Начались трудовые будни. Ко мне приставили психолога, который меня обучает специфике работы. Ну и Марина, конечно, подсказывает. Непосредственно работа психолога там не вызывает никаких трудностей. Но это только в нашем отделении, как в других не знаю.
В первый же день свалила мигрень. Два дня проходила в полуобморочном состоянии, надеялась, что пройдет самостоятельно после сна. Не прошло. Выпила триптаны. Отпустило через полчаса.
В понедельник была на приеме психиатра. Его взгляд надо было видеть...когда я вывалила все, что меня беспокоит. Говорю, что самостоятельно не могу дифференцировать состояние, есть ли необходимость фармакотерапии. Врач сказал, что тоже не может понять, что со мной делать. Повествование мое сумбурно, мысли путаются, все забывается, вытесняется, давление высокое, я его чувствовала, лицо горит, гиперемия (когда позже посмотрелась в зеркало аж неудобно стало - вся красная вышла из кабинета), тремор, речь сбивчивая, ну просто... В общем, товарищ врач сказал, что "депрессия близко". В связи с чем сомневался выписывать ли сразу АД с противотревожным действием. Но прописал пока только анксиолитики, грандаксин и атаракс. Атаракс только если проблемы со сном будут. Проблем со сном у меня не было. Я отключалась после грандаксина (или после тяжелого рабочего дня, а может и из-за свалившей меня мигрени) едва коснувшись подушки. Вот только просыпалась в 3-4 утра. Ну, ладно. Если это будет продолжаться стабильно, то сообщу доктору об этом.
О диагнозе он тоже сомневался. Сказал, что "это может быть все что угодно...но это все лечится одинаково". Через две недели повторный прием. Денег, конечно, все меньше. Пришлось сестре отправить деньги, ни она ни НВ не могут найти работу. А снимать с накопительного счета не хочу деньги, и с инвестиционного тоже, иначе проценты сгорят.

В общем, утягиваем пояса пока до первой зарплаты. Но и она будет небольшая, так как я не буду выполнять план по пациентам первое время.

На прошлой неделе ходила на прием офтальмолога. Сказала, что "мы добились 100% зрения". И отпустила на 3 месяца свободного плавания. Все равно глаза еще адаптируются. Левый глаз вблизи стал видеть хуже, врач уверила, что аккомодация - процесс долгий, может занять до 3-4х недель. Надо просто ждать.

Пока все.

Меня не было неделю, есть кое-какие новости...

Во-первых, мое "инфекционное заболевание" (как я и полагала) оказалось ложным. Не было и нет у меня никаких инфекций и прочих заболеваний, опасных для окружающих, или передающихся какими бы то ни было путями.
Для этого врачи заглянули во все существующие отверстия моего тела. Чем изрядно потрепали мою нервную систему. Каждое утро на протяжении недели мне приходилось к 7 утра приезжать в больницу для сдачи всех анализов. От самоубийства и убиства медперсонала больницы меня спасало то, что я ездила туда на велосипеде под ДДТ в наушниках. Голос Шевчука спас всех нас.
Самым абсурдным было то, что, когда я попросила пригласить врача (который меня "наблюдал", но при этом ни разу не видел вживую), и задав ему вопрос "что я тут делаю" получила ответ: "это просто бюрократия...ваши анализы в порядке, зачем вас экстренно госпитализировали неизвестно, но раз уж заявку подала ваша поликлиника, где вы проходили медосмотр, то мы обязаны по протоколу вас прогнать через все анализы...". Это был молодой врач-ординатор.
Моей злости не было предела, но я понимала, что этот врач не имеет никакой силы перед системой. И он бы с удовольствием отпустил меня на все 4 стороны, но...все всё понимают и ничего не могут сделать.

Спустя неделю мне выдали справку и допуск. АН сказал, что анализы все в норме, я могу приступать к работе.
Придя в поликлинику, все врачи задавали мне вопрос "как так у вас все отрицательное?..". Хотелось на всех наорать и сказать, что в лабораторию надо брать более внимательных специалистов. (Моей коллеге вообще поставили вич+ на медкомиссии, так она чуть с жизнью не попрощалась тогда...а это была ошибка лаборантов, которые перепутали анализы). И тоже с ней таким унизительным тоном разговаривали, и она никак не могла доказать, что она здорова. Приносила анализы из разных клиник, а ей врачи говорили, что она обманывает, и это результаты не ее, а какого-то другого человека. Вот это прям самое омерзительное для меня. Когда ты знаешь, что прав, а кто-то кто обладает большей властью, тебя подавляет и еще пытается тебя унизить, в чем-то подозревая.

Сколько я агрессии подавляла на протяжении 3х недель этой вакханалии... Конечно, хотелось какой-то справедливости, но, боже мой, какая глупость пытаться искать правду в этом бюрократическом болоте.
В конце меня вновь направили к инфекционисту, только уже этой поликлиники. Меня встретил очень забавный душевный дядечка. Который спросил зачем я лежала в инфекционке и почему сразу не подошла к нему, когда пришли анализы. Я ему все рассказала, он рассмеялся и очень кратко и поэтично описал мои мысли о происходящем: "Вот идиоты!".

Словом, все закончилось хорошо.

Я пришла в отдел кадров наркологии, дооформила документы, меня направили на беседу по технике безопасности, антикор и т.д. Женщина из анктикора оказалась слишком словоохотливой и начала допрос относительно того, почему я ушла из психиатрии. Опять начала ворошить прошлое, а почему так, а почему сяк. Очень хотелось ответить, что это не ее дело, но это было бы грубо, поэтому я говорила то, что уже десятки раз повторяла заведущей, начмеду, начальнику отдела кадров и вообще всем, кто меня спрашивал.

Вспоминать это все для меня болезненно. Мне каждую ночь снится психбольница, мои пациенты, коллеги. Как я иду по этому лесу (у нас на площадке очень много деревьев), как пациенты встречают меня на входе, как Вадик говорит "доброе Татьяна Александровна, храни вас бог...", как медсестры выдают таблетки, а Верочка накрывает обеденные столы. Как ярко светит солнце в мое окно. Как я читаю истории болезни. Почему я попала именно в это отделение? Я не перестаю задаваться этим вопросом и по сей день.
Это был тяжелый год для моей психики. Она знатно пошатнулась. И теперь ее надо реабилитировать. Безусловно, это психотерапия. И для точности определения выраженности моих симптомов, я записалась к врачу-психиатру.Я очень долго откладывала это решение. По той лишь причине, что никому не доверяю. Единственный врач, которому бы я могла довериться...ранее был моим преподавателем, и, путать границы я не хочу. Мне то все равно, но я не знаю, как отнесется к этому другой человек, поэтому я решила, что лучше не стоит напоминать о себе. Пусть этот человек останется некогда моим наставником, хорошим и добрым человеком, а не моим врачом.

Больше полугода я не могла определиться к кому пойти. Тотальное недоверие. Но потом я сказала себе, что это все отмазки и предлоги, чтобы страдать дальше и подкармливать свою позицию жертвы. Поэтому просто иди уже к кому-нибудь! И тут я случайно наткнулась на сайте на знакомого врача, с которым сталкивалась во время практики. Я уверена, что он не помнит меня, и я слышала от других специалистов хорошие отзывы о его работе, а это неплохое сочетание. Не будет никаких двойственных отношений. Тем более это только лишь для подбора фармакотерапии, и то если в ней будет необходимость. Психотерапию я буду проходить только со специалистом-женщиной. С мужчинами у меня сразу возникает тревога, не думаю, что стоит начинать лечение прыгая с обрыва вниз. Опять же, есть один мужчина психотерапевт, который меня не пугает, но...двойные отношения :) не стоит рисковать.

Еще и новостей: я записалась на танцы. Да, опять. Но на другое направление, теперь на хип-хоп. Все-таки он мне ближе по духу. Потому как другие направления слишком сексуализированы. Мне это очень не нравится. Собственно, из-за этого я и бросила танцы.
Конечно, танцы мне даются сложно. Я все еще ужасно зажатая, деревянная и далее по списку. "Зажатость", кстати, это прям проблема моя. Когда я пришла к стоматологу на удаление восьмерок, врач сообщила о том, что я сильно сжимаю челюсть. Я начала наблюдать за собой и заметила, что я действительно чрезвычайно сильно сжимаю зубы. Отсюда и боль, причины которой врачи не могут понять. Я не могу расслабиться, я постоянно в напряжении.
Танцы находятся на площади Маркса, мне далековато ездить, но это только на лето. С сентября занятия будут возле моего дома. Если к этому времени я не брошу все к чертям.

Вчера написала Марина, сказала, что все отделение уже на ушах стоит, ждет когда я приду. И то, что она с боем отхватила стол, компьютер и тумбу для меня. Ха-ха-ха, обожаю этих сенсорных интровертов.

А когда я в последний раз ездила в психбольницу, я узнала, что вместе со мной написали увольнительную еще трое сотрудников нашего отделения. У нас проклятое отделение, честное слово. Никто так не бежит из психиатрии как сотрудники нашего отделения. В других отделениях поспокойнее с этим. У нас же реальная жесть. Конечно, я очень скучаю по всему, что было в больнице, за исключением врачей. Вот убрать эту троицу во главе с психопатичной заведующей и было бы идеально, серьезно.

Ну ладно. Что уж теперь. Если бы, да кабы. А все случилось так, как случилось. С понедельника приступаю к новой работе. Все будет...вот как будет, так и будет.
Я посещаю вебинары и семинары по психоанализу, Лакановскому, Кляйнианскому, Юнгианскому. С сентября иду на обучение по психоаналитическому консультированию. Словом, я выбрала свой путь. И я рада, что все-таки сделала выбор по сердцу, а не по уму. Как и полагается интуитивам, уже 5 утра. Наверное, пора ложиться спать.

Началась черная полоса.
Сложности в отношениях, с работой, здоровьем, и вообще людьми в целом.

Моя кукушка постепенно сходит с ума от боли, которая не проходит уже больше полугода. Постоянная боль, от которой хочется залезть на стену и кричать. Но это немая просьба о помощи убрать эту боль...кино одного зрителя.
Врачи не находят причин для боли, предлагают разные варианты что от чего может болеть, рассказывая о взаимосвязи систем организма.

Я постоянно в отчаянии, и стрессе. Все валится из рук. Раздражает просто все. Громкие звуки, яркое солнце, запахи... Эти назойливые комары, пыль, тополиный пух, разгромленные дороги, из-за которых невозможно нигде проехать, низкоинтеллектуальные и наглые люди. Я прихожу в клинику и вижу просто дотла сгоревших врачей. После беседы с которыми становится ещё хуже чем было. Я уже готова платить любые деньги, лишь бы получить лечение, но врачи разводят руками.
Энергии примерно 3%. Весь день преимущественно в горизонтальном положении под одеялом. Книги перестали быть интересными, как и видеоигры, как и все остальное. Нет желания учиться, хочется просто лечь и не вставать. Не видеть окружающих людей.

Пыталась вставить линзы, в итоге получила боль в глазу, и покраснение. Завтра на прием к офтальмологу, скажу, что я ничтожная амеба, которая даже линзу не может в глаз воткнуть.

Кроме прочего, иду завтра добиваться правды с моими анализами. Не дай бог они придут плохие. Я буду очень очень очень злой.
В таком состоянии ходить на работу, конечно, плохая идея. Но, увы, у меня нет богатого мужа, который обеспечит мне безбедную жизнь.

Быть может есть смысл посетить психотерапевта, но пока надо разобраться с другими болячками.

Мне ужасно тревожно и страшно. Дрожь в теле не перестает меня сопровождать, давление скачет, чаще повышенное. Я боюсь за свое будущее. Я проклинаю себя за увольнение. Если бы я знала что меня ждёт, я бы никогда не стала писать это заявление. А теперь я на грани. Я не могу ни спать, ни есть, ни отвлечься на что-то. Все мысли крутятся и крутятся об этих результатах анализов. Подумала, вдруг будет легче если написать сюда. Но нет, не помогает. Я очень хочу спать, но не могу уснуть из-за мыслительной жвачки. Я планирую встретиться с врачом и отказаться от обследования. Я не хочу иметь допуск к работе такими жертвами моего ментального здоровья.
Сегодня весь день провела с семьёй. Одной оставаться вообще не вариант. Мы гуляли, готовили, разговаривали. Но все равно я не переставала пребывать в сильнейшей тревоге. Под конец дня у меня кружится голова, нет сил и энергии. Периодически плачу из-за сильных эмоций. Не хочу чтобы утро наступало.
Я очень боюсь наступления нового дня...

Я в растерянных чувствах. Пройти медкомиссию без проблем не удалось. Обнаружили инфекцию. Отправили на дообследование в инфекционную больницу. У меня и при первой медкомиссии в ПБ, выявляли эту фигню, но затем сказали, что это просто такая реакция на реагент, ложноположительный тест. Я пересдала анализы и все было хорошо. Сейчас опять тоже самое. Тот же анализ, пришел положительный титр. Но если в ПБ я просто обратилась к их местному инфекционисту, пересдала один анализ, и меня допустили, то при медкомиссии в нарко начался какой-то ад. Сначала 4 часа сидения в инфекционке с другими больными, потом меня отвели в отделение, сказали три раза пересдавать анализы, и ещё зондирование! Да мать вашу! Спрашиваю у врача зачем мне желудочное зондирование. Ее ответ "ну вы же рыбу едите, значит у вас точно есть описторхоз". Ну супер... Спрашиваю, "и что если у меня описторхоз, меня не допустят до работы?".
"Допустят...но вам же БЕСПЛАТНО проведут обследование, бла бла бла". Да мне вообще не сдалась это обследование! Ни платно, ни бесплатно! Начерта его проводить, если смысла в нем нет?! Бессмысленная и беспощадная российская медицина.
И теперь если хоть один из кучи разных анализов придет плохой, то меня просто не допустят до работы. Они уже сообщили информацию в СЭС, мне уже позвонили, опросили. Господи, я вышла оттуда с трясущими руками. Врач мерила давление, у меня было 135. Ещё спрашивает "а почему у тебя такое давление высокое?". Да вы что, доктор! А если бы вы сейчас оказались в моем положении! Когда вы висите над обрывом, и если не дай бог анализы крови подтвердят наличие инфекции, то я вообще не смогу нигде работать, не только в нарко. Мне вообще будет закрыт доступ в моей профессиональной деятельности! Я не смогу никогда и никуда устроиться, даже полы мыть.

Это просто какой-то страшный сон. Если бы я не уволилась, сидела бы сейчас спокойно работала без проблем. Ну согласилась бы на предложение о переводе на Владимировскую, и сидела бы там. А теперь рискую вообще оказаться на помойке, без средств к существованию.

Кроме прочего, я простудилась. Иммунитет совсем слег, раньше я болела раз в несколько лет, сейчас практически каждый месяц-два. Болевой синдром не проходит. Сегодня спину защемило. Я еле как доковыляла. Поднялась температура к вечеру.
Я боюсь сдавать анализы, потому что они покажут наличие инфекции, СОЭ, лейкоциты. И никто не будет разбираться, что это инфекция просто ОРВИ. А не что-то серьезное, из-за чего меня нужно изолировать ото всех.
Я очень надеюсь, что эта история закончится быстро, и я смогу устроиться на работу. А иначе я просто не знаю что мне делать. Что я буду делать?..

Получается все годы моей жизни можно просто выбросить на свалку. И все из-за того, что я решила уйти из ПБ.

У меня сильная тревога, я не могу ничего сделать, все валиться из рук, нет аппетита, и сна. Мне очень страшно. Я не хочу вот так заканчивать свою жизнь.

Если что я постараюсь вернуться в ПБ, но а если не получится, то...я не знаю, буду ли я продолжать жить.

Прошла неделя, событий много, но они все меркнут перед тревогой за будущее.
Размышления о правильности выбранного пути, о словах и поступках в отделении, о реакциях и чувствах. Слез не было. Все слезы уже выплакала, когда работала в ПБ. Почему сомнения? Потому что у меня была возможность перевестись на Владимировскую. А я ей не воспользовалась. У меня такое ощущение, что я пошла по пути наименьшего сопротивления. Но всё-таки желание перемен оказалось сильнее. Мне нужен наставник-психолог. Я хочу, чтобы Дина Дмитриевна была рядом. Мне надоела эта стагнация. Я ощущаю интеллектуальный голод. Я, вроде бы, учусь, а все равно не чувствую, что становлюсь умнее или образованнее. Все, что я изучаю, кажется мне слишком простым и ясным. А мне нужны сложности, я хочу сидеть и напрягать мозг. В психиатрии я напрягала его первые несколько месяцев. Потом начала испытывать нехватку знаний. Пошла учиться на судебного эксперта, и там мне мало знаний. Хочется глубины, но такое ощущение, что знания, которые дают образовательные учреждения, поверхностны.

Я хочу разбирать сложные случаи, пытаться понять моего пациента, что-куда-откуда. А на работе только бумажки...бумажки...бумажки.
Все равно как ты и что ты делаешь с пациентами, главное, чтобы на всех была бумажка, и лучше, чтоб не одна. Ты можешь не проводить реабилитации, но не вклеить бумажку о том, что пациент проходил реабилитацию, ты не имеешь права!

Очень удручающе.

На этих выходных посетила вебинар по работе с горем и утратой в психоанализе. Интересно послушать. Психоаналитиков вообще всегда интересно слушать. Но иногда создаётся впечатление, что они не до конца сами понимают, о чем ведут диалог. Особенно, если в группе присутствуют разношерстные слушатели. Даже разные аналитики могут различно трактовать один и тот же термин. Каждый подбирает интерпретации для себя самостоятельно. Зато ты можешь взглянуть на один вопрос с разных сторон. Так было у меня с понятием самости, селфа, закона отца, переноса и т.д.
Но с опытом все постепенно выстраивается.

Кроме работы и учебы я уделяла время своему зрению. Это что-то с чем-то. Теперь мой стол похож на операционный. Куча бутыльков, жидкостей, таблеток, коробок, салфеток... Вставить линзы было и остаётся целым мучением. У меня чувствительность высокая, и любые манипуляции осложнены. Наблюдаюсь я в "Доктор Линз", выбирала клинику исходя из того, что владелец ее - отец моей знакомой, Лизы Нагорской - Петр Гарриевич. Лизу я знаю с первого курса, она училась на педиатрическом. Естественно, она часто говорила про клинику, что ее отец успешно излечивает миопию у детей и т.д. Ну, тогда о каких линзах могла быть речь. Не всегда на еду и проезд до университета хватало. А тут линзы за 40к.
Клиника, конечно, хорошая. Врачи чудесные. Меня обучали как правильно надевать, снимать линзы, ухаживать за ними. Обучение, правда, затянулось. Никак я не могла с линзами справиться. Страшно себе в глаз тыкать и все тут. Первый день обучения я сидела два часа. Не вышло. Правый глаз поставила, а левый нет. Меня пригласили на второй день обучения. Так же два часа я мучилась. Сидела психовала, проклинала себя и стыдила, что мой племяш 10 лет и то лучше меня справляется с линзами. Он их тоже носит, уже несколько лет.
Потом дома мучилась и злилась на свои кривые руки и чувствительность глаз. Линза постоянно уходила на белок, веки открыть не могу, радужка полностью не открывается. Сижу ночью и бестолково тыкаю себе в глаза, пока уже совсем не станут красными.

Спустя пару дней все же удалось с ними совладать. Проспала ночь, на утро сняла и почувствовала разительные отличия. Каждый листик, каждые морщинки на лице...все видно! Для человека, который с 7 класса имеет близорукость, это было просто чудо. Операцию пока страшно делать, но хотя бы на правом глазу ее сделать хочется. Ладно, поживем увидим.

Работы сегодня было мало. И я попросила НИ рассказать, как она училась в ординатуре. Она сказала, что было очень весело. Что они собирались в кабинете у Цезаря Петровича, и подробно разбирали пациентов, клинические случаи. И когда выходили в отделение на курацию, старшие коллеги помогали, обучали, подсказывали. Так я и представляла свое будущее в ПБ. Я думала, что придя на работу в больницу я буду обсуждать с врачами разные случаи пациентов, буду присутствовать на разборах и на комиссиях, мы будем вместе помогать людям... Ага, щас. Размечталась. Врачам было абсолютно плевать на своих пациентов. Любой мой вопрос высмеивался или попадал в разряд "тупых". Поверхностность и формальность - вот девиз моего отделения.
Когда НИ рассказывала о врачах, с которыми она работала, я была так рада, что не везде такой кошмар происходит как у нас. Но не переставала задаваться вопросами, почему распределительная шляпа закинула меня именно в это отделение.

НИ сказала, что "по всей видимости, мне был необходим этот опыт". Уже по дороге домой, она спросила, кто меня обучал, и откуда страсть к психиатрии. Я перечислила своих преподавателей. Из всех имён она выделила ДН. "Ну он вообще умница такой... единственный кто был приверженцем старой школы психиатрии...лекции его бесподобные, структурные, понятные...жаль, только в Питер уехал...прям молодец, тут ничего не скажешь".
Я подтвердила ее слова. Действительно, ДН удивительный. Он знал просто всё. Ни один каверзный вопрос студентов не оставался без ответа доцента. Я бы про него тоже могла сказать, что он очень умен. И, думаю, что очень хороший человек. Возможности узнать его лучше у меня не было. Кое-что мне рассказывал о нем его товарищ. Что-то я видела сама. Но сомнений в том, что он профессионал своего дела, у меня никогда не возникало. Его реакция, когда он узнал, что я читаю Лакана...это то, что навсегда останется в моей памяти. И помню как Юра Дементьев выбежал с экзамена от него, и закричал "10 КАНДИНСКИХ-КЛЕРАМБО ИЗ 10! ВОТ ЭТО КРАСАВА МУЖИК!".

В конце НИ поблагодарила меня за работу, так как сегодня был моей последней командировочный день. Сказала, что за многие годы работы в военкомате, перевидала разных психологов, и только три из них были действительно хороши, и я в их числе.
-Специфика военкомата такова, что надо в короткие сроки понять, что за призывник перед тобой, каковы его основные личностные качества и стоит ли ему служить. И вы видите суть, описываете понятно, четко, по делу. И как человек вы отличный, все с вами в порядке, надо держать спину прямо, и не слушать никого. Если плохо, надо уходить. Терпеть унижения нет смысла. Если вы останетесь верны психиатрии, вы все равно столкнетесь с ней рано или поздно. Может быть, уже в Петербурге устроитесь работать в психиатрическую больницу. И желаю вам хороший коллектив! - произнесла она.
-И свое мнение должно быть у вас! Не надо смущаться, или думать, что вы неправы, слушать этих бестолочей. Решила, что надо так сделать, значит делаешь так. Считаешь, что права в каком-то вопросе, значит доказываешь свою правоту, а не склоняешь покорно голову, - добавил нарколог.

Эх, спасибо, дорогие коллеги, за этот невероятный месяц. Вы никогда не прочитаете этих строк, но я вам так благодарна! Вы даже не представляете какова моя благодарность всем вам. Я многое поменяла в своей жизни. Мне удалось поработать с врачами, которых надеялась встретить на своем пути. Прекрасными врачами! С удовольствием послушала истории из ординатуры. Вспомнили наших любимых преподавателей, коллег. Окунулись в прошлое. Теплые для сердца и ума воспоминания, которые мы будем хранить всю жизнь.

Огромное спасибо моим любимым наставникам, преподавателям, благодаря которым все это стало возможно!

Борис Глебович
Екатерина Васильевна
Дмитрий Николаевич
Дмитрий Алексеевич
Анатолий Александрович

Низкий поклон Вам. Спасибо, что установили высокую планку профессионализма, человечности, милосердия, порядочности и культуры!

Продолжаю написанное вчера...

После всех этих звонков меня начало мучить чувство вины. Я думала спокойно и без шумихи уйду, никто и не узнает. Ага, конечно!
Собеседование в нарко сопровождается обязательной беседой с Диной Дмитриевной, главным психологом наркодиспансера. Я у нее училась, но она меня не узнала по резюме, так как изменила фамилию с тех пор, да и внешне несколько изменилась. ДД, оказывается, звонила в мой университет, спрашивала про меня, какой я была студенткой. А когда я приехала непосредственно к ней в диспансер, она сразу же узнала меня. Вспомнила даже за какой я партой сидела. Надо же быть такой выскочкой, чтобы преподаватель помнил даже твое место за партой, - подумала я.
-Я же вас звала работать ещё на 3 курсе у нас.
-Да, звали, но вот как-то не вышло.
-Вы к психиатрии больше тяготеете?
Честно призналась, что да.
-А знаете, почему я звала вас к себе?
-Нет.
-А потому что вы умная...очень умная...и добрая.
-Интересное замечание.
-Это хорошее сочетание.

Посмеялись, ДД меня обняла и сказала, что берет на себя ответственность за меня, так как ее ругают за психологов, что они сбегают или неадекватно себя ведут. Попросила не сбегать через месяц, и предупредила, что я устраиваюсь работать в ад.
Ну, супер, - подумала я. Я работала с самим дьяволом, поди выдержу ваш котел...

Но сомнения закрались в мое сознание. Неужели, везде так?
ДД сказала, что здесь процветают сплетни, разделение на своих и чужих, моральное давление, амбивалентность и непоследовательность приказов, неадекватный персонал, который будет унижать и говорить всем, что ты самый ужасный человек на свете, тем самым делая твою жизнь невыносимой.
-Дай мне обещание, что ты не повесишься у меня через месяц, и не выйдешь в окно.
-Да я на первом этаже буду работать, даже если выйду ничего не случится.
-Ну смотрите, если что сразу пишите мне, я помогу, подскажу и вместе ситуацию решим, хорошо? Я хочу, чтобы вы работали у нас.
-Хорошо.
Выходя из ее кабинета, я почувствовала тяжесть на сердце.
Что я наделала... Ещё и весь институт теперь будет знать, что я уволилась. Вообще теперь боюсь попадаться на глаза профессору. Вина съедает.

Придя на работу в военкомат, врач поинтересовалась моей ситуацией с трудоустройством. И сказала, что надо было начмеду рассказать реальные причины увольнения, про то, что из меня сделали "тряпку половую, лишили остатков самоуважения, и достоинства".

Я подумала, что рассказывать начальству об этом не стоит. Одно дело обсудить это лично с человеком, один на один, чтобы он принял это к сведению. И совсем другое стучать на коллег начальству, в чем-то их обвиняя. Изменят ли свое поведение мои коллеги? Нет. Зато помоями меня обольют с ног до головы. Тем более, нет смысла свои негативные переносы транслировать руководству. Есть ли у меня позиция жертвы? Да. Созависимость? Да. Личностная тревожность? Да. Нарушение личных границ? Да.

И попадая в коллектив где и так врачи, пытающиеся реализоваться за счёт других, жертва лишь будет усугублять ситуацию. Я работаю над собой, но моя тревожность фонит, и это считывается мгновенно. Безусловно, мне предстоит длинный путь психотерапии. Но и человеческое отношение тоже должно быть. А то нашли на кого сливать агрессию. Безопасный объект, который ничего не сделает.

Ладно, без обид. Отпускаем ситуацию. Кармический опыт получен. Все необходимо для обучения. Это жизнь. Как в фильме poor thing: "и боль, и разочарование, и потери...все необходимо, так мы становимся полноценными людьми".

Процесс увольнения проходит с трудом. Мне позвонили, наверное, все, кроме главврача. Я не думала, что так будет.
Пошла в отдел кадров нашей площадки, попросила заявление на увольнение. Женщина из отдела сразу изменилась в лице и в тоне голоса.
-Как? Какое заявление?
-На увольнение.
-Зачем? Что случилось?
-Уволиться хочу.
-А почему? А как так? А вы уверены? Может передумаете?
-Нет.
-Ну что же вы... А вы знаете, мы не можем дать вам заявление, сначала переговорите с начмедом, вдруг она вас не отпустит!
Хорошо, говорю, схожу к начмеду (мы с коллегой называем ее в беседах как "загадочная русская душа").

Начмеда, конечно же, моя версия о том, что "я ухожу по личным причинам" не удовлетворила. И начались расспросы, "а что за личные причины", "вы, что, не можете работать?", "что-то с коллективом не так?" и т.д. Я все отрицала. Тогда она просто молча смотрела на меня около минуты...

-"Вы вернётесь?".
-"Пока не знаю" - ответила я.

А потом сделала глубокий вдох и выдох, произнеся "ну пишите заявление...что я могу сделать".

В нашем отделении огромная текучка. Люди приходят и уходят не выдерживая и пары месяцев. Видимо, начмед что-то подозревает. А, может, и знает уже настоящие причины. Или предполагает. Так как настоящие причины я никому не рассказывала.

Начмед сразу же созвонилась с зав. Я ушла в отделение. Вижу, едет моя зав в главный корпус к начмеду.

В отделении сидели две врачицы, рассадница и летчица. Летчица как всегда в своем репертуаре буркнула что-то недовольное, а рассадница, не отрываясь от компьютера, с вызовом бросила мне "ты чё это выдумала уходить?!".
Я ничего не ответила, отдала заявление и покинула отделение.

Поехала на Владимировскую, отдать табель и узнать, почему мне не платили надбавку за молодого специалиста. Зашла в отдел кадров к Анастасии Сергеевны, очень приятная женщина. Тоже спросила почему ухожу. Ей я сказала про то, что нагрузка большая, зп маленькая, и вообще я через год уезжаю в Питер на ПМЖ. Хотя, конечно, это ещё бабка вилами писала, неизвестно, перееду я туда или нет.
АС тоже просила остаться, спросила "а что наша больница может сделать, чтобы вы остались?", "Вы наш ценный сотрудник", "Не уходите, давайте мы вам поднимем зарплату, давайте мы вас разгрузим, уберем отделения дополнительные, у вас будет не 300+ пациентов в месяц, а всего 100+".
Очень она старалась меня вернуть, выполняла свою работу по кадрам на все 100! Умничка, с людьми она умеет разговаривать.
Затем она пожелала мне удачи, сказала, что если надумаю вернуться, то они с удовольствием меня возьмут обратно. Не знаю, было ли это сказано просто ради приличия или искренне.

Уже села в автобус, и тут мне звонит начмед Владимировской:
-Татьяна Александровна, здравствуйте. Мне передали, что вы увольняетесь. А что если мы вам предложим перевестись на Владимировскую, и поставим дополнительно платные услуги, вы будете зарабатывать больше, а нагрузка не столь велика?
Отвечаю, что уже подписала договор с другой больницей и поблагодарила за беспокойство.

Потом, уже ближе к вечеру мы встретились с куратором со Светлой.
-Да как так то, Татьянка! Надо было подождать, потерпеть, подумать. Вот я ухожу на пенсию, хотела посадить тебя вместо себя, а ты уходишь. И кто теперь будет работать? Стажирую сейчас психолога молодого, а она вообще нулевая, ничего не понимает, что делает, хотя уже где-то работала раньше. Неужели мне ее оставлять? Нет, я ее не оставлю! Вот немного в нарко ещё посидишь, и потом возвращайся к нам. Да и вообще, в наркологии этой тяжело и специфический контингент, и нагрузка большая, и ещё раз подумай.

Часов в 7 вечера раздается звонок от старшего психолога Красноводской.
-Татьяна Александровна, не буду ходить вокруг да около, мне сразу же передали новость, что вы уходите. Вы совершаете ошибку, лучше чем у нас нет условий нигде. У нас спокойно, платят достойно. Единственное, что коллектив, может быть... Но ведь к этому можно привыкнуть, найти какие-то лазейки. Неужели мы вас как-то сильно обидели? Вы уж нас простите если что, не держите зла. Вы хороший диагност, несмотря на молодой возраст, уже многое умеете, пишите хорошие заключения, пациенты вас любят. Не надо уходить.

Попозже дополню текст.

Вчера был такой день, будто все сговорились и решили меня просто добить. Но, безусловно, это просто стечение обстоятельств, не более. В военкомате вчера с врачами приняли более 200 призывников. Врач попросила меня стать на ближайшую неделю психиатром, и смотреть парней, чтобы быстрее справиться с работой. А я и не стала отказываться, когда мне ещё выпадет такая возможность побыть "врачом".
Утром я ездила на собеседование, и затем в отдел кадров. Как назло встретила там своего коллегу из ПБ, санитара Алика. Не хотела я, чтобы кто-то знал о моем уходе раньше времени, но...
Я ему не сказала, что увольняюсь, но в любом случае он расскажет медсестрам, что видел меня в наркологии. Медсестры скажут старшей, а старшая скажет зав. А потом будут вопросы "что я там делала". А вообще...да пофик. Чего я загоняюсь опять. Ну и пусть знают, сплетни все равно так или иначе бы распространились. Просто я не хотела, чтобы они знали, куда я ухожу. И вообще хочу, чтобы они забыли о моем существовании. И привычка зав контролировать личную жизнь своих сотрудников мне очень не нравится. Поэтому на все вопросы "а почему ты уходишь", "а куда ты уходишь" планирую отвечать максимально закрыто. Ухожу по личным обстоятельствам, куда? - пока не решила. Всё. Начмед тоже, скорее всего, будет спрашивать причины ухода, так как сотрудников сейчас не хватает очень. А найти нового оказывается та ещё проблема. И мне искренне непонятно, почему отдел кадров не хочет брать молодых специалистов. Опытные психологи туда не идут, неопытных они не берут, вот и получается бардак, что один сотрудник пашет за всех. И как оказалось дефицит там не только психологов, но и врачей. Врачи тоже на несколько отделений работают. Мдаа.

Погода у нас отвратительная. Признавайтесь, кто недавно вернулся из Питера и привез этот дубак, и ветрища с дождями?! Я сегодня в куртке вымерзла пока ждала автобус. Сегодня шапку придется надеть. Буду много бегать по больницам. Сначала на Каинскую потом на Владимировскую, потом на Красноводскую. Потом в Обь на работу. В такие моменты очень хочется иметь машину. Тем более в такую примерзкую погоду.