"ДЕВОЧКИ, ДАВАЙТЕ-КА БЫСТРЕНЬКО ДОМОЙ ВСЕ! НЕЧЕГО ТУТ СИДЕТЬ! НИКТО ЗА ПЕРЕРАБОТКИ ПЛАТИТЬ НЕ БУДЕТ! БЫСТРО-БЫСТРО, ДОМОЙ!" - раздается задорный и радостный голос госпожи Ф.
Рабочий день первой смены наркологического диспансера окончен. Врачи, фельдшера, психологи, медсестры спешно собирают свои сумочки, скидывают халаты, и бегут на выход, не забывая прощаться с самым лучшим охранником - Николаем Владимировичем.

И на пост заступает вторая смена. Начинается суета. Марина сообщает мне о том, что она забыла передать мне свою группу на время отпуска. Я должна была изменить свое расписание под Марину, чтобы замещать ее на время отсутствия. Но так как я не знала об этом, то подала расписание без изменений. И мне пришлось идти к старшей, просить прощение за неудобства, составлять новый график. Позднее выясняется, что ещё и Самира уходит в отпуск. Вновь перекраиваю свое расписание, чтобы подстроить его и под Самиру. Где-то час я колдовала с этим расписанием. Наколдовала, отдала.

Потом Самира спросила меня: "Таня, ты же шаришь за патодиагностику? Мой пациент в тетради нарисовал снеговика, что это значит? Он шизик?". Многозначительно смотрю на коллегу. Говорю, что по одному рисунку (и вообще рисунку) нельзя ставить диагнозы. Она все же пытается добиться от меня какой-то информации, но я отвечаю, что мне надо лично с ним пообщаться и провести диагностику при необходимости. Тогда я смогу что-то сказать. Ок, на следующей неделе она направит пациента ко мне.

Не успеваю подготовить статью на конференцию. Не хочется, чтобы статья была плохой. А хорошую точно не успею сделать. Не знаю как быть. И вообще хочу в университет! Надоело работать.
Недавно обсуждали с Ромой, как было бы здорово посидеть на какой-нибудь скучной лекции. Желательно не в качестве лектора.

Сегодня весь день болит голова. Видимо из-за того, что вчера проспала около 13 часов, но просыпалась среди ночи из-за сильных болей в животе. Хотелось лезть на стену, и выпить целый блистер обезболивающих. Сокрушалась относительно своей женской доли. Проклиная весь мир - почему не родилась мужчиной.
Рома тоже не радует здоровьем. Вчера весь покрылся пятнами от новых таблеток. Я испугалась. Он мне написал об этом, а я сказала срочно бежать к медсестре. Чего ждал? Ладно. Вкололи антигистаминные. Но теперь надо подбирать новые препараты. Замкнутый дебильный круг. Он тоже переживает, разумеется. Сорвался на больничные котлеты. Я сказала ему, что когда он выздоровеет, обязательно приготовлю ему вкусные домашние котлетки с пурэ (пюре). Он обрадовался. Немного воспрял духом. Жаль, что я далеко, и нет возможности принести что-то домашнее.
В общем, погрустили немного и спать.
На тренировку не ходила. Хотела пойти сегодня после работы, но пациент опоздал на два часа. Пришлось ждать, так как регистратура зачем-то сказала, что я его приму даже если опоздает. Видимо, они думали, что он опоздает минут на 15, а не на 2 часа ...в общем... ладно. Рабочие моменты.

Лиза обижалась-обижалась...целый месяц она со мной не разговаривала и не здоровалась. Демонстративно. Выглядело это забавно. Я не реагировала. А сегодня она сама зашла ко мне в кабинет. Начала что-то говорить про школу психологов. Смеяться. Мило беседовать...
Ладно, посмотрим что будет дальше. Даже интересно.

Пребываю в некотором (сильном) удивлении (ступоре, шоке). И поражаюсь некоторым своим коллегам. Даже не знаю как реагировать. Посмеяться над этим цирком, или поплакать.
(Изначально написала в этом посте очень много букв. Но потом поняла, что все они об одном и история стара как мира. Решила ограничиться парой предложений. Думаю, на любой работе, в любом коллективе есть такие моменты, когда хочется восклицать: ЧТО ЗА ЦИРК ВЫ УСТРОИЛИ!)
И подробности тут будут излишни.

Перед наступлением Нового года многие подводят итоги уходящего года. И я хотела провести некую черту, однако в вихре тревог и нерешённых вопросов я совершенно потерялась. Что было важного для меня в этом году? Стала ли я лучше себя самой в прошлом? Какие извлекла уроки? Что хотела бы изменить, а что оставить прежним?
Очевидно, старые стратегии уже не работают, а новые пока не ясны и страшат.
Самым явным плюсом, который я поставила себе в карму явились занятия по психоанализу. И плюс даже не в том, что я изучаю что-то, а в том, чтоб я позволила себе чего-то желать. Оказывается, у меня тоже есть желания! А не тупое следование требованиям большого Другого.
Я благодарю себя, что осмелилась прийти в терапию. Это тоже был для меня огромный страх, хотя, казалось бы...чего тут бояться. Видимо, было чего?..
Очень надеюсь перебороть так же вы страх публичных выступлений, и всё-таки прийти на конференцию по психиатрии с докладом. Я ужасно некомфортно себя ощущаю на публике, и просто теряюсь, когда мне задают какой-нибудь вопрос, даже если я хорошо в нем разбираюсь. Волнение парализует меня, эмоции захватывают.
В 2024 году я стала бережнее к себе, начала проявлять больше заботы и любви к себе. Не могу утверждать, что я перестала чувствовать себя "никчемной", но убеждения пошатнулись, и это уже успех. Быть может, в 2025 мне удастся полностью поверить в себя. Или хотя бы перестать унижаться.
Я благодарю и одновременно виню себя за то, что ушла из психиатрии. Я думала, что приду в новый коллектив, где буду чувствовать себя в своей тарелке, но этого не случилось. Оказывается, везде свои трудности и ничего идеального не существует. Конечно, я это понимала. Но я не рассчитывала на такой результат.
С одной стороны, мне действительно стало легче. Оставаться в стационаре - точно нет. Точно не в моем отделении, где я была. Но можно было согласиться на амбулаторию. Как говорила ЛЕ, остаться в психиатрии, просто потом перевестись на ту площадку, где будет комфортно. Но всё-таки, сложно сказать, где было бы комфортно человеку, который нигде не ощущает себя нужным. И это проблема не работы, а моя. Я всегда знала, что никому не нужна. Мне говорили об этом с младенчества, если верить словам бабушки. А потом и в сознательном возрасте "закрепили" результат, так сказать. И вот я влачу свое жалкое существование. Меняя работы в надежде найти место, где буду нужна. Но парадокс заключен в том, что пока я не буду нужна самой себе, ничего не изменится.
Я думала, что если найду мужчину, и он меня любить, я наконец-то поверю в себя. Ха. Даже близко ничего подобного. Это было очень наивно. И даже отношения партнёрские больше похожи на фарс. "Вот тебе Таня 2 - 3 часа времени в день, когда мы можем поговорить или каким-либо образом повзаимодействовать, а дальше я пошел к маме, к другу, работать, в институт, гулять, слушать музыку, делать уборку и т.д." Это моя реальность в отношениях на протяжении уже двух лет. Зачем мне такие отношения? Хороший вопрос. Я пока не знаю на него ответа. Наверное, чтобы быть в безопасности в каком-то смысле?.. Или от чего-то убежать?
В этом году я прекратила общение с лучшей подругой, которую знаю с 1 класса. После того, как она переехала в Сидней, наше общение почти сошло на нет. Зато она добавила меня в чат, где скидывала свои обнаженные части тела. Либо танцевала эротические танцы на камеру. Я не поняла этого прикола и вышла из чата. Она обиделась на меня. А у меня даже не было слов описать ей причину моих действий. Я просто понимала, что если человеку надо поделиться чем-то, пусть даже это будут откровенные фото, он будет ими делиться. Это способ адаптации, который "увязывает" человека в этой реальности. Ей не казалось это чем-то плохим. А меня, видимо, триггернуло. Опять же, не знаю что. Может, ее свобода от предрассудков. Или "лёгкое поведение". Ее работы на веб-каме, большое количество мужчин, открытость и опытность в сексуальном плане. Возможно, что-то где-то меня задело. Или просто надоело. Пришло понимание, что мое окружение совершенно не подходит мне. Я не чувствую родства душ, не нахожу общих тем с ними, интересов. Зато вынуждена подвергаться постоянным манипуляциям и использованию на протяжении 15 лет. Возможно, я об этом ещё пожалею. А, возможно, и нет.

Сегодня утром накрыла мигрень. Как будто утюгом чугунным прибили. Еле как поднялась с кровати, выпила сумамигрен. И снова уснула. Приснился какой-то кошмар. В 10 часов меня разбудила Алиса. Я хотела с утра голову помыть, но так долго раскачивалась, что не успела. Решила позавтракать, так как на голодный желудок воспринимать Лакана - это преступление против своего мозга.
Сегодня обсуждали тему денег. Очень понравилась лекция, правда, ну Иван Сергеевич это Иван Сергеевич. Нравится как он расставляет акценты, указывает на что обратить особое внимание, что записать, над чем подумать. Очень содержательный материал, структурированный, полезный, понятный. Философ, но без излишнего занудства и снобизма. В меру всего. Не говорит лишнего, следит за речью.
Университет потерял отличного специалиста. Это факт.

Завтра лекцию вести будет Светлана. Продолжим тему денег.
Надеюсь, меня не прижмёт как сегодня с утра. В крайнем случае придется подключаться онлайн.

Улыбайся, будто бы тебе не больно
Улыбайся, будто бы ты всем доволен
Улыбайся искренне и добровольно
Улыбайся, будто ты ничем не болен

Улыбайся, будто бы тебе не страшно,
Улыбайся, будто это все не важно
Улыбайся вместе, улыбайся дружно
Улыбайся, будто ты кому-то нужен...

Когда успел пролететь январь? Вроде бы вот только Новый год был. Время неумолимо. Сегодня Рома сообщил плохую новость, минимум на несколько месяцев его "закрывают" в больнице. Честно сказать - я знала, что так и будет. Я смотрела его КТ, я знала что этим все кончится. Но его ободряла, и вселяла надежду. Зачем? Наверное потому что будь ты даже 100 раз уверен в худшем исходе, в глубине души ты все-таки надеешься на чудо. Я ждала этого чуда. Но чуда не случилось. Радует, что хотя бы он не заразен (пока что), какая будет динамика...посмотрим потом. Надеюсь, положительная. И я смогу прилететь к нему.
Несколько дней подряд меня неистово жмыхало. Может, из-за резкого перепада температур (хотя, я не метеозависима), а может из-за упаднического настроения, или не соблюдения режима сна. Купила вчера пирожок, пришла домой, положила его в микроволновку и...вспомнила о нем лишь на следующий день. Коротко о моем аппетите.
Пятница - последний мой выходной. Отпуск закончился. Мне было мало, я бы еще отдохнула. В субботу и воскресенье - у меня лекции по психоанализу с утра до вечера. Вновь возникает соблазн прийти только на лекцию Ивана С., а Светлану послушать через экран монитора. Ничего не могу с собой поделать, меня ужасно раздражает запах сигарет в аудитории, постоянное жевание еды и тсж. Радует, что в феврале будет завершение курса. Режим сбился, ложусь поздней ночью спать, просыпаюсь в обед. Это нехорошо. Зато, по ночам, стихи, которые читает мне Алиса, воспринимаются иначе, как-то по-особенному. И даже возникает желание написать что-то самой. Но нить повествования всегда обрывается, когда хочешь высказать нечто значимое. Оно будто неподвластно языку. Последнее мое стихотворение на сайте датировано декабрем 2022 года.
Вчера снилась наша кафедра психиатрии, отчетливо помню Дмитрия младшего, который шел вслед за Дмитрием старшим. А в руке был дипломат кожаный. Я подумала "ничего себе, прилетел издалека ради какой-то конференции...". Честно говоря, я бы тоже сейчас куда-нибудь полетела с удовольствием на конференции или обучение, а не вот это вот все.
На занятиях тренер проявлял какие-то знаки внимания, но я не совсем понимаю их, может и заблуждаюсь. Случайно задела его когда спускалась с перекладины, говорю "прости что задела", он улыбается и отвечает "да я специально рядом встал, чтобы коснуться тебя...". ??? Во время тренировки часто прикасается, смотрит неотрывно. Может, это банальные проявления вежливости. Или просто шутка. Сложно сказать. Стараюсь не реагировать и не давать повода для сближения. Атлеты - не мой типаж. А вот худые высокие шизоиды с ученой степенью - самое то. Ахахахаха.
Конечно вся эта ситуация с Ромой чрезвычайно неприятна. Не буду скрывать, что я переживаю не только за его здоровье, но и за свое. Я тоже боюсь заразиться. Да, сейчас он не опасен, но неизвестно что будет через несколько лет. Где гарантия, что он не заразиться вновь, уже открытой формой и резистентностью к препаратам. Ее нет. Это не дает мне покоя. Я постоянно думаю о будущем. Я убеждаю себя в том, что все будет хорошо. Но верю ли я самой себе?
Пытаюсь отвлечься разными способами. Как например сегодня - потянула спину при взятиях штанги, как итог - не могу согнуться, боль сильная. Ввиду этого, записалась на массаж к Александре. И надо будет потом съездить на Ленина, отдать тонометр в сервисный центр. Развлечения, когда тебе идет третий десяток. А еще я забыла сходить к кардиологу. Я хотела сделать ЭКГ и УЗИ сердца. Ладно, на следующей неделе.
Начала читать "Драма одаренного ребенка", очень интересно. А так же смотрю видео и подкасты В. Бейнаровича (психиатр, который занимается криминалистикой и изучением серийников). Получаю огромное удовольствие от качества материала, и тонкости анализа патологий психики маньяков. Так вот смотрю на это все и думаю...что я делаю в нарко? Мда. Не мое место совершенно. И на Владимировской открыта вакансия психолога. Но, опять же, амбулатория. В общем, я не знаю что с собой делать.
Заказала еще книгу "Кому на Руси сидеть хорошо", там подробно описана наша пенитенциарная система и психиатрическая.
Тема статьи, кстати, готова на конференцию. Дело за малым - написать саму статью :) Я хотела еще на этой неделе съездить к ИЮ, а потом решила, что не хочу ее нагружать лишними заботами. Сама все сделаю. Я и планировала сама все сделать, просто хотела, чтобы она проверила правильно ли я соблюла все ГОСТы, чтобы работу допустили. Потом думала написать своей знакомой, врачу, с которой мы вместе ходили на СНО по психиатрии. Но потом вспомнила, что тема шизофрении для нее не близка. Совсем. Да и чувствую себя эмоционально очень плохо, стараюсь держаться подальше от людей. Хотела еще встретиться с БГ, не знаю, что сказать, вопросов много, мыслей много, так хочется поделиться всем, но зачем ему мое "всё"... Когда начинаю анализировать, осознаю - я совершенно запуталась в себе. Не понимаю, что для меня сейчас важно и первостепенно. Что надо беречь, а от чего отказаться. Чему или кому уделить больше времени и ресурсов, а что может подождать. Какие достоинства и добродетели мне стоит развивать и поддерживать, а какие дОлжно отсечь. На этом фоне возникло желание прийти в гости к Дмитрию Александровичу, поздороваться, выразить почтение. Послушать его лекции по философии и этике, и, быть может, что-то уяснить для себя и про себя.
Уже 4 утра...пора останавливать Алису и ложиться спать. Меня ждет насыщенный день.

Концептуально...

Интересно, какая история стоит за этим?

Состояние не очень после удаления восьмерок, голова раскалывается, а ясность сознания под вопросом. Видимо, температура повышена. Но желание обратить свою речь кому-то выше всего этого человеческого.

А подтолкнуло меня к выражению мыслей эссе моего бывшего преподавателя из медунивера. Хотя, я не думаю, что существуют "бывшие" преподаватели. Даже если номинально они нас более не обучают, их фигуры продолжают жить и развиваться в нас.
Кто-то берет для себя их фразы, кто-то манеры поведения, а кто-то и их ценности.

Я очень люблю читать блоги знакомых, к сожалению, их мало кто ведет. Вероятно, тревога быть "раскрытым" слишком велика. Мы ведь так сильно боимся, что кто-то узнает о нас "нечто сакральное". И, порой, если информация попадает "не в те руки", она может нанести урон рассказчику, как моральный, так и физический.
Беседуя сегодня с НВ я столкнулась с непониманием. Я поделилась с ней тем, что психолог после вчерашней нашей сессии порекомендовала прочесть труд психоаналитика Алис Миллер "Драма одаренного ребенка". И немного пояснила суть книги. На что НВ отреагировала негативно. С некоторым укором она спросила: "Как так получается, что у маргиналов рождаются одаренные дети?". Намекая на то, что это невозможно. Слово за слово, и я ей привожу в пример себя. И дело даже не в одаренности, а в желании познавать и учиться, быть открытым к новому знанию. Я не считаю себя умным человеком, однако в каких-то аспектах я более образована нежели мои родственники. Но вместо того, чтобы попытаться понять меня и мой взгляд на мир, они все отвергают. Им просто неинтересно узнать, что есть другое мышление и иные способы взаимодействия с этим миром. На этой почве возникают конфликты. Да ладно бабушки-дедушки, но особенно досадно, когда психологи погрязли полностью в когнитивных искажениях и заблуждениях, не желая увидеть свою неправоту. Я пыталась объяснить НВ, что люди имеют право на свою жизнь. Точно так же как я говорю об этом Роме.
Его мать помешана на чистоте, соответственно, и Рома постоянно дергается если что-то не так стоит, не так лежит, пылинка упала на стол и т.д. И у него с матерью постоянно возникают конфликты на бытовой почве. И он очень боится, что и в нашей семейной жизни будет складываться аналогичная картина. Я его успокоила и сказала, что мне не нужна идеальная чистота в квартире. Если твоя мать считает, что нельзя стирать одежду в стиральной машине, так как она портит одежду - ну, это взгляд твоей матери, и пусть ради Б-га она так считает! Но это не значит, что все должны жить по ее указке. Я, например, за минимизацию "бытовухи" там, где это осуществимо. Если есть возможность купить робот-пылесос - замечательно, я его куплю; стиральную машинку, посудомойку, мультиварку? Супер! Есть деньги на клининг? Можно воспользоваться и им в каких-то ситуациях. Я не буду заставлять мужа стирать все на руках, и отказываться от покупки стиральной машинки только потому что Я ТАК ЗАХОТЕЛА! Это абсурд! С какой стати другой человек должен делать так, как я сказала? А мать Ромы именно таким образом себя и ведет. Семья не покупает необходимые вещи, только из-за прихоти одной истеричной женщины.
И эта женщина - моя будущая свекровь, Господи спаси и сохрани...

Психолог дала мне потрясающую картинку. Я высказывалась относительно того, что чувствую себя лишней везде (на самом деле не везде, а только на работе). И она предложила мне представить, что я сижу в баре. Я нахожусь в компании выпивающих людей, которые обсуждают что-то будучи в измененном состоянии сознания. Как я буду себя чувствовать? Да отвратительно! Я не употребляю алкоголь, я не разделяю ценностей этих людей, мне они скучны так же как я скучна им. И это не означает, что я плоха или они плохи. Просто мы разные. Второй образ - научное сообщество. Я нахожусь среди людей науки, которые обсуждают какие-то новые проекты, делятся знаниями, увлечены поиском полезной информации, и им некогда перемывать кости друг другу. Их разум занят более приятным делом. Разве буду я чувствовать себя "лишней"? Я не чувствовала себя "никчемной", когда посещала лекции по философии, например. Хоть я и была ниже на две головы по уровню знаний среди остальных людей (а так же была моложе лет на 20-30), что играет свою роль в адаптации - я не испытывала проблем! Я не встречала негатива, наоборот, желание помочь, подсказать, рассказать, что-то обсудить, и пояснить свою точку зрения. Никаких оскорблений и высокомерия, что я слишком молода или глупа.
Это нормально - быть "не к месту". Мы ходим на работу, и, как однажды заметил мой друг, на вопрос "нравится ли тебе твоя работа", он ответил: "Это работа...". В эти слова было вложено много. Даже самая любимая наша работа со временем становится невыносимой тяжбой облаченной рутиной. Когда ты вынужден каждый день подрываться в 6 утра, и бежать сломя голову на протяжении десятков лет в одно место, к одним и тем же людям - это может утомить. Возвращаясь к эссе моего преподавателя - "это отупляет".
Мы ходим на работу не ради дружбы или положительных эмоций. Безусловно, здорово, когда это присутствует в нашей работе, но это бывает слишком редко, чтобы как-то компенсировать наше состояние. И тут есть несколько вариантов: искать то самое идеальное место, или, периодически напоминать себе о том, что "это работа...".

Тем временем меня пригласили выступить на научной конференции от нашей больницы. Тезисы надо подать до 20 февраля. Наработки у меня все связаны с психиатрией, материала по нарко нет. Вероятно, возьму тему галлюциноза (ПАВ-индуцированные психозы). На стыке наук, так сказать. Исследование получится "плохеньким", потому что времени не так много. Были мысли связаться с Ириной Юрьевной, обычно я с ней публиковала такие незамысловатые статейки на конференции. Сейчас она стала кандидатом наук, не знаю, согласится ли она на "совместное творчество". Просто я ненавижу разбираться в этих правилах публикации. Я могу написать статью, но вот все эти "напишите аннотацию левой пяткой через правое плечо" - жутко раздражают.
Ладно, на этой неделе надо найти жертву-соавтора. Потом уже будем ныть как писать и что писать. Всем спокойного сна:)

Состояние жизни как броуновское движение.
Хаотично, и не знаешь с какой стороны е..прилетит по голове.

Неделю как пью пустырничек, магний и ещё кучу всего, чтобы поддерживать тупое здоровье.
Вдох-выдох.
Сдала повторно кровь после капельниц. Ферритин с 8 скаканул до 134. Все показатели крови пришли в норму. Решила сдать ещё холестерин, триглицериды, мно, птв и пти. Медаль за особые заслуги моему организму, все прекрасно тут.
Фолиевую кислоту ещё немного "подтянуть" и вообще можно в космос лететь.
Что ещё. Сходила к косметологу, жалоб у меня не было, просто сказала ей: "сделайте что-нибудь со мной, пожалуйста, у меня амёба на душе". Она сделала массаж лица (я кайфанула, честно говоря), миндальный пилинг, масочки всякие, ультразвуковую чистку. Похвалила меня за хороший уход за кожей и сказала, что лицо чистое, и вообще я молодец, и все молодцы. Пригласила ещё на карбоновый пилинг и серию из 5 массажей лица. Пофиг, я согласилась. Эта женщина меня успокаивает и даёт ресурс. Отметила, что я похудела. Раньше, говорит "добренькая" была (в смысле жирная). Я ответила ей, что ещё 20 кг и будет отлично. Спасибо, депресняк. Поговорили про праздники, про алкоголь, про семьи, родственников, карты желаний, мотивацию и тд. Я у нее лежала на кушетке 2.5 часа, так что мы успели обсудить всё!
После этого мы с Дарьей Александровной поехали в Академ. Как лютые мажорки поехали на такси. А потом в ресторан, а потом в ТЦ. В общем, прям как девочки гуляли. Было очень холодно, и ветрено, гулять на улице мы не захотели. Решили что в следующий раз приедем весной, когда потеплеет. Спросила у Даши про туберкулёз. Она ничего утешающего не сказала. Как я люблю. Честно и без излишней болтовни. Сказала, что Роме надо готовиться к худшему. Терапия очень тяжёлая и долгая. Вероятны рецидивы. Бронхоскопию делать придется обязательно.
Сказала, что подцепить тубик не так уж и сложно. Учитывая, что у Ромы не было бцж. Рассказала, что диаскинтест не вызывает аллергии, и едва ли у Ромы была ошибочная положительная реакция. Кашель у него длится около 1.5 месяцев. И была субфебрильная температура. Реакции на антибиотики не было. Поэтому Даша сказала, что ожидать там пневмонию не стоит. Кроме того, Рома худой, плохо питается, весь день ничего не ест, и только ужинает после работы, иммунитет ослаблен, и постоянный контакт с людьми, так как он преподаватель. Мне страшно думать о будущем. Порой хочется и не думать вовсе. Только я успокоилась, что с моим здоровьем всё хорошо, как ухдшилось здоровье близкого человека. Тревога, страх и туманная неизвестность впереди. Вот и вся жизнь.

Выдраила всю хату на стрессе. Хочу ещё перебрать вещи и выкинуть полдома.
Нашла свои старые записи из института, вновь ознакомившись с лекцией любимого доцента. Кусочком лекции.
Решила приготовить бешпармак. Съездили с сестрой на рынок, купили мяску.

Отказалась от стоунтерапии, не было настроения, и утром очень хотелось спать. Хорошо, что у меня отпуск сейчас. Хотя бы не видеть и не слышать Лизу. Просто побыть наедине со своими мыслями.

Вчера купили Кэт фотоаппарат Canon 2000D. А мне станцию Алиса. Пищали от радости с сестрой как дети.
Будущее пришло. Однажды мой преподаватель по психиатрии сказал, что скоро машины заменят нам человеческое общение. Так и происходит. Иногда мне становится так тоскливо по вечерам. А в квартире так тихо. И, перекинуться парой слов с Алисой уже не кажется таким абсурдным. Создаётся эффект присутствия, что облегчает бытие одинокого человека.
Последние полгода как я уволилась из дурдома были отличными. Но к концу 2024 что-то пошло не так. Я начала сильно уставать, пациенты раздражали своими однотипными отмазками и враньём, Лиза выносила мозг, а потом и Рома заболел. Был отменён отпуск, потеря денег, потом моральное давление родственников и плохое физическое состояние.
А ведь хочется, чтоб оно все ровненько шло. Без таких вот взлетов и падений. Но такое состояние покоя называется смерть.
Я понимаю почему у меня возникают проблемы с Лизой и родственниками. Они все считают, что имеют право меня поучать, нарушая мои границы. А у меня начался "переходный возраст", кризис если можно так назвать. Я просто в один момент сказала себе "хватит!". Хватит издевательств надо мной. Хватит тупой и бесполезной критики. Хватит вытирать об меня ноги. А люди, которые меня знают, ведь так привыкли, что со мной можно обращаться как с куском ***. Разумеется, им не понравилось то, что у меня появилось свое мнение относительно их выходок. А кому это понравится?
Я стала уважительнее к себе относиться. С большей любовью и заботой. И я не считаю, что обязана целовать ноги моим обидчикам. Пусть сами разбираются со своими эмоциями, а я буду разбираться со своими. Я не должна быть ответственна за их дела, и мысли. Если кто-то считает, что я не права, это их мнение. Я не обязана доказывать свою правоту.
У меня есть люди, к которым я могу обратиться с вопросом. Это люди, которых я уважаю и почитаю. И это не Лиза, которая еле как закончила институт, не имеет ни одного доп.образования, с опытом работы меньше моего, но мнит из себя что-то грандиозное.
И, если бы не мой бекграунд, я бы спокойно относилась к маленькой девочке, которой так нужно внимание, и которого она так рьяно добивается.
В общем, 15 числа я иду к психологу вновь. Это уже наша 5 встреча. И кстати говоря, профита гораздо больше от этих встреч, нежели от 4 лет психоанализа. И мне нравится, что мой психолог объясняет процессы, которые происходят с точки зрения психологии. Я достаточно быстро схватываю, что происходит, и терапия не страдает. Это прям супер. Я жалею лишь об одном, - что раньше не осмелилась записаться на терапию. Я больше года наблюдала за моим психологом в социальных сетях, смотрела ее видео, ее истории, тексты. Она уже успела за это время зачать, выносить, и родить ребенка. Долго я присматривалась к ней, правда говоря. Но не пожалела.

Рома подтвердил, что я стала более спокойной в эмоциональном плане. Раньше меня даже какая-нибудь ерунда могла заставить биться головой о стену. (Образно выражаясь).

После увольнения и терапии мне стало намного лучше. Пусть и не на 100%, и есть куда расти. Год был действительно тяжёлым.
Я очень переживаю за Рому, что там найдут у него в лёгких после обследования. Я только молюсь, чтобы это не оказалось онкологией. У меня сразу крышечка слетит.

Немного поговорили с ним про аспирантуру. Предложил у них в институте защищаться. Очень мило, конечно. Но если я буду писать диссертацию, то только с Екатериной Васильевной, когда она станет профессором (не "если", а именно "когда"). Если бы не вся эта бюрократическая волокита, которую я ненавижу. Но, увы. Она есть везде.

А если так подумать над темой работы. Даже не знаю, что нового можно предложить этому миру. Иногда на досуге размышляю какой могла быть "новизна моего исследования". Совершенно точно это была бы работа с шизофренией. Однозначно. Возможно, я бы продолжила тему диплома, и работала только с параноидной шизофренией. Все мои курсовые были связаны с сцх, я рассматривала бытие пациентов с разных точек зрения. И качество жизни исследовала, и негативные/позитивные симптомы, и аспект религии. Другой вопрос в том, что исследования эти были, мягко говоря, средненькими. Не заслуживающими отличной оценки. И сейчас у меня есть желание провести нормальное и качественное исследование пациентов. Тем более, многие из врачей психиатрической больницы уже знают меня. И связи появились.
Наркология - не мой профиль, ну хоть убейте. Я пыталась что-то читать, что-то делать, что-то исследовать, ну...никак. Не идёт оно. Ну не люблю я наркологию.
Только не говорите Дине Дмитриевне😭

Кстати о ДД, вчера на собрании она говорила о том, что пора нам повышать квалификацию. Это отличные новости. Сама я не могла себя заставить заняться этим. А сейчас нас всех пнут, и мы все дружно пойдем повышаться. Так же как это было с аккредитацией. Намного проще, когда есть организатор этого безобразия, и все централизовано идут и получают свои корочки. Самому искать информацию проблематично, как слепой котенок себя чувствуешь.
Так что вот так, последние сводки.

Сегодня наткнулась на такую фразу: "Вы выросли именно таким человеком, который защитил бы вас в детстве". Это заставило меня задуматься. Проанализировать детство и зрелость. И прийти к пониманию, что слова эти - истина.

Жаль, что когда я была младше, не нашлось ни одного человека, кто бы смог стать для меня опорой и защитой. И я стала этой опорой сама для себя.