Старые фото нашла. И бати тоже. Это примерно с 2008 по 2011 год хроника. В Голубом Заливе, это база отдыха одна из самых популярных была в те годы. Наш друг семьи - Алик, он армянин. Всегда нравился его акцент. Жаль, что сейчас все связи утеряны. Кажется, они тоже переехали.
На губах это обманка, я ничего не прокалывала себе. Юля попросила меня так сделать, чтобы напугать Заринку. Потом я эту "застежку" выкинула.

Желание написать что-то...но нет сил. Как же хочется спать.

Ну, что я могу вам сказать...
Начала я писать этот пост вчера ночью. Но, написав два предложения, я просто отключилась. Я никогда так не уставала. Даже в период сессий я не пренебрегала сном. А что я делаю с собой сейчас? Это самое настоящее самодеструктивное поведение. Я путаю день с ночью, могу написать человеку в полночь и не сообразить, что сейчас ночь! У меня болят глаза из-за постоянного сидения за компьютером. Плюс я перманентно пребываю в социуме. С 7 утра до 11 вечера каждый день я общаюсь с людьми. Это катастрофа для интроверта. У меня нет сил на такое огромное количество слов и эмоций.
Я питаюсь как попало, утром каша или просто стакан кофе, и на ужин творог или кофе. Всё. Я так всю мышечную массу изведу. Нельзя так кроссфитеру питаться, это убийство для организма, и здравствуйте, товарищ гастрит... Но я сама себя загнала в этот цейтнот. Меня завалили работой в отделе, которую я просто не могу осилить, так как у меня ещё есть основная работа, за которую мне платят деньги, и там своя ответственность, ещё диплом и тоже необходимо бегать с бумагами, переделывать что-то и т.д., домашние дела никто не отменял, друзья пишут, тоже хотят поговорить, а я отвечаю постоянно им, что занята. Это самое паршивое...отдавать все силы работе, и забывать обо всем остальном. Учитывая, что я в гуфсине ещё даже не работаю! А уже завалена их работой по самое первое число. А для чего? Задаюсь я этим вопросом каждый день. В итоге моих ресурсов все меньше, я хуже справляюсь с работой, мое здоровье передает привет, Катя ругается, Жека ругается. Только брат поддержал меня в вопросе работы в структурах, но на то он и мой брат. Он всегда за меня, как и я всегда за него. Все остальные были категорически против моего выбора.
Ещё интересный момент, который я отследила: я ни у кого не спрашивала мнения о моей работе в отделе и правильно ли я поступила. Но, тем не менее, по этому вопросу высказались все мои знакомые. И только у одного человека я действительно хотела узнать мнение по поводу этой работы - у нашего юнгианского профессора. И волею судьбы сегодня я всё-таки поинтересовалась его взглядом. Мне не хотелось вновь быть навязчивой, но я благодарна ему за доброту, и отзывчивость. Потому что теперь я понимаю гораздо больше. Это удивительно, как за 15 минут беседы человек расставил все по местам. У меня сложился пазл в голове, хотя ещё буквально час назад я была в растерянности и не знала, что происходит вокруг.
Я привыкла себя насиловать, делать через не могу, и БГ остановил меня. Что будет дальше я не знаю, никто не знает. Но я точно даю себе возможность остановиться. Мне надо остановиться. Просто выдохнуть. Я в тревоге и страхе, это основные мои мотиваторы на данный момент. Но ведь это плохо, так не должно быть. По сути, я начинаю свой профессиональный путь с дисфункциональных решений. Надо их пересмотреть.
Про идентичность шла речь в нашей беседе. Чертовски верно. Мне надо приобретать профессиональную идентичность. Говоря простыми словами, надо попасть в хорошие руки, которые будут помогать расти и личностно развиваться, а не душить профдеформацией.
Я обо всем этом размышляла, но я не была уверена в правильности своих суждений. Теперь уверена.

Потом, когда все это закончится, я расскажу о том, что сейчас нельзя рассказывать.

С Викой ездили в НГПУ к рецензенту. До чего приятная женщина, Наталья Михайловна. Я узнала ее лицо, она бывала у нас на кафедре. Потом на Владимировскую с Викой вместе поехали. Поболтали о всяком психиатрическом. Ответственная девушка, умная. Мне понравилось наше сотрудничество. Зато Елена опять кучу ошибок наделала. Мы уже устали ее недочёты исправлять. Настя хотя бы сама все переделывает, когда ей скажешь, что не так. Не понимаю Ленину позицию, правда. Ей совсем плевать на диплом?! А если бы я не стала вообще проверять чьи-либо работы? Не глядя бы отправила рецензенту документы, отзывы и прочее. Да там застрелиться сколько ошибок. Неудобно было ещё перед рецензентом, потому что она нашла ещё ошибки в работах Лены и Насти, на которые мы с Викой просто не обратили внимание. Они ошиблись в званиях и регалиях доцента. Я сегодня утром потратила 4 часа! чтобы исправить работы. Чтобы отступы все были четко, шрифт, звания, абзацы... (и то не все углядела, потому что внимание рассеянное из-за недостаточного сна). Вот зачем это мне? Потому что я не могу своих коллег подставить. Но мне не понятно, почему мои коллеги НАСТОЛЬКО ОБОРЗЕЛИ. Тут надо быстро уже все отправлять, НМ ждёт, а Лена пишет, что ей некогда переделывать. Да провалиться. Все, надоело. Когда уже выпуск.

Сегодня писала ЛЕ, спрашивала как у меня дела. Но у меня в голове такой невообразимый хаос, что я не могла подобрать слов для описания своих дел.
Написала как есть, не люблю говорить, что все хорошо, когда все не хорошо. Встретила РЛ по пути. Удивительно, как могут измениться отношения между людьми. Что было на третьем курсе и что сейчас - это явный прогресс. Я выбрала иной взгляд, поменяла свои убеждения, и все стало гармонично. РЛ, конечно, это не надо, но мне - необходимо. Чтобы не черстветь душой.

Ещё краем глаза видела Гения тьмы. Он проверял свои владения...Как же хочется, чтобы он был счастлив. Но почему-то фатум против того.

За сутки спала 2 часа. Организм включил автопилот.
Взяла в отделе "отпуск". На неделю. Надо закончить дела по диплому. Одногруппницы, с которыми мы связаны одним научным руководителем, ничего не хотят делать. Два часа их дёргала, чтобы прислали рецензии, они их прислали, конечно, но с кучей ошибок. Я им сказала переделать всё. Но они опять отправили все с недочетами, которые я уже самостоятельно правила. Но у меня тоже времени немного. Мне ещё ехать к рецензенту, забирать отзывы и прочее. Диплом отправил один человек. Теперь надо ждать неизвестно сколько, пока все всё сдадут, и я все это переправлю рецензенту.
Сегодня бегала на Светлую, меня очень тепло встретила женщина в гардеробе, пожелала "надёжное плечо", закончить университет хорошо, получать большую зп, и работать там, где я хочу. Она меня помнит, это приятно. Считай, день уже начат не зря. Я обожаю мой второй дом, вторую семью на улице Светлая 86!
Потом пришло письмо от Кати (тренера), прикреплю ниже. Все боятся за меня, отговаривают от этой работы. А у меня выбор большой?..
Я никому не нужна без опыта работы, если я не пойду на эту работу, то куда?.. Жека отговаривает тоже, потому что сам знает прекрасно все тонкости этой сферы. Ну а я уже сказала свою точку зрения. Мне очень жаль, что так все получилось. Я едва не плакала, когда надевала сегодня медицинский халат. И я чувствую огромный груз на душе. Я предаю себя. Я не хочу погоны...

Сегодня 13 декабря. День рождения отца. Ему могло бы исполниться 49 лет... Мне бы так хотелось вспомнить что-то хорошее о нем. Этого немного, но всё-таки есть. Он был сильным физически. Готов был оторвать уши любому, кто меня тронет (сложно сказать, что это хорошо, но иногда - да). Он научил меня плавать. Научил как правильно делать уборку в квартире, когда я была мелкой ещё. Водил в пиццерию, а это была роскошь для нашей нищей семьи. А мать потом нас ругала сильно. Благодаря ему я поняла свой путь довольно рано. С детства точно знала, что буду психологом. Он научил быть справедливой и уважительно относиться к простым работягам (вроде него). Богатых презирал. Всегда говорил, что надо учиться, иначе буду работать на заводе и вставать в 5 утра. Навсегда привил почтение к матери. Нельзя было ее ослушаться, и это верно. Моя мама была очень мудрая. Он садил меня на свою шею и так ходил по городу. Это было весело. Купил мне однажды машинку на пульте радиоуправления и самокат, столь желанные для меня в детстве. Научил готовить разные блюда. Он хорошо умел это делать. Называл себя "блатным". И я считала, что это круто. Хотя, на самом деле, блатным он не был.
Он был везде своим. Он умел подстраиваться под людей. Помогал друзьям, они всегда были на первом месте для него. И это тоже здорово. Друзья считались братьями для него. Он всегда работал больше и усерднее остальных. Всем помогал. Но подлым не был никогда. Ни от кого ничего не ждал. Совестливо выполнял свою работу. У него золотые руки, все мог сделать и отремонтировать. Занимался производством дверей, окон. Вместе с дедом отстроили с нуля двухэтажный коттедж в дачном кооперативе. Помогал на огороде всегда старикам.

Наверное, это все, что я могу вспомнить сейчас. Плохих воспоминаний слишком много. Хорошие едва воскресают в моей памяти. Но, в любом случае, он был не самым плохим отцом.
С днём рождения...пап...

Подарок с родной земли.
Слава создателю, осталось всего три недели и я больше никогда не увижу одногруппников!
Не могу уже, правда. Столько зла, презрения, бахвальства, конкуренции среди "психологов". Отвратительно. Читаю то, что они пишут в нашем чате и думаю про себя: "ВСЁ. СВАЛИВАЕМ. КАК МОЖНО ДАЛЬШЕ".

Я просто надеюсь, что я никогда (!) никогда (!) больше не встречусь ни с кем из них.
Заберите меня в Иерусалим, пожалуйста.

Вчера думала, что сегодня понедельник. Написала научному руководителю будучи абсолютно уверенной, что пишу в понедельник. Хотя! Я посмотрела на календаре, что сегодня выходной день. Из-за бесконечной работы дни все перепутались. Надо дать мозгу отдых.

Вчера ночью пытаюсь уснуть. Никак. Размышляю о чем-то своем. Переосмысливаю ситуацию с Катей. Вспоминая одновременно и другие случаи из жизни.
Я все чаще думаю о том, что Лена Кливакова сильно повлияла на меня. Да, мы уже давно не общаемся, но это не значит, что ее нет в моей жизни.
Общаясь с разными людьми я понимаю, что я становлюсь лучше как психолог, и просто как собеседник. Я сама по себе холодная, мрачная, постоянно всем недовольная, короче бука и это ужасно. Я имею такую нехорошую для психологов черту - спасать людей. Это отличная вещь для манипуляторов, но не для всего остального. Лена научила меня "говорить стоп". Каждый раз, когда я порываюсь спасти кого-то я останавливаю себя. Раньше я злилась на Лену из-за того, что она высказывала мне претензии: мне не надо, чтобы ты говорила, как мне поступить, мне надо, чтобы ты просто меня выслушала. Казалось бы, что может быть проще, выслушать человека, кивнуть головой и разойтись. Но я так не могла! Мне обязательно надо было что-то предпринять, потому что я не понимала смысла в слезах. Зачем реветь, когда надо просто поднять одну точку и сдвинуть ее с места, решив свою проблему. Лена же немного сдвинула мое убеждение.
Я могу сдвинуть только свою точку, другие трогать запрещено! Если человек не просит помочь - НЕ ПОМОГАЙ. Спорное утверждение, ведь многие из нас молчат, боятся попросить помощи, хотя она им нужна. Но "спасая" людей мы поощряем их выученную беспомощность. Мы лелеем их позицию жертвы, говоря им: да-да, конечно, ты пока посиди в сторонке, погорюй о своей печали, а я все за тебя сделаю.
Теперь я лучше понимаю простую истину о том, что все люди разные.
Лена сделала меня эмоционально теплее, душевно мягче. Она дала мне разрешение на эмоции самые разные, а у меня огромные проблемы с выражением негативных эмоций. Выражаю только в блоге, который никто не читает, или на бумаге, прятав ее в стол. С Леной я могла поделиться всем, и она ни разу не посмеялась надо мной. Какая бы фигня ни случилась, она всегда была на моей стороне. Потом она даже сказала мне: друзья должны быть преданы и верны друг другу. Это тоже расходилось с моим пониманием независимости. Я всегда была одна, даже если была окружена людьми. Я была единоличником, никому не верила, не доверяла, всех избегала, боялась, сыч на максималках. Я была зашуганной до безумия, никогда не рвалась к достижениям, считала себя недостойной ничего.
И все это отражалось на взаимодействии с другими. Люди сторонились меня, так как я выглядела устрашающе. Но это я только сейчас понимаю.
Я позволяю себе плакать, не копить все эмоции внутри. Я очень ранимая, меня легче лёгкого задеть, но там, где другая девушка устроит истерику, и выплеснет все на обидчика, я подавлю эмоцию, закроюсь, стану ещё более забитой, закроюсь от этого человека навсегда.
Лена же научила меня разговаривать, обсуждать проблемы с партнёром. Сейчас это помогает мне в общении с Женей, потому что оба мы одинаково сложные. И со всеми остальными, конечно. Любые отношения требуют беседы. А я сразу убегала от человека. У меня контрзависимость. Я это признаю. Я работаю над ней, но осознать, что она у меня есть тоже помогла Лена. Она говорила, что я просто ухожу от проблем в общении, а надо их решать. Для нее очень важны эти отношения, а для меня нет.
Она льет слезы передо мной, а мне все равно. Я не понимаю как так можно страдать из-за кого-то. Ну, бросил тебя человек, ну и живи счастливо и спокойно, проблем нет. Но Лена дала понять важность социального взаимодействия. Она научила идти навстречу к людям. Не отвергать их, принимать их чувства, утешать, быть более эмпатичной. И что самое главное, выражать эмоции на лице! У меня было не лицо, а маска. Безразличие ко всему выражалось на нем, хотя внутри был огромный поток чувств. Все эмоции, которые вы видите на моем лице - осознанные. Я сама выбираю, что надо показать. Чтобы людям со мной было легче общаться. Иногда это выглядит комично, потому что я выражаю такую скорбь на лице, которая не подходит к случаю утери ключей от машины, к примеру. Как-то так. Я стала более живой для окружающих. И внутри я уже не тот забитый отцом ребенок, который боится всех и всего.
Я попросила прощения у Лены вчера ночью. И только после этого я смогла спокойно уснуть. Я благодарю судьбу за Лену, она подарила мне очень многое. Жаль, что я поняла это только спустя полгода после нашей ссоры.

Наиглупейшая ситуация произошла: Катя (тренер), сказала Даше (другому админу), что я "засираю ей ленту инсты".
Ситуация такая: я сообщила Даше, чтобы она изменила мою фамилию в базе Молота. Даша подумала, что я вышла замуж. Ну и начались сплетни, разумеется. Катя сказала: "такого быть не может, чтобы Таня вышла замуж". Как бы...уже обидно. Почему это так для нее невероятно, что я вышла замуж?! Потом Даша начала меня защищать и Илья вступился, сказав: "Вот вы уроды". Юля сказала, что у меня очень красивая фамилия. Жека проигнорировал этот выпад со стороны Кати.
Как бы конфликт на пустом месте. Ну если я тебе мешаю и "засираю ленту", так отпишись от меня и не смотри мои фотографии! Так же и с постами и историями. Если ты считаешь, что мои посты скучные или слишком "душные", так не читай их! Какие проблемы? Так было на жж, какой-то аноним начал желчью плеваться. Зачем вообще на мою страницу зашёл, непонятно. И надо же было оставить след после себя обязательно!

Конечно, я ничего не сказала Кате. Не хватало ещё из-за этого париться, но в душе осадочек остался. Я скрыла от Кати истории в инсте, а фотографии я вообще выставляю раз в месяц. Чем я ей надоела непонятно. Надеюсь, больше не буду мозолить ей глаза!

Я как только узнала про это, отреагировала эмоционально (внутри). Даже появилась мысль уйти с работы и больше не тренироваться в зале. Но потом я подумала, что это ерунда. Вспомнила как она все время Жеку говном называет, и, наверное, это многое говорит о человеке.

Второй день работаю в зале, и мне Николай (атлет) принес шоколадку в подарок. Это было очень неожиданно и радостно. Потом сказал, что ему было очень приятно, что я поддержала его морально в прошлый раз и, что я единственная в этом зале, кто вежлив с ним. Кстати говоря, о вежливости и тактичности мне уже три человека из зала сказали.
Просто я знаю, как это важно. На своем опыте. Многие люди только делают вид, что им все равно на грубость или злые подшучивания. Но всем нам хочется, чтобы с нами обходились по-доброму, всегда.
Зла и ненависти итак слишком много в нашей жизни. У каждого. И если я могу быть деликатнее, я буду деликатнее. И на своей работе тоже.

Мораль сей басни такова: если вам что-то в ком-то не нравится, не надо его оскорблять за это. Просто пройдите мимо. Вы не знаете, что за человек перед вами. Он может быть уже на грани. Мало ли, после ваших "шуток" пойдет и с моста прыгнет. Не надо так.

Завтра вновь смена в гуфсине до позднего вечера. В понедельник я бросаю все и всех и встречаюсь с другом, у которого дембель! На работе и без меня обойдутся.

Рабочий день длительностью в 14 часов завершён!
В этом дне было все: и шок, и радость, и печаль, и злость, и воодушевление, и надежда, и страх, и отчаяние, и самоуважение.
Завтра меня ждёт повторение сегодняшнего. Смена 14 часов. Я бы не справилась без Жеки. Мне намного проще, когда рядом родной человек, который тоже фсиновский, он понимает, все объясняет. Да и вообще.
Старые связи обрываются, появляются новые. Утром получила грубое сообщение от человека, которому готова была отдать последнее. Ещё раз убедилась в том, что люди не ценят доброту, а наглеют. Хорошее отношение развращает. Что же, значит, придется попрощаться с этим человеком. Я не приемлю такого отношения к себе.
Я многое готова стерпеть и закрыть глаза, но не на это.
Точнее, я терпела грубость на протяжении 2х лет. Просто она была не столь частой, и сопровождалась показной заботой. Поэтому, я сомневалась. Но теперь я не сомневаюсь.

Была в главном управлении, общались с начальством. Без подробностей, разумеется, но кратко скажу, что все прошло великолепно. Все остались довольны. Меня берут в штаб. Ну и хорошо.

Спокойной ночи. Буду писать практические занятия, заключение, и готовиться к завтрашней диагностике с заключенными.

Куда я ввязалась, Будда, прости меня, пожалуйста....Зачем я в это ввязалась? А-а-а-а!

Разбирала бумаги, заполняла ведомости, писала заключения. Меня хотели до 9 вечера оставить в отделе. Я просто взмолила о пощаде. В 6 утра я вышла из дома! Я ничего не ела, кроме мандаринок, которые Женя дал с собой. Спала 5 часов. Я ужасно замёрзла и устала. Когнитивная работа на протяжении почти 15 часов?... Что это?!
Чем мне больше рассказывают о моем будущем, тем все хуже мне становится. С каждым часом проведенным там. Мне сказали, что я через год сбегу. ЗНАЕТЕ, я им верю! Это ещё в лучшем случае! А думается мне, что намного раньше. У меня много силы воли, очень много. Но я не знаю, смогу ли выдержать условия в том месте. Я в себя не верю. Я хочу думать позитивно, правда. Я настраиваю себя на лучшее каждое утро. Я говорю себе: в любом другом месте бюрократии не меньше, завалы на работе есть везде, многие сотрудники задерживаются на работе после окончания рабочего дня, берут проекты на дом, трудятся в выходные и т.д. Вероятно, из-за того, что ВСЕ свалилось на меня в одночасье, я в шоке. Я правда в шоке. Я периодически не понимаю, где я нахожусь. Я отключаюсь. У меня запредельное охранительное торможение срабатывает.
Какой-то специалист уже скинул часть своей работы на меня, так как необходима диагностика именно клиническая, а этот человек не умеет ее делать...и методик нет для этого. Я вообще не понимаю, что там происходит. Мне хочется спрятаться. Включить позицию избегания. Плюс работа находится далеко от дома, я пока что пользуюсь такси, потому что идти пешком туда в мороз просто невозможно. Я сегодня пока дошла до нужного места из отдела в отдел, не чувствовала ног от холода. Конечно, ездить на такси каждый день я не могу. Наверное, я слишком изнеженная, раз мне тяжело добраться до работы всего на двух автобусах, и потом пешочком минут 15 по морозцу. Ну, красота же! Какие могут быть стенания. Спасибо лейтенанту, что довозит меня до дома после работы. Каждый день.
Мое желание купить автомобиль с каждым днём усиливается. Батину машину продали почти за бесценок. А ведь он так любил свой Ниссан...

Позволю себе небольшое соскальзывание мышления! Мой сержант вернулся домой! Слава фатуму, живой и невредимый. Так как связи не было, я даже не знала, что он возвращается. А сегодня иду по делам спокойно, и он меня окликает! Я думала, что я сошла с ума и это галлюцинации. Минуту соображала, что к чему. Это вообще что-то невообразимое!
Кстати (совсем не кстати) Жека разбил свою машину, когда ехал домой. Врезался в столб. Я думала упаду в обморок на месте от этой новости. Сегодня на тренировке ещё напоролся на железный прут, проткнул ногу. Я фигею с этого мужчины. Это чтобы я не расслаблялась? А то мне же мало было стресса! Конечно, и он ужасно загруженный морально. За то время, что мы не виделись, он сильно изменился. Мне так показалось. Он стал будто более сдержанным что-ли. Хотя, такой же заботливый и внимательный. Мне ещё придется привыкнуть к новому Жене. А сейчас я не имею ни малейшего представления, что мне делать и как себя вести. Я почувствовала даже какой-то страх. Не знаю только страх чего...

Взяла подработку дополнительно. На подготовку к защите диплома требуется большое финансовое вложение. С каждого студента на фуршет уже собирают по 2000р. Потому что, оказывается, сообразить нечто приемлемое для стола стоит афигенных денег. Я прошу прощения за свои слова, но это правда. Мне не жаль денег на моих учителей, наставников. Тем более, люди, которые будут в комиссии заслуживают огромной благодарности за свою работу на кафедре. И накрыть хороший стол - это такая ничтожная малость, действительно. Именно поэтому, я выхожу на вторую работу. Я поговорила с Катей, она позволила поработать администратором у себя, чтобы хоть немного подзаработать. Поэтому, с 6 утра до 11 ночи я на работе. С 6 до 15 в отделе, с 16 до 23 - в офисе, и + 3 часа на дорогу. Дома я буду очень поздно. Но это переходный период, который надо просто пережить. Немного адаптироваться к происходящему.
Меня угостили в отделе тортиком и горячим кофе. Я поработала со специалистом, который сначала принял меня довольно холодно, и ещё вчера усмехался надо мной. А сейчас прощался со мной словами: "Пока, Танюша, жду тебя завтра". И ни разу не проявил ко мне недоброжелательность.
Так что, наверное, жаловаться мне грех.

Диплом по ночам подвергаю коррекции. Без сил, но с желанием поскорее все завершить. Девочки, которые пишут диплом с ЕВ оттягивали удовольствие оформления рецензий и отзывов. А угадайте кто поедет в НГПУ к рецензенту, чтобы подписать наши рецензии? А остальным НЕКОГДА. Понимаете? Им некогда сделать работу, которая им же и нужна!
Я просто опускаю руки. Больше всего ненавижу эту дележку обязанностей, после которой никто их не выполняет. Я не доверяю своим одногруппникам, тем более Лене или Насте...я сама все сделаю, но зато я буду уверена, что у всех все к защите будет готово. Не знаю, что ещё сказать. Завтра еду к десятому начальнику на собеседование в главное управление. Какая ирония, что ГУ находится в 10 минутах от моего дома, а я работаю черт знает где. Но везде свои преимущества и недостатки.

Теперь не о работе: я пытаюсь включать в рацион больше белка, но из-за того, что я не ем мясо, мой организм дал сбой. Нельзя так с собой обращаться, на самом деле. Я пытаюсь добирать его иными способами, но этого все равно недостаточно для человека, занимающегося спортом.
На собрание кафедры съездила сегодня! Немного опоздала, но всё-таки доехала. Говорили о том, что нельзя краснеть и потеть на защите. Ладно. Ещё сказали глазки мужчинам профессорам не строить. Тут уж ничего не обещаю :)
Да кого там строить уже, за 6 лет настроились все кто хотел.

Леха отправляет цитаты нашего юнгианского аналитика, он сейчас у 5 курса ведёт (аналитик ведёт, не Леха). Забавно читать...и очень грустно одновременно. Потому что ужасно скучаю по этому человеку.
Вселенная, если ты меня слышишь, прошу тебя, позволь мне работать в психиатрической больнице. Рядом с людьми, которых я люблю. ФСИН - это не для меня. Я сгорю там моментально.

(Беседа по организации фуршета. До этого уже почти 3000 сообщений прочитанных. Там такая организация, конечно. Все по-серьезному. Я вообще перестала вникать, какие Ярик брускеты выбрал, а какие отмёл. Я вообще не знаю, что такое брускеты, и постоянно удивляюсь откуда это знает мужчина. Ну, он же эстет, конечно. Это я ветошь деревенская).

Второй день беготни с бумажками, а я уже обалдела от их количества. Завтра вызвали на кафедру. Я не знаю по какой причине, но мне надо быть завтра в отделе ФСИН ранним утром. Интересно, куда же я поеду...
Познакомилась с разными людьми в погонах. Честное слово, никого не запомнила, звания и чины тем более. Для меня белый шум, когда мне сообщают звание человека, к которому меня ведут. Запомнила только, что какой-то лейтенант меня подвозил домой на машине пару раз. Имя, разумеется, я уже забыла.
Мне сразу дали понять, что в отделе строгая иерархия. Ну, это я и так знала всегда. Начальник отдела поделился своими эмоциями о медицинских психологах, и был не в восторге от тех, кто к ним приходил на собеседование. Сказал, что на мое место буквально вот уже едва взяли человека, но тут я подъехала... Даже не знаю радоваться или нет, но мне сказали так: "Мы рады, что именно ты пришла, ты останешься с нами здесь, а другого кандидата мы уже отправили в другое место". Я спрашиваю: "А в этом другом месте какие-то иные условия труда?". Ответ: "Если честно, того кандидата на место психолога мы отправили в канцелярию, грубо говоря, бумажки перебирать...психологом его взять у начальства рука бы не поднялась, а вас я сразу увидел у нас в отделе. Мы сработаемся". Я подзагрузилась, конечно. Учитывая, что тот кандидат хотел работать в ФСИН с 1 курса (я знаю этого человека).
В итоге, я по-сути несправедливо заняла место другого человека. Идя сегодня домой с кучей бумаг, мне стало противно от самой себя. Я чувствовала какой-то неприятный осадок. И я сожалею о том, что не смогла пока что устроиться на работу в больницу. И поэтому я оказалась там, где оказалась.
Но пенсия в 35 лет звучит очень соблазнительно. Ба спрашивает, а если меня через полгода позовут в психиатрическую больницу, что я буду делать. Я ответила, что бегать не буду. Я отработаю два года, аттестуюсь, получу погоны. А потом будет видно. Если уже дала слово вышестоящим, что остаюсь в этих структурах, то все, никуда не бегаем через месяц, два, полгода... Если все будет идти хорошо, останусь на 13 лет. Если что-то пойдет не так, уйду из ФСИН, буду искать что-то ещё. Я думаю, что попасть сюда - не самый худший вариант из возможных.

Пришли в отдел кадров, мой наставник спросил, что делать со мной, что нужно для работы и т.д. Женщина по ту сторону стола ответила: "Расстрелять!". Я прям поникла, честно говоря. Но потом мне объяснили, что здесь процветает черный юмор и мне надо привыкнуть к этому как можно быстрее. (Я не привыкну к этому быстро, и буду ныть, я себя знаю).
Ещё сказали, что надо уметь достойно отстоять себя. Не прятаться, не бояться. Не дерзить, но и не забиваться в раковину. К заключённым надо относиться мягко, внимательно, ибо мы (психологи) призваны помогать, а не наказывать.

Сказали, что важна личностная зрелость, принципиальность, идеология (то самое, о чем я писала ранее), исполнительность, ответственность и отсутствие астмы, и судимости.

Мне было интересно, почему клинические психологи не очень радуют сотрудников ФСИН, какие качества они проявляют. Но мне не раскрыли всех карт, сказав, что во мне нет этих качеств.

К иерархии и подчинению я привыкла за 6 лет меда, ничего ужасного в этом не вижу для себя. Лезть выше всех тоже не собираюсь.

Описывать саму работу там запрещено. И я не буду этого делать, так же как и не рассказывала о работе в психиатрической больнице, и обо всех эксцессах, которые там были. Да и вообще мне тонко намекнули, что надо быть незаметной в интернете. Никаких фотографий в форме, в отделе, на зоне, на территории ФСИН. Нигде и никогда, и ни при каких обстоятельствах. Так что, видимо придется подчистить биографию:)
Я уже закрыла все соц.сети. Некоторые страницы буду удалять, в частности все запрещённые на территории РФ. Фотографии некоторые буду удалять. Этот блог оставлю. Надеюсь, меня не посадят за это.

В чате нашей студ.группы оживились студенты, обсуждают, как накрыть стол для преподавателей на защиту дипломов. Боже, это просто со смеху помереть. Я уже не помню, когда так смеялась в последний раз. Назначали коллектора, который будет деньги собирать. Лиза вызвалась, сказала, будет трясти шекели со всех, и никого не пощадит. Соня хочет узнать, что за фэйл был у прошлых выпускников, так как завуч наш был в гневе. Интересно, как так можно напортачить с едой, чтобы так реакцию вызвать. Я предложила первое, второе и компот. Ха-ха-ха:) Ладно уж, не буду говорить, что другие предлагали, но обсуждения просто огонь. Хоть в конце обучения положительные эмоции от группы.
Я вообще не соображаю ничего в подобных делах, поэтому, молча отдам 1000 шекелей и пойду на первую работу. А потом и на вторую работу.. Надеюсь, на 25.000 р. получится накрыть приличный стол.

Всем добра, надо идти писать бумажки...

(а ещё я украсила немного свою обитель)

Корректировка поста: я всё-таки решила принять участие в составлении меню для преподавателей. С меня кошерные блюда:) хо-хо-хо