Это не беда, что там не ждут меня,
Что не сохранил с тобой себя...

Что я так уйду, и, может, не пойму
Что в мечте остался как в плену...

Это не беда, что я иду туда,
Что не озираюсь робко...
И неловко иду.

Больничный отпуск продлили на третью неделю. Бойся своих желаний, называется. Хотела отдохнуть.
Пришла в поликлинику, талонов нет, записаться невозможно. Ползаю в ногах у доктора, прошу принять без записи, так как мне очень плохо, и на работу я выйти в таком состоянии не могу. То есть, могу до работы доехать на такси, но на этом все. Работать я не в состоянии. Она немного поворчала, но всё-таки приняла. Поставила диагноз - бронхит, назначила фуфломицины и обильное питье, через неделю на прием. Прихожу на повторный прием, уже попадаю по записи к другому врачу, но врач утверждает, что записи нет. Вся система полетела в пропасть. В итоге через 10 минут она находит меня и принимает. Спрашивает "как состояние, лечение принимаешь?". Говорю, что состояние мое ухудшается, а из лечения мне назначили Арбидол и воду.
-"Ага, ну отлично, пей дальше, через неделю на прием.

Супер, - думаю я. Следующая ночь встретила меня температурой 39. Мне было, мягко говоря, очень плохо. Думала уже в околобредовом состоянии нахожусь. Написала Роме, чтоб не переживал, если откинусь (да, у нас это, так сказать, семейное), хоть мы и не семья.
В общем, лежу, брежу, у меня распирает лицо (пазухи), зубы болят нестерпимо, уши/нос не слышат/не дышат, голова просто раскалывается, я не могу открыть глаза, и хоть минимально поменять положение в пространстве. Каждое движение приносит страшную боль. Но я собрала всю волю в кулак. Ползком добралась до кухни, выпила кеторол, единственное лекарство, которое было в доме, у меня даже парацетамола нет.
И поняла, что дело пахнет жареным. Больше тянуть нельзя. Это не ОРВИ, это уже пошли осложнения (подозрения были на гайморит/синусит). Нашла на сайте доктора, утром поехала в частную клинику. Врач меня выслушала, посмотрела, сделала снимки и воскликнула "боже ж мой! ещё бы неделю терпела и гной бы пошел в мозг!".
Выписала мне лечение, прокляла государственных терапевтов, и сказала строго соблюдать квартирный режим, никакой работы! Вот так. Спасибо бесплатной медицине, что чуть не убила меня. И смысл ходить к ним? Дурацкие эти больничные. Надо спросить у страшной медсестры, можно ли брать больничные из частных клиник.
Потому что попасть в гос тот ещё квест. Хотела сейчас записаться к терапевту для продления б/л, но...у нее вообще нет записи. Записаться невозможно. То есть продлить больничный я смогу (завтра пойду), а вот закрыть его уже нет. Я ненавижу эту систему всей душой. И как пациент, и как сотрудник этой системы. Ох.

Голова кружится, встаю с кровати и перед глазами все темнеет. НВ говорит, что это из-за того, что две недели не ем твердую пищу, только морс, сок или воду. Возможно.
Бабушку прооперировали. Дед сегодня писал довольный, что забрал ее из больницы. Сестра заняла 1 место на конкурсе творческом. Хвасталась медалькой. Обещали ещё денег дать, но что-то пока не слышно о них. Обещанного три года ждут, как помнится
Ещё сегодня звонила по номеру 1945, слушала речь Левитана. Если не знакомы, то почитайте об акции в честь 80 летия победы. Набираете номер 1945, и потом цифру 4, и слушаете новости "с полей", великого диктора страны!

Продлили больничный до пятницы. И направили на флг. Сижу в очереди. Чувствую себя ужасно. Больной кататься по больницам, да ещё в общественном транспорте, а потом сидеть в очередях - малоприятный процесс. Вчера долго не могла уснуть, думала о всяком негативе. Хотя, пытаюсь как-то держать себя в руках.
Рома очень переживает. И каждый день пишет мне о том, что он умрет, и просит "найти себе хорошего мужчину, когда он умрет...". Каждый день говорю ему о том, что он не умрет, и все будет хорошо. Конечно, морально тяжело ему очень сейчас, стараюсь поддерживать как могу.
Остаётся только надеяться на лучшее и ждать...

Родственники шлют фотографии из Израиля. Очень хочется к ним.
Полежать на песочке, книжку почитать. Короче, в отпуск хочу. Надоело мне это всё сибирское.

Знакомые звали в Дубай, но у нас не сошлись отпуска. Да и не хочу я в Дубай. Другой момент, что одна куда-то ехать тоже не планирую, умру от одиночества, мне нужен компаньон.
Раньше любила в походы ходить, на горы взбираться. Сейчас ленивая стала. Редко куда-то взбираюсь выше своего эго.

А ещё, я, наглая морда, хочу продлить больничный до следующей недели. Обоняние пока не вернулось, и кашель сохраняется, и заложенность носа, хотя симптомы уже менее выражены, но я не хочу возвращаться на работу. Сколько же там суеты. Все ещё мечтаю о такой работе, где буду сама управлять своими делами, и никто не будет меня трясти каждые 5 минут "а это как делать", "а почему ты не сказала об том пациенте бла-бла-бла", "а отправь график на апрель"...

Ещё заметила один момент: я стала менее тревожной на работе, однако окружена коллективом, который с радостью окунет тебя в твою "ошибку", которую сам же и выдумал. Реально, какие-то бредовые ситуации возникают, которые вообще можно пропустить мимо внимания, они обязательно будут замечены. Всякая чепуха, которая ничего не меняет в своей сути.
Мда... И тут можно с нескольких сторон посмотреть на ситуацию. Либо это тревожность коллег, и их бесит, что я не такая тревожная как они, либо желание выплеснуть свои негативные эмоции на другого. А ещё эта "любовь" к тому, чтобы поучать людей! Ооо, это вообще! Самое главное! Как они это обожают! Никогда не поучала коллег, считаю это бессмысленным, пока они сами не попросят помощи. А иначе это воспринимается как агрессия и высокомерие, а ее как забота о другом.

Вновь на лекции...с насморком жутким, больным горлом и температурой. Как говорится, скорее жив чем мертв. На лекцию больше некому было ехать, поэтому поехала я. Но завтра пойду в больницу, и возьму больничный. Иначе я помру. Тяжело. Передвигаюсь на такси, что весьма не бюджетный вариант, так как в общественном транспорте невыносимо. Голова кружится и сильная слабость, плюс сквозняки и толпа народу как обычно. Ну и плюс большой поток пациентов. Вчера кое-как досидела рабочий день.
В общем, на Рому ругаюсь, что он ходит больной на работу, а сама...поступаю так же. Но обычно я всегда беру больничный, просто на этот раз нельзя было подвести коллег.
Последнее время очень много стрессов на работе и переживаний за Рому. На работе агрессивные пациенты, не знаю что случилось с людьми. Даша тоже говорит, что поступают в стационар пациенты очень злые, набрасываются на врачей, хамят, грубят... Непонятно что происходит, весна? Обострение? Магнитные бури? Не так звёзды сошлись?
Вчера вызвала курьера, так как не успела пообедать дома. Он пришел, с габитусом прям под стать нашему контингенту диспансера, грубит, кинул мне пакет как собаке какой-то подачку, наворчал что-то своё, что якобы ждал меня 15 минут, хотя я буквально через минуту вышла к нему. А он стоял черт знает где, возле забора, хотя я указала, чтоб заказ принесли к больнице.
В общем, не хватало мне злых пациентов, ещё и от курьера досталось порции негатива.
В целом, последнее время часто встаёт вопрос агрессии пациентов. Не только у меня, но и у всех моих коллег. Все с этой агрессией справляются по-разному. Кто-то агрессирует в ответ (таких большинство), кто-то формально проводит осмотр и пытается побыстрее распрощаться с больным. А потом изливают душу коллегам в столовой. Я тоже себе весь мозг проела, не знаю как общаться с такими людьми и как не брать на себя те помои, что выливаются на нас ежедневно.
Были мысли спросить у БГ. Но больная я к нему не пойду. Надо сначала вылечиться и сделать флг, и ПЦР. Не дай бог заражу человека, я потом себе не прощу.
Немного сумбурно веду повествование, потому что голова не очень хорошо соображает.
В общем, в один из дней, пришел пациент, опоздав при этом на 3 часа. С порога просто влетает в мой кабинет, садиться на стул, и такой: здрасьте, я пришел! А у меня как бы конец рабочего дня... Я дописывала последнее заключение для врача, и планировала собираться домой, так как и без того задержалась на работе.
Я смотрю на этого пациента с изумлением. Спрашиваю: а вы кто?
-Я Вася Пупкин, был записан на полшестого! (Очень громким голосом)
-Вы опоздали, Вася Пупкин, я больше сегодня не принимаю пациентов, - ответила я.
-ТАК ВЫ ЖЕ СИДИТЕ ТУТ НИХЕРА НЕ ДЕЛАЕТЕ, У ВАС НИКОГО НЕТ ИЗ ПАЦИЕНТОВ, А Я ВООБЩЕ-ТО БЫЛ НА ОЧЕНЬ ВАЖНОМ МЕРОПРИЯТИИ!
-Вы могли перезаписаться на другое время, или хотя бы позвонить в больницу, и предупредить, что вы опоздаете.
-А ЕЩЕ Я ЧЕ ДОЛЖЕН БЫЛ СДЕЛАТЬ!? Я ЖЕ ПРИЕХАЛ! ВОТ ПАСПОРТ!
-Я вам сказала, что принимать вас не буду, диспансер закрывается через пару минут, а на обследование необходимо минимум полчаса-час. Перезапишитесь в регистратуре на другую дату, пока сотрудники не ушли.
-АХ ВЫ ТАКАЯ ДА! ДА КТО ВЫ ВООБЩЕ ТАКАЯ! ДА ПСИХОЛОГИ ЭТИ ЧЕРТ БЫ ИХ ПОБРАЛ, КАК ВЫ ВСЕ МНЕ ОСТОЕБ...ЛИ, СЖЕЧЬ ВАС НАДО ВСЕХ В ЭТОЙ КОНТОРКЕ, ВЫ СПЕЦИАЛЬНО НАД ЛЮДЬМИ ИЗДЕВАЕТЕСЬ! ЧЕ, В ПОЗУ ВСТАЛА, ДА? НЕ БУДЕШЬ МЕНЯ ПРИНИМАТЬ?!
-Нет, не буду. (И закрыла перед его носом дверь...на ключ). Меня так учили психиатры в дурдоме, если поблизости нет других людей. А поблизости не было никого... В здании были только я, и одна худенькая хрупкая женщина из регистратуры. И даже если бы он выломал дверь, у меня 1 этаж, и открытое окно, я бы выпрыгнула и смогла убежать в случае чего. Собственно, мне не привыкать. Но сейчас не об этом.
Этот мужчина ещё какое-то время стучался в мою дверь, и пытался сломать ручку. Но Андрей Юрьевич так крепко ее приладил, что бедняжке пришлось идти в регистратуру, и проявлять свою ярость на Наталье Сергеевне. Она ему сказала все то же самое, что и я. Но, конечно же, его это не устроило. Он вновь вернулся ко мне, и опять...стук в дверь. Мне просто было страшно открывать ему. И я не открыла. Позвонила Наталье Сергеевне, сказала ей некоторое время не выходить из диспансера.
Время было уже 20:30. На улице темно, освещения нет. Я вызвала такси, и мы с НС поехали домой.
Таксист спросил у нас, почему мы такие напуганные, и мы рассказали эту историю.
НС вышла раньше, а мы с таксистом Александром поехали дальше. Вот он меня спрашивает: а как вас зовут, а как вы тут оказались в нарко диспансере и т.д. Сначала активно рассказывал о своем спортивном прошлом, потом советовал купить трусы на АлиЭкспресс специальные для велопрогулок, а то "вы же девушка" и все такое. Потом про ЗОЖ, что у нас два фактора в жизни, которые портят здоровье: это стресс и переедание. Я говорю, ну, с перееданием я проблему решила, похвалилась что скинула 20 кг, а вот стресс...
И он мне говорит: "вот вам бы психологию немного изучить! Вот цены бы вам не было! Хотя бы базу...". И я...присела. Мне стало так стыдно. А он ещё и спрашивает: а кем вы работаете в диспансере? Я замялась. И ответила, что я врач. Мне было ужасно неловко, и стыдно, что мне, человеку, который уже 8 год без перерыва изучает психологию и психиатрию, сказали изучить базу...чтобы работать с людьми успешнее.
Хотелось закопаться в землю от стыда.
Я не умею справляться с людским аффектом. Я не знаю что отвечать пациентам, которые меня высмеивают, или обесценивают, или грубят.
А Александр дал совет проявлять любовь к ним. Отвечать мягко, с добром. Нууу, не знаю. Правда. Вот пришел к тебе человек, и создаётся впечатление, что он пришел сюда с целью расшатать твои нервы, и вывести на эмоции. И пока он этого не добьется, он не покинет твой кабинет. Он будет сидеть и сверлить в тебе дыру. Пусть я работаю в сфере психического здоровья недолго, но в психиатрической больнице у меня таких кадров не было. Вероятно, это специфика моего отделения. Не знаю точно. Но за полгода в наркологии...матушка моя, столько сумасшедших!
Я пытаюсь выбирать слова помягче. Но мне это сложно даётся. Однако, в психиатрии, я никогда не называла своих пациентов сумасшедшими. И очень уважительно к ним относилась, как и они ко мне. И у меня уже были мысли о том, что я, вероятно, зря стала психологом. Что я никому не помогу. И даже не в состоянии выдерживать агрессию.
Я отмечаю, что работаю уже без энтузиазма. Все чаще появляются мысли о том, что я ненавижу этих пациентов, и хожу на работу ради коллег и высокой зарплаты. Или интересы стали сугубо материальными и поверхностными. Я не хочу помогать кому-то, и даже хуже...я уверена, что это бессмысленно.
У меня опустились руки. Это деградация меня как личности. Я уже никому не принесу ничего положительного.
И я все чаще жалею, что ушла из психиатрии. Я повелась на деньги, думала, что это принесет мне удовлетворение от работы. Но нет. Оказалось, что деньги не дают мне того, что давала работа в психиатрии. Я давно об этом писала, и знала, что нарко - не мое. Но все равно туда перешла. А ведь я могла просто поменять отделение в ПБ. Уйти от моей неадекватной заведующей и продолжать работу в психиатрии. Или могла бы работать амбулаторно. Или на Светлой, вместе с моим куратором. Могла бы получить столько опыта. И приехать в Питер уже готовым и опытным специалистом, и с категорией. А так... Мда. Дура. Вот и всё.

Рома сообщил о том, что у него ЛУ форма заболевания. Приехали. Его перевели в другое отделение. Начинают подбор новой терапии. Тоже стресс и нервы. В общем, мой организм уже перестал выдерживать все это сумасшествие, и решил капитально заболеть.

Ромашка Андреевич поздравил с днём влюблённых, и заодно с датой нашего начала отношений. Подарил букет хризантем, и блендер (когда у тебя домашняя девушка, то подарки ограничиваются кухонной утварью и книгами).
Безусловно, приятнее было бы получить букет лично от мужчины, но мужчина пока в больнице. Так что...

На работе небольшие волнения. Зато в спорте динамика. В связи с этим решила порадовать себя качественной обувью. Купила кроссовки...стоимостью 18.000р - Rebook nano x5. Я пока сама от себя в шоке. Но я очень давно мечтала о профессиональной обуви для кроссфита. Одно желание осуществилось. Разница в тренировке очевидна. Я кайфую.

Лекция в НГПУ прошла замечательно. Был поток 4 группы. Ребятки тихие, слушали внимательно, вопросы задавали, что удивительно. Даже девочка, которая в начале лекции сидела закрытая, и не реагировала на мою просьбу "сообщить другим ребятам, чтобы шли к врачу в 206 аудиторию", к концу лекции оживилась, спрашивала как помочь ее дяде бросить курить.
Ну, и в целом, группа живая, активная, реагирует на информацию. Потому что когда мы были с Лизой в прошлый раз, (Лиза читала лекцию, а я должна была учиться у Лизы) некоторые ребята просто спали... большинство включили музыку в наушниках. Но в зале стоял гул. Лизу едва было слышно, хотя она говорила в микрофон.
Так что мне повезло в этом плане. Дважды я читала лекцию и аудитория была, скажем так, благодарной. По крайней мере не было шума. И были серьезные вопросы от ребят.
Безусловно, был и неприятный момент: какие-то девочки начали меня снимать на камеру. О чем я им тут же сообщила и попросила этого не делать. Неужели они считали, что я не замечу этого? И тут я поняла преподавателей, когда студенты пытаются списать на экзамене или контрольной. Ахаха, это действительно смешно, когда студент считает, что его списывание незаметно для педагога. Когда стоишь за кафедрой видно очень даже замечательно. Всех!
Но, пусть это неведение останется для студентов. Так проще всем: и им, и преподавателю.
Остаётся надеяться, что снимки этой девочки не попадут в сеть. А просто потеряются в чатах студентов педа.

Что могу сказать по организации данного мероприятия: ничего плохого, собственно. Организовывала все замечательная девушка Екатерина. Молодой психолог, преподаватель и консультант университета. Очень светлая, приветливая, добродушная, и с большими познаниями в своей области.
Мы с ней разговорились, поделились впечатлениями от работы, после лекции она пригласила меня выпить чаю и провела экскурсию по университету. Спросила, не хочу ли я преподавать у них на кафедре. Я все расспросила об их системе ВУЗа, и пока что решила остаться в больнице. (Хотя Рома мне сказал, что я долго в больнице не продержусь, и тоже уйду в преподавание).

Оказывается Екатерина работает в психодинамическом подходе. И сейчас заочно обучается в ВЕИП (в Санкт-Петербурге). Предложила поделиться со мной книгами из института, которые ей выдают. Выразила восхищение моему обучению Лакану, сказала, что "это очень сложно, и ей так и не удалось понять его". Я ей рассказала, что сталкивалась с теми же трудностями, что и она, но вот, наконец-то, в нашем городе появились учителя, которые дают прекраснейшую базу Лакана. Дала ей контакты, рассказала всё, сообщила, что летом будет новый курс. Она сохранила мой телефон, и мы решили в дальнейшем наше общение перевести в неформальное русло.
Она мне посоветовала взять курс у Айтен Юран и Мазина Виктора в Питере. Что я и сделала. Начать решила с Айтен Юран, и записалась на весенний курс посвященный эдипализации субъекта и клинике фобий.
Как в той шутке: если долго смотреть на психолога, можно увидеть как он покупает очередное обучение.
Надеюсь, я не разочаруюсь. Потому что на данный момент, из всех моих обучений, единственный курс, которым я действительно удовлетворена полностью - это 6-ти модульный курс с Иваном и Светланой. В нем действительно была суть и смысл. Я не пожалела тех денег, которые отдала таким прекрасным учителям. И, конечно, хотелось бы дальнейшего развития в этой области. И желательно с теми же профессионалами.
Но пока вот так.

Вот и подошёл к концу образовательный курс.
На последних модулях очень хотелось попросить либо Ивана либо Светлану взять меня на индивидуальные занятия, как репетиторство. Платить за такой формат была готова много, но так же испытывала огромную тревогу. Долго сомневалась, в итоге решила ничего не говорить. Подумала так: раз я мешкаюсь, значит мне пока стоит воздержаться от просьб. Значит желание не столь велико и запрос не столь значим. Контакты преподавателей у меня есть, можно в любой момент написать им.
На следующий день мне приходит сообщение от моего преподавателя, с подробной информацией о всех мероприятиях по психоанализу в нашем городе. И контакты представителя. Собственно, я и так была знакома с ним, но вступить в их тусовку не осмеливалась, так как очень плохо была знакома с Лаканом. А без знаний, хотя бы базовых, смысла в этом всем не было.
Теперь, база, пусть и скромная, но все же имеется. Почему нет? И я даже немного воспряла духом. Это как глоток свежего воздуха для меня. Я поблагодарила преподавателя за столь широкий жест. Судьба толкает меня вопреки страху и тревоге на нужный путь.

Завтра я читаю лекцию в НГПУ. Даже интересно, как все пройдет. Думаю, что все пойдет терпимо. В любом случае, немного "проветриться" не помешает. Да и поспать можно будет аж до 8 утра! А не до 6. Счастье бюджетника.
Главное продолжать пить успокаивающие.

В городе N метель. Все замело снегом. Еле как выбралась из сибирских сугробов. Цена на такси сразу подскочила. За 10 минут пути 480 рублей:) как вам?
Вчера опоздала на занятие к Ивану С. Утром было плохо, хотелось свернуться креветкой и лежать. Думала, может, не надо идти. Но чёртово желание, эх. Всё-таки поехала, вызвала такси. Не пожалела что приехала. Материал был очень интересный, как всегда. Правда, под конец лекции уже было сложновато воспринимать. Ну, ничего. Нормально всё.
Сегодня последний день занятий. Грустно даже как-то.

Март обещает быть просто адовым. Придется вести группу Марины и Самиры. Буду приходить домой и просто валиться с ног. На работе начались проверки. У меня какое-то упадническое настроение. Прихожу домой и моментально падаю на кровать. Ничего не хочется. Сплю по 12-13 часов если у меня вторая смена на работе и рано вставать не надо. Вроде высыпаешься, а вечером повторяется такая же картина. Чувствую как становится хуже, когда коллеги заходят "поболтать" или истерички в очередной раз путают меня с фаллическим символом.
Как же я устала от всего этого, Господи.
Почему нельзя быть как наш местный психотерапевт - сидит в своем кабинете, ни с кем не разговаривает, только с пациентами работает и все. Никаких светских бесед, совместных обедов с коллегами, сплетен, перемывания костей, криков, унижений, грязи и всего остального.
Ранее ресурсом была забота о себе. Но у специалистов, к которым я ходила, произошли изменения. Они из салонов перешли на частную работу. Открыли свой кабинет. И теперь для самопиара им необходимо постоянно выкладывать контент. И они просят меня участвовать в съёмках. А я ненавижу это! Я не хочу, чтобы мое лицо где-то фигурировало в социальных сетях на большую аудиторию. Однажды меня все же уговорили сняться. Я согласилась. Но после этого чувствовала себя какой-то использованной. И мне было мерзко от всего этого. Хотя, казалось бы, что тут такого?! И это понимание невыносимо. Когда ты хочешь сказать "нет", но не можешь. И я больше не ходила к этим специалистам. Хотя, понимаю, что можно попытаться поговорить с человеком, объяснить причины своего нежелания "светить лицом", но это и забирает у меня энергию. Почему я должна объяснять причины своего отказа? Я хочу, чтобы простого "нет" было достаточно.
Однако, разрывать отношения с человеком (специалистом) из-за такой глупости бессмысленно. Да и специалисту будет непонятно почему клиент ушел. Поэтому здесь, конечно, лучше проговорить.
В эти выходные будет завершающий этап обучения Лакановскому психоанализу. И надо будет искать новое обучение. Либо, брать репетитора для индивидуального обучения.

Вчера были на школе психологов с ДД. Очень понравилось. И смена обстановки, и полезный материал. ДД дала много информации для работы и размышления.
Сказала, что подумываю в будущем о преподавании. Она загорелась и сказала, что как раз собирается увольняться, и хочет поставить меня вместо себя на пары. Ахахах, замена, конечно, не равнозначная. Сказала сколько платят преподавателям. Очень хотелось посочувствовать. На эти деньги, конечно, шикарно не поживёшь. Часто об этом вспоминаю, когда Рома говорит, что хочет остаться в институте. Понимаю, что жить мы будем бедно. И уж мне точно идти преподавать нежелательно. Мне надо будет зарабатывать больше, если я хочу поддерживать хотя бы тот уровень жизни, который имею сейчас. А если и ребенок родиться, то вообще даже не знаю как быть.
Я вообще не понимаю что я делаю со своей жизнью. Хотя, знаю. Я повторяю судьбу своей матери. Вот что я делаю. Что ж, кажется, пора на терапию.

Сегодня на занятии с пациентом получилась очень интересная беседа. Благодаря совету Дины Дмитриевны мужчина немного стал открываться. Рассказывал про детство (он родился в 60-х), про службу в вертолетом училище, как они перевозили 70 литров спирта, который предназначался для предотвращения обледенения винтов, а по факту употреблялся per os этими же вертолетчиками, с пойманной олениной, или рыбой. В общем, действительно было интересно послушать.
Дина Д. сказала мне использовать "свою сильную сторону" - это умение заинтересованно слушать. Не могу сказать, что я всех слушаю с большим интересом, но многие истории пациентов действительно увлекательны. Так же она дала совет "любить". Под любовью она понимает безусловное принятие в лояльности, и желание добра (как-то так). Т.е. не осуждать человека, принимать его со всеми неровностями, шероховатостями, изъянами. Несмотря ни на что желать добра. Не плодить ненависть. Ее и так много. Вот человек тебя ненавидит, а ты прояви силу и храбрость - полюби его! Это очень сложно. Не все поймут твой порыв любви, а кто-то даже покрутит пальцем у виска. Но особенно это важно с нашими пациентами. Которые пережили такую катастрофу в своей жизни. И что им надо от своих докторов? Да любви и принятия! А не осуждения. Для меня это было полезным знанием. Ещё раз для себя напомнила, что неважно как работают мои коллеги, пусть работают как знают и как считают нужным. А я буду работать как считаю нужным именно я, идя по пути любви. По крайней мере, буду стараться.
Мы вспоминали наших учителей, в том числе Короленко и Завьялова. Какие они читали прекрасные лекции студентам. Как учили и с какой любовью и трепетом относились к пациенту.
Ценное и вечное знание. Которое мы обязаны нести и продолжать. И никогда не забывать о любви...

Сегодня вечером решила проявить любовь к моей семье. Ведь семья - самое важное для каждого человека.