(Сестра украсила стену)

Недавно меня перепутали с ассистентом кафедры Ириной Ю., сказали, что я на нее похожа (сбоку). А давеча родственники пытались меня в Карпысак сослать, на работу (в больницу). Дядя мой, юрист, землю под новый дом хочет выделить, тетя в администрации работает, с документами и со всеми административными делами подсобит. Ну красота. Единственное, только, что мне это все не надо. И в Карпысак я не хочу. Пока что...
Я переживала за то, что не очень хорошо подготовила PDM, но одногруппники сказали, что они вообще не открывали документ. Так что, скорее всего, отрабатывать будем всей группой. Я выучила все, что посчитала нужным, но не факт, что наш преподаватель имеет такой же взгляд на "нужность" того, что я подготовила. Неплохо бы выйти на сессию вовремя. Все выходные буду сидеть за учебниками, так как во вторник зачёт у АФ. А это, знаете ли, уровень!
Отпраздновали день рождения братишки Димитрия. Так интересно наблюдать за ним, как он проходит то, что проходила я. Он такой же, "чужой", отличающийся от массы. Это и прекрасно, и печально. Он обречён на внутренние страдания и вечные поиски чего-то настоящего, подлинного.
Я пожелала ему слушать только свое сердце, потому что все эти голоса извне не знают его душу, его порывы, стремления и полет его мысли. Будь мы даже самыми близкими людьми, я никогда не узнаю, как он чувствует и видит происходящее вокруг. Слова не смогут передать всего. Я благодарна случаю, что все происходит так, как происходит. Я учусь каждый день, и это великое благо.
Что та бабушка в хосписе. Что мой брат. Что мой учитель. Все дают опыт, мы им и они нам.
Когда на работе меня спрашивали разную информацию, по типу "экзамена", внутри я была напугана, я боялась ответить неправильно, опасалась, что меня выгонят, но внешне я не подала никаких признаков страха. Я отвечала спокойно и уверенно. Я держалась. Потому что долго этому училась. Это мой опыт, который теперь работает на меня. И это только начало. Дима как олицетворение меня в 15 лет. Много сомнений, страхов, неуверенности, мыслей негативных. Но он молодец, он ищет людей, которые близки ему по духу. У меня рядом не было таких людей. Я была одна. Забитая в своем панцире. И это не очень хорошо. Так что остаётся лишь верить в него и верить ему.
Я думаю, это самое главное, что ему сейчас необходимо. И, наверное, необходимо всем нам. Чтобы в нас поверили.

Путешествие к краю земли. Ладно, на самом деле, в Тогучин. К родственникам, ко "второй" маме. На работе постоянные проверки, подвергающие стрессу. А я не стрессоустойчивый человек, совсем. По странному стечению обстоятельств меня поставили, к тому же, как напарницу Елене для практики в психбольнице. Что это значит? Ещё в прошлом году сказали кафедре, что место есть только для одного человека. И мы с куратором договорились уже, я все продумала как будет выглядеть моя работа. И тут. Нас вдвоем ставят к одному куратору. Блеск. Ну, может быть, это чему-то меня научит. Или...заберёт ещё больше нервных клеток. Нет, Вселенная, не надо меня сводить с истеричками. Лучше я уж как-нибудь справлюсь одна, чем терпеть общество оных.
В субботу тоже напряжённый день, понедельник уж вообще можно вешаться. Точнее, под одеяло и чтобы никто не нашел. ЖЭК потрошитель меня тоже извел. Почти месяц не было горячей воды, потом дали на один день и теперь снова отключили неизвестно насколько. Один к одному сходится. И начинаешь злиться, потому что кажется, что все против тебя идёт. Но это временно. В дальнейшем будет легче, а затем снова сложнее, а потом легче и так всю жизнь. Надо привыкать.
Но сейчас время будто остановилось. Тишина. Свежий воздух. Дом, из окна виден сад, птицы поют, уют и тепло. Вот она - семья. Несмотря на то, что Тогучин не является моим родным городом, он роднее всего для меня. Здесь мои родные люди. Даже если не по крови, ну и что. Нас встретил Дима, провел экскурсию, по дороге встретились несколько парков, аллей, сосновый лес с чудесным ароматом. Разве может такая красота сравниться с мегаполисом. Дома радушно встречает тетя Галя, накрывает на стол. Настя и Саша обнимают, заботливо справляются о твоих делах, как доехали, как жизнь идёт. Отчего бы не жить, если такая блажь. Когда дома кто-то ждёт.
Когда я изо дня в день возвращаюсь в пустую холодную квартиру, несмотря на мою любовь к уединению, это удручает. Ты не хочешь идти домой, потому что знаешь, что никому ты не нужен. Никто не спросит как прошел твой день, не предложит помочь приготовить ужин, или хотя бы продукты купить, или составить тебе компанию вечером. И ты общаешься только с телефоном.
В общем, семья - это здорово. Вероятно, я бы чувствовала себя более уверенно, будь у меня поддержка. Но пока так. Зато, ты ценишь больше то, чего у тебя нет рядом постоянно.

Спасибо, дорогой друг.
Посылка из Москвы.

Спасибо, Вселенная, за важные уроки в жизни.

Приближается зачётная неделя и у меня начинаются...

Шалом!
Хорошая была неделя. Продуктивная. Удалила, наконец-то госпожу Кливакову из списка "друзей". Господи, как сразу хорошо стало без постоянного манипулирования и этих истерических "припадков". В маршрутке смогла себя преодолеть и отсесть от женщины на другое свободное место, а не терпеть всю дорогу ее неизбежные прикосновения, потому что боюсь задеть ее чувства. В общем, я смогла, наконец-то, осознать свою мазохистичную структуру (передаю привет Мак-Вильямс).
Начнем сначала. С моих бесконечных долженствований. Я должна всем абсолютно. Любому даже незнакомому человеку. Жить с такими убеждениями, мягко говоря, тяжело и неприятно. Но иначе не получается, ибо меня так научили ба и де. Собственно, после моего письма о прадедушке мне стало все понятно. Все разрозненные части пазла сошлись в целостную картину. Это принесло огромное облегчение. Меня учили быть сильной и терпеть все невзгоды. Ретроспективно понимаю, что вся моя жизнь, начиная с самых ранних лет, это вечные страдания. Казалось бы, почему? У многих моих знакомых была нелегкая жизнь в те времена, но не все выросли смиренными и терпеливыми. Еще один момент, который меня насторожил - это неуемное желание помочь кому-нибудь (всем). Я не могу спокойно заниматься своими делами, мне надо обязательно оказать поддержку людям (разумеется, в которой они не нуждаются). Я держу себя в руках и мне дается это с большим трудом, чтобы не написать человеку и не спросить у него в сотый раз, не нужна ли ему моя помощь. В итоге, никому я оказалась не нужна, люди вежливо поблагодарили меня за предложение и все. Я поняла, что была навязчива. И мне стало интересно, откуда у меня вообще этот порыв? Почему я так хочу о ком-то позаботиться? И я решила вместо судорожных попыток заботы о других, позаботиться о себе. Мне было очень странно и непривычно это делать. Не помню уже точно с чего я начала свой анализ, скорее, это был некий инсайт. Я начала читать о треугольнике Карпмана, потом отдельно про позицию жертвы, так и пришла к мазохизму. Если мне на экзамене попадется вопрос про мазохистический тип характера, я отвечу его на шесть. В общем, я задумалась о том, почему в моей жизни так важны моральные основы. В любой ситуации, когда я хочу "быть как все", эти понятия долга и нравственности откидывают меня очень далеко от состояния психологического благополучия. И мне просто стало интересно, почему так происходит. И теперь я поняла, что это моя защита от внешнего мира.
Следующим вопросом для меня была агрессия со стороны преподавателей, и специфическое отношение начальства ко мне. И я прочитала, что контрперенос на мазохистов часто являет собой агрессию. И это дало мне ответ на главный вопрос, который меня беспокоил. Потому что человек, который был и остается до сих пор мне очень близок, внезапно начал меня оскорблять, хотя это совершенно не похоже на него. И довольно часто начал срываться на гнев. И наши отношения сильно подпортились, а мне не хотелось их разрушать. И теперь мне стало понятнее в чем было дело. Конечно, всегда есть и другие факторы, которые не зависят от меня (может быть, этот человек был раздражен кем-то другим и просто я попалась под руку), но на данный момент я считаю, что моя персона все же имела влияние на его поступок. Я часто обращаюсь к себе, и понимая, что я бы никогда не сорвалась на близкого человека, я приняла концепцию "агрессивного контрпереноса" за милую душу. Мне так хотелось сказать этому человеку, что я не заслуживаю такого отношения с его стороны. И тогда мне стало понятно, что у меня отнюдь не депрессивный характер, как я полагала. И моя любовь к стоической философии. Все говорит об одном. И я решила что-то с этим делать.
Мне надоело терпеть бессовестное к себе отношение. Но для этого мне необходимо перестать позволять другим так ко мне относится, то есть позиционировать себя иначе. Внешне показать людям, что со мной нельзя плохо обходиться, потому что я могу и постоять за себя. Да и какое вы право имеете вообще меня унижать и указывать мне что делать? Агрессия - очень мощный ресурс для изменений. И именно ее я использовала. В прошлый раз от агрессии и нападок одногруппников меня защитил завуч кафедры. Но ведь нельзя постоянно за кем-то прятаться и надеяться, что тебя спасут. И я поняла мои ошибки, допущенные в коммуникации с группой, и поняла причины их агрессии. Теперь надо учиться балансу в общении. Мне даже директор на новой работе сказал, что я слишком мягкая. Мягкость хороша в каком-то плане, но не на постоянной основе. Как сегодня мудро сказала Ольга Владиславовна: "Не забывайте, что вы живете в России". Мягким людям не выжить в этом мире. Их будут ломать и использовать все.
Безусловно, тяжело самостоятельно выходить из этого состояния. Но надо делать хоть какие-то попытки, ибо это невыносимо. Ты просто не понимаешь, что происходит вокруг тебя, потому что эти процессы бессознательны, но ты постоянно страдаешь из-за всего. Тебе постоянно больно и ты травмируешься, казалось бы, из-за пустяка.
И уход из ужасных "дружеских" отношений - первый шаг. Лена продолжает постоянно влезать в мою жизнь, потому что не может принять мое решение уйти. Мне надоело ее постоянно оправдывать и винить себя за все грехи. Мне надоело постоянно все скрывать. И я сейчас зла на этого человека, потому что она продолжает лицемерить и сквернословить. И закончится это только с окончанием учебы.
Понимая то, что совсем скоро мы завершим обучение в ВУЗе, становится грустно, потому что, все-таки, эти 5 лет были веселыми. Люди, с которыми я училась, были неплохие. Преподаватели стали такими родными. И все негативные моменты будто нивелируются. Ты забываешь о них. И через год все эти истории о вражде или еще о чем, будут вызывать у меня улыбку. Потому что, по сути, все эти выяснения отношений такая детская ерунда. Я понимаю это, но не в моей власти людские решения. А я не хочу больше играть в чужие игры. Я не хочу менять людей. И я уважаю свое желание. А Лена пусть делает то, что желает она.
Кроме прочего, надеюсь задержаться на новой работе. Вроде бы, директор радушно меня принял. Хотя, я уже ни в чем не уверена. Единственным вариантом будет просто жить и время покажет. Я буду стараться, прилагать усилия. И, конечно же, работать над своей жертвенностью во благо не понятно чего...

Сегодня встретились с Юлей. О многом я начинаю понимать, мой путь постепенно выравнивается. Я иду прямо, лишь изредка оглядываясь по сторонам. Мне все больше становятся понятны люди и их судьба. И моя судьба. Все окружающее меня подвергается метаморфозу. Точнее, мое восприятие окружающего. Это невероятно. Это совсем другая жизнь.
Я люблю замечать знаки вселенной, которые она посылает. И пусть мой внутренний критик говорит о том, что это случайности, а не закономерности, но реальность говорит об обратном.

У нас с Мариной есть ритуал: по пятницам после занятий в психиатрической больнице, мы идем пить кофе и разговаривать обо всем, что приходит в голову. Просто говорить и не думать о том, что ты несешь чушь. Марина, как представитель мыслительного типа, очень помогает мне подключить мою мыслительную часть, которая с переменным успехом срабатывает. Я, как представитель интуитивного типа, напоминаю ей о том, что не все в этом мире можно понять через логику, анализ и объективные факты. И, когда мы делились своими мыслями, мы столкнулись с тем, что у нас огромные пробелы в знаниях именно практического характера. Мы можем отследить наши паттерны, триггеры, защитные механизмы, какие-то дисфункциональные убеждения...но как это все преодолевать?
Я расстроилась вновь, что вот уже 5 курс, учиться осталось 2 недели, а мы и себе помочь не можем в психологическом плане. Я задаюсь таким вопросом: "А вот как другие умные профессоры становятся такими умными? Только книги читают все время? Сами пытаются докапаться до истины? Или все-таки у них есть наставники, которые помогают им?". Разумеется, чтобы получить ответ на этот вопрос, задавать его надо, собственно, профессору, а не одногруппнице. Но Марина предположила, что их интеллект, их умения и знания, скорее всего, продукт интеграции: и умных книг, и усердия, и любопытства, и встреч с разными опытными учеными, и собственный опыт, нарабатываемый десятками лет, и всевозможные дополнительные обучения на курсах. Просто то, что я наблюдаю в университетском образовании меня огорчает. На одном из недавних занятий мне хотелось сказать преподавателю: "Извините за то, что я хочу разобраться в теме". Потому что его (ее) взгляд убивает всякое желание вообще чем-то интересоваться. Продуктивности нет. Отмечается только твое физическое присутствие на паре, но не интеллектуальное. Студенты воспринимаются как серая масса глупых, безынициативных, посредственных существ. Но что еще более печально, что чаще всего они таковыми и являются.
Нет резонанса между обучающим и обучающимися. Нет взаимного интереса и желания обогатить друг друга, духовно, нравственно, интеллектуально...никак. Учителей, которые хотят чему-то обучить, единицы. Но сейчас даже не о них, а о нас - студентах.
Идет занятие у одного из самых классных преподавателей. Он (она) специалист на все 100, в этом ни у кого нет сомнений, он и активный, и искренний, и веселый, и еще много-много в чем превосходит всех остальных. Но. На его занятие приходят от силы 10 человек. Это в самом лучшем случае. Хотя списки отсутствующих подаются еженедельно, за пропуски предполагаются отработки и т.д. Этот человек действительно хочет нас научить и помочь нам. Почему студенты так относятся к нему? А на занятия к тем, кто запугивает и кичится властью - ходят все, и даже вопрос такой не встает в их головах: "А может пропустить пару?". Почему страх подвергает каким-то искажениям наши рассуждения и выводы о том, как должно быть? Хочу предоставить недавний диалог между студентами и преподавателем.
П. Представьте, что к вам пришел пациент (клиент), который жалуется на то, что у него спонтанно возникают мысли, о причинах появления которых он не может сказать. Как вы будете ему помогать?
С. Нам надоели ваши придуманные истории!
П. Это не придуманная история, у меня сейчас в терапии такой пациент. И к вам тоже такие люди будут обращаться, что вы будете делать в таком случае?
С. Вот когда к нам придет такой пациент на терапию, тогда мы и будем думать, что с ним делать.
П. Чтобы понимать, как работать с пациентом, у вас должна быть база знаний, на чем вы будете строить свои гипотезы и от чего отталкиваться в своих вопросах к пациенту.
С. У нас есть база знаний.
П. Продемонстрируйте ее, скажите какие вопросы вы зададите вашему пациенту, чтобы понять, что с ним происходит?
С. Нуууу, спросим как давно эти мысли, что стало их причиной?
П. Пациент не знает ответ ни на первый, ни на второй вопрос. Какие еще предположения?
С. Нууу, там, кхм-кхм, спросим про содержание его внезапных мыслей.
П. Хорошо, он вам рассказал их содержание, что дальше?
С. ...Молчание...
П. Почему молчите? Не знаете, что делать с человеком дальше?
С. Ц, у нас тут вообще-то время пары закончилось!
П. Ничего страшного, задержимся на пару минут. Я хочу вам помочь, коль скоро вы хотите заниматься психотерапией в будущем.
С. ВООБЩЕ-ТО НАДО ЗНАТЬ ГРАНИЦЫ! У НАС ЗАКОНЧИЛОСЬ ЗАНЯТИЕ, ВЫ ОБЯЗАНЫ НАС ОТПУСТИТЬ! (громко и с явной претензией высказался студент).
П. Вы не хотите понять, как помочь вашему пациенту? Вам неинтересно? Скажите честно, и мы попрощаемся.
И тут я не выдерживаю от негодования, сказав: "Если кто-то хочет уйти из аудитории, пусть уходит и не мешает заниматься тем, кто пришел сюда за знаниями!".
И тут начинается громкое перешептывание, мол, я сволочь вообще последняя, задерживаю группу аж на 1 минуту. Агрессия с преподавателя моментально смещается в мою сторону. Преподаватель сочувствующим взглядом смотрит на меня и тяжело вздыхает.
В итоге мы обсудили этот случай с преподавателем, как же все-таки помочь пациенту, преподаватель вновь окинул меня печальным взором, приобнял, когда я подошла к выходу, и мы попрощались.
Мне было так горько все это видеть и слышать. Как можно позволять себе такое отношение к учителю? Как вообще можно было додуматься такое сказать? Да еще в таком отвратительном тоне. Этот человек хотел нам помочь, потому что на 5 курсе мы не знаем практически ничего. Зато самомнение у нас огромное. Я не знаю, кто на кого влияет, пассивность студентов влияет на преподавателей, и они со временем не хотят ничему учить студентов, или пассивность преподавателя на студента.
За собой могу только отметить, что на 1,2 курсе я была гораздо более любознательной. Мне хотелось познать все. Я шла с огромным энтузиазмом на учебу. И то, что со мной произошло на 4 и 5 курсе - это просто грустное зрелище, на самом деле. Мои попытки что-то узнать встречают ответную агрессию у педагога. Сколько пассивной агрессии я испытала за 5 лет учебы, без понимания причины этой агрессии. Я просто хотела научиться помогать другим. Что я сделала не так? Где я ошиблась? Почему я вызываю у некоторых педагогов какую-то печаль или я даже не знаю, что это такое в их глазах... Какая-то беспомощность? Или это моя беспомощность? Зачем мне родители говорят, что надо хорошо учиться? Чтобы меня посылал мой учитель куда подальше? А затем еще на экзамене унижал, говоря: "Ага! Ты не знаешь ответ!". Или за контрольные сыпал двойки. За что? За то, что я спросила у него помощи в объяснении какого-то вопроса? За то, что я самостоятельно не поняла чего-то? В чем моя вина? Не закатывай глаза, просто скажи мне прямо, в чем дело. Вспоминая моего дедушку мне становится еще хуже. Я ощущаю, будто разочаровываю его своими поступками.
12 мая ему исполнилось 100 лет... Он столького достиг в жизни.
А я? Просто какая-то навязчивая студентка, которая мешает преподавателям работать.