Упала на колени от эмоциональной боли. Почему я не могу взять себя в руки и жить спокойно. Почему мне постоянно больно. Меня будто разрывает на части от боли. Я вспомнила про работу и опять начала себя унижать. Я никогда не смогу быть хорошим специалистом. Я чувствую, что даже если случится чудо и меня возьмут на работу в больницу, меня уволят очень быстро. Я не знаю, почему я так чувствую. Мне кажется, что я ни на что не способна. Я хочу учиться и хочу расти в психологии, но никому не нужны вчерашние студенты. Кто будет ждать пока я вырасту в хорошего специалиста. Я просто не могу перестать думать об этом. Я не могу заглушить этот голос, который доносится от моего отца, даже после его смерти. Ты - ничтожество, Ты - не дочь, а разочарование и позор семьи!..
Господи, как же я хочу стереть все воспоминания об отце. Чтобы не транслировать его слова самой себе в памяти. Если я не верю в себя, то кто поверит? Если я держусь как неудачница на собеседовании, если я уже заранее готова услышать отказ...о чем можно говорить? Я знаю АBA-терапию отлично, но когда кто-то рядом наблюдает за моей работой я превращаюсь в неумелую безрукую тряпку. Я боюсь людей, я катастрофически боюсь сделать ошибку на людях, боюсь, что меня накажут, пристыдят, высмеют. Как чертов нарцисс, как чертов отец!
Который без конца стыдил меня и мать, а сам ничерта не сделал! Он сам не добился ничего за 45 лет, зато с большим упоением осуждал за шаги к цели всех остальных людей!

Я хочу перестать думать о нем. Неужели я не заслуживаю хоть немного счастья. Хоть немного свободы...

Я задыхаюсь. И я сама перекрываю себе дыхание.
У меня есть все, чтобы достичь успеха. У меня за спиной 5 лет обучения в медицинском, с сильными преподавателями. Как же это... Борис Глебович сколько дал нам информации по психологии, и поддержки, и добрых полезных советов, наставлений. Юлия Викторовна сколько нервов потратила на кафедре, чтобы нас выучить. А Ирина Александровна как готовилась трепетно к каждому занятию по диагностике! Готовила раздаточный материал каждому студенту, таблицы, тесты, методики. Каждую неделю что-то новое. И разбирала ведь с нами все досконально, пока группа балдела! Боже мой. Все спокойно, терпеливо. Я поражаюсь. Вот так вспоминаешь сколько в нас вложили наставники, аж страшно становится. Обидно за их усилия. Ведь они свою жизнь, свое время дарят нам, студентам. Чтобы мы чего-то добились в жизни, кем-то стали. Чтобы выросли хорошими специалистами.
Мне повезло учиться у самой Ларисы Епифановны! Она же легенда Светлой! Господи, как же я глупо поступаю в отношении себя. Судьба благосклонна ко мне. А я...
Все. Хватит! Завтра последний день отлеживаюсь, вроде бы, температуры уже нет, и иду снова в библиотеку, беру Херсонского, Зейгарник...и по-новой все перечитываю. Да, я все это читала уже. Но если я рассчитываю на место в психиатрической больнице, я должна знать каждую букву этих авторов. В НГОНБ (обл.библиотека) мое место работы на ближайший месяц! До самой защиты диплома я не буду вылезать из библиотеки и буду читать всю литературу, что есть там по моей специальности! А ее там очень много, можете мне поверить. Знаю одного мужчину, доктора технических наук, который читал по 100 книг в год. Он из Новосибирска, кстати говоря. А что мешает мне? Да ничего мне не мешает! Только заглушить голос отца, и сделать погромче голос прадеда - Михаэля Швиндлера! Моего родного человека! А всех этих алкашей, убийц, тиранов, психопатов Анфилофьевых... убрать из матрицы. Из сценария. Все. Я больше не Анфилофьева. Я другой человек, я не часть этого рода. Позор семьи умер. И родился другой человек. Лайтман Татьяна. И она сделает все возможное и невозможное, чтобы стать гордостью бабушки Ханны и дедушки Михаэля! А гордиться они мной будут, когда я стану счастливым человеком. И буду трудиться на благо общества.
Я обещаю, дед, вот увидишь. Я не опускаю руки! Как ты говорил. Я не подведу вас, семья...

Вчера рассказал историю психиатр.
Поступает молодая девушка 20+- лет. Учится в ВУЗе. Постепенно начала отмечать тревогу, которая усиливается с приближением сессии. Говорила друзьям, что должно случиться что-то плохое. Перестала усваивать информацию. Не смогла сдать сессию, на пересдаче тревога достигла пика. Начала слышать голос своего преподавателя, который осуждал ее за то, что она глупая и ничего не сдаст. Нарушился сон, не могла уснуть, тревога зашкаливает. На самой пересдаче темы билета не понимала, "каша" в голове. Перед комиссией разделась догола, волосами сделала символический жест - петлю вокруг шеи. Госпитализация в психиатрическую больницу, уже почему-то поставили диагноз...f20.0. Я как всегда не согласна с диагнозом. Точнее, с такой скоростью постановки. По-сути, девочке сломали жизнь. Психотический эпизод мог бы и никогда больше не повториться. А вот снять "эндогенный" диагноз...увы. Почему, интересно, не был принят вариант "Острого полиморфного психотического расстройства"? У нее симптомы развились очень быстро, насколько я поняла. Хочу обсудить это с врачом. А так я Даше эту историю тоже рассказала, она спросила, тревога ли сыграла злую шутку. Тут, конечно, не скажешь... Могла быть тревога и следствием психоза, могла быть и катализатором. В Казахстане, кстати говоря, тоже была девочка, с подобными симптомами. Ей поставили шизотипическое р. Кто на что горазд, как говорится. Так же, у нее были галлюцинации слуховые, тревога, вычурность поведения...а второй врач вообще сказал, что у девушки просто тяжёлый невроз! Вот так. Кстати говоря, у этой девушки уже 11 лет нет никаких проявлений психоза. Это действительно был невроз. Так что, надо быть аккуратным прежде чем перечёркивать жизни людей своими заключениями. Это тебе напоминание, Татьяна Александровна Лайтман!..

В композиции Pyrokinesis "Я верю только в неизбежность зла" мое сознание сделало акцент на следующих словах: друг друга отражают зеркала...взаимно искажая отражения, а что если не так и правда в том, зеркала не искажают ничего, а отражают искажения...что, если сам и есть я искажение, и был таким до зеркала давно...и есть вопрос...я искажался постепенно или был таким с рождения.
Мне показалась очень интересной такая постановка вопроса. А ведь правда: не с рождения мы такие покалеченные, а с течением жизни. Жизнь нас исказила.

Ну, и мимоходом скажу, что я готовлюсь к стажировке в Хайфе. Такие дела. Нашла программу по клинической психологии, работа в центральной больнице, с курацией профессора, лекциями, семинарами, экзаменами. По желанию, можно подтвердить свой российский диплом и остаться работать в Израиле. Но я не хочу там оставаться. То есть, хочу, но не могу себе позволить. Причины я уже рассказывала ранее.

5 часов кряду сидела над дипломом...все переиначила. Переписала. Самое бестолково потраченное время. Мне ничего не нравится. Я не хочу ничего защищать. Я просто хочу уснуть на неделю. И сходить к психиатру. Смотрю каждый день на пациентов и завидую, что им лучше становится с каждой нашей новой встречей. Настроение у них поднимается, тревога уходит. АБ хорошие таблеточки назначает. Я тоже так хочу. А сейчас ещё невралгия вылезла старая моя, которая, вроде как, не присутствовала в моей жизни почти 3 года.
Сколько себя помню, всегда настроение было стабильно снижено. А к 5 курсу так вообще дофаминовая система дала сбой. Хожу как зомби. Не живу, просто существую. Редко могу чему-то порадоваться. Единственное, что меня вытаскивало из бездны - это мой куратор...она каждый раз меня спасала.
После моего вчерашнего разговора с самой собой и сетование на то, что я ужасное существо, мне прилетает сообщение от Дарь Санны (скрин ниже) и от ЛЕ, и от Кирилла, и от Игоря. При том, что никому из этих людей я не жаловалась на свое состояние. Вселенная позаботилась о том, чтобы я не вскрылась ночью прямо над своим отчётом? Я не знаю, что думать, да и не хочу. Все это не объяснишь в терминах науки. Я просто благодарю этих людей за то, что они рядом со мной. И вселяют в меня надежду, что я не такое уже пропащее существо.

Я плачу...только теперь от счастья. Что в моей жизни был такой светлый и теплый период.

(Антон - это наш общий с Дашей друг был когда-то).

Как сказал Виктор Гюго - кис ми хард бифо ю го.

Я не знаю, почему эта фраза въелась в мое сознание, но бессознательное на то и бессознательное.
Теперь любимый кандидат наук будет всегда рядом. Этот подарок я сделала сама для себя, чтобы порадовать свою душу и сердце. И плевать я хотела на то, что кто подумает.

Сижу в библиотеке. Почти...написан этот ужас. Эмоциональное истощение. Мне нужно 300 суток сна, чтобы переварить это. Однако, пока ехала в автобусе вечером подумала о своем поведении и убеждениях. По-сути, я поступаю как мазохист. Я жертвую всем ради других, чтобы потом что? Получить одобрение? Сочувствие? Принятие? Для чего мне это?
Я привыкла так поступать с детства. Меня так научили ба с де, этот паттерн вырабатывался годами. И теперь я хочу стать кем-то иным. Я хочу изменить свои убеждения, но это долгая работа. И я ещё долго буду страдать по этому поводу. Но хорошо, что я хотя бы поняла это.

После того, как мне и Маша Айрапетова спустя уже три дня ничего не ответила, и просто проигнорировала мой вопрос, я как-то почувствовала себя весьма неуютно. Ну уж этого я точно не могу понять, когда я успела ей досадить чем-то. И что вызывает такие трудности написать мне пару слов. Конечно, я загрузилась. Я не понимаю, почему я вызываю негативную реакцию у людей. И почему мы все настолько единоличные.
Не зря говорят - сделай доброе дело и отойди на безопасное расстояние...или что-то около того. Я не перестаю надеяться на товарищество, но оно давно умерло для нашего поколения. Я пока ещё не встретила таких людей за 25 лет, которые были бы верны друг другу. Наверное, это все глупости. Все люди - братья...это утопия в нашем ми...хаосе. Человек человеку волк, теперь так. Ты сгниешь заживо и всем будет все равно. Каждый будет занят обеспечением благ для себя. Это тяжело принять, но надо адаптироваться к этой реальности. И становиться такой же. Потому что оставаться мягким и уязвимым человеком в мире язвительности и лицемерия, это подписать себе приговор на психологическую гильотину. Я все продолжаю верить людям, рассчитываю неизвестно на что. Почему я так поступаю? Почему постоянно вижу в людях добро? И в итоге меня просто используют в своих интересах и оставляют за ненадобностью. Это чрезвычайно больно писать. Но это правда. Больно, когда над тобой посмеиваются даже твои учителя. Потому что ты везде лишний человек. Куда бы ты ни пришел...ты не подходишь.
Ты рудимент на теле современности. В выходные ты сидишь до позднего вечера в библиотеках, или читаешь книги, научные открытия, пока твои приятели танцуют и веселятся в клубах и барах. Я смотрю на себя со стороны и мне становится ясно, что я останусь в одиночестве навсегда...

Я сталкиваюсь с тем, что хочу сделать работу качественно, но окружающие ставят палки в колеса, либо просто занимаются ерундой, бездельничают. Я будто бьюсь лбом об лёд. Как будто мне одной все это надо. Это действительно так? Мне одной это надо?

Долой капиталистическое рабство!
Конечно, я справилась одна со всем. И с работой и с не работой. Я заполнила два отчёта. И 30 заключений. Написала дневник. В отличие от одногруппников, которые все делали сообща, скидывая друг другу информацию, я все делала одна. Диплом по моему антиплагиату набрал 99% оригинальности, конечно, на кафедральном он будет значительно ниже, но это уже погрешности системы, на которую я повлиять не в силах. Гипотеза подтверджена. Осталось отдать на рецензирование. И ждать защиты.
Конечно, здорово, что из всего нашего потока только одна пришибленная. И хочет работать в бюджетной сфере в психиатрической больнице! Вот уж точно... партия вперёд.

Сегодня всю ночь снились сны на иврите. Я свободно изъяснялась и понимала других людей. Кажется, я переехала в Хайфу. Мы с Женей куда-то ехали на его машине. Он сделал мне какую-то непонятную брагу, смешал колу с чем-то, и ещё с мефом. Сказал, что может быть теперь я буду повеселее. У меня кружилась голова + гиперестезия. Потом появился Илья, смеялся над нами, шутки шутил. Вдалеке были слышны сирены, я подумала, что это полиция за нами едет. И от этого проснулась.

У меня ноут стал с ума сходить после того, как я его принесла на Владимировскую. Клавиши залипают, надо нести в ремонт. Перезагружается, когда ему вздумается. Невозможно писать вообще! Кошмар на нашей улице. Цифровизация умерла в лице моей бестолковой техники.

Последний день практики сегодня, написала отчет, стотыщ заключений вставила. В понедельник еще на подпись отнесу куратору и все. Можно умирать от печали и тоски. Теперь смысла просыпаться по утрам нет. Каждое окончание практики воспринимается мной очень болезненно. Я понимаю, что это звучит дико для многих: как можно скучать по психбольнице. Можно по любым местам скучать, если там остаются люди, которых ты любишь...

Постепенно обновляю документы, вчера сделала снилс. Завтра пойду за омс. Наверняка на работе еще мед.книжку заставят делать, все-таки работа с детьми. Ничего не хочу уже, честно. Лобные доли вышли из строя. Вся воля была потрачена на пробуждения в 7 утра на практику.

Утром сегодня моя спина решила выйти из строя. Пришлось через боль одеваться (в горизонтальном положении на кровати), чтобы дотелепать на Светлую. Потому что хочу, а не потому что надо.

Чем ближе день получения диплома (не защиты), тем выше тревога. На Новый год поеду домой. Одногруппники хотят заказывать ресторан (банкет, типа выпуск отпраздновать). Фигня, меня на это безумие не заманишь. Наверное, из всех кого бы я хотела еще встретить на своем жизненном пути - это Ярослав К., Лиза К. ...нууу, и Никита Вольных. Все! Остальных удалю из друзей в VK сразу же после выпускного и забуду как плохой сон. Мне было очень плохо в нашей группе, я не хочу вспоминать эти годы. Увы...
Я знаю, что и мои одногруппники не хотели бы отныне видеться со мной, я это принимаю. Мы слишком разные. Ценности и мировоззрение диаметрально противоположны. Сокрушаться не стоит, конечно, по этому поводу, просто это есть и надо сие принять.

Ирина Ю. пригласила послушать одного психиатра (тема была заявлена как "терапия эмоционально - волевого дефекта личности при шизофрении"), я обрадовалась ибо эта тема созвучна с моей дипломной работой, думала, сейчас что-нибудь полезное почерпнуть...ага, десять раз...это была лишь реклама карипразина и его чудодейственных свойств. Эх, ну ладно. Плюс одно наименование препарата на пыльную полку моего фармакологического склада.

На гитаре струна порвалась, а идти в магазин за новыми лень. Так и висит 5-ти струнная подруга, ждет своего часа реабилитации, когда нерадивый психолог-недоучка соизволит ее починить. Еще недавно на куртке замок разошелся. Плоскогубцев в доме нет (кто бы их купил), чинила замок ножницами. Починила! Я молодец. Хорошо было с дедушкой жить, он все мне ремонтировал.

Днем опять отключилась, когда встала в голове произошел схизис, продуцирующий мысль "а почему бы не открыть свою клинику психического здоровья...". Конечно, после того, как я пришла в себя, мысль отпустила. Самые безумные 10 секунд моей жизни. Да и если в ней не будет работать Дм. А., то зачем это все? Зачем вообще жить без нашего Гения Тьмы. Не вижу в том никакого смысла :0