Врач продлил лечение грандаксином. На 2 месяца. Спрашивал не хочу ли я принимать его и дальше. Т.е. более 3-х месяцев. Я отказалась. Вообще я не думала что мне пропишут бензодиазепины более чем на пару недель, но врач сказал, что от этих таблеток привыкания нет. Оке, нет причин не верить врачу. Раз 5 он спросил меня действительно ли все хорошо. Спросил, как я сама считаю, нет ли у меня депрессии , и стоит ли ему выписывать АД. Вообще, я хотела переложить ответственность за выбор фармакотерапии на плечи врача...но раз уж он спросил мое мнение... Я немного подумала, взглянула на свое состояние без фоновой тревоги, и поняла, что депрессии у меня нет. Во времена ковида, когда я была заперта в своей квартире, совершенно одна, и не имела возможности увидеть свою семью, так как меня не пускали через границу, вот тогда у меня появились суицидальные мысли. Я размышляла о том, как мне умереть. И даже выбрала способ - прыгнуть с крыши. Как мой друг Тима. Но, в итоге я перетерпела это время, несмотря на то, что мне было ужасно плохо. И сейчас совершенно не то состояние. Поэтому я предложила доктору пока не назначать АД. Он согласился, и сказал, что если состояние будет ухудшаться сразу приходить к нему.

Мое состояние сейчас напоминает выход из длительных абьюзивных отношений. Требуется время, чтобы прийти в себя. Руминации ушли, больше не кручу в голове по сотни раз одну и ту же историю, связанную с работой. Сон нормализовался, засыпаю сразу, просыпаюсь по будильнику. Появилось даже желание что-нибудь приготовить домашнее, прибраться в квартире. Ранее это все было "из под палки", я буквально за уши себя тащила делать что-то. Пробуждение казалось мучением, не мудрено, если ты по 4 часа перед тем как уснуть крутишь негатив в голове как заезженную пластинку.
У меня были мысли попросить доктора назначить что-нибудь "посильнее", но за этим "хотением" скрываются не всегда приятные последствия. Я даже не стала поднимать этот вопрос на приеме. Просто для себя отметила, что мне бы хотелось вообще не реагировать никак на раздражающие факторы. Вот кто-то бесит меня, достает, пристает...а мне все равно. Не знаю, существует ли такой препарат, думаю, вряд ли. Но в любом случае, зачем оно мне? Одно дело, когда человек действительно часто впадает в состояние аффекта. А меня мало что может "раздражить". Разве что полный автобус людей, толкающих меня и плохо пахнущих. Бабушка со своими советами, нарушающая мои личные границы. Да и все. И то я прекращаю раздражаться вместе с уходом раздражителя. Вышла из автобуса - и забыла обо всем, переключила внимание на что-то приятное.

Врач еще посоветовал приобрести атаракс "на всякий случай". А то вдруг на работе будут проблемы, опять начну по ночам не спать. Я уверена, что здесь такого не будет. Заведующая "не та". И это прекрасно. Коллектив на работе ну просто чудо. Небо и земля. Не жалею, что ушла от этих сварливых теток.

Написала коллеге, спросила как дела. Она передала мне рисунок от пациента, который он хотел подарить мне, но не успел его дорисовать, так как я уже уволилась. В моем отделении все по-старому, психолога на мое место еще не нашли. Катя сказала, что взяли какого-то психолога только для проведения групповых занятий, и диагностику она делать не умеет. Странно. Первое, что у меня спроисла начмед при собеседовании, это владею ли я практическими знаниями по диагностике. Ну да ладно.

Вечером разговаривали с Ромой о научных руководителях, как-то тема неожиданно зашла. Он спросил по каким критериям я выбирала моего научного руководителя. Вопрос очень интересный, может быть я напишу об этом потом. Если кратко, то я выбирала человека близкого мне по душе, вот и все. Сердцем, а не разумом. И я не ошиблась. Мой научрук бесподобен...и я никогда не смогу описать ее, в в русском языке нет тех прилагательных, которые описывали бы ее точно. Безусловно, те качества, что я ценю в людях больше всего: справедливость, порядочность и высокий...просто высочайший уровень культуры. Это не лесть, лгать мне некому и незачем.

В общем, продолжаем жить...

Сегодня ездила в поликлинику читать лекции...

На последнем фото Ксеня работает, обложилась картами.

Все хорошо

Сегодня за завтраком с Лизой, между приемами пациентов, вспоминали про Бориса Глебовича. Лиза делилась тем, насколько важные знания он нам дал. Насколько в студенческие годы ребята безответственно относились к занятиям, а сейчас, выйдя на работу, начали понимать, как были важны и полезны эти знания.

Важность первого контакта, общение в процессе диагностики, в процессе терапии, как задавать вопросы и т.д.

Учеников, которые ходили на его семинары, видно сразу. И я не шучу. Видно по отношению к пациенту, по диалогу, который ведёт специалист. У меня ни дня не было, чтобы не я не вспомнила о моем преподавателе. Каждый день я сталкиваюсь с ситуациями, когда навыки, которые я отрабатывала под его наблюдением в больнице, с настоящими пациентами психиатрической больницы, пригождались мне на практике, в работе, да и просто при взаимодействии с разными людьми.

Я продолжаю учиться. Я вижу ошибки, которые допускала в ПБ. Я была слишком лояльной, без личных границ, чем охотно пользовались пациенты. А я испытывала страдания по этому поводу, и не знала как их решить.
Сейчас, смотря на своих коллег, работающих вместе со мной в ДО, я испытываю радость. Люди действительно хотят что-то изменить в мировоззрении своих пациентов, хотят им помочь, переживают за них, эмоционально включаются. Я же чувствую себя циничной на их фоне. Всё-таки психиатрия меняет людей. Хотя, не буду говорить за всех. Психиатрия сильно изменила МЕНЯ.

Если с этими изменениями работать, анализировать, понимать, что и откуда взялось, это может помочь и в работе, и в личностном развитии.
Мне бы хотелось проработать свои взгляды и убеждения с психотерапевтом, так как сама я полна сомнений.

Мои коллеги испытывают сильные негативные эмоции, когда их пациенты, к примеру, не ходят на лекции, не выполняют домашние задания, опаздывают и т.д. Вчера Ксения рассказала, что кто-то из специалистов даже плакал, когда девушка (пациентка) с химической зависимостью, возобновила употребление. Я не представляю такой ситуации с собой. Чтобы я плакала из-за того, что кто-то решил прекратить реабилитацию и продолжить жить как прежде...нет, я не буду так делать. Или другой психолог, начинает впадать в гнев и ярость, когда пациент не приносит домашнее задание.
Наши пациенты выбирают свой путь. Я сказала Ксении, что заниматься спасательством, умирать и воскресать вместе с моими пациентами, умолять их не покидать больницу, и продолжать терапию я не буду. Во многом из-за того, что всем этим я занималась в психиатрической больнице. Я отдавала всю себя, в итоге силы и мотивация что-то делать покинули меня очень быстро.
Учусь на своих ошибках. Но всё-таки нельзя быть абсолютно равнодушным. Я это понимаю, да и характер у меня не железный, чтобы быть прям совсем уж непробиваемой.

Сегодня повторный прием у врача. Буду рассказывать как я две недели жила без тревоги на грандаксине. Хорошие были дни, конечно. Но хорошего помаленьку.

Учимся-учимся...

Прошла неделя. Тревога и правда сошла на нет, но появилась раздражительность. Я сегодня ворчала на ковер из-за того, что он криво лежит. Он уже полгода криво лежит, к слову. До сих пор мне было без разницы на половую жизнь моего ковра. А тут докопалась.

У Даши свадьба скоро, а у меня нет ни денег на подарок, ни даже платья на торжество. У меня было красивое платье, но его забрала сестра. Без моего спроса обрезала его, так как она намного ниже меня ростом. И довольная носит теперь. Короче, я не знаю. Пойду в белом халате, всё-таки свадьба врачей.
Эх, а моя мечта выйти замуж за врача умерла. Помню как мне все одногруппники пророчили долгую и счастливую жизнь с психиатром:) К сожалению, ни одному психиатру я так и не приглянулась. Что ж поделать.

Завтра Марина уходит в отпуск. Ее будет замещать Ксения. Мы уже познакомились в пятницу. Я боялась, что придет какая-нибудь фифа. Но нет, девочка хорошая, скромная, милая. Училась на год младше нашего потока. Я ее помню, активистка вуза, везде участвовала, во всех мероприятиях. Ну и слава богу. У меня нет никаких ресурсов бороться с выдрочками (так ба называет девушек строптивых и наглых).

Я ещё не "отошла" от психбольницы. Меня ещё триггерит. Кстати о больнице. Мне на днях позвонили из отдела кадров наркологии, и сообщили, что меня не уволили из психиатрической больницы. Попросили им позвонить и "завершить процесс увольнения". Так как я до сих пор числюсь в базе другой больницы, меня не могут оформить в наркологии. Такие дела. Теперь понятно, откуда у меня выплаты были за больничный, хотя я нигде не работала на тот момент. ТР пошутила, что ПБ наверное ждала, что я передумаю увольняться и вернусь. Решили вообще не увольнять.

А на приеме психиатр мне сказал, что на Красноводской тяжелее всего работать (в плане коллектива). Мол, самые "тяжёлые" сотрудники работают именно там. Не мудрено, что все увольняются. После того как я написала увольнительную, из моего отделения ушли три санитара и две медсестры. Старшая медсестра тоже сказала, что хочет уйти, но ей некуда. Всё-таки в психиатрии платят лучше, чем где бы то ни было ещё (речь про медсестер и соц.работников). Помню, что РЛ советовал познакомиться с Антоном Арменовичем. Мы познакомились, я даже немного поработала в его отделении. Но и он ушел на другую площадку в экспертное отделение.

С работы мне не звонила даже Оля, с которой мы хорошо общались. Да и общего у нас ничего не было. А сплетни слушать мне надоело очень быстро.

Опять я про плохое. Зачем я вообще вспоминаю это все. Не могу отпустить. Мазохистка я. В наркологии раз в 80 спокойнее чем в психиатрии. Может разница в том, что сейчас я веду амбулаторный прием.

На той неделе вела группу. Небо и земля. Несмотря на то, что группа шла два часа, я не устала вообще. А когда ведёшь группу для пациентов с сцх, то я выдыхалась уже спустя 30 минут. Очень тяжело.

У нас пошел дождь. Наконец. От жары и духоты невыносимо.

В пятницу было собрание с заведующей. Она представила меня врачам. Спросила у моего куратора как успехи в обучении меня премудростям наркологии. Куратор сказала, что выпустила меня в свободное плавание через три дня со дня моего прибытия в диспансер. Заведующая сказала, что вообще стажировка длится две недели, но для меня в этом нет необходимости, и они откроют запись пациентов на мое имя с понедельника. Группы тоже мне изначально не хотели давать. Но когда я провела реабилитационную группу под присмотром куратора, мне сказали, что я могу вести группы самостоятельно, и вот как раз Марина отдала мне свою группу на время отпуска. А там если сформируется новая группа на реабилитацию, то ее буду вести я. Я не рвусь за групповым форматом работы. Но и не отказываюсь от него. Сказали вести - я веду. Никаких разговоров.
Кроме прочего, ко мне обратились психологи, чьим пациентам надо было провести патодиагностику. Оказалось, что никто из психологов диспансера не умеет этого делать. Теперь понятно, почему заведующая на собеседовании сделала такой акцент на том, владею ли я экспертными диагностическими материалами.

Затем и куратор отправила своего пациента мне, так как он лежал в психиатрической больнице когда-то давно. Словом, всю "непонятную" психиатрию теперь отправляют ко мне. Я разбираюсь, пишу заключение, и отдаю врачам обратно. Как-то так. Меня все устраивает. Я не хочу забывать психиатрию. Я все ещё обожаю ее, и моих пациентов. В наркологии я планирую задержаться надолго. Загадывать не буду. А по приезде в Петербург я хочу вернуться в психиатрию.

Вроде пока всё.

Ещё один спокойный день.

Начались трудовые будни. Ко мне приставили психолога, который меня обучает специфике работы. Ну и Марина, конечно, подсказывает. Непосредственно работа психолога там не вызывает никаких трудностей. Но это только в нашем отделении, как в других не знаю.
В первый же день свалила мигрень. Два дня проходила в полуобморочном состоянии, надеялась, что пройдет самостоятельно после сна. Не прошло. Выпила триптаны. Отпустило через полчаса.
В понедельник была на приеме психиатра. Его взгляд надо было видеть...когда я вывалила все, что меня беспокоит. Говорю, что самостоятельно не могу дифференцировать состояние, есть ли необходимость фармакотерапии. Врач сказал, что тоже не может понять, что со мной делать. Повествование мое сумбурно, мысли путаются, все забывается, вытесняется, давление высокое, я его чувствовала, лицо горит, гиперемия (когда позже посмотрелась в зеркало аж неудобно стало - вся красная вышла из кабинета), тремор, речь сбивчивая, ну просто... В общем, товарищ врач сказал, что "депрессия близко". В связи с чем сомневался выписывать ли сразу АД с противотревожным действием. Но прописал пока только анксиолитики, грандаксин и атаракс. Атаракс только если проблемы со сном будут. Проблем со сном у меня не было. Я отключалась после грандаксина (или после тяжелого рабочего дня, а может и из-за свалившей меня мигрени) едва коснувшись подушки. Вот только просыпалась в 3-4 утра. Ну, ладно. Если это будет продолжаться стабильно, то сообщу доктору об этом.
О диагнозе он тоже сомневался. Сказал, что "это может быть все что угодно...но это все лечится одинаково". Через две недели повторный прием. Денег, конечно, все меньше. Пришлось сестре отправить деньги, ни она ни НВ не могут найти работу. А снимать с накопительного счета не хочу деньги, и с инвестиционного тоже, иначе проценты сгорят.

В общем, утягиваем пояса пока до первой зарплаты. Но и она будет небольшая, так как я не буду выполнять план по пациентам первое время.

На прошлой неделе ходила на прием офтальмолога. Сказала, что "мы добились 100% зрения". И отпустила на 3 месяца свободного плавания. Все равно глаза еще адаптируются. Левый глаз вблизи стал видеть хуже, врач уверила, что аккомодация - процесс долгий, может занять до 3-4х недель. Надо просто ждать.

Пока все.

Меня не было неделю, есть кое-какие новости...

Во-первых, мое "инфекционное заболевание" (как я и полагала) оказалось ложным. Не было и нет у меня никаких инфекций и прочих заболеваний, опасных для окружающих, или передающихся какими бы то ни было путями.
Для этого врачи заглянули во все существующие отверстия моего тела. Чем изрядно потрепали мою нервную систему. Каждое утро на протяжении недели мне приходилось к 7 утра приезжать в больницу для сдачи всех анализов. От самоубийства и убиства медперсонала больницы меня спасало то, что я ездила туда на велосипеде под ДДТ в наушниках. Голос Шевчука спас всех нас.
Самым абсурдным было то, что, когда я попросила пригласить врача (который меня "наблюдал", но при этом ни разу не видел вживую), и задав ему вопрос "что я тут делаю" получила ответ: "это просто бюрократия...ваши анализы в порядке, зачем вас экстренно госпитализировали неизвестно, но раз уж заявку подала ваша поликлиника, где вы проходили медосмотр, то мы обязаны по протоколу вас прогнать через все анализы...". Это был молодой врач-ординатор.
Моей злости не было предела, но я понимала, что этот врач не имеет никакой силы перед системой. И он бы с удовольствием отпустил меня на все 4 стороны, но...все всё понимают и ничего не могут сделать.

Спустя неделю мне выдали справку и допуск. АН сказал, что анализы все в норме, я могу приступать к работе.
Придя в поликлинику, все врачи задавали мне вопрос "как так у вас все отрицательное?..". Хотелось на всех наорать и сказать, что в лабораторию надо брать более внимательных специалистов. (Моей коллеге вообще поставили вич+ на медкомиссии, так она чуть с жизнью не попрощалась тогда...а это была ошибка лаборантов, которые перепутали анализы). И тоже с ней таким унизительным тоном разговаривали, и она никак не могла доказать, что она здорова. Приносила анализы из разных клиник, а ей врачи говорили, что она обманывает, и это результаты не ее, а какого-то другого человека. Вот это прям самое омерзительное для меня. Когда ты знаешь, что прав, а кто-то кто обладает большей властью, тебя подавляет и еще пытается тебя унизить, в чем-то подозревая.

Сколько я агрессии подавляла на протяжении 3х недель этой вакханалии... Конечно, хотелось какой-то справедливости, но, боже мой, какая глупость пытаться искать правду в этом бюрократическом болоте.
В конце меня вновь направили к инфекционисту, только уже этой поликлиники. Меня встретил очень забавный душевный дядечка. Который спросил зачем я лежала в инфекционке и почему сразу не подошла к нему, когда пришли анализы. Я ему все рассказала, он рассмеялся и очень кратко и поэтично описал мои мысли о происходящем: "Вот идиоты!".

Словом, все закончилось хорошо.

Я пришла в отдел кадров наркологии, дооформила документы, меня направили на беседу по технике безопасности, антикор и т.д. Женщина из анктикора оказалась слишком словоохотливой и начала допрос относительно того, почему я ушла из психиатрии. Опять начала ворошить прошлое, а почему так, а почему сяк. Очень хотелось ответить, что это не ее дело, но это было бы грубо, поэтому я говорила то, что уже десятки раз повторяла заведущей, начмеду, начальнику отдела кадров и вообще всем, кто меня спрашивал.

Вспоминать это все для меня болезненно. Мне каждую ночь снится психбольница, мои пациенты, коллеги. Как я иду по этому лесу (у нас на площадке очень много деревьев), как пациенты встречают меня на входе, как Вадик говорит "доброе Татьяна Александровна, храни вас бог...", как медсестры выдают таблетки, а Верочка накрывает обеденные столы. Как ярко светит солнце в мое окно. Как я читаю истории болезни. Почему я попала именно в это отделение? Я не перестаю задаваться этим вопросом и по сей день.
Это был тяжелый год для моей психики. Она знатно пошатнулась. И теперь ее надо реабилитировать. Безусловно, это психотерапия. И для точности определения выраженности моих симптомов, я записалась к врачу-психиатру.Я очень долго откладывала это решение. По той лишь причине, что никому не доверяю. Единственный врач, которому бы я могла довериться...ранее был моим преподавателем, и, путать границы я не хочу. Мне то все равно, но я не знаю, как отнесется к этому другой человек, поэтому я решила, что лучше не стоит напоминать о себе. Пусть этот человек останется некогда моим наставником, хорошим и добрым человеком, а не моим врачом.

Больше полугода я не могла определиться к кому пойти. Тотальное недоверие. Но потом я сказала себе, что это все отмазки и предлоги, чтобы страдать дальше и подкармливать свою позицию жертвы. Поэтому просто иди уже к кому-нибудь! И тут я случайно наткнулась на сайте на знакомого врача, с которым сталкивалась во время практики. Я уверена, что он не помнит меня, и я слышала от других специалистов хорошие отзывы о его работе, а это неплохое сочетание. Не будет никаких двойственных отношений. Тем более это только лишь для подбора фармакотерапии, и то если в ней будет необходимость. Психотерапию я буду проходить только со специалистом-женщиной. С мужчинами у меня сразу возникает тревога, не думаю, что стоит начинать лечение прыгая с обрыва вниз. Опять же, есть один мужчина психотерапевт, который меня не пугает, но...двойные отношения :) не стоит рисковать.

Еще и новостей: я записалась на танцы. Да, опять. Но на другое направление, теперь на хип-хоп. Все-таки он мне ближе по духу. Потому как другие направления слишком сексуализированы. Мне это очень не нравится. Собственно, из-за этого я и бросила танцы.
Конечно, танцы мне даются сложно. Я все еще ужасно зажатая, деревянная и далее по списку. "Зажатость", кстати, это прям проблема моя. Когда я пришла к стоматологу на удаление восьмерок, врач сообщила о том, что я сильно сжимаю челюсть. Я начала наблюдать за собой и заметила, что я действительно чрезвычайно сильно сжимаю зубы. Отсюда и боль, причины которой врачи не могут понять. Я не могу расслабиться, я постоянно в напряжении.
Танцы находятся на площади Маркса, мне далековато ездить, но это только на лето. С сентября занятия будут возле моего дома. Если к этому времени я не брошу все к чертям.

Вчера написала Марина, сказала, что все отделение уже на ушах стоит, ждет когда я приду. И то, что она с боем отхватила стол, компьютер и тумбу для меня. Ха-ха-ха, обожаю этих сенсорных интровертов.

А когда я в последний раз ездила в психбольницу, я узнала, что вместе со мной написали увольнительную еще трое сотрудников нашего отделения. У нас проклятое отделение, честное слово. Никто так не бежит из психиатрии как сотрудники нашего отделения. В других отделениях поспокойнее с этим. У нас же реальная жесть. Конечно, я очень скучаю по всему, что было в больнице, за исключением врачей. Вот убрать эту троицу во главе с психопатичной заведующей и было бы идеально, серьезно.

Ну ладно. Что уж теперь. Если бы, да кабы. А все случилось так, как случилось. С понедельника приступаю к новой работе. Все будет...вот как будет, так и будет.
Я посещаю вебинары и семинары по психоанализу, Лакановскому, Кляйнианскому, Юнгианскому. С сентября иду на обучение по психоаналитическому консультированию. Словом, я выбрала свой путь. И я рада, что все-таки сделала выбор по сердцу, а не по уму. Как и полагается интуитивам, уже 5 утра. Наверное, пора ложиться спать.

Началась черная полоса.
Сложности в отношениях, с работой, здоровьем, и вообще людьми в целом.

Моя кукушка постепенно сходит с ума от боли, которая не проходит уже больше полугода. Постоянная боль, от которой хочется залезть на стену и кричать. Но это немая просьба о помощи убрать эту боль...кино одного зрителя.
Врачи не находят причин для боли, предлагают разные варианты что от чего может болеть, рассказывая о взаимосвязи систем организма.

Я постоянно в отчаянии, и стрессе. Все валится из рук. Раздражает просто все. Громкие звуки, яркое солнце, запахи... Эти назойливые комары, пыль, тополиный пух, разгромленные дороги, из-за которых невозможно нигде проехать, низкоинтеллектуальные и наглые люди. Я прихожу в клинику и вижу просто дотла сгоревших врачей. После беседы с которыми становится ещё хуже чем было. Я уже готова платить любые деньги, лишь бы получить лечение, но врачи разводят руками.
Энергии примерно 3%. Весь день преимущественно в горизонтальном положении под одеялом. Книги перестали быть интересными, как и видеоигры, как и все остальное. Нет желания учиться, хочется просто лечь и не вставать. Не видеть окружающих людей.

Пыталась вставить линзы, в итоге получила боль в глазу, и покраснение. Завтра на прием к офтальмологу, скажу, что я ничтожная амеба, которая даже линзу не может в глаз воткнуть.

Кроме прочего, иду завтра добиваться правды с моими анализами. Не дай бог они придут плохие. Я буду очень очень очень злой.
В таком состоянии ходить на работу, конечно, плохая идея. Но, увы, у меня нет богатого мужа, который обеспечит мне безбедную жизнь.

Быть может есть смысл посетить психотерапевта, но пока надо разобраться с другими болячками.

Мне ужасно тревожно и страшно. Дрожь в теле не перестает меня сопровождать, давление скачет, чаще повышенное. Я боюсь за свое будущее. Я проклинаю себя за увольнение. Если бы я знала что меня ждёт, я бы никогда не стала писать это заявление. А теперь я на грани. Я не могу ни спать, ни есть, ни отвлечься на что-то. Все мысли крутятся и крутятся об этих результатах анализов. Подумала, вдруг будет легче если написать сюда. Но нет, не помогает. Я очень хочу спать, но не могу уснуть из-за мыслительной жвачки. Я планирую встретиться с врачом и отказаться от обследования. Я не хочу иметь допуск к работе такими жертвами моего ментального здоровья.
Сегодня весь день провела с семьёй. Одной оставаться вообще не вариант. Мы гуляли, готовили, разговаривали. Но все равно я не переставала пребывать в сильнейшей тревоге. Под конец дня у меня кружится голова, нет сил и энергии. Периодически плачу из-за сильных эмоций. Не хочу чтобы утро наступало.
Я очень боюсь наступления нового дня...