Внук моей тети (родной сестры прабабушки), третья вода на киселе, попал в психиатрическую больницу. Причем самостоятельно обратившись туда. Тут выясняются очень интересные подробности биографии дальних родственников. Оказывается, отец этого мальчика был болен шизофренией. Почему был? Потому что я без понятия где он сейчас и что с ним. После того, как он пытался зарезать свою жену, его забрала полиция, и связь с ним оборвалась. Жена просто убежала от него с маленьким сыном на руках в другой город.

Мальчик Е., 17 лет, окончил школу с золотой медалью, набрал большое количество баллов ЕГЭ. Недавно поступил в технический ВУЗ. Поведение никак не изменилось, со слов матери. Но тут надо сделать оговорку, мальчик живёт в общежитии, и с матерью общается редко. Мать же, женщина лёгкого поведения. Зарабатывает на жизнь продажами дешёвой косметики и парфюмерии онлайн, через телеграмм.
По словам бабушки, мальчик Е. недавно перенес "кишечную инфекцию", "долго" лежал в инфекционной больнице. И родственники капали ему на голову, что он пропустил много занятий в университете, и не сдаст экзамены. А ему вскоре исполняется 18, и его, о ужас, заберут в армию. Е. больше всего боится данного факта. И тут у меня первое подозрение, что в ПБ он пришел, чтобы "откосить". Но учитывая биографию можно предположить все, что угодно.

Среди родственников начинается паника. Кому звонить, кому писать? Ну, конечно же, тому, кто связан так или иначе с психиатрией.
В общем, в слезах и истерике мне звонит бабушка мальчика Е. Ее основной страх связан с тем, что Е. "заколят лекарствами до состояния овоща". Успокаиваю бабушку, объясняю, что ему просто дают "сонники", как их называют сами врачи, чтобы он отоспался. Говорю, что они не повлияют на его мозг, он выйдет из больницы и все будет хорошо. Вроде бы, бабушка немного успокаивается.

Кроме того, она сообщила мне о том, что мама Е. отправила курьера в больницу, и курьера не пустили на территорию. Ну, естественно. По-моему это ненормально.
Твоего сына положили в больницу, а ты ни разу к нему даже не приехала. Не узнала, что с ним. Это очень странно (для меня). Но для такой неблагополучной семьи, наверное, это в порядке вещей.
Я предложила свою помощь, так как мне просто жаль мальчика, который остался один в этой ситуации. Я понимаю как ему страшно. Я предложила его маме провести ее на территорию больницы, показать детское отделение и поговорить с врачом. Сказала, что надо взять из вещей ему, а чего нельзя брать. Как-то так.
Очень хочется, конечно, узнать что он наговорил врачам. Может, удастся это выяснить.

Вот такой вышел день народного единства.

Ну, вот и ноябрь.

У сестры скоро день рождения. А Марина возвращается из Кореи. Будет делиться с нами как там замечательно отдыхать. А мы будем с упоением слушать ее рассказы.
Оказывается, сегодня сокращённый рабочий день. Кто бы мог подумать, да, Татьяна Александровна? Если бы не зашла на обеде в столовую, то и не догадалась бы сама.

Недавно обсуждали с пациентом слова "светя другим сгораю сам".
Так как моим пациентом является врач, было очень интересно его послушать. Вообще, замечаю за собой, что мне скучно с психологами, какие-то они все "не по душе" мне. Не могу это объяснить. Слишком как будто бы агрессивные, жёсткие, без чувства юмора. Безусловно, есть и хорошие психологи, просто мы с ними редко контактируем. Так получилось, что моими друзьями за время студенческой жизни стали именно врачи, а не психологи. Может это связано с тем, что я тянулась во врачебную "тусовку", психология была мне не столь интересна как медицина. Да и изначально-то я тяготела более к психиатрии. Я только сейчас начала понимать это. То, чем я была увлечена едва касалось психологии, или находилось на стыке двух наук.

Иногда задаюсь вопросом как так вышло что мой молодой человек инженер. Когда я хотела найти мужа врача-психиатра. Ну... Не все в нашей жизни происходит как того хотим мы. Да и не ставила я целью обзавестись личным психиатром, единственным моим условием было "чтоб не пил, и не бил". И это оказалось практически нереализуемым желанием. Но, всё-таки, один такой нашелся. И я рада этому. Весной он защищает диссертацию. Будет преподавать на кафедре. А я буду работать в больнице. Очень надеюсь, что в психиатрии.
Временами расстраивает то, что не могу обсудить с ним какие-то случаи пациентов. Или просто работу. В силу того, что он не поймет многие детали. Да и не особо ему это нравится слушать. И мне тоже про его технические измерения слушать тяжко, я в этом ничего не смыслю. Так и живём.

К нам иногда приходят пациенты, которые лечились в ПБ. Такие прямо ностальгические воспоминания по тем временам. Хотя и помню, что было тяжело. Но пациентов очень любила, и если бы не коллектив, конечно же, осталась бы там работать.

Еду в метро и размышляю о своей нелюбви к жертвенности...и бесконечных попытках от нее избавиться.

Вспоминаю свою коллегу и думаю "здорово, наверное, чувствовать свою нужность и незаменимость".
Она сегодня забежала радостная в мой кабинет, сказала "обязательно записаться на корпоратив, нас там ждут, это будет феерично и вообще...". Знаете, я сначала не поняла ее восторга, но потом искренне за нее порадовалась. Она действительно считает, что ее там будут рады видеть. Наверное, это приносит ей много жизненных сил и ресурсов - уверенность в себе, и в том, что ее любят и ждут.
"Мне не понять"...пронеслось в сознании.
Я всегда уверена, что мне никто и нигде не будет рад. Поэтому, я не пришла на встречу кафедры, несмотря на интерес и желание, поэтому не могу доехать до Владимировской, хотя очень соскучилась по моим учителям, поэтому лишний раз не пишу куратору (вопреки тому, что она неоднократно сообщала о желании поговорить, и встрече со мной), я даже сестру лишний раз не беспокою, и не хожу в гости. Я ощущаю свою ненужность даже в кругу семьи, прекрасно понимая, что мои убеждения ложны.
Конечно, кто-то любит меня. Наверняка. Я не такой уж и плохой человек. По крайней мере стараюсь быть (а не казаться). Но я отрицаю это. Я не верю этому факту внутри себя. Я не могу отказаться от своей воображаемой "априорной плохости".

И поэтому моя коллега позволяет себе разные вольности в мою сторону: проверять мои заключения, указать на ошибки в отчётах, или отсутствие подписи, неверной курации пациентов и т.д.
Она уверена, что делает правильно, помогает. Да, с моей стороны кажется, что она лишь мешает, и лезет не в свое дело. Из-за этого я начинаю агрессировать, и защищать себя, свои хрупкие границы. В ПБ меня просто уничтожили (я вообще была без границ, меня болтало и шатало как пыль на ветру). Потом я начала шатко-валко выстраивать границы. Но не совсем экологично, как сейчас выражаются психологи.
Я высказывала недовольство, а на меня нападали ещё больше, я терялась, тревожилась, не спала ночами, думала, что я сделала не так. Почему за мои попытки защитить свое достоинство, прилетает по лбу. Меня "сжирают" даже самые слабые. Я была и остаюсь низшим звеном пищевой цепи. Разумеется, такое положение дел злит меня, я хочу это изменить. Во многом это моя вина, мой выбор. Я могла бы не "играть по правилам" обидчиков. Но я из раза в раз поддаюсь. Бессознательно.
Я хочу поступить иначе, но поступаю аналогичным образом.
Сегодня я поставила точку в этом вопросе. Я признала, что не могу разобраться самостоятельно с этой проблемой. Годы попыток и самоанализа привели...ни к чему. Быть может, я и стала несколько осознанней, но решить мой вопрос это не помогло.
Я записалась к психологу за которым давно наблюдаю. Мы с ней вместе посещали супервизии у доктора Ляха. Мне близок ее подход. Надеюсь, мы сработаемся, и в моем воспалённом мозгу что-то изменится.

Мне пора в отпуск. Мое эмоциональное состояние шатается. Из-за этого нагнетаю негатив на себя. Сегодня Лизы нет, я вместо нее проводила группу, а сразу после этого занималась индивидуально с ее пациентом. В этот момент заходит Самира, утверждает, что я должна принять ещё Лизиных пациентов, ведь мы "договаривались" неделю назад. Я отвечаю, что "мы договаривались, но в итоге так и не договорились кто будет принимать пациентов". Я сказала девочкам, что у меня будет на это время пациент, я не смогу принять ещё других на это же время. Но, видимо, девочки просто проигнорировали мои слова. И сейчас ко мне с претензиями явились. Отвечаю Самире "у тебя сейчас нет пациентов, прими человека по записи на 13:00, а я приму на 13:30, чтобы никто не ждал в очереди, и не было возмущений, что его приняли позже записи". Она начинает возмущаться, что "не собирается принимать 15 пациентов ". Тут я вообще ничего не поняла, так как просила принять лишь одного человека. Самира негодует, но в итоге соглашается принять одного, а всех остальных "должна принять ты" ( т.е. я).

Я пораньше заканчиваю индивидуальное занятие. Выхожу в коридор, сидит пациент. Он начинает жаловаться, что должен быть в 13:30 у врача, а его ещё психолог не принял. Я в недоумении. Спрашиваю время записи. 13:00. Самира приняла пациента на 13:30, а мне оставила на 13:00.... Без комментариев. Логика потерялась в лесу и там умерла. Казалось бы, ну смысл ты принимаешь человека на 13:30?! Его бы и я могла принять. Его и должна была принять я! А так получилось, что один пациент зашёл раньше на полчаса, а другой позже. Ну и смысл? Мне пришлось в попыхах проводить обследование как попало, и просить врача, чтоб она приняла пациента, который задержался на приеме.

И вот таких "тупых" ситуаций очень много. И они меня жутко раздражают. И даже не тем, что такие ситуации происходят. А тем, что психологи (и врачи) сваливают свою ответственность на кого-то другого. Всегда. Виноваты все, кроме них самих

И из-за этого постоянного чувства вины, что я якобы делаю что-то неправильно, меня и злит. Я согласилась принять пациентов Лизы по доброй воле, просто помочь, потому что это вопрос человечности. Я бы могла этого не делать. А на меня ещё и какие-то "обязанности" возложили, о которых не шло речи. В общем, я на негативе опять. Сегодня тренировка, постараюсь отвлечься.

Иду после работы, уже поздний вечер, темнеет рано. А я с сумкой тащусь ещё на тренировку. До занятия ещё полчаса, много. Думаю, а не зайти ли в кофейню по дороге. Как-то тяжко на душе и в теле, да и голодно. Весь день не ела, просто не было времени, занималась с пациентами. Захожу в нашу любимую с Кэт кофейню. Я там обычно беру травяной чай, а Кэт улитку. Но в этот вечер решила впервые попробовать кофе - раф, делаю глоток, и на моем лице непроизвольно возникает улыбка. Я будто почувствовала "приход", такой кайф испытала, нечто. Мозг просто "загорелся" от удовольствия. Настроение поднялось, в теле будто лёгкость появилась. 1000 очков бариста за этот раф. Ахахах. Не думала, что от кофе может быть такая яркая реакция. И как ни странно продилась она до самой ночи. А уснула я быстро. И очень крепко. Проснулась бодрой, и со "светлой" головой.

Вечером воскресенья глажу халат на работу, затем хирургичку...и тут меня прошибает озарение относительно ситуации с Лизой и дурацким отчётом.
А ведь можно было ответить просто:" Лиза, отдай заведующей отчёт в том состоянии, в котором он есть сейчас, а если у заведующей будут замечания, я после их исправлю". И ВСЕ!

Господи, так просто и одновременно так сложно. Ну почему я начинаю сразу оправдываться перед кем-то?! Зачем я так делаю? Я ведь даже не допустила никакой ошибки! Я просто сделала отчёт не так как Лиза, вот и все! Но мой вариант тоже был верен! Почему я....ох. Ну как со мной бороться. Горбатого могила исправит?

В общем, хорошо, что есть какой-то результат моих мысленных потуг, осталось только закрепить.

Ночная прогулка, чтобы немного прийти в себя (вернуться к себе) во всех смыслах

Мне действительно сейчас лучше оставаться в одиночестве. Я не хочу никого видеть, и тем более слышать

Мелькание людей как раздражающие блики

Хочется скрыться от них, чтобы не досаждали

И чтобы я не досаждала им...

Бллллллллен.

Скажи, карма, какой урок я должна усвоить? А то я, видимо, тупая, и не понимаю сама.

Надо обратиться к психотерапевту. Я не вывожу. Точнее, вывожу, но плохо.

Оставался час до выхода на работу, думаю, ну, сейчас приготовлю что-нибудь на обед, и буду выходить. Тут звонит Лиза. И понеслась. Это не так, все не так, почему нет цифр там и там, нет подписи на бумажке...

Я в гневе. Подавляю его. Зав срочно попросила отчёт, я работаю со второй смены, чисто физически я не могла его принести в ту же секунду. Лиза зашла в мой кабинет, чтобы забрать отчёт и отдать зав. И начала мне претензии предъявлять. Ээм, ну да, если бы отчёт сдавала я, то сделала бы как следует. Претензии на пустом месте. В чем моя вина, что начальству срочно что-то потребовалось. Мне ехать до работы 1.5 часа, я должна была сорваться и на вертолете прилететь на работу, чтобы сдать отчёт?

Боже...

Говорю, ей, ок, подписи нет, но о каких цифрах речь? Никогда их не выносила в отчёт, и претензий не было. Как писать отчёт мне показывала Марина. Она тоже эти цифры не выносит, о которых твердит Лиза. Однако, Лиза утверждает, что ВИДЕЛА ЭТИ ЦИФРЫ У МАРИНЫ В ОТЧЕТЕ, И ТОЛЬКО Я ВСЕ ДЕЛАЮ НЕПРАВИЛЬНО, И НАДО БЫТЬ ВНИМАТЕЛЬНЕЕ, И НЕ ЗАБЫВАТЬ ПИСАТЬ ИХ.

ААААААААААААА! - подумала я внутри себя.

Я фотографировала отчёт Марины, отправляю Лизе. Спрашиваю "где цифры, которые есть у Марины и нет у меня?". Она проигнорировала.
Я сказала ей, что не надо меня выставлять крайней во всех грехах, если вы не можете договориться между собой как писать чертов отчёт, то это не моя вина!
Она сразу на попятную: "никто тебя не обвиняет, бла-бла-бла". Я не могу 😡

Мне нужна запасная нервная система. Эта уже не справляется. Лиза как красный флаг для меня. Жутко триггерит. Не знаю, что такого есть в Лизе, и что такого есть во мне... Но факт остаётся фактом. Я не могу с ней работать.
Жду Серегу. Он должен прийти вместо Яны. Хоть один мужчина в бабском коллективе появится. А то я скоро умом тронусь.

Сегодня хочу проанализировать важную (для меня) тему.
Пациентка Лизы вчера сорвалась. Начала употреблять наркотики спустя год трезвости...Лиза сегодня зашла ко мне в кабинет поделиться переживаниями.

Этой ситуации могло бы не произойти, если бы не наша...формальность.

Что я имею в виду: когда я только пришла в июле на работу в наркологию меня обучили всей бюрократической работе в системе. И не обучали непосредственно самой реабилитации (а ведь это входит в обязанности психолога). На мои вопросы "а как лечить зависимых людей?", мне отвечали что-то вроде "в процессе разберешься...просто говори им что-нибудь разумное, и не забывай давать писать лекции от руки на 10 страниц".
Заканчивается октябрь...что я смогла понять за это время? Все наблюдения можно заключить в одну простую фразу, которую сначала сказала мне Лиза, а затем и Самира: "Таня, ты собрание ДЛЯ ОТЧЕТА провела?..". Конец.

Я в это время читала дневник Лизиной пациентки К., в котором она писала самоанализ каждый день и сдавала на проверку психологам. Сначала дневник проверяла Лиза, а затем должна была проверять Самира (как выяснилось позже, Самира его ни разу не открывала...). Она объяснила это тем, что у нее "не было времени".
Я не понимаю таких оправданий, вот честно. У тебя хватило времени заполнить какие-то чертовы бумажки, но не хватило времени для помощи человеку, когда он так в ней нуждался? Пациентка К. ходила на все групповые занятия, на протяжении всего октября ей было плохо, судя по ее записям в дневнике она чувствовала тотальное одиночество и заброшенность. Всеми. Но никто не обратил внимания на ее состояние. Я не вела К. Да, я ее знаю, несколько раз я замещала занятия в группе еще в августе, и чувствовалось, что К. уже тогда была на грани. Я говорила об этом Лизе, но..что Лиза может сделать? Я и сегодня спросила у нее "как бы ты поступила, если знала заранее, что К. сегодня употребит наркотик?". Она не смогла ответить. Она не знает.
Но дело даже не в незнании, а в безучастности...всех нас. Самира вела группу и К. врала ей, что у нее все хорошо. Самира верила ей. Но почему я не отреагировала? Почему я не вмешалась? Я успокаивала себя мыслями "эта пациентка не моя...ее ведут целых два психолога, опытнее меня, ведь я совсем недавно в наркологии...откуда я могу знать бла-бла-бла". Но я знала.
Работая в психиатрии я всегда внимательно наблюдала за пациентами. За их мимикой, поведением, громкостью голоса, настроением, внешним видом, смотрят ли они телевизор каждый вечер, или внезапно перестали коммуницировать с другими, закрывшись ото всех.
Когда меня просили провести диагностику на суицидальные тенденции, я, конечно, давала пациентам тест (т.к. того требует формальная сторона моей работы), но после этого теста я еще час или два просто разговаривала с человеком. Некоторые врачи возмущались: ""че так долго можно делать с пациентами?". Че делать? Ну хотя бы попытаться уберечь вас от судебных разбирательств, если пациент решит выйти в окно, коль скоро вы уж настолько пропитаны цинизмом.
Я знала, что тесты - это такая ерунда. Любой шизофреник со стажем знает интерпретации этих картинок лучше самого психолога. А тесты на суицид вообще смехотворные.
-Хотите ли вы закончить жизнь само*****ом?
-Нет? А почему?

Всегда надо быть чрезвычайно внимательным к людям. Мне не следовало снимать с себя ответственности за состояние К. Я чувствовала что что-то не так. Я бы могла вмешаться, довериться своей интуиции. Но я не послушала себя.
Вся работа "в системе" пресыщена формальностью. Сотрудники более обеспокоены тем, чтобы "вовремя сдать все бумаги, отчеты, списки на подпись...". И про пациентов часто не помнят. Нам надо хотя бы изредка "приходить в себя". Мы покрываемся пылью равнодушия, и это убивает наших пациентов...а в конечном счете убивает и нас самих.

Я вспоминаю слова отца: "Я обуза для вас...зачем я вам нужен...мне лучше умереть", обращенные к моей матери. Говорил, что не доживет до 45 лет. Он ошибся. До 45 лет он дожил. А спустя месяц после своего дня рождения он умер.
Я читаю строки К. в дневнике, и в сознании невольно появляются моменты из детства. Эти слова, что ты никому не нужен, ты для всех обуза - я думала, отец просто манипулирует матерью, говоря это. А что если это не так? А что если...ему тоже не хватало любви...

На каждом индивидуальном занятии мы с пациентами поднимаем вопросы смыслов. Наверное, мы так устроены - нам необходим смысл жить. Я говорю своим пациентам "вы сегодня приехали ко мне в такую даль, чтобы поговорить час...вероятно, вы видите в этом какой-то смысл". Вы каждый день просыпаетесь, работаете, преодолеваете страхи, сомнения, неуверенность...значит, вы живы, вы сражаетесь каждый день...в этом вы видите свой смысл.
Я пока не хочу передавать моих пациентов другим психологам (так положено по правилам, но я их нарушаю). Конечно, я спрашиваю у ребят, хотят ли они на группу, но пока никто не хочет. Я говорю, что всегда на связи, у них есть мои контакты, и они могут всегда прийти ко мне, и поделиться чем-то. Я вижу в этом ценность и смысл.
И все же я постоянно пребываю в сомнениях: а верно ли я поступаю? Может, я никудышный психолог и никому не помогаю?

Моя любимая книга на все времена - "Нравственные письма к Луцилию" - Сенеки. В ситуации, где я не знаю как поступить, вспоминаю фразу "поступи по-человечески". История Сенеки очень подробно описывает какова цена нашей с вами человечности. Каждый день мы выбираем чего будет больше на чаше весов: добра или зла. Каждый день мы сталкиваемся с нравственным выбором. Борьба с собой и своими пороками самая сложная. Но необходимая...

Мне было сложно понять, почему люди, которые учились вместе со мной, и работающие столько же, уже погрязли в мясорубке системы. "Но теперь я начинаю что-то робко понимать...процесс не из приятных" - я не погрязла в этом только потому, что каждый день "отряхиваю с себя пыль".
Во многом я обязана моему товарищу, который не дает мне забыть об этике. И о доброте. Спасибо тебе, друг.

Да, мы работаем в условиях, которые не выбираем, пока что мы не можем это изменить. Но мы можем приложить усилия, которые в будущем приведут нас к высокой цели. Не стоит требовать справедливости...надо самому быть справедливым. Не стоит требовать особых условий. Их надо создавать самому. Сетование на "формальность" ни к чему не приведут. Просто мы не должны забывать зачем мы здесь. Зачем мы работаем в системе здравоохранения? Для чего каждое утро ходим на работу? Чтобы перекладывать бумажки?...

А отвечая на вопрос моих коллег..."Нет, я не сделала тот отчет...". У меня не было на это времени ...

Откровенно говоря, задолбалась...

Хочу уехать в лес на месяц. Ни у кого нет домика в лесу под аренду? Я умею топить печь, и люблю убирать снег. Господи, как я устала от людей. По 12 пациентов в день, каждый день... А врачи...у них вообще до 20-25 человек в день. Это просто смертоубийство.

Но меня утомляют не столько пациенты, сколько катания на общественном транспорте. Три пересадки в одну сторону, три в другую. Все это в толкотне, суете, шуме... О боже, хочется просто уединения и отсутствия галдежа людского.

На обучении товарищ порекомендовал прочитать "Дневник шизофренички". Купила, как будет желание, почитаю.
В целом, от каждого занятия я в полном восторге! Я не помню, когда в последний раз получала такое удовольствие от обучения. Преподаватели просто золото. Иван Сергеевич...ну нет слов. У него дар лекторства. Конечно, это не дар, а упорная и долгая работа над собой, но, бесспорно, слушать его очень приятно. Очень лаконичная грамотная речь. Хочется говорить и писать так же. Но я не столь умна:) Мой текст написан практически всегда очень сумбурно. Редко когда мысль плавно перетекает из одной в другую. Часто, перечитывая текст, я замечаю логические ошибки в ходе своей мысли, или просто не заканчиваю ее.

На работе Лиза попросила меня забрать ее пациента. Признала, что не справляется, прикрикивает на него, оскорбляет. Мол, "Таня, ты такая спокойная, забери, пожалуйста, этого пациента, я не вывожу". Я забрала.
Удивительно, что Лиза хотя бы признала, что не справляется со своими эмоциями. (Я не стала ей рассказывать о том, что ее пациенты, у которых она ведёт групповые занятия хотят от нее уйти к Самире, Лиза им не нравится). Я так ещё подумала...ведь это очень субъективно - нравиться кому-то или нет. Конечно, пациенты негодуют, когда их заставляют что-то делать. Да и кроме того, где факт, что информация достоверна? О том, что пациенты хотят уйти к Самире мне известно от другого пациента, который тоже мог неправильно понять или обобщить сведения. Да и какая будет польза сказанного мной? И что я смогу предложить Лизе, чтоб помочь ей в сложившейся ситуации? Поэтому, я решила пока не говорить). Почему-то я уверена, что она сама во всем разберётся.

Недавно она рассказала о том, как сходила в наш университет на мероприятие, посвященное 20-летию специальности. Как тепло прошла встреча, как ей все понравилось, как они обнимались с преподавателями, слушали истории основания специальности и тд. Я не пошла на встречу по двум причинам: во-первых, я работала до 8 вечера в этот день, и приехала бы только к 9, а во-вторых, я...боялась. Не знаю чего больше. Наверное, посмотреть в глаза правде.

Стабильно тренируюсь. Сегодня обогнала парней на комплексе. Успела сделать 170 ОП. Может, это влияние администратора, которая меня выбесила. На чистой ненависти без отдыха отпахала.
Мы занимались с Мариной в одной части зала, парни в другой, админ начала нас снимать на видео, Марина попросила не снимать, админ ушла на минуту сфотографировать парней, а потом опять вернулась к нам и направила камеру телефона на нас! Тогда я уже не выдержала, и сказала ей достаточно серьезным тоном, чтобы она прекратила снимать, ведь ее попросили только что этого не делать. Меня эта ситуация разозлила, потому что меня очень раздражают люди, которые не понимают с первого раза человеческого обращения. Им надо сто раз повторить одно и тоже, иначе они не поймут. Сама админ сидит в телефоне, и ничего вокруг себя не видит. Я подошла к ней в конце тренировки отдать ключи и забрать карту. Стою перед ней, а она ноль внимания. Вообще-то, это непозволительная роскошь. Когда я работала администратором, нам говорили, что телефона вообще быть не должно рядом. Особенно, когда поток спортсменов.
Вот так, приходишь на тренировку отвлечься от напряжения, а в итоге везде берешь с собой себя. С тренировки шла домой пешком через парк. Проветрила мозг. Немного помогло.

Хочу выходные. В субботу мы идём с сестрой в кино. А в воскресенье на балет. Немного окультуримся и вновь будем сычевать, как мы любим.

Хочется поскорее Новый год!
Сам Новый год я встречу в Казахстане, а потом сразу в Питер. Очень соскучилась по городу и человеку, который меня там ждёт.

Прошло ровно два месяца с начала терапии у эндокринолога. Казалось бы, терапия проще некуда. Ничего сложного в моем состоянии не было. Однако, симптомы сильно отражалось на самочувствии.
Теперь я могу спокойно заниматься спортом и не падать в обмороки постоянно! Обычно после 20 минут от начала тренировки я теряла сознание, и вся бледная как полотно падала на пол. Сейчас такого нет. Кроме того, появились силы. Тренироваться и просто жить. Через месяц у меня повторный прием, надо сдать кучу разных анализов. И если все будет хорошо, то мне немного поменяют терапию. И станет ещё лучше. Пока резко переходить к ней нельзя. Нужна "подготовка". В общем, надеюсь, все будет хорошо.
Глаза капаю каплями, надеюсь, будет польза от этого. Премию, скорее всего, придется потратить на стоматолога. В общем, кажется, я старею, начинаю заботиться о своем здоровье.

Сегодня собирали списки тех, кто хочет прийти на новогодний корпоратив. Радостно было узнать, что мы не работаем 30 и 31. Но на корпоратив я не пойду, как-то не по душе мне все эти пляски и подвыпившие коллеги.