Я купила книгу И.Млодик "Карточный дом", когда-то давно нам доцент советовала ее почитать (сейчас подумала о том, а как называть женщину-доцента в связи с популяризацией феминитивов...доцентиха? доцентница? дотентщица? доцентка? простите, но это забавно). Она (книга) небольшая, буду потихоньку читать.
И для себя прихожу к пониманию, что все-таки психоанализ ближе моему сердцу, чем КПТ. Я пыталась себя переубедить, доказывала самой себе, что "КПТ научно обоснован и доказан...КПТ структурирован, есть рабочие тетради, дневники, инструкции...всегда понятно что делать с клиентом, огромная методология, разные подходы внутри одной модальности...как говорится, консультируй - не хочу". Наверное, "технарям" подойдет. Я понимаю, что для меня это слишком сухо. В идеале, конечно, владеть большим арсеналом разных техник консультации, но где взять столько денег на различные обучения, и столько времени, чтобы все их проходить. Я, например, очень хочу сейчас бросить работу и дом, уехать в Питер, поступить в ВЕИП на очное, и вновь окунуться в студенчество. Но кто мне будет все это удовольствие спонсировать? Как всегда говорила моя мать в детстве "твой отец не нефтяной магнат, мы не можем себе позволить...". У моих детей тоже отец не будет нефтяным магнатом. Так что на все хотелки придется зарабатывать самостоятельно.
В голове сразу возникла фантазийная картинка, как я сижу на вокзале, а в руках табличка "помогите деньгами на обучение психоанализу". Ха-ха-ха.
Выражаясь словами классика: "Все это было бы смешно, когда бы не было так грустно".

Я все-таки вышла на больничный, не стала изводить свой организм, так как чувствовала себя очень плохо. Единственное, что я должна была в понедельник срочно отдать врачу заключение для комиссии. И я собрала себя в руки и поехала к нему. Он несколько удивился, что я вообще приехала, когда могла бы просто "забить на всех и на все...". Но я не такой человек. Вероятно, они бы смогли найти мне замену, но я не люблю подставлять людей. Поэтому приехала, отдала заключение, сообщила, что выхожу на больничный, и поехала домой.
Первые дни болезни я валялась пластом, ничего не могла делать. Когда немного ожила, я решила прибраться в доме. Чтобы совместить приятное с полезным, я слушала разные подкасты по психиатрии (ни дня не могу прожить без психиатров). Подкаст за подкастом, и я вышла на канал одной девушки психиатра, которая задела меня. В нехорошем смысле. Она делала разбор Евгении Стрелецкой. В свое время я часто смотрела видео Евгении, в том числе, чтобы разобраться в психоаналитических терминах и структурах. Она достаточно понятно и просто все объясняет, несмотря на образность и эмоциональность ее речи. И вот на протяжении всего обзора эта девушка-врач, вместо того, чтобы полноценно разобрать ошибки Жени, рассказать, как бы она поступила в этой ситуации, в которой оказалась Женя, что можно было бы сделать с таким пациентом, с которым она работала, почему техники, которые она применяла, были неэффективны и чем бы их стоило заменить...или объяснить аудитории, что вывести пациента из длительной кататонии только словами, как это делала Евгения, без фармакологической поддержки невозможно, и так далее. Вместо этого, автор видео просто усмехалась над Женей. На протяжении всего подкаста она утверждала, какая Женя неправильная, какая она странная, что у нее лицо не такое, речь не такая, методы не такие... И мне так это "срезанировало"! За многие годы просмотра ютуб, разных видео, я никогда не оставляла комментарии под видео. Максимум ставила "лайк", даже "дизлак" принципиально никогда не ставила, просто выключала видео, если оно мне не импонировало. А тут я прям до глубины души возмутилась за Евгению. Разумеется, такой отклик говорит о моих проблемах, связанных с неуважением коллег ко мне. Потому что когда я только пришла в больницу, во мне было столько энтузиазма (который во мне убили спустя месяц работы), я искренне хотела помочь пациентам, как-то улучшить качество их жизни. Но все мои стремления разбивались о цинизм и толстый лед равнодушия врачей. Я не могу даже передать, как мне было обидно и больно из-за постоянного высмеивания меня. А если ты пытаешься как-то отстоять себя и свое достоинство, то над тобой либо начинают насмехаться еще больше, либо становятся агрессивны в отношении тебя, и вообще не дают возможности спокойно работать. Врачи нашего отделения прибегают периодически к разным тактикам в отношении меня. Я понимаю, что мои попытки "оправдаться" бессмысленны.
У нас в отделении много пациентов, которые потеряли дом. А я состою в благотворительной организации, работаю как психолог с людьми без места жительства, которых бросили родственники, и не все они алкоголики, которые пропили дом и семью. Среди них есть люди с высшим образованием, хорошей работой в прошлом, но очень печальным концом. Вот стал человек инвалидом, его все бросили, забрали квартиру, выгнали на улицу. Думаете, нет таких жизненных историй? Да сколько угодно! И я помогаю таким людям, чем могу. Словом, одеждой, пищей, лекарствами... Ну и в этот раз в больнице к нам попал пациент, который остался без дома совершенно один. Неплохой парень, но ему нужна была помощь с жильем. Врачи не знали куда его деть, и я предложила им вариант жилья в той благотворительной организации, где я работала. И что вы думаете...они после этого начали надо мной не иначе как "ржать", что я бомжатница! И говорили мне это в лицо. Когда другому пациенту вновь понадобилась помощь с домом, врачицы ухмыляясь и подстебывая меня, говорили пациенту "вон иди обратись к этой, она у нас бомжей к себе пристраивает, еще и работу тебе найдет, чтоб не скучно было". Ну что это вообще такое! Для меня это просто вопиющее оскорбление. Да и как можно больного человека, находящегося в трудной жизненной ситуации, называть бомжом, "ржать как кони" над его проблемами, и стремлении побыстрее выставить на улицу, так как он занимает койку.
Господи, я просто надеюсь, что это только мне "повезло" работать с такими бестактными людьми, и в других отделениях такого нет.
Было такое, что одна врачица в очередной раз начала грубить мне, высказывая за пациента, а я ответила ей, что "просто хотела помочь человеку...". Не помню, что она мне ответила, но после этого я перестала вообще что-либо сообщать врачам о том, какую помощь я оказываю или не оказываю пациентам. Я усвоила, что любой мой акт добра будет либо высмеян, либо подвергнется осуждению. Все.

Из-за этого я постоянно плакала, на работе и дома. Навзрыд, и не могла порой остановиться. Было такое тотальное разочарование в людях. Особенно, после всего, что я вынесла из стен университета. Я смотрела на наших доцентов-врачей как на богов. Я наблюдала, как они разговаривают с пациентами, знаю даже врача, который в землетрясение (если не ошибаюсь), ночью побежал в больницу, чтобы успокоить встревоженных пациентов. Самоотверженные, тактичные, милосердные, умные...такими я видела врачей, пока училась. И когда я пришла на работу...Розовые очки не просто разбились, но еще и осколки стекла впились в глаза, чем причиняли ужасающую боль, и ослепляли. Не хотелось видеть эту реальность. Был жуткий диссонанс, вот нас учили этике, не дай бог сказать пациенту что-то не так или не то, надо быть аккуратным в словах. Учили как вести диалог, как расположить к себе человека, как ему помочь облегчить страдания хотя бы просто выслушав без осуждения и стигматизации. А тут ты видишь как зав отделения кричит на пациента, что он "сумасшедший" и "слетел с катушек".
Если меня уволят с позором после моих откровений в блоге...я буду готова. Пожалуйста, осуждайте, обсуждайте, поливайте грязью, высмеивайте меня сколько вашей душе угодно. А я своего мнения не изменю! Нельзя так с людьми обращаться! И я надеюсь, что в глубине души (где-то очень глубоко), врачи это понимают.

Сейчас зашла на ютуб, эта девушка-врач, которая высмеивала Евгению, ответила мне. Такое чувство, что я ей про Ивана, а она мне про барана. Она пишет, что "разбор ошибок" должен происходить на этапе обучения в институте. Эээм, ну да, а тогда что ты здесь делаешь? Очевидно, что автор ролика претендовала на звание "опытного врача", встав в родительскую позицию, и пытаясь очень колко указать на ошибки Евгении. Я и написала ей, что коль скоро у нее запрос на разбор ошибок Жени, так разбирай эти ошибки, а иначе какой толк был у твоего видео? Что ты хотела им показать или доказать? В общем, я не стала больше ничего этой девушке писать, понимаю, что наш диалог зайдет в тупик.

(прикреплю видео-разбор Евгении)

Дописала статью. И заболела. Сил нет идти завтра на работу, но я пойду. Много дел осталось в отделениях. Работать некому. Неделя до командировки. Надо дожить и пережить.
Вечером смотрела следствие по делу Бишимбаева. Министра, убившего свою супругу. Его надо на занятиях по психиатрии показывать, как махрового психопата. Ни капли сожаления, лишь попытка оправдать себя. Ни капли сочувствия к горю матери погибшей. В словах тотальная и абсурдная ложь. Мол, супруга сама упала, сама ударилась, и вообще это она психически неуравновешенная, и он тут не при чем. Следствие достаточно накалено по эмоциям, не выдерживали даже люди, которые не имеют к этому отношения. Крики, слезы, где-то усмешки. Адвокат подсудимого задавала мягко говоря, странные вопросы. Особенно, когда выступал судмедэксперт. "А какой литературой вы пользовались при проведении экспертизы?"... Ну что это за вопрос со стороны адвоката? Справедливо, данный вопрос вызвал у слушающих смех.
Если отодвинуть это чудовищное происшествие на второй план, то могу сказать, что для меня было очень полезным послушать и посмотреть данное дело. Как подсудимый описывает убийство, какие подбирает слова для этого, как он обдумывает, что сказать, как возмущен "несправедливостью", что он якобы пытался спасти супругу, "даже позвонил своему знакомому экстрасенсу, который сказал, что девушка просто пьяна, утром проснется и все будет хорошо"... Ну тут вообще без комментариев. Мы же все, когда видим, что человеку плохо, звоним экстрасенсу, не так ли?..
К сожалению, я на личном опыте знаю таких людей. Мой отец был таким же. Всегда кто-то у него был виноват. Во всем. Он никогда не признавал своей вины. И никогда я не видела в его глазах сочувствия, или вины. Пусть он никого не убил, но все эти замашки психопата я знаю очень хорошо. И я рада, что существуют камеры наблюдения, против которых подсудимый ничего не может предпринять. Я ещё удивлена, что он не стёр записи с камер видеонаблюдения. Так как все действия происходили из его отеля, как я поняла. Бишимбаев изо всех сил старается исказить то , что показывают камеры. Оправдывается как может. А если бы камер не было... Это же вообще полное раздолье для воображения преступника. Так ему пришлось признать, что всё-таки он пинал свою супругу, таскал ее за волосы, бил по лицу. Потому что все это видно на камере. Без камеры он бы вообще наплёл, что она сама пьяная упала или поскользнулась. Или сказал бы, что она набросилась с ножом на него, а он ее оттолкнул и она упала. В общем, версий могло быть десятки. С хорошими адвокатами его бы могли ещё и оправдать.
Так что хорошо, что сейчас идёт популяризация психологии, и разбираются "красные флаги" отношений. Чтобы все люди знали, когда стоит бить тревогу.

Пришло письмо из Северной столицы.
Я рада, что у нас есть традиция писать письма друг другу, есть в этом что-то настоящее, душевное, среди суррогатов.

(эту фотографию он сделал, когда мы шли к институту Бехтерева, и в итоге заблудились)

Еду на работу и думаю, про что мой стыд?
С одной стороны, стыд это про нарциссический радикал. С другой, нас всех так или иначе воспитывали в стыде. Особенно, "то" поколение. Я могу с уверенностью сказать, что в нашей семье было много стыда. Все поколения воспитаны в таком ключе "тебе должно быть стыдно за... всё. За то, что нож взял в левую руку, а вилку в правую, за то, что одежду не погладил так, чтобы ни одной складочки не осталось, что получил 4, а не 5 в школе, что бабушку не навестил, не позвонил, что учителю что-то посмел ответить на его оскорбление. И так до бесконечности. Так про что мой стыд? Про нарциссизм или про воспитание? Или одно вытекает из другого? А быть может, это не стыд, а всё-таки невротическая вина?
Сегодня вечером буду разбираться.

Дополнение (коротко о том, как испортить мне пятницу и все выходные).

На обходе с заведующей и ее подружкой- рассадницей (она всю ординаторскую своей рассадой заставила). На втором этаже встречаю Олю, забегаю к ней, чтобы отдать заключение пациента в ПНИ. Это буквально 5 секунд по времени. Соответственно, немного отстаю от врачей. Бегу за ними, и слышу как началось оживлённое обсуждение меня. Что я "свалила с обхода", что "бестолковый психолог", и прочее. Рассадница начинает причитать, что "на Владимировской психологи занимаются с пациентами, и им даже нравится...", и что за этим врачи "следят". Я стою позади этой врачицы. Тут зав задирает голову, сообщая подружке "вон стоит она, скажи ей...". И начинается. "А где списки пациентов состоящих в ППБ? А ты вообще делаешь что-то с пациентами или нет? А ты чё, самовольно пациентов выбираешь? Ты вообще должна с нами это обсуждать! И ты вообще не должна сама выбирать пациентов, это мы должны тебе их давать". Ааааа. Я внутри себя просто вся кипела от ярости. Потому что буквально полгода назад, мы уже обсуждали этот вопрос, и мне было ясно сказано, что "ДЕЛАЙ ВСЕ САМА, НИКАКИХ СПИСКОВ НАМ НЕ НАДО, МЫ ТЕБЕ ПАЦИЕНТОВ ВЫБИРАТЬ НЕ БУДЕМ, ТЫ ДОЛЖНА СО ВСЕМИ ЗАНИМАТЬСЯ, ТОЛЬКО ПИШИ ИХ В ИБ, И ВСЁ ". Я так и делала, писала пациентов в ИБ, и печатала листки ППБ, зав, между прочим, их подписывала. Все документы я вклеивала в ИБ, хотя это должны делать медсестры. Но дабы облегчить им и без того сложную жизнь, организую работу самостоятельно. Безусловно, взять в работу ППБ ВСЁ отделение нереально. Там более 100 человек! Половина дементных, половина не помнит своего имени, не ходят совсем, или не разговаривают, или не понимают инструкций. А другая половина пациентов выполняет работу санитаров и медсестер! Потому что лежачих больных надо помыть, покормить, поменять подгузники, помыть пол, отнести вещи на прачку, или помогать на пищеблоке сотрудникам. И остаётся всего человек 10, ну в лучшем случае 15, кто может прийти на мое занятие. Я не понимаю, почему заведующая не хочет видеть того, что у нее перед глазами происходит в отделении. Или как это ещё можно назвать?

Почему срывается гнев на мне, или на медсестер, или на кого угодно, но только не на себя саму. Ты заведующая! Ты здесь главная! Но ты не можешь наладить работу своего отделения! Зато ты обсуждаешь какие-то сплетни, кто с кем спит, кому надо похудеть, и что вечером ты хочешь пойти на пилатес или на йогу. Это занимает тебя? А проблемы твоего отделения тебя не интересуют? Что вообще происходит в этом отделении?! Я не могу понять! Почему в других отделениях все пациенты всегда на месте? Почему в нашем отделении пациенты вечно где-то неизвестно где. А я бегаю и ищу их, чтобы собрать на групповых занятиях. Боже, как я ненавижу все это г**", как меня з*** это отделение, и эти врачи! Я работаю каждый день по 12 часов! Я нахожусь в отделении без обеда все это время, и без отдыха. Я бегаю между отделениями, и всем что-то надо, и я все делаю вовремя! Врач попросила на МСЭ заключения сделать...Татьяна Александровна сидит до ночи и пишет эти заключения. Попросили на комиссию срочно, бегу туда. Нужна индивидуальная консультация психолога для пациентов - бегу к ним. Да чтоб вас!!! Я выкладываюсь на этой **** работе просто на все 100. Я не заслуживаю такого отношения со стороны врачей! Просто не заслуживаю!

Хоть бы раз кто-то из врачей пришел бы да и посмотрел как я веду занятия с пациентами! Хоть бы раз за целый год! НИКТО! Они знают когда у меня проходят занятия. Я повесила расписание специально на стенде. И сообщила им лично. Но нет! Они просто будут меня хаять и говорить что я бестолковый психолог! ДА КАК ВЫ МОЖЕТЕ ЗНАТЬ КАКОЙ Я ПСИХОЛОГ, ЕСЛИ ВЫ НИЧЕРТА НЕ ПОДДЕРЖИВАЕТЕ СО МНОЙ ДИАЛОГ, ЕСЛИ ВЫ НЕ ЧИТАЕТЕ МОИХ ЗАКЛЮЧЕНИЙ, ЕСЛИ ВЫ НЕ ЗНАКОМЫ С МОЕЙ РАБОТОЙ И НЕ ЗНАЕТЕ, ЧТО Я ВООБЩЕ ДЕЛАЮ С ВАШИМИ ПАЦИЕНТАМИ!

Они не видят, что я покупаю на свои деньги предметы для творчества пациентам, что я составляю индивидуальные коррекционные программы, что я уделяю много времени больным просто потому что им надо выговориться. Я не отправляю их куда подальше, как это делают врачи. Я приглашаю их в свой кабинет, даже если сильно занята. Я жертвую собой и своим временем, своим здоровьем. Но вместо благодарности, или хотя бы отсутствия хамства и предвзятости, я получаю очередную порцию сами знаете чего.

У меня опускаются руки. Пошли вы все.

Черкну пару строк, пока пациенты завтракают.
Мой курс обучения судебной экспертизе составляет 720 часов. И рассчитан на 6 месяцев. Доступ к курсу мне открыли неделю назад, и я уже прошла 90% оного. Ну что я могу сказать...ничего нового я для себя не открыла. К огромному сожалению. Все, что было представлено в этих лекциях уже было озвучено моим преподавателем ещё в институте на парах по судебной диагностике. При том совершенно бесплатно. А я за этот курс отвалила немаленькую сумму, рассчитывая что получу сакральные знания. Что ж, я очень разочарована. Написала моему куратору, уточнила пару деталей. А меня игнорируют. Весь день молчат. Хотя когда я записывалась на курс мне отвечали буквально в эту же секунду! Такое ощущение, будто руководитель онлайн круглосуточно. А теперь он исчез... главное, заплати деньги , а потом ты никому не нужен и делай что хочешь. Ну ладно, будет мне уроком. Как всегда говорил мой дед: Спасибо, б-г, что взял деньгами". Буду считать, что так.
Конечно, досадно, так как я читала отзывы на данный институт, нашла человека, который там проходил обучение, изучила его документы, посмотрела его работы по диагностике. Но он обучался там в 2015 году, быть может, что-то изменилось с тех времён. Кроме того, он продолжил обучение в институте Сербского, имеет сертификат соответствия, состоит в сообществе судебных экспертов. Что ж, я хотела "с чего-то начать этот путь...". Я начала. Пусть не так, как возможно предполагала.

Ещё вчера была наша годовщина с РА. Я подарила ему портмоне, он мне подарил 2.000, на которые я купила новое постельное белье. Заказали пиццу, посмотрели новости про Украину, поговорили про работу, вспомнили школьные годы, да и легли спать. Романтика просто зашкаливает...

Я практически поселилась в нашей стоматологии, проблемы с деснами вынудили обратиться к врачу, и началась целая эпопея с лечением. У меня так всегда, начинается как что-то безобидное, иду к врачу, а там катастрофа. И обязательно сложный случай. Ничего лёгкого нет никогда. Думала, что немного побаливает десна, а оказалось там огромная киста, и что придется ее вырезать, несколько зубов удалять, под наркозом, потом ставить зубные импланты. Короче, мда. Но мне повезло. Встретила отличного стоматолога, он пролечил зуб, и киста ушла. Все жуткое воспаление ушло. Далее ещё лечение, осмотры, лечение, чистка, лечение... и теперь все ок. Через месяц попросил прийти на повторный осмотр. К счастью, все консультации и осмотры бесплатные. Доктор прям золото, по моему субъективному мнению. Зовут его Мородецкий Игорь Степанович, моя рекомендосьен. Благодаря его работе мне удалось избежать огромного количества проблем, и сэкономить огромную кучу денег.

Половина месяца прошла. Фух. Полет нормальный. Правда, времени катастрофически не хватает. Надо дописывать статью, время поджимает. Кроме прочего, надо учить судебную, а хочется еще психоанализ почитать, а кроме него надо заключения писать, и еще желательно в квартире прибраться, что-нибудь приготовить поесть, постирать, погладить одежду...
Недавно НВ сделала мне замечание что я хожу "в сером халате". Мол, пора покупать новый, чтобы был белоснежный, как полагается. А то я "только и делаю, что трачу все деньги на книги, а о своем внешнем виде не думаю...". И пока НВ мне не указала на это, я даже не заметила...а он действительно серый уже стал. Этот бедный халат у меня с 3 курса. Ему уже 5 лет исполнилось. Совсем большой стал.
Меня его "серость" нисколько не смущает, однако, весь мед персонал за этот год сменил халаты на новые, а я хожу в старом. Так что на этих выходных мы с Мариной Вадимовной пойдем выбирать новый халат. Они (т.е. наркология, где работает Марина) вообще летом собрались хирургички массово заказывать. Вроде как в халате жарко. Ну, а психиатрия вся ходит в халатах, не важно, холодно или жарко. Я бы тоже ходила в хирургичке, знаете, как в американских фильмах про врачей... Эх, юность. Особенно, обожаю темный синий цвет, такой глубокий и насыщенный. И еще белый лонгслив (выражаясь молодежным языком). И кроссовки, вместо туфель, чтобы было удобнее. Сейчас я хожу в туфлях (не на каблуке, разумеется), а в обычных, закрытых, на плоской подошве, максимально неброских и не совсем удобных для беготни по отделениям. Но увы и еще раз увы - дресс-код... Хирургичку, конечно, ты можешь надеть, но поверх нее должен быть халат в любом случае (застегнутый), волосы должны быть обязательно убраны, никаких цепочек, никакого вычурного маникюра, никаких длинных когтей, ничего яркого и т.д.
Кстати говоря, никто в моем отделении не носит черное. Все одеваются в пастельных тонах. Но я настолько обожаю черный цвет, что иногда позволяю себе прийти в черной майке. А вот когда я однажды забыла резинку для волос, и спустилась в отделение с распущенными волосами, тут же получила выговор от старшей сестры, по типу "ты вообще понимаешь, где ты находишься?".
Короче говоря, халат нужен новый. Белый. Я хочу такой, чтобы закрывал полностью все вообще. В том числе шею. Есть такие с воротом. Только найти будет сложнее. Но ничего.

Что еще... Зав переключилась с меня на Олю. Теперь на нее кричит. Странно все это. И мне для понимания недоступно. Уж насколько Оля светлый и "свой" человек, сколько она сделала для этих врачиц всего, и еду им покупает, и подарки все на ней, и клетку этого хомяка моет, хотя хомяк не Олин, а заведующей. Делает дополнительную работу за врачей, которую они просто не хотят делать и сваливают на нее. И даже несмотря на все это, зав нашла повод повысить голос. Ни за что. За то, что сама не подала какие-то списки, и никому не сообщила об этом, надеясь, что "и так прокатит". А виноватой осталась Оля. Типичное психиатрическое. Я спрашиваю у Оли: "как вообще такое отношение возможно к тебе, я думала они только меня презирают, и поэтому так по-свински себя ведут...". Оля посмеялась и сказала, что "здесь все друг друга ненавидят...и если у них выдастся возможность на тебя поорать, за что-нибудь отчитать, то, поверь, они это обязательно сделают". Это заставило меня задуматься вновь обо всем происходящем здесь.
А недавно я встретилась с куратором нашей площадки, и рассказала ей, что прохожу обучение на судебную экспертизу, и хочу работать в этой сфере. На что она ответила мне: "Эта сфера очень специфическая...готова ли ты к тому, что тебе будут угрожать или давать взятки, чтобы ты написала то заключение, которое удовлетворит чью-то сторону...никто не ждет от тебя правды в заключениях...подумай об этом". И добавила: "здесь, где ты работаешь сейчас, наилучшие условия труда, я категорически не рекомендую тебе уходить". Я объяснила ей, что чувствую стагнацию, что не имею возможности провести диагностику пациенту на том уровне, который хочу. Я просто не успеваю по времени. Да и никому не нужны мои обширные заключения. Никто их не читает. Пациенты поставлены на поток. Их выписывают со скоростью света. Я не успеваю вообще ничего. Как успеть, если каждый день переводы по 5-10 человек. А у тебя 3 отделения. И везде надо успеть. А "заключенные" так вообще эти тесты лучше меня знают. И щелкают как семечки. Они только садятся ко мне на диагностику, а я уже по их лицу вижу, что психологи им осточертели. И смысла показывать эти картинки вообще никакого нет. Как-то читала заключение коллеги на пациента больного сцх много лет, она описывает там, что у него нет нарушений мышления, ссылаясь на "исключение лишнего". Ладно, думаю, посмотрим. Беру этого пациента, раскладываю ему эти карточки, он не думая отвечает верно на первые несколько заданий. Я у него спрашиваю: "Скажите честно, вы эти карточки уже наизусть все знаете, не так ли?". Он смеется и говорит "Ха, да конечно! Я этих психологов уже много лет провожу...". Я нисколько не удивлена. Прекрасно помню, как мы с БГ обсуждали этот вопрос, и то, что методы диагностики давно устарели. А новые не придумали.
Взять эти тесты на суицид...просто дно. Вопросы из разряда: "А вы не хотели бы покончить жизнь самоубий*****ом? Нет? А почему?". Если человек реально собрался идти кончать с жизнью, то эти тесты ничего не докажут, и ничего не покажут. Тут только общение с человеком, и попытка узнать о нем как можно больше, и, безусловно, внимательность. Внимание к каждому слову, которое он произносит.
А тесты...их можно выкинуть в урну.

Не знаю, когда я все буду это читать...но со временем надо. Пока, конечно же, все внимание уходит судебной психологии.

Звонит сегодня врачица из моего отделения, и с надменностью и претенциозностью вопрошает "провела ли я диагностику ее пациенту". Говорю, что не помню точно, и надо посмотреть в ИБ. На что она начинает с раздражением мне предъявлять, что "смотреть она ничего не будет", "бери сама историю болезни и проводи обследование...". Хорошо. Спускаюсь. Беру историю, нахожу свое заключение, показываю ей. Она, не меняя интонации, с лицом искаженным яростью, парирует " А ГДЕ ВЕКСЛЕР?!". Я спрашиваю, "а пациент идет на МСЭ?" (т.к. только в таких случаях я провожу диагностику интеллекта пациенту без интеллектуального снижения). Она еще пуще разгорается: "ему надо диагностику провести, ты что не поняла, как я тебе еще должна сказать?!". КАК ТЫ ДОЛЖНА СКАЗАТЬ?! НУ Я ДАЖЕ НЕ ЗНАЮ! НАВЕРНОЕ, БЫЛО БЫ НЕПЛОХО, ЕСЛИ БЫ ТЫ СКАЗАЛА МНЕ ОБ ЭТОМ, КОГДА ПАЦИЕНТ ПОСТУПИЛ ИЛИ НАПИСАЛА БЫ В ИСТОРИИ БОЛЕЗНИ, ЧТО НУЖЕН ВЕКСЛЕР... А не сливала бы свою агрессию на меня, как в мусорный бак.

Я не могу понять этой логики совершенно. Никто из психологов не проводит Векслера просто потому что захотелось. Это очень объемная работа, которая занимает пол дня минимум. Сначала провести, потом обработать, посчитать, описать... Если бы психологи каждому проводили Векслера...пациенты минимум полгода ждали бы своей очереди на диагностику. А тут она почему-то решила, что может на меня повышать голос, и непонятно за что упрекать. Векслера я, разумеется, провела. Но после этого я ушла на весь день в другое отделение. Потому что меня просто за...долбало! Я просто не могу с этими тетками! Господи, прости меня, но я не могу. Я хочу перевестись в другое отделение. Потому что меня прям трясет от этих необоснованных предъявлений. Эти вампиры высасывают мою кровь, и скоро у меня не останется ни капли.
Никак не могу абстрагироваться и не обращать внимание. За год работы я стала более раздражительной. Раньше меня было достаточно сложно вывести из равновесия, сейчас это сделать очень просто. Элементарно, прихожу домой, а там НВ просит что-то сделать срочно, я уже внутри себя начинаю нервничать и раздражаться, что "опять ко мне лезут, отстаньте все от меня!". Это все сложнее контролировать и подавлять. Поэтому, одной мне легче сейчас. Надо отдыхать от людей, социальная батарея просто в ноль уже к 2 часам дня. Хочу уснуть и проспать сутки.

Немного хорошего в это письмо негатива: когда-то давно, около 2-х лет назад, мой научный руководитель, и по совместительству невероятной красоты человек, рекомендовал для чтения эту книгу. В студенческие годы, к сожалению, я не могла позволить себе покупать книги, и фотографировала некоторые страницы, которые были рекомендованы для подготовки к семинарам. Листая архив фотографий я вновь наткнулась на эти фото. И так сразу тепло стало...чудесные были деньки. Я бы многое отдала, чтобы вернуться туда, и прожить студенческие годы вновь. Словом, теперь я могу позволить себе такую литературу, чему бесконечно рада. Будем читать и вспоминать былые очаровательные времена...

Вторая книга это мой себе подарок. Увидела ее в в Санкт-Петербурге.

Третья книга оказалась у меня случайно. В читай городе была акция или распродажа...не знаю. В общем, книга за 1 рубль. Можно выбрать одну книгу из тех, что лежали на определенной полочке. И так получилось, что среди путеводителей по Кипру, и французских разговорников, затерялась эта книга. Повесть о судье, которая решала вопрос жизни и смерти маленького человека. Считаю, что это судьба. Учитывая, что я как раз интересуюсь данной темой.

Погнали!
Удивительно много инсайтов пришли за последнее время. Я многое переосмыслила и поняла. А самое главное, что мне удалось принять "собака лает - караван идет". Для меня очень важны отношения с людьми, хорошие отношения, а не абы какие. На работе эти хорошие отношения выстроить не получается, из-за этого проблемы и тотальный негатив. Я сама по себе пессимист ходячий, а когда еще и внешнее меня огорчает, то я вообще распадаюсь на части.
Сейчас на мне три отделения, но к огромному удивлению, уставать я стала меньше, чем когда было всего одно отделение. Морально уставать, конечно же. Да и физически, несмотря на то, что возвращаюсь домой поздно вечером, я не "умираю". У меня еще есть силы сходить в магазин, приготовить ужин, или поговорить с родными, принять душ, что-то постирать и т.д. Дело в том, что в своем отделении я сейчас нахожусь малое количество времени. В основном я сейчас в отделении, где находятся заключенные. Психолога там не было достаточно давно, и работы накопилось перед комиссиями достаточно. Но там настолько "нетоксичный персонал", что аж удивительно. Заведующую видно сразу, что она заведующая, но она сразу говорит как надо выполнить работу, чтобы она ее удовлетворила (собственно, диагностическое заключение). Если начмед попросила заведующую посмотреть пациента "очень подробно", то зав сразу говорит мне "использовать все методики, которые ты знаешь и еще дополнительно эту и эту методику". Всё. Никаких проблем. Я сделала как она просила, сдала, попросила "глянуть одним глазком", все ли устраивает в моем заключении, она сказала "все круто" и мы разошлись. Никаких криков, никаких осуждений, хамства, упреков в том, что я некомпетентный специалист и всего остального. Когда я однажды спросила у моей заведующей "устраивает ли ее то, как я пишу заключение", она начала кричать и обвинять меня в том, что она не обязана проверять меня на профпригодность, и вообще ее что-то понесло тогда куда-то не туда. А спрашиваю я "устраивают ли врачей мои заключения" не из-за того, что не уверена в своих знаниях или компетентности, и прошу проверить правильность моей работы, а как раз потому, что знаю множество прецедентов, когда врач просит психолога переделать что-либо в заключении или что-то добавить туда, а психолог встает в позу и говорит: "менять ничего не буду и идите вы все врачи нафиг". Я не прошу никого проверять мои навыки диагностики, я прошу лишь сказать врача удобно ли ему читать то, что я написала, все ли понятно в моем заключении, или что-то вызывает вопросы или сомнения.
Обычно я задаю этот вопрос лишь однажды, когда знакомлюсь с новым врачом, и пишу для него заключение. Я понимаю, что все люди разные, и все привыкли к какому-то определенному стилю заключений, или даже конкретному оформлению. Я знаю совершенно точно, что мои заключения сильно отличаются по оформлению от заключений других психологов. Потому что меня научили именно так их оформлять и писать. Я училась на практике диагностике у человека, который до меня никого никогда не учил. Просто так получилось, что я попала именно к нему. И научилась именно так. Поэтому, если врачу не удобно читать мои заключения (по какой-то причине), я изменю стиль написания. Я считаю это важной деталью. Психолог пишет заключение, в первую очередь, для лечащего врача, а не для кого-то там, и важно, чтобы врача это заключение полностью устроило. Это моя точка зрения. Кто-то может не согласиться, конечно.
Бывает, что для какой-то комиссии необходимо проведение определенных методик обследования. Это глупо, если тебя просит врач провести эти методики, перечить ему и отказываться от проведения данных методик "потому что ты и так все знаешь, и лишнюю работу тебе делать не хочется". А я знаю таких специалистов. И я не хочу быть в их числе. Поэтому стараюсь избегать недомолвок и недовольства, которое вытекает из него. И конечно, когда ты стараешься сделать как лучше, а на тебя начинают орать и критиковать...то это, мягко говоря, неприятно. Я же не прошу каждое свое заключение смотреть на предмет "а как вам оно...". Лишь в тех ситуациях, когда это действительно оправдано. Или, к примеру, когда я пришла в отделение к пациентам, находящимся на принудительном лечении за различные нарушения закона, там тоже своя специфика. И в моем заключении обязательно должны быть методики на уровень агрессии и склонности к повторному преступному деянию. Разумеется, если я до этого работала с пациентами без судимости за плечами, то мне и не надо отображать данные об агрессии и все тому подобное. Разные отделения, разные пациенты, разные врачи и заведующие, везде разные правила. Мне кажется нормальным сначала знакомиться с "правилами" данного отделения, а не устанавливать свои... и я искренне не понимаю, почему меня надо за это "поливать грязью". А тем более учитывая, что я ранее не работала в психиатрии. И вместо того, чтобы помочь мне адаптироваться и познакомиться с работой в этой сфере, на меня просто орали и унижали. Ну, спасибо, добрые люди.
Безусловно, никто не обязан мне помогать адаптироваться...но это было бы гораздо человечнее, чем то, что делали эти люди. К сожалению, о том, что в нашем отделении не слышали о человечности, я узнала много позже. И продолжала искать изъяны в себе.
Сколько слез я пролила, сколько ночей не спала из-за этих врачей. Как я проклинала себя за то, что пришла сюда работать. Как я разочаровалась в этой системе. Я пришла сюда помогать людям...глупая я...

И сегодня, слушая подкаст бывшей сотрудницы нашей больницы (мы с ней работали вместе полгода, очень хорошо общались, пока она не уволилась), я поняла, что "все нормально и я нормальная". Боже, как же это приятно осознавать, и какое облегчение знать, что ты обычный человек. Жаль, что мне пришлось пройти через все эти страдания, чтобы понять эту простую истину. У всех свои проблемы и "причуды". Не надо реагировать на каждую "причуду" каждого встречного. Таким людям как я это сделать очень сложно. Задевает и расстраивает любое неосторожное слово. Даже взять РА, порой скажет что-нибудь в сердцах, а мне плакать хочется от обиды, или уйти куда-нибудь подальше, спрятаться...чтобы не мешать ему своим существованием. Хотя он меня любит и не желает зла. Но такой я человек. Я не могу посмеяться над оскорбительной шуткой в свой адрес. Бывает, что одногруппники подшучивают друг над другом, "стебут", и не видят в этом ничего обидного. Но я не умею так. Мне не смешно. Я никогда не "стебусь" над людьми, и прошу не делать этого при мне. Черный юмор я тоже не люблю. И еще ненавижу когда врачи стигматизируют своих же пациентов. Мне не приятно, когда врачи называют человека "кабачком" или "сумасшедшим". Я считаю это непрофессиональным. И если даже психиатр не считает своих пациентов за людей...то что тогда говорить о тех, кто вообще не сталкивался с психиатрией, об обывателях, которые знают лишь о карательной психиатрии, и то из фильмов, где все утрируется и гипертрофируется фантазией режиссера.

Возвращаясь к "работе на три отделения"...и то, почему я морально чувствую себя легче - да потому что "рыба гниет с головы". И это факт. Мне комфортно во всех отделениях нашей площадки, кроме моего. И теперь я поняла, почему "всё так". И не везде хамство, и не везде грубость. Как оказалось. В 15 отделении кроме зав есть еще молодой врач-психиатр 36 лет, с которым мы сразу нашли общий язык, и я чувствую себя абсолютно комфортно находясь с ним рядом. Он не высокомерен, как врачи из моего отделения, не общается со мной "сверху вниз", если интересуется чем-то, то это как-то по-доброму все происходит. И из-за этого нет напряжения и фоновой тревоги. Потому что в моем "родном" отделении я сижу как на иголках, жду что вот сейчас влетит зав в мой кабинет и начнет криками и руганью что-то пытаться донести. И я была весьма удивлена, что никто из врачей других отделений не кричит на меня или на других сотрудников. Надо же, оказывается можно спокойно сказать человеку о том, что он должен что-то сделать или что он допустил ошибку, и человек поймет, и даже исправит эту ошибку! Вот чудо! И при этом вы останетесь с ним в хороших отношениях, а не будете перемывать кости друг другу.

В общем, поняв что да как, появились силы на развитие. И что-то подтолкнуло меня начать путь эволюции. За этот год в больнице я чувствую некий застой. 10 апреля будет ровно год как я работаю здесь. Я думала не смогу проработать и пары месяцев. Хотела уволиться, и забыть о психиатрии навсегда. Но что-то не давало мне оборвать нить. Интуиция говорила "потерпеть". А если быть откровенной, то "держал" меня мой преподаватель. Он знает, о ком я пишу, имен называть не буду. Но когда в очередной раз я опускала руки и хотела писать заявление на увольнение, я вспоминала этого человека. И продолжала бороться.

Благодаря этому человеку я многое умею. Благодаря этому человеку я хочу расти профессионально и оставаться при этом милосердной к моим пациентам, даже в минуты когда это сделать очень сложно. И когда на меня сваливается очередная порция негатива и беспросвета, мне становится тепло просто оттого, что этот человек жив и где-то есть рядом. Пусть мы и не видимся так часто, как бы мне того хотелось, и я не имею возможности внимать его мудрости каждый день. Но я благодарна судьбе за то, что она познакомила меня с этим удивительным и поистине мудрым врачом, доцентом, и моим проводником света. Моим Учителем!
Низкий поклон.

А уже совсем скоро я смогу осуществить свою следующую цель, которую поставила для себя - получить квалификацию судебного психолога.

Ей богу, такое чувство, будто я в дурдоме работаю...

(пришла ещё одна книга)