сделать. Помню, как ты рассказывал, что просыпался в 5 утра, чтобы отправиться в интернат, и пойти по комнатам учеников, чтобы их разбудить к первому уроку. Как ты отбирал у них сигареты и водку. И как они злились на тебя первое время, а когда выбились в люди, как они тебя благодарили, что ты не бросил их на произвол судьбы. Ты делил свою еду с ними, свою одежду. Ты всегда мог договориться с кем угодно, ты везде был почетным гостем. Вся наша семья удивлялась этому умению. Помню, как ты молча просил что-то у нас, надеясь, что мы догадаемся сами, что тебе нужно, и это всех ужасно раздражало. Но я сама такая же, в этом мы похожи. Ты учил нас читать мысли людей, а я будучи мелкой, верила, что это правда возможно. Только теперь я понимаю, что ты тогда имел в виду, когда говорил мне: "Людей надо видеть".
Когда я рассказала тебе о моем чудесном наставнике в университете, ты сказал: "Держись рядом с этим человеком". Деда, это твоя заслуга. Твоя и моего наставника, что каждый день я стараюсь раскрыть эту тайну: какого это - быть сильным. Ты дал мне понимание, что любовь - огромная сила, способная возродить то, что давно погибло. Дал ясность видения. Смотреть через призму любви и понимания, а не через осуждение или страх. Я стараюсь каждый день упражняться в этом. Стараюсь не страшиться призраков моего инфантильного сознания. Ведь страха нет. Он только в моем сердце.
Спасибо за встречу с Юрием Михайловичем, прекрасным поэтом и философом. Спасибо, что обогащаешь мою жизнь по сей день. То, что я не понимала, будучи ребенком, я понимаю сейчас. Ты видишь, я очень стараюсь. Каждый день подвергает меня испытаниям, и они необходимы мне, чтобы повзрослеть, стать рассудительнее, внимательнее, смелее и усерднее. Я, порой, не справляюсь с такими мелочными вещами. Я часто говорю, что у меня что-то не выходит, что я не понимаю чего-то. Но вместо этого надо просто взять и сделать. Точка. Все мы ведем свою борьбу, о которой никто не знает. Нельзя просто остановиться и сказать, что я устал, и не хочу идти дальше. К сожалению, я позволяла себе и это. Я хотела умереть, хотела перестать бороться, пожалуйста, прости меня за мои глупые решения, если сможешь проявить ко мне такую милость.
Спасибо за веру в меня и поддержку. Я тебя не подведу.
Твоя Йентель.

Эта неделя была действительно наполнена событиями, в основном, конечно, происходящими внутри моего сознания. Я почитала Юнга, запуталась, закрыла. Почитала ОПД, запуталась, закрыла. Почитала Бинсвангера, запуталась, закрыла. Словом, я была весьма продуктивна.
Каким-то образом, нейросети, среди сотен просмотренных мной лекций про синдром жертвы, мазохизм, садизм и все такое прочее, выдали мне такое видео:
- YouTube

Я ревела с первых секунд видео, когда увидела маму погибшего ребенка находящуюся, по всей видимости, в глубочайшей депрессии, и еще после просмотра, когда готовилась к отработкам. Очень многое я переосмыслила в это время. Я третий год работаю с детьми с ОВЗ, я многое успела увидеть и услышать, меня уже сложно чем-то удивить, хотя 3 года - это малый срок. Но чего я не видела никогда - это слез родителей. Чаще это агрессия и злость, либо холодность, черствость, за редким исключением это спокойная нейтральность. Я не вижу, чтобы родители смеялись, их улыбка моментально сменяется печалью, а то и скорбью. Да, мне говорили о том, что так выглядит "потеря идеального ребенка", есть разные вариации этого, но смысл таков, что родитель переживает самое настоящее хроническое горе, так как заботиться о тяжело больном ребенке это необъяснимые жертвы, страх, боль и беспомощность. Никто из родителей не ожидает, что на их долю выпадут такие испытания.
И вот эта женщина из видео рассказывает о халатности врачей, как с ней общался медперсонал и т.д. И у меня возник небольшой диссонанс. Я идентифицировалась с медсестрой, которая по будильнику каждый час меняла малышке капельницы с иммуноглобулином. Но когда мама говорит о том, что с оконченной сменой этой медсестры, окончился и патронаж за ребенком, мне стало очень жутко. Я чувствую эту боль через экран, и я подумала о том, что как так вообще происходит, что на одном человеке, порой, держится все. Почему одна медсестра или один врач всю ночь бегает в реанимацию, проверяет, осуществляет лечение, а другой врач на следующий день просто оставляет маму и ребенка одних, в инфекционном боксе, без объяснения причин, что случилось, манипуляций, о результатах которых никто не сообщает...что это?
Диссонанс у меня произошел из-за моего бега по треугольнику Карпамана. Меня научили так - помогать тем, кто нуждается в помощи. Я даже не уверена, что это позиция жертвы или спасателя, я вижу в этом обычную человечность. Мне кажется, что мы очень многие вещи патологизируем. Под "мы" я имею в виду, нашу группу и процесс нашего обучения на факультете психологии. Мы рассматриваем патологию, без знаний о норме. Врачи изучает нормальную физиологию, и патологическую. У нас, о том что такое норма, сказала разве что пара преподавателей на 2 курсе. Всё. Когда студенты спрашивают на занятии, а как вообще выглядят то здоровые отношения, или как осуществлять терапию, почему-то мне сразу вспоминаются первые строки из стихотворения: "Ночной звонок прервал дремоту...". Ответа от преподавателя ты не услышишь, к сожалению. Или, в лучшем случае, тебе скажут, что "у всех все по-разному". Круто! Так и буду говорить своим пациентам. С психиатрией у меня так же. Недавно разбирали случай с пациенткой, где я пыталась доказать преподавателю-психологу, что у пациентки невроз, а психолог мне говорил, что у нее РЛ. Причем, объяснить мне симптомы, которые бы указывали именно на РЛ, психолог не смог, или не захотел. Так что я осталась при своем неправильном мнении. Хорошо, я не отрицаю, что психолог прав в своем "диагнозе", но почему бы не поделиться с нами своими предположениями, сказать "обратите внимание на этот симптом, на этот и на этот...". Но, как мне говорил Иван Сергеевич еще на 1 курсе - "никто тебе ничего не должен".
В целом, картина грустная. И ведь мы все пойдем работать куда-нибудь. Аж страшно за нас. Ладно. Я вообще не об этом хотела сказать. А о том, что все мы в той или иной степени мазохисты и спасатели. И без таких отчаянных спасателей, как, например, эта медсестра, или полицейский, погибший спасая чью-то жизнь, врач, который не спит ночами, охраняя сон больного ребенка - без этих людей мы все пропадем. Я долго пыталась понять и увидеть ту грань, где же эта норма, где врач должен помогать человеку, и где уже не должен. Неужели это правда так? Заканчивается смена и заканчивается человечность? Я правда не знаю, потому что я не врач, и никто из моих родственников не спасал ничьи жизни. Я бы хотела поговорить с кем-то, кто знает всю эту систему изнутри. Те врачи, которые отмахивались от родителей - они поступили нормально или это уже выгорание? Где должностные обязанности пересекаются с той жертвенностью? Когда надо остановиться и "сдать смену", а когда надо превозмочь себя и спасти человека? Когда ты не задаешься вопросом "а защитить ли другого, при этом умерев самому" - что это? Синдром спасателя или героизм? Я давно это заметила - психология часто нивелирует все героическое и высокое. Она видит ненормальность там, где ее нет. Наверное, я буду ужасным психологом. Остаётся только надеяться, что меня распределят на Светлую, тогда, может быть, из меня что-то получится.
Конечно, говорить о себе как о ком-то кто "спасает жизни" неуместно и глупо. Я психолог и все. Решающее слово всегда будет за врачом. Моя ошибка в диагностике может изрядно подпортить человеку жизнь, но все-таки сравнивать себя с реаниматологами...это чересчур. Но с самого детства я задаюсь этими вопросами о том, что такое жертвенность. Просто я выросла в такой семье, я не знаю, дело ли в том, что это наша культура такая или это воспитание советское. Меня всегда учили помогать брату\сестре (а мы знаем, что "все люди - братья"). Но я не вижу такого же у своих сверстников. Когда я сказала своим приятелям о том, что я сочувствую ЕВ, на меня неодобрительно покосились. Но я ведь не могу просто отключить свои эмоции или приказать своим мыслям перестать продуцироваться. И это огромная проблема для меня, которую я решаю почти 20 лет. Не давайте детям в руки философских книг, не губите их жизнь. Пусть лучше комиксы читают, и будут отлично социализированы и адаптированы. И воспитываясь в семье, где все друг за друга, никто никого не подставляет, если пообещал что-то, то готов лоб разбить, но выполнить обещание, трудно вырасти подлецом. Даже мой бедолага батя, Господи прости, но выполнял свои обещания данные мне. Всегда.
А тут, значит, пообщавшись с одним молодым "психологом" я узнаю, что это не ценность, а патология, которая называется созависимость! Приехали.
И теперь перед тем, как что-то сказать или сделать, или кому-то помочь, или пообещать что-то я сижу и думаю - а вот сейчас я это делаю из каких побуждений? Это созависимость? Это перенос? Или это альтруизм? Или обычное человеческое отношение?.. И это может долго продолжаться. Не жизнь, а кошмар. Я очень люблю своих ба и де, они меня воспитали, вырастили, я надеюсь, неплохим человеком, дали образование, но когда я задаю им вопросы подобного рода "а надо ли было помочь вот тому человеку, ведь он негодяй", они смущенно отводят взгляд, потому что они никогда не задаются такими вопросами, они не делят людей на плохих и хороших. Потому что все мы люди и все заслуживаем поддержки и надёжного плеча. Мне тяжело принять это, потому что "плохие" люди убили самого дорогого для меня человека, и не понесли никакого наказания. Я не могу просто их простить. Хотя ба это осуждает, она говорит, что этот камень на душе нести мне всю жизнь, если я буду вспоминать об этом с горечью и болью. Я понимаю, что ба права, но мне все еще больно. Я не могу перестать жить в прошлом.
Марина мне постоянно говорит, что надо быть жёстче, отстаивать свои границы. И я какое-то время это делаю, и от меня отворачиваются почти все мои знакомые. Никому не нравится понимать, что у другого человека есть самоуважение и им нельзя пользоваться, а затем бросить за ненадобностью. Но как ни странно, мне становится легче. Я не нуждаюсь в людях 24/7, скорее, наоборот, я нуждаюсь в отдыхе от них. Бывает, очень редко, что я по кому-то скучаю, но чаще, всё-таки, ты рад, что тобой не манипулируют, не унижают и не говорят, что ты сумасшедший. В нашем созависимом мире тяжело выстроить границы, мы, вроде бы и поголовно обсуждаем эту тему, ходим к психологам, активно саморазвиваемся, но...мы все еще слишком мягкие для этих острых углов (отсылка к фильму "Perfect Sense"). Нам больно, мы ранимся о чужие границы, и затем раним других, и так по кругу. Это похоже на бесконечный процесс.
Недавно говорила с Олей о нашем преподавателе по философии (в школе). Я 4 года была уверена в том, что я недостойный ученик, не могу найти подход к учителю, не уважаю мнение старших и т.д. А у нас в школе правила строгие, не такие как в университете. Ты не имеешь права ослушаться твоего учителя. Если ты не согласен с его точкой зрения, то...иди и подумай, почему ты не прав в этом убеждении. Учитель не ошибается. Это ученик не соображает. В общем, 4 года так и пролетели. В уверенности, что я не могу заниматься философией, потому что у меня на все неправильная точка зрения. И тут Оля мне сказала, что оказывается, этого учителя презирают примерно все ученики. С ним никто не может договориться, его никто не понимает, с ним все не согласны, с ним постоянно возникают какие-то разногласия и споры. А в любой непонятной ситуации он просто уходит на школьный балкон и курит полчаса. У меня прям отлегло. Я 4 года не могла понять, в чем моя вина, что учитель меня так нестерпимо не уважает. И тут оказалось, что он не уважает вообще всех своих учеников...интересный поворот. Я ходила в школу так долго, потому что чувствовала свою вину за отсутствие у меня стойкости духа и выдержки в отношении учителя. Учитель может позволить себе все, а я не могу. Почему? Потому что учитель уже мудр, а я только учусь мудрости. Жаль только, что единственной мудростью этого человека были изоляция и получасовой перекур. Но об этом догадываешься не сразу, когда твоя душа ослеплена желанием учиться у великих, ты видишь величие там, где его нет и в помине.
И я бросила философскую школу.

День рождения Фрейда. Вся лента друзей моя состоит из психоаналитиков, следовательно, бесконечные поздравления в его честь.
Ну, и мы решили нашей бандой выбраться. Я, как обычно, в роли наблюдателя. Хорошо что есть такая возможность. Перед началом сессии особенно.
На работе похвалил директор (кстати, я ее сменила), но также с детьми. Теперь времени стало побольше. Как минимум, на одну субботу. Так что, жить можно.

Ох уж, эти мне статисты.

Причина очередной двойки за контрольную работу по психоаналитической диагностике :)

С детства восхищалась людьми, которые не боятся сказать правду и называют вещи своими именами. Этого нынче стало не хватать. Во многом, из-за того, что для сего необходима храбрость. Нам проще солгать, назвав это "сглаживанием углов". Мы не там проявляем мягкость. Поэтому мы настолько изнежены, хотя должны быть сильны и стойки.

Ночью увидела очень странный сон. Ко мне подходит молодой человек, лет 30, и спрашивает дорогу к какому-то скверу, я говорю, что нам по пути и мы идем вместе. Он представляется Марком. Рассказывает, что он развивает какую-то IT-компанию, и у него заказ на разработку сложноеслово, где-то далеко. В общем-то, это все, что я запомнила. Я понимаю, конечно, что во снах вся реальность переворачивается с ног на голову, и в игру вступает символическое, но обычно я забываю сны практически сразу как проснусь, а лицо этого человека я запомнила. Да и Марков я никаких не знаю, кроме своего ученика, а ему сейчас 14 лет, да и выглядит он иначе. Может быть, я неосознанно обратила внимание на него где-то в толпе. Не знаю, просто этот сон настолько яркий, будто это реальность, и этот Марк действительно где-то существует. Ну, ладно.
Мы с Лизой, Мариной и Настей 29 мая решили выйти в свет, отпраздновать сдачу курсовой, несмотря на то, что после этого события остался неприятный осадок. Слава Будде, курсовые закончились. Единственное, чего бы мне хотелось - это написать качественный диплом, так как я планирую потом препарировать его до состояния диссертации. Но на это влияют многие факторы: будет ли подходящая практика, или нас ждет судьба прошлого курса, время научного руководителя и мое время, количество и желание пациентов проходить тесты, и толпа студентов. Последнее смущает меня большего всего. Сочувствую пациентам.
Что-то эта курсовая прошла совсем не так гладко, как я думала. Как выяснилось позднее, официально сдавать работу мы должны в июне. Зачем тогда вся эта спешка? Практически все не успели написать достойную работу. И это "ну, вы же получили пятерку...". Меня покоробило от этих слов. Пятерку я надеялась получить за хорошую работу, заслуженно, а не потому что я "хотела этого". Все хотели. Ничем нельзя поделиться с людьми, все исказиться под призмой их субъективного видения, и вернется в форме упрека или сарказма.
Недавно вновь разговаривала со знакомой, она рассказала, что ее коллегу уволили из-за того, что она недостаточно пресмыкалась перед клиентами. Похоже, я просто не замечала, как это бывает на самом деле. В моем родном городе нет такой роскоши как в нск - менять людей один за одним. Здесь никто разбираться не будет, сразу увольняют и на его место тут же приходит другой. Куда мы катимся, боже мой. Если работаешь в частном центре, даже предупреждение не сделают, все молчком, за спиной у работника. Никто не задумывается о том, что человек - не машина. Меня поражает это - тотальная бесчеловечность. Порой, на первый взгляд человек кажется добропорядочным, а чуть немного раскроется или ситуация критическая...и нет больше человека. Точнее, нет маски. Он показывает истинное лицо. Боюсь, это бесполезное дело - искать альтруистов в мире, где эгоизм и эгоцентризм считается за добродетель. Как говорил Сенека: "То, что ранее было пороками, ныне стало нравами"...

...Тода аль ма ше-ли натата
Аль ор эйнаим хавер о шнаим
Аль ма ше-йеш ли ба-олам
Аль шир колеах ве-лев солеах
Ше-бе-зхутам ани каям.

Тода аль ма ше-ли натата
Аль цхок шель йелед
У-шмей га-тхелет
Аль адама
У-баит хам
Аль йом шель ошер
Тмимут ве-йошер
Аль йом ацув ше-неэлам
Тшуот алпаим у-бе-капаим.
Ше-би-зхутам ани каям...

Я довольно часто пребываю в состоянии замешательства при общении с людьми. Помимо множества факторов, один случается чаще остальных: мне кажется будто люди о чем-то умалчивают или чего-то не замечают такого, что ярко бросается в глаза. Например, чья-то ложь или манипулирование, скрытая агрессия или, наоборот, симпатия. Сегодня одна девушка очень хорошо описала мои мысли такой идиомой: "Слон в комнате". Она обозначает обстоятельство или предмет настолько важной величины, что не обратить на него внимание было бы глупо, когда предмет прямо перед тобой, но его никто не видит. Также может обозначать очевидную проблему или острую тему, которую в обществе никто не хочет решать или обсуждать. Вот я и думаю, эти люди намеренно молчат, ввиду своих убеждений, или об этом нельзя говорить, или мне нельзя об этом знать, или они правда ничего не подозревают. Сегодня в школе завершающее занятие по одной из дисциплин, мы говорили с наставником о жизни тех, кто непосредственно включен в процесс обучения. Наставника зовут Галина Николаевна. Она поинтересовалась как проходит наша жизнь, и мы искренне поделились с ней своими переживаниями и мыслями. Галина Николаевна одна из немногих педагогов, которые слышат своих учеников. Мой прадед 50 лет посвятил образованию, я также имею педагогическое образование, так что, мне есть с чем сравнить. У нас в сообществе (или менталитете, не знаю) принято какое-то негласное правило "не выносить сор из избы". Бесподобная созависимая позиция! Все боятся сказать лишнего, абы что ни случилось плохого, абы кто не услышал, что мы нехорошо отзываемся о чем-либо. Но теперь я поняла, что, оказывается, все все осознают и видят. Просто страх настолько огромен, что все притворяются слепыми и глухими.
Хочу рассказать о том, почему я ушла из школы, несмотря на то, что хотела там работать довольно давно.
Окончив филфак, я устроилась на работу в свою родную школу, в 30 гимназию. В надежде, что мне так будет проще адаптироваться. Но у нас внезапно произошла смена власти, наш любимый директор, Журавлев Дмитрий Сергеевич был смещен с директорского поста. Ему было 29 лет на тот момент. Он невероятно умный, учил нас химии, до позднего вечера сидел с двоечниками и объяснял материал, готовил к выпускному экзамену. Добрейший человек...но, к сожалению, русский по национальности. А у нас таких не любят. В нашем городе процветал национализм (сейчас все ухудшилось). Его просто выставили за дверь. И начался ад на земле. Никому не было дело, что Дмитрий Сергеевич поднял с колен эту школу. Да, у него были прекрасные коллеги, которые ему помогали - Маргарита Юрьевна и Анна Фёдоровна. Наша школа была единственной сильной школой в городе, где училась "гордость страны", как они выражались. Но тут на пост пришла Алмагуль Садыбеккызы. И школа потерпела крах.
До этого она была весьма посредственным завучем по учебной части. От сказанного ею мало что зависело, решающее слово обычно принадлежало Маргарите Юрьевне. Алмагуль тем временем копила гнев и зависть на всех. И, к тому же, ревностно относилась к своей национальности. Ее раздражало то, что в школе работают одни русские. Она полагала, что она выше всех и ее обязаны уважать! Став директором, она начала мстить своим обидчикам. Хотя, никто и никогда ее не обижал.
Она начала со своих коллег. Каждый день в учительской она им говорила, насколько они ничтожны и глупы, что все делают неверно, планы уроков пишут низкопробные и т.д. Учителя плакали прямо на уроках, ученики были обеспокоены происходящим. Обстановка постепенно накалялась. Директор заставляла учеников писать жалобы на тех учителей, которые ей не нравились, угрожая им исключением из "элитной школы". Запуганные ученики выполняли все ее приказы. Родители не знали, к кому обратиться за помощью. Отделу образования не было никакого дела до наших проблем. "У вас есть другой кандидат на место директора?" - отвечали им. Нет, у нас ничего и никого не было. Не было путей отступления и не было защиты. АС нагоняла страх и ужас на всех. Не считалась с мнением коллег, делала только то, что хотела, даже во вред школе и коллективу. Подделывала документы, подписи, увольняла учителей и исключала детей, которые ей не угодили по уровню знаний, или тех, кто посмел ее ослушаться. Она стала брать на работу тех людей, с которыми была знакома лично, так как ей нужны были сподвижники. Эти учителя были крайне невежественными, грубыми, наглыми...подстать ей. Она создала целое королевство своих подданных. Школьный коллектив разделился на два лагеря: на "старую гвардию" и "новую". Половина учителей сидели/работали в правом крыле школе, другая половина - в левом крыле. Они редко пересекались, и еще реже разговаривали друг с другом. У них даже были разные обеденные столы в столовой. Уровень образования в школе стал резко снижаться. Новые учителя ничего не могли дать ученикам. Старая гвардия как могла пыталась "залатать дыры" в образовании, но этого все равно было недостаточно. Без слаженной работы школа была обречена на гибель. Директору все было мало власти и поклонения. Она не могла насытиться своей горделивостью. Самыми лживым из всего, что я наблюдала была ее вера в Аллаха. Она молилась, ходила в мечеть, видимо, замаливая грехи. Или просто для внешнего образа. Она не была глупым человеком, но жажда власти сгубила ее душу и разрушила школу.
Наша гимназия, уже 4 года как, обычная школа. Она потеряла свой некогда престижный статус, и теперь считается одной из худших учебных заведений. Алмагуль в итоге осталась совершенно одна. Все ее приспешники оставили ее, как только нашли места получше. Те зверства, которые творились в школе были раскрыты ее выпускниками позднее. Обо всех нарушениях закона узнали правоохранительные органы. Позднее, когда я уже уволилась из школы, мне пришло письмо от одного из моих учеников. "...однажды директор сказала, что всему есть предел, что же, она была права...".

Все человечество пребывает в тотальном заблуждении...