В городе N наступила зима!

Я люблю осень, но с ее началом мне становится тяжело морально. Меня будто придавливает эта дождливая пасмурность, туманы, лужи, падающие листья. А зима будто возрождает. Я проснулась утром и увидев как кот любуется первым снегом, улыбнулась. Мне было спокойно. Вчера я вновь не могла долго уснуть, но зато не просыпалась ночью ни раза. Мне удалось выспаться, и несмотря на то, что утром присутствовала головная боль, мне было намного легче чем несколько дней назад.

Сегодня иду на сно по психиатрии. Я ужасно соскучилась по Ирине Юрьевне и по ее забавным историям из жизни. По ее речи, звучащей как-то по-особенному, не как у других. Встречу Аню (она с 6 курса педиатрии), будем шутки шутить на последней парте, и обсуждать молодежь, которая впервые придет на собрание. Конечно, мне больше нравилась наша банда когда мы были на 2 курсе: Бориска Ли, Аня Каюкова, Аня Виноградова и Таня Анфилофьева, но время идёт, все меняется, вечны только мы с Аней угарающие на последней парте, 5- ый год кряду. Все 5 лет Ирина Ю. нас терпит. И даже иногда смеётся вместе с нами, а потом мы чай пьем с шоколадным брауни приготовленным Аней, и с другими психиатрами. Это совсем не то что обычные вузовские семинары. Не знаю, по-моему пить чай в психиатрической больнице, внимая историям опытных докторов - это нечто сакральное. Я буду скучать по тем дням. Огромное спасибо Дмитрию младшему, что сказал мне об сно. И когда я почувствовала себя глупо, оказавшись там единственным студентом с клин.психа, Дмитрий даже как-то ободрил, сказав, чтобы я ходила спокойно, и не смотрела на других. Так я и сделала. И ни разу не пожалела. А только сильнее влюбилась в психиатрию.

Пока дописывала текст, кот решил очень "удобно" прилечь, лапки сложив на мои ноги, а всем остальным телом на стул.
Узнала, что мой первый тренер, Егор, в Павлодаре. Подписалась на кроссфит зал куда он ходит тренироваться теперь. Просто, чтобы смотреть за техникой упражнений, насмотренность очень важна для меня. А меня пригласили в семью! Да, такое же сообщение я получала и от Фотона, почти два года назад: "Добро пожаловать в семью!".

Полночь....
Схизофрения медленно делает свое дело.

Женя в безопасности. С Богом, дорогой! Все будет хорошо.

Успокоилась. Отпустило. Села за диплом, быстро нашла всю информацию по теме. За пару часов готова 1 глава. Выстроила план работы, написала анкету и клиническое интервью, нашла информацию и про проактивность, и про негативную симптоматику. Помимо этого, голос появился и боль ушла, кашель остаточный, почти нет. Сплю пока ещё плохо, но должно выровняться.
Приготовила ужин, появился слабый, но аппетит. И силы...
Надеюсь, планы его не изменятся. И он вернётся цел и невредим.
Потому что смотрю я все происходящее там. И жутко от увиденного.
Держимся, и не опускаем лапки. Даже на краю пропасти.

Шана Това У-Метука...

С этими тревогами забыла о причинах для радости. Поздравляю с праздником - Рош ха-Шана.
Жаль, что новый год ознаменован такими событиями. Знакомые пишут, что парней забирают, а через два дня уже шлют письма матерям об их гибели.
Что же там происходит, я не могу представить даже в самых страшных кошмарах. Серёга написал, что сейчас ещё усиленно работают ЦИПсО – это армейский отдел по психологическим атакам на противника. Их основной задачей является деморализация общества и солдат противника посредством Интернета и других актуальных каналов коммуникаций.
Видимо из-за воздействия стресса, иммунитет ослаб, я заболела. Вчера ночью кашель сильный был, что дышать трудно было. Утром проснулась без голоса. Кости ломит, но температуры нет. Больно передвигаться, даже чай утром сделать тяжело, через боль.
Написала куратору, что не выйду в отделение на этой неделе. Совсем расклеилась. Пишу Жене каждый день, а руки дрожат, с опаской, что вот сегодня его заберут. Эмоциональная лабильность, могу идти по делам и резко заплакать.
Знаю, что нашему преподавателю Павлу А. пришла повестка. Несколько дней назад. Когда Кристина сказала меня пробил шок. Нашему Паше на войну? Господи, помоги. Да куда! Ну какая война?!

В беседе группы пишут о проверке ВКР 29 сентября, а мне хочется удавиться от этих бесед. Каждое утро просыпаюсь в холодном поту, ночью встаю по несколько раз. Уснуть мешают тревожные мысли. Где-то три часа смотрю в стену прежде чем заснуть. Чувствую, этот год я закончу в домике напротив моего окна. То есть, в психиатрической больнице.
Даша постоянно на связи, проверяет как я, жива - не жива.
Знакомая женщина дала молитву 90 псалом, сказала читать и мужчинам, кто в бой идёт иметь ее при себе, повторять. Я не православная, но вот с Женей поделюсь, конечно - он верующий. Хотя, в такие смутные времена, поверишь во что угодно, в кого угодно. Да просто когда читаешь молитву становится спокойнее.
Уже 2 часа дня, надо поднимать свое бренное тело с постели. Что будет завтра...лучше не думать...

Ма в 18/я в 18

Совсем не похожи

Так вот ты какое... прекрасное далеко.

Вчерашней ночью всерьез задумалась о том, что пора идти на прием к психиатру, и требовать анксиолитики в качестве аперитива. Мне сносит "кукушку" уже нормально так. И, мысли - мысли - МЫСЛИ...
Бесконечная заезженная пластинка. Тяжело, на самом деле, невозможно переключиться. У меня перед глазами постоянно мой дорогой человек, никогда такого не было, чтобы я думала о ком-то на перманентной основе. И это просто сводит с ума. Единственное время, когда я "отключалась" от негатива было время тренировок. Но и они теперь не спасают. Я выполняю упражнения с ужасной техникой, потому что я не могу переключиться с эмоций на физику (тело). Гуляла одна ночью, потому что не могла уснуть, и чувствовала, будто душа покинула меня. Вроде, я живу, но жизнь эта опустела...
Постоянная тревога астенизирует. У меня еще есть немного сил, но на сколько их хватит? Завтра понедельник. И к 8:40 утра надо с выглаженным халатом (и, желательно, с ясным сознанием) быть на Светлой. А к 14:00 быть на Владимировской. А к 17:00, по возможности, надо бежать на метро, чтобы успеть в УФМС, подать заявление на новый паспорт. Но на деле со Светлой я выйду где-то в районе 15:20-30. На Владимировскую домчусь на своем лимузине в районе 14:20. И выйду оттуда часов в 19. Все як люблю.
Я просто теряю ход времени, когда я в больнице. Не замечаю, что прошел час-два-три. Наверное, сейчас это хорошо. Общение с пациентами помогает мне. Я погружаюсь в их истории и хотя бы на мгновения забываю об этом кошмаре под названием "мобилизация".
Диплом еле-еле пишется сам собой. Никакой информации по моей теме нет. На русском языке одна неприглядная статья, а в зарубежных источниках вообще ничего. Есть отдельно информация про негативные симптомы сцх, и проактивное поведение, которое ну вообще никак не соприкасается с психиатрией. Я скоро начну биться головой об клавиатуру. Я приближаюсь к состоянию отчаяния. И с каждой новой неудачей я все больше закапываю себя самобичеванием.
У меня начали болеть ноги, мне больно ходить. Обратиться к друзьям за помощью? У них аналогичное состояние. Идти к врачу? И я сама знаю, что со мной. Когда увидела на весах - 5 кг за неделю. Психолог еще в прошлом году сказала, что если бы не моя железная воля, мое состояние было бы иным, более печальным. Спасибо моему детству? За испытания...

Пожалуй, единственное, что мотивирует меня сейчас, это не подвести моего научного руководителя. Я напишу эти несчастные 70% дипломной работы и сдам их 29 сентября, даже если мне придется не спать четверо суток подряд. Хотя... я и так особо не сплю. Я буду загружать себя практикой в диагностике, потому что хочу помогать людям, после выпуска из вуза, а не калечить их. Мне грустно наблюдать за моими молодыми коллегами, которые ради денег готовы пуститься во все тяжкие. Я так не могу. Мне предложили стажировку в частном центре...но я не могу принять это предложение, потому что я... никто.
Я не могу подвести директора центра, и его пациентов. У меня очень мало практики в разных областях, за исключением психиатрии. Я рассказала об этом ЛЕ (мой куратор на Светлой), но даже она удивилась моему решению. Я всегда уверена, что я не заслуживаю ничего, что делают для меня люди. Когда куратор говорит, что я пишу качественные заключения, мне слышится, будто она подсмеивается надо мной. Или когда тренер говорит, что моя техника хороша, я возражаю, и злюсь на себя, что я отвратительно тренируюсь, и не прикладываю достаточных усилий, или когда друзья уверяют меня, что они дорожат мной, я испытываю недоумение, так как не понимаю, за что можно меня ценить. Так было всегда. С детства.

Вот смотрю я на ту фотографию, где мы втроем: Лена, Лиза и я. Ведь это только моя вина, что теперь мы не общаемся. Я оказалась слишком холодной, безэмоциональной, принципиальной и т.д. Я не смогла "сломать" себя ради друзей, чтобы им было комфортно со мной. Ба мне говорит, что надо притираться к людям. А я "не притерлась".
Нет во мне этой внешней эмоциональной теплоты и нежности, и всего остального, как это все в огромном количестве есть в Лене и Лизе. Я не люблю демонстрировать свою любовь пафосом красивой обертки слов. Я люблю моих друзей, я не сержусь ни на кого из них. Но раз некоторым из них легче без меня, значит, я должна их отпустить. Может, это чему-то должно меня научить. Быть мягче. Я не знаю, честно сказать.

ЛЕ говорит, что я становлюсь умнее с каждым годом. А мне видится все наоборот. Чем больше я учусь, тем глупее себя ощущаю...

Намаскар!

Ты знаешь, мы тени, мы образ иной.
Куда обратиться бы с просьбой немой.

Ты помнишь? Мы жили. Искали себя,
Но вдруг потеряли - настала война...

В смятении вещи его соберу,
И крепко за плечи его обниму.

Скажу на прощание - только вернись.
На голос мой тихий вдали отзовись.

Вся жизнь мимолетная - помни ее.
Быть может, согреет и сердце твое.

За руку держи, дальше вместе пойдем.
Друзей наших верных в пути подождем.

Оставив всю силу душевных тревог.
Чтоб мужеством полон был наш эпилог.

Должны мы стремиться к счастливой звезде.
В надежде, что будет и мир на земле.

На второй фотографии мы на 2 курсе, после Авиценны, которую я писала с Ириной Юрьевной. Нас фотографирует Диана. Все бы так и шло, если бы не нынешние обстоятельства. На первой фотографии наша с Игорем переписка, которая не изменяет тему с 24 февраля. Изначально было понятно, куда это все идёт. Я была готова к тому, что мы видим на данный момент. Но всё-таки надеялась на лучшее. Как говорил один мудрый юнгианский психоаналитик - определенности нет и никогда не будет...
Хочется что-то сделать, чтобы изменить ситуацию, но что? Сегодня деканат собирал у всех номера телефонов их родных, адреса. Даша сказала, что на лечебном такая же процедура. Я дала телефон тети, потому что больше никого у меня нет. Так странно... видеть списки имён, возле которых написано слово "мать" или "отец", а у тебя "тетя...".

Пару дней назад заметила потерю бойца нашего преподавательского отряда. Дмитрий младший ушел. И...как-то стало не очень радостно. Он хороший преподаватель. Но ещё с первой нашей встречи я удивлялась, почему он ещё не в Гарварде преподает? А в НГМУ. Я не смогу объяснить в тлоге его личность, она чрезвычайно сложна и тонка. Многие студенты полагают о нем другое, но я не согласна с ними. Теперь остался только Дмитрий старший, который и открыл для меня мир психиатрии. Даже не знаю, просто все вместе сошлось, и давит. Хорошее так не задерживается, как плохое.

На ночь пересматривала фильм "Лучшее предложение". Когда я смотрела его впервые, учась ещё на филфаке, я не поняла до конца замысел автора. Да и главный герой вызывал у меня абсолютно иные чувства нежели сейчас. Наверное, так и должно быть. Прошло почти 8 лет.

Вчера не находила себе места. Информационный шум просто вгоняет меня в уныние. Все, что происходит сейчас не описать. Это самое настоящее варварство. Я постоянно думаю о своих знакомых, как они будут...
Женя сегодня был очень расстроен. А его друзья ещё шутят, чтобы он шел собирать вещи на войну. До сих пор не могу поверить, что это происходит с нами.
Но для баланса горечи и радости, сегодня обнимались с ЛЕ. Два часа...
И ещё, теперь я официально Лайтман Татьяна Александровна. Когда я получила в руки это свидетельство, я не могла сдержать улыбку. Я так долго этого ждала. Имя решила не трогать, дабы избежать истерик родственников. Они все равно будут, но не такие рьяные. В общем, есть что-то хорошее, есть что-то плохое. Получается, это жизнь...

20 сентября. День рождения моего дорогого дедушки.

День, который мог быть последним для меня...

День начался обычно. Я проводила исследование на Владимировской, была безумно воодушевлена общением с пациентами, и мысленно просила Вселенную о возможности работы в этом месте. Один пациент на прощание сказал мне: "С Богом...". С этими словами я вышла из больницы. Для меня это было важным жестом. Незнакомый еще несколько часов назад, он проявил внимание по отношению ко мне, три раза сказав мне эти слова во след. Я поклонилась ему и от души поблагодарила. Тогда я еще не знала, что произойдет со мной вечером.
Идя домой с тренировки у меня возник образ в голове, будто меня сбивает машина и я оказываюсь в реанимации. Такие "видения" иногда бывают у меня, и они могут оказаться либо образом из будущего, либо из прошлого. Но я не знаю, когда это произойдет и произойдет ли вообще. Словом, я легко отринула эти мысли и спокойно шла к перекрестку возле дома. Загорается зеленый цвет светофора, я прохожу почти половину дороги и в сантиметре от меня пролетает машина. Она неслась с огромной скоростью, точно больше 100 км/ч. А я была в наушниках, на улице уже темно, освещение у нас плохое. Я всегда смотрю по сторонам, даже когда загорается зеленый, я знаю, как у нас люди "соблюдают" ПДД. Но тут машина вылетела просто из ниоткуда. Она еще черного цвета, и во тьме что-либо разглядеть было проблематично.
Я не знаю, что заставило меня остановиться. Я не видела машину, не слышала ее приближения. Просто в одну секунду я остановилась за шаг до смерти. Всего один шаг и меня бы не было сейчас в живых...
То, с какой скоростью водитель вел авто...меня бы не смогли спасти.
Меня накрыло уже позже, когда я дошла до дома и уже начала готовить ужин. Я будто "ожила", шок наступил не сразу, как это показывают в фильмах. Я просто села на пол в кухне и плакала. Перелистывая в памяти свою жизнь...
Что это было? Ведь предсказывание будущего - это вымысел. Такого не бывает. Просто случайность?
Я вспоминала этого молодого парнишку из больницы...Похоже, я и правда была "с Богом...".

Оказалась я в один "прекрасный" день перед лицом "настоящего педагога" (просто его (ее) так именуют). Опущу детали того, как я оказалась в ее обществе. Хочу поделиться поведением, которое весьма смутило меня.
Она решила устроить "проверку" моих знаний. Ни с того, ни с сего. Сказав, что мне надо посмотреть ее сына на предмет психических нарушений. И все это с напором, с претензией на авторитет. Я молчу. Затем, тема сменилась. Она велела мне определить тип ее характера. А я вижу, что этот человек явный нарцисс, но сказав ему об этом я рискую жизнью. А давление все продолжается.
Ты же психиатр! Ты вообще психиатр или кто?! Ты училась?! Или ты фигней страдала в вузе?!
Видите? Сплошная провокация. Безусловно, я не стала разбирать кто сим психиатр, а кто клинический психолог. Здесь это было второстепенным. Я размышляю о том, как следует ответить. На все мои вопросы, по типу: "А почему вас это интересует..." я получала обесценивание с ее стороны, как специалиста. Говорить напрямую о том, какой человек и какой у него тип личности, или еще что, это не этично. Да и зачем?
Вопрос еще в том, зачем такому высокопочтенному преподавателю мнение (а, по-сути, ярлыки) студента психфака? В конце сего я все-таки включилась в игру этого педагога, хотя, делать этого было нельзя. Но мне хотелось побыстрее отделаться от беседы и пойти домой. Я сказала о том, что в ее характере нет патологии, это лишь черты, которые сформировались под влиянием внешних факторов. В общем, смысл в том, что педагог вначале упомянул как пример, для описания себя, личность Сталина. Это насторожило меня. Быть может, этот человек хотел, чтобы я опровергла его негативное мнение о себе. Кому в голову придет идея сравнивать себя со Сталиным? Все мы знаем кто это, и что он делал.
Я сказала преподавателю о том, что у нее, вероятнее всего, тяжелая судьба. На что она возразила: "У меня замечательная судьба, я лучше всех живу...". Я молча смотрю ей в глаза, выжидаю паузу, и...она опускает голову, глаза на мокром месте. Я продолжаю словами: "У вас в жизни было много трудностей, которые вы были вынуждены преодолевать одной, иначе вы не были сейчас таким морально сильным человеком". Да, нарциссов нельзя восхвалять, но мы и не в терапии, так что я позволила себе откровенность. Я искренне так считаю. Нет ничего случайного. У всех нас была почва для роста тех или иных "особенностей". Этого преподавателя мать бросила одну, самой разбираться со своими проблемами. Я видела ее мать. Не надо быть умным, чтобы наблюдать за поведением людей. Ее мать 80% времени показывает кулак, вне зависимости от того, что она вещает. В общем и целом, если не анализировать каждую деталь, а просто следовать чувству или интуиции, можно заключить о трудном детстве (как минимум) данного педагога. А я доверяю своей интуиции. Она меня еще ни разу не подводила.

Интересно, для чего она начала наш диалог именно с провокации, а не с прямого вопроса, который ее на самом деле интересовал? Она проверяла мою реакцию? И что бы ей это дало? Победу надо мной? Словом, тяжело мне общаться с такими людьми. И не только мне. Во всяком случае, лучше уж хранить молчание, чем поддаваться ее обесцениваниям, и включаться в сильные эмоции, как я это делала почти год назад. Растем.

Дада Садананда высказал очень мудрую мысль: мы умираем и рождаемся каждый день. Мы постоянно развиваемся, преодолеваем препятствия, получаем опыт, который и перерождает нас как личность. Мы вчерашние уже умерли. Мы сегодняшние родились заново, точнее, переродились. Это такое простое, но такое важное напоминание. Его слова принесли мне душевное облегчение. Надеюсь, я не забуду его наставления.
Намаскар!