"На все вопросы рассмеюсь я тихо, на все вопросы не будет ответа. Ведь имя моё - стёршийся иероглиф... "

Тем временем эмоциональное состояние всё хуже. Полдня была на Владимировской. Расстроенная ушла домой, села в автобус и не смогла сдержать слёз, всю дорогу плакала. От бессилия и усталости. Не получилось в отдел кадров зайти, как планировала. Не было уже желания и настроения.
Встретила юнгианского профессора, хотелось с ним поговорить, но тревога относительно того, что я его побеспокою взяла вверх. Тем не менее, я всегда рада нашей встрече, и он видит это. Он очень тонко чувствует людей.
Повсюду бродили студенты, отчего я испытывала жуткий дискомфорт. Вообще, вся эта студенческая атмосфера меня напрягает. Я завидую тем людям, у которых студенчество прошло весело и продуктивно. У меня оно прошло абы как, в перманентной тревоге, страхе, стыде и фрустрации все 5 лет. Но, пожалуй, самое грустное - это осознавать, что примерно в таком же амплуа пройдет и вся оставшаяся моя жизнь. Периодически возникает желание всё бросить и купить билеты в один конец к Земле обетованной. Не задумываясь о том, как я там буду жить и на какие финансы. Хочется сделать хоть раз что-то импульсивное и безрассудное. Вся жизнь продумана "от" и "до", уже надоело.

По диплому вообще не понимаю ничего, зачем-то усложнила сама себе жизнь, намудрила всего и теперь понятия не имею, что с этим делать. Смотрю на документ и не могу ничего скомпоновать в единое целое. На защите бы еще не расплакаться, а то нервная система уже отработала свое.

Утром получила сообщение от Жени, что он перевел мне немного денег на операцию. С ума сойти. Нет, правда, я была удивлена. Не думаю, что Лена знает об этом, мне кажется, она просто доведет Жеку своей ревностью в таком случае. Но, конечно, приятно, когда о тебе заботятся. Рассказал, что Катя беременна. Ну, это неудивительно. Она постоянно спала в нашем кроссфит зале и выглядела не особо радостной. Что же, надеюсь, все пройдет хорошо. Они с Ильей давно хотели ребенка.

Хочу уже вручение дипломов. Пока что сообщили дату - 29 декабря. Хочу пригласить моего куратора, но это будний день, она работает. Да и сомнения у меня присутствуют на этот счет. Обычно ведь приглашают родителей на такое мероприятие. А мне приглашать некого...разве что тетю Галю. Или вообще никого. Конечно, приглашу моего научного руководителя. Но, опять же, будний день. Не знаю, как будет выстроено расписание пар в институте. Загадывать пока рано. Надо еще дожить...

За окном светло, несмотря на то, что сейчас пол второго ночи, а все потому, что выпал снег. Очень красиво стало в городе, я обожаю это время.

На этом записи заканчиваются. Перечитывая их я будто вновь испытала все те чувства и эмоции, которые были тогда. Это измененное состояние сознания из-за лекарств, как тело не слушалось совершенно, как было плохо. Я гораздо яснее представляю муки пациентов после терапии. Когда мы беседуем с человеком у которого сцх, коллеги даже не обращают внимание на то, что больной принимает тяжелую терапию нейролептиками. Мои одногруппники полагают, что это все вина заболевания, симптомы его. Но я очень четко вижу где действуют лекарства, а где болезнь. Когда ты прочувствовал это на себе, ты во многом разбираешься лучше и глубже, чем твои (юные) коллеги. Это бесценный опыт...

Удивительным было и то, что мышление под воздействием нейролептиков у меня "поехало". Дважды мне проводили ЭПО. Первое (в тот же день, когда я пришла в отделение) было без патологий! Второе (после недельного приема рисполепта) все ушло на латентные признаки, без критики. Я потом читала выписки психолога, когда уже была в адекватном состоянии и ужаснулась. Как так-то? Мой аналитик потом мне рассказывала, что я выглядела весьма плачевно. На меня было страшно смотреть. Я была бледная, с синими губами, ледяными руками, похудела на 8 кг (за 2 недели), с трудом могла выговорить слова, буквы путала, теряла логику рассуждений, начинала что-то говорить и потом обрыв мысли. Могла долго смотреть в одну точку даже не моргая.

А я этого не помню совершенно! Я не ощущала себя "овощем", как мне потом Юля сказала. Что у меня был очень болезненный вид, изможденный. Так что, господа, не рекомендую принимать сильные препараты, если вы здоровы.

Мне потребовалась где-то еще неделя, чтобы "отойти" от лекарств. Жутко они действуют на мозг, ничего не скажешь. А ведь пациенты всю жизнь их принимают...

(Прошу прощения за мои формулировки в записях, в том числе использование грубого слова "псих". Эмоции зашкаливали, да и глупая была...но это не оправдывает меня, разумеется. Поэтому, мое глубокое уважение пациентам психиатрии, пожалуйста, простите меня за мои слова)

(продолжение записей из ПНД, можно прикрепить только 10 фотографий)

Я действительно делала много орфографических и смысловых ошибок. Под риспередоном было ужасно сложно что-либо писать и соображать. В глазах двоилось, тремор, слабость. Я едва могла разобрать, какую букву я пишу. Вела линии наугад. Мне давали циклодол, я его то отменяла, то вновь принимала. Смотрела его эффект на себе. Помню, что было одинаково плохо и с ним и без него. Разницы не заметила.

Мне привезли мои старые записи из дома...

2013 год, мне тогда было 16 лет. Я договорилась со своим психоаналитиком и на две недели легла в стационар местного ПНД. Никаких психических заболеваний у меня нет и не было. Но я организовала свой собственный маленький эксперимент Розенхана. Я всегда была отчаянным человеком, и мне всегда надо было докопаться до истины. Даже пострадав самой. А как помогать другим? Только в ущерб себе. Такая жизнь у нас.
Врач знал, что я здорова. Мой аналитик тоже.
Больше никто не знал. Почему я туда попала? Мне нужна была правда. Я хотела знать, что на самом деле чувствуют пациенты в психиатрической больнице. У меня была гипотеза, что пациенты часто недоговаривают и обманывают врачей, говоря, что у них все хорошо, когда на самом деле, все совсем не так. И я притворилась пациенткой, чтобы сблизиться с больными в отделении, и узнать, чем бы я могла помочь им, будучи психологом. В 16 лет я уже совершенно точно знала, что буду психологом. И точно буду стараться изо всех сил, чтобы облегчить состояние людей.
Я принимала нейролептики, чтобы на себе испытать их эффект на самочувствие человека. Перед тем как лечь в отделение я изучила весь спектр лекарств, включая даже их внешний вид. Потому что в больнице пациентам никто не говорит, что они принимают. Никто не знает чем его лечат. А мне надо было знать, что дают всем остальным. Я ненормальная? Да! Проехали.

Две недели дались мне очень тяжело. Я не думала, что будет так тяжко. И я боялась, что это как-то отразится на моем будущем. Что кто-то что-то напутает и меня внесут в базу как действительно больного. Но я потом спросила у моего аналитика (она работала там медицинским психологом), и она сказала, что я чиста. Никаких записей и учетов нет.

Прошло почти 9 лет с того дня, а я помню все в деталях. И я бы хотела поделиться своими записями о моем пребывании там...

(фотографии идут сверху вниз, страницы пронумерованы)

"Кем бы ты ни был..."

Была сегодня у хирурга. Отличный доктор, ничего не скажешь. Цены тоже отличные! 70.000 р за операцию и реабилитацию. Ну что я могу сказать, нет у меня таких денег, конечно. Сегодня позвонили с работы, собеседование на следующей неделе назначат. Работа с РАС. Даст Будда, возьмут. Я уже ничего не планирую и не ожидаю. Я просто в шоке. ЛЕ говорит идти в поликлинику, потому что ждать долго нельзя. А я боюсь. Наслушаешься этих рассказов пациентов... И потом вообще жить не хочешь. Буду копить. Главное, что я знаю о своем состоянии и пути решения проблемы. Эх

Хочется сейчас думать об обучении, о написании диплома, практике. А думается только о том, что мое здоровье стоит почти 100к. Так как кроме операции ещё будут бесконечные хождения на повторные приемы, до тучи анализов перед операцией, и наблюдение после нее. Голова вообще ничего не соображает и дурно как-то от всего этого.

Иногда так хочется сказать: "Что не так с этими психологами...". А потом грустно осознаю, что я тоже психолог.
А я рада, что теперь ДН там, где он есть. Он действительно заслуживает быть среди лучших врачей. И у него вчера был день рождения. Так что я мысленно пожелала ему быть счастливым человеком. В любом городе, любой страны. Столько сил необходимо, чтобы добиться того, чего добился ДН. И, неимоверное терпение.
Я бы хотела сказать, что я понимаю его...но, скорее всего, это проекция. Как я могу понять человека, которого едва знаю. Но в любом случае, я очень рада нашей встрече.
Кто-то из группы говорил, что мы похожи, а я сначала и не обращала внимание. Что же, узнать это не представляется возможным.
И, кстати, чтение Лакана ушло в небытие. Но вспоминать тот наш диалог в институте всегда забавно. Низкий поклон удивительному человеку. И благосклонности фортуны!

Семья уехала сейчас на такси до Панкратовых, а потом и в Усть-Каменогорск. Амбивалентные чувства. Вроде бы и радостно, что теперь в доме будет спокойно, но и грустно, потому что уже привыкаешь за неделю к измененному распорядку дня. Привыкаешь бегать куда-то с родственниками по их делам, покупать продукты, готовить, убирать, стирать и т.д. Будто вливаешься в некую рутину жизни. А потом все резко обрывается. И мозгу вновь необходимо перестраиваться.
И даже появляются мысли о том, что "да и бог с ней, с этой вечно открытой дверцей шкафа на кухне, которую почему-то закрываю только я...главное, чтобы все живы и здоровы были".

Написала письмо товарищу, у него недавно был день рождения. Ему исполнилось 79 лет!
Да именно столько. Возраст всего лишь число...для родной души он не имеет значения. Отправила ему свои стихи, он просил передать их с бабушкой по дороге из НСК в УК.
Стихи довольно мрачные, я даже уже узнаю, что мой друг напишет в ответ. Но...какие есть. В этом своя красота - письма. Хотя у нас есть контакты друг друга, и почта, и телефон. Но кому это надо, когда есть возможность привнести нечто настоящее дорогому человеку.

"При единении и малое растет, при раздоре и величайшее распадается."

Благодарю, Вселенная, за самых добрых, человечных, порядочных, небезразличных людей на моем пути! Спасибо за нашу встречу. Я не могу и передать как я счастлива, что мы все идём вместе, и нити наших судеб пересеклись.

Недавно я попала к Александру Федоровичу, прекрасному врачу, который без лишних слов и упрёков оказал мне помощь, когда я буквально истекала кровью... Я упала в осколки стекла, потеряла много крови, мне было плохо, и страшно. Я была в таком состоянии, что едва могла соображать, что происходит вокруг меня.

И этот прекрасный человек не выставил меня за дверь больницы, хотя у меня не было полиса с собой, и все данные в базе были недействительны, так как все они ещё были оформлены на мою старую фамилию.

Я благодарю Екатерину Васильевну! Первого и единственного человека, о котором я подумала, когда лежала в луже собственной крови. Она была рядом, несмотря на то, что находилась за километры от меня.

Я благодарю Ларису Епифановну! За ее беспокойство о моем здоровье, за разрешение опоздать на практику, чтобы иметь возможность ездить на перевязки, за то, что доверяет мне многое. Это исцеляет меня...
Я убрала все черные вещи подальше в шкаф. Так как именно они составляли большую его часть. Я начала заботиться о своем здоровье, я с большой радостью хожу на практику. Начиная от бабушки в гардеробе, которая переживает, что я весь день без еды, и предлагает мне свою, заканчивая начмедом, всегда радушно принимающим меня у себя. За три года эти люди стали мне семьёй. И когда я думаю о том, что вскоре практика закончится, у меня слезы на глазах. Я не могу поверить в то, что все это просто в один момент прекратиться. Мне больно думать об этом. Хотя ЛЕ сказала бы сейчас, что не надо загадывать наперед. Надо жить сейчас. И думать о хорошем.

Все не будет идеально. Но я хочу быть человеком. Я хочу помогать людям. И я буду им помогать! Даже если придется пожертвовать собой. А пожертвовать придется совершенно точно. Но это мой долг, и я его выполню.

Мои учителя дали бесценный опыт, вкладывали душу и сердце в работу. И я несу этот свет с собой по жизни. Диплом не имеет значения. Авторитет не имеет значения. Мне говорили, что на кафедре обо мне хорошо отзываются. Но на самом деле, это не главное. Главное то, что я должна оставаться самой собой. Не гнаться за шекелями, за славой, за красивыми словами или высоким званием. И я прошу у фатума лишь силы помогать моим пациентам.

Не дай мне забыть о моих стремлениях через годы... пожалуйста.

Я благодарна Жене! Спасибо, что ты рядом. Спасибо, что веришь в меня, вкладываешь в меня свои силы и знания. Без жестокости, лжи и лицемерия. Спасибо, что делишься со мной тем, что у тебя на душе. Мне важно знать, как ты живёшь и чем ты дышишь...мой дорогой друг.

Я боюсь защиты диплома. Честно. Я не хочу, чтобы мой научный руководитель стыдился моей научной работы. Я тяну себя вниз. Зачем я так с собой?

Недавно была на сно по психиатрии. Понимаю, что это последняя моя возможность побывать там. Ирина Юрьевна трудится безукоризненно. Я люблю нашу новую группу. Нас сейчас 34 человека!
33 будущих психиатра и 1 будущий психолог. Надеюсь, все это было не зря. Конечно же, это было не зря!..

Я вновь нашла работу с детьми, все так же прикладной анализ поведения. Зарплата 10к. Но выбор был между вакансией администратора в клинике и aba-терапевта. Не знаю, правильный ли мой выбор. Но этого и невозможно знать наверняка. Я лишь слушаю сердце.

Родственники сейчас гостят у меня. Честно, мне тяжело. Я люблю быть одна. Я очень тяжело переношу постоянное присутствие людей рядом. Они наводят свои порядки, они не видят во мне личность, не уважают мои правила, не прислушиваются к моим словам. "Я делаю так, как мне будет удобно!" - говорит ба. И ей неважно то, что она находится в моей квартире. Каждый раз после их приезда мне приходится все переставлять так, как было раньше. Они разбрасывают свои вещи где попало, оставляют мусор и продукты, не убирают ничего. В раковине остатки пищи, крошки... Белье грязное раскидано по стульям, а я хожу и убираю это все. Тратятся большие деньги на продукты. Требуют плотные приемы пищи, на обед и ужин обязательно мясо. Я как зашла за ним аж оторопела от цен. Я ведь не покупаю никогда его, знаю, что дорого все, но...в последнее время стало ещё дороже. Постоянная сенсорная стимуляция: эти бестолковые "юмористические" шоу, разговоры, крики детей, возмущение ба и де, яркий свет, который я вообще не включаю, когда одна, кот тоже пребывает в шоке. Сестра вообще что-то странное творит: лоб расцарапывает до крови так, что уже весь в ранах! И потом облизывает пальцы, которыми сдирала кожу со лба! Это что такое, черт возьми?! Аутофагия??? Ногти все сгрызла, и кожу вокруг них. Я как ни посмотрю в ее сторону, мне плохо становится. Я не могу сидеть за одним столом с родственниками. Меня раздражает как они себя ведут за столом. Жду, когда они поедут домой. А я останусь с котом.
В общем, кому-то мои страдания покажутся смехотворными, но мне действительно нелегко. Я не социальный человек. И с каждым годом я все больше нуждаюсь в уединении.

Я уже час сижу в ванной, просто чтобы побыть одной, за закрытой дверью.

Последняя моя нервная клетка вздернулась сегодня утром.

Просто поражаюсь тому, как встречаются и подбираются люди. Чем больше мы с моим куратором разговариваем, тем больше я удивляюсь насколько мы похожи.
Чем дольше вижусь с Женей, тем лучше понимаю людей.
Чем больше общаюсь с Игорем, тем больше понимаю себя...

Я могу задаваться сотнями вопросов о разных людях. Думать и рассуждать, какие они по характеру, по качествам личности, по ценностям, мировоззрению и т.д. Но вчера я открыла для себя кое-что новое.

Мой дорогой друг и товарищ попросил помочь с выбором пси-специалиста. Я сказала, что знаю много хороших психологов. Но когда дошло до дела и друг попросил дать контакты специалистов, у меня в голове возник только месье А.В. Шперлинь, и мой научный руководитель, на случай, если все-таки душа захочет немного фармакотерапии. Понимаете? Только два человека, хотя я знаю до тучи самых разных и прекрасных психологов. Но я спросила себя: а кому бы я могла доверить сердце и здоровье одного из самых близких и любимых друзей? И в итоге он записался к месье. К сожалению, контактов нашего юнгианского аналитика у меня нет, я не знаю ничего о нем, никаких данных о том, консультирует он или нет. Конечно, о нем я безусловно помню, но одних воспоминаний мало. Мое бессознательное исходило из примерного понимания пожеланий друга. Не будь я студенткой БГ я бы к нему на терапию ходила, а так "двойные отношения" и все дела.

Но почему это стало для меня открытием чего-то нового? Потому что преподавала у нас когда-то госпожа Л. Сейчас она ведет только у лечебников (могу ошибаться). И говорила эта госпожа Л. нам о том, что, цитата: "Я не буду вам рассказывать всё, потому что вы мой хлеб заберете!..". Ээм, что?
А зачем вы вообще, собственно говоря, решили преподавать? Если боитесь, что студенты будут лучше вас консультировать клиентов? Ну, во-первых, это просто смешно даже звучит. Во-вторых, если вы действительно профессионал, никто ни к каким студентам не убежит от вас. И такое было не единожды, когда у меня спрашивали совет, к какому психологу или психиатру обратиться, кто лучший в этой сфере. Всех и всегда я отправляла к Дмитрию младшему, если нужен был психиатр, и к нашему КПТ-сенсею, если нужен был психолог. Ну и если просили контакты детского нейропсихолога (а это было очень часто, так как я работала в этой сфере), то, разумеется, это был Павел Алексеевич. Я думаю, здесь излишни какие-то комментарии, просто потому что сомневаться в профессионализме и компетентности этих людей не приходится. Да, ты знаешь их как твоих педагогов, наставников, но в их руки ты передаешь здоровье самых близких тебе людей. Разве это не о многом говорит? И разве все эти люди хоть раз заявили о своем высоком звании? Ни разу! Разве они предавались гордыне, или боялись, что студенты как-то их ущемят, превзойдут или еще чего? Никогда! И ты доверяешь им гораздо сильнее, чем себе. И я всегда буду доверять им.
Искренне желая помочь, или научить, ты вкладываешь в ученика гораздо больше, чем просто знания. Почитайте Макаренко, Сухомлинского...ну а как учить без сердца? Почему-то АВ не боится, что я заберу его клиентов, так я не то чтобы не заберу, а, наоборот, буду направлять к нему этих самых клиентов. А к госпоже Л. никогда. Вот такой парадокс. На самом деле парадокса нет, конечно, лишь человеческие взаимоотношения. Ты добр ко мне, я добра к тебе.

Это основное о чем я хотела написать. Но про Игоря тоже заметила интересную линию рассуждений в моем сознании. Я уважаю его жизненный опыт, ему 37 лет сейчас. Мой любимый возраст. И вот общаемся мы с ним (и довольно часто), и заходит разговор про отца, про все его издевательства и все прочее. После всех моих бла-бла-бла, он утверждает, что мне надо простить отца! Нет, ну вы понимаете. Прям в лоб. Прости и все! Да не могу (не хочу) я простить и все! Он не заслужил моего прощения. За все его зверства, как он покалечил мою психику и как измотал всю душу маме...нет. Никогда.
Я начала злиться на Игоря. Я ничего ему не сказала, просто проигнорировала полотно его текста в вотс апп о причинах того, почему мне надо простить отца. Но внутри я была в ярости, потому что он всегда знает, где прячутся мои болевые точки (я их и не скрываю особо) и пытается меня "вылечить". Он хочет помочь, я понимаю. Я благодарна за его заботу обо мне, но есть вещи, которые невозможно "исправить" тысячами сообщений о том, как правильно надо поступить, или как не надо. В общем, после этой беседы я почти месяц ничего не писала ему. Мне было больно и неприятно, что меня заставляют (убеждают) сделать что-то против моей воли. Я и сама знаю о том, что лелеять на душе ненависть - априорно находиться в положении проигрыша. Я сама в курсе того, что нельзя держать обиду на родителей, и что это инфантильная позиция, созависимость, непройденная сепарация и дальше... Но эти знания не исцелят меня.
И вот написал он. Мне было не очень здорово после прошлого разговора, но я благодарна этому человеку за то, что он не боится высказать свое мнение. Правда, я задумалась о нашем общении с Леной. Я также говорила ей о том, как "правильно" поступить. Но для кого это правильно? И что такое вообще "правильно"? Я не могла тогда просто молча выслушать человека, сделать грустное лицо, поплакать вместе с ним, и разойтись. Мне надо было помочь! Зачем плакать над проблемой когда ее можно решить? Сие умозаключение и разрушило наши дружеские отношения. Лена тоже много всякого начудила за 4 года, но я здесь ответственна только за себя, а Лена за себя. Общение с Игорем помогло осознать, что не всегда следует "причинять добро", даже твоим друзьям. Что было, то было. Людей надо слышать. Я все хочу искренности от людей, но сама, похоже, не готова ее услышать и принять...
В большинстве случаев надо действительно заткнуться.

Жене сегодня принесла хурмешки, в обмен на его детскую фотографию. Высокие отношения. А еще мы выяснили, что я кроме того, что бессердечная и бесчувственная, еще и бессовестная! Прям в открытую в любви признается :) Ладно, шутки шутками, а вот после общения с Жекой морально отпускает. И стала проще относиться к его "остротам". Перестала ждать чего-то от него, пелена идеального образа, некогда преследовавшая меня, спала окончательно. Это отличный опыт.

Куратор сегодня передала мне домашнюю капусту, замаринованную по ее рецепту. Нам с котом было очень вкусно. Накрываюсь пледом, который она подарила мне на день рождения и пью горячий кофе, который также подарила она. На столе стопки из заключений, которые она распечатала для меня. На полке выше ее книги, которые она дала мне почитать. Куда ни взгляни - везде есть какое-то напоминание о ней. Человек так заботиться обо мне, это просто непередаваемо. И чем я заслужила это? Сегодня перед поездкой напомнила надеть шапку, и тепло одеться, чтобы не заболеть. Кому-то это может показаться необычным, но мне этого не хватило в свое время. И я абсолютно четко осознаю, что ЛЕ мне как родной человек. Возможно, это неправильно, и я не должна говорить и думать так. Но судьба такова, что мы никогда не знаем ее замысла.

Ремиссия продлилась год, даже чуть больше. Но хорошего понемногу. За все в жизни надо платить...
На следующей неделе ложусь на операцию. Надеюсь, все будет хорошо...помоги там хоть, фатум.